Решила дожать тему про отношения с мамой, чтобы не проходить мимо и заодно и в словах выразить проживаемое.

Для начала напишу, что я очень уважаю своих родителей как творческих людей, как педагогов, они всего добились сами, не давая никому в лапу, всё уважение и признание, что они имеют, они получили благодаря своих способностям и многолетнему труду))). Когда мы втроём общаемся как коллеги, как соратники, на равных (говорим про культуру в Тро, про важные рабочие моменты, про увлечения и т.д.), то всё отлично. Когда же надо что-то обсудить как родители и дочь, начинается *опа. И если с папой мы можем поругаться так, что кажется, что мы больше никогда не будем разговаривать, и я на него дико зла за пьянство, через какое-то время мы общаемся так, как будто ничего не было. С мамой.....с мамой всё сложнее. 

Мама у меня замечательная, на самом деле. У меня в детстве было всё, что нужно - забота, внимание, еда, чистые вещи, мне дали социализацию, образование, знания и т.д. Но...когда я начала брыкаться и проявлять характер, начались проблемы. Мама - лидер, при чём, как мне кажется, не до конца реализованный лидер, всегда говорю, что маминой энергии бы на революцию хватило. Я - индивидулист, я не люблю ни подчиняться, и ни подчинять себе людей. Собственно, как только я переставала слушаться, начинались конфликты. Маме обязательно нужно было, чтобы я сделала так, как они считает нужным. Я начинала не соглашаться мягко. Мама продолжала, я начинала злиться. В конце концов я срывалась на ор или начинала плакать, только тогда мама отступала. Предположу, что в мамином мире была и до сих пор существует какая-то интонация, с которой ей надо отказать или что-то сказать, чтобы она поняла и не стала настаивать. Я эту интонацию нащупала только с возрастом. У меня эта интонация получается, когда я мысленно надеваю бронежилет. Правда, не всегда хочется к родителям приходить в бронижилете. В детстве же цепочка "спокойно, но мягко-спокойно, но нервно-очень нервно-на повышенных тонах-крик/плач".

У мамы есть чёткая картина того, как всё должно быть, в моём случае, без учёта того, что нужно МНЕ. В отношении меня у мамы также были надежды, ожидания и представления о том, какой я должна стать и кем. В том числе, были её нереализованные амбиции, которые ей хотелось реализовать через меня (быть певицей, шикарная свадьба, большие деньги, возможно, жизнь зарубежом). Ясен пень, что я эти надежды не оправдала. Начинала было, но когда стала жить своей головой, оказалось, что мои амбиции совсем не там, где маме бы хотелось. Она, кстати, до сих пор не смирилась с этим. Из-за этого и скандалим, либо просто я довольно резко прекращаю разговор. Мама обижается)). Я для мамы существо любимое, но непонятное. Мне важно, чтобы меня понимали. Или хотя бы, оставили в покое. Думаю, что для мамы оставить в покое означает "перестать любить".

В то же время, вся энергичность и шило в попе у меня от неё. Только мама направила её в одно русло, а я распространяю на несколько вещей. Это тоже не вызывает у неё понимания и, что важнее, уважения. "Как можно так часто менять работы? Менять отношения? Менять жизнь?" В её мире "относится к чему-то серьёзно, а потом понять что пришло время это менять" - это несерьёзно. Не работать официально - несерьёзно, вязать несерьёзно и т.д. Мне нравятся ирландские танцы и трайбл? Нет, мне дОлжно заниматься фламенко, ибо у меня же испанские корни. Играю в КотЛе - хорошо бы в Ленкоме. Люблю что-то - "тю! что тут  любить". Не люблю краситься каждый день - нет, надо. Люблю одеться по-спортивному - во что ты оделась????

Практически всё, что я выбираю, маме не нравится. И тут ничего не поделаешь. Если я начинаю ей рассказывать про то, что мне интересно сейчас, если она это не поддерживает, она делает вид, что не слышит меня. Меня это обижает, я перестаю общаться. Мама обижается, что я ей ничего не рассказываю. Я ей объясняю, мама кивает и продолжает свою "песню". Так и живём))))).

Сейчас я в том состоянии, про которое писала в предыдущем посте, поэтому могу писать об этом легко и мысленно посмеиваясь. В этом же состоянии я могу без крика маме что-то объяснить. Но если я "тряпочка" - всёёёёёёё, я услышу всё, что только можно услышать в свой адрес, меня будут уговаривать сделать то, что я делать НЕ хочу, а у меня не будет сил что-то говорить в свою защиту. По сути, меня окружют люди, с которыми я не могу позволить себе быть слабой, может, в этом есть свой смысл)).

Барышни, во-первых, всем спасибо, кто откликнулся на недавний пост с соплями и грустью по поводу отношений с мамой!! Благодарю))).

Во-вторых, некоторые написали замечательную фразу "важно быть счастливой для себя, а не для других, тогда...ну, всё будет хорошо". Я с этой фразой согласна и несогласна одновременно.

С одной стороны, да, пишу про себя, если я счастлива, то и всем  вокруг хорошо, это  правда, с другой,  я бы своё вот это состояние не называла "счастьем", скорее, я бы его описала как "осознанная радость жизни", примерно так. Для меня это не просто состояние счастья, это осознавание и замечание всех эмоций, мыслей, состояний, которые я испытываю и одновременно отсутствие фокусировки на чём-то конкретном, либо умение эту фокусировку вовремя убрать. Это баланс всего и одновременно позволение себе этот баланс нарушить (то порадоваться сласть, то погрустить, принять и отпустить или наоборот, собраться и решить какой-то вопрос, простить или послать на йух), быть в чём-то взрослой, в чём-то как ребёнок, открытой новому и понимать свои границы, что "да", а что "нет". Вот в таком состоянии я могу и себя поддерживать в ресурсе (переделать кучу дел или вовремя завалиться спать, понимание того, что мне нужно) и быть внимательной к другим, помочь, если надо, если надо, то  не отсвечивать, то есть, некая умеренная эмпатия. Это быть и для себя, и для других. Может, чуть больше для себя. Сила, гибкость и искренность в проявлениях. Кстати, в таком состоянии я благодарна своему прошлому, не осуждаю себя и других, радуюсь настоящему, с пАзитивом смотрю в будущее. Если состояние теряется, я быстро нахожу, как его восстановить и надо ли его восстанавливать, может, надо поваляться у плинтуса тряпочкой.

