Я начинаю привыкать к его парфюму. К его коньячным туфлям.

Молчание. Две опустошенные чашки кофе. Как раз время для того, что-бы выяснить все. 
Вин заставляет верить ему. Я сказала, что ухожу от него навсегда. Я устала быть его конкубиной.
Но он опять удержал меня. Он, гордый, не поверил мне. Думал, что он настолько мне нужен, что я не смогу уйти.
Когда я открывала дверь, слышала тишину в ответ. Я была несколько рада. Слава богу, он все-таки ко мне совершенно
безразличен. Я наступаю на первую ступень лестницы...и ХРЯСЬ! Вин обхватив за талию тащит меня обратно в квартиру. 
А я сопротивляюсь! Но он зараза сильный. Так он меня опять насильно затащил в свое логово.
он меня кинул на кровать, как какую-то плюшевую игрушку и начал на меня орать не своим голосом.
Он заставил меня смеяться. Нет не смеяться, истерически ржать. Его это еще более расстроило. 
Вин устал орать. Вообще от всего устал. Бухнулся рядом со мной. Истерия резко сменилась на тишину. 
Обнял меня. Не хотел отпускать, черт возьми. Опять сдавливает во мне мою волю. Опять начал разыгрывать сцену трогательности.
Но на этот раз особо вжился в роль. Я не менялась в лице, продолжая испытывать его психику. 
Казалось время остановилось. Вин, умелый обольститель претерпевает фиаско. Для него наверняка неприятно. 
Наконец его терпение лопнуло. 
Выкрикнул наконец всю правду. Кажется. Кажется я все-таки ошиблась. 
Он кричал, был все-таки в отчаянии: Нет, нет, нет!!! Я не могу больше! Неужели я настолько тебе противен! Хочешь, убегай. Только побыстрее, что-бы я не успел тебя поймать. Давай беги детка, беги. Подальше от меня. Я не могу тебя видеть. Не могу терпеть твой холод больше. Я не могу больше! Давай же, собирай вещи, не могу видеть все это. Мы пожираем друг друга.
Я не успела собрать вещи. Через пять минут он снова просит меня остаться. Сказал что понимает прекрасно, что мучает и меня, и себя. Но другого выхода он не видит. Либо отпустить меня, либо испытывать фортуну. Ждет, что я привыкну к нему.
Все прекрасно. В одной квартире, как 2 хищника в одной клетке. Встретились на кухне, спустя полтора часа. 
Я ему: "давай взглянем на это все со стороны." Он подумал и опять начал дико смеяться. Ну и я ним. Мы от смеха валялись по полу.
Давно мы так не веселились вместе. Он: "разве было бы это все, если у нас с тобой был всего лишь флирт или несерьезный роман?
Когда флирт или просто роман, то привет-пока. Между нами что-то, намного веселее."
Я должно быть поверила ему. Мы начали все с почти чистого листа.

 

 Еее)) Я наконец сфотографировала себя. Получилось как всегда отвратительно, ну а что поделаешь.
Дефекты кожи исправлять не стала. Вообще ФШ не трогала. А ну его нафиг.  


 

    Что же, мужские тела у меня не совсем получаются. Это хоть и основа, но разбираться с этим придется потом.
Для того, что-бы делать кукол надо быть скульптором и очень хорошо знать анатомию человека. И еще золотые руки.
У меня нет ни того, ни другого, ни третьего. Но я не расстраиваюсь. Коли творцом не родился, творцом значит станешь. 
Творцом я конечно не буду, но на статус лепильщика потяну наверно.

   Надо разобраться с эскизом лиц. Лицо - самое важное и трудоемкое и интересное в кукле. Глаза, губы, брови, нос и их совокупность способны дать кукле характеристику сразу. У нас должны получится 3 совершенно разных куклы. 
Я сразу представляю Уриила. Он самый колоритный изо всех кукол. Дерзкий и хитрый. Я уже влюблена в его образ **
Разберемся с глазами. Глаза - зеркало души. Кто сказал что у куклы не может быть души хотя-бы игрушечной? 

Уриил - еще тот раненный лис. Цвет глаз серый. Но разрез должен быть выразителен. О, Уриэль, какой темперамент. Его глаза должны гореть дьявольским огоньком. Сложно это выразить имея серую радужку. Так и хочется сделать ее янтарной. Но я же не могу идти по легкой тропе. Мне же надо помучить себя. Главное, результат. Не получится сложного и интересного, тогда вообще ничего не надо. Главное не только сам глаз и его разрез. Многое играет его мимика. Наверняка тот самый огонек прибавит саркастичная легкая улыбка.

