Как же люди по разному воспринимают жизнь.

Для некоторых неудачи - это глупости, а личные трагедии - сложности, которые скоро пройдут. А для других каждая трудность - неподъемное испытание. И почему одним даётся одно, а другим другое - не понятно.

Теперь я понимаю, что люди придают, даже если им даешь второй шанс. Даже если ТЫ отказываешь предавать их.

Теперь я понимаю, что ни во что не верить самый правильный вариант. Ни на кого не полагаться - идеальное решение.

… Бежим, бежим куда то. А куда бежим? – Не понятно. То успеть, это успеть, с той побыть, с этим поболтать… Остановился, глядишь – а жизнь прошла. Добежать не успели, наговориться не успели, допить не успели, нарадоваться не успели…. Ничего не успели. Сядешь, поплачешь, поправишь галстук и опять бежать…

Всё потому что ощущений всегда мало. Чувств, вообще, в обрез. Знаний много. Информации много, только их не почувствовать, не пережить.

Ладно. Хотя бы эмоции. Их же можно успеть нахлебаться: упасть в чан с эмоциями да пухлым ртом их, словно медок ложкой, засовывать внутрь себя. Чтобы слюни из-под губы, чтобы сопли пузырями… Ан нет. Эмоции не то. Эмоциями не насытишься. Всем подавай чувств и ощущений… И денег….

Правильно. Как мы без денег то нынче? Капитализм, блять. Кто ты без денег? Что ты без денег? Да и куда ты без денег? А денег нахапаешь – и ощущений море, и чувств океаны. Беда.

Остановиться. Задуматься. Открыть бутылку дешевой водки. Наплескать в сколотую рюмку. Чтобы без закуски, чтобы ейною в нос ударило до слез из глаз. Сесть на бордюр в холодном августе, поставить бутылку рядом, да зачитать себе под нос Есенина…. И заплакать. Тихо так. Не слышно.

Проплакаться. Не спеша. С чувством. С дрожью. С ощущениями. И сквозь щеки, опухшие от слез, пробубнить: «Как я… Как же мы все не правы. За что же мы с собою так. За что с нами так…»
------------------------------------
Хорошо, что отпуск кончился…. Хорошо, что завтра на работу. Устал.

Всю свою жизнь я живо интересовался окружающим миром и способами познания такового. В 7 лет я попросился в студию народного танца. И довольно быстро стал в этой группе лучшим. В 9 лет мне надоело танцевать, и я перешел в студию народного театра, где так же быстро занял лидирующие позиции. В 10 лет я освоил гадание на картах, после чего ко мне стал бегать весь двор. Ни дети разумеется. Взрослые тёти, жаждущие узреть расклад своих семейных отношений и будущих событий. Говорят, предсказывал очень точно.

Еще раньше, лет с 6-ти отец серьезно стал заниматься со мной мнемоникой. Среди прочего, запомнить 1200 слов подряд и воспроизвести их не нарушая порядка для меня было обыденным делом. Как и чеканить стихи по памяти с одного прочтения.

С ранних лет я не плохо рисовал. У меня была огромная тетрадь формата А4, куда я зарисовывал мультяшных персонажей. Процесс зарисовки был весьма скрупулезным, но интересным. Я садился перед телевизором с карандашом в руках, выбирал положение персонажа и пытался поймать его в этом положении в течении всего мультика, вырисовывая миллиметр за миллиметром. На зарисовку одного героя уходило по несколько серий. Но получалось красиво. Родители заметили усидчивого «Диснея» и отдали меня в художественную школу, где мне приходилось переносить на бумагу кувшины и яблоки на столиках. Статичные кувшины против бегающих Чипа и Дейла – скука смертная! Нет ничего грустнее, чем рисовать мёртвые яблоки! В художественной школе я не продержался и года…

В 12 лет я купил свою первую книгу – «Практическая магия», двухтомник Папюса. Я усиленно изучал азы «шаманства». И хотя сушённые ножки лягушек в полнолуние я не сжигал, зато мог вести многочасовую беседу о пентаграммах и пинтаклях на латуни для привлечения удачи.

