В колонках играет - Europe - New Love in Town
Настроение сейчас - сонное, домой-то в пять пришли)))

Подводить нечего))). Просто за прошедший год случились две важные для меня вещи, которые ещё только получат своё развитие в этом году и последующих.

Беременность - вообще не итог, а самое начало)), если всё будет удачно. Кстати, пока отвечала на комментарии, сама для себя нашла описание состояния перед родами). Это лично моё сравнение, сравнивала с тем, что знаю лучше всего. Это похоже на волнение перед спектаклем, который толком не репетировался и придётся постоянно импровизировать, текст прочитан, история понятна, до меня его играли множество женщин, их опыт прочитан и, вроде, понятен, но конкретно мой  - будет похожим и другим одновременно. Как-то так я всё это и воспринимаю. Кто-то скажет, что спектакль - это одно, а реальная жизнь - серьёзно. Это нельзя сравнивать. Возможно. Так или иначе, ощущения очень похожи. Дада, материнство - это на всю жизнь, в отличие от спектакля, который длится максимум часа 2, можно не напоминать).

Как следствие - начали перевоз папиных картин и вещей в его мастерскую. Не без скандалов и выяснения отношений, но начали. Я даже боюсь вспомнить, сколько лет мне это хотелось осуществить.

Второе - это то, что я нашла себе занятие, род деятельности, которым готова заниматься и занимаюсь не смотря ни на что. Это для меня....в первый раз, наверное). До этого, что с ин.языками, что с йогой, что с трайблом, что с работами, что-нибудь, кто-нибудь мог очень легко выбить меня из колеи и заставить сомневаться, запариваться, злиться и, в конце концов, бросать. То есть, да, я могу разозлиться на что-то, могу сомневаться, даже испугаться, но......то ли режим танка натренировался за это время, то ли набитые шишки помогают..Фиг знает! Не знаю, как с вязанием и с рукоплётством сложится дальше, планов много, задумок тоже хватает. Будем двигаться дальше с большим учётом первого пункта)).

Таки всё))). Я в 2019 год отправляюсь с отличным багажом из 2018 (да и не только 2018го). Фоточка пусть тоже будет прошлогодней)

пи.си. руки уже чешутся чтонить связать

пи.пи.си. не прошло и 2 дней))

 

От Palladina решила унаследовать флешмоб. Думаю, что того, чтобы писать чаще, когда нет особых тем.

Итак.

Я пишу, потому что посты тут позволяют вывалить весь свой бардак в голове и несколько упорядочить, взглянуть со стороны, проанализировать, получить обратную связь, хотя чаще, чтобы отвечая, ещё больше удостовериться в своей точке зрения, или найти разные стороны происходящего, ответить иногда не столько другим, сколько себе на свои же сомнения или мнение, убеждения. Это мой психоаналитик. Для этого и нужны подписчики, точнее, друзья тут. Обратная связь, общение, поддержка или противостояние))). Дневник скоро снова открою, будет, веселее, если ещё тут остался кто-то, кроме тех, кто в списке избранных.

Я люблю читать о других людях, их мыслях, процессах, событиях, иногда и для актёрских целей. Это некий мир тут, в котором более откровенна, чем где-либо ещё))))

Как-то я тут плакалась на тему отсутствия выраженной линии талии. То есть, понятно, что она у меня есть (была), но она высокая, широкая, есть бочка даже в очень худом варианте, из-за чего воспринимается, как отсутствующая. При весе меньше 58-57 кг у меня фигура плавчихи -  плечи треугольником, слабовыраженная талия и довольно узкие бёдра и плоский попец.

Благодаря берёменности и линии талии, которая появляется теперь из-заугла  раньше всей остальной меня, комплексы по поводу этой части тела у меня почти прошли.  Да, я иногда могу полу всерьёз посетовать, что  я - женщина-дирижабль, что "прощай фигура", "я тоооооолстая!!!!", но это ненадолго. Более того, платьЯ, которые я раньше стеснялась надевать из-за этой несчастной талии, теперь рискуют стать чуть ли не основой гардероба. Особенно это красное или коричневое с синим (когда я в первый раз в них сфотографировалась , то была в ужасе -  ясен пень, они не выглядели на мне так же, как и на худенькой более пропорциональной модели с отлично выраженной талией). Да и вообще, талия в 72-74см - это очень даже талия, по сравнению с объёмами 97см в этой области. Ещё один приятный момент - живот не надо втягивать))). И ещё, этот шарик придаёт уверенности))), выпятишь его и идёшь такая вся #яжебеременная

