мы забросили дневнички до того как мир перевалил за первое десятилетие 21 века
а в 2014 мне было так нужно найти чьи-то такие актуальные сейчас слова, что я пишу сюда и чувствую, как будто хожу по некрополю моего старого я

я слушала manson'a , потом air , потом sinead o'connor, потом снова manson'a
я очень хочу домой, я очень хочу к тебе

Бог , ожививший комок глины и наделивший его сознанием, невыразимо одинок, и глиняный человек просто не может ему не сострадать.но раз "любая религия-фома" кто ещё кроме комка глины может заслуживать сострадания ?

ищи, ищи, ищи свою Внутреннюю  Монголию до тех пор пока кто-то не посчитает нужным задвинуть тебя в небеса

я не могу справиться со всей этой вящей, трепетной, нежной красотой.переполненная ею я уже не могу ни дышать, ни жить так как жила и дышала раньше.сквозь слёзы слепит её величие, сквозь сон мерещится её присутствие.ну зачем, зачем так безумно, так безжалостно красиво вы разрисовываете свою никчёмность и немощность?отчего бы не ползать тем, кому не досталось крыльев?нет, зачем-то вы тщитесь взлететь и я не могу спать ночами, потому что попытки ваши чаруют мою душу, бередят мой разум.я не могу отыскать себе уютную норку и зарыться в неё с головой-ваши волшебные мечты манят куда-то ,куда, я знаю, мне не добраться даже через тысячу световых лет.но как сладко вдыхать эту горечь несбыточности.как сладко...

в идеально симметричном прямоугольнике окна сладким шелестом щекочется летняя ночь.всё то, что днём надоедало, мешало, претило , сейчас как-то незаметно растворилось и ушло, уступив место чему-то новому, таинственному и тёмному.половинчатая луна рисуется бледной фосфорной коркой, мягко дышится сиреневым цветом и превосходно выверенная схема действий-всего лишь коряво написанный стих.ничего,ничего, всё это даже к лучшему: схемы переиначатся, луны вырастут, сирени отцветут и уступят место другим более современным цветам.у всего сейчас есть продолжение

иногда мне хочется жить вечно

Настроение сейчас - melt me down

 смотрела бы на тебя десять тысяч вечностей подряд, если бы не свист  глупого чайника, рвущего твоё-моё-наше безвременье

вёснами я начинаю сдавать.

обостряется мнительность,  сентементальность и женственность.нежность приходится давить в зародышах.потери слёзных выделений превышают все допустимые нормы.настроение лихорадит, а желания качает из стороны в сторону.сыпью мечтательности покрывается эпидермис рассудка.тревожность мешает ночами спать

и кажется, что вот наконец-то и наступила жизнь.

 

В колонках играет - dead cub for cutie

тебя не люблю, себя не люблю и беспрестанно мучаю огрызки цветных карандашей.я не чувствую боли, но мне снятся пустые, стылые и необъяснимо страшные сны, такие не отогреешь теплом далёкой огненной планеты, они корнями уходят в глубь моего сознениЯ.дни, как конфетные обёртки, уносит ветром в неведанные дали, я остаюсь ,как оставались на перронах сотни тысяч провожающих из века в век, из жизни в жизнь.вагоны проносятся мимо на запредельных скоростях, и машинисты, и пассажиры, и проводники выглядят такими деловитыми и спокойными, будто не знают , что поезд уходит в никуда.когда-нибудь мы все встретимся там, куда теперь только мечтаем попасть

слишком трудно было бы её любить, было бы проще-я бы любила

В колонках играет - cat power

через широкий оконный проём в комнату лился белёсый дневной свет, резкий дневной звук, стылый мартовский ветер.напротив окна стояла узкая низкая кровать.а на кровати сидела она.очертания комнаты за её спиной могли лишь угадываться-всё послекроватное пространство застилал мягкий вечерний необъяснимый сумрак.она как-будто поглощала свет, поглощала звук, поглащала ветер.поравнявшись с ней любое уличное движение (да и любое движение вообще) исчезало:растворялось в  тонких полупрозрачных пальцах, таяло  на её бледных щеках, застывало в радужной оболочке глаз; переставало существовать, как нечто самостоятельное и обособленное, но находило неизменное продолжение в ней.уже не свет, не звук, не ветер, но она лилась в эту комнату, этот город, этот мир.

 

"я съела собаку на ... "
и откуда такие берутся?