Не забывал и о физической форме. В 13 занялся тяжелой атлетикой и карате. В контактных видах единоборств я не добился ощутимых результатов, скорее наоборот. А вот в тяжёлой атлетике, коей занимаюсь до сих пор, результат, несомненно, был.

Стихи я начал писать в 9 лет. Постоянная практика в этой нише появилась в 15, но качество заявило о себе только в 27-мь. К 30, таки выпустил свой первый сборник.

В 18-ть мне так же стала интересна проза. Писал много. Писал хорошо. До сих пор удивляюсь – откуда это? Читать художественную литературу не любил никогда. А вот накрапать трёхстраничный описательный этюд мокрой улицы в тёплую ночь – пожалуйста.

На гитаре учился играть сам с 12 лет. В 17 не имея абсолютно ни каких навыков и учителей, от скуки, сел за фортепьяно и научился играть «Лунную сонату» Бетховена.

В 20-ть выучив эсперанто, приступил к освоению итальянского и английского. С переменным успехом.

После 25 стало интересно всё. И всем в той или иной мере я занимался: битбокс, энергоинформационика, психология, психотерапия, йога, тантра, медицина, веб-дизайн, драматургия, режиссура и так далее….

К чему-то просто прикасался. Что-то изучал углубленно.

И куда же я клоню в своём восхвалении себя, спросите вы? - А вот куда....

Всю жизнь я зачитывался книгами и засматривался семинарами, я хотел всё знать и многое уметь. В то время как меня окружали глупые, не интересные, да и попросту бездарные люди. Люди, чьей вершиной познания мира была бутылка пива перед телевизором в пятницу, или извечная роль отца (матери), которой было удобно прикрывать полную безвкусицу, лень и отсутствие всяческих интересов. Мелкие людишки.

Именно так я всегда думал, поражаясь бессмысленности их жизни и ущербности ума.

Но среди этой внутренней бравады меня никогда не покидало одно ощущение… Ощущение «несчастия». Чем бы я не занимался, я всегда чувствовал, что в глубине души я несчастен. Тоска, грусть, обиды, стенания – всё это частности. Происходящее же со мной, в любой момент времени, на длинной дистанции, всегда можно было озаглавить двумя словами – отсутствие счастья.

И в один прекрасный момент я посмотрел на этих «людишек» и понял – они счастливы! Они счастливы в своей бездарности! Им просто хорошо, от того какие они. Ограниченные или нет – да кому какая разница, если они счастливы!

И я оглянулся на себя. Кто я такой против них? Если меня поставить в одну шеренгу с ними, в их счастье, то я окажусь патологически бездарным в этой кампании счастливых простаков!

И сейчас, бросая взгляд на прожитые лета, наплоенные позолотой талантов и замечательных пристрастий, я с уверенностью могу сказать – к черту! К херам всё это многообразие! Меняю освоенные практики и знания на толику счастья… На пригоршню бесконечной радости простаков!

Интересный мир - не интересен, когда ты несчастен. И как же он прекрасен в своём однообразии, если твоя радость бесконечна!

Нашел недавнее интервью для какой то ученицы. Забавненько)

Какая у вас профессия?

Я – актер драматического театра и кино.

Почему вы выбрали эту профессию?

Выбор профессии в большинстве случаев происходит сам собой. И редко зависит от опыта, семейных традиций и прочих закономерностей. Хотя, примечательно то, что в моей семье почти все имели отношение к медицине: дед - хирург, мама - психотерапевт, отец - детский невролог, сестра – педиатр. А вот у меня с медициной как то сразу не сложилось.
То ли вид крови во мне изначально будил печальные картины юношеских мыслей о суициде, то бесконечное мелькание белых халатов напоминало прачечную? И ведь никому из нас никогда не вытравить из своей памяти больничный душок; эта невероятная симфония запахов из кварца, хлорки и аптечных препаратов, ею, словно штампом помечают каждого из нас еще на рубеже многострадального детства-юношества. И смею предположить, этот штамп сыграл не последнюю роль в моём выборе.

И вообще, делать людям больно – не моё. Это стало очевидно еще в детстве, на занятиях по «Карате», когда меня впервые поставили в спарринг, с каким-то удалым и агрессивным мальчонкой. Нет, у него-то проблем с причинением боли не было, он с радостью надавал мне по тыковке, а вот у меня всё было наоборот… С тех пор стало очевидно: профессии врача, киллера и полицейского для меня навсегда потеряны. Зато оставалась неутолимая жажда корчить рожи и невнятно мямлить наизусть портянки непонятного текста. Это и легло в основу выбора….

Как правило, выбор обусловлен внутренней потребностью. Выбор профессии, то есть, выбор дела твоей жизни – это выбор напрямую связанный с талантом, удовольствием и готовностью положить свою жизнь на это самое дело.
Опять же, изначально мне более по душе был цирк, нежели театр. Уже потом, отыграв много лет в театре, я с удивлением для себя обнаружу, что разницы почти никакой.

Какие профессии приходиться вам совмещать?

Таковых было не много.
Как только перст судьбы указал мне на Чайковский Театр Драмы и Комедии, проблема с занятостью была решена на «отлично». Поэтому, даже если бы я хотел (а первое время я хотел!) зарабатывать еще где-то на стороне, то это было бы проблемой.

И это было проблемой! Какое-то время я умудрялся «проблематично» зарабатывать на поприще проведения разного рода мероприятий. Честно скажу, занятие приотвратное. Стайка порядком «наевшихся» коньяку товарищей, в стройных, но изрядно испачканных, костюмах, с рыканьем, криками и улюлюканьем прячущих от пьяного жениха невесту – это совсем не те зрители, перед которыми хочется выступать. Но делать было нечего. На свои первые бутерброды с кабачковой икрой приходилось зарабатывать именно так. Когда же, тошнотворное ощущение от проведения праздников стало невыносимым, я закончил свои гастроли по кабакам и вернулся в лоно родного театра. К тому времени мне уже предложили попробовать свои силы в режиссуре и я, «радостно размахивая хвостом», принялся за пробу «пера».

Именно эта профессия, профессия режиссера и стала для меня главным и, пожалуй, единственным совмещением в театре на долгие годы.

Чем вы занимаетесь?

Основные задачи актерской профессии: это передать посредством психофизических действий, посредством игры, свои взгляды и взгляды режиссера на эту конкретную историю, которая представлена зрителю. Задача профессии неуклонно переживать, пропускать через себя чужую жизнь, превращая её в часть реальности зрителя.

Основные задачи режиссера: рассказать сложную историю простыми словами. Наводнить её смыслом и заставить зрителя задуматься. Режиссерская профессия – профессия влияния на окружающий мир. Посредством звуков, цветов, стилей и форм.

Три главные профессии?

Какие, по моему мнению, три главных профессии в театре – вопрос крайне сложный.

Все мы знаем что, важнейшее из всех искусств для нас является кино! Но к театру оно имеет опосредованное отношение. Хотя, мама рассказывала, что в советское время все хотели стать космонавтами. Даже девочки! Триста миллионов космонавтов, только вообразите! Когда я был маленьким (а я был!), у нас все хотели стать бизнесменами. Даже девочки. Правда, к тому времени нас уже было сто двадцать миллионов, а не триста. Но сто двадцать миллионов бизнесменов и бизнесвуменов это тоже сильно!

К чему это я?! Ах да, - в моем детстве стать актером никто не хотел. Ни актером, ни режиссером, ни бутафором – упаси Бог! – ни администратором, ни гардеробщицей… Странно, но было именно так! Единственная театральная профессия, которая была по душе детям – директор. Думаю это не случайно. Думаю это и есть одна из главных профессий в театре. Ибо, какими бы не были проблемы, рано или поздно они стекаются к директору, и он вынужден их решать, не смотря ни на что. Опять же, именно директор влияет на политику театра. Короче, какой директор – такой и театр. Важная профессия.