Резкий упадок сил и нападок лени, а дел всяких по хозяйству, по дому, по вязанию, по ученикам уже с утра много)))). Про вязание я вообще молчу, небольшой ступор, мне категорически перестало нравиться то, что получается, а заказы и "обязательные вещи" есть. Если бы я вязала быстро, проблем бы не было, но..тут  я пока черепашка.

Я наконец-то как "нормальный человек" не хочу вставать после звонка будильника, нажимаю "отложить" и сплю дальше, а потом подскакиваю, чтобы бегом варить кофе, кормить кошку, собирать мужу завтрак-обед и т.д. Благо, есть кошка, которая не даст проспать , а также нормально напечатать пост, потому что её срочно нужно гладить и любить и дать ей помять мой махровый халат.

Кое-чем хотела поделиться)). Я так и не добралась до Феша в Москве (Feis - фестиваль, соревнования по ирландским танцам), на который подбивала нашу старшую группу, чтобы не ходить просто так, а работать на результат, но забеременела и нам стало не до того....Но! Зато благодаря девчуле, с которой мы играем в Котле(она в средней группе), занимались ирландскими танцами (опять же в разным возрастных группах), и она занимается у меня английским)))))), у меня есть пара презентиков с фестиваля. 

Это мыло))). Кто-то в КоТле посмеялся, что это на КсениюИванну (вообще, я как-то так её зову), ахаха, вряд ли они доживут, но кто знает! Может, не зря меня за полгода до берЁменности потянуло заниматься, да и сейчас я скучаю! Не то, чтобы я особо верила в это, но кто знает! Да и я собираюсь продолжить заниматься и затащить-таки нашу группу на соревнования.

Ну и брошь-булавка с ирландскими цацками - платье для танцев, кельтский узел, четырёхлистник, сердечко

Мда, если я везде вернусь, куда планирую....дочь моя будет видеть свою мать только до 5-6, в лучшем случае, до 7-8 вечера и по выходным, да и то не каждым....#матьехидна

В колонках играет - Firedance from the Riverdance show 1995
Настроение сейчас - уиииххххааааа продолжается))))

Уже второй день я просыпаюсь, хоть и с трудом и в мечтах об отпуске мужа, когда мы оба ещё сможем поспать дольше, чем до 7 утра, но! не в этом дело, спустя полчаса я уже вполне бодра, а главное, просто балдею от всего, что меня окружает. 

Провожаю мужа с балкона, смотрю на красоту вокруг, хоть и пасмурную, и не знаю за что хвататься, хочется всё и сразу!!! И выйти прогуляться, и допить кофе, и проготовить завтрак, и сесть вязать и доделывать все свои задумки, и написать пост, и просто стоять на балконе зависая на листву, чувствуя ветер.

Н - ненасытность))). Но мне хорошо))). 

Уж не знаю, кого и что благодарить за такой прилив...всего, и сил и вдохновения, и энергии, и бурных эмоций, но спасибо!!!!! Хотя октябрь часто у меня бывает какой-то подъёмный, радостный и гармоничный. Ноябрь - уютный и мурашечный.

Подхватывайте и заряжайтесь))). Это лучше, чем раздражаться чей-то радостью и энергичностью))).

Фото с безбожно заваленым горизонтом))))

 

В колонках играет - Otis REdding - For your precious love

Для себя. Запомнить.

Я счастлива (перебирала слова, но "я счастлива" подходит больше всего, хоть и звучит пафосно), когда:

- я накупила кучу пряжи и пытаюсь начать вязать сразу несколько вещей, одна часть мозга обдумывает как вязать одно, другая - как второе, третья - как не забыть про остальное

- переписываюсь параллельно с мужем, подругой и знакомой из Израиля, слушая то, что скинула подруга и пытаясь вязать образец из новой пряжи

- вечером иду на студию, чтобы помочь режиссёру заказать корсеты (жаль, что не репетировать, но...хоть так!), чувствовать как пинается Буся, пока мы выбираем корсеты, шуточки по поводу ещё одной будущей актрисы театра

- дома с мужем шутим, смеёмся, обнимаемся, едим, продолжаю обсуждать с подругой кое-какие аспекты взаимоотношений на студии в вк

- ложусь спать, болтая с мужем и обдумывая планы на завтра...