Как-то так. Кажется, написала то, что  хотела)))))

Вообще, я несерьёзно отношусь к результатам таких "тестов". Настолько несерьёзно, что когда в начале прошлого года тоже, ради прикола, прошла такой и получила результат "семья, беременность, квартира", то в течение года ещё потом не раз смеясь вспоминала. В уже утопавшем в прошлое 2018 мы реальне решали дела семейные, благодаря папику - квартирные, и всё это - потому что в апреле моя забеременела))))).
В этом году результаты в разных вариациях теста получились такими:
1) море, любовь, бог
2) Индия (о_о!), двойня (штаааааа?!!!), душа
3)новый дом, неожиданный визит, счастливая семья (в фб проходила)
Эмммм,.....ну.....
Индия-море-новый-дом, да, в Индии есть море, даже целый океЯн, есть дома, ток мужа туда никакими силками не затащишь, на любое другое море - да, в Индию - ни-ни. Кстати, мысть пожить несколько месяцев у моря-океана мужу приходила в голову и не раз, да и я очень хочу на море))).
Любовь-двойня-неожиданный-визит...мда, забеременеть в этом году ещё и двойней было бы крайне неожиданно, да и мой организм, и врач пошлют меня к чертям)))), и это - потребует ооооочень большой любви)))).
Бог-душа-счастливая-семья....ну, бог-душа, разбираться с вопросами веры, семьи, духовная семья.....
В общем, фиг знает!!!
Посмотрим)))). Тестики (первые два) взяты с очень женского и очень религиозного форума (в прошлом году также), так что тематика понятна))).
В общем, вот картинки, кому интересно, проходите, результаты можно в комменты, можно постить у себя, потом проверим)))))

Подводить нечего))). Просто за прошедший год случились две важные для меня вещи, которые ещё только получат своё развитие в этом году и последующих.

Беременность - вообще не итог, а самое начало)), если всё будет удачно. Кстати, пока отвечала на комментарии, сама для себя нашла описание состояния перед родами). Это лично моё сравнение, сравнивала с тем, что знаю лучше всего. Это похоже на волнение перед спектаклем, который толком не репетировался и придётся постоянно импровизировать, текст прочитан, история понятна, до меня его играли множество женщин, их опыт прочитан и, вроде, понятен, но конкретно мой  - будет похожим и другим одновременно. Как-то так я всё это и воспринимаю. Кто-то скажет, что спектакль - это одно, а реальная жизнь - серьёзно. Это нельзя сравнивать. Возможно. Так или иначе, ощущения очень похожи. Дада, материнство - это на всю жизнь, в отличие от спектакля, который длится максимум часа 2, можно не напоминать).

Как следствие - начали перевоз папиных картин и вещей в его мастерскую. Не без скандалов и выяснения отношений, но начали. Я даже боюсь вспомнить, сколько лет мне это хотелось осуществить.

Второе - это то, что я нашла себе занятие, род деятельности, которым готова заниматься и занимаюсь не смотря ни на что. Это для меня....в первый раз, наверное). До этого, что с ин.языками, что с йогой, что с трайблом, что с работами, что-нибудь, кто-нибудь мог очень легко выбить меня из колеи и заставить сомневаться, запариваться, злиться и, в конце концов, бросать. То есть, да, я могу разозлиться на что-то, могу сомневаться, даже испугаться, но......то ли режим танка натренировался за это время, то ли набитые шишки помогают..Фиг знает! Не знаю, как с вязанием и с рукоплётством сложится дальше, планов много, задумок тоже хватает. Будем двигаться дальше с большим учётом первого пункта)).

Таки всё))). Я в 2019 год отправляюсь с отличным багажом из 2018 (да и не только 2018го). Фоточка пусть тоже будет прошлогодней)

пи.си. руки уже чешутся чтонить связать

пи.пи.си. не прошло и 2 дней))

Первый, не помню за какой период, вечер, когда я ничего не делаю.....Отдала последний в этом году заказ, могу взять паузу с вязанием на пару-тройку дней. На январь два заказа, и хорошо бы ещё связать то, что планировала для дочи.

По вязанию думала вообще написать целый пост, больше для себя, с выводами и рекомендациями себе же на будущее. Что делать, что не делать, как с графиком быть и т.д. Но пока....пока просто хочется разгрузить мозг 

Переезд начали . Мы таки настояли на том, что остаёмся в двушке. Нам это ещё будут, возможно, припоминать. Возможно, по городу поплывут слухи о том, какая у художника АК неблагодарная дочь, но я решительно намерена посылать всех  любителей высказывать своё мнение куда подальше. Папа вывозил свои картины и стеллажи с романтической грустью на лице, хотя я реально не особо понимаю, чего тут грустить. Тебе дают мастерскую, свою, из которой никто не выгонит, делай там что хочешь и как хочешь. Ну, да ладно, я ещё год назад поняла, что не особо, оказывается, понимаю творческих людей, хотя сама, вроде как, в некотором роде к ним отношусь. Я понимаю, что возраст, конечно, влияет, раньше он был более деятельным и собранным, сейчас больше соплей и сантиментов.

Вещи будут перевозится медленно, но верно (я надеюсь!), ибо сначала папик хочет всё разобрать, а потом перевозить. Хоть так. Если будет тупить, соберу все вещи, перевезём, а там - пусть сам уже в мастерской всё решает. 

Освободили место для кроватки, на днях закажем. Подкидывают вещи для детей. Они уже парой больших пакетов лежат в углах, но..разбирать я их буду уже когда будет кроватка и будут ящики для вещей дитёнка))). Для роддома, вроде, всё собрала, надо бы проверить ещё разок 

Очень упрашиваю Ксению Ивановну рождаться по ПДР 16-19 января, чтобы этот предновогодний армагедец утихомирился (главное, чтобы не начался новый!). Хотя мне кажется, что учуяв какая тут обстановка, я ещё вчера споткнулась (дома) и дрёпнулась, видимо, чтобы не падать на живот, подставила колени, одна теперь с ссадиной и небольшим синяком, другая - с синяком на всё колено. Вчера еле ходила, сегодня больно только если становлюсь на колени, а так - норм всё заживает, дитёнок пинается как обычно, хотя как будто острожней))). Дык вот, учуяв какая тут остановка (срач родственников, места для неё толком нет, маман падает и разбивает колени), решила она посидеть ещё в пузе. Шучу, конечно, посмотрим, как получится))).

Что ещё сказать-то? Устала, но, не смотря на положение Б., срач, квартирный вопрос, недосып, нехилое для начинающего хэндейдера, количество заказов (для опытного, думаю, что вообще несерьёзное) обычно для конца года. Я с трудом могу вспомнить спокойный декабрь. Есть теперь возможность отоспаться, отдохнуть и нифига не делать хоть какое-то время. 

Спокойной ночи всем .