Вторая профессия по важности – это режиссер. Без него не бывает спектакля. Опять же, главный режиссер, душа коллектива. Его совесть. Или безнравственность – тут как повезет. Главный режиссер сплачивает во круг себя коллектив, взращивает и прикрывает труппу изнутри, в то время как директор прикрывает «фланги».

Ну и, конечно, (барабанная дробь!!!) – актер! Ни один режиссер и не один директор не существуют без актера! С кем ставить?! Кого защищать?! Кем руководить?! На кого орать?! И кого лишать зарплаты?! – только актера! Мы говорим: «театральное искусство» – подразумеваем актёра, мы говорим «актер» - подразумеваем театральное искусство.

Смотрю на свежие фотографии друзей на море и понимаю, что кто то за этим монитором еблан)))))

Больше всего в жизни я ненавижу треснувшие куриные яйца и бесконечное общение.

Удивительно, но я с моими отвратительными вокальными данными пою эту песню лучше оригинала 87-го года))))

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, — пьют и воруют...
(с) Михаил Салтыков-Щедрин

Я вот тоже иногда себя не понимаю, когда речь заходит об изменениях. Вообще, поговаривают, по-настоящему хорошие вещи не должны меняться. Не то шо бы я вещь, и не то шо бы я хорош, но как то не потребно мне меняться, таки кажется.

Время - оно беспощадно. Годики капают, и рано или поздно я останусь один, если не сделаю выбор. Но что, если выбор уже сделан? Печалька.

Не надо в меня тыкать указками, я же не шарик - протыкаться. Просто, во мне сидит крикливое и непокорное чудо. Кстати, оно тоже не любит, когда перед его лицом машут разноцветными трусами семейной жизни.

... Да, я пью и ворую свою жизнь у себя же самого. Просто, моё воровство чуть более логичней....

Люди стенают не по лучшим временам и не по достойной власти, они тоскуют по своей былой радости и злятся на свою неспособность принимать перемены.

Разве когда то простым "человекам" жилось лучше? Наше время - это время великих возможностей. Такого времени еще не было никогда. Сегодня сделать себя и своих близких счастливыми куда проще, чем когда бы то ни было. Нужно только найти верные инструменты, собрать жопу в горсть и заставить себя действовать в перспективе, не на кого не кивая и не обвиняя государство во всех смертных грехах.

К слову сказать, народ всегда не любил власть. В этом нет ни чьей вины. Это встроено на генном уровне. Человеческий фактор вещь упрямая. И когда что-то, или кто-то не соответствует нашим ожиданиям, наша ярость убийственна. К тому же обвинять куда проще, нежели действовать вопреки обстоятельствам и побеждать не смотря ни на что. Быть бойцом тяжело. И особенно тяжело, когда ты понимаешь - бойцом быть необходимо. Жизнь дана для уроков, для борьбы. Познавать её можно с радостью, а можно в унынии... Первый путь куда сложнее.

Да и где взять мотивацию на движение вперед, где взять возможности? А ни где! Живите в говне и будьте никем - как сказал бы Богачев. Жестоко, но правда. В большинстве случаев, мы начинаем дёргаться лишь глядя на свою "горящую задницу". В этом вся ирония судьбы.

Когда Стрельниковой жаловались, что её гимнастика слишком тяжела для ежедневного выполнения, она отвечала: "Значит вы еще не готовы. Приходите ко мне, когда прижмёт по-настоящему".

Никто не обещал нам лёгкой жизни. А перекладывать ответственность за своё существование на государство, вообще, идиотизм.

Есть только один способ выжить - перестать роптать и поднять наконец со стула пятую точку.

Импровизируй, приспосабливайся, преодолевай!

Хватаясь за золото мира,
Пытаешься смыслом дышать....
Не слыша лаванды пожар...
---------------------
Бросаясь в людской муравейник,
Бежишь всех быстрее и....
В пустотах вселенной лишь Ты...