Народ, может, это расстройство какое? Быть счастливой, когда вокруг такой компот, без концентрации на чём-то одном, а на почти всем сразу?)))

Хотя для меня это естественно, как воздух, а значит, небезобразно))).

Написала я этот пост одной рукой, другой почёсывая спинку мужу, слушая какой-то романтишный медляк 80х, попивая сок

В колонках играет - Очередная игруля Dota-2

Настроение сейчас - оооочень романтишное и приподнятое

От Divcot мне достались 6 слов/понятий/ассоциаций, к которым нужно подобрать фотографии. Итак: новость, красота, дождь, горы, животное, влюбленность.

Можно запрашивать в комментах 6 слов, к которым нужно будет подобрать фотографии, потом запостить у себя.

Новость.....Долго копалась в памяти, совсем забыв, что есть фото, которое без подтекстов, прямым текстом, отображает главную новость этого года

Красота...Не потому что я на фото, а потому что в целом мне очень нравится это фото, считаю его красивым и атмосферным, ну и мой любимый снег и лес, и бардово-фиолетовые тона, почти всё, что я считаю красивым))

Дождь. Не помню, чтобы это был сильно дождливый день, когда мы ездили в дом-усадьбу Толстого, но настроение того периода было атмосферно-дождливое, стихийное с предвкушением. Мы часто выходили гулять и через пять-десять минут начинался ливень. В какой-то момент нам надоедало прятаться и носить зонты и мы просто продолжали гулять под дождём/ливнем. Как же у меня тогда вились волосы, просто мммм))))))))!

Горы. Гор тут почти не видно, это ещё только прегорье Гималаев, они уже в полумраке, их чууть освещает закат в Ауроваллей - ашраме Шри Ауробиндо в Индии, между Харидваром и Ришикешем, но ощущение, что самые главные горы для многих эзотериков находятся рядом, было таким сильным, что при слове "горы", я в первую очередь вспоминаю этот момент и это фото. Плюс, глядя на этот вид, я-таки определилась с тем, где я хочу быть.

Животное. Не фото кошек. Как по мне (неисключено, что это  только моё восприятие), на этой фото есть что-то в моём взгляде звериное, животное, слишком земное и даже инстинктивное. Впрочем, танец был об этом))

Влюблённость....Первая ассоциация и фото - это театр и танцы, у нас там это чувство витает перманентно, что по началу сильно пугает вторые половины актёров театра, но оно витает чаще всего чисто для вдохновения и от бАльшой любви всех к КоТЛу. Вторая (по времени появления, а не по значимости) - муж, семья. Я бы ещё добавила дитёнка, но представим, что она тут)))). Одно фото выбрать не получилось, вот и совместила эти два в таком, несколько странном миксе, одно наслаивается на другое, сосуществует вместе, иногда конфликтует по времени и энергозатратам, но всё это - моя самая большая Влюблённость.

В колонках играет - Deep healing music
Настроение сейчас - умиротворённое

То ли из-за простуды, то ли из-за резкого похолодания, то ли из-за положения Б., то ли из-за всего сразу, я впала в состояние диванного анабиоза. Я ем, смотрю всякие видюшечки интеллектуально не обременительные, картинки, слушаю релаксную музычку, иногда немного вяжу и записываю планы.....всё. Про сон не буду писать, из-за насморка сплю я немного и не очень хорошо.... По хозяйству делаю очень мало из-за отсутствия горячей воды, собссно, жду установки колонки.
В целом, мне лучше, чем было, но я ещё не окончательно выздоровела.
Делать ничего не хочу, вообсче! Только то, что перечислила. Похожее состояние у меня было в период первого триместра...и вот, скоро будет 24 неделя, скоро уже финальные 3 месяца, и я снова в состоянии младенца...думаю, что на лице у меня выражение той самой лёгкой дебильцы, про которую я как-то выкладывадала статью. Мужу, кстати, нравится...я вся такая мягкая, не спорю (сил нет), нежная, что очень хочется заботиться, но мыть посуду по вечерам холодной водой он всё-равно уже задрался.
Зато я вся в наблюдении, часто зависаю в окно на осень. Сегодня там очень красиво - деревья с солнечно-жёлтыми прожилками в листве, розовые кончики кленовых листьев, лёгкий ветерок создаёт такую игру света, что оторваться невозможно, наша кухня тоже переливается и мерцает от этого)))). На солнце даже по-летнему жарко, высовываюсь на балкон погреть нос и поглазеть вживую))). В выходные обещают +25, а потом - фсё, небоьше +12 и дождииии)).

