Ксю спит и, по хорошему, мне бы сейчас заняться костюмом к спектаклю, а не писать на лирушечке, но больно соскучилась)).

Ощущения от 2020 в начале 2021г - как будто очнулась ото сна. Не сильно плохого, но довольно сюрреалистичного. Сижу такая, хлопаю веками и озираюсь: "что вообще это было???"

Сон прошёл. Выдернула меня оттуда, из инстазатупа и карантинного сюра, Ксюха. Дить разболелся. Сейчас всё налаживается. Держим диету, пьём лекарства. Ксю, по ходу, унаследовала не очень сильный ЖКТ, и работу желчного пузыря (это по итогам анализов, УЗИ и визита к гастроэнтерологу). У моей бабушки были проблемы, у моей мамы дискенезия жвп, у меня в детстве были проблемы с пищеварением, потом как-то переросла, но есть вероятность, что ближе к старости бомбанёт. Возможно, что Ксю тоже перерастёт. Пока же мы с ней без сахара, молочки и глютена, пока без свежих овощей и фруктов, через 2-3 недели можно будет добавлять по-тихоньку, равно как я без кофеина, жареного, жирного и острого (поскольку Ксю всё ещё на гв). 

Сейчас вижу, что очень многие вещи воспринимала через призму инсты, в которой сидела невероятно много почти весь прошлый год. Ужасть! Ну, на фиг! Особенно все эти инфлюенсеры, экспертные блогеры - люди, однозначно обладающие способностью убеждать и затягивать в "свою веру" + моя достаточно сильная восприимчивость ко всему внешнему. Классно у других, у тебя - может быть всё по-другому. Как бы, бог с ними, этими блогерами, пусть делают то, что делают, у меня тут своих дел полно))). Вернусь ли в инсту - не знаю пока. Возможно, что кое-какие фоточки буду туда выкладывать, иногда что-то писать, посмотрим. Я там есть, как бы, общаюсь в личке, смотрю что происходит у знакомых и тех, чьему мнению пока ещё доверяю или кто близок по восприятию и чувству юмора.

Ладно. Вышла в свою реальность. Можно выдохнуть и вставить местный лирушный смайлик . У меня тут хорошо. Карантин, вроде, закончился. Наш театр снова в сборе. Скоро новые спектакли и это просто замечательно, невероятно соскучилась )))))

Очень хочу вернуться и к ирландским танцам, но для начала надо наладить контакт Ксю с бабушками и прочими родственниками, ибо занятия либо утром, когда муж на работе, либо вечером, когда он собирался ходить в качалку, либо пересекается с репетициями в театре. Как обычно, в общем-то))). Эта часть моей реальности не меняется. Впихнуть что-то ещё, кроме театра, довольно сложно))). Но я рада даже таким вещам.

Дописать нормально пост не даёт Йору, которой надо лечь обязательно на ноут своей кошачьей попой))). Закругляюсь)).

Я не раз писала тут об этом, с внутренним писком радости выкладывала репосты с фото многодетных семей, в общем, говорила о том, что хотела бы ещё хотя бы одну детишку.

Мозгами, той частью, которая без гормонов, я понимаю, что это будет сложно.

У нас мало места, по хорошему, даже для нас троих с кошкой.

С финансами тоже не просто, хотя мы не были уверены, что потянем даже одного ребëнка, однако зайка и лужайка сошлись.

Нервы. Нервы сдают иногда у нас обоих, ибо Ксю и так довольно интенсивный ребëнок, еë хватает за глаза, особенно, когда малышка умудряется взвинтить и меня, и Ваню. Мы оба довольно вспыльчивые, да какой там, оба!, Ксю, кошка, у нас все с характером, довольно упрямым. Это сложность, так как обстановка дома иногда накаляется до крайне высокой температуры. Не уверена, что это хорошо для детей. Одновременно с этим мы все, вчетвером, отходчивые. Через пару минут уже тишь и благодать, как будто ничего и не было. Чем сильнее был накал страстей, тем слаще благодать .

Многомамы (не все, конечно, только те, к чьему мнению мне хочется прислушиваться) нравятся мне своим дзеном и некоторой незапаренностью. Наверное, вынужденно вырабатываемой с каждым ребëнком. Это не невнимательность, это умение забивать на действительно незначительные вещи. А ещё такие мамы мне нравятся тем, что не выдают никаких чётких правил по воспитанию. Каждый ребёнок провоцировал родителей по-новому смотреть на процесс взращивания и воспитания.

Теперь о важном...зачем ещё один ребёнок нужен мне....Зная себя, при хорошем раскладе, второй дитишка может помочь убрать чрезмерный фокус с Ксю (одновременно с этим я понимаю, что со вторым пупсом я уже вряд ли когда-либо смогу уделять столько же внимания Ксю как сейчас). Перестать запариваться и ныть там, где не надо. Открыть второе дыхание. Мне проще, когда моё внимание равномерно распределено между мужем, детёнком, кошкой, домом, всякими другими занятиями, когда я чрезмерно во что-то утыкаюсь, всё летит к чертям.

Хочется любить ещё больше. С рождением ребёнка это иногда слишком романтизированное понятие приобрело совершенно другой смысл. В чём-то более ванильный, в чём-то более взрослый, приземлённый и глубокий, где-то пришлось повзрослеть и взять себя в руки, местами рождение Ксю сделало из меня лужу, особенно если она заболевает. Это прям очень сильно вышибает, хотя внешне я беру себя в руки и делаю то, что можно и надо сделать. В чём-то включила дзен. 

Мои нервы и уровень энергии при периодах кризиса второго пупса могут не выдержать. Помощь пока только от мужа, бабушек Ксю к себе не подпускает или игнорирует.

Тем не менее, какое-то неуёмное любопытство и интерес толкают к тому, чтобы получить опыт материнства по максимуму.