Росиэль - такая болезненная трогательность. Глаза его открыты, наполнены изумрудным светом. Изумруд, в котором играет и весенняя трава, и морская волна. Глаза, как у Влада. Такие многогранные и любимые. 

Габриэль - наш задумчивый, холодный и безмятежный. Его взгляд, как зимнее чистое небо. Холодные и непостижимые, далекие небеса. 
Или же горный лед. Почти прозрачный.

    Как же сложно это выразить в неживом так, что-бы каждый почувствовал прохладу этого льда. Надо быть волшебником, или как минимум гением. Но я постараюсь. Вдруг получится стать мастером. Мне не жаль времени и сил для того, что-бы воплотить в жизнь свою мечту.
В моем роду были алхимики, ага) Может, от них еще осталась доля волшебства. Вернее стремление его воплотить в жизнь с помощью науки. И мечты.

Я беру в руки бумагу, и стараюсь хотя-бы нарисовать запланированное. Если получится, обязательно покажу. Я буду стараться.

 

 О, моя воспаленная фантазия. Попробовала я в очередной раз рисовать не думая, что я рисую.
Опять психодел. Бессмысленная бредятина) Мне бы на психоанализ сходить.
В этот раз получилась безликая ангельша, раскинувшая руки, с пестрыми крыльями, в корсете и нижнем белье, с тигровыми волосами,
будто вышедшая из кучи павлиньих перьев. Похожа на дочь якудзы. Тоже нечто не понятное с первого взгляда.
Все в шоке с моих бешеных рисуночков XD 
Мне бы по нормальнее что-то нарисовать...хотя, не за чем. Надо слушать свое сердце.

 

 Божее Т________Т 
Мне надо сдавать 20 нормативов на физ-ре!!!
Я не аттестована за этот семестр...все мои оценки испорчены гребаной физ-рой.
А я бревно. КАК Я БЛИН ВСЕ ЭТО СДАВАТЬ-ТО БУДУ!!!???
Аааа....
 

 Вин. Как же мне от него убежать? Я не верю в его честность. А без нее я не могу. Относится ко мне слишком нежно.
Только днем, конечно же.  Однажды я таки отдалась полностью в его распоряжение. По собственной воле.
Но любовью тут-то и не пахнет. Она мне не нужна. Но такие отношения предполагают только это. Мы не из разряда особо животноподобных.
Не радует его нежность. Он хитрый лис. Я веду себя как камень.Вин наверняка до сих пор ждет от меня взаимности. Жду, когда же он устанет жить без отдачи. Слишком долго терпит меня дорогой Винсент. Он изменился. Но я все равно ему не верю. Лисы не меняются.
Все равно, любые близкие отношения - это использования друг друга. Если отсутствует симбиоз - это уже мука.  В худшем случае паразитизм. 

Дорогой Винсент, наш англичанин-полукровка. Аристократизм ему привили с молоком матери, мать его. Высокомерный, прилизанный (аккуратен до невозможности) и дерзкий. Отвратительный скрытный хитрец. Никто не знает кто он такой там внутри на самом деле. 
Часть людей его боится, другая ненавидит. Третья категория, жополизы, вообще кладутся пред ним вместо ковровых дорожек. Он прекрасно понимает что все это жалкое подобострастное действо, ничего большего в его жизни нет. И он пытается добиться этого большего от меня.
Ему интересно, какого это, не фальшиво. Не знает, какого это, не косвенная проституция, а честно. Все равно старается купить меня.
Не морально, так финансово. Не финансово, так морально. Пытается меня обмануть как остальных. Ха, неудачник! Я кричу этому избалованному гаду прямо в лицо. Он не верит своим ушам. АХАХА, ПОЛУЧИ ФАШИСТ ГРАНАТУ! Я сниму с него золотую повязку. Пусть знает, что такое жизнь, черт возьми. Может проснется. Может научится меньше врать? Посмотрим. Я тоже буду ему врать. Если он серьезно настроен, ему будет обидно. Что же, Вин) Я еще устрою тебе сладкую жизнь, дорогой. 

 Я стараюсь настроить себя на позитивную волну. Но никак не получается. Я полностью в себе.
Даже не разговариваю ни с кем. Просто не хочу. И не могу. Ком в горле. 
Когда же это пройдет? Почему все нормальные люди быстро забывают умерших или ушедших друзей, а я до сих пор не могу?
Почему так не справедливо...Мне не хватает его. Вин заботится обо мне. Но мне не хватает именно Влада. 
И стараюсь не представлять что теперь с его телом. Нееет, не надо. Это неимоверно больно.
Я ведь сильная? Я сомневаюсь. Не могу это терпеть. Нехватку его голоса. Я мечтаю снова увидеть его.
Быть с ним. Он такой на миллион. Единственный, не козел. Почему твари так долго не дохнут, а лучшие уходят так быстро?!
Мне не становится легче. Я боюсь за свое будущее. Доверяла лишь только ему. Остальных я не знаю, боюсь и ненавижу.
Мне не становится легче. Верните мне его слова! Я подыхаю среди всех этих обманщиков.  
Я плачу. Да, я не могу больше держаться. Слабая дура. Ненавижу себя.
Больно замечать, как в снах стирается его образ. Я не хочу терять его! Боже, я не могу найти себе угол, где можно спрятаться.
Мне часто кажется, что он проходит мимо. Мне кажется, что он за моей спиной. Часто пролетает его аромат...
Это уже паранойя. 
Я устала говорить себе: "я сильная, я не должна сдаваться". 
И если бы мы были просто влюбленными, было бы проще. Мы читали мысли друг друга. Молчали. Нам незачем было болтать по пустякам.
Он всегда знал, что если выйдет из дома на минуту раньше, по дороге встретит меня на перекрестке. Мы чувствовали друг друга на расстоянии.
Никаких пошлостей. Глупых ссор. Мы связанны чем-то таким, про что я не знаю. Это точно не влюбленность. 
Он умер. И я умираю. В этом пошлом и холодном мире. 
Я пишу это. Но мне не становится легче. Я стараюсь не вспоминать его. Смотрю на свою жизнь без него, и мне становится страшно.
Она пуста. Отвратительна. Не могу сама сделать эту жизнь такой, какую хочу. Я не человек-оркестр, в конце концов!
Мне нужен только Влад. Вместе с ним нам всегда было насрать на всех. Мы бежали по жизни, и радовались, грустили, ненавидели.
Вместе, как одно. И я не смогу уснуть. Совсем не сплю уже неделю. Не могу. 
И самое страшное, ощущение его мимолетного присутствия. Страшно понимать, что это паранойя.
Уже год в муках. Долго ли еще осталось...

          Кричу, как раненный зверь. На всех. Готова разорвать каждого, кто зайдет на мою территорию.
Снова сорваться...цепь слишком коротка для меня. Сплю и вижу как меня отвяжут от этой цепи. Я устала бегать по будкам с этой тяжеленной цепью на шее. Она не дает мне свободы. Пусть подохну, но это будет моя жизнь. Мои раны. Может загрызут сильные. Может, убегу от них. Одинокая псина. Косит под волка. Боясь глупой собачьей привычки привязываться и позволять вытирать о себя ноги. Я одинокий щенок, который смотрит на мир, и мечтает о том, как сорвется с цепи навсегда. Убежит далеко. Мечтает воспитать в себе волка. Но даже волки собираются в стаи. Щенок не боится стать кровавым ошметком. Не боится сойти с ума. Щенок спит и видит как поднимется над дворнягами, хоть сам не особо породист. В его крови есть породы, но сам метис.  Щенок видит, как убежит от дворняг. Бежать, бежать, бежать, без оглядки от своей цепи. Бежать от своей родины, от своей жизни среди жалких дворняг. Бежать в бесконечность. Бежать от рамок. Решать своей головой. Пусть загрызут, если промахнется юная псина. Не будет цепи, не будет кому жалеть лайчонка. Главное ничего не жалеть, кроме своей чести. Честь - единственное, что есть за спиной у юной псины. Незапятнанной честью лишь отличается щенок от других дворняг. Он не будет жалеть свою добычу, не будет жалеть свою шкуру. Будет хранить лишь честь. Незыблемо. Собаки отдают честь человеку. Волк - никому. Судьба юной псины всегда быть метисом. Быть вне категорий. Быть собакой без хозяина, волком без стаи. Ад. Но лайчонок сам выбрал себе такой путь. Без рода, без племени. Он начнет новый род. Если не загрызут. 

Снег ударил по ногам. Вьюга обвязала шею слишком туго.
Когда мой господин обнимает меня, из моих глаз текут слезы.
Не могу терпеть его сильные руки. Тембр его голоса режет все внутренности.
Не люблю, когда голова опрокидывается автоматически.
Не люблю его привычку молчать. Он делает это слишком тихо.
Не могу уловить ход его мыслей и мотиваций.
Не могу от него убежать.
Бабочка в паутине из сладкой ваты.
Паук слишком галантен.
Меня подавляют его нежности.  Слишком легко разорвать.
Я не ловка. У него же мертвая хватка.
В его руках я становлюсь марионеткой.
Не хочу быть марионеткой. Слишком необычно для меня.
В его руках я становлюсь принцессой.
Он слишком легко и нагло развязывает бантик на корсете…
Не могу противостоять против него.
Слишком силен.
Смотрит мне прямо в глаза часами. Читает меня, как модную книгу.
Какая наглость. Это отвратительно.
Пред ним я слишком покорна.
Ненавижу его за это.
Он слишком силен. Делает мне больно.
Оказывается я слишком хрупкая.
Его глаза серые и безжизненные. Я просто не вижу что по ту сторону.
Все равно, что достучаться до небес.
Не открывается мне.
Хочет, что бы я любила его. Это невозможно.
Насилие. Я как красивая птица в золотой клетке.
Другие мечтают об этом. Они курицы, привыкшие жить в курятниках.
Я привыкла к свободе.
Почему же он выбрал меня. Глупый.
Сжал меня в своих железных объятиях. Давно никто не старался от него убежать.
Заставляет меня периодически вскрикивать. Все громче. Хочу верить, что это от боли.
Не хочу любить его.
Он просит меня не ронять слезы.
Просит, что бы я хоть на час сделала вид, что мне не больно.
Но я не могу ему лгать. Слишком он властен.

Птица огорчает своего хозяина. Не хочет петь для него подобострастные песни.
Быть слабой один раз…демон, соблазняет меня на предательство.
Быть слабой один раз, значит навсегда распрощаться с силой.
Моя сила ничто, когда я в его объятьях.
Я все равно не стану его рабыней.
Не хочу любить его.

 Рука бойца колоть устала. Моя левая рука устала рисовать, а правая водить мышкой. Но я их не спрашиваю, а мозг требует действия >,<
Вот, только закончила. Люблю ирисы и орхидеи до ужаса. И греческий профиль люблю. Не люблю классические прямые идеальные носы.
Не люблю идеальность. Ее придумали дураки.

Мечтаю сделать куклу.  Лучше три. Это будет прекрасно. Они может будут сделаны мной, когда мне уже прилично годиков накапает.
Кукловодом быть так прекрасно.
Первая кукла. Пепельный блондин, с изумрудными глазами. Росиэль. Такой хрупкий и белокожий.
Вторая кукла. Уриэль. Шатен с серыми глазами. Брутальный и дерзкий.
Третья кукла. Габриэль. Брюнет с голубыми глазами. Спокойный и грустный.
И как бонус приз троим одну девушку. Одну на всех. Хватит им  XD
Я уже представляю как буду с ними играть *О* ммм....
Нет, я не мечтаю. Я ставлю цель. Так надежнее. 
Пока анатомию человеческую изучу как следует, что-бы телепузики не получились, буду взрослеть, руки не совсем из жопы будут. Ах, я уже чувствую, как бережно я буду писать дракона на холодной спинке шатена. Если все-таки получится, я Росиэлю сделаю пару белых крыльев. Не пожалею ни сил, ни времени, ни настоящих перьев. Уриэль будет воплощением греха. Росиэль будет воплощением святости. Габриэль...потерявшийся в этих терминологиях. Каждый образ хрупок и сложен. И всю эту идиллию разрушит маленькая девочка. Даст раскрыться каждому характеру, позволит показать трогательность каждого. Трогательность каждого греха, трогательность каждого покаяния. Найдется оправдание любой капле слез. Ах да, куклы не умеют плакать. Но в моей игре они будут уметь все. Сценарий уже готов. Мотивы давно оправданны. Осталось сотворить актеров в физическом мире. Все еще впереди)

*беру бумагу, и принимаюсь делать эскизы* 

 Рисовала давно. Как минимум месяц назад. Ну и взгляд у нее XD


 

 
Orange.


Blue.

 Я не мастер слова. Не художник. И даже не музыкант.
Мне нечего любить. Не люблю линии, которые я провожу. Не люблю звуки, которые я произношу.
Не люблю буквы, которые я пишу. Некому теперь любить все это.
Дайте мне гитару, я стану лучше.
Я хочу научиться любить себя. Как это сложно.
Ведь я понимаю, что для этого мне надо перестать врать.
Я не пацанка. Не брутальна. Девочка. Все думали что я принцесса.
Да вот принцесса начала врать всем, дабы насолить.
Она оглянулась...и стала ненавидеть себя.
Свою девичью красоту она решила завалить камнями, что-бы не видеть этого.
Она похоронила чувственность и чуткость. 
А кому нужна девушка с камнем вместо сердца?
Я уже не девочка. Завалила себя. Лишила обычных девичьих слабостей и мечт.
Нет, не жалею.
Никогда не стоит жалеть. Раз уж выбрала такой путь. 
А ведь принцесса изначально была одной из самых утонченных и изящных.
Я могла быть совсем другой. Но еще осталось чувство прекрасного с давних времен.
Принцесса во мне. Я забыла твое лицо. 
Дайте мне гитару. Хочу распрощаться с собой. Снова.
Вот они, самоубийства. Больно, кстати.
Но не буду снова убивать себя. Привыкну. Буду лепить себя, как из пластилина.
Замажу старые косяки. Может свое сердце откопаю из под камней.
Хотя...не хочу. Все равно я слишком слаба, что-бы нести на себе привязанности.
Опять переливаю из пустого в порожнее.
Это помогает разобраться в себе.
Не зря меня мой младший брат называет королевой пиратов)
А все думали, что я принцесса. Устами младенца глаголит истина.
 

Three Days Grace - Just Like You - клип, древний, прекрасный. О, ранний Гонтьер с короткой стрижкой *_*
меня эта песня делает человеком. 

Любить невозможно, отдаваться так просто. Просто так. Что-бы занять себя чем-то.
Любить...о боже, это слово режет слух. Очень сильно. И выворачивает. 
Отдаваться морально. Простая потребность.
Кричать да вместо нет, нет вместо да...
Самонасилие руками других. Словами других.
Это такой  мазохистичный период.

Мило.
Но все искусственное. Даже боль.
И все перевернулось и смешалось в этом спектакле.
Боль приносит удовольствие, удовольствие приносит боль.
Следы от укусов еще не сошли.
Нет, нет, я даже про чувства не говорю.
Это так. Инстинкты, не более.
Чувства даже разыграть не получается.
И это нормально. Даже не стоит говорить про абсурд.
Вот чувства как раз абсурд в данной ситуации.
С одной стороны все так сложно.
С другой все просто как пять пальцев.

Мы сами усложняем себе жизнь.
 

  Я вспомнила родину. вспомнила этот бесконечный снег. Эти тропы, тропы...
Они еще долго будут помнить нас. Наше молчание...городской суете не под силу сломать наш след.
Мы до сих пор там. В этой суете. В этом снежном круговороте. Город помнит нас.
Нас помнят в книжном. Нас помнят в японском ресторане, и даже ждут в художественном салоне.
Стоя на плитках со знаками зодиака давно никто не загадывал желания.
В белой церкви давно не ставит свечек молодая пара, которая так нравилась почтенной старушке в голубом платочке.
Теперь в моей жизни нет снега.
В карманах нет билетиков на проезд в трамвае. 
Я почти не помню это небо. 
Я скучаю по этому холодному небу. 
Оно родное.
А здесь меня даже ветер не признает.
Даже не знаю этот язык молдавский.
Не люблю его.
Не могу привыкнуть к этим людям.
Я здесь болею.
Здесь не красивый снег.
Не могу привыкнуть...

