Ну зато я могу с точностью сказать три вещи:
1)я НЕ блондинка. Я шатенка, ну вас нах*й=D
2)я в группе теперь,еа!
3)пока я писала этот бред, у меня появился еще один питомец- голубь о.о

Я хочу поделиться с Вами историей,которая произошла в реальности. Это было в моем городе, позавчера. Эту историю мне рассказала мама. Я плакала. Потому, что эта история не может не вызывать сочуствие и жалость.

Вчера моя мама была на дне рождении одной своей подруги. Праздник был очень веселым, шумным и занимательным, и всем было весело. Кроме одной единственной женщины. Ей было 50, но на 50 она не выглядела. У нее были русые волосы по плечи и какая-то неприметная одежда. День рождения отмечали в ресторане. Все веселились, а она не могла. Потому, что в ее 50 лет у нее не осталось никого. Абсолютно никого. Ее родители умерли, погибли тети и дяди, а пару месяцев назад умер ее брат. У нее никогда не было своей семьи, мужа и детей. В 50 лет она осталась совсем одна. Одна в этом мире. Одна на старость лет. И некому о ней позаботиться. Вообще некому. И она сидела в ресторане и плакала. Плакала про себя, этого никто не заметил, кроме моей мамы. Потому, что эта женщина сидела рядом с ней. И она слышала ее тихие всзлипы. У этой женщины даже не было мобильного телефона. Потому, что некому звонить. Некому позвонить и спросить, все ли с ним хорошо. Некому позвонить и спросить, как учеба. Даже просто некому позвонить. Потому, что у нее нет близкого друга.

Знаете, я думаю, она не раз уже думала о смысле своей жизни. Не раз думала о том, почему так вышло. Ведь 50 лет- не предел. Далеко не предел. И знаете, я хочу продить долгую жизнь. Только если рядом со мной эту жизнь будет жить человек, с которым мне не будет страшно умереть. Если рядом будет человек, которого я люблю, я буду жить, пока моя любовь не умрет. А эта женщина не живет, потому, что ей некого любить.

Все мы думали в какой-то период времени, что совершенно не надо делиться своими доходами, что все то, что ты берешь от жизни, принадлежит только тебе... но это не так. Отрезок времени, начиная от рождения и заканчивая смертью, созда лишь для того, что бы помочь другому прожить эту жизнь. Именно так и никак иначе. А если помогать некому, то и жить незачем. И ведь так ты и думаешь, пока вдруг не оказываешься в 50 лет один во всем белом свете. И тебя пугает мысль о том, что это конец. И ты продолжаешь существовать, думая, что живешь, но как долго это может продолжаться? Год, два, три, пять лет?

Послушайте, дорогие мои, не надо строить планы на будующее, с кем тебе будет лучше и беззаботнее жить, кто сможет тебя прокормить или кто меньше будешь ругаться. Не стоит этого делать, потому, что построив планы, у тебя не будет времени воплотить их в жизни. Надо действовать, немедленно, прямо сейчас. Доверьтесь порыву и никогда не оставайтесь одни. Это очень страшно.

Сколько раз я замечала, что старые знакомства рано или поздно возобновляются. Человек, которого я не видела больше 8 лет вдруг всплывает в моей жизни и... я понимаю, что именно таким я его себе и представляла. И это огорчает, потому что мои представления отражают жестокую реальность, а я склонна считать, что все лучше, чем я думаю. Но это не так, как ни прискорбно.

Человек, стоявший сегодня на пороге моего дома внешне ничем не выдавал друга детства, но по взгляду было понятно, что это именно он. Те добрые теплые воспоминания, которые остались с момента нашего последнего расставания не раз тревожили мои мысли и не то, что бы я была в него влюблена в детстве, нет, наоборот, с его стороны я замечала знаки внимания. И теперь он сидел передо мной и я даже не знала, с чего начать разговор. Ангелы, которые порхали вокруг нас когда-то, куда то исчезли, и теперь рядом с нами был только запах его сигарет и мои разрушенные надежды. Плакать хочется. Я идеалистка, вашу мать.

И почему мои мечты имеют обыкновение исполняться на 10% из 100?! И почему все мои усилия оказываются напрасными? И когда я уже кричу от боли в сердце, приходит кто-то и говорит, что все, это было самое плохое, дальше только лучше, но как вы думаете, дальше-лучше?! Да чем дальше я забираюсь в этот лес обмана и подлости, тем хуже мне становится и тем сложнее всправиться.

Мои мысли не ясны,

Все пароли мной забыты,

Провалиться бы во сны

С головою быть накрытой.

 

Иногда я представляю, что меня вывозят ногами вперед...Видимо,это наступипт скоро.

