1. Я и муж (и Ксю, я думаю) очень свободолюбивы. Каждому нужно много личного пространства. Очень много. Мне иногда больше, чем любой другой маме. В силу не только привычки жить одной и делать то, что захочу. Это моя особенность. Необходимость. Регулярно быть одной. Регулярно заниматься своими делами и интересами. Желательно, каждый день, а не несколько раз в неделю. Наверное, со временем, у Ксю ярче появятся свободолюбие и необходимость быть в своём пространстве. Пока же она маленькая и почти постоянно мама нужна. 

2. Я до чëртиков соскучилась по театру, по репетициям до опупения, по выступлениям, по танцам. по спектаклям, по общению с нашими.  С Ксю или ещё детьми я вряд ли могу позволить себе прям с головой уйти во всë это ближайшие лет. .10 их жизни. То есть, да, можно брать Ксю с собой, пока ей это будет нравится, чтобы она тусовалась с нами, благо, сейчас есть дети еë возраста у наших, и ещё скоро появятся. Если получится, то у детей может собраться своя тусовка, но для этого должно сложится слишком много факторов. Хотя бы, чтобы ковидушка свалил на х*р с нашей планеты и пропал в чëрной дыре🤪. Ксю также можно оставлять дома с папой, если у мужа не появятся свои интересы на вечер вне дома. Или с бабушками, а тут у нас пока глухо. 

Плюс я могу сколько угодно рисовать в своей голове картины того, как я с Ксю, с ещё детьми прихожу на репетицию, и они спокойно там играют, делают уроки, едят бутеры или просто смотрят как мы репетипуем (как это делала я, пока была мелкая и приходила на занятия к папе или на репетиции к маме), но что может быть на самом деле, никому неизвестно 😊. 

В общем, можно ещё поискать пункты, которые, так сказать, осложняют материнство, хотя при хорошем настроении я к ним отношусь как к особенностям именно моего материнства. 

Я не раз писала тут об этом, с внутренним писком радости выкладывала репосты с фото многодетных семей, в общем, говорила о том, что хотела бы ещё хотя бы одну детишку.

Мозгами, той частью, которая без гормонов, я понимаю, что это будет сложно.

У нас мало места, по хорошему, даже для нас троих с кошкой.

С финансами тоже не просто, хотя мы не были уверены, что потянем даже одного ребëнка, однако зайка и лужайка сошлись.

Нервы. Нервы сдают иногда у нас обоих, ибо Ксю и так довольно интенсивный ребëнок, еë хватает за глаза, особенно, когда малышка умудряется взвинтить и меня, и Ваню. Мы оба довольно вспыльчивые, да какой там, оба!, Ксю, кошка, у нас все с характером, довольно упрямым. Это сложность, так как обстановка дома иногда накаляется до крайне высокой температуры. Не уверена, что это хорошо для детей. Одновременно с этим мы все, вчетвером, отходчивые. Через пару минут уже тишь и благодать, как будто ничего и не было. Чем сильнее был накал страстей, тем слаще благодать .

Многомамы (не все, конечно, только те, к чьему мнению мне хочется прислушиваться) нравятся мне своим дзеном и некоторой незапаренностью. Наверное, вынужденно вырабатываемой с каждым ребëнком. Это не невнимательность, это умение забивать на действительно незначительные вещи. А ещё такие мамы мне нравятся тем, что не выдают никаких чётких правил по воспитанию. Каждый ребёнок провоцировал родителей по-новому смотреть на процесс взращивания и воспитания.

Теперь о важном...зачем ещё один ребёнок нужен мне....Зная себя, при хорошем раскладе, второй дитишка может помочь убрать чрезмерный фокус с Ксю (одновременно с этим я понимаю, что со вторым пупсом я уже вряд ли когда-либо смогу уделять столько же внимания Ксю как сейчас). Перестать запариваться и ныть там, где не надо. Открыть второе дыхание. Мне проще, когда моё внимание равномерно распределено между мужем, детёнком, кошкой, домом, всякими другими занятиями, когда я чрезмерно во что-то утыкаюсь, всё летит к чертям.

Хочется любить ещё больше. С рождением ребёнка это иногда слишком романтизированное понятие приобрело совершенно другой смысл. В чём-то более ванильный, в чём-то более взрослый, приземлённый и глубокий, где-то пришлось повзрослеть и взять себя в руки, местами рождение Ксю сделало из меня лужу, особенно если она заболевает. Это прям очень сильно вышибает, хотя внешне я беру себя в руки и делаю то, что можно и надо сделать. В чём-то включила дзен. 

Мои нервы и уровень энергии при периодах кризиса второго пупса могут не выдержать. Помощь пока только от мужа, бабушек Ксю к себе не подпускает или игнорирует.

Тем не менее, какое-то неуёмное любопытство и интерес толкают к тому, чтобы получить опыт материнства по максимуму.

Ваня против второго ребёнка. Не окончательно. Против по финансовым соображениям, квартирным. Когда с Ксю тяжело.

Если всё гладко, в такие периоды мы сходимся на том, чтобы потерпеть ещё год-два, чтобы закончить гв с Ксю, может, дождаться, пока дитёнок пойдёт в сад. Мне немного отдохнуть и выдохнуть, да и нам успеть потусить немного. Главное, только чтобы бабушки наладили контакт с Ксю, и Ксю захотела налаживать этот контакт.

С особенным умиление смотрю на близняшек/двойняшек, хотя понимаю, что в нашем случае это раз - маловероятно,  два - это будет трындец/капец/полная жопа. В лучшем случае, безудержное веселье и тренировка как у спецназа....наверное. Посты вот так на лирушечке я попишу только ночью)).

Зашла в почту увидела много новых постов на ли.ру, открыла ноут, пока Ксю спит, тыкнула "написать" и.....зависла на снег в окне.