 аргх. я зла. ужасно. с моей бабушкой нет никакой личной жизни. она чует все. и когда я ей звоню вместо привет она спрашивает как прошло свидание. проклятье. ничего нельзя скрыть. я так не играю. жизни никакой. но я понимаю что я юная. просто развита не по летам. и требования от жизни не такие как у моих сверстников. но это же не моя вина. я не должна от этого страдать. и черт возьми налейте мне вина. это не моя вина. шучу я не пью слава богу. а что делать когда моя мать увидит следы от укусов на шее...о боже. ох уж этот пубертат. взрослые простите меня. я не идеал маленькой девочки. я же вас простила за все. за то что у меня не было отца. за то что вокруг меня не было детей никогда. простите меня за то что я не обсуждаю сумочки и не роюсь в песочнице. и не сваливайте все на переходный возраст. я такая благодаря вам. да я ненавижу моих ровесников сопляков. я не романтик. я не мечтаю о принце. я не жду его. и я ненавижу то что присуще остальным девочкам в моем возрасте. моя вера в сказки была убита давно. очень. и все детское с ней. все трепетное и нежное. я грешная малолетняя испорченная тварь. простите меня взрослые. простите меня за то что я уже такая же как вы. я бы сама хотела обсуждать сумочки и рыться в песочнице. и хотите сказать я плохая. я просто изучаю этот грешный мир. этих людей. а на счет детской святости - простите это не ко мне.  да что мне его изучать...и так все давно уже знаю. а истины нет. и вообще молчите про это. это мой этап. я должна сама его пройти. валите со своей помощью. вы своей помощью толкаете меня в пропасть на глупости. я не глупая и отдаю отчет своим действиям. не говорите мне ничего про переходный возраст. не говорите что со мной могут играть. я знаю. но часто не разберешь кто марионетка а кто кукловод. я не кукла. безмозглая и малолетняя. меня так просто не проведешь. я знаю на что иду. если лечу в пропасть - знаю что буду кровавой лужей. они считают меня наивной и хрупкой. хрупкость - нет. никогда. вы поломали меня однажды. и теперь я такая же взрослая как вы. такая же грешная. и никакой вам трепетной юности. и не было в моей юности обычной бессмысленной романтики. и не хочу даже. любоваться на луну...эй. все равно никому эта луна не нужна. только юным наивным девочкам. которые не знают нафига их парням нужна эта мутотень. это их используют как кукол а не меня. настоящая любовь это не конфеты. это не шоколад. это не красивые слова. и не учите меня. глупые девочки которых когда-то использовали. я про своих родственниц говорю. они все такие. просто использованные. и я появилась на свет только из-за маминой малолетней наивности. и они боятся что кто-то поломает меня. бойтесь. я сама всех переломаю. ваша наивность не моя. ваши мечты о вечной любви которой не было никогда. бросили же как ненужную игрушку. как использованный пробник духов. сами поломали юность. а у меня ее забрали. и я даже рада. я очень рада. она не поломана. ее просто нет. нет юности нет проблем. чертова дюжина а я уже чувствую себя пожилой. будто все уже прошло. все первое. первые сентименты. первая любовь и т.д. в подобном духе. ну и нафиг это все. никакого романтизма. боже сколько букв я уже настрочила. и клавиатура ломанная. никаких знаков препинания кроме точки. и нафиг запятые. и вообще все нафиг. и за что я девочка. к мальчикам относятся менее трепетно. а тут детородное существо. я девочка. когда же я смирюсь с этим. 

Я помню эти сложные дни. Это был переломный момент.
Мы слишком любили друг друга. Любовь до смерти. Когда мы убивали друг друга.
Я изменяла. Ты запивался. И мне было больно. Это были приступы морального садомазохизма.
Любовь на своем пике не бывает красивой. Второе ее лицо отвратительное.
Любовь, ненависть, сумашествие...стерлись грани.
И мы ведь по настоящему умирали. Мучительно приятно ходить по лезвию.
Ты чуть не убил меня. От безысходности.
Инстинктивный бред. Бегать от собственных привязанностей. Я хотела убежать.
Но всегда возвращалась. Сколько было вылито злости.
Мы бегали друг от друга. Бегали сами от себя.
Сколько было пролито крови.
И мы выжили.
Прошли по всему лезвию. Держась за руки.
Мы таки не смогли возненавидеть друг друга.
Моя фарфоровая статуэтка наконец сказала правду.
И правдой этой разбудила от этого жестокого сна.
И игра стоила свеч.

Его губы всегда такие сладкие. И зеленые глаза честны, но все равно что-то скрывают.
Он такой нежный и хрупкий. Но старается это спрятать. Бессмысленно. Обманывает сам себя.
Ему так жить проще.
Я ломаю его. А он делает вид что ему все равно. Глупый. Такой нежный и хрупкий.
Старается быть сильным. Нет, он и в правду сильный. Его слова говорят одно.
Глаза же, совсем другое. Ему проще молчать. И перебирать струны.
Лишь струны могут сказать правду. Правду, которую никто не сможет понять.
Он такой нежный и хрупкий. Я люблю его белую кожу. Он как фарфоровая статуэтка.
Такой-же холодный. Он всегда крепко обнимает меня...что-бы согреться.
Мы всегда молчим при встречах. Нам не нужны слова и пошлые клише и стереотипы.
Мы знаем, о чем молчим. Только мы. Другим не надо ничего знать.
Они не понимают нас. Они осуждают нас. У нас другая любовь.
Нет, это не любовь. Это симбиоз. Симбиоз, идеален по своей сути.
Нам не нужны слова.

 очередная попытка красиво запачкать бумагу.  такая вот она - моя мертвая муза.

 я не должна больше останавливаться. не перед чем и не перед кем. это сложно. противостоять инстинктам. только бежать по жизни вперед. догонять и обгонять других. ах как руки чешутся. когда будет олимпиада по изо. я мечтаю о ней. забавно когда чувствуешь себя ничтожеством пред талантливыми и образованными и благодаря старанию надираешь им всем задницы. как это мило. так было совсем недавно. и что-бы выиграть в неравной схватке с этой жизнью я должна перегрызать глотки всем кто встретится на моем пути. всем без пощады.