Ваня против второго ребёнка. Не окончательно. Против по финансовым соображениям, квартирным. Когда с Ксю тяжело.

Если всё гладко, в такие периоды мы сходимся на том, чтобы потерпеть ещё год-два, чтобы закончить гв с Ксю, может, дождаться, пока дитёнок пойдёт в сад. Мне немного отдохнуть и выдохнуть, да и нам успеть потусить немного. Главное, только чтобы бабушки наладили контакт с Ксю, и Ксю захотела налаживать этот контакт.

С особенным умиление смотрю на близняшек/двойняшек, хотя понимаю, что в нашем случае это раз - маловероятно,  два - это будет трындец/капец/полная жопа. В лучшем случае, безудержное веселье и тренировка как у спецназа....наверное. Посты вот так на лирушечке я попишу только ночью)).

Зашла в почту увидела много новых постов на ли.ру, открыла ноут, пока Ксю спит, тыкнула "написать" и.....зависла на снег в окне.

В Тро метёт. Снег и ветрилло)). А ведь собиралась с Ксю сегодня погулять).

Кто подписан на меня в инстаграме, наверное, читали про моё очередное "бомбануло", смысл которого "как жизнь ни контролируй, ни планируй, как ни пиши свои 100500 желаний, как ни структурируй, а она, жизнь, всё равно идёт своим чередом". Особенно, "не строй никаких ожиданий".

То есть, как....какой-то общий план на жизнь быть, наверное, должен. Даже если в голове возникает спонтанное желание или подворачивается внезапная возможность что-то сделать интересное, всё равно мы делаем какие-то последовательные действия, чтобы желание воплотить или воспользоваться возможностью. Или есть желание иметь дом, ну, такое, общее, без ежедневных попыток найти дом на ЦИАНе. Когда не внезапно понимаешь, что  хочешь дом, а как бы помнишь, что желание есть. Соответственно, как только видишь нужное объявление, которое откликается, ты действуешь. Мы так чуть не купили летом дачу, кстати, но продавец оказался торопыгой, которому деньги нужны были "ещё вчера", а оформление сделки заняло бы месяц (объяву выложила наша общая знакомая, которая работает в сфере недвижимости и соответственно, мы через неё собирались покупать)

Помню один свой разговор в Индии, в Гокарне с парнем, который был поваром в том месте, где мы жили. Тогда меня такой подход просто вышиб из колеи. Он собрался "в отпуск", поколесить по Индии (надоел чуваку океан, как бы понятно, весь день на кухне, а вечером на пляже, даже если ты в Индии, это превращается в рутину):

- Ты надолго?

- Понятия не имею!

- А куда поедешь?

- Вот поеду и решу по дороге, может, на Гоа, может, на Север на мотиках, по горам соскучился), может, домой в Питер слетаю.

- Обратно?... (уже более осторожно спрашиваю я)

- Не знаю, как получится))))

Да, тогда я ещё считала, что если собрался путешествовать, то весь маршрут, билеты, гостиницы, всё должно быть проплачено, куплено, забронированно, особенно в Индии))).

Собственно, будь мы с мужем вот сейчас только я и он, я бы понимала, как дальше жить.

Есть Ксю и вот это вот "отпустить контроль", "спонтанно" и прочее совершенно не вяжется у меня с "правильным" материнством. Оно и понятно, у меня перед глазами нет почти ни одного примера такой мамы. Моя мамуля - бог контроля и "надо и должно быть"

Единственная, кого я вспоминаю, это девушка с 1,5 дочкой, которую мы встретили в горах. Она будучи беременной ходила в походы, сейчас уже с дочкой она снова пешком дошла (с мужем и компанией, понятное дело) до одной из верхних точек и собралась неделю пробыть в палаточном лагере. Дык вот она и сказала мне эту фразу: "Расслабленная мама=спокойный малыш"

Когда я спокойна и с Ксю всё хорошо, я вспоминаю эту девушку с благодарностью, когда я не в порядке и не понимаю, как себя в этот порядок вернуть или не могу смириться с тем, что я не в порядке, и Ксю тоже становится беспокойной, я её ненавивижу, эту расслабленную девушку в горах))).

С другой стороны. Именно дети и мужья, и люди вокруг - лучше всего учат как перестать контролировать кого-то, строить ожидания и жить в моменте. Именно тут не срабатывает "я сейчас начну улучшать и строить всё как надо и правильно".

Муж у меня в этом плане супер-учитель, честный, аж до зубной боли)))). Ксю тоже)))). Ну вот никак я не ожидала, что зимний ребёнок не будет любить зиму, особенно эти все комбезы, сапожки и прочее, будет сидеть насупившись в коляске, не захочет кататься с горки и на качелях, топать ножками по снегу. Правда, мы ещё не пробовали ледяную горку с ватружкой. Это я всё равно пытаюсь приучить ребёнка радоваться жизни...только надо ли?

Говорят, что дети воспринимают мир через родителей первое время. Спокойная мама=спокойный малыш.

Спорить не буду, этой зимой мне не так хорошо как обычно, но если бы я видела довольную дочь, которая топает по снегу с лопаткой, мне стало бы лучше. Замкнутый круг. Мне не радостно, потому что не радостно Ксюхе. а Ксю не радостно то ли потому, не радостно мне, то ли потому что снег и зима ей не в кайф. Видимо. Или я ничего не понимаю в детях и материнстве.

Уехать бы хотя бы в Сочи на зимовку, но...у мужа в планах права и машина, поэтому пока сидим дома. Машина в общем-то для путешествий-то нам и нужна.

Из всего, что я знаю про себя сейчас, актуально только вязать игрушки, блог в инсте - как площадка для продаж, может, захочется там поделиться результатами моего безконтрольного житья-бытья))))))). Инста не для процессов, инста для фоток и результатов. В целом.

В целом, я в порядке. В непривычном, странном, но порядке. Частично переварила вот это "не строй ожиданий, отпусти контроль и прочее".