В Тро метёт. Снег и ветрилло)). А ведь собиралась с Ксю сегодня погулять).

Кто подписан на меня в инстаграме, наверное, читали про моё очередное "бомбануло", смысл которого "как жизнь ни контролируй, ни планируй, как ни пиши свои 100500 желаний, как ни структурируй, а она, жизнь, всё равно идёт своим чередом". Особенно, "не строй никаких ожиданий".

То есть, как....какой-то общий план на жизнь быть, наверное, должен. Даже если в голове возникает спонтанное желание или подворачивается внезапная возможность что-то сделать интересное, всё равно мы делаем какие-то последовательные действия, чтобы желание воплотить или воспользоваться возможностью. Или есть желание иметь дом, ну, такое, общее, без ежедневных попыток найти дом на ЦИАНе. Когда не внезапно понимаешь, что  хочешь дом, а как бы помнишь, что желание есть. Соответственно, как только видишь нужное объявление, которое откликается, ты действуешь. Мы так чуть не купили летом дачу, кстати, но продавец оказался торопыгой, которому деньги нужны были "ещё вчера", а оформление сделки заняло бы месяц (объяву выложила наша общая знакомая, которая работает в сфере недвижимости и соответственно, мы через неё собирались покупать)

Помню один свой разговор в Индии, в Гокарне с парнем, который был поваром в том месте, где мы жили. Тогда меня такой подход просто вышиб из колеи. Он собрался "в отпуск", поколесить по Индии (надоел чуваку океан, как бы понятно, весь день на кухне, а вечером на пляже, даже если ты в Индии, это превращается в рутину):

- Ты надолго?

- Понятия не имею!

- А куда поедешь?

- Вот поеду и решу по дороге, может, на Гоа, может, на Север на мотиках, по горам соскучился), может, домой в Питер слетаю.

- Обратно?... (уже более осторожно спрашиваю я)

- Не знаю, как получится))))

Да, тогда я ещё считала, что если собрался путешествовать, то весь маршрут, билеты, гостиницы, всё должно быть проплачено, куплено, забронированно, особенно в Индии))).

Собственно, будь мы с мужем вот сейчас только я и он, я бы понимала, как дальше жить.

Есть Ксю и вот это вот "отпустить контроль", "спонтанно" и прочее совершенно не вяжется у меня с "правильным" материнством. Оно и понятно, у меня перед глазами нет почти ни одного примера такой мамы. Моя мамуля - бог контроля и "надо и должно быть"

Единственная, кого я вспоминаю, это девушка с 1,5 дочкой, которую мы встретили в горах. Она будучи беременной ходила в походы, сейчас уже с дочкой она снова пешком дошла (с мужем и компанией, понятное дело) до одной из верхних точек и собралась неделю пробыть в палаточном лагере. Дык вот она и сказала мне эту фразу: "Расслабленная мама=спокойный малыш"

Когда я спокойна и с Ксю всё хорошо, я вспоминаю эту девушку с благодарностью, когда я не в порядке и не понимаю, как себя в этот порядок вернуть или не могу смириться с тем, что я не в порядке, и Ксю тоже становится беспокойной, я её ненавивижу, эту расслабленную девушку в горах))).

С другой стороны. Именно дети и мужья, и люди вокруг - лучше всего учат как перестать контролировать кого-то, строить ожидания и жить в моменте. Именно тут не срабатывает "я сейчас начну улучшать и строить всё как надо и правильно".

Муж у меня в этом плане супер-учитель, честный, аж до зубной боли)))). Ксю тоже)))). Ну вот никак я не ожидала, что зимний ребёнок не будет любить зиму, особенно эти все комбезы, сапожки и прочее, будет сидеть насупившись в коляске, не захочет кататься с горки и на качелях, топать ножками по снегу. Правда, мы ещё не пробовали ледяную горку с ватружкой. Это я всё равно пытаюсь приучить ребёнка радоваться жизни...только надо ли?

Говорят, что дети воспринимают мир через родителей первое время. Спокойная мама=спокойный малыш.

Спорить не буду, этой зимой мне не так хорошо как обычно, но если бы я видела довольную дочь, которая топает по снегу с лопаткой, мне стало бы лучше. Замкнутый круг. Мне не радостно, потому что не радостно Ксюхе. а Ксю не радостно то ли потому, не радостно мне, то ли потому что снег и зима ей не в кайф. Видимо. Или я ничего не понимаю в детях и материнстве.

Уехать бы хотя бы в Сочи на зимовку, но...у мужа в планах права и машина, поэтому пока сидим дома. Машина в общем-то для путешествий-то нам и нужна.

Из всего, что я знаю про себя сейчас, актуально только вязать игрушки, блог в инсте - как площадка для продаж, может, захочется там поделиться результатами моего безконтрольного житья-бытья))))))). Инста не для процессов, инста для фоток и результатов. В целом.

В целом, я в порядке. В непривычном, странном, но порядке. Частично переварила вот это "не строй ожиданий, отпусти контроль и прочее".

Пока живу как живётся. Делаю то, что делается. В материнстве больше иду от потребностей Ксю, но не всегда понимаю где эта грань между вредной для ребёнка её возраста вседозволенностью и вредным для неё же контролем. В общем, я на минном поле.

Не смотря на это не 100% времени, но часто хочется вторую дитишку.

Привет...время откровенничать)))

В карантин меня накрыло один раз так, что было очень сильно не по себе. 