какая я дура. я совсем расклеилась. я упала в слезливую лужу. поднимайся свинья. время бежит а ты валяешься в луже и ждешь того кто тебя спасет от гниения в этой сопливой луже. совсем слабая. такая же как все плаксивые девки. фу как противно. ты совсем нифига не делаешь своими руками. ленивая ты корова. это же надо опуститься ниже плинтуса. где твой цинизм и твоя беспощадность. где холод и неприступность. растаяла снегурочка...какая жалость. сдали железную деву в металлолом. увы и ах...

это про меня. на 50 процентов точно.

только читаю фрейда. не страдаю от перхоти. но кусаю правую руку до крови. и на мопеде не езжу. остальное - про меня 

Предутренний месяц на небе лежит.
Я к месяцу еду, снег чуткий скрипит.

На дерзостный лик я смотрю неустанно,
И он отвечает улыбкою странной.

И странное слово припомнилось мне,
Я все повторяю его в тишине.

Печальнее месяца свет, недвижимей,
Быстрей мчатся кони и неутомимей.

Скользят мои сани легко, без следа,
А я все твержу: никогда, никогда!..

0, ты ль это, слово, знакомое слово?
Но ты мне не страшно, боюсь я иного...

Не страшен и месяца мертвенный свет...
Мне страшно, что страха в душе моей нет.

Лишь холод безгорестный сердце ласкает,
А месяц склоняется — и умирает.

 Шиза кажется покинула меня на время. И пока ее нет, я делаю себе заметку.
Детка, влюбленности, привязанности и прочее - это не для тебя.
Запрещаю.
Это бред.
никому не нужный.
Это лишь портит твою жизнь.
Это не имеет смысла.
Настоящей любви ведь все равно не существует.
И нехер мечтать. 
После них надо возвращаться в реальность.
А это больно.

Беги детка, от себя. Беги без оглядки.

                                                                                                          

 Как хочется послать все нафиг. Как хочется освободиться.
Что за меланхолия на меня накатывает. Это не в моем духе.
Белая бумага закончилась, за то остался черный картон.
Надо что-то придумать. 
Пока есть время. Оно бежит быстро. 
А пока издевалась над своим новым планшетом. 
Хорошо что в компьютере бумага не заканчивается)
Можно издеваться...ууу...сколько хочешь.
Вот тому пример.


Не умею я туфли рисовать. 
 

 Решила взяться за свои линеры. Давно они пылятся.
Вот что получилось (качество  конечно забрало всю прелесть рисунка)


Собираюсь раскрашивать. Может и зря...

 Не дошли руки у меня до того, что-бы дорисовать эту русалку)
Вот она такая незаконченная
Читать далее


Я хочу в художку т.т Мне срочно нужна помощь.
 

 Черт, мы разгоняемся. Мы как-будто не знаем, что так нельзя. Никогда так не хотелось кричать.
Все зашло слишком далеко. И мысли о нравственности меня уже не останавливают.
Слишком большая разница в телах.
Но души идентичны. Практически совершенно.
Нет, не надо кусать меня в шею! Мои протесты всегда звучат как завуалированные просьбы.
Нельзя так. Я слишком мала. Я не могу не мучить себя мыслями об этом.
Я невменяема. Зачем. Никакой логики в моих глупых поступках. 
И хотелось бы ответственность свалить на переходный возраст.
Я буду на него валить до кризиса среднего возраста.
А там до маразма не далеко.
Все, я окончательно ушла от себя.
Я окончательно сошла с ума.
Я делаю больно собственным принципам.
Они кричат, разрывая мне сердце.
 

Я хочу снова окунуться в полный идиотизм. И не оглядываться назад.  
Я снова поддаюсь девичьим инстинктам. Как глупо. Как приятно. 
(и специально надо было целоваться у церкви, мне же грехи не простят >.< )

Ах, как хочется не держать себя в руках. Как хочется...я мечтаю об этом.
Хотя бы час. Не подчиняясь контролю. И мне уже не стыдно за то, что 
я практически не знаю этого человека. Не понимаю, зачем я это все пишу вообще. 
В ряд ли станет легче. В моем подсознании все еще живет мечта о принце.
Это отвратительно. Нет, нет, я больше не буду.
Как болит моя тупая голова...