Никто и никогда не сможет диктовать мне условия моей жизни. Потому что она моя и только моя.  

И пусть кто-то только попробует- руки-ноги поотрываю.

________________________________________________________________________________________

А теперь о хорошем. Завтра моя долгожданная репетиция. Ребята, я так по вам скучала, мы почти три недели не виделись! Это так много! А у нас еще столько работы с материалом.

И пока что я не готова показывать наше творчество кому-либо. Потому что оно еще не готово. На прилавки не выставляют кишки, на них кладут уже красивую колбасу, в приятной упаковке и украшенную муляжными фруктами.

Вчера, когда говорила с Лешей, поняла, что иногда сдерживать гнев сложнее, чем кажется на первый взгляд. Но я честно пытаюсь. Честно.

________________________________________________________________________________________

Завтра еще еду на вечернюю молодежку в Слово Жизни(отныне буду помечать как СЖ) на вечернее служение. Быстрее бы встретиться с ребятами) Они все больше и больше меня вдохновляют своей музыкой. Иногда мне кажется, что с ними моя мечта создать утопию осуществится.

Ну а вечером грандиозное событие- ЕМА 2010. Кого там только не будет))) Все полюбому будет круто и я жду не дождусь 11 вечера по московскому времени.

________________________________________________________________________________________

Кто знал, что теперь в россии всего 9 часовых поясов? Какие города попали под раздачу, а? Мне так интересно.

________________________________________________________________________________________

Армен(в красном) он крутой. И очень веселый)

Дорогой мой Георгий Катютин!

Я так рада, что мы с тобой знаем друг друга.

И теперь, когда наше расставание уже произошло я бы хотела на прощание сказать те слова, которые просто забыла сказать во время встреч:

1)ты мстительный ублюдок, каких свет не видывал.

2)за то, что ты такой, как в 1-ом пункте, я тебе яйца вывернуть готова

3)потому что только такие подлые люди, как ты, позволяют себе пользоваться знаниями моих паролей вконтакте и взламывать мой профиль

4)За это я тебе вдвойне яйца оторву

5)ты мерзская скользкая тварь,которая ничего в жизни не добьется,

6)в свои неполные 18 ты даже презерватив одевать не умеешь

7)и за то, что ты мне вконтакте удалил всю инфу и всех друзей я тебя, суку такую, найду и публично скорблю. Запоминай

8)потому что иначе ты, видимо, не понимаешь.

 

 

 

ДОРОГИЕ ЧИТАТЕЛИ ЛИ.РУ!!! ПРОШУ ВСЕХ СНОВА КО МНЕ ДОБАВИТЬСЯ, Т.К НЕКОТОРЫЕ ТВАРИ УДАЛИЛИ ВАС ИЗ МОИХ ДРУЗЕЙ!!!

моя страничка тут: vkontakte.ru/maiaabnormal

Поговорим на тему веры, давай?

Мне легко. А тебе?

Я то ни во что кроме себя не верю.

Почему? Потому что не смотря на мое воображение я не могу себе представить, что есть кто-то, кто может больше, чем кто бы то ни было. Кто может все и знает все. Кому принадлежит моя жизнь.

Поэтому я верю только в себя.

А ты в кого веришь? А как ты можешь доказать, что этот "кто-то" существует? Как?

А я могу доказать, что я существую. Я пишу сейчас это. Я хожу на учебу, я с людьми знакомлюсь. А твой бог что делает? Кто и когда егшо в последний раз видел и был ли тот очевидец в своем уме?

Вот так то. И ты мне сейчас будешь доказывать, что бог есть, что он создал мир или он там в животных превращается и подсматривает за людьми... НО Я ТЕБЕ СКАЖУ- ЭТО БРЕД!

Не мне тебя учить вере. Но ты должен осознавать, что в любом случае вера должна быть осознанна и фундаментальна. Понимаешь? Если, прочитав этот пост, ты задумаешься о том, реален ли твой бог или нет, сразу тебе скажу- ты НЕ веришь. Твоя вера НЕ фундаментальна.

_______________________________________________________________________________________

Я хожу на воскресные служения в церковь. Интересно, правда? Как же так- я же не верующая и не христианинка! А все едло в том, что я люблю служения пасторов молодежных собраний. Потому что темы, на которые они говорят не какие-то специальные, а обычные вопросы, волнующие множество молодых людей. Например, тема выбора или взаимоотношений. Да.По сути- мы все живем по библейским законам. Не укради, не прелюбодействуй... и тому подобное. Но не все их соблюдаем. Да и зачем, спросите вы? Ведь так жить гораздо интереснее...