В общем-то, напишу этот тут, чтобы не носить в себе. В комментах можно писать всё, что хотите, можно вправлять мне мозги, можно жалеть, можно....короче, что  хотите, мне главное - не взорваться, успокоиться, а то и вообще положить огромный дзен-болт на происходящее. Может быть, не буду отвечать на комменты, в связи с этим, не знаю, посмотрим.

В общем, папик возвращается из своего астрала и сразу вспоминает про переезд и это хорошо. Маме не совсем, но лучше и она тоже вспоминает о том, что её-таки иногда коробит, что я, такая наглая, живу в двушке, а она в однушке, в которую когда-то сама же захотела переехать.

Собственно, всё было бы хорошо, если бы я не хотела, чтобы при переезде вывезли как можно больше вещей. Сей факт крайне обижает родителей, что мне не нужны все их шкафы, книги, полочки, посуда и прочий, по моему мнению хлам, которыми даже родители не пользуются, но, видимо, им греет душу его наличие. Стоило мне вчера заявить, что "чем больше вещей увезут/выкинут, тем лучше, тем больше останется свободного места", как понеслось:

- Шкафы! Сервант! Куда вы будите девать свои вещи!

- Мам, в этих шкафах и сервантах наших вещей - процентов 30 от силы, зачем нам они!

- Посуда! из чего вы есть будите????

- Мам, вся посуда, которая мне нужна, у меня на кухне.

- Нет, мы всё это не перевезём за раз! У нас только легковая машина!

- А почему вы сразу не хотите заказать грузовую с грузчиками и перевезти?

Непереводимая игра слов ни о чём.

- Если тебе что-то не нравится и ты хочешь пустую квартиру, сама переезжай.

Ну....смысл, лично для меня в этом есть. Нам с мужем реально перевозить меньше вещей, это раз. Два - та квартира - моя, полностью, это моя собсвенность и даже если родителям захочется отдать нам каконить шкаф, всегда можно отказаться аргументировав это тем, что это уже МОЯ территория и я могу делать на ней всё, что хочу. То есть, это свобода и независимость от родителей. МИнус в том, что квартира однокомнатная и нам на троих её хватит лет на 5. Говорю об этом родителям, что всё, конечно, хорошо, но мы не вдвоём и нам хорошо бы жить в двушке, чтобы со временем у каждого было своё пространство. Родители:

- Мы жили впятером в одном доме и ничего!!!!! Твой брат вырастил двоих детей в однушке и ничего!!!!

Круто, я рада, а я здесь при чём? Брат жил в однушке, выплачивая кредит за трёшку в новом доме, может, поэтому и жил спокойно. То, что родители даже не пытались что-то сделать, чтобы обеспечить себе лучшие условия....а я здесь при чём????? Что плохого в том, что я пытаюсь обеспечить себе, своей семье и ребёнку чуть лучшие условия, раз есть такая возможность? И можно подумать, что родители и брат не воспользовались бы такойвой, если бы она появилась у них в своё время?

Как бы, всё понятно, мои родители - послевоенные дети, тогда большинству людей было не до жира, многие просто выживали как могли и подсознательно они, видимо, считают, что я должна жить также. С этим сознанием уже ничего не сделать, наверное, но почему сейчас из-за этого должны скандалить - не понятно. Почему мой ребёнок должен жить в тех же условиях - мне тоже не понятно.

У мамы периодически случаются приступы "моя квартира, ты не можешь тут делать всё, что захочешь, вот мы умрём, тогда выбрасывай всё!" Супер, то есть мне ждать их смерти, что ли? А можно мы эту всю ситуацию разрулим до их смерти?

Когда я спрашиваю у родителей напрямую "вы хотите жить в двухкомнатной квартире?", они отвечают, что нет, что им хорошо там, где они живут, там первый этаж, у мамы проблемы с ногами, их всё устраивает. А двушка на четвёртом этаже в доме без лифта и ей (маме) уже почти невозможно подниматься. Но! Стоит мне заикнуться о том, что хорошо бы двушку очистить от лишнего/что-то выкинуть/ что-то отдать/что-то в ней поменять...."нет! там очень ценные вещи! шкафы из хорошего дерева! там ценные книги! картины!!!!!"

Ладно, папины картины - это ценно (правда, я их начинаю тихо ненавидеть уже, ну да ладно!). Самое обидное, что складывается ощущение, что всем несколько срать на меня и на ребёнка. Папу волнуют его картины со шкафами, маму - лишняя жилплощадь. Я сейчас буду плохой дочерью, потому что хочу сделать так, как хочу (а это очень "плохо и эгоистично, так нельзя").

Дада, если бы я промолчала, конфликта бы не было. То есть, вообще, когда я молчу всем хорошо, ибо чаще всего я говорю то, что думаю и это никому не нравится, ибо моё мнение почти всегда отличается от общесемейного. Всё бы сделали так, считают правильным родители и всё было бы чики-пуки. Это самое чики-пуки - не то, что нужно мне. Ибо то, что нужно мне, родителям мешает, не нравится, плохо и т.д. Когда я на всё согласна - я хорошая девочка, когда нет - ужасная, неблагодарная дочь.

В общем, чо......не знаю, чо. Я бы плюнула и переехала в свою однушку, чисто ради моего душевного спокойствия. Да, там надо менять окна и со временем застеклять балкон, менять плиту и доделывать прихожую, ну и много чего ещё доделывать, да и втроём там со временем будет тесно. Зато мы сможем всё сделать так, как нам надо без мозгоёбства. Потому что что-то мне подсказывает, что пока мы живём хоть и в двушке, спокойно! жить нам не дадут. То ли потому, что мама считает двушку своей и её жаба душит, что кто-то в ней живёт, то ли потому что перспектива переезда по программе реновации в новую квартиру ей спокойно жить не даёт, то ли потому что папе лень переезжать и разбираться со всем хламом, хотя он же сам и был инициатором.....

Муж переезжать не хочет, потому что да, с ребёнком лучше в двухкомнатной квартире. Он бы тоже с радостью выкинул все старые шкафы, но видя реакцию родителей, готов потерпеть наличие старых вещей. Я же терплю слишком долго (у меня с детства мечта очистить эту квартиру от лишнего, с моих лет 10) и у меня уже заканчивается терпение.

В общем, сорри за сбивчивый рассказ. Если что непонятно, спрашивайте. Я пошла ловить дзен-болт.

Хотела написать длинный пост....а потом - передумала))). Врубила мантры (давно их не слушаю уже, а сейчас они как-то хорошо заходить стали), немного пойожила и решила лишний раз не сотрясать воздух.