Всем дня! Любого, главное, чтобы зашло!

К нам пришла натуральная такая осень))). Кайфовая, как я люблю. Ещё не холодно (но это не так важно), ппасмурно, иногда моросит дождь, дует ветер и вокруг летает пожелтевше-пооранжевевшая листва. Дома полумрак. Появилась облепиха и я отрываюсь - делаю себе чаи с ней, с имбирём, лимоном и мёдом. Ну и мой любимый тыквенный супчик - какая осень без него.

На улице так классно, что я еле оттаскиваю себя от окна или с балкона или с улицы, чтобы заняться хоть немного делами, хотя и дома тоже здорово: строчу текст, слушаю ветер, звуки улицы. Просто супер!

Внезапно моих зайцев поддерживает папа))), даже интересуется, набиваю ли я там руку или нет (где-то увидел, что это модно нынче), может, потому что сам по молодости увлекался изготовлением игрушек, да и до сих пор иногда мастерит паровозики. Собссно, у меня под боком есть художник, чтобы советоваться)), да и не один, свекровь ещё, муж, кстати, тоже классный советчик. Это очень хорошо. Мама дала заказ на зайца для знакомых). Уже что-то. Такая поддержка от близких у меня впервые. Приятно, что и говорить.

Процесс моих вязальных планов движется медленно, но верно, из графика я пока не вышла. Зреют новые идеи. Круть!

Что ещё? Пузень растёт, при чём какой-то он... не на 22 недели, такие же видела у тех, кто на 25-29й, не сильно парюсь, у всех по-разному, у меня всё в норме по анализам, просто удивляюсь))).

Быстренько сегодня связала себе такую иголочницу (задолбалась искать иголки по коробке, они, бывает, часто нужны). Я вообще хотела сделать такой декор с тыквами на осень или к Халявину-Самайну, но решила, что и как иголочница сгодится))).

Всем доброго дня, а я - пошла снова на балкон - залипать на осень. 

Я сегодня ленивая задница (приготовила еду, повязала, но всё равно, ленивая) и поэтому буду флудить тут))).

Собственно, о волосах)). На фото не я.

Так? (хотя не уверена, что после падежа волос всё будет выглядеть так шоколадно)

 

Или так? (объёмчик всё равно придётся мутить специально)

В колонках играет - Тишина, как обычно)

День вышел - просто супер! Дайте два, не, лучше три, а лучше так, чтобы на всю жизнь хватило))). Ладно, можно просто каждое воскресение такое)).

Выспалась. Никуда не торопилась и ни за чем не гналась. Провалялась до 12, то дремала, то смотрела картиночки в инете, потом снова дремала в обнимку с подушкой. Вкусный, вдумчивый кофей и завтрак. Тупка в ютубе со всякими полезными и просто атмосферными видео. За нитки не бралась до 14:00. Спокойно доделала один комбез, потом взялась за второй. Со свекровью сходили к моему любимому в детстве прудику в лесу. Вернулась, снова за вязание, уже плотно посидела, осталось немного. Для себя на заметку - перед тем, как браться за вязание, обдумать как и что сделать, помедитировать на вещь, так сказать, а потом уже браться (даже если вяжу по схеме). Намного продуктивнее и спокойнее получается.

Сейчас вот слушаю музыку, пишу тут, продолжаю отдыхать, может, ещё что-то посмотрю или почитаю, но не уверена, уже в сон начинает клонить.

И как-то так всё спокойно, хорошо, без внутреннего нервяка, позитивно, даже медитативно вышло. Кайф! Вкусный день. По ощущениям, по настроению. 