Пока живу как живётся. Делаю то, что делается. В материнстве больше иду от потребностей Ксю, но не всегда понимаю где эта грань между вредной для ребёнка её возраста вседозволенностью и вредным для неё же контролем. В общем, я на минном поле.

Не смотря на это не 100% времени, но часто хочется вторую дитишку.

Привет...время откровенничать)))

В карантин меня накрыло один раз так, что было очень сильно не по себе. 

Ксю сейчас часто капризничает, может разреветься от любой (с моей взрослой точки зрения))))) мелочи, часто имитирует плач и истерику, не любит мыться-купаться, не всегда хочет одеваться и делать то, что сказали или хорошо бы сделать))). Не то, чтобы я вообще не была к такому готова, но, пожалуй, не была готова так  рано))). В общем, дитёнок, который раньше спокойно переносился из одной точки в другую, пересаживался, перекладывался, сама шла превратилась в егозу, которая вырывается из рук, не слушается или слушается, но далеко не всегда...вот этот второй дитёнок застал меня в расплох. Мне о таком нигде не писали, о ребёнке 1,5))). Вроде как))). В общем, в связи с этим я стала очень сильно сомневаться в своих мамских способностях до такой степени, что самое лёгкое из этого было "мне не стоило становится мамой" до "выйду-ка я в окошко головой вниз".....

Было это состояние один день всего, славабогу, но напугало меня сильно. Что ещё сильнее всего меня удивило, так это то, что подтекст у всего этого был такой "быть хорошей, ну, или неплохой мамой - это самое важное, остальное - мало имеет значения". Понятно, что не собиралась я никуда выходить вниз головой или сожалеть о том, что есть Ксю. Да, бывает несладко, но Ксю - это самое важное, что у нас есть. Меня удивил, что за этим желанием сбежать на тот свет был страх, что я не справляюсь и что я плохая мама.

Забавно. Как обычно, не ожидала от себя такого))).

Не смотря на сложности и периодические сомнения в своих способностях, сегодня я разревелась и вот по какому поводу:

Если я несыграю всех ролей в театре или не свяжу всех кукол - это будет грустно, но не страшно, а вот если у нас не будет большой семьи с минимум двумя детишками - вот это будет грустно, страшно, трагично. Для меня). 

Обсудили с мужем. В целом, все не против (у Ксю тяжело узнать мнение, боюсь, ей придётся смириться)))). Подумаем о расширении семейства через полгода-годик))).

http://www.test.brandme.agency/#/test/c543bbb522619b06160a862a073576d8/

В этом тесте у меня получились следующее (см картинуку)

Забавно, забавно)))

INFP

INTP

Сегодня утром меня стукнуло - я не люблю инстаграм.....как бы я не пыталась вписаться и подстроиться, мне там некомфортно...очень.Именно сегодня меня букнуло по голове, что там.....как будто не я пишу. Что-то внутри меня берёт и подстраивается под тамошнюю обстановку, даётся,но вот какой-то внутренний стержень временно поддаётся, а потом - снова возвращается, и мне вообще не хочется ничего делать в инсте, ну, кроме видео и фото с Ксю))).

Смеюсь).

Да, соскучилась по вязанию))), но пока Ксю надо делать то, что делает мама именно с тем же моточком и крючочком))). Говорят, можно приучить, чем- то занять, чтобы рядом дить играл)))

Пока писала пост, начала вязать новую игрушку, включила Ксю сказки)). Что-то хорошо)

Эт я. Не выдержала. Захотелось в сети побыть собой.

Есть тут кто живой?))

Во мне (в плане всяких действий) живут две Ани. Одна постоянно кипишит, что-то придумывает, начинает и заканчивает всякие деятельности, это вот она вязала на заказ, развела движуху с ресурсом, блогом своим и театральным и т.д. Она же, видимо, мотнулась учиться на препода по йоге и заниматься трайблом😁😁😁😁.

Другая - тайно мечтала выйти замуж, родить ребёнка и угомониться дома.

Вторая Аня недавно получила то, что хотела,.....но как-то не додумалась договориться.

Первая, привыкнув быть главной, тянет на себя одеяло, сбивает с толку и постоянно убеждает быть активеой мамой....

Аня-мама покорно вздыхает и, забив на слёзы дитёнка, хреначит очередной пост, материться, не понимая зачем вся эта деятельность, когда в кой-то веки можно просто быть дом, с дочкой, с мужем, а не вершить какие-то дела, которые ещё не очень понятно кому нужны😇😇😇.

Мда, а ещё она ждёт второй беременности, чтобы наконец угомонить первую Аню и сделать так, как ей комфортно.

И как во мне уживаются эти две и почему я до сих пор не могу  их примирить, мне непонятно 😇🤣

Опять же. Может, всё из-за гормонов)))), но уж больно интересно мне за собой наблюдать))).

Много слежу))) за многодетными (от 3х и больше). В инсте, на улице, с некоторыми удаётся пообщаться лично, поспрашивать. В общем-то, всё это наблюдение - верхушка айсберга, даже меньше, пока сама не родишь, не поймёшь каково это))). Мне очень странно, что я интересуюсь, что мне интересен такой опыт. При чём, я как и было первоначально с материнством, мало вижу в этом романтичного, милого, счастливого и радостного. В голове возникает "бОльшая ответственность", "самодисциплина", "многозадачность", "пипец!!!" и тому подобное. В общем, как-то в голове сидит не просто "ой, хочу много деток", а как опыт, через который не чуть ли не придётся пройти)))))))))))).

Фиг знает, как оно сложится).

Я не знаю, зачем я сейчас потрачу 30-40 минут своего времени на этот пост)))). Почему-то он мне важен. Как подведение итогов, для самоосознания, для.....сбора информации вместе и, видимо, для отработки скила "пиши пост и уследи, чтобы ребёнок не улетел с дивана"

Первое))). 1986 - 1993 любимая игра "я мама" с куклами и мягкими игрушками, реже "я - учитель" или "я - врач".