Напишу только это. Самый мой большой страх - это не то, что скоро роды, что "а вдруг я не смогу быть хорошей мамой????" и "всё ли я купила???????", что вряд ли родителям будет сильно лучше в ближайшее время, что мы ещё с ними не раз будем некрасиво сраться из-за квартир и как воспитывать детей, что скоро этот переезд, что в ближайшее время надо будет совмещать и мамство, и дела семейные, и рукоблудство, и развитие этого всего дела, и, конечно, я хочу вернуться на театралку, вернуться к танцам, общаться с нашей компашей, может, даже попутешествовать, и при этом всём не выглядеть заморенной жизнью бабой....так вот.....меня пугают не все эти перспективы, а то, что у меня не хватит на всё, что я перечислила, энергии))). Что её теперь в ближайшее время будет как сейчас - на уровне плинтуса, а понадобится очень много))).

 Мамы, что скажете?))))

Всем доброго дня))

Чот у меня как-то всё весело))) и нескучно)).

Папик в астрале. Маму выписали, ибо на нервах, что папан там почти без присмотра и тихо побухивает, ей стало хуже. Сейчас она дома, держится, в целом, улучшение есть, окончательный диагноз поставят после 25 декабря. Стараюсь не вдумываться.

Я переваливаюсь, ходить всё тяжелее, но всё равно хожу, ибо есть дела. Например, закупиться в роддом, всякое на первое время после рд. Заранее думаю, что  делать с квартирой, если папан задержится в астрале. То ли без него сгружать все его вещи в квартиру-мастерскую, пусть сам разбирается, то ли выкидывать это всё дело на улицу (чессло, иногда так и хочется сделать), или в чей-то пустой гараж, а в квартиру сдавать. Аня злая, очень.

С хэндмейдом я всё также огребаю все прелести данного вида деятельности, как позитивного, так и не очень характера.

Уже есть зайка, которую заказали, но ответа от заказчицы нет. Фото ей были высланы, пока молчит. Скорее всего, будет свободная зайка на продажу. это раз. Два. Есть заказчица, которой дорого...(штаааа?), и это при том, что  по ней не скажешь что она малообеспечена. Её доход не моё дело, конечно. Взяла пару дней подумать, пусть думает. Если этого заказа не будет, мне, конечно, будет легче, спокойно смогу доделать заказы и немного отдохнуть в НГ. В связи с темой цены, зашла на livemaster посмотреть сколько там просят за то, что она у меня хотела заказать. Посмотрела и искренне удивилась, почему мастера так не ценят своё творчество, ну или труд. Есть офигительные игрушки (я про вязаные), со сложной техникой вязки и утяжки, с индивидуальным образом, авторские работы....и....за 300-500р, максимум 1000 с копейками, если выше 20 см. Эмммм. Зачем так демпинговать? Да, материалов там, может, рублей на 100-200, а работа? а время?....Как это можно не учитывать? Оххреневаю. Может, когда-нибудь пойму. Собссно, из-за демпингующих у людей и складывается впечатление, что ручная работа не может стоить дорого, ну или не понимают, за что платить. Племянница таких товарищей (которым дорого или кому по  дружбе и бесплатно) посылает на хуй, на алиэкспресс. Может, мне делать также???На ночь пожаловалась мужу, меня погладили по голове, обняли и я уснула))). В целом, такая проверка на вшивость лично меня забавляет. Не сдаюсь)).

Про положение Б.

Как и писала выше, переваливаюсь. Медленно хожу, медленно соображаю (только петли быстро могу считать). Иногда целый день хочется спать, или окуклиться в одеяло и пролежать так до родов. Но я не сдаюсь и продолжаю вязать (гулять, готовить, иногда делат уборку, навещать маму и т.д.))))). В целом, я уже спокойнее, чем когда прошлый пост писала. Внутреннего мата осталось значительно меньше. Ксения Ивановна то тише воды, ниже травы, то заставляет живот ходить ходуном))). Сейчас, собственно, пятки под рёбрами). Не смотря на это одышки почти нет, отёков тоже, изжога проходит мимо. Это есть хорошо. Анализы в норме, в целом, кроме пары вещей, которые и до беременности были моим слабым местом. Устала. В целом, устала. Фоново. Сон не особо помогает. Пишут, что это нормально. Сегодня началась 37я неделя. У нас почти всё есть и для рд и на первые месяцы жизни дитёнка, кроме кроватки, постельного белья и хорошо бы какогонить комодика, куда можно складывать вещи (одежду, пелёнки, полотенца, памперсы и т.д.), которые сейчас просто свалены в сумку из Икеи..... Тут обещали помочь родители, но чую, что  делать это лучше нам самим.

Захотела есть...на этой почве))).

Всем доброго дня. Я - в душ и есть, вязать, гулять, заниматься с ученицей, снова вязать....фуххх. Пока писала пост, вспомнила ещё пауру вещей, которые надо докупить).

...что к концу 8го- началу 9го месяца беременности мне не захочется никого видеть и ни с кем взаимодействовать, кроме близких людей, которых я знаю давно, отменила бы учеников ещё в ноябре. То есть, учеников-то я тоже не первый год знаю, но отношения с ними даже чисто энергитически не те, что с родными и близкими. 

В общем, хочется уйти в себя и вернуться месяцев через 6.

Выходить из дома ненадолго и желательно в процессе минимально общаться с людьми.

Нет никакого желания делаться своей энергией вовне, скорее, наоборот, сконцентрировать её вокруг себя, своего дома и близких членов семьи, нескольких друзей и "НИКОМУ НЕ ОТДАВАТЬ!!" Поясню. Обычно моё внимание распространяется на кучу вещей и людей - это и близкие, и театр, и танцы, и кто-то из знакомых, и ученики, и теперь те, кто заказывает игрушки. С последним всё проще, ну или по-другому и это несильно напрягает, плюс, мне нравится всё, что  связано с рукоделием, вязанием, заказами и т.д. Дык вот, на оставшееся до родов время, хочется "собраться", не разбрасываться. А там, будет видно, когда я буду готова снова фонтанировать))). Надеюсь, понятно написала.

Очень хочется спать и, чувствую, что как только я закончу с заказами, я буду спааааааать, столько, сколько получится. 

Есть овощи))). Особенно хочется томатного супа, сегодня себе сделаю.

Никуда не торопиться. Замедлиться насколько, насколько это вообще возможно. Ну, опять же, надеюсь, что после НГ Ксения Ивановна даст нам недельку-две на расслабон перед своим появлением на свет))).

Я и сейчас замедляюсь, но заказы, конечно, держат в тонусе))). Написала и вспомнила, про два заказа в январе....ахахаа,ладно)))

За окном метёт снег. Пью чай, жду ученицу, вяжу, хочу спать))))

Началась 36я неделя беременности)))))))))))))

ибо сегодня я могу взорваться...