Настоящий друг - тот, с кем не нужно здороваться при встрече и прощаться при расставании...

Настоящий друг - не тот, кто мгновенно откликается на просьбу, но тот, кто не обижается на отказ...

Вот так я вижу дружбу.

Хосподи! Как хорошо то после бани! Невыразимый кайф! Тихое свято-телесное блаженство...
Если перестать кочевряжиться по поводу смысла существования и принять, как факт, что смысл жизни в удовольствии, то необходимо увеличивать количество этих состояний любыми доступными, однако, экологичными, средствами.

Похожую мягко-дразнящую эйфорию я испытываю в нескольких случаях: продолжительный бег, качественный секс, большая ярко сыгранная роль (крайне редко) и, собственно, баня.

Маловато, конечно. Баня раз в неделю (чаще вредно), секс каждый день - не один орган внутренней секреции не выдержит, достойная роль бывает раз в полгода. а сыграть её сильно удается еще реже... Остаётся бег. Но каждый день бегать по 10 км - это каким олимпийцем надо быть...

Не знаю как, но нужно искать новый способы. Можно было бы обратиться к практике медитаций, благо их как грибов после дождя, на любой вкус. Но как не крути, любой из способов вводит меня в дрёму в течении первых 5-и минут.... Печалька, други. А ведь для психотерапии мулька весьма ценная....

P. S. Странно, что тренировки с железом (коих 4-е в неделю) не дают в окончаловке подобных ощущений...

И вот он последний вопрос — про кого же этот рассказ?
Кто поднимает занавес? Кто выбирает, какие движения мы совершаем в танце?
Кто сводит нас с ума? Кто стегает нас кнутами и награждает за победу, когда мы выживаем в аду?
Кто же? Кто все это делает? Кто дарит тем, кого мы любим жизнь рядом с нами?
Кто посылает чудовищ убивать нас и вместе с этим поет, что мы никогда не умрем?
Кто учит нас отличать реальность и смеяться над вымыслом? Кто определяет ради чего мы живем и за что погибаем? Кто заковывает нас в цепи и кто хранит ключ от нашей свободы?
Мы сами. У нас есть все необходимое оружие. Так что — сражайтесь.
К/ф "Запрещенный приём"

... Длинный получается роман... На полжизни. Очередная нелестная глава о не свершенных подвигах, о не верных шахматных партиях и о слабости духа. Дописать его было бы большим достижением. Хотя, если задуматься.... Как говаривал дедушка Лао Дзы: "Если долгое время ничего не предпринимать, то ситуация решиться сама собой". Только как?! Как освободить себя от потребности совершать необдуманные и однозначно не верные поступки (к слову о шахматах)? Еще бы пару фунтов самообладания, 100 грамм хладнокровия и пригоршню предосудительности...

И все таки: мы выбираем или выбор уже давно сделан за нас? Может быть то и другое? Тогда на каком этапе кончается фатальность и начинается рукотворная хрень (у кого-то, разумеется, и благодать выходит! но мы то не такие...) Когда надо начинать махать лапками в сторону крутящей воронки,а в каких случаях разумнее расслабиться и получать удовольствие от насилия? Как-блять-определять-то? Монетку бросать?! или на кофейной гуще оно как то привычнее-вычурнее?

Скажите, сердце слушать?!.. Молчаливое оно... Или еще хуже: сильно вонючее, в самые ненужные моменты...

Ведь вроде всё знаю, а на деле - какашечка опять...

Hic Rhodus, hiс salta!

А еще, иногда очень хочется писАть… Не знаю отчего. Просто хочется. Но ты заглядываешь внутрь себя и с ужасом понимаешь, что не о чем… То есть, тем очень много, а выковырять из себя конкретную не удается. И тогда ты не пишешь. И понимаешь – это хорошо. А то стало бы еще одним абзацем бредятины больше на этом свете. Не смешно ли?...

Я понимаю, что стремиться надо к хорошему, плохое – избегать. Еще лучше плохое утилизировать. Превращая в хорошее. Заниматься здоровьем: бегать по утрам (к инфаркту) или по вечерам (от инфаркта), заниматься йогой («растяжкой», по-русски), дыхательными гимнастиками (к слове о йоге! Но нам то ближЕЕ Стрельникова, Бутейко и ныне «заклеванный» Фролов), необходимо ходить в тренажерный зал тягать железо, есть витаминки, попутно корректируя «диету» ( в общепринятом значении этого слова, потому как в переводе с греческого это совсем даже не «процесс принятие пищи»), а еще помогать бабушкам переходить дорогу, не кричать на людей, не плювать на асфальт (Вива, Парфирию Иванову!), думать о позитивном, посылать чувство любви больным, иногда посылать его в виде энергии заключенной в денежных ассигнациях, и вообще, быть всячески положительным с бесконечной перспективой в положительное….

Но иногда так хочется нажраться водки! Тупо нажраться! Под соленый огурец, жирные маслята или под красную икру (странный фетиш, но бывает)… Хочется оплевать всё вокруг, и всех… Хочется, плюнуть и на бабушку у «зебры», и на греков, и на позитив, и на здоровье…. Потому что, когда выпиваешь, тебе хорошо просто так: без давления 120 на 80, без восхещения от собственной правильности и жертвенности, без стремления к божественным идеалам….

Стоило бы родиться ублюдком, чтобы в последствии стать святым. Подобное житие облогораживает невероятно....

Иногда хочется быть чем-то большим, чем просто человеком... Человеком думающим, или человеком любящим.... Но, по большей части, я человек жрущий, человек работающий и человек засыпающий....

Я вот раньше не понимал, почему некоторые товарищи. которым я в аське то и дело пишу привет, не отвечают мне годами... Теперь, кажется, понял - я ж у них в игноре... И такие вот яйцелопы самые опасные, нет чтобы удалить себя из моего списка, продемонстрировав полное моё нечтожество в их глазах, они еще и измываются... :))))

Хочу я этого или нет, но однажды, пройдут годы, свернутся назад - в клубок – часы, миллионы секунд схлопнутся в ужасе невозврата, и я обернусь тучным стариком в морщинистой маске на лице и других частях бренного тела, грустно покачивающимся в кресле качалке, с наспех наброшенным на коленки плетом в тошнотворных тонах… Я буду умирающе раскачиваться из стороны в сторону, возле искрящего камина, созерцая искривленные артритом пальцы правой руки, мечтательно воображая, что здесь – между указательным и средним пальцем – сейчас могла бы быть сигара… Или дешевая сигарета на худой конец…

И я обязательно вспомню о том, как когда то мучился сердечным ядом собственной привязанности, к какой –то непонятной женщине.. И подумаю «как странно: она была непонята мною тогда, и сейчас я совсем не могу её понять…» Правда, что я должен был понять, я уже не вспомню – склероз сосудов головного мозга не позволит так сильно напрячься…

Я вспомню, как я страдал запершись в комнате, засовывая молодое искалеченное псориазом лицо в складки подушки, как кричал от боли в животе, как сходил с ума от болей в груди, не понимая отчего выжигает грудную клетку: от любви, от ненависти или от плеврита… Я вспомню, как гонял в лабиринте извилин одну за другой страшные картины измен и прочих надменных предательств, и как, в конечном счёте наткнулся на картинку со смертью…

Я не вспомню, как я размозжил кулаком её мерзкое лицо, и как после её падения, пинал молодое красивое до боли в глазах тело, ногами, и как кровь брызгала во все стороны, когда я прыгал на эти телеса, и как фонтаном рвались лейкоциты из срезанных сосудов, когда я распиливал её грудную клетку бензопилой, крича от удовольствия и улыбаясь искренней улыбкой освободителя… Не вспомню… Потому что этого тогда так и не случится…

Я вспомню, что в разгар моих неустанных бдений в голову вдруг постучали… Кто-то вошел, и чей-то уверенный голос крикнул: «Молодой человек, может быть, хватит уже!» И я вспомню, как я подумал тогда в ответ этому голосу: «Какое хватит? Я ведь только начал…» Но поддавшись голосу, всё-таки стал по тихому наматывать сопли на кулак и готовится к войне…
К войне, которая и привела меня сюда – к морщинистой маске и плету в тошнотворных тонах…

P.S. Удивительно…. Как только я закончил этот бред часы тут же пробили двенадцать…. С новым старым годом, господа!