Я еще раз напоминаю, что я НЕ верующая. Но яполностью согласна с тем, что говорят на проповедях пасторы. Потому что все зависит от того, как все воспринимать. Некоторые считают, что идти в обнимку с пузырем и с сигаретой во рту- лучше всего. А я вообще не пью и не курю. И дело не в запретах. Дело в собственном мировоззрении.

Или смотрите такое сравнение: раньше вы пили чай и кофе с сахаром. А потом вы узнали, что это вредно и не стали больше добавлять сахар в чай или кофе. Начала вы чувствуете только горечь и дискомфорт. А уже через неделю вы не можете себе представить, как пили столь сладкий напиток. И вообще, вам кажется, что он лучше любого другого. А все дело только в привычке. Привыкнете не курить и вам будет не вдомек, почему остальные курят. И так со всем остальным.

Потому что человек вообще разбалованное создание и ему нужно гораздо меньше, чем он сейчас потребляет.

Задумайся.

А я голову мыть пошла.

Пока.

Итак, привет, о никчемный читатель сей заметки!

Да, я считаю тебя никчемным существом, черт тебя дери.

И не думай, что о себе я другого мнения.

Ты все еще читаешь этот выплеск всего того говна, который накопился у меня в голове? Хорошо. Тогда я буду и дальше писать о тебе все, что я думаю...

___________________________________________________________

Да, гады, Я вернулась. Я. Я. И еще раз Я, мать вашу. Не ждали, да?!

Прикольное начало ведения дневника, не правда ли?

Рома, прекращай читать мои оскорбления. Они не в твой адрес.

Они в адрес тех ублюдков, которые так и не поняли ничего.

___________________________________________________________

У меня столько всего накопилось, что, боюсь, не хватит никаких интернет - ресурсов.

В последнем своем сообщении я прощалась с вами как минимум года на два. Так вот- не думайте, что вернулась та самая Влада, которая вела этот дневник. Не-ет, ни в коем случае, дорогие мои. Перед вами написана статья рукой циника и презирателя. Гадюки и предательницы. Сволочи и истерички. Ревнивой гадины и шлюхи одновременно. Да, сволочи, я такая, вы ничего с этим не сделаете, вы ведь не я!

И не спрашивай меня, что происходит с моим настроением. С ним вообще все охерительно. Я счастлива. А вот тебя попытаюсь очень сильно обидеть.

Если мне это удастся- я буду вне себя от переполняющей меня гордости.

___________________________________________________________

О, да, дети дьявола, вы просто поражаете меня своей тупостью. Вы же творения самого Дьявола, мать его! Что в вас такого то вселилось, что вы стали такими никчемными? Скажете: "я курю, пью, принимаю наркоту, ругаюсь матом, веду себя некультурно, оскорбляю, обижаю, не меняюсь вопреки просьбам, подставляю и предаю..." ДА! Этот список можно продолжать до бесконечности, мать его! И что с этого? Думаете, этого хватит?

Ха-ха-ха. Не смешите меня. Вот я - дитя Дьявола. Дьявола под названием гребанный Разум, мать его! Я пишу(и говорю, кстати) то, что думаю, а не то, что хотела бы сказать! ДА! В моей жизни нет места плохим привычкам или поступкам, но, мать их, я умудряюсь совершать эти поступки! Я умудряюсь не задумываясь подставить и предать самого дорогого мне человека И ПОЛНОСТЬЮ ОТРИЦАТЬ СВОЮ ВИНУ. Да, черт подери, ЭТО И ЕСТЬ САМОЕ СТРАШНОЕ ЗЛОДЕЯНИЕ.

Вы меня бесите. Потому что ваши слова никак не могут ранить меня. Потому что я, мать вашу, убью вас одним своим взглядом, а вы и ударами меня не убьете. Даже если зарежете нахрен, я все равно буду жить в вашем сознании всю оставшуюся жизнь, проедая ваш разум ИЗНУТРИ! Ох, я уж чувствую, как вам страшно, я улыбаюсь от этого…

Я – маньяк. Я – человек, которого интересуют слабые людишки, которых можно легко убить. «Удары могут ранить, слова могут убить»- Evil not Alone- Колба. Понимаете? Да я всю жизнь практикую убийства такого рода. И, должна вам признаться, я в этом преуспела.

___________________________________________________________

Что? Ожидали от меня очередных соплей и разбора полетов со школой? Нет, этого больше не будет. Никогда, мать вашу. Я больше никогда не буду вдаваться в свою личную жизнь так, как раньше. Буду, но не настолько. И то, дальше коротких заметок о том, что нового произошло я не пойду.

Мне больше нечего вам писать, люди, которых я презираю. В общем, читайте мои посты и дальше, может, что-то найдете. А может и нет! Ха-ха-ха.