Заказов много, пока успеваю, но вяжу медленно, от этого нет-нет да накроет волна раздражения на себя же саму и на то, что время так быстро пролетает и "ученик через пять минут, ужин надо готовить, муж счас приедет и тд.". В силу второй половины 8го месяца беременности, быстрее я не становлюсь. Печаль. Это единственно, что огорчает в вязании. НЕмного бесят заказчики не умеющие пользоваться сайтом Почты России и считающие, что я  несу ответственность за работу сей инстанции.

Есть ученики и им ооочень надо со мной заниматься, лучше бы им это было нужно год-два назад, всех хочется отменить... ещё неделю назад. 

Кошка с очередным приступом сексуальной активности, жду мужа, чтобы влить в неё лекарство и уговорить на стерилизацию. Во, уснула, ура!

Маму положили в больницу. Вылезли её старые, даже ещё детские болячки, дали осложнения сейчас, когда организм уже слабее. Пока положили для "поддержки штанов", а так - посмотрим, что будет. Почти все звонят мне...а я уже задолбалась рассказывать по нескольку раз на дню что случилось. Очень хочется, чтобы нашу семью оставили в покое, но я тоже понимаю, что звонят все  коллеги, ученики, знакомые не из праздного любопытства, а потому что беспокоятся. По идее, я должна быть благодарна, пока же это всё только высасывает силы.

Скоро переезд папика с вещами, в связи с больничной ситуацией, даже не знаю, будем ли мы это проворачивать до НГ.

Хорошо, что Ксения Ивановна сидит пока относительно тихо и не подаёт признаков родиться раньше ПДР. Дочь, потерпи!

У меня в голове каша и я еле удерживаю всю информацию по тому, что нужно сделать, что купить, веду списки, помогает, но не до конца.

ИИИИ что-то мне  подсказывает, что дальше легче не будет)))). Ближайшие лет эдак 18))).

Фухх, спасибо ли.ру, немного выдохнула, идём дальше.

Пи.си. с другой стороны, я не помню ни одного спокойного декабря, без беготни и кучи дел за последние лет 20.

Пи.пи.си. всему движу с рукоделием я очень рада, хоть и офигиваю, как это у меня всегда всё одновременно происходит.

Пи.пи.пи.си. Аня, выдыхай))))

Вот мне даже интересно, будет ли хоть один комментарий....

В пятницу позвали провести небольшой мастер-класс в том центре, где у нас театр и где я несколько месяцев проработала. Наши девушки проводили концерт, посвящённый Дню Матери и в начале, перед концертом, было несколько мастер-классов. 

В целом, для меня всё прошло довольно удачно - я отдала один заказ, внезапно получила новый. Пару женщин присели поучиться вязать маленькую хрюшку, кто-то забрал с собой схему, надолго никого не хватало, так как большинство женщин были с детьми, которые никак не хотели с мириться с тем, что мама села что-то вязать. На этом этапе я ярко представила, что меня ждёт......

Но бомбануло меня немного от другого. Очень многие женщины подходили, смотрели, умилялись и начинали рассказывать, как они когда-то вязали, когда-то шили игрушки, когда-то пилили и т.д. Я, понимая, что если сейчас открою рот, то из меня польётся далеко не музыка, молчала и улыбалась. Про себя же текст был такой: "Милые мои, а меня еб*т, что вы когда-то умели делать? У меня не написано, что провожу мастер-класс по выслушиванию ваших историй, у  меня мастер-класс по вязанию, мать её, маленькой хрюши! Интересно? Присаживайтесь, я что успею, покажу, нет - идите мимо! Тут полно других мастер-классов!"

Да и в целом, как только кто-то узнаёт, что я вяжу игрушки, сразу начинает рассказывать как они тоже что-то вяжут, когда-то вязали, может быть свяжут.....Это наверное очень нехорошо, но мне всё равно. Если мы давно знакомы, я выслушаю, спрошу подробности, поддержу, если  вы планируете заняться этим всерьёз, если нет......зачем мне вся эта информация????????

Если коротко про Б. Живот растёт, я к нему привыкла, не смотря на тяжесть. Вес как дошёл до 73, так и не меняется.  Третий скриннинг подтвердил, что мы таки ждём Ксению Ивановну, и что у нас всё в поряде. Сама Ксения Ивановна пинает меня под рёбра, играет с папой в прятки - выставляет пятку, муж по ней слегка барабанит пальцами, она убирает и выпячивает с другой стороны, папа туда....ну и т.д.

Больше всего внимания сейчас себе требует кошка. Постоянно запрыгивает на руки, если я вяжу и мешает, я начинаю вскрываться, ибо заказики не ждут, и времени немного. Если я лежу, ложиться поверх живота, мяучит, требует, чтобы ей открыли шкаф и она могла спокойно возлежать на майках мужа, орёт, если я не беру её с собой в ванную, следит за тем, как я принимаю душ и хожу в туалет, пардон за подробности)))). Сейчас эта морда сидит на куче наполнителя и дремлет)))). 

А вообще, выпал снег, скоро НГ и ПДР, всё пучком!)))

Всех благ!))))

Пишу тебе (в тебе) из дебрей пряжи и крючков, потому что соскучилась и потому, что пока завтракаю, у меня есть время)))). Ну и флешмоб ещё не закончен)))).

Статья 12. Любимое время суток и время года.
Опиши свои чувства и ощущения в этот период.

Утро и вечер, так как ощущения в эти периоды острее, ярче, немного нереальные, как на спектакле или просмотре захватывающего фильма. Любимое время года - сейчас даже и не знаю, думаю, что на самом деле люблю-таки все времена, но не целиком и полностью, а какие-то отдельные моменты

Статья 13. Приключение.
Напиши о своём самом захватывающем приключении в жизни. Или порассуждай о приключении своей мечты.

Самое моё захватывающее приключение - это моя жизнь, если задуматься. Много было запоминающихся моментов, много происходит сейчас. Быть там, где я есть, с теми, с кем я рядом - тот ещё челлендж. Мне нИ разу не скучно. Очень стрессово временами, но точно не скучно. Я об этом мало пишу тут, поэтому кажется, что у  меня всё как-то тихо, но это далеко не так.

Статья 14. Моя семья.
Твои родители, родственники, отношения с ними. Твоё воспитание.

