Магия. После года отшельничества, телесных мук, воздержаний, разборов в смыслах и полных бессмылицах, возвращаешься на отправную точку нового витка.
Магия, это когда в холодильнике появляется сыр и зелень, хотя ты их туда не клала. Магия - это работающий телефизор в квартире, когда возвращаешься. Хотя везде совсем темно. Ветер орет сквозь оконные щели, и паралон десятилетней давности трется о подоконник. Магия - это люди-призраки. Они живут рядом, на одних квадратных метрах с тобой, но у вас никогда не будет возможности обсудить новый этап чемпионата мира по биатлону. Ты все еще болеешь за оле Эйнера Бьёрндалена, хотя считаешь, что любовь и дружбу изрядно приуркасили когда-то в своих дефинициях.
Вроде ты, а вроде не ты.
Вроде глаза все отливают синевой, а вроде волосы уже выпадают на ковер и селятся в трещинах паркета.
Пытаешься сама себя разоблачить от одежды и от вранья. Зачем только. Зачем только все менялось, чтобы стать еще дальше от того, к чему хотела прийти. Ты необразованная овечка по теории большого стада, выбившаяся из графиков, устоев, контактов твоих людей. Снова добываешь траву, снова срешь, снова отдаешь шерсть на носки - да только как считали паршивой - так паршивой и обратилась.

Я теперь смотрю как спит новый он. Безмятежно. Спокойно. Потом брожу по квартире, курю золотые, пью ром, вновь встречаю 5 утра, потом 9 утра, потом 11 утра - пытаюсь его вернуть из грез, тихо одеваюсь, закрываю дверь и ухожу на неделю. Потом опять зачем-то возвращаюсь без предупреждения, а он на том же месте. Безмятежен, спокоен. Пытается играть, сочинять - и я растворяюсь в звуках, которые потом не могу вспомнить. Хотя отчаянно стараюсь удержать все ноты. Я всегда была бездарна, после того, как мне об этом сказали.

А еще посуда. У меня есть своя немытая, теперь еще есть и не своя. И вроде снова 5 утра, потом 9 утра, потом 11 утра, а потом на часы вовсе не смотришь, пытаясь переварить тишину, безмятежность, спокойствие.

Я хотела будоражить, сбивать с толку, убивать выстрелом - но способна лишь подтирать, мыть, и ждать. И ждать и ждатьиждатьиждать. Застряла в душевно душной осени, застряла по долгам. Вернувшись в королевство, обнаружила - что была свергнута с престола слишком давно. Потеряла хватку, размягчилась, обслюнявилась, разнервнинчалась.
Одно слово - эпилепсия, шок, кровь, судороги,мелкая дрожь. Оргазмы стали по расписанию, как противозачаточные от воли, надежды.

Застряла.

Однажды Жозефина придавила дверью своего кота.
Случайно. Кот так ее любил, что все время следовал по пятам. А она была в растроенных чувствах, швыряла чашки в стену и хлопала дверьми. И с одной дверью коту не повезло, хотя он миновал успешно целых три.
Она плакала, плакала, а потом заказала себе по интернету нового кота. И ждала всего недолго, к 6 вечера того же дня у нее был новый кот, новая дверь и новая Жозефина, которая отклеила себе ресница и выбросила в мусорное ведро.
Она позвонила маме, сказала, что выросла, что кататься на коньках ей более не интересно.

Глупая Жозефина. Надо было взять кота с улицы, а не заказывать по интернету.

тянешь одеяло на себя. все время. мне остается лишь подтирать твои изверженные слюни на мою арендованную подушку.
я старею, господа.
мои ветренные мысленные букашки норовят разползтись по своим образовавшимся углам. я старею - обрастаю стереотипами и невычерпанной нежностью к простым словам и мелочам.
мысле_формы теперь читаются двояко, сквозь призму недоверия и ощущением подтекста.
хотя хочется прочитать что-либо иксренне искрометное, что заставило бы хохотать до слез. но не_узнавать в этом себя.