13-14.01.2012

Желтый и Сиреневый…

Странно: женщина, которая меня ЛЮБИТ, все время меня обманывает. А та, которая НЕ ЛЮБИТ – не обманывает меня никогда, потому что обманывает другого…

Когда душу тянет в одну сторону, а влагалище в другую – сонет о Петре и Февронье, как то не склеивается. Зато Шекспировской трагедией вполне попахивает…

Интересно, во скольких ублюдков на этой планете встроена та же программа? У скольких баг в системе? Какое количество юродивых ежедневно захлёбываются соплями и ломают костяшки пальцев в поисках выхода из подобных противоречий?

Сиреневый пазл. Желтый пазл. В левую руку ты берешь сиреневый, в правую желтый. Левой рукой прижимаешь сиреневый к столу и аккуратно пристраиваешь желтый, стараясь как можно точнее попасть в ложбинку. Получилось. Дыра к дыре, как говориться. Тютелька в тютельку… Но, отчего то получившееся совсем не радует. Удивляешься. Странно… Соединение верное. Иначе нельзя. Так почему от подобной цветовой гаммы мутит?… Вот и голова разболелась… И кажется, диарея… Желтый… Ну , да… Сиреневый… Ах, и это: цвет весёлой гематомы. Желтый и сиреневый – это как лев и змея: мерзко, абсурдно и противоестественно…

У индейцев северной Америки племени Хавасупаи был обычай: когда кто то из племени не мог продолжительное время решить насущную проблему внутреннего характера, он помещал эту проблему в один из пальцев своей руки, а затем отрезал его… Освобождаясь тем самым от проблемы во всех ипостасях… Примечательно, что индейцы племени вовсе не славились на всю округу развеселыми культяпками. Означало это следующее: однажды отрезав себе палец, или увидев, как это делает другой, у всех вокруг пропадало желание крепко заморачиваться чем-либо! Иначе всю жизнь придется дрочить ножками…. В смысле, охотиться…

Нет, сиреневый пазл и желтый не уживаются вместе… Проще от них избавиться…

Так, как же поступить?… Выкинуть их в окно, или отрезать палец…

Выкинуть гуманнее…

P. S. И еще: цветовой палитры из двух пазлов – не существует…

Чувствую себя Доктором Хаусом....

Позавчера, в очередное утро, встал с легким, но уверенным удушьем и болями в области правого подреберья и желудка. Мама (специальность – педиатр, ныне – психотерапевт) предположила, что это может быть язва желудка и восполнение желчного пузыря, либо воспаление поджелудочной железы -
при ней, мол, боли опоясывающие, отдающие по всему ЖКТ вплоть до бронхов. Отец (специальность - детский невролог), узнав об этом возразил: «Не помню такого. Скорее всего, именно воспаление поджелудочной, плюс пневмония»..

После работы, едва волоча легкими, добрался до терапевта. Описал подробно симптоматику. Спросила ел ли я чего соленого, жареного, острого, пил ли алкоголь. «Всё что вы перечислили, - ответил я, - плюс заливал за шиворот пять дней... водку. Ну... так получилось». Посмеялась. Раздела, кинула на кушетку, пропальпировала. Выдала холецистит (как мы все и думали), подозрение на панкреатит и подозрение на язву желудка. Направила на забор крови, мочи, УЗИ и ФГС. Кровь и моча мало что покажут, это я итак знал. Ну, лейкоцитоз повышен, ну воспалительная реакция в организме, и что?! Едва ли ни при каждой хвори лейкоцитоз скачет. (Хотя тут уместно вспомнить о том, как у меня 8 марта объявили аппендицит (и это при нормальном лейкоцитозе!), после чего, опасаясь перитонита, вырезали здоровый аппендикс, ну так, на всякий случай – спасибо, блять, родному деду! Хотя его можно понять. Человек старой закалки, в начале карьеры потерял пациента, которого сам же домой отпустил... А тот утром скончался от лопнувшего, словно капитошка, аппендикса...)