так страшно бывает думать, что чей-то мир в тебя упирается, от тебя зависит, на тебе замыкается
изнутри вообще всё кажется страшнее, чем есть на самом деле (если "самое дело" существует вообще)
да здравствуют незамкнутость, несвязанность, непривязанность
с ними мне чуть свободнее дышится

loosing my memory
saving my face

"я не трус

но я боюс..."

В колонках играет - interpol

Настроение сейчас - ты веришь в свою новогоднюю сказку

промороженные телефонные провода чертят кривые дорожки от моего платяного шкафа к твоей стылой постели.возможности дозвониться до абонента больше никогда , никому и ни при каких обстоятельствах не представятся.телефон-такая несовершенная вещь, взять бы его ,да швырнуть ою стену, чтобы дождик пластмассовых осколков и мелких деталек прошёл над полом, унося с собой все телефонные недоразумения,  все телефонные разочарования, все телефонные обречённости.как досадно, но в глубине души ещё зиждется надежда, потому что  Дед Санта обещал появиться на следующей неделе в ночь с 31 декабря на 1ое января.его словам  хочется верить, в рекламе Coka-Colы он располагает к доверию, ну как можно не верить такому почтенному белобородему дедуле?если он всё-таки придёт, самая великая утрата будет восполнена, я вновь обрету веру в существование Санты Мороза, а вместе с ним во всю остальную волшебную чушь.тогда можно будет раздобыть ковёр самолёт, волшебную палочку и шапку невидимку, забросить телефон на антресоли и вызволить абонента из того пространственно-временного ничто, в котором он безнадёжно застрял.а потом мы все будем жить так долго и счастливо, как только пожелаем.новогодняя сказка имеет право длиться вечность.

 

сохранить как...как сохранить?
сохранить как...как сохранить?сохранить как...как сохранить?сохранить как...как сохранить?
сохранить как...как сохранить?сохранить как...как сохранить?сохранить как...как сохранить?
сохранить как...как сохранить?сохранить как...как сохранить?
сохранить как...как сохранить?сохранить как...как сохранить?сохранить как...как сохранить?
сохранить как...как сохранить?сохранить как...как сохранить?сохранить как...как сохранить?сохранить как...как сохранить?сохранить как...как сохранить?сохранить как...как сохранить?

кто-то невидимый, но безусловно могущественный давно уже обязал меня принимать решения претящие мне, навязал противные мне обязанности и обрезал все реальные пути назад.
я остаюсь в ментальном интиме пежамного воскресения, навязанных мне мнений и слов, навсегда потерянного хрупкого нежно-розового хрустального мира.

В колонках играет - the kooks-sway
сделай меня тише
заткни мне рот наформалиненной тряпочкой
я не в силах себя слушать

В колонках играет - the kooks

я буду вечно синим трупом

в твоих глазах, в твоей зиме

 

последняя запись недействительна.я счастлива.

В колонках играет - the radio dept-nothing personal
я сплю и мне снится много-много снов
одни покороче, другие подлиннее,
те, что покороче, как правило, ярче
те, что подлиннее, как правило выражены всего одним единственным затянувшемся на долгие дни сероватым холодным сном
я прихожу в сознание, в сознание полной беспомощности, под утро
на кухне пью чай и смотрю телевизор, ни в чай, ни в телевизор до конца не веря
в надтреснутой щербатой кружке отражается силуэт моего лица
в голубом мерцающем экране отражается чья-то настойчивая просьба
за окнами дует порывистый стылый ветер, и тает присыпанный солью асфальт
я ставлю кружку в мойку и возвращаюсь в мятое царство сна и вечности, которой нет абсолютно нигде
когда созанание заволакивает лиловый туман, в голове шепчется всего одна мысль
как же постыло здесь зимовать, че

В колонках играет - Cinematic Orchestra-The Awaking Of The Woman
никому никогда ,даже под самыми жестокими пытками, не говори, что я сейчас легче дыхания умирающего, что я сейчас в уголках твоих губ-улыбкой, что я сейчас почти что хрустальная-разбиваюсь осколочным звоном; надругаться и бросить, чтоб прошлогодние девственные мечты потекли по лицу горьким укором, слишком теперь всё не_пошлое, слишком прозрачное, слишком красивое.как-то не верится, только и снятся, что серые квартиры да лестницы, а тут будто-бы Рождество 98го
растворяют меня в моём сладком пьянящем воздухе моё же восхищение, моя же очарованность.