на дворе февраль. долго_недолгожданный. говорят, что скоро будет весна и нужно воспрять духом. А я закопана в офисном чреве под грудой бессмысленных бумаг с чужими пожеланиями. Вокруг зудят факсы и принтеры, вокруг спит рутина на ресницах моих коллег. и нам вместе недолго осталось. ведь мы - офисные тараканы, которых ззабывают кормить на заброшенной кухне.

мне бы так пронзительно помечтать о мужчине, которого даже и нет в планах. мне бы погоревать чуть чуть о любви.. или загадочно поулыбаться о своих секретах. Сама придумала - сама забыла что именно.

поэтому в этом безликом феврале остается закрывать глаза и считать до ста перед сном. небрежно полагать, что скоро все...что просто скоро все.

Очень дождливо. Беспросветно дождливо. Пока я спала на диване рядом с жужжащим компьютером – кто-то вызвал курьера в офис. А мне сны снились и никаких телефонных звонков. Тишина и только компьютер жужжал очень настырно, отчаянно пытаясь придать моему кабинету рабочий вид. Жужжал вот так «жжжжжж». А мне дельфины снились, я потом в соннике посмотрела – оказывается не к добру это. Вдруг распахнулась моя дверь от сильного толчка аромата Chanel Chanse нашего главного бухгалтера.
- Ты курьера вызывала? – шепотом.
- Нет. Я вообще уже давно никого не вызывала, даже духов, даже на дуэли.
- А кто же вызывал? Там женщина на проходной уже 40 минут стоит.

Я посмотрела за окно – противоположного здания не видно из-за сильного дождя.

- А что отправляем? Где конверт знаешь?
- Знаю, а ты сходишь?
- Схожу.

Я встала, одела валеночки, вооружилась огромным конвертом с договорами и проплыла мимо пустого «времяобеденнного» офиса. Прямо на проходную. Под маленьким клочком крыши будки с охранниками стояла маленькая женщина под зонтиком. У нее были мокрые волосы, облепившие надувную куртку, и ее немного трясло от холода.

- Здравствуйте! Вы к нам за конвертом, наверное.
- Добрый день, девушка. Погода сегодня не очень.
- Вы действительно уже 40 минут ждете?
- Ну да, - с грустью - , понимаю, обед ведь.
- А вы звонили?
- Да, звонила. Около 4 раз. Сначала сказали, что придут, а потом трубку не брали. Ничего страшного. Я очень извиняюсь, но вам придется немного за простой заплатить.
- Конечно, я понимаю, выписывайте. Извините еще раз. Я выясню кто не пришел.
- Нет, не стоит. День и так испорчен погодой.

И она достала влажный курьерский блокнот и начала царапать мою фамилию, рядом с ценой за доставку приписала 150 рублей и в скобочках «ожидание». Вручила мне и, резко развернувшись, растворилась в улицах.
А я стояла и не понимала, почему ее время стоит так мало.

лучше бы ты раскачивал мое тело своим, связывая мои ладони атласом ленты и своим дыханием. лучше бы ты помнил, как целовал мое дрожащее от холода тело, когда никто не хотел больше целовать тебя. лучше бы ты понял, что секс - это не "принадлежать до конца моей жизни".
на своем месте - я выбираю себя. на твоем - сделала бы тоже самое.
жаль, что некому тебе об этом рассказать.

у тебя есть ровно неделя, а потом мы больше не встретимся, и ты не будешь иметь никаких прав. никаких вообще.

НИкогда не умела играть. А играть по правилам - это наивысшая категория беспредела.
Вот ты сидишь, ходишь, спишь, пьешь кофе, чешешь нос и говоришь всякую ерунду - с четким ощущением шахматной партии.
А я рыдаю, смеюсь до смерти, накручиваю волосы на палец - и все равно считаю себя самой умной, блять.
Да кто бы спорил....Хотя, несомненно, кто-нибудь бы поспорил, если бы наблюдал за мной немного тщательней, чем... никто.
Советов подругам больше не даю. Надавалась (во всех смыслах, почему-то). Все равно никто не скажет, что я кладу соль в кофе, вместо сахара - я сильная - никому не нужна. Я слабая - презираю сама себя. Где золотая середина? Может быть в ТИбете? или на Майорке? или в Туле? Ну явно не здесь и явно не с этими людьми.