1995 год рождение племяхи - реальность общения с ребёнком не имела ничего общего с игрой, плюс стало модно мечтать о карьере, свободе, независимости, лёгких отношениях и т.д.

2005 год в одно из утр, не помню какую неделю без выходных, подъезжая к аэропорту, я подумала, что в гробу я видала эту карьеру, хочу замуж, детей, дом с камином и креслом-качалкой, плед и книги (кто б сказал, что с детьми читать иногда  проблематично!)

До 2008 года не думала об этом вообще. В лето 2008 личностный кризис, йога, обучающий курс, попала на лекции Торсунова, на одной из них услышала, что "женщина не должна работать, её главная реализация - семья, дом, муж и дети, может быть своё дело, заработок, но  главное - семья". "А чо? так можно было?" Заявление спорное, может быть, но тогда оно мне показалось спасением и решением. Однако, я снова сфокусировалась на  другом.

2012 (декабрь) - 2013 очередной кризис, переосмысление ценностей, понимание, что хочу жить спокойнее, расслабленнее, без фанатизма и карьеры супер-йога. Снова вернулась к прослушиванию Торсунова-Нарушевича и т.д., плюс чтение блогов мам, пока чисто для ознакомления и настройки.

2015 начали встречаться с будущим мужем, детей пока не хотелось. В общем-то до начала 2018 я созревала. То хотелось детей, то нет. Кто помнит, я писала довольно откровенный пост о своём отношении к материнству.

2018 - забеременела. То радовалась, то офигивала от осознавания, насколько всё может поменяться и как бы пройти через это всё без лишних изменений. Угроза выкидыша дала понять, насколько для меня реально важно родить, стать мамой, и насколько неважно всё остальное.

2019 - родилась Ксю. Всё ещё хочу побыстрее вернуться к обычной жизни, ещё сопротивляюсь, только-только осознаю изменения)))).

2019 - конец марта, Ксю 2 месяца, начинаю получать удовольствие от всего этого дела))).

2019 - июнь, пару недель назад, не хочу никуда возвращаться. Дом-семья-муж-Ксю-может, ещё дети. Ощущение целостности. Практически нет моей обычной богатой внутренней войны)))). Ничего не ищу во вне. Ощущение реализации и самой главной. Работа и заработок - не сейчас, и уж точно не на первом месте. Творчество - пока нет потребности. Постепенно отпускаю все свои старые желания, планы, идеи. Поняла, что готова к переменам, к чему-то новому и мне незнакомому. Давно такого не было. 

Может, это всё гормоны и временное "помутнение рассудка"))). Может, реально абсолютно другая жизнь, которая мне по нраву и которая рисовалась иногда в мечтах, которые казались сильно нереальными))), хоть я ей и сопротивлялась первое время. 

Здравствуй, ли.ру))).

Напишу эту мысль тут и .....буду за ней наблюдать))). 

Я не хочу (в ближайшее время точно) очень активно возвращаться ко всем своим занятиям. А то и вообще не возвращаться. Родить ещё двоих. Залезть по самые уши в детей, дом, быт и т.д. Сконцетрироваться на семье)). Возможно, изредка играть в театре небольшие, но яркие роли, танцевать...тоже в меру. Вязать зверят и ёлочные игрушки. Не быть во всех бочках затычкой. И...быть открытой переменам).

Может, это усталость, может, окончательная перестройка. Может, это реально то, что ждёт меня ближайшие лет 10. Кто знает! И я совершенно не знаю, как сказать об этом мужу....особенно про троих детей. То, что я  буду дома, он будет счастлив)))), а вот ещё два спиногрыза.....

А да....мы хотим собаку. И я ещё хочу шерстяного сфинкса (Lynx_y, привет!)

Оставлю тут фото Матью Макконахи с женой и тремя спиногрызами)))), фото собаки и фото кота))). Йору никто выкидывтаь не собирается)))).

Это я))). Решила пописать пока тут, ибо в инстаграме,как я и писала ранее, не откровенничается так, как тут. Привычка))). Да и вообще, не пишется и не размышляется, не тот период. Однако, хочется где-то писать всякое личное, наблюдательное.

Ксюхе 3 месяца. Наш цветочек растёт, обрастает новыми навыками. Гулит, улыбается, сегодня перевернулась со спинки на живот сама и весь день практикует. Ещё очень любит прокричаться, на хороших таких децибелах, то визжит, то кричит басом))). Распевается, видимо)). То тянет руки в рот и сосёт их с причмокиваением, то задумчиво разглядывает собственные пальцы. Растёт человечек, становится всё забавнее и интереснее. Окрас - глаза всё такие же серые, волосики - светло-каштановые))). Дите в целом спокойное, иногда даёт прокакаться, чтобы мы с Ваней не расслаблялись, иногда - просто не в настроении и хнычет целый день.

Что касается самой меня, то я вся такая мама, с переключениями на театр. Кстати, переключение даётся не так просто, как казалось. Энергетика, внутренний темп и ритм совершенно разные, ощущение, что проживаю две разные жизни и поди пойми где я играю, а где - я настоящая. Уже два раза выступила на сцене, чему несказанно рада, хотя энергитический провал потом дал о себе знать. Внимание за два дня до выступлений и три-четыре дня после - ушли на творчество, подготовку, сами выступления и отходняк. Без отношений такие переходы почти не заметны, даже забавны, с мужем ощущаются сильнее, с мужем и ребёнком - ощущаются как провал. Думаю, что со временем привыкну распределять внимание и силы более равномерно.

Театр - это пока единственное, что хоть частично вернулось после рождения дитятки. Что до всего остального - разброд и шатание, понятия не имею, чем буду заниматься. Иногда кажется, что я полностью вернусь к рукоделию, иногда - к репетиторству, иногда - к репетиторству и рукоделию, иногда - вернусь на официалку с карьерным ростом и каждодневным пиз*****м, чтобы скучно не было.

Вообще, когда есть семья и есть театр, моя жизнь вполне себе гармонично катится куда ей надо, но когда я пытаюсь добавить к этой "телеге" работу и заработок, кажется, что я хочу приладить пятое колесо. За что бы не взялась, всё, вроде, хорошо, но не то. Будь у меня какой-то пассивный приличный доход, я бы, может и не парилась. Нет работы, у меня, нет профессии. Ну и ладно! Не всем же дано. Есть любимый театр, моё дело, так сказать, довольно затратное. Есть семья.

Ну, это так, немного нытья. Стараюсь об этом не думать, жить каждым днём, наслаждаться весной, заниматься ребёнком, продолжая вписывать в мамство всё остальное))))

Вчера. Около 20:20 вечера. Бегу по знакомой любимой дороге на театралку. Наши праздновали 38й день рождения театра. Не могла не пойти. В наушниках играет что-то типа романтичных хитов 80х, из тех, что слушаешь переживая очередную романтичную историю. Точнее, я бы раньше слушала такое, влюбившись в очередной раз красиво и нереально (читай, не очень совместимо с реальной жизнью), а сейчас я просто слушаю такое музло, бегу на др студии, внутри тепло от того, что дома муж и дочь. И вся эта романтика теперь о них. Вполне реальных. Ну и театре, конечно.

Пересматриваю один сериал....не то, чтобы крутой и стоящий, чтобы советовать его смотреть, хотя и красивый, постоянно натыкаюсь на фразы, которые мне что-то подсказывают, наводят на мысли, дают понять себя или вспомнить что-то важное. Да и вообще, сериал несколько напоминает кое-какие мои истории. Сериал, правда, затягивает и из тех, от которых бывает зависимость - заседает в голове, прокручиваешь историю снова и снова, музыка в голове. Такое, конечно, что по отношению к книгам, что к кино, что к сериалам, переживать здорово, но не менее здорово это вышибает из реальной жизни. Отчасти, я поэтому хочу поскорее вернуться в театр, ничто так не возвращает меня к реальности, как создание таких миров на сцене для других. Мда))))))).

Постепенно ухожу от желания быть мамой-молодцом, которая замотана, но всё успела и всё сама (недавно сдала мужу Ксюху укладывать спать, потому что поняла, что завтра не проснусь, сил нет вообще), к тому, чтобы по большей части быть удовлетворённой женщиной, которая мама. Ищу то, что меня сейчас восполняет, даёт восстановиться. В общем-то, всё, что мне нужно от мужа и родственников - время, которое они могут уделить Ксюхе, чтобы я или мы с мужем успели отдохнуть. Как я прочитала где-то, брать не столько количеством времени. проведённым с ребёнком, сколько его качеством. Детям тоже нужны счастливые родители. И родители, которые не перекладывают ответственность за свою жизнь и решения на наличие или отсутствие детей. 

Не хотела совсем, но всё же, обнуление с рождением дочери произошло. Ничего о себе больше не знаю, кроме как то, что я жена, я мама, я хочу вернуться в театр. Всё. Паззлик снова развалился, хотя, может, только эти составляющие в нём и имеют значение.

А ещё рождение дочери сделало меня жутко сентиментальной, романтичной и плаксивой, как лет в 20 с лишним. Свалим всё на гормоны.

Решила дожать тему про отношения с мамой, чтобы не проходить мимо и заодно и в словах выразить проживаемое.

Для начала напишу, что я очень уважаю своих родителей как творческих людей, как педагогов, они всего добились сами, не давая никому в лапу, всё уважение и признание, что они имеют, они получили благодаря своих способностям и многолетнему труду))). Когда мы втроём общаемся как коллеги, как соратники, на равных (говорим про культуру в Тро, про важные рабочие моменты, про увлечения и т.д.), то всё отлично. Когда же надо что-то обсудить как родители и дочь, начинается *опа. И если с папой мы можем поругаться так, что кажется, что мы больше никогда не будем разговаривать, и я на него дико зла за пьянство, через какое-то время мы общаемся так, как будто ничего не было. С мамой.....с мамой всё сложнее. 

Мама у меня замечательная, на самом деле. У меня в детстве было всё, что нужно - забота, внимание, еда, чистые вещи, мне дали социализацию, образование, знания и т.д. Но...когда я начала брыкаться и проявлять характер, начались проблемы. Мама - лидер, при чём, как мне кажется, не до конца реализованный лидер, всегда говорю, что маминой энергии бы на революцию хватило. Я - индивидулист, я не люблю ни подчиняться, и ни подчинять себе людей. Собственно, как только я переставала слушаться, начинались конфликты. Маме обязательно нужно было, чтобы я сделала так, как они считает нужным. Я начинала не соглашаться мягко. Мама продолжала, я начинала злиться. В конце концов я срывалась на ор или начинала плакать, только тогда мама отступала. Предположу, что в мамином мире была и до сих пор существует какая-то интонация, с которой ей надо отказать или что-то сказать, чтобы она поняла и не стала настаивать. Я эту интонацию нащупала только с возрастом. У меня эта интонация получается, когда я мысленно надеваю бронежилет. Правда, не всегда хочется к родителям приходить в бронижилете. В детстве же цепочка "спокойно, но мягко-спокойно, но нервно-очень нервно-на повышенных тонах-крик/плач".

У мамы есть чёткая картина того, как всё должно быть, в моём случае, без учёта того, что нужно МНЕ. В отношении меня у мамы также были надежды, ожидания и представления о том, какой я должна стать и кем. В том числе, были её нереализованные амбиции, которые ей хотелось реализовать через меня (быть певицей, шикарная свадьба, большие деньги, возможно, жизнь зарубежом). Ясен пень, что я эти надежды не оправдала. Начинала было, но когда стала жить своей головой, оказалось, что мои амбиции совсем не там, где маме бы хотелось. Она, кстати, до сих пор не смирилась с этим. Из-за этого и скандалим, либо просто я довольно резко прекращаю разговор. Мама обижается)). Я для мамы существо любимое, но непонятное. Мне важно, чтобы меня понимали. Или хотя бы, оставили в покое. Думаю, что для мамы оставить в покое означает "перестать любить".

В то же время, вся энергичность и шило в попе у меня от неё. Только мама направила её в одно русло, а я распространяю на несколько вещей. Это тоже не вызывает у неё понимания и, что важнее, уважения. "Как можно так часто менять работы? Менять отношения? Менять жизнь?" В её мире "относится к чему-то серьёзно, а потом понять что пришло время это менять" - это несерьёзно. Не работать официально - несерьёзно, вязать несерьёзно и т.д. Мне нравятся ирландские танцы и трайбл? Нет, мне дОлжно заниматься фламенко, ибо у меня же испанские корни. Играю в КотЛе - хорошо бы в Ленкоме. Люблю что-то - "тю! что тут  любить". Не люблю краситься каждый день - нет, надо. Люблю одеться по-спортивному - во что ты оделась????

Практически всё, что я выбираю, маме не нравится. И тут ничего не поделаешь. Если я начинаю ей рассказывать про то, что мне интересно сейчас, если она это не поддерживает, она делает вид, что не слышит меня. Меня это обижает, я перестаю общаться. Мама обижается, что я ей ничего не рассказываю. Я ей объясняю, мама кивает и продолжает свою "песню". Так и живём))))).

Сейчас я в том состоянии, про которое писала в предыдущем посте, поэтому могу писать об этом легко и мысленно посмеиваясь. В этом же состоянии я могу без крика маме что-то объяснить. Но если я "тряпочка" - всёёёёёёё, я услышу всё, что только можно услышать в свой адрес, меня будут уговаривать сделать то, что я делать НЕ хочу, а у меня не будет сил что-то говорить в свою защиту. По сути, меня окружют люди, с которыми я не могу позволить себе быть слабой, может, в этом есть свой смысл)).

Барышни, во-первых, всем спасибо, кто откликнулся на недавний пост с соплями и грустью по поводу отношений с мамой!! Благодарю))).

Во-вторых, некоторые написали замечательную фразу "важно быть счастливой для себя, а не для других, тогда...ну, всё будет хорошо". Я с этой фразой согласна и несогласна одновременно.

С одной стороны, да, пишу про себя, если я счастлива, то и всем  вокруг хорошо, это  правда, с другой,  я бы своё вот это состояние не называла "счастьем", скорее, я бы его описала как "осознанная радость жизни", примерно так. Для меня это не просто состояние счастья, это осознавание и замечание всех эмоций, мыслей, состояний, которые я испытываю и одновременно отсутствие фокусировки на чём-то конкретном, либо умение эту фокусировку вовремя убрать. Это баланс всего и одновременно позволение себе этот баланс нарушить (то порадоваться сласть, то погрустить, принять и отпустить или наоборот, собраться и решить какой-то вопрос, простить или послать на йух), быть в чём-то взрослой, в чём-то как ребёнок, открытой новому и понимать свои границы, что "да", а что "нет". Вот в таком состоянии я могу и себя поддерживать в ресурсе (переделать кучу дел или вовремя завалиться спать, понимание того, что мне нужно) и быть внимательной к другим, помочь, если надо, если надо, то  не отсвечивать, то есть, некая умеренная эмпатия. Это быть и для себя, и для других. Может, чуть больше для себя. Сила, гибкость и искренность в проявлениях. Кстати, в таком состоянии я благодарна своему прошлому, не осуждаю себя и других, радуюсь настоящему, с пАзитивом смотрю в будущее. Если состояние теряется, я быстро нахожу, как его восстановить и надо ли его восстанавливать, может, надо поваляться у плинтуса тряпочкой.

Как-то так. Кажется, написала то, что  хотела)))))

Первый, не помню за какой период, вечер, когда я ничего не делаю.....Отдала последний в этом году заказ, могу взять паузу с вязанием на пару-тройку дней. На январь два заказа, и хорошо бы ещё связать то, что планировала для дочи.

По вязанию думала вообще написать целый пост, больше для себя, с выводами и рекомендациями себе же на будущее. Что делать, что не делать, как с графиком быть и т.д. Но пока....пока просто хочется разгрузить мозг 

Переезд начали . Мы таки настояли на том, что остаёмся в двушке. Нам это ещё будут, возможно, припоминать. Возможно, по городу поплывут слухи о том, какая у художника АК неблагодарная дочь, но я решительно намерена посылать всех  любителей высказывать своё мнение куда подальше. Папа вывозил свои картины и стеллажи с романтической грустью на лице, хотя я реально не особо понимаю, чего тут грустить. Тебе дают мастерскую, свою, из которой никто не выгонит, делай там что хочешь и как хочешь. Ну, да ладно, я ещё год назад поняла, что не особо, оказывается, понимаю творческих людей, хотя сама, вроде как, в некотором роде к ним отношусь. Я понимаю, что возраст, конечно, влияет, раньше он был более деятельным и собранным, сейчас больше соплей и сантиментов.

Вещи будут перевозится медленно, но верно (я надеюсь!), ибо сначала папик хочет всё разобрать, а потом перевозить. Хоть так. Если будет тупить, соберу все вещи, перевезём, а там - пусть сам уже в мастерской всё решает. 

Освободили место для кроватки, на днях закажем. Подкидывают вещи для детей. Они уже парой больших пакетов лежат в углах, но..разбирать я их буду уже когда будет кроватка и будут ящики для вещей дитёнка))). Для роддома, вроде, всё собрала, надо бы проверить ещё разок 

Очень упрашиваю Ксению Ивановну рождаться по ПДР 16-19 января, чтобы этот предновогодний армагедец утихомирился (главное, чтобы не начался новый!). Хотя мне кажется, что учуяв какая тут обстановка, я ещё вчера споткнулась (дома) и дрёпнулась, видимо, чтобы не падать на живот, подставила колени, одна теперь с ссадиной и небольшим синяком, другая - с синяком на всё колено. Вчера еле ходила, сегодня больно только если становлюсь на колени, а так - норм всё заживает, дитёнок пинается как обычно, хотя как будто острожней))). Дык вот, учуяв какая тут остановка (срач родственников, места для неё толком нет, маман падает и разбивает колени), решила она посидеть ещё в пузе. Шучу, конечно, посмотрим, как получится))).

Что ещё сказать-то? Устала, но, не смотря на положение Б., срач, квартирный вопрос, недосып, нехилое для начинающего хэндейдера, количество заказов (для опытного, думаю, что вообще несерьёзное) обычно для конца года. Я с трудом могу вспомнить спокойный декабрь. Есть теперь возможность отоспаться, отдохнуть и нифига не делать хоть какое-то время. 

Спокойной ночи всем .

Чот у меня как-то всё весело))) и нескучно)).

Папик в астрале. Маму выписали, ибо на нервах, что папан там почти без присмотра и тихо побухивает, ей стало хуже. Сейчас она дома, держится, в целом, улучшение есть, окончательный диагноз поставят после 25 декабря. Стараюсь не вдумываться.

Я переваливаюсь, ходить всё тяжелее, но всё равно хожу, ибо есть дела. Например, закупиться в роддом, всякое на первое время после рд. Заранее думаю, что  делать с квартирой, если папан задержится в астрале. То ли без него сгружать все его вещи в квартиру-мастерскую, пусть сам разбирается, то ли выкидывать это всё дело на улицу (чессло, иногда так и хочется сделать), или в чей-то пустой гараж, а в квартиру сдавать. Аня злая, очень.

С хэндмейдом я всё также огребаю все прелести данного вида деятельности, как позитивного, так и не очень характера.

Уже есть зайка, которую заказали, но ответа от заказчицы нет. Фото ей были высланы, пока молчит. Скорее всего, будет свободная зайка на продажу. это раз. Два. Есть заказчица, которой дорого...(штаааа?), и это при том, что  по ней не скажешь что она малообеспечена. Её доход не моё дело, конечно. Взяла пару дней подумать, пусть думает. Если этого заказа не будет, мне, конечно, будет легче, спокойно смогу доделать заказы и немного отдохнуть в НГ. В связи с темой цены, зашла на livemaster посмотреть сколько там просят за то, что она у меня хотела заказать. Посмотрела и искренне удивилась, почему мастера так не ценят своё творчество, ну или труд. Есть офигительные игрушки (я про вязаные), со сложной техникой вязки и утяжки, с индивидуальным образом, авторские работы....и....за 300-500р, максимум 1000 с копейками, если выше 20 см. Эмммм. Зачем так демпинговать? Да, материалов там, может, рублей на 100-200, а работа? а время?....Как это можно не учитывать? Оххреневаю. Может, когда-нибудь пойму. Собссно, из-за демпингующих у людей и складывается впечатление, что ручная работа не может стоить дорого, ну или не понимают, за что платить. Племянница таких товарищей (которым дорого или кому по  дружбе и бесплатно) посылает на хуй, на алиэкспресс. Может, мне делать также???На ночь пожаловалась мужу, меня погладили по голове, обняли и я уснула))). В целом, такая проверка на вшивость лично меня забавляет. Не сдаюсь)).

Про положение Б.

Как и писала выше, переваливаюсь. Медленно хожу, медленно соображаю (только петли быстро могу считать). Иногда целый день хочется спать, или окуклиться в одеяло и пролежать так до родов. Но я не сдаюсь и продолжаю вязать (гулять, готовить, иногда делат уборку, навещать маму и т.д.))))). В целом, я уже спокойнее, чем когда прошлый пост писала. Внутреннего мата осталось значительно меньше. Ксения Ивановна то тише воды, ниже травы, то заставляет живот ходить ходуном))). Сейчас, собственно, пятки под рёбрами). Не смотря на это одышки почти нет, отёков тоже, изжога проходит мимо. Это есть хорошо. Анализы в норме, в целом, кроме пары вещей, которые и до беременности были моим слабым местом. Устала. В целом, устала. Фоново. Сон не особо помогает. Пишут, что это нормально. Сегодня началась 37я неделя. У нас почти всё есть и для рд и на первые месяцы жизни дитёнка, кроме кроватки, постельного белья и хорошо бы какогонить комодика, куда можно складывать вещи (одежду, пелёнки, полотенца, памперсы и т.д.), которые сейчас просто свалены в сумку из Икеи..... Тут обещали помочь родители, но чую, что  делать это лучше нам самим.

Захотела есть...на этой почве))).

Всем доброго дня. Я - в душ и есть, вязать, гулять, заниматься с ученицей, снова вязать....фуххх. Пока писала пост, вспомнила ещё пауру вещей, которые надо докупить).

У нас сегодня поганейшая ноябрьская погода, но я не унываю и просто продолжаю делать своё дело))). Очень хочется ничего не делать, потому что кто-то не сделал себе выходной вчера, но нет))), это ждёт меня после 15го декабря, а покаааааа))), пока я вяжууу)))). И наслаждаюсь рабочим днём в халате)))). Очень сонным рабочим днём

Статья 6. Несколько причин любить себя.
Все ведь влюблены в себя?!

Ой, ну, люблю я себя много за что.....в хорошем настроении даже за то, что обычно считается недостатком)))). То бишь, в хорошем настроении - за всё))). Иногда думаю "ой, ну какая же я клёвая!!!!", правда, чем больше думаю, тем чаще попадаются люди и ситуации, которые меня в этом стараются разубедить, а я по началу даже верю)))). Благо, одно из моих любимых качеств - я не могу долго на чём-то одном заморачиваться. Попереживаю, пожалуюсь тут, а потом - потом просто продолжаю делать то, что хотела. 

