Правила написания любовных писем с примерами и шаблонами
По просьбам трудящихся, у которых, в отличие от меня, много важной и ответственной работы, но всеобщему помешательству в виде жирной цифры 8 они все же противостоять не в силах, я публикую правила с примерами и шаблонами для написания любовных писем. Прошу заметить, что жертвую, таким образом, собственным личным счастьем, поскольку после раскрытия мною этих ценных знаний, я, как вы понимаете, оказываюсь лишена такого значимого инструмента воздействия на психику противоположного пола, как любовные письма.

Итак, ниже можно найти список основных правил, которых, на мой взгляд, следует придерживаться при написании любовных писем. А еще ниже — примеры неправильных писем и готовый к использованию текстовый шаблон.

 

Правило № 1
Никогда не использовать фразу «Я тебя люблю».

Основная задача при написании любовного письма — продемонстрировать свою эмоциональную искренность, чего не удастся достичь, если использовать фразеологию из списка предустановленных смс-шаблонов вашего мобильного телефона.

 

Что и говорить, в целом, «Я тебя люблю» — отличная сильная фраза. Но с того момента, когда психоаналитики придумали, что «пары» должны ежедневно говорить ее друг другу, потому что это якобы способствует укреплению отношений, она оказалась довольно сильно потрепана контекстом.

 

— Ботинки вот твои. Ключи не забудь. Гриша, давай, вали уже на работу!

 

— Не торопи меня, а то я точно чего-нибудь забуду!

 

— Туалетную бумагу не забудь купить на обратном пути.

 

— Сама купи, я не успею.

 

— Ладно, хрен с тобой. Пока. Я тебя люблю.

 

— Я тебя люблю. 

 

Это первое. Второе и не менее существенное — умная женщина всегда должна оставить место для маневра. А если мужчина, прочитав это письмо, умрет от счастья, и его мама (сестра, жена) явится к тебе с обвинениями и начнет требовать возмездия? Или вдруг возьмешь и случайно отправишь это письмо на корпоративную рассылку

krasivye_muzhiki@s_vashey_raboty.ru

и воодушевленные самцы в галстуках начнут брачные игры с разборками прямо около твоего рабочего стола? Пока не напишешь «Я тебя люблю», никто не сможет предъявить никаких претензий. Ну а какие ко мне могут быть претензии? Разве я что-то обещала?

Правило № 2
Любовное письмо должно быть правильной длины.

Слишком короткое любовное письмо смажет весь необходимый эффект. Ну вот идешь по улице, вся такая лирическая в новом нижнем белье «на всякий случай, а вдруг получится уже сегодня», и неожиданно натыкаешься на мужчину, который бежит на бизнес-ланч в компании еще нескольких друзей. Ты ему:

 

— Ой, привет, я тебе хотела сказать, что...!

 

— Привет, ага, а там чего дают: курицу или рыбу?

 

Ну очевидно, что «уже сегодня» уже не получится.

 

Теперь о длинном. Письме. Здесь, во-первых, крайне важно понимать, в чем отличие

любовного письма

от 

эротического.

Эротическое письмо затрагивает не только душевные струны своего читателя, но и его физические… тоже струны. Такое письмо можно читать долго, даже если в нем смысла хватает ровно на то, чтобы вызвать у мужчины состояние не то чтобы стояния, но этакой не мешающей ходьбе легкой приподнятости. Тут, конечно, тоже надо вовремя поприжать свои графоманские и сексуальные порывы, потому что эротическое письмо — оно все-таки не 

порнографическое

, и если мужчина, после прочтения опуса, все-таки от счастья упадет со стула, наверное, правильно, если он не будет валяться на полу в виде перевернутой буквы «Т». А то, не дай бог, соперниц наживешь.

 

Но мы отвлеклись. Слишком длинное любовное письмо — это, по сути, выжимка из девичьего дневника: много, слезно и ни про что. Чем это чревато. Скомканный эффект короткого письма вполне себе можно корректировать в дальнейшем. Но панический ужас, который испытает мужчина, прочитав реферат на тему «Какая из нас с тобой получится супер-пара» можно преодолеть только сделав пластическую операцию и сменив адрес электронной почты.

 

Минимальная длина любовного письма — 1 средний абзаца текста. Максимальная — 2 абзаца. 

Правило № 3
Любовное письмо должно быть адресовано ему и только ему.

Люди очень боятся чувствовать себя идиотами и поэтому они склонны перестраховаться даже в том случае, если все кристально ясно. Каким идиотом себя, наверное, чувствует человек, который узнаёт, что ответил на любовное письмо, адресованное не ему. Поэтому, если вы хотите-таки получить ответ, постарайтесь сделать письмо максимально персонифицированным. Как минимум, рядом со словом «привет» должно стоять имя адресата. Как максимум, чтобы избежать мысли: «У нас в компании одиннадцать Вениаминов, ну это точно не мне», — вы можете припомнить какой-то случай из вашего совместного общения, и тогда адресат окончательно успокоится. Сюжетный поворот типа: «Я не могу забыть тот день, когда, помнишь, мы курили у подъезда: я, ты и тот другой Вениамин, и я загадывала между вами желание… Знаешь, какое желание я загадала?» — в целом хорош, но содержит в себе нюанс.... 

Правило № 4
Любовное письмо должно быть серьезным.

Это очень важное правило. С целью «отходного маневра», о котором уже писалось выше, женщины все чаще и чаще пишут любовные письма в стиле «ну я тебя, конечно, люблю, но если чего — то сегодня 1 апреля».

 

Они пишут такие письма, думая, что хиханьками и хаханьками привнесут в них настроение непосредственности и ощущение простоты восприятия мира. Но на самом деле они, таким образом, убивают на корню любое продуктивное общение. Потому что если у мужчины появится хотя бы тень подозрения, на то что такое письмо — шутка, он либо вообще не станет на него отвечать, либо честно нашутит в ответ, после чего вы решите, что он — скотина и подонок. А он, опять же, просто не хотел обнаружить себя идиотом.

Правило № 5
Никогда не ставить восклицательных знаков.

Сам факт написания и отправки любовного письма — это уже, в определенном роде, нарушение границы эмоционально дозволенного. Поэтому нагружать текст излишними истериками — категорически лишнее.

 

Даже невинный, на первый взгляд, восклицательный знак в обращении в начале письма сразу сведет на «нет» ваше стремление создать образ осмысленной гражданки. Письмо должно говорить примерно следующее: «Да, я, блять, в тебя влюбилась, поэтому, если че — заходи, если не надо — сам дурак», а вовсе не «Винни, Винни, я тебя так люблю! Так люблю! Пошли за медом, у меня и резинка есть! От воздушного шарика!» 

 

Надеемся, что эти нехитрые правила помогут вам в составлении любовных посланий на 8-е и на друге числа марта. 

Приложение


Пример неправильного любовного письма № 1

Привет!

 

Я давно собиралась тебе сказать. Но все никак не решалась. Я и сейчас не решаюсь. Что же делать. Я не могу. В общем.

 

Я тебя люблю! И очень хочу, чтобы мы были вместе!

 

Вот! Сейчас такая весна, и я подумала, что мы могли бы так хорошо смотреться вместе, помнишь, когда мы пили пиво на Тверском бульваре, ну тогда, с ребятами из бухгалтерии, я подумала, как же хорошо, как же хорошо, что можно вот так спокойно пить пиво и не париться. Мой бывший никогда мне не разрешал пить пиво на улице. Он вообще был такой замороченный, не то что ты. А ты классный! Такой спокойный, земной, родной. Я очень тебя люблю, я уже давно это поняла.

 

{Любое количество текста, по типу написанного выше}

 

Не знаю, что ты обо всем этом подумаешь, но если ты подумаешь как-то плохо, то лучше ничего не отвечай мне. И вообще — у меня весной такое часто бывает, если чего — через неделю уже все и пройдет, наверное. Так что, не парься.

 

Целую!

 

Маша. 

Пример неправильного любовного письма № 2

Привет.

 

Приезжай, я уже без трусов.

 

Маша 

Приемлемый шаблон любовного письма

Привет, {имя адресата, см. правило № 3}.

 

Даже и не знаю, зачем я пишу тебе это письмо. Наверное, просто хочу рассказать тебе о том, что происходит в моей голове, но сказать это словами никак не решусь. В последнее время я постоянно о тебе думаю. Сама себе удивляюсь, но ничего не могу с собой поделать. Я даже работать не могу, все время думаю, думаю о тебе. Недавно вспоминала, как мы {случай из совместного общения, см. правило № 3}.

 

В общем, если тебе захочется пригласить меня куда-нибудь, то знай, что я, скорее всего, соглашусь. Ну если только, конечно, не {описание ситуации, заведомо более важной для вас, чем встреча даже и с мужчиной мечты}.

 

Ну вот. Как-то примерно так.

 

Пока.

 

Маша. 

Идеальное любовное письмо.

Здравствуй, дорогой читатель.

 

Есть подозрение, что прочитать до конца белиберду свыше, в смысле ту, что написана выше, можно только из очень сильной любви ко мне. Спасибо тебе, дорогой читатель. Я тоже тебя люблю.

 Недотыкомка