хочется куда-нибудь поехать, прямо сейчас

пусть завтра всё будет хорошо

не спится. впрочем, неудивительно. так у меня всегда перед важным днём. переживаю, волнуюсь. устала, но ничего не могу сделать. приняла душ, думала встану, ощущу свою устлость и отключусь моментально. ничео подобного. ничего
как всё меняется коодинально от месяца к месяцу, из года в год. только прошлям летом я мечтала о своём похоронном бюро, как в этом году я грежу о хирургии. мне хочется что-то делать своими руками. я получаю огромное удовольствие от результата. я просто чуть ли не пищу от радости, когда вижу, как из неупорядоченных, повреждённых тусклых тканей выходит нечто новое, красивое, поправленное, с надежой на жизнь и спасение. прекрасная работа. чудесные ощущения.

моя жизнь - чёртово колесо

если опреация пройдёт хорошо, в сю пойду сдавать теорию в ГАИ. удачи мне
очень устала, еле сижу. голова болела сегодня жутко. эта погода убивает людей. я не исключение.

завтра ливанский доктор будет подрезать мне носовую раковину лазером и пытаться достать забытую косточку в пазухе эндоскопом. зная, как проходят операции, насколько ко всеми адаптируется организм и какие издевательства он может вытерпеть, я меньше беспокоюсь, чем раньше

отработала сегодня очередной день практики. почти не отдыхала 12 часов. трудилась в поте лица и тела. инъекции, катетеры, клизмы, транспортировки туда-обратно... мне всё очнь нравится. жизнь в больнице зачаровывает, закручивает в себя. течёт там по свои законам. в ней я чувствую себя как рыба в воде, в своей стихии.
дел накопилось уйма. как всегда не успеваю. не могу разобраться, всё так в моей жизни из-за того, что я так люблю такое сумасшествие, или я узник обстоятельств, белка, которая не может выйти из колеса?
затра поход к лору, запись на гаи и бесконечные тесты пдд чегодня ночью со стаканом черничного компота в руке и барбарисовым мармеладом.
уже скучаю по клиннике. как же там круто!

осталорсь 5 дней до экзамена! ты всё успеешь! жми на газ!

готовлюсь к патфизе. она упорно сопротивляется моему постиганию. вопрос за вопросом вычёркиваю номера зелёным маркром из списка. это даётся мне как каждое очередное отжимание. до вечера. пока не упадёшь без сил. я буду стараться. я должна хорошо сдать.

он любит как умеет. не умеет он по-другому. но мне кажется, что он искренен со мной. он очень старается для меня. хоть и обманывает в мелочах... качательно своих пристрастий. я может быть тоже не договариваю чего-то.
я не берусь загадывать на будущее. всё пусть идёт своим чередом. координльные меры ни к чему не привели. пусть тогда будет всё, как оно есть сейчас.

кто бы знал как мне больно теперь, как холодны мои руки и как сильно бьётся сердце. ещё один разрыв. ещё раз мы расстаёмся. не могу с ним и без него не могу. не могу разорвать всё что связывало нас. частичка внутри человека, которого так лоюбишь. не могу. я так мучаюсь, но не могу.

всё будет хорошо. пережила одну беду, переживу и другую. в конце концов, все живы-здоровы. чего плакать?

вокруг так зелено, ветки деревьев хотят ворваться ко мне в комнату, прекрасные птицы сводят меня с ума. мне не до этого. я хочу зимы. назад, бежать назад. жить надеждами. любить. отдаваться. я не могу уже так. не могу взять себя в руки. такое чувство, что не хуже сейачс чем тогда, когда всё это произошло. потому что неопределённость давлеет. как будто невидимые узы держат меня. я опять потерялась. я теперь вспомнила, что такое слёзы и ощущение отчаяния. два года с ним я не знала, что это такое. хвасталась сама себе, что толком не помню,как это, быть несчастной. как это, не знать где выход, блуждать в темноте. просыпаться утром с желанием заснуть навсегда и не видеть этот мир, не знать про то ужасно, что в нём происходит.
если из моих родных кто-нибудь решит умереть в ближайшее время, я рехнусь. я не переживу.