 Девочка моя, так ты серьезно же впала в спячку. Тебя ничего не веселит, не огорчает. Поздравляю, ты добилась своей цели.
Теперь ты понимаешь, что значит жить без чувств? Даже без них ты обязана привязываться к людям. Нет, детка, ты не убежишь.
Ты не убежишь от ответственности. 
Когда подставился такой случай. Тебе ничего не хочется. Жизнь твоя начала шевелиться. А ты опять остановилась в начале.
Никаких амбиций. Никаких желаний. Я уже не говорю про положительные стороны. Но где твой цинизм? Где твоя любовь к себе?
Тебя даже в школе перестают замечать. Ты тень. И не более того. И я не говорю уже про учебу и все в этом роде.
Тебя даже ничего не возбуждает. Совсем стала Мальвиной. Игрушечной. Бери и делай с тобой что хочешь. А ты себя раньше вспомни.
Ты не можешь заставить свои руки подняться. Ты даже не помнишь что надо делать. Да что же с тобой, черт возьми!!!
Такого еще не было. Были депрессии. Были крики.  Были синяки на ногах. Бешеная экспрессия гнева и страсти в одном флаконе. 
Все было. Но полного бездействия еще не было. Ты как будто провалилась в детство. И никто ведь не поверит в то, что все вышеперечисленное
действительно было. Как отрезало. Ты вмиг стала Мальвиной. Из папье-маше. Даже не мечтай о статусе железной девы. 
Ты слишком часто сомневаешься. Ты меня бесишь. Я стараюсь напомнить тебе прошлую себя. Тот прекрасный стереотип. 
Тебя могут уронить в лужу. И тебя не станет. По этому ты должна стать прежней. Просто обязана. 

Такими темпами, дорогая Мальвина, ты будешь слушать нейтральные песенки без смысла, рисовать бессмысленных девочек
с бессмысленными улыбками. И для кого-то будешь просто куклой. Для того, которому не нужно будет что-бы ты особо рыпалась. 
Будет тебе: "нравится, не нравится, спи моя красавица." И я на полном серьезе. Вставай дорогая, пока не заснула вовсе. 
Я пока колыбельную включу. 
                                                                                                        

Настроение сейчас - засыпаю...

 Дни идут хорошо. Гладко. По алгоритму.
Рисовала девушку-лису. Получалась Мальвина, а теперь и вовсе  русалка XD
Завтра закончу, нарисую и сфотографирую, если конечно выйдет прилично.
Но я рисую лучше. Но теперь вот проблема с идеями. Хотя...с ними у меня
никогда нет проблем. Я таки освою эту акварель! Ей меня не победить)

Дома вырубили газ. Теперь не воды горячей, не поесть нормально, нифига.
И вырубили надолго. И как на зло завтра фотографироваться на виньетку.
А волосы не особо чистые. А из чайника поливать голову лень. Буду опять 
на виньетке как последняя неряха >.<
Ну и хрен с ним, с плащом, как говориться. Не привыкать. Главное что бумага есть.
Краски и интернет. А все остальное мелочи жизни))
                                                                     

        Боже, какие же мы животные. Млекопитающие, чьи жизни построены на обычных принципах. Зачем ты нас сделал такими отвратительными? Как ни крути, главное в нас инстинкт самосохранения и размножения. И никакие ни будь морали, нет, какие там морали, догматы и принципы? Все это люди для маскировки придумали. Для маскировки своих омерзительных слабостей. Для маскировки своих глупых желаний. Я с каждым днем все больше ненавижу себя. Я с каждым днем все больше ненавижу многих людей. 
       Боже, за что мы такие низкие? За что мы так легко отдаемся собственным слабостям? Я ненавижу себя. Я ненавижу! За эти глупые инстинкты, за то, что я такое мерзкое создание. Меня очень угнетает это.  Мы еще хуже чем звери. Мы способны на подлости. На отвратительные подлости. Увы. 
 

      Со мной и с моим братом происходит нечто странное.
Я забываю то, что было 5 секунд назад, теряю сознание в маршрутках (это очень не приятно), забываю свою фамилию и отчество.
Мой братик взялся за библию! Для такого циничного атеиста как он, это крайне экзотический поступок.
Он даже отче наш выучил. Но таки вернул свой дебильный пиджак XD Он даже перестал себя по имени и отчеству называть.
Все люди, окружающие нас просто в шоке. Мы перестали с кем либо общаться. И наша семья вся в недоумении. В школе нас водили к психологу. И это чуть-чуть помогло вернуть Валерчика на землю *он обосрал испортил настроение всем врачам и психологам *
Я не могу ходить в школу более 2 дней. Школьные холодные стены вынимают из меня жизнь. И все эти лукавые взгляды этих людишек.
Нас объединяет лишь то, что мы ненавидим друг друга. А разве это может доставлять удовольствие? Это только способствует гниению изнутри. 
Такое отношение убивает все живое. Но мы держимся вместе с братом.
Вместе, против всех.

Настроение сейчас - вы еще спрашиваете!?