Когда вам говорят "Я устал, хочу побыть один и разобраться во всем" - ваша реакция какая? Моя - исчезнуть. А ваша? Я ведь вам не подруга - поделитсеь советом.

Интересно, если я уйду, ты будешь судорожно перебирать сотни поводов меня остановить? А если я уйду навсегда?

Пролетают тысячелетия. И мы уже такие модно_деловые, совсем взрослые, уже не сморкаемся прилюдно и жмем на газ собственной машины в три часа ночи на витках Садового.
а потом разлетаются вдребезги о лобовое стекло вестники новой осени, которая благородно кутает в шаль из желтого и теплого.
а я все по-прежнему меланхолично-причинно раздумываю о превратностях и переулках города. пытаюсь не повторять системных ошибок, но не преуспеваю в этом. накопленная нежность и любовь готовы расплескаться и обрушиться на твою бедную голову - ты меня избегаешь, а я не могу не трогать тебя и держать себя в руках. ну и пусть с каждым новым временем я становлюсь все сентементальней и девчачьей... ведь не наступило еще то время, когда этого стоит стыдиться?

а хочу в 15 лет - тогда я боролась более искренне за ... /свою_жизнь/

меня стукнуло по голове очень тяжелым и тупым предметом - так бы написали в моем смертном заключении коронеры, если мы бы с тобой стали жить вместе. ты бы не выдержал, а я повернулась бы к тебе спиной и позволила меня убить. ты хороший - надо выпускать пар.

мы даже не коснемся губами... даже не пожмем друг другу руки, а я просто скажу "привет!"

дышать, раскинув руки по разные стороны асфальта

люди мои любимые! могу о просьбе попросить? дело в том, что для книги хочу подобрать эпиграфы. не могли бы вы мне помочь в этом? киньте мне в комменты, плиз, свои любимые строки, речи, все, на что хватит фантазии. то, что действительно заставит задуматься и зацепит. если можно, еще авторов изречений подписывайте! спасибо заранее.

Капли по щекам, словно бритвы – летне-холодные, обескураживающие. Тучные, как серое московское небо, женщины снуют туда-сюда с пакетами на головах, вместо зонта. Непроглядная неприступность их движений, губы, смердящие ядом, толпа в городе. Не терять сознания, не оказаться в этом полиэтиленовом мешке, не задушиться злостью – установка на день, на сегодняшний день и на последующие подобные. Хотя иногда, вот как сейчас, вдруг, неожиданно, выглядывает солнце....но оно уже не актуально.

В колонках играет - barcelona_full_vocal_mix

- будешь моей?
- нет.
- ну и дура.
- не звони мне больше.

интересно, есть такие слова-коды, с которыми все сразу становится понятно? просто для экономии всемирного времени и пространства!

Иногда нас преследуют звуки, которые не дают нашей бедной голове покоя...
- ... ... ... *телефонные гудки*
- ... ... ... *абонент больше не будет доступен для вас*
- ... ... ... *никогда больше...*
Распишись на посылке для твоей тети и выкинь эту коробку в мусорное ведро навсегда, а потом запрись дома и избавь этот мир от возможности видеть тебя каждый новый день.
Происки несовершенности – это переполненная пепельница на балконе, которая дымится уже вторые сутки к ряду. Но нет сил у недоступных залить ее водой, ибо путь к совершенству стал абсолютно непроходимым. На бесконечные вопросы о быте мира можно отвечать последовательно, хотя невероятность ответов будет иногда повергать в полное молчание.
Определиться с приоритетами всегда было довольно непросто, но именно сегодня такой день, когда можно посадить самого себя во главу стола. Состряпанная рифма тут совсем не при чем. Смотреть надо гораздо глубже.
Именно сегодня просто новый день.