Просто Анекдоты 

- Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?

 — Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?

— Та, в которой нет уроков!

Получив рецепт, больной обращается к врачу:
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Мля, да вы и говорите, как пишете!

В регистратуре поликлиники:
— Девушка, посоветуйте хорошего специалиста.
— У нас все хорошие! Плохие уже давно разбежались по платным клиникам!

Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер.
— А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю… Анализы сдадите.
— Да я ничем не болею!
— Ничего-ничего, что-нибудь придумаем…

Цитаты Задорнова

Как относятся к морозам разные народы в разных странах:

+10 градусов — американцев знобит, русские сажают огурцы.

+2 — у итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы.

0 — во Франции замерзает вода, в России она загустевает.

–5 — в Канаде включают отопление. Русские в последний раз выезжают на пикник, выкапывают огурцы.

–25 — в Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.

–40 — финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к возможным заморозкам. Закручивают огурцы на зиму.

Друг рассказывал. Был у него кот. Бандит. Как и любой порядочный кот с мордой в два обхвата, частенько пропадал и гулял где вздумается. Ну, домой приходил пожрать, иногда даже на ночь оставался, если хозяева себя вели хорошо. В общем полу-уличный кот.
Помимо кота была ещё у друга тёща.

Из школьных сочинений: 

Раскольников снимал квартиру. Хозяйка каждый день напоминала о квартплате. Это хоть кого сведет с ума.

На переднем плане этой картины сидят две перевернутые килем вверх девочки.

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

       Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:

— Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко)
— Поднимает яичко.
— А еще?
— Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А…

Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Высоту столба измеряю.

- Так ты положи его и измерь.

- Так это, однако, длина будет, а мне высота, нужна.

Беременная жена наблюдает, как уставший муж переносит вещи от лифта в квартиру, и говорит:
- Всё-таки хорошо быть девочкой!
- Скоро ты передумаешь.

Литература, литературные герои...

Автор произведения спрашивает, хочу ли я быть червяком. Жизнь червяка ужасна, ведь они только и делают, что ковыряются в земле.

Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!

Муж говорит жене: - Ну, вот опять наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника! - Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла? - Исключено, там ещё кое-что осталось!