 

Доделав вчера второго зайца, борясь с желанием на фиг его распустить и перевязать, потому что ...что-то в нём, в них не так, как я хочу (со следующими зайками буду менять схему) и рухнув на диван (не то, чтобы это была тяжёлая физическая работа, но сшивание деталей требует некоторых физических сил, внимания и точности), меня торкнуло, что я редко, прям до обидного редко получаю от жизни удовольствие, кайф.

Последний раз это было высоко в горах, дышалось легко, горы, кругом цветы, прохлада - просто супер! Ну и как-то с утра, когда попрохладнело и захотелось с удовольствием укрыться одеялом)), в ливень, который зарядил на день, повязать на свежем воздухе. 

Конечно, сейчас для меня существует много стрессосоздающий факторов. Жара, мать её за ногу (всё, что выше +25 для меня жара и мне тяжело дышать), солнце, которое печёт, и судя по прогнозам будет припекать ещё весь сентябрь (кстати, где в этом новом оформлении смайлы?????). Беременность. Да, радость в перемежку с хоть и фоновым, но страхом за себя и за дитёнка, походы по поликлиникам, анализы и прочее, вроде и счастье, а вроде и стресс. Очень мало денег, как обычно, в общем-то в августе, на работе у мужа что-то совсем вяло с выплатами, у меня стандартная фигня с учениками, которая будет продолжаться до середины сентября, вязание - ну, тут не так всё быстро). Были бы мы вдвоём, я бы так не нервничала, а перспектива покупок для дитёнка несколько заставляет сжиматься очко. Про соседей я молчу уже. Много это или мало - для меня уже достаточно.

В общем, вчера я решила это дело исправлять. Поводы для нервяка будут всегда, а вот денёчки как сквозь пальцы утекают. Вечером залезла в душ, откинув все мысли и беспокойства, просто насладилась ощущением от воды и запахом от геля для душа. Намазюкала лицо без придирчивого разглядывания пигментных пятен и морщин, а с любовью. Вышла подышать на балкон и поглазеть на Луну. Подумала, чтобы мне хотелось поесть, вкусного и полезного, остановилась на кефире и реально с удовольствием его выпила. Завалилась спать, обуютившись своей U-образной подушкой. Утром вдумчиво, с вниманием к действиям, а не к своим мыслям, сварила кофе, приготовила мужу завтрак и обед на работу. Пока пили кофе, поболтали с мужем о том о сём, пока он умывался, я поразукрашивала свои мандалки. Потом уже сама позавтракала и накатала этот пост, для себя, чтобы помнить))). Жизнь - для радости! Да, будут проблемы, неудачи, нехватка денег, много всякого, но это не повод загонять себя в угол. И осень, она всё же не за горами))).

На сим всё! Хорошего дня всем!

В колонках играет - тишина и стиральная машинка
Настроение сейчас - выплываю)))

Текст канул в Лету моим лёгким нажатием руки не на ту клавишу.....ну и ладно, пусть будут картинки.

 Дома - хорошо))).

В колонках играет - тишина играет
Настроение сейчас - вполне, вполне))))

Ожидания.

Когда я в первый раз попала в Леонардо, то почуяла себя в раю. Эт был в тот момент, когда мне захотелось что-то  делать своими руками, я не знала, что именно, и сей магазин был просто меккой, в которой, казалось, было всё, для всех видов рукоблудства. Ходила я от полки к полке и хотела скупить ВСЁ. Мне тогда ожидалось, что если я найду своё, то буду приезжать сюда как на праздник, закупаться тыщ на дцать, приезжать домой и творить-творить-творить....Потом снова приезжать и закупаться, и опять...творить, творить, творить......

По факту.

Вчера поехала в Леонардо, так как фурнитуры в троицком магазине рукоблудства не было, плюс, думала найти там редкую пряжу или редких оттенков. Ну.....оказывается, что когда едешь туда за уже конкретными вещами, получается, что выбор не такой уж и большой. Цены выше. В результате, за пуковицы и глазки я заплатила стоооолько, что прям не по себе. Эт хорошо ещё, что я не делала большой закупки, с сильным запасом. Нужной пряжи там не так много, если говорить про нужную цветовую гамму, то ваще....Короче, лучше я буду закупаться в магазине Троицкой камвольной фабрики или в одной группе в контаче, где пряжа ещё дешевле (надеюсь, что и качество не хуже). Что до фурнитуры, то рискну заказать через алиэкспресс.

Ожидания.

Когда я представляла себе процесс рукоблудства дома, то: я такая с утреца, под кофеёк, включаю музло, сажусь за свой стол, который я постепенно делаю своим рабочим, достаю всё нужное и запойно начинаю вязать с перерывом на обед, готовку, прогулку, туалет и т.д., часиков в пять-шесть встаю, потягиваясь, разминаюсь, значит, заканчивая свой рабочий день и под бок к мужу, свободный вечер, занавес.

По факту.

Долго взяать за столом крайне неудобно. Предположу, что проблема в стуле, на нём реально невозможно долго сидеть. Вяжу я, как правило, сидя по-турецки посреди дивана и в тишине, за стол зажусь только, чтобы набить игрушки или сшить детали,  если опираюсь спиной на что-то, то начинаю засыпать. Музыка очень отвлекает. Вклчаю её крайне редко. Возможно, с опытом это изменится. Также, возможно, получится заменить стол и стул, тогда посмотрю, может, мои мечты не так уж и нереальны. 

Запойно вязать тоже не получается, да и не эффективно. У меня намного лучше получается вязать небольшими урывками, но несколько раз в день, в том числе, и когда муж уже дома, и поздно вечером. Я так вяжу быстрее и меньше ошибаюсь, особенно, если вяжу то, что знаю как. 

Такие дела. 

Почти не показываю навязаное, потому что его мало, нечего показывать и вяжу я ооочень медленно. Это прям печаль печальная, но время, я надеюсь, на моей стороне.

Нашла один аккаунт в инсте. Там женщина с двумя дитями, мужем, вяжет-штампует похожие игрушки невероятно быстро. Правда, игрушки все однотипные, в одной цветовой гамме, примерно в одной одежде, хоть и со своим стилем. Я очень позавидовала скорости, с которой она это делает (пара зайцев за поездку на машине из одного города в другой).....с другой стороны, а хочу ли я так?

Пи.си. в дороге реально вяжется быстрее)))))

Сохнущий после тестовой стирки Ушастый))) Да, это - Ушастый)))

 

Утро, самое утро.

Утро, чуть позже, после душа)) Надо было в выходные отдохнуть.....

Дальше я пыталась сама с собой договориться

Таракашки выселились, но.....это тааак утомило!

А потом надо было побузить...

И хотя повязать я себя уговорила....

Кпд дня всё равно не особо вышел

 

Я это всё к чему...большие планы большими планами, а отдых никто не отменял, особенно, если вспомнить, что кое-кто - беременный. И поспокойней, поспокойней надо: неправильно связалась деталь - не расстраиваемся, не материмся, нежно и плавно распускаем и с любовью перевязываем ещё 10 раз)))). Шучу)). Уже почти не перевязываю. "Почти"  ключевое слово))).

Всем доброго вечера)))).

Моя новая/старая реальность))).

Нитки, крючки, петли. Новый наркотик. Устаю, сбиваюсь со счёта, косячу, перевязываю, матерюсь, снова начинаю, не могу бросить, когдая вяжу, забываю обо всём. Делаю паузу, чтобы поесть, отвлечься, приготовить еду наконец!!!, что-то сделать по дому, а в голове сидит "ты не доделала!!!!" И....я делаю дела и снова беруюсь за моток шерсти и крючок. Удовлетворение в мережешку со счастьем испытываю тогда, когда доделываю. Хотя и тогда я испытываю чувство досады, что много косяков, можно сделать лучше, и что руки пока как крюки, жаль, что не вязальные.Петли и вязание - это то, о чём я думаю, когда засыпаю и то, о чём думаю, когда просыпаюсь. Муж ревнует и в шутку говорит "вот и целуйся со своими моточками". Давненько меня так не накрывало. Я-то всегда думала, что взяание это что-то такое уютное, расслабляющее, спокойноее....ага! не в моём варианте! Пока, не в моём, по крайней мере

Планов - громадьё. Зайцы в подарок (засветила в инсте, доделанного покажу тут), два зайца уже на заказ, планы на НГ, планы вещей для мужа, для дитёнка, для себя, для дома, на возможную будущую продажу, кошка пока избежала такой участи .

Моей истериии пока чуть больше месяца, но я уже хорошо понимаю смысл этих двух открыточек.)))

Очень важные моменты. Готовить и вязать отдельно (а то я полчаса отдраивала кастрюлю после пригоревшей гречки). Находить время для чтения, прогулок, прочих своих интересов. Для мужа!!!!!! Для дома, и потом для дитёнка.

Ладушки, я в душ, потом гулять, сделать пару покупок (для вязания - аццкий смех), почитать, дела по дому и ВЯЗАТЬ!!!

Пи.си. не забыть бы про визит к парикмахеру, врачу на след неделе и анализы!

Пи.пи.си. Больше всего боюсь, что страсть к взяанию у меня пройдёт, хотя я и дала себе слово, что если я найду себе занятия по душе, я буду заниматься этим не смотря ни на что))))

Открыточки)), кому знакомо?)))))

 

В колонках играет - Peaceful Relaxing Music LIVE 24/7
Настроение сейчас - умиротворённое

Проснулась утром от оргазмического желания укутаться в одеяло. Наконец-то! Укутаться, а не выкинуть на фиг)). Дальше больше, вышла на балкон, а там - слева греет солнышко, а справа дует прохладный, уже почти осенний ветерок. Идеально!

Должна сказать спасибо жаре. Без неё эта прохлада не так ярко ощущается))). Наверное, как и всё в этом мире, яркость, ценность чего-то ощущается в контрасте с противоположным. Тепло ценится после холода и наоборот. Расслабление после напряжения. Вкус еды сильнеее, если проголодаться или после строгой диеты. Дом любишь сильнее после путешествия, в путешествие тянет сильнее после долгого периода в родных стенах. Отношения ценнее после одиночества, одиночество ценится, когда общения слишком много. Мне одной нужны контрасты, чтобы ценить, чтобы радоваться и ярко воспринимать?)))))

Фото в настроение предложил google

 

Мне иногда приходят решения, осознания, как хотите это называйте, в очень спокойном, даже спокойно-позитивном состоянии о том, что чему-то пришёл конец - отношениям, работе в определённом месте или сфере, занятию чем-либо....Это происходит не когда случается какой-то косяк с моей стороны или несправедливость или жесть с другой, не в запарке, не от обиды и т.д. Нет, я при этом могла (раньше) просто сидеть рядом с человеком и понимать, что всё, что можно было, мы друг для друга сделали или, если говорить  о работе, я могла сидеть и спокойно чем-то заниматься или что-то удачно доделать. И вот тут оно, она, точнее, простая мысль - всё, я тут закончила, пора уходить. Дальше мне могло быть страшно, могло быть неприятно и даже больно отказываться от привычки и воспоминаний, но в целом, я понимала, что решение правильное. Всегда на смену приходило что-то другое. Так было с работой в авиации, с работой в шоу-бизе, так было с йогой (йога-тусовкой), так было с работой в культуре

Вот и недавно, я занималась с ученицей, с  хорошей, умненькой девочкой, заинтересованной (насколько вообще школьник может быть летом заинтересован в английском языке), я ей всё объяснила, она - поняла, начинаем отработку, а у меня в голове спокойно так, без нервов, на позитиве "всё, пора заканчивать этим заниматься, время пришло". Ни истерик, ни многобуквенных объяснений почему я больше не хочу преподавать, ни взвешиваний "за" и "против"...ну, те, кто меня давно читают, помнят мои посты с сомнениями на эту тему. Всё, время пришло.

Чем я буду заниматься? Идеи есть. Во-первых, меня ждёт прекрасная страна "Материнство". Денег там не плОтют, но свои ништяки и ааагромный опыт + дзен получить можно. Во-вторых (оно вообще-то на одном уровне с первым пунктом, но надо же как-то разделить!), есть идеи, правда, для их воплощения мне нужны время и деньги, хоть и небольшие, но всё же (да и вообще пока деньги нужны), поэтому резко бросать преподавание я не буду, хотя сначала я просто решила, не боясь оказаться в затруднительном фин. положениии, написать всем, что я не преподаватель больше, но моё 36-летнее я настоятельно просит сначала наработать фин.базу. Поэтому я по-тихоньку пока ползу в сторону воплощения идеи, параллельно преподавая нескольким ученикам языки и йогу до НГ, а там....в январе роды, дитёнок и, надеюсь, новое занятие для души и заработка.

Такие дела, товарищи!

Всем хорошего денёчка и забавное объявление о приёме на работу в магазине рядом с домом)).

Однако, уже 1е августа))). Погода, должна сказать, для лета просто идеальная - тепло, солнечно, недушно, ночью прохладно в меру, правда, ближайшие дни обещают температуру чуть более высокую, чем комфортно моей осенне-зимней душе, +26/+27, но всё равно здорово. Можно доносить все летние вещи и с чувством выполненного долга залезть во что-то более тёплое.

Прихожу в себя после поездки. Видеть особо никого не хочется, а родичи требуют внимания. Ок, будем им его предоставлять, в комфортном для себя режиме. Вообще после поездки хочется покоя, просто погулять, побыть дома, позаниматься хозяйством, порукоделить....Чем я, в общем-то большую часть времени и занимаюсь)). 

Сегодня в первый раз за всю б. позанималась йогой, минут так 40. Тело, конечно, слегка офигело, типо "что? йога? ну-ну...." Было действительно "ну-ну". То, что было привычно далось легко, а то, что на подкорке не засело, кхм, прям как кривые человечки на мемчиках про йогу. Особенно пострадала растяжка по задней поверности тела, то есть, сложиться пополам не случилось и дело тут не в животе))). Лааадно, будем тянуться по-тихоньку.

Хотела написать послепоездочный итог и выводы, но...лень, если честно. Получилось так, как получилось. Могло быть и хуже. Были замечательные моменты и впечатления, были так себе и всё, что "так себе" касалось именно взаимоотношений. Мы с мужем разок крупно так поссорились, я лила слёзы на пляже, один раз - другая пара, девушка ушла плакать в комнату. Было несколько конфликтных моментов, в основном из-за того, что друг мужа - человек очень уверенный в своём мнении и смотрящий на всё через свою призму, причём очень пристально смотрящий, без возможности, пока что, его от этой призмы оторвать. У меня на такое дёргается глаз. То есть, я нормально воспринимаю, если человек в чём-то уверен относительно себя самого, но вот когда меня пытаются убедить, что знают что-то лучше про меня - бью копытом, глаз наливается кровью, плюс окситоцин, плюс затмение...на что там ещё можно свалить агрессивную реакцию?)))))) В целом, понимание мы нашли. С девушкой этого друга мы тоже можем общаться, но обе мы раздражительные, требовательные, с частой сменой настроений - то ещё сочитание.

Ещё один забавный момент. Я не готова принимать новых людей в свою жизнь. От слова "совсем". То есть, если никуда не деться, я могу пообщаться, найти общую тему, но для меня это что-то вроде обязаловки без какого-либо большого удовольствия, не говоря уже о расслаблении. Чтобы человек стал "своим" должно пройти ооочень много времени, и то не факт, что станет. Мой комфортный круг общения - это "Котёл" и несколько человек на ли.ру, ученики, да и то, только те, с кем занимаюсь давно, из родственников, это свекровь и племяха.  Всё. Казалось бы, это много, но вписаться в этот круг почти невозможно. 

Это не касается ребёнка, мне кажется, для него-то я берегу энергию, поэтому и нет её для новых знакомых. Да и по-хорошему, они мне не нужны, но это хороший друг мужа, взаимодействовать придётся. Вообще, странно, что мы с мужем уживаемся при таких разных кругах общения, хотя у нас есть общие знакомые. Более того, вдвоём нам комфортно.

Хотя....и на ученикам сейчас энергию и время отдавать не хочется, но деньги-деньги-дребеденьги нужны, своё "не хочу" придётся засунуть куда подальше.

Что-то  дико захотелось есть))). Пойду на кухню))). 

Всем добрейшего дня и радостного августа)).

Я- 65-килограмовый толстяк)))), то ли ещё будет, хо-хо-хо))).

Мы уже дома. Как жеж тут хорошо! Прохладно, диванчик родной, кошка всё никак не поймёт как бы между нами устроиться, хотя пока я писала, она улеглась, чешу её за ухом - красотааа!