Статья 7. Твоя суперспособность.
Почувствуй себя супергероем! Напиши о способности, навыке, умении, которое отличает тебя от других и, возможно, удивляет других.

Ну, пожалуй, одна из суперспособностей - это делать то, что никто, либо мало кто от меня ожидает. И хотя мне самой решение кажется более чем логичным, окружающие могут офигивать (что есессно, я же не вываливала всё, что у меня в голове происходило прежде, чем я что-то решила сделать!)

Статья 8. То, что тебя вдохновляет.

Много что и часто очень неожиданно, о своевременно. Это может быть близкий человек, одна фраза, пост в инете, выдержка из книги, фото, картинка, видео, живое общение....что угодно! Благо, всегда это вдохновение приходит вовремя, когда особенно непросто))). Иногда я сама даю себе пенделя))

Например, сегодня. Я не выспалась, на улице мрачнейший день, делать ничего не хочется, но я напоминаю себе, что могла бы (не на 8-м месяце беременности, конечно, но в целом)) сидеть в офисе, или тащиться куда-нибудь с бумажками, или сидеть на заседании, или на планёрке, делать что-то, что не касается меня лично, перед этим проведя прекрасные часы в автобусе и в метро, в одежде, пить казёный кофе, получать пенделя от начальства, делать то, что я не считаю нужным, но в данной компании, так принято, ёжиться от неуюта и всего такого прочего. А так, я дома, да есть график и не могу просто  так ничего не делать весь день, но график установила я сама, я люблю то, что делаю, я сижу за столом в халате и тёплых тапках-сапожках, могу в любой момент переползти на диван под плед. Количество того, что нужно связать от этого не изменится, но условия всё же имеют значение. Могу в любой момент пойти погулять, попить, поесть, поспать, заняться домашними делами и сама решаю, когда мне это сделать, главное, помнить, что совсем бесконтрольно я это делать тоже не могу, но! я решаю это сама, сама беру ответственность за то, что  я успела/не успела. Самодисциплина меня устраивает значительно больше, чем дисциплина со стороны.

Вот, вдохновилась))). Пошла проживать этот  день)))))

Раньше, услышав негативное, саркастичное, усмехающееся, скрыто-агрессивное и т.д. мнение о том как я живу, что делаю, чем занимаюсь и как у меня это получается, я расстраивалась. Иногда до слёз, иногда до желания всё бросить и начать жить/делать/вести себя так, как посоветовали. Бывало, что я не останавливалась на желании,а  реально делала так, как сказали. Бывало, начинала доказывать на повышенных тонах.

Нынче же вооот то мнение, про которое я написала в начале, меня злит и подзадоривает. Уже прогресс, как по мне. Мысленно послав высказавшегося на *уй,я просто продолжаю делать то, что считаю нужным, важным и т.д. Да, могу долго злиться, могу перестать откровенничать с таким человеком, выдерживать границы, если нет возможности перестать общаться, да и всех не пошлёшь, но не уходить в уныние.

Следующим уровнем будет, скорее всего, нереагирование и вообще перестать обращать внимание на чьё бы то ни было мнение, иногда даже на мнение очень близких и дорогих людей, к сожалению. Без агрессии и злости, нейтрально, возможно, будет получаться  как-то так отвечать, чтобы человек понял мою позицию (а надо ли?..но...вдруг!)

Собсно, я щитаю, что это прогресс. Да, наверное, попадётся кто-то, кто выскажется так, что сильно выбьет меня из колеи в очередной раз. Возможно, я начну сомневаться и я буду долго самокопаться, пытаясь снова собрать себя по кусочкам, вспоминая зачем я сделала тот или иной выбор. Надеюсь, что в этот раз я быстрее приду в себя. Это тот случай, когда злость, даже несколько радостная злость ("я всё равно пойду своей дорогой") - это прогресс.

К чему я об этом решила написать? Услышала сегодня один комментарий от ученицы по поводу своего образа жизни и порадовалась тому, что я не расстроилась, а разозлилась и ехидно подумала, что "она, конечно, может думать что хочет, но я всё равно по-своему пойду". Жаль только, что я всё-таки какое-то время злилась на сказанное, хотя и продолжая делать то, что наметила сегодня сделать. Это не единственный случай за последнее время и реакция примерно та же - злюсь, потом посылаю и продолжаю свою песню))).

Всем доброй ночи!))))

Для себя. Запомнить.

Я счастлива (перебирала слова, но "я счастлива" подходит больше всего, хоть и звучит пафосно), когда:

- я накупила кучу пряжи и пытаюсь начать вязать сразу несколько вещей, одна часть мозга обдумывает как вязать одно, другая - как второе, третья - как не забыть про остальное

- переписываюсь параллельно с мужем, подругой и знакомой из Израиля, слушая то, что скинула подруга и пытаясь вязать образец из новой пряжи

- вечером иду на студию, чтобы помочь режиссёру заказать корсеты (жаль, что не репетировать, но...хоть так!), чувствовать как пинается Буся, пока мы выбираем корсеты, шуточки по поводу ещё одной будущей актрисы театра

- дома с мужем шутим, смеёмся, обнимаемся, едим, продолжаю обсуждать с подругой кое-какие аспекты взаимоотношений на студии в вк

- ложусь спать, болтая с мужем и обдумывая планы на завтра...

Народ, может, это расстройство какое? Быть счастливой, когда вокруг такой компот, без концентрации на чём-то одном, а на почти всем сразу?)))

Хотя для меня это естественно, как воздух, а значит, небезобразно))).

Написала я этот пост одной рукой, другой почёсывая спинку мужу, слушая какой-то романтишный медляк 80х, попивая сок