В колонках играет - supergrass
Ne_0dna=> greenmice
просто маленькая перемена названий

В колонках играет - sigur ros
светло-синие обитатели метро смотрят вперёд ясными разноцветными
глазами, их можно встретить в скверах и парках с большими охапками
жёлто-красных, в закоулках гулких домов-шкатулок, они бродят по городу
застенчиво улыбаясь своим мыслям и смотрят в небо глазами мечтателей.их
невозможно удержать или запомнить, они сами по себе невозможны в своей
странной прозрачно-невесомой красоте.останется рядом такой человек на
n-ную долю минуты скажет какую-нибудь милую глупость, и навсегда
растает, рассыпавшись в звонком чистом смешке.и всё, ты остаёшься
стоять посреди вагона один в самый час пик.вокруг как-бы никого, а в
наушниках всё ещё отдаётся хрустальным перезвоном рыжеватый осенний
смех...

В колонках играет - moby-why does my heart feel so bad?
мне так претят все ваши слова, что сегодня до самой ночи я буду марать клетки бумаги вашим именем, постоянно зачёркивая его и снова воссоздавая во всей его гулкой простоте.

иногда встречаются те, по кому позже очень [славно] странно скучается

В колонках играет - sweet about me
Настроение сейчас - пижамное

на кухне со смесителем произошла сантехническая неприятность:вода в нём делает вот так "кап-кап, кап-кап" через равные промежутки времени, независимо от того, включаю я воду или выключаю.
вода за окном ведёт себя примерно так же.гатчина в связи с этим откладывается на неопределённый срок.
доставка всякой модной ерунды из topshop на Россию не распространяется (чёрти что, впрочем как всегда)
а ноут пал жертвой неаккуратности-кнопочка "ё" и частично цифра "1" оказались залиты лаком "deep burgundy"

жива, а это главное)

В колонках играет - yeah yeah yeahs-gold lion
как правило именно самые заурядные и приземлённые орут на каждом углу (и пишут на каждом столбе) о том, какие же они исключительно бесшабашные, непосредственные и выдающиеся.фи, раздражает.

В колонках играет - Placebo-In the Cold Light Of Morning
в МОД нас не пустили, при себе документов ,удостоверяющих тот факт что нам уже стукнуло 18, ни у меня,,ни у Юли не нашлось.воистину сегодня исторический день:мы посмотрели на Другой Ветер абсолютно другими глазами+меня первый раз в жизни не пустили на концерт.буду потом внукам рассказывать ,как ловила звуки музыки сквозь запертые двери, глядя на небо затянутое зелёной сеткой (леса там).справедливости ради стоит отметить ,что мёрзли мы не одни.)нас было много.непрмененно если стану архитектором, возвигну возле МОДа памятник неизвестному фанату)
охранники-во всех смыслах этого слова замечательные люди.нет, не пускать нас внутрь было довольно справедливо, хотя бы в рамках правил.но после того как Юльке (она держала входную дверь слегка открытой, чтобы ценителям ДВ было хоть чуть лучше слышно) милые охранники пообещали сломать ногу, стало как-то совсем противно.

эстетическое удовольствие мне также доставляла музыка группы "д/верь в лето" (я про название даже не говорю, уже оно одно может доставлять величайшее удовольствие зимнему человеку).но увы ни одной записи , так же как и ни одного напоминания об этом коллективе ,в сети не обнаружено.а песни есть.и солист Саша есть.странно..."привет, смерти нет, привет "

ночью все пили.н-да, нынче пьют все.от мала до велика.вернее от совсем мала до мала повзвросллее.я избавляю себя от надобности пить водку и дешёвые коктейли.красное полусладкое и мы идём ко мне домой по ночной улице.я никогда не напивалась.красное полусладкое. и я просыпаюсь на неудобном диване.шея болит,а за окном по асфальту барабанит серый-серый дождь.ночью всё выглядело совсем по-другому.ночь-такая оправданная пора беспричинных сентиментов и вздохов.ночью признания и откровения просто сыпятся из людей, как яблоки из мешка зайца в старом советском мультике.а главное, ночью тебе кажется, что всё именно так и должно быть.

а утром передо мной опять как нельзя остро встал вопрос о потреблении алкоголя.зачем люди пьют нажираются в драбадан?ответ: "я пью ,чтобы забыть о своей несчастной любви, одиночестве, о том, что я неудачник и т.д." я слышала много-много раз.но мне сдаётся что это всё отгворка...что это только прикрытие, что при желании можно искать что-то другое.просто это самый лёгкий способ.что-то вроде наркотиков, только для тех, кто ещё не может решиться.

всё это-довольно неприятные пижамные мысли воскресенья.середина лета...

мелодии,интонации,слова.от которых в глазах стоят слёзы,а по венам разливается пьянящая грусть
к чему это всё?бросить, перемотать.я не ищу этих слёз, этих песен, этих слов.они сами как-то идут следом.
музыка-сила, направленная то в помощь тебе, то против тебя
почти как в той книге, что Люба читала неделю назад:"душа-это страшная болезнь, которая требует спешного и тщательного лечения."
опять всё уперается в слова.я н емогу верно выразить, то что думаю.на этом и умолкаю...

Настроение сейчас - отсутствует

ещё одно огромное сомнение:а хватит ли на нас всех happy-end'ов?

В колонках играет - Bonobo-Nothing Owed
горький, горький, горький шоколад и пакетик растворимого кофе без вкуса и названия.и если кто-нибудь осмелится назвать это личной жизнью, то я первая забросаю его поп-корном.
и меня оправдают.оправдают мои несуществующие принципы.
как выжить в таком неугомонном многолюдном городе?только постоянно стараясь себя развлечь.лечить душу светскими мероприятиями.как пошло.а главное безрезультатно.
кино, театр, выставка, концерт, снова концерт, пляж, кино, магазины-no way out.
боже,я была бы счастлива, если б могла отдаваться такой жизни целиком.если бы внутри не было пробелов и трещин.

сколько бы я не слушала шум города, я не могу услышать тех мелодий, которые бы хоть сколько-нибудь помогли мне забыться.наверное во всём виновато метро.на эскалаторе не слишком то разбежишься.а если и разбежишься-то далеко убежать всё равно не сможешь.внизу так или иначе поджидает "гигантская мясорубка".неблагодарное это дело-пытаться догнать тех кто уходит.тем более на эскалаторе.интересные люди никогда здесь не задерживаются.они идут дальше,дальше,дальше...


-а тебе никогда не хотелось броситься под подъезжаующую электричку?каждый раз когда поезд выходит из тоннеля ,я борюсь с  искушением забыться раз и навсегда.(с)

хотелось,но вот сейчас я как не странно оч хочу жить.

я перечитываю написанное, все выглядит таким глупым и ничтожным.мне немного обидно за себя.
очередной пост о любви,а вернее об её острой необходимости.

Нет-нет, я уже знаю, я знаю что юность закончилась
Теперь я могу только вспоминать, а я помню:
Тогда и там, в юности, я не чувствовал себя счастливым,
Мне казалось наоборот, что все сложно:
Меня не понимают, меня не слышат.
Но теперь-то я знаю, что там и тогда - было счастье...
А тогда я ничего не знал, зато я так всего хотел,
Как же я ждал тогда чего-то.
Но мне казалось, и я слышал что меня зовут...

На заре голоса зовут меня...
На заре голоса зовут меня...

А чего я ждал тогда?
А я ждал, себе удивительной судьбы, неповторимой жизни,
Как я хотел все почувствовать, все попробовать,
И как можно скорее...
Я тогда мог идти по улицам, отражаться в витринах,
И мог сильно надеяться что меня обязательно полюбят, что меня ждут.
А еще я мог до утра сладко думать и с трепетом чувствовать,
Что вот вот, уже этим утром, уже скоро, уже скоро...

На заре голоса зовут меня...
На заре голоса зовут меня...


И там в юности, когда я смотрел на утренний туман над речкой,
Или возвращался домой, под утро, по еще спящему городу,
Мне всегда казалось, точнее я был уверен,
Что зовут именно меня... именно меня...

"Таких, как мы, здесь ещё целая планета...

[я слишком часто ,в последнее время, езжу в общественном транспорте]неприятные, шершавые мысли о муравейнике/термитнике.неприязнь на уровне подподпод-сознания.я думаю, что Леннон был неплохим человеком."All we neеd is love".та невидимая грань, за которой муравьишки становятся человеками.да, всё гениальное просто,просто и недоступно.

мне немного страшно.моё время всё быстрее несётся по тоннелю, в конце которого ,предположительно, должен быть свет.загвоздка в том, что только лишь предпоожительно.