МОи родители творческие люди в системе))). Мама - педагог музыкальной школы, руководитель Хора Ветеранов, папа - художник и педагог по живописи и дизайну. Музыкальная школа была обязательной программой, на художке папа никогда не настаивал. Я росла слушая классику, читая книги (с детства не очень детские), смотря чаще взрослые фильмы, чем детские. В виде, видимо, компенсации, сейчас я могу весь день смотреть My Little Pony  и пересматривать советские мультики и фильмы-сказки. Отношения с родителями у меня как отношения с родителями))). Головомойки перемежаются с разговорами по душам, как у равных. С братом общаемся мало. Мне иногда кажется, что он знал, как со мной взаимодействовать, пока я была маленькой, а когда выросла - ему всё ещё тяжело воспринимать меня как взрослого человека, тем более, что живу я с его точки зрения, не ка правильно))). С тётей мы друзья, не смотря на разницу в 30 лет, также, как и мы с моей племяхой, с ней мы сейчас много общаемся на волне творчества, хэндмейда и работы на себя.

Статья 15. Экватор.
Посоветуй своим подписчикам один фильм, одну книгу и одно дело, которое обязательно нужно сделать до конца дня.

Сделайте то, что любите,  обнимите близких, проживите этот день, запоминая каждый момент))

Статья 16. Я буду с тобой?!
Твоя будущая жена (для девочек - муж) или человек, с которым ты способен(а) прожить всю жизнь. Каким будет этот человек? Что для тебя важно? Какой ты видишь свою семейную жизнь?

Как сейчас есть, так и вижу)))). То тишь и гладь, то взрывы. Мы с мужем то дурачимся, то спорим, то милуемся так, что у стороннего наблюдателя челюсть бы свело от няшности, денег то до фига, то нет ни хрена, выходные на диване с фильмом или куда-то мотаемся путешествовать, получая гастрономическое наслаждение от местных блюд. Скоро к нам присоединиться Ксюха. Надеюсь, ей понравится)). Я вяжу и на этом зарабатываю, играю в театре и танцую, муж....думаю, что со временем тоже будет работать на себя, возможно, тоже что-то творческое/творительное. 

Вот...ну, всё, ушла снова в свои дебри, всех благ! Буду возвращаться иногда)))

Забавная штука - вдохновение, мотивация.....иногда срабатывает довольно странно)).

Вчера я наконец-то нашла страничку в инстаграме девушки, которая придумала вязать зайцев в стиле тильда (автора идеи), то есть, типо тех, что вяжу я. Зашла, посмотрела и поняла, что если бы сначала я вышла на неё, я бы умилилась, но даже не подумала бы пробовать связать что-то такое))).Здорово, местами очень оригинально, но как по мне - чего-то не хватает, не торкает.

https://www.instagram.com/bela_makaeva/

Также вчера я нашла инстаграм мастерицы, чьи работы я массово сохраняла на пинтересте в папку "воплотить/попробовать". Там очень умилительные игрушки, а шмотки - просто кайф, но вот у неё я бы купила мастер-классы по вязанию гардеробчика для заек/кошек/мишек и т.д., у неё очень много идей, да и мне техники не хватает часто.

https://www.instagram.com/isaeva_toys/

А вот если бы я не набрела на игрушки и мастер-классы Яны, я бы точно не начала вязать. Как увидела превьюшку видео, по которым я вязала первого зайца, так и торкнуло; "Хочу!!!! Хочу научиться так вязать, конкретно такую зайку! Именно по этому видео". При том, что аккаунт Яны не сильно раскручен, а игрушки она если и продаёт, то только через инсту.

https://www.instagram.com/yana_dym_sky/

Ну и работы Ванессы Монторо, смотрю заряжаюсь их бразильским солнцем)))). Не игрушки, одежда и аксессуары. Куча идей того, что можно понавязать крючком))))).

https://www.instagram.com/vanessamontoro/

Так или иначе, я всех им невероятно благодарна за их труд, творчество, воплощение, за идеи и за вдохновение)))))), как бы оно не срабатывало

У нас сегодня поганейшая ноябрьская погода, но я не унываю и просто продолжаю делать своё дело))). Очень хочется ничего не делать, потому что кто-то не сделал себе выходной вчера, но нет))), это ждёт меня после 15го декабря, а покаааааа))), пока я вяжууу)))). И наслаждаюсь рабочим днём в халате)))). Очень сонным рабочим днём

Статья 6. Несколько причин любить себя.
Все ведь влюблены в себя?!

Ой, ну, люблю я себя много за что.....в хорошем настроении даже за то, что обычно считается недостатком)))). То бишь, в хорошем настроении - за всё))). Иногда думаю "ой, ну какая же я клёвая!!!!", правда, чем больше думаю, тем чаще попадаются люди и ситуации, которые меня в этом стараются разубедить, а я по началу даже верю)))). Благо, одно из моих любимых качеств - я не могу долго на чём-то одном заморачиваться. Попереживаю, пожалуюсь тут, а потом - потом просто продолжаю делать то, что хотела. 

Статья 7. Твоя суперспособность.
Почувствуй себя супергероем! Напиши о способности, навыке, умении, которое отличает тебя от других и, возможно, удивляет других.

Ну, пожалуй, одна из суперспособностей - это делать то, что никто, либо мало кто от меня ожидает. И хотя мне самой решение кажется более чем логичным, окружающие могут офигивать (что есессно, я же не вываливала всё, что у меня в голове происходило прежде, чем я что-то решила сделать!)

Статья 8. То, что тебя вдохновляет.

Много что и часто очень неожиданно, о своевременно. Это может быть близкий человек, одна фраза, пост в инете, выдержка из книги, фото, картинка, видео, живое общение....что угодно! Благо, всегда это вдохновение приходит вовремя, когда особенно непросто))). Иногда я сама даю себе пенделя))

Например, сегодня. Я не выспалась, на улице мрачнейший день, делать ничего не хочется, но я напоминаю себе, что могла бы (не на 8-м месяце беременности, конечно, но в целом)) сидеть в офисе, или тащиться куда-нибудь с бумажками, или сидеть на заседании, или на планёрке, делать что-то, что не касается меня лично, перед этим проведя прекрасные часы в автобусе и в метро, в одежде, пить казёный кофе, получать пенделя от начальства, делать то, что я не считаю нужным, но в данной компании, так принято, ёжиться от неуюта и всего такого прочего. А так, я дома, да есть график и не могу просто  так ничего не делать весь день, но график установила я сама, я люблю то, что делаю, я сижу за столом в халате и тёплых тапках-сапожках, могу в любой момент переползти на диван под плед. Количество того, что нужно связать от этого не изменится, но условия всё же имеют значение. Могу в любой момент пойти погулять, попить, поесть, поспать, заняться домашними делами и сама решаю, когда мне это сделать, главное, помнить, что совсем бесконтрольно я это делать тоже не могу, но! я решаю это сама, сама беру ответственность за то, что  я успела/не успела. Самодисциплина меня устраивает значительно больше, чем дисциплина со стороны.