Ксю сейчас часто капризничает, может разреветься от любой (с моей взрослой точки зрения))))) мелочи, часто имитирует плач и истерику, не любит мыться-купаться, не всегда хочет одеваться и делать то, что сказали или хорошо бы сделать))). Не то, чтобы я вообще не была к такому готова, но, пожалуй, не была готова так  рано))). В общем, дитёнок, который раньше спокойно переносился из одной точки в другую, пересаживался, перекладывался, сама шла превратилась в егозу, которая вырывается из рук, не слушается или слушается, но далеко не всегда...вот этот второй дитёнок застал меня в расплох. Мне о таком нигде не писали, о ребёнке 1,5))). Вроде как))). В общем, в связи с этим я стала очень сильно сомневаться в своих мамских способностях до такой степени, что самое лёгкое из этого было "мне не стоило становится мамой" до "выйду-ка я в окошко головой вниз".....

Было это состояние один день всего, славабогу, но напугало меня сильно. Что ещё сильнее всего меня удивило, так это то, что подтекст у всего этого был такой "быть хорошей, ну, или неплохой мамой - это самое важное, остальное - мало имеет значения". Понятно, что не собиралась я никуда выходить вниз головой или сожалеть о том, что есть Ксю. Да, бывает несладко, но Ксю - это самое важное, что у нас есть. Меня удивил, что за этим желанием сбежать на тот свет был страх, что я не справляюсь и что я плохая мама.

Забавно. Как обычно, не ожидала от себя такого))).

Не смотря на сложности и периодические сомнения в своих способностях, сегодня я разревелась и вот по какому поводу:

Если я несыграю всех ролей в театре или не свяжу всех кукол - это будет грустно, но не страшно, а вот если у нас не будет большой семьи с минимум двумя детишками - вот это будет грустно, страшно, трагично. Для меня). 

Обсудили с мужем. В целом, все не против (у Ксю тяжело узнать мнение, боюсь, ей придётся смириться)))). Подумаем о расширении семейства через полгода-годик))).

Мой внутренний голос и внешние обстоятельства, когда я пытаюсь развести бурную деятельность)))).

"Угомонись, женщина!"

Вообще, посты на лиру я люблю писать, поместив попу на стул, включив музычку, с чайком, не торопясь....ну, вы поняли)))

Сейчас я ставлю ноут на пеленальный(в прошлом) столик, ибо только там ноут Ксю мало интересует, и стоя что-то пишу и смотрю))). Хоть так).

Да, про мамство. Времени на пост тоже не очень много, но пока запекается курица, машинка достирывает шмоточки, можно потыкать пальчиками в клавиши.

Вообще, я устала, конечно. Годовой недосып. Ксю 90% времени на мне и не потому что некому, желающих тьма, ток Ксю их не особо желает, но воспринимает уже без историк. Папа - всё больше её интересует, остаётся с Ваней уже без истерик. Репетиции дают возможность переключится, но всё равно, это не совсем отдых. Отдых для - одиночество, тишина и меня никто не трогает. Можно не больше 30-50 минут, но вот тогда я точно успеваю отдохнуть и снова всех полюбить).

Кто-то сказал (и очень прав), что материнство не делает никого счастливым, оно вообще не для этого. То есть, как.....я чувствую себя счастливой сейчас значительно чаще, чем до этого. Иногда я чувствую себя очень гармонично в этой роли, прям "как будто так и надо", в своей стихии. Иногда - я задаюсь вопросом, а стоило ли мне вообще рожать ребёнка и кто мне сказал, что я буду хорошей мамой. Тем не менее)))). Я чувствую себя счастливее, менее запаренной, просто некогда иногда (хотя я и тут найду где б и на чём). Новые заботы, более земные, бытовые и жизненные, чем самокопание. Забота о дитёныше, мужа бы не забыть, себя любимую, друзей-товарищей.

И да, не вырубится бы.

Ибо иногда у меня ощущение, что если я перестану себя контролировать, то засну с коляской в одной руке и кофе в другой, гденить посреди улицы или детской площадки/ поликлиники))))). Или, посреди дивана. Не факт, что вместе с Ксюхой, а оставлять эту барышню без присмотра - чревато последствиями. Ксю  иногда стоит двух.

Детей ещё - хочу, но пока не поняла когда. Через годик или....не сейчас. Будет Ксю три -четыре года,  можно будет озаботиться. Хочется годик-два отдохнуть от ГВ, днём поделать свои дела, пока Ксю в саду. Если она будет нормально ходить в сад, если у меня не наступит климакс, как у мамы в 39-40 лет (это одна из причин, по которой я не хочу затягивать со вторым, хотя по другим если судить родственницам, я могу и в 40 с гаком родить), если мы вообще решимся, и куча других всяких "если". 

Сегодня утром меня стукнуло - я не люблю инстаграм.....как бы я не пыталась вписаться и подстроиться, мне там некомфортно...очень.Именно сегодня меня букнуло по голове, что там.....как будто не я пишу. Что-то внутри меня берёт и подстраивается под тамошнюю обстановку, даётся,но вот какой-то внутренний стержень временно поддаётся, а потом - снова возвращается, и мне вообще не хочется ничего делать в инсте, ну, кроме видео и фото с Ксю))).

Смеюсь).

Да, соскучилась по вязанию))), но пока Ксю надо делать то, что делает мама именно с тем же моточком и крючочком))). Говорят, можно приучить, чем- то занять, чтобы рядом дить играл)))

Пока писала пост, начала вязать новую игрушку, включила Ксю сказки)). Что-то хорошо)

Эт я. Не выдержала. Захотелось в сети побыть собой.

Есть тут кто живой?))

Во мне (в плане всяких действий) живут две Ани. Одна постоянно кипишит, что-то придумывает, начинает и заканчивает всякие деятельности, это вот она вязала на заказ, развела движуху с ресурсом, блогом своим и театральным и т.д. Она же, видимо, мотнулась учиться на препода по йоге и заниматься трайблом😁😁😁😁.