когда я была младше, поездка в вагоне метро от  станции пр.Ветеранов до Приморской казалось мне вечностью.сейчас я едва успеваю включить плеер, как уже оказываюсь на конечной.я хочу оставить своё детство при себе.просто не стоит так торопиться.школа-важный жизненный этап...но то, с каким рвением они стремятся запихнуть нас (чуть ли не с 5ого класса) в деловые костюмы и дать в руки мобильники,-неправильно. эта сумасшедшая жизнь, полная лжи, денег и борьбы ждёт каждого.её не избежать, как не старайся...

почти настолько , насколько меня раздражают взрослые, мне нравятся дети.не все конечно, но процентов 60 точно.я думаю Холден Колфилд был бы оч неплохим человеком, если бы имел место быть.

В колонках играет - Joy Division-Love Will Tear Us Apart
я подозреваю, что про честность, справедливость и happy-endы нам в детстве конкретно наврали.примерно так же, как "приукрасили" сущность Деда Мороза и детовозникновения
ах да, к обещаниям высокой заработной платы несовершеннолетнему необразованному ребёнку тоже отношусь с огромным недоверием...

ни в коем случае  не жалуюсь.я перестану быть собой, когда прекращу не верить, протестовать, презирать и  бороться
 


сегодня мне попался счастливый билетик
осталось лишь вспомнить придумать желание...

В колонках играет - Joy Division

Watch
очень красиво.надрывно.и честно.
просто кино о Человеке.
просто кино о жизни.просто смотреть...

В колонках играет - Другой Ветер

Cижу перед маминым ноутом.это своеобразный бонус за приготовленный ужин...да, я упражняюсь в приготовленни пищи.)интернета у меня почти неделю нет, равно, как  и компьютера. но...это, как не странно, не вызывает  огорчения. мне всё равно.потому, что у меня и без этого не так уж много времени.

я читаю рассказы Чехова.и моё весеннее чуство радости просто не может с ним во всём соглашаться.мне хочется верить, что безысходности нет.нет вообще."Палата №6", "Ионыч", "Крыжовник", "Учитель словесности"-практически нигде Чехов не оставлет элементарной надежды на то, что всё ещё может быть хорошо.

так хочется написать, что-ибудь про Лу.но эйфория от "Наивно.Супер" уже прошла.увы...

Пятница.Психея.Порт.так я слэмилась в первый раз.)энергетика.всплекс эмоций, практически на грани безумия.и это массово.всё наружу.почти до истерики.как не кричи, тебя никто не услышит.в толпе таких же орущих, обезумевших людей, ты навсегда нем.в этом ,пожалуй, ещё больше безысхдности, чем во всех рассказах Чехова вместе взятых.

я всё чаще ловлю себя на мысли, что мы все ищем одно и то же.(впрочем, не для кого это и так не секрет)просто ищем всегда разными обходными путями, часто боясь признаться самим себе, что именно ищем.

и..мр)я так люблю когда меня удивляют.)пускай не часто, но всё же...sometimes they could be very interesting...)ееее)

и если в этом маленьком сером электронном мире букв и знаков  меня кто-то читает...до встречи...)

В колонках играет - Ноль-Человек и кошка

В колонках играет - Психея-Шлюха.
Настроение сейчас - интересно

Клубничная жвачка во рту.Сижу и мечтаю "допропускать" треки на last.fm до Пилота.Так забавно:выбор иностранной музыки необыкновенно широк и многообразен,а "наши" группы и песни постоянно повторяются..Сплин вот уже 4е раза промелькнул.)
Послушать Пилота-это маленькая навязчивая идея.Привет из почти что детства.Но Пилота старого-старого, времён "Сказки".Чтобы сидеть, вспоминать и дальше надувать розово-сладкие пузыри.
Чтобы прошлое и настоящее приятно контрастировали.Чтобы не было пары-тройки невидимых лет.
Просто снова хочу услышать "По разбитым судьбам")

В колонках играет - The Radio Dept-It's personal
Цветной дым клубится в тесных стенках черепа.Слышатся мелодии и шепчутся стихи.Грусть сменяется беспричинной радостью и вновь такой же беспричинной грустью.Такие простые  сложные чудеса.

Когда мы были на крыше, мы очень боялись ,что люди внизу нас увидят.Поэтому старались не подходить к краям и как можно меньше шуметь.Всего этого можно было и не делать.Когда два часа смотришь с крыши вниз, боясь что тебя заметят, невольно приходишь к выводу:люди тебя не увидят, потому что не смотрят вверх.Небо-это такая далёкая и непонятная субстанция, что время поднять глаза находят лишь немногие.