Вот, вдохновилась))). Пошла проживать этот  день)))))

Я что-т совсем завязалась, немного в заказах (что супер, на самом деле!!!), плюс пытаюсь продвигаться в соцсетях , и мне не до ли.ру. Однако. вот сразу три статьи.

Статья 3. Несколько причин не любить себя.
Причин любить себя полно, а что насчет причин не любить?

Ну, я вот уже несколько дней подряд ненавижу себя за то, что не умею толком вязать на чулочных спицах.....целое платье придётся выкинуть, ибо оно такое косячное, что  мне на него смотреть стыдно. Но я оставлю его как пример своего позора и того, как вязать НЕ надо.

Не люблю себя за то, что не всегда успеваю отследить момент упадка сил и понабрать дел именно на этот период.

Я иногда жутко мнительная, собственница, подозрительная, обидчивая.... хорошо, что  быстро этот момент проходит и я могу через 5 минут, максимум, пару дней уже не помнить из-за чего я истерила.

Статья 4. Время, в котором ты бы хотел(а) жить?
Что, если было бы возможно родиться в средние века, в эпоху возрождения. Или тебе комфортно в этом времени?

Неееее, мне в эту эпоху хорошо, при всех особенностях. В детстве, правда, я очень хотела родиться в веке 17м, чтобы носить корсеты, длинные платья, ездить на лошадях или в каретах, в общем, как в любимых фильмах. Благодаря театральной студии, этот Гештальт у меня закрыт))). Правда, исторические платья мне действительно идут)))) и в театральных вариантах криналинов удобно и тепло, проверено))).

Статья 5. Точка невозврата.
Вспомни людей, события и решения, которые тебя меняли на протяжении жизни.

УУууу....Много кто. Напишу основных.

Во-первых, это родители, родственники, меняли меня, провоцируяпроявлять свои как самые лучшие, так и самые худшие качества. И да, я благодарна всем им, что не несильно меня поддерживали, даже наоборот, это меня закалило.

Во-вторых, это мои учителя, тоже можно сказать, что бОльшую благодарность я испытываю к тем, кто провоцировал меня на проявление эмоций и некоторых черт характера, к тем, кто заставлял учиться, быть последовательнее, тщательнее. Это три школьных преподавателя, пара в институте и свои мои учителя по йоге, СНР, трайблу, танцам.

В-третьих, наш театр. Самая сильная и продолжительная школа, самая сильная, самая помогающая обрасти крыльями))).

В-четвёртых, муж (пишу в порядке появления), думаю, что скоро к нему присоединится дочь))). Детки - те ещё учителя)))

Пи.си. взяли коляску, но времени про неё написать не было. Досталась бесплатно, б/у, в хорошем состоянии, марка Inglesina Sofia luna red???? 2 в 1 - люлька и сидячая. Сначала мы с мужем восприняли её как существо инопланетного происхождения...потом, на следующий день, поигравшись с кнопочками, я уже признала в ней земное творение, подержала ручку, поснимала люльку и ....в общем, подружимся мы с ней,я думаю)).

Волшебница_Алиша считает, что я умею:
1. Вязать
2. Играть
3. Преподавать

1. Вязать - я не умею вязать прям в том смысле или масштабе, как бы мне хотелось. Я учусь вязать. Так точнее. Научиться хочу вязать ВСЁ, что только можно. Мне всё это очень интересно и безумно нравится)))).

2. Играть - если говорить о театре, то да, у меня есть такая способность - обезьянничать, перевоплощаться, передавать атмосферу, но я постоянно учусь это делать и с каждой ролью заново, небольшой перерыв, даже в три летних месяца, даёт о себе знать. приходится снова выгрываться. К сожалению, с возрастом способность быстро переходить от одного состояния в другое даётся тяжелее, чем лет в 20, но от этого подготовка к роли становиться интереснее и разнообразнее, чем просто "прочитала текст и всё словила".

3. Преподавать - я давно этим занимаюсь, можно сказать, что умею, хотя, как мне кажется, лучше у меня получается не последовательно что-то преподавать, а давать разовые консультации на разные темы))). По  поводу вязания, кстати, тоже)))).

Я считаю, что я умею:

1. Отбрасывать то, что не нужно и браться за новое. Да, я могу пройти непростой период осознавания необходимости перемен, долго ныть, ходить вокруг да около, но когда я понимаю, что нужно сделать, я прохожу процесс изменений довольно быстро и даже получая удовольствие от разрушения старого и создания нового.

2. Увлекаться и любить несколько занятий одновременно, совмещать. Да, иногда я хочу стать проще или "однонаправленнее" и нацелиться на что-то одно, но чем  больше у меня  дел, чем больше у меня занятий, тем больше я успеваю и тем лучше делаю каждое. Мне, главное, об этом не забывать))). Сейчас, правда, я хочу дать себе передышку до родов, добалдеть, как говорится, на тупняке. Оставить вязание, всякие соцсети и продвижение, бытовые дела, ходить на пластику в наш театр, пока смогу хоть чуть-чуть пританцовывать, гулять каждый день и всякое по мелочи.

3. Я умею учиться, быстро схватывать, вбивать себе в голову, что мне что-то надо и добиваться этого. Поэтому я умею танцевать, хотя мне это даётся совсем не просто, и я много ещё не умею, но я вбила себе в голову, что буду танцевать до глубокой старости и в 60 лет пойду учиться танцевать на пилоне, а значит, я буду хотя бы ползти в этом направлении.

Пожалуй, всё)))).

Фото просто в настроение.

То есть, не то, что я совсем ничего не хочу, нет.

Я не хочу преподавать...и чем  дальше, тем больше, не хочу чужих людей дома, а хочу я:

- спать

- есть

- лежать и чувствовать как пинается Ксения Ивановна

- вязать (и делать всё, что с этим связано, в том, числе, вести инстаграм, фб и прочее)

- читать

- изредка танцевать или потягиваться, немного йожиться.

Вот интересно, это меня так ноябрьнуло или это "привет, третий триместр!"?

С мужем договорились, что с середины декабря (хотя, может и проскулю, что раньше) я перестаю преподавать. До родов, ну и после...сколько получится, читай, захочется.

Ученики немного обижаются и расстраиваются....Мне их жаль, но чОрт возьми, когда ещё я себе позволю так балдеть?? Ладно, кому я вру, позволю и не раз, природная лень не даст мне упахиваться, но всё же)))).