Другая - тайно мечтала выйти замуж, родить ребёнка и угомониться дома.

Вторая Аня недавно получила то, что хотела,.....но как-то не додумалась договориться.

Первая, привыкнув быть главной, тянет на себя одеяло, сбивает с толку и постоянно убеждает быть активеой мамой....

Аня-мама покорно вздыхает и, забив на слёзы дитёнка, хреначит очередной пост, материться, не понимая зачем вся эта деятельность, когда в кой-то веки можно просто быть дом, с дочкой, с мужем, а не вершить какие-то дела, которые ещё не очень понятно кому нужны😇😇😇.

Мда, а ещё она ждёт второй беременности, чтобы наконец угомонить первую Аню и сделать так, как ей комфортно.

И как во мне уживаются эти две и почему я до сих пор не могу  их примирить, мне непонятно 😇🤣

Опять же. Может, всё из-за гормонов)))), но уж больно интересно мне за собой наблюдать))).

Много слежу))) за многодетными (от 3х и больше). В инсте, на улице, с некоторыми удаётся пообщаться лично, поспрашивать. В общем-то, всё это наблюдение - верхушка айсберга, даже меньше, пока сама не родишь, не поймёшь каково это))). Мне очень странно, что я интересуюсь, что мне интересен такой опыт. При чём, я как и было первоначально с материнством, мало вижу в этом романтичного, милого, счастливого и радостного. В голове возникает "бОльшая ответственность", "самодисциплина", "многозадачность", "пипец!!!" и тому подобное. В общем, как-то в голове сидит не просто "ой, хочу много деток", а как опыт, через который не чуть ли не придётся пройти)))))))))))).

Фиг знает, как оно сложится).

Я не знаю, зачем я сейчас потрачу 30-40 минут своего времени на этот пост)))). Почему-то он мне важен. Как подведение итогов, для самоосознания, для.....сбора информации вместе и, видимо, для отработки скила "пиши пост и уследи, чтобы ребёнок не улетел с дивана"

Первое))). 1986 - 1993 любимая игра "я мама" с куклами и мягкими игрушками, реже "я - учитель" или "я - врач".

1995 год рождение племяхи - реальность общения с ребёнком не имела ничего общего с игрой, плюс стало модно мечтать о карьере, свободе, независимости, лёгких отношениях и т.д.

2005 год в одно из утр, не помню какую неделю без выходных, подъезжая к аэропорту, я подумала, что в гробу я видала эту карьеру, хочу замуж, детей, дом с камином и креслом-качалкой, плед и книги (кто б сказал, что с детьми читать иногда  проблематично!)

До 2008 года не думала об этом вообще. В лето 2008 личностный кризис, йога, обучающий курс, попала на лекции Торсунова, на одной из них услышала, что "женщина не должна работать, её главная реализация - семья, дом, муж и дети, может быть своё дело, заработок, но  главное - семья". "А чо? так можно было?" Заявление спорное, может быть, но тогда оно мне показалось спасением и решением. Однако, я снова сфокусировалась на  другом.

2012 (декабрь) - 2013 очередной кризис, переосмысление ценностей, понимание, что хочу жить спокойнее, расслабленнее, без фанатизма и карьеры супер-йога. Снова вернулась к прослушиванию Торсунова-Нарушевича и т.д., плюс чтение блогов мам, пока чисто для ознакомления и настройки.

2015 начали встречаться с будущим мужем, детей пока не хотелось. В общем-то до начала 2018 я созревала. То хотелось детей, то нет. Кто помнит, я писала довольно откровенный пост о своём отношении к материнству.

2018 - забеременела. То радовалась, то офигивала от осознавания, насколько всё может поменяться и как бы пройти через это всё без лишних изменений. Угроза выкидыша дала понять, насколько для меня реально важно родить, стать мамой, и насколько неважно всё остальное.

2019 - родилась Ксю. Всё ещё хочу побыстрее вернуться к обычной жизни, ещё сопротивляюсь, только-только осознаю изменения)))).

2019 - конец марта, Ксю 2 месяца, начинаю получать удовольствие от всего этого дела))).

2019 - июнь, пару недель назад, не хочу никуда возвращаться. Дом-семья-муж-Ксю-может, ещё дети. Ощущение целостности. Практически нет моей обычной богатой внутренней войны)))). Ничего не ищу во вне. Ощущение реализации и самой главной. Работа и заработок - не сейчас, и уж точно не на первом месте. Творчество - пока нет потребности. Постепенно отпускаю все свои старые желания, планы, идеи. Поняла, что готова к переменам, к чему-то новому и мне незнакомому. Давно такого не было. 

Может, это всё гормоны и временное "помутнение рассудка"))). Может, реально абсолютно другая жизнь, которая мне по нраву и которая рисовалась иногда в мечтах, которые казались сильно нереальными))), хоть я ей и сопротивлялась первое время. 

Здравствуй, ли.ру))).

Напишу эту мысль тут и .....буду за ней наблюдать))). 

Я не хочу (в ближайшее время точно) очень активно возвращаться ко всем своим занятиям. А то и вообще не возвращаться. Родить ещё двоих. Залезть по самые уши в детей, дом, быт и т.д. Сконцетрироваться на семье)). Возможно, изредка играть в театре небольшие, но яркие роли, танцевать...тоже в меру. Вязать зверят и ёлочные игрушки. Не быть во всех бочках затычкой. И...быть открытой переменам).

Может, это усталость, может, окончательная перестройка. Может, это реально то, что ждёт меня ближайшие лет 10. Кто знает! И я совершенно не знаю, как сказать об этом мужу....особенно про троих детей. То, что я  буду дома, он будет счастлив)))), а вот ещё два спиногрыза.....

А да....мы хотим собаку. И я ещё хочу шерстяного сфинкса (Lynx_y, привет!)

