ужасная полоса в жизни...
просто ужасная....

: \

наннанана сегодня был ужааааааааасный день!)
с утра - контра по физике - провал полный (!!!)
меня аж трясучка взяла... разревелась... полностью всё что учила из головы вылетело!
Илья сказал что второй раз ничего делать не будет...
бееее...
в обед ко мне звонит Сапир, спрашивает где я...
я была на шуке, с Кариной...
"Лиз едь быстро домой! и сразу ко мне... у меня новости"
напушалась... опять нервы, опять вся трясусь....
на шуке он работал! если чесно я думала  что и говорить она будет о нём...
а всё было намного запутаннее...
Ницан мне наврал.. у него есть девушка и вообще впринципе мне как то это паралелльно т.к. мы просто общаемся...
НО он гулял с Инной... и как я знаю Инну эти прогулки заканчивались у него в комнате в конце концов...
бедная его девушка...
У Саги тоже девушка... я вообще чуть со стула не упала!
он так до меня докапывался... хотя мы и решили что мы будем просто друзьями...
но мало приятного в том чтобы знать что он встречался с кем то...
вечером взяла денюшку у мамы...
поехали в город с Сапир покушать..
я купила две кофточки, пудру, румяна ну и так мелочи...

вот такие пироги)

итак.. в моей жизни странный период.. чувство одиночества уже давно засело в душу... вроде бы одна бываю редко... наверное это как раз таки то духовное одиночество о котором многие говорят.. чувствую что жизнь - идёт, куда? понятия не имею... все что-то делаю а я на них смотрю и не понимаю смысл их поступков...

за эту неделю я потеряла стольких людей, может и не до конца и не всё ещё потерянно, но что либо делать нет никакого желания, т.к. есть страх всё испортить до конца, а с другой стороны что мне ещё терять? он не хочет меня видеть, с Сапир тоже проблемы, просто наверное она уже устала от того что у меня проблем стало больше чем даже у неё) Роза тоже психует на меня... может быть и есть причины... я в последнее время сама себя не узнаю.. с родителями вчера поругалась в пух и прах...  первый раз жизни на самом деле прорыдала всю ночь... никогда так не было.. посадила голос... помоему простыла но родителям как пох... мать вчера отца на меня натравила... а сегодня с утра завтрак приготовила позванила аж два раза перед школой и ещё спросила что я убитая такая.. не понимаю что она пытается этим доказать? когда ей плохо у нас по дому скандалы... когда е отлично все должны забыть эти срывы? как можно так рассуждать...

а жизнь всё идёт... слушаю песни, сижу в инете... пишу контрольные... и как это не странно получаю хорошие оценки... рутина.... всё просто задолбало... хочется всё остановить... но на ум приходит только один способ это сделать.. и он отчасти обозначает что я сдалась... а я нет... я не хочу сдаваться... я всегда шла до конца.... просто сейчас его даже не видно...

"ты изменилась, что то в тебе не так... не пойму только внешне или внутренне изменилась" - я не менялась... я просто опять попыталась стать собой... меня на эту мысль натолкнул Он... но всё с завтрашнего дня я опять стану счастливой и резкой... привыкла орать, игнорировать... разучилась быть чувствительной... опять? хм... скоро это будет в последний раз... расскрылась и опять не тому человеку, опять чувствую что это была ошибка... опять грущю

лично я думаю что вы нигде не увидете такого горластого человека как я... горластого впрямом и переносном смысле. на этой неделе произошло 3 случая из-за которых я уже начинаю подумывать, а может это не совпадения?

1. вечером в субботу ездил с Сапир в город. по дороге с главной дороге к озеру я как ляпну "Если увидем сегодня Циона то я меня самая тёмная в этой жизни судьба" ну и кого я увидела около озера на лавочке?! конечно же его... он тоже меня увидел... бее

2. вчера подороге к остановке опять таки с сапир я говорю "мне приснился сон что мы с тобой едем на базар, а след. остановке Цион стоит и курит и садится с нами в автобус" произошло всё практически как я и сказала) он был на остановке котрая напротив нашей и курил...

3. сегодня по-дороге в тринажорке еду мимо дома Циона и говорю "Щаз с моей *удачей* он опять сядет в автобус, ну почему я не вижу так часто как его Мики допустим?" через две остановки в атобус зашёл.... да да именно он М-И-К-И(: буба мой... он такой милый просто буууу у него в его девушкой в понедельник было 8 месяцев))) мило так в автобусе пооибщались, первый раз в жизни жалею что подъехала 8 а не 7...

ещё можете меня поздравить в воскресенье род. собрание... т.ч. всё мне крапцы)

ещё меня можно поздравить с тем, что в тренажорке всё как надо... животик уже уходит))) кароче я доволенЪ

Свисик, Роза, Таль, Я

не понимаю зачем портить дружбу? зачем вообще думать о том, что она может перерости в что-то большее если мы живём в часе езды друг о друга? зачем заставлять меня каждый раз сначала объяснять ему, что все эти комплименты не уместны?

можно подумать мне приятно каждый раз отталкивать его? он мой друг он понимает меня... он мне нужен... можно подумать что я ему не говорила, что он самый милый, добрый и нужный для меня человек... но нет... обязательно надо начать этот разговор и поругаться... он знает что я не попрошу прощения... потому что я тоже знаю что не сделаю этого...

не понять мне мужской пол...

ничего не происходит и всё равно настрой на 0... ужас... не знаю чего хочу от самой себя... сижу плачу... а может это не из-за настроя? может всё таки глаз болит? сегодня жарила яичницу и масло брызнуло в лицо... попало на глаза... болит ужасно...

со скуки вот чем занимаюсь http://prus.ru/games/014.php пока мой максимум 54

найс я дожила до закрытых записей, ну надо же гдето полакать, но нельзя показаться слабой... надоело... всё надоело надоело чего ждать, кому то улыбаться объяснять очередному парню почему не хочу быть с ним... надоело просто хочу уже чего другого.... хочу чтобы всё было как раньше... хочу уехать к себе в москву и спрятаться там... ото всего... жить в этой суматохе и ни на секунду не смолкающем городе.... не хочу плакать... не хочу сидеть одна и думать о том что будет когда то... хочу научиться жить сегодняшним днём...

много хочешь мало получишь...

http://www.lib.ru/INPROZ/SHMITT_E/oskar.txt

прочитала буквально за пол часа... и долго плакала, только сейчас решила написать. больно, жалко и самое главное это может настичь каждого из нас...

ушла спать

странно, никогда не было так одиноко. просто одиноко, просто потому что понимаешь что никому не нужна... просто одиноко потому что не чем заняться... одиноко до такой степени что дышать тяжело... что слёзы льються.... просто одиноко. с этим надо бороться, но нет сил... нет ни сил, ни желания.... уже ничего нет... чего то нет... чего то не хватает... сижу не могу понять чего... но понимаю что надо искать в себе.... ищу - безуспешно... чего то не хватает... это что то рядом, но и так далеко... может я его забыла там... за тысячу километров от дома... где то там в моксве? а может не где то а в митино... в доме по адресу "пятненское шоссе 45 28"? а может и нет... может это осталось где то в другом месте.... я знаю что сегдня не пойду гулять.. сегодня я укутуюсь в одеяло и буду спать.... а может и нет... может всю ночь проплачу.... но самое главное что всё равно эту ночь я проведу в одиночестве.... самом пративном одиночестве на свете... в душевном одиночестве....

Настроение сейчас - грустное...

Осень. Тепло. Жду дождя.

 

Не повезло. Ещё ночь без тебя.

 

Слёзы. Любовь. От тебя без ума...

 

Тебе всё равно. Любовь уж ушла.

P.S. мне сказали что девушка на этой фотке на меня похожа, я думаю что максимум только с волос... но фотка всё равно классная)

ну вот помоему и конец этой истории

конец был впринципе такой же и не ожиданный как и начало... мы поругались, на этот раз я думаю навсегда. Началось всё красиво...

-Я скучал...

- Да... давно не виделись - он поцеловал меня в щёчку и повёл в парк...

не удержалась, целовались... долго и страстно... но это было не так как раньше... не хватало того трепета в груди... того ужасно бьющегося сердца, буквально вырывающегося из груди при одном лишь прикосновении его губ.. мы потеряли ту нежность, мягкость нашей "любви", а может не любовь?

в конце концов поругались..

Послушай, ты был прав,
Послушай, мне не больно.
И сердце без тебя
Стучит спокойно.
Послушай, я ушла,
Послушай, то что было.
И скажет тишина,
Что я любила.

юлия савичева, прости за любовь

это наверно к лучшему.

 

точка. последняя точка в этой истории. хватит запятуй.

Upd:.  я уже сказала, что это точка? я ошиблась)) я предложила ему остаться друзьями... точка оказалась очень не приятной но такой жирной)) он сказал чтор не хочет общаться... мне стало ЛеГко.. жизнь прекрасна и он это не изменит)) всё конец, точка... вычеркнула его из жизни .