И ещё...мне совсем не хочется гнездоваться...от слова...совсем. Делать генеральную уборку, отдраивать ванную и кухню, разгребать завалы и вычищать углы, делать перестановку, переклеивать обои и всё такое прочее. У кого также, а? 

Может, это потому что пока не время и нет возможности. Если всё сложится, то папик со своими вещами переедет в конце ноября в мастерскую, и я оооочень надеюсь, что заберёт с собой....кхм...всё, кроме нашей кушетки и столика под экран, клумбы-каминчика с кактусами и бонсаем и цветов на подоконниках. Я даже готова к тому, что у меня не будет рабочего стола и пряжа с прибабахами будут стоять в коробках на полу, шмотки будут лежать в пакетах и единственным сидячим местом будет кушетка. Я вот я бы дала побыть квартире в таком разобранном состоянии где-то месяц.

"Наслаждаться третьим триместром - это как "я прекрасная бабочка!"

Не каждый день, но иногда

Тоже не совсем про меня, до носочков я дотягиваюсь, но широко расставив ноги

Выпал снег. Ах как с утра было красиво! Я достала свои зимние кеды как раз на такой небольшой минус, радостно предвкушая как я в них такая вся пузатая и расслабленная пойду в ЖК.

Мааааленькая деталь. За пару дней до этого я приобрела а-ля байкерские ботинки под свои длинные платья, которыми натёрла себе мозоль на пятке...кхм....бывает у меня такое, потом мои ноги и новая обувь привыкаем друг к другу и всё в порядке.

А началось всё с того, что в  день, когда мне надо было в ЖК, я решила с утра вытереть пыль там, где обычно не вытираю. Спокойно так, медитативно, не спеша, я прошлась тряпкой по шкафам и углам..... Закончила, а времени у меня оказалось только на душ! Ладно, пошла в душ.

Выхожу из душа, начинаю мееедленно одеваться, хотя по часам уже вижу, что надо ускоряться. Пытаюсь ускориться (параллельно вспоминая, что забыла позавтракать). Зимние кеды-то я достала, а вот зашнуровать их я забыла..... Блин! Ладно, быстро зашнуровываю, надеваю, а я в них .....НЕ ВЛЕЗАЮ!!!! Аааааа! И ладно не влезаю, такое у меня с ними случалось после стирки, ещё жеж мозоль, которая совсем не зажила за эти несколько дней...потому что ноги как у многих беременных опухшие и отёкшие, в общем идти нормально я не смогу, только ковылять. Байкерские свои не надеваю, раз такое дело, быстро соображаю в чём идти, а часики тикают. Вспоминаю про свои белые Nike Air Force, надеваю их. Параллельно с этим вспоминаю, что надо выбросить мусор, хватаю мусор, выхожу из дома. Пройдя несколько шагов понимаю, что  кеды скользят по тонкому льду, да ещё и промокают. Уже не "блин", уже мысленное "бл*". Время поджимает. Выбрасываю мусор и  думаю, вызову такси, чтобы успеть и чтобы не навернуться на льду. В яндексе ни одной свободной машины!!!! Дважды "бл*"....Вспоминаю про общественный транспорт, но тут же вспоминаю, что тот автобус, который прямо до ЖК ходит по странному и редкому расписанию, а идти до остановки + 2 минуты, непонятно сколько ждать + от 1 минуты до бесконечности. Включаю свою беременную крейсерскую скорость и бегу в ЖК, стараясь не подскользнуться и не грохнуться. Пинания КсенииИванны напоминают про то, что я не позавтракала...и что ноги уже мокрые.

Что самое забавное, я успела вовремя, но!!!! передо мной вошла девушка без очереди и я тупо сидела и ждала ещё минут 15-20. И вот могла же позавтракать!

А ещё я, конечно, могла не вытирать пыль, не торчать столько в душе, заранее померить обувь, но....

Как-то я тут плакалась на тему отсутствия выраженной линии талии. То есть, понятно, что она у меня есть (была), но она высокая, широкая, есть бочка даже в очень худом варианте, из-за чего воспринимается, как отсутствующая. При весе меньше 58-57 кг у меня фигура плавчихи -  плечи треугольником, слабовыраженная талия и довольно узкие бёдра и плоский попец.

Благодаря берёменности и линии талии, которая появляется теперь из-заугла  раньше всей остальной меня, комплексы по поводу этой части тела у меня почти прошли.  Да, я иногда могу полу всерьёз посетовать, что  я - женщина-дирижабль, что "прощай фигура", "я тоооооолстая!!!!", но это ненадолго. Более того, платьЯ, которые я раньше стеснялась надевать из-за этой несчастной талии, теперь рискуют стать чуть ли не основой гардероба. Особенно это красное или коричневое с синим (когда я в первый раз в них сфотографировалась , то была в ужасе -  ясен пень, они не выглядели на мне так же, как и на худенькой более пропорциональной модели с отлично выраженной талией). Да и вообще, талия в 72-74см - это очень даже талия, по сравнению с объёмами 97см в этой области. Ещё один приятный момент - живот не надо втягивать))). И ещё, этот шарик придаёт уверенности))), выпятишь его и идёшь такая вся #яжебеременная

Когда просишь у Вселенной исполнения желаний, надо в комплекте  выдавать пилюлю с осознанностью к моменту, пресловутым "здесь и сейчас", внимательностью, наконец, потому что в беготне и куче дел можно и не заметить, как желание-то начинает исполняться. Вот оно! Ты его проживаешь уже!

Такой умный мысль пришёл ко мне сегодня в голову, когда я горбатилась над коробкой для очередного зайца (потому что вбила себе в голову, что  хочу упаковку делать сама).  Вот же! Это же то идеальное занятие, о котором я просила! Я занимаюсь им дома, за столом, делаю вещи своими руками! Оно ооочень медленно начинает приносить мааааленький доход. До полноценной реализации там как до Владивостока пешком идти, но всё же. За окном дождливая и уютная осень, о какой я и мечтала летом, я иду в резиновых сапогах, под зонтом, тепло одевшись и мне очень хорошо. Пузо движется впереди меня. Переписываюсь с мужем и подругой. Да, какое-то время не смогу играть в театре и танцевать, но вернусь при первой же возможности.

Я не могу сказать, что всё идеально, но всё так, как я и хотела на самом деле.

Да! Тело требует сна и зимней спячки, что я и стараюсь ему дать, даже бодрствуя))). Я как бы затихла, в домике, что ли, хотя внешне я общаюсь, делаю свои дела, живу. Очень классное состояние. Жизнь вокруг меня, а я в центре и мне там как в оке урагана - спокойно и радостно)).

Доброго вечерочка всем!