Я источаю такую сладко-искреннею желчь, что иногда мне самой хочется с головой в неё окунуться...
Воистину наша жизнь-спираль подвешенная под самым потолком на невидимых нитках.Снова весна.Снова взлёт.Вот только уже не ты.Теперь у меня есть новый мальчик для битья наверное просто новый drug.
Немного горько отпускать.Но ничего другого мне не остаётся...

когда-нибудь ,читая это, я возможно улыбнусь.дневник-жалкая хронология моей эволюции.такая подробная.такая необъективная.
хочется верить, что это не регресс...

В колонках играет - Coldplay - The Scientist
Настроение сейчас - feel like raining

Дуракаваляние.

оказывается,я-

"Наставник, этико-интуитивный экстраверт, рациональный, ENFJ"

хотя я всё таки всегда больше склонялась к интроверту)
срочно нужно переквалифицироваться^^
быть жизнерадостнее)

             при желании определять свой психотип тут:http://psychotypes.ru/index.php

Настроение сейчас - гм...

В колонках играет - Animal Джаz-Я
Я  бы хотела тебе сказать, что иногда боюсь просыпаться.
что солнце не проснётся завтра, потому что сегодня ему опять будет негде заснуть.
что этот пространственно-временной кризис тоже когда-нибудь кончится.
что нас возможно допьют раньше, чем мы планировали.
что в глазах прохожих всё больше лета.
что сами люди гораздо более люди, чем хотят казаться.

но не скажу.мне просто не хватит слов.всё вышло опять не так, как хотелось.
слова-западня, для мысли.чем больше я говорю, тем меньше в этом остаётся того, что я хотела бы сказать.

и я теряюсь.теряюсь в том, что ,кажется, называют чувства.

В колонках играет - Muse-New Born

На самом деле как бы я не стремилась быть собой, я всё равно равняюсь на других.

И чем больше я ровняюсь , тем меньше во мне остаётся моего.Не стоит, я знаю.Просто иногда невозможно контролировать всё то, что с тобой происходит.Иногда невозможно контролировать себя.В этой игре неизменнно проигрывает один из нас.И мне всё чаще кажется, что это-я.

Это лето ворвётся в твою комнату тёплым ветром.
Хорошо просто знать, что всё ещё впереди.

В колонках играет - Психея-Бесконечный Стук Шагов
Возможно в том,что мы ещё можем так встречаться,есть своя правда.
И наверное эта правда гораздо чище и сильнее ,чем всё то, что мы врём и пишем.
Как мало осталось в этих электронных символах и знаках.
Хотя...возможно в них и раньше ничего не было.Просто когда-то мне очень хотелось думать,что что-то в них всё таки есть.
Самое очевидное-мы не можем друг без друга.
Вернее не то,что бы не можем,а не хотим...всё таки лучше вместе.
Самая сложная война-это дружба с такими же как ты.
А на фоне этого как-то опять вылезает собственное Я.ну не получается его заткнуть и всё.
Я...я мало говорю по существу.Я несу околесицу ,потому ,что привыкла.И наверное это не так уж и плохо.
Единственное чего бы мне сейчас хотелось-это научиться рассказывать обо всём сначала и поэтапно.
Ну или хотя бы связно...
Вырванные и контекста жизни куски тогда бы все встали на свои места.И я наконец то пришла бы...то ли к себе.то ли в себя..

В колонках играет - Кирпичи-Ира
Я никогда не любила творчество гр. Кирпичи.Просто потому, что когда мне не понравилась пара песен.Послушав Иру я понимаю,что я их недооценивала.Глупо.Глупо судить по двум песням о группе.Глупо думать,что ты знаешь всё и обо всём.

Глупо, но тем не менее часто я веду себя именно так.

Глупо, что сейчас я вовсе не это хотела написать.

Глупо,но на мобильнике кончились деньги.Как всегда,в саымй нужный момент.

Так глупо...Что я умиляюсь глядя сквозь оконное стекло.

Сегодня подойдя к письменному столу и увидев на нём карандаши, я вдруг вспомнила что уже Очень и Очень давно ничего не рисовала.Та же история и со стихами.Никакого творческого запала.Не было)До сегодняшнего дня.Теперь существует целая концептуальная картина , выполненная мной мелками на листе бумаги.)

В колонках играет - Coldplay
Жру бумагу
ппц как вкусно...