Оставлю тут фото Матью Макконахи с женой и тремя спиногрызами)))), фото собаки и фото кота))). Йору никто выкидывтаь не собирается)))).

То ли ежедневные прогулки на свежем воздухе, то ли роды и восстановление после них, то ли Ксюха и её улыбочки, то ли весна (правда, в прежние вёсны такого не было, или не так ярко) и Пасха, но вчера и сегодня ярче ощутила, что как будто пелена с глаз спала, или я проснулась от какого-то странного отупляющего сна, который мешал видеть вещи как есть, любить то, что люблю, принимать себя. То ли мысленный шум затих, то ли навязанное что-то ушло, не моё (эт как бывает, подхватишь от кого-то настроение, восприятие,), в общем, чистота восприятия или  та чистота, которая мне нравится, фиг знает! но хорошо. Здесь и сейчас. Я есть. Последний раз так было в году 2012-2013, когда я вернулась в Тро, расставшись с бывшим (а мужчины всегда несколько, а то и не несколько меняли моё восприятие, как будто воспринимала мир их глазами), точно зная зачем я возвращаюсь, что так лучше, я возвращаюсь туда, где мне надо быть. За эти 6-7 лет много чего было,  то радовалась своему решению, то сомневалась в его правильности и не лучше ли было остаться в МСк, а то вообще за бугор свалить. 

В общем, нет. Я там, где мне хорошо. Без сомнений. Ура))). Хотя, наверное, я не очень хорошо описала состояние, но слов лучше не нашла. Хорошо мне, в общем.

Сегодня переложила  отношенные Ксюхой вещи и конвертики в отдельный пакет, с небольшой грустью, надо сказать, ведь она уже не будет такой крохой)))). В то же время, каждый размер, который ей мал, я убираю из ящичка как сданный экзамен)))

Это я))). Решила пописать пока тут, ибо в инстаграме,как я и писала ранее, не откровенничается так, как тут. Привычка))). Да и вообще, не пишется и не размышляется, не тот период. Однако, хочется где-то писать всякое личное, наблюдательное.

Ксюхе 3 месяца. Наш цветочек растёт, обрастает новыми навыками. Гулит, улыбается, сегодня перевернулась со спинки на живот сама и весь день практикует. Ещё очень любит прокричаться, на хороших таких децибелах, то визжит, то кричит басом))). Распевается, видимо)). То тянет руки в рот и сосёт их с причмокиваением, то задумчиво разглядывает собственные пальцы. Растёт человечек, становится всё забавнее и интереснее. Окрас - глаза всё такие же серые, волосики - светло-каштановые))). Дите в целом спокойное, иногда даёт прокакаться, чтобы мы с Ваней не расслаблялись, иногда - просто не в настроении и хнычет целый день.

Что касается самой меня, то я вся такая мама, с переключениями на театр. Кстати, переключение даётся не так просто, как казалось. Энергетика, внутренний темп и ритм совершенно разные, ощущение, что проживаю две разные жизни и поди пойми где я играю, а где - я настоящая. Уже два раза выступила на сцене, чему несказанно рада, хотя энергитический провал потом дал о себе знать. Внимание за два дня до выступлений и три-четыре дня после - ушли на творчество, подготовку, сами выступления и отходняк. Без отношений такие переходы почти не заметны, даже забавны, с мужем ощущаются сильнее, с мужем и ребёнком - ощущаются как провал. Думаю, что со временем привыкну распределять внимание и силы более равномерно.

Театр - это пока единственное, что хоть частично вернулось после рождения дитятки. Что до всего остального - разброд и шатание, понятия не имею, чем буду заниматься. Иногда кажется, что я полностью вернусь к рукоделию, иногда - к репетиторству, иногда - к репетиторству и рукоделию, иногда - вернусь на официалку с карьерным ростом и каждодневным пиз*****м, чтобы скучно не было.

Вообще, когда есть семья и есть театр, моя жизнь вполне себе гармонично катится куда ей надо, но когда я пытаюсь добавить к этой "телеге" работу и заработок, кажется, что я хочу приладить пятое колесо. За что бы не взялась, всё, вроде, хорошо, но не то. Будь у меня какой-то пассивный приличный доход, я бы, может и не парилась. Нет работы, у меня, нет профессии. Ну и ладно! Не всем же дано. Есть любимый театр, моё дело, так сказать, довольно затратное. Есть семья.

Ну, это так, немного нытья. Стараюсь об этом не думать, жить каждым днём, наслаждаться весной, заниматься ребёнком, продолжая вписывать в мамство всё остальное))))

Есть вещи, которые как бы фоном, я стараюсь на них не концентрироваться, но периодически при потери бдительности или контроля себя же самой, это "ведро дёгтя" вываливается наружу.

 - БОльшую часть времени мне страшно...уж не знаю, какие гормоны должны были у меня включиться и сделать из меня мягкую и расслабленную маму, но они не включились, часто я на взводе, каждое утро мне хочется убежать, так как в голове сидит "я самая хреновая мама на свете". и хотя вчера посетив поликлинику и посмотрев на других молодых мам, меня попустило, фон остался. У Ксю высыпала аллергия (ну, или как пишут гормональные высыпания, которые никак не зависят от того, что я ем, но терапевт сказала, что аллергия, скорее всего, на сладкое), так что сахар я исключаю, пока полностью. В целом, меня это не удручает, здоровее буду, а то и стройнее. Челлендж наше всё.

- Из-за страха, а ещё и от тонны противоречащих советов по уходу за ребёнком, я часто бываю агрессивна (да, одновременно с "сентиментальна, романтична и плаксива"). Жалею, что не являюсь убеждённой приверженницей какого-либо мамского течения или философии, было бы за что цепляться)))). А так - как на минном поле и методом проб и ошибок.

- Наши терапевт и  медсестра - это нечто! Медсестра - совок с 30-летним стажем, терапевт - молодая девушка, видимо, недавно после инста. "Совок" не хочет подчиняться молодому специалисту, постоянно её перебивает, лезет с советами, говорит одновременно с ней, что очень сильно мешает как мне, так и  терапевту, терапевт говорит тихо, я её почти не слышу))), процент информации, которую я могу усвоить - очень низкий. Вчера ещё и свекровь подключилась, так что не знаю, какая сила меня удержала от трёхэтажного мата в их адрес))).

- Конечно, я не высыпаюсь))))) Выгляжу заморенно (плюс цвет кожи у меня оливковый в принципе от природы), что, видимо, для мамы грудничка - норма (в поликлинике хорошо выглядели только мамы с макияжем, а с Ксю времени на макияж нема пока что).

В остальном, всё хорошо))). Ксю - прелесть и килотонны любви и нежности помогают пережить всё пункты выше)))). Мне помогают и меня поддерживают, не всегда, правда, так, как хотелось бы, но всё равно спасибо.

Вчера. Около 20:20 вечера. Бегу по знакомой любимой дороге на театралку. Наши праздновали 38й день рождения театра. Не могла не пойти. В наушниках играет что-то типа романтичных хитов 80х, из тех, что слушаешь переживая очередную романтичную историю. Точнее, я бы раньше слушала такое, влюбившись в очередной раз красиво и нереально (читай, не очень совместимо с реальной жизнью), а сейчас я просто слушаю такое музло, бегу на др студии, внутри тепло от того, что дома муж и дочь. И вся эта романтика теперь о них. Вполне реальных. Ну и театре, конечно.

Пересматриваю один сериал....не то, чтобы крутой и стоящий, чтобы советовать его смотреть, хотя и красивый, постоянно натыкаюсь на фразы, которые мне что-то подсказывают, наводят на мысли, дают понять себя или вспомнить что-то важное. Да и вообще, сериал несколько напоминает кое-какие мои истории. Сериал, правда, затягивает и из тех, от которых бывает зависимость - заседает в голове, прокручиваешь историю снова и снова, музыка в голове. Такое, конечно, что по отношению к книгам, что к кино, что к сериалам, переживать здорово, но не менее здорово это вышибает из реальной жизни. Отчасти, я поэтому хочу поскорее вернуться в театр, ничто так не возвращает меня к реальности, как создание таких миров на сцене для других. Мда))))))).

Постепенно ухожу от желания быть мамой-молодцом, которая замотана, но всё успела и всё сама (недавно сдала мужу Ксюху укладывать спать, потому что поняла, что завтра не проснусь, сил нет вообще), к тому, чтобы по большей части быть удовлетворённой женщиной, которая мама. Ищу то, что меня сейчас восполняет, даёт восстановиться. В общем-то, всё, что мне нужно от мужа и родственников - время, которое они могут уделить Ксюхе, чтобы я или мы с мужем успели отдохнуть. Как я прочитала где-то, брать не столько количеством времени. проведённым с ребёнком, сколько его качеством. Детям тоже нужны счастливые родители. И родители, которые не перекладывают ответственность за свою жизнь и решения на наличие или отсутствие детей. 

Не хотела совсем, но всё же, обнуление с рождением дочери произошло. Ничего о себе больше не знаю, кроме как то, что я жена, я мама, я хочу вернуться в театр. Всё. Паззлик снова развалился, хотя, может, только эти составляющие в нём и имеют значение.

А ещё рождение дочери сделало меня жутко сентиментальной, романтичной и плаксивой, как лет в 20 с лишним. Свалим всё на гормоны.

Смех смехом, а я начинаю ловить кайфушку от того, что ничего, кроме мамско-хозяйственных дел не делаю. Сегодня себе призналась, что пока не особо хочу возвращаться к своим финансово-зарабатывательным делам)))). Слава родственникам и пособиям, пока нет необходимости. Да и на это  как будто бы сил нет. Повязать что-то для Ксюхи, мужа, себя - да. На заказ - нет. Так что свяжу два заказа и баста пока. Ученики - тоже пока нет. Думаю, что должно пройти время))).

Единственно, что хочу и надеюсь, что сделаю - вернусь на пластику в театр. С мужем обговорили, должно получиться.

Ну а так, что - балдю с Ксю на диване, кормёшка или сон, гуляем, с питанием разобралась, в общем, начало нравится всё это мамство, даже Ксюхины истерики не так вышибают))))). Ещё ж ведь затянет!

Когда сегодня в семь утра одной рукой я сцеживала молоко в молокоотсос, другой делала мужу кофе, себе кашу и чай, прислушиваясь к Ксюхе, не проснулась ли она, но дочура сегодня умница и дала маме с утра возможность и молоко сцедить, и душ принять, и документы собрать для визита в мфц. Потом уже сдав дите маме, попивая ромашковый чай в прикуску с вафлей с сыром в кафешке, потому что до автобуса ещё была уйма времени. Через полчаса носясь по двум этажам мфц с документами........в общем, я поняла, что счастлива))))).

Да, с рождением Ксю многое поменялось. Я - мамаша, и это уже до конца жизни. Но! Я - это всё та же я. Я также люблю театр и танцевать, люблю тусить, вязать и что-то придумывать, я такая же раздолбайка с оговоркой, что есть Ксю и мы несём за неё ответственность, поэтому раздолбайничать  теперь надо по-умному, люблю пить много кофе, есть вредную еду и много овощей и фруктов))). Которые я не смогу есть и пить ближайшие года 1,5))). 

Кстати, мамы, кто и как питается на гв? Наша медсестра разрешила мне есть только нежирное мясо, гречку, рис, пюре, кисломолочку, белый хлеб, каши, иногда - зелёные яблоки....всё....

Всё бы ничего, только без овощей и фруктов моё пищеварение кхм....несколько офигеет и застопориться, простите за подробности, но видеть Ксюшкины щёчки в диатезе мне не хочется))). В общем, кто что посоветует? Кого почитать и послушать? У меня пищевой аллергии нет, если что).

Не могу сказать, что стало легче. Стало привычнее, ну и как следствие, поспокойнее. Выходим гулять.Засыпаем на груди и с нами. В кроватке спит только если её укачивает моя мама. Да, мама очень выручает, когда с Ксю надо посидеть, а мне надо смотаться в каконйить очередной МФЦ за бумажками. 

Спасибо Алла_Доманская за совет, пока кормлю сидя, могу поесть, посмотреть видосы, сделать дела, которые связаны с компом или телефоном. 

С вязанием туговато, но два дня подряд удавалось этим заняться.  Заказы перенесла на более поздний срок. Это, конечно, не очень хорошо, но дите и мои нервы мне сейчас дороже)))).

Да, с Ксю время не потянешь, приходится делать всё быстро (быстро туалет-душ, быстро приготовить, быстро поесть), но мне, в целом, это не в новинку))). Это как достать из загашников когда-то привычный темп жизни))).

С другой стороны, моменты, когда Ксю ест уже вечером, я много лежу и это было бы идеально, если бы мне надо было о чём много размышлять, думать о смысле жизни, искать себя..(я как-то писала, что для меня идеальная размышлительная поза - лёжа на диване, глядя в потолок или вдаль), но....у меня вся жизнь на мази, то есть, я знаю чего хочу, чем займусь, куда вернусь, и сейчас получается, что моя жизнь на паузе. Сначала меня этот факт удручал. Сейчас - что ж, пауза так пауза. Дети растут быстро, не успею оглянуться, уже в детсад пойдёт или в школу))). 

Пост на самом деле про роды, про роддом. Насколько он будет длинным  и подробным, зависит от того, когда Ксюха проснётся)))). Кто не любит всякие такие подробности, можно не читать))). Сразу пишу, девочки, мы все проходим через роды-мамство по-своему, каждая делает свой выбор, давайте без осуждения.

Собссно, роды. Схватки начались 18го в 21:30. По началу я не восприняла их серьёзно, но муж убедительно попросил начать считать. Когда схватки пошли с варьируемой частотой с интервалом от 12 мин до 3, я поняла, то мне не отвертеться, хотя в перерывы в 12 минут я отрубалась и впадала в полудрёму-полуотключку. Болевые очучения концентрировались в пояснице, копчике и крестце и НЕ  в животе и промежности. После одной из схваток в 04:20-30 утра я встала в wc и оставила под собой приличную лужу вод, простите за подробности. Стала звонить в скорую, а там - сбрасывается звонок....круть. Растолкала мужа, поручила ему дозваниваться, а сама слегка прибралась и стала собираться.

Работники скорой приехали сонные и недовольные, с сомнением меня осмотрели и повезли. Доехали быстро, благо, раннее утро, дороги свободные.

В приёмной сидит хмурая медсестра. Меня уже начинает отключать от очередной схваточки и от бессонной ночи, а она очень тихо, себе под нос и недовольно начинает спрашивать по обменному листу, просит лечь, а я уже её плохо слышу, переспрашиваю, та злиться, огрызается. Ложусь на осмотр, приходит молодой врач раздолбаистого типа, шуткует, осматривает.Раскрытие 2 пальца, начинает сомневаться в моих схватках....кхм, ладно. Провели все предварительные процедуры, переодели и поместили в родовую палату.

Кричащие по соседству рожающие нагнетали обстановку, мне самой резко стало страшно. Схватки переносить лёжа не было сил. Я то каталась на фитболее, то стояла наклонившись и оперевшись на кровать. Сначала, дышала, потом как-то не выдержала и начала выть. Видимо, годы на сцене дали о себе знать и завыла я театрально. Акушерка периодически ко мне забегала, поглядывала и убегала снова. Вот в эти моменты мне реально становилось страшновато. "А чо делать-то? Самой рожать? Тужиться? Вдруг у них там аврал и им не до меня?" Театральный вой произвёл эффект-таки и мне предложили эпидуралку. Я согласилась, потом одумалась, но эта хрень, которую ещё и больно вкалывать не имела ни какого действия. Ощущения ни разу не поменялись.....Говорят, что для эффекта вкалывать её надо было раньше. По фиг уже.

В конце концов мной занялись. Прицепили ктг?, чтобы отслеживать сердцебиение малышки. В этом положении (лёжа, да ещё и с датчиками) стало совсем невыносимо. Как оказалось, тужиться лёжа крайне тяжело, да ещё и когда спина с копчиком горят так, как будто их на костре поджаривают. Однако. Начали. Дальше был момент моего жуткого перепуга, когда головка уже стала показываться, а сердцебиение вдруг начало скакать от 76 до 140. Акушерка тоже забеспокоилась, стала немного меня поторапливать, побоялась, как бы не было обвития. Ксю ещё и вертеться там начала как уж на сковородке. Акушерка пытается разрядить обстановку "охх, активная девчонка будет!" Мне не смешно, но я продолжаю тужиться или хотя бы пытаться это делать))))). Через какое-то время стало понятно, что она там застряла. Я со всеми своими схватками толкаю её наружу, а её утягивает назад. Сделали надрез. При следующей ....тужке? схватке? Ксю родилась. Оказалось, что пуповина короткая, она её и утягивала назад. Фухх. Дальше Ксю завернули в пелёнки-одеяла, положили греться, меня зашили (ввели обесболивающее и снова мимо, я всё равно взрагивала и мешала процессу залатывания). Перевезли в другую палату, покормили вкуснейшим обедом. Ксю осмотрели, по началу не услышали сердцебиения с левой стороны (на след день всё было в порядке). 

Ну и через час нас перевели с послеродовое отделение вместе с дитёнками в палаты-распашёнки на 4, в одной комнате по 2 мамы.

Вообще, было ощущение, что родивших в эти даты было до фига. Медсёстры носились между нами как угорелые, текст про уход за новорожденным проговаривали так быстро, что мы - кто после бессонной ночи, кто после обезболивающих, кто в принципе в попытках осознать себя мамой - ни черта не запомнили. Хорошо, что памятки выдали. Также быстро сообщали и результаты анализов. Вообще, всё было как-то сумбурно. 

В палате с нами была мама с мальчишкой, который орал почти всё время, не спал в этой пластмассовой люльке и висел на груди у мамы, которая, получается, не  спала 2 ночи подряд. Ксю зато дрыхла просто образцово. Мало плакала (только на подмывание и переодевание), не поддавалась на провокации своих новорожденных собратьев. Хорошо, в целом, ела, давала мне сделать всё, что надо. Дома, правда, она нам уже дала прикурить, закатывая истерики, от которых что у меня, что у мужа стыла кровь, при чём, нам, как новоявленным родителям вообще не было понятно, что случилось (типо, исходили из "пасперс чистый, подмыли, покормили, вроде, ничего не болит"). 

Выписали нас 21го. Ксю не сделали скриннинг тбс, будем делать уже в поликлинике, а у меня - гемоглобин бубухнулся вниз после родов - выписали таблетки.

Сейчас, вот сейчас я вспоминаю о родах и первых днях Ксюхи в нашем мире уже ностальгически и даже волшебно, ну, как минимум, лирико-философски. Тогда же в моменте, никакого волшебства не было, кроме облегчения после родов, что с ней всё норм, и что всё закончилось.

Правда, с окончанием одного периода пришёл другой. И первая эмоция этого периода страх. Страх и сожаление, что последние за 20 лет жизни я не отучилась на детского терапевта, психотерапевта, пренатального, натального и постнатального психолога, педагога дошкольного возраста, и как теперь без этого всего жить - не понятно!

Ладно, чего уж там, осваиваемся)))

Про мамство будет уже отдельный пост, и так много))).

Доброго дня)). Моя рука лежит, мужа - держит Ксюнину, наша дочь - полуэльф)))) и лифак для кормления)))).

По УЗИ у меня ПДР 16го-19го января. На финишной прямой, что называется. Правда, пока никаких признаков приближающихся родов у меня не намечается. Ем как обычно, сплю примерно также, ни чистки и потери веса, ни тренировочных схваток, отёки если и есть, то минимально. Единственно что появилось, по вечерам сводит мышцы в паху, довольно резко, так, что приходится о что-нибудь опереться, если я стою, или остановиться, если иду.  Но быстро отпускает. Где-то пишут, что надо чаще менять позу, где-то - что это и есть предвестники родов и скоро драпать в РД. Другая часть мозга боится, что беременность - это навсегда. 

Вообще, я стала чаще нервно смеяться))). До этого было состояние пофигизЬма, а вчера словила себя на там, что начинаю волноваться. Так, больше фоново, но есть такое. 

Честно говоря, я бы уже родила в ближайшие пару дней, хотя я хорошо понимаю, что с окончанием беременности уйдёт одно, с рождением ребёнка появится другое, и что  хлеще - ещё большой вопрос. Беременность - на 9 месяцев, ребёнок - на всю жизнь. Но я очень-очень, хотя бы пару часов между кормлениями, хочу поспать хотя бы на полу-животе, лечь как на пляже, бухнуться на диван, переворачиваться без оглядки на живот. Да, хорошо бы ещё вернуть свои 61 кг веса, но тут - как пойдёт). Меня ждут уже два заказа, даже не знаю, стоит за них браться или же лучше дождаться родов. Что-то внутри меня подсказывает, что пока надо подождать.

Вообще, я отвлекаюсь на возвращение веса, поспать на животе и заказы, но важнее, чтобы с дитём всё было в порядке и со мной. Будет это, будет и всё остальное. 

Почти всю беременность, за исключением дней, когда меня нахлобучивало  (и они все описаны здесь, надо ради смеха подсчитать), я относилась к ней довольно легко. Со вчерашнего дня меня что-то как-то колбасит, откровенно говоря. Может, потому что в мозгу засели эти числа 16-19 января, я мысленно настроилась, что случится день Х, вот и волнуюсь, типо как "раньше до этого момента было далеко и можно было не волноваться, а теперь уже близко и АААААААААААААААААААА -  можно паниковать!"

Сегодня я в равной степени волнуюсь  и хочу спать. Волнение, как я и описывала раньше похоже на мандраж перед спектаклем. У меня, кстати, от такого волнения бывает сонливость (организм пытается защищаться, что ли?)))

Если коротко, то:

40 неделя беременности

вес - 76кг

дитятко пинается, потягивается и проминает мне внутренние органы

так и не поняла, то ли мне поволноваться хочется больше, то ли поспать (для здоровья и нервов, наверное, лучше поспать)

сумки (пакеты!!! у нас ни с чем  другим не пускают) в рд собраны, хотя всё равно есть ощущение, что я что-то забыла

связала дитю шапку, в процессе комбез, не знаю, успею ли)))

завтра вывозят шкафы, на этом первый этап переезда заканчивается, потом увезут стол и полки, и нам надо будет со временем распихать своё немногочисленное, но барахло, идеи есть как, главное, дожить

сейчас кажется, что самое главное - это роды, а что потом - будет потом, там и будем разбираться)))

Всех благ!