В общем, нужно было порхать на УЗИ. Но прежде, таки решил забежать к отцу на биорезонансную диагностику. Та, как и следовало ожидать, показала жуткое воспаление желчного пузыря, незначительные изменения в печени и поджелудочной железе и раздраженный желудок, а так же воспалительные реакции в бронхах и легких. И конечно, аппарат не мог не упомянуть специально «фор ми» об алкогольном гепатите, маячащим синей тряпкой и ожидающий меня у ворот гипотетического ада, если я не прекращу слишком этанолово радоваться жизни ;)))

На следующий день долетел «Стелсом» до ЦГБ и прямиком в гнездо «брюшноглядов». Обмазали, обследовали не хуже беременной бабы, и оказалось, что желчный очень даже в порядке внешне. Правда слегка увеличена поджелудочная... так опять же в пределах нормы.
Круг потенциальных больных органов, не то чтобы сузился, но явно соскользнул в другую область брюшины. «Либо язва желудка, либо язва двенадцатиперстной, но возможно и гастродуоденит...» - заявили девушки в кабинете. ОУденит мне оно как то больше нравиться... – подумалось мне. Однако, добрые тёти в белых халатах предложили ФГС для уточнения... А вот глотать кишку совсем не хотелось. Просто Бог миловал от ентого занятия... И когда тебе в рот разные штуки суют, которые до жопы достают, это крайне неприятно. Да и вообще – мне религия не позволяет! ;))) Ладно. Возвращаемся к диф. диагнозу:

... Гастродуоденит и язва желудка (в ту же телегу язву двенадцатиперстной), прекрасно вписывались в картину с дуэтом «Холецистит + панкреатит». Анатомически органы в крепкой завязке, поэтому и любят «танцевать джигу» вместе. Этакое хоровой протест – весьма частое явление, какую группу органов не рассматривай...

Единственно, из этого «воспалительного танго» выпадали легкие. В смысле, бронхи. В смысле и то, и другое. Возникает предположение что проблема с 12-перстной началась отдельно от пневмонии... И действительно, в подреберье стало побаливать еще четыре недели назад. А легкие сработали только 3 дня как...

Перетерли эту тему с отцом. Сказал, глотнуть кишку можно конечно, но дело это глупое – зря деньги тратить: желчный по определению воспален – это показала биорезонансная диагностика – просто системных изменений не наличествует, потому и УЗИ не ловит. И если говорить о ЖКТ скорее всего все четыре воспалены, но сильнее всех 12-перстная и желчный. А пневмония и плеврит выросли из-за незаконченного лечения простуды. Аденовирусное оно и есть аденовирусное. К тому же количество стафилококков после энотого у меня был выше всякой нормы.

Подытоживая... Диф. диагноз постановил общими усилиями... Лечим 12-перстную и желчный пузырь: пара препаратов + мезим, биорезонансная терапия, отказ от курения, отказ от алкоголя (не ну не надолго! На пару недель...) и щадящая диета – кашки-какашки и прочая полезная пища... Пневмония: противомикробные, то бишь антибиотики, курс 10 дней...

Правда, придется подождать флюорографию. Вдруг окажется, что никакого воспаления и нет, а это просто синдром курильщика – бронхит... Хотя может и бронхита не оказаться. Это вполне может быть обыкновенная невралгия, обострившееся на фоне перенесенных болезней...

Ждем-с результаты R-графии...

Так всё это, блять, интересно! ;)))))

P.S. Как любит говорить мой дед, хирург с 50-летним стажем: «МЕДИЦИНА – НАУКА НЕ ТОЧНАЯ!»