Решила дожать тему про отношения с мамой, чтобы не проходить мимо и заодно и в словах выразить проживаемое.

Для начала напишу, что я очень уважаю своих родителей как творческих людей, как педагогов, они всего добились сами, не давая никому в лапу, всё уважение и признание, что они имеют, они получили благодаря своих способностям и многолетнему труду))). Когда мы втроём общаемся как коллеги, как соратники, на равных (говорим про культуру в Тро, про важные рабочие моменты, про увлечения и т.д.), то всё отлично. Когда же надо что-то обсудить как родители и дочь, начинается *опа. И если с папой мы можем поругаться так, что кажется, что мы больше никогда не будем разговаривать, и я на него дико зла за пьянство, через какое-то время мы общаемся так, как будто ничего не было. С мамой.....с мамой всё сложнее. 

Мама у меня замечательная, на самом деле. У меня в детстве было всё, что нужно - забота, внимание, еда, чистые вещи, мне дали социализацию, образование, знания и т.д. Но...когда я начала брыкаться и проявлять характер, начались проблемы. Мама - лидер, при чём, как мне кажется, не до конца реализованный лидер, всегда говорю, что маминой энергии бы на революцию хватило. Я - индивидулист, я не люблю ни подчиняться, и ни подчинять себе людей. Собственно, как только я переставала слушаться, начинались конфликты. Маме обязательно нужно было, чтобы я сделала так, как они считает нужным. Я начинала не соглашаться мягко. Мама продолжала, я начинала злиться. В конце концов я срывалась на ор или начинала плакать, только тогда мама отступала. Предположу, что в мамином мире была и до сих пор существует какая-то интонация, с которой ей надо отказать или что-то сказать, чтобы она поняла и не стала настаивать. Я эту интонацию нащупала только с возрастом. У меня эта интонация получается, когда я мысленно надеваю бронежилет. Правда, не всегда хочется к родителям приходить в бронижилете. В детстве же цепочка "спокойно, но мягко-спокойно, но нервно-очень нервно-на повышенных тонах-крик/плач".

У мамы есть чёткая картина того, как всё должно быть, в моём случае, без учёта того, что нужно МНЕ. В отношении меня у мамы также были надежды, ожидания и представления о том, какой я должна стать и кем. В том числе, были её нереализованные амбиции, которые ей хотелось реализовать через меня (быть певицей, шикарная свадьба, большие деньги, возможно, жизнь зарубежом). Ясен пень, что я эти надежды не оправдала. Начинала было, но когда стала жить своей головой, оказалось, что мои амбиции совсем не там, где маме бы хотелось. Она, кстати, до сих пор не смирилась с этим. Из-за этого и скандалим, либо просто я довольно резко прекращаю разговор. Мама обижается)). Я для мамы существо любимое, но непонятное. Мне важно, чтобы меня понимали. Или хотя бы, оставили в покое. Думаю, что для мамы оставить в покое означает "перестать любить".

В то же время, вся энергичность и шило в попе у меня от неё. Только мама направила её в одно русло, а я распространяю на несколько вещей. Это тоже не вызывает у неё понимания и, что важнее, уважения. "Как можно так часто менять работы? Менять отношения? Менять жизнь?" В её мире "относится к чему-то серьёзно, а потом понять что пришло время это менять" - это несерьёзно. Не работать официально - несерьёзно, вязать несерьёзно и т.д. Мне нравятся ирландские танцы и трайбл? Нет, мне дОлжно заниматься фламенко, ибо у меня же испанские корни. Играю в КотЛе - хорошо бы в Ленкоме. Люблю что-то - "тю! что тут  любить". Не люблю краситься каждый день - нет, надо. Люблю одеться по-спортивному - во что ты оделась????

Практически всё, что я выбираю, маме не нравится. И тут ничего не поделаешь. Если я начинаю ей рассказывать про то, что мне интересно сейчас, если она это не поддерживает, она делает вид, что не слышит меня. Меня это обижает, я перестаю общаться. Мама обижается, что я ей ничего не рассказываю. Я ей объясняю, мама кивает и продолжает свою "песню". Так и живём))))).

Сейчас я в том состоянии, про которое писала в предыдущем посте, поэтому могу писать об этом легко и мысленно посмеиваясь. В этом же состоянии я могу без крика маме что-то объяснить. Но если я "тряпочка" - всёёёёёёё, я услышу всё, что только можно услышать в свой адрес, меня будут уговаривать сделать то, что я делать НЕ хочу, а у меня не будет сил что-то говорить в свою защиту. По сути, меня окружют люди, с которыми я не могу позволить себе быть слабой, может, в этом есть свой смысл)).

 

 

Вообще, я несерьёзно отношусь к результатам таких "тестов". Настолько несерьёзно, что когда в начале прошлого года тоже, ради прикола, прошла такой и получила результат "семья, беременность, квартира", то в течение года ещё потом не раз смеясь вспоминала. В уже утопавшем в прошлое 2018 мы реальне решали дела семейные, благодаря папику - квартирные, и всё это - потому что в апреле моя забеременела))))).
В этом году результаты в разных вариациях теста получились такими:
1) море, любовь, бог
2) Индия (о_о!), двойня (штаааааа?!!!), душа
3)новый дом, неожиданный визит, счастливая семья (в фб проходила)
Эмммм,.....ну.....
Индия-море-новый-дом, да, в Индии есть море, даже целый океЯн, есть дома, ток мужа туда никакими силками не затащишь, на любое другое море - да, в Индию - ни-ни. Кстати, мысть пожить несколько месяцев у моря-океана мужу приходила в голову и не раз, да и я очень хочу на море))).
Любовь-двойня-неожиданный-визит...мда, забеременеть в этом году ещё и двойней было бы крайне неожиданно, да и мой организм, и врач пошлют меня к чертям)))), и это - потребует ооооочень большой любви)))).
Бог-душа-счастливая-семья....ну, бог-душа, разбираться с вопросами веры, семьи, духовная семья.....
В общем, фиг знает!!!
Посмотрим)))). Тестики (первые два) взяты с очень женского и очень религиозного форума (в прошлом году также), так что тематика понятна))).
В общем, вот картинки, кому интересно, проходите, результаты можно в комменты, можно постить у себя, потом проверим)))))

То есть, не то, что я совсем ничего не хочу, нет.

Я не хочу преподавать...и чем  дальше, тем больше, не хочу чужих людей дома, а хочу я:

- спать

- есть

- лежать и чувствовать как пинается Ксения Ивановна

- вязать (и делать всё, что с этим связано, в том, числе, вести инстаграм, фб и прочее)

- читать

- изредка танцевать или потягиваться, немного йожиться.

Вот интересно, это меня так ноябрьнуло или это "привет, третий триместр!"?

С мужем договорились, что с середины декабря (хотя, может и проскулю, что раньше) я перестаю преподавать. До родов, ну и после...сколько получится, читай, захочется.

Ученики немного обижаются и расстраиваются....Мне их жаль, но чОрт возьми, когда ещё я себе позволю так балдеть?? Ладно, кому я вру, позволю и не раз, природная лень не даст мне упахиваться, но всё же)))).

И ещё...мне совсем не хочется гнездоваться...от слова...совсем. Делать генеральную уборку, отдраивать ванную и кухню, разгребать завалы и вычищать углы, делать перестановку, переклеивать обои и всё такое прочее. У кого также, а? 

Может, это потому что пока не время и нет возможности. Если всё сложится, то папик со своими вещами переедет в конце ноября в мастерскую, и я оооочень надеюсь, что заберёт с собой....кхм...всё, кроме нашей кушетки и столика под экран, клумбы-каминчика с кактусами и бонсаем и цветов на подоконниках. Я даже готова к тому, что у меня не будет рабочего стола и пряжа с прибабахами будут стоять в коробках на полу, шмотки будут лежать в пакетах и единственным сидячим местом будет кушетка. Я вот я бы дала побыть квартире в таком разобранном состоянии где-то месяц.

"Наслаждаться третьим триместром - это как "я прекрасная бабочка!"

Не каждый день, но иногда

Тоже не совсем про меня, до носочков я дотягиваюсь, но широко расставив ноги

 

Резкий упадок сил и нападок лени, а дел всяких по хозяйству, по дому, по вязанию, по ученикам уже с утра много)))). Про вязание я вообще молчу, небольшой ступор, мне категорически перестало нравиться то, что получается, а заказы и "обязательные вещи" есть. Если бы я вязала быстро, проблем бы не было, но..тут  я пока черепашка.

Я наконец-то как "нормальный человек" не хочу вставать после звонка будильника, нажимаю "отложить" и сплю дальше, а потом подскакиваю, чтобы бегом варить кофе, кормить кошку, собирать мужу завтрак-обед и т.д. Благо, есть кошка, которая не даст проспать , а также нормально напечатать пост, потому что её срочно нужно гладить и любить и дать ей помять мой махровый халат.

Кое-чем хотела поделиться)). Я так и не добралась до Феша в Москве (Feis - фестиваль, соревнования по ирландским танцам), на который подбивала нашу старшую группу, чтобы не ходить просто так, а работать на результат, но забеременела и нам стало не до того....Но! Зато благодаря девчуле, с которой мы играем в Котле(она в средней группе), занимались ирландскими танцами (опять же в разным возрастных группах), и она занимается у меня английским)))))), у меня есть пара презентиков с фестиваля. 

Это мыло))). Кто-то в КоТле посмеялся, что это на КсениюИванну (вообще, я как-то так её зову), ахаха, вряд ли они доживут, но кто знает! Может, не зря меня за полгода до берЁменности потянуло заниматься, да и сейчас я скучаю! Не то, чтобы я особо верила в это, но кто знает! Да и я собираюсь продолжить заниматься и затащить-таки нашу группу на соревнования.

Ну и брошь-булавка с ирландскими цацками - платье для танцев, кельтский узел, четырёхлистник, сердечко

Мда, если я везде вернусь, куда планирую....дочь моя будет видеть свою мать только до 5-6, в лучшем случае, до 7-8 вечера и по выходным, да и то не каждым....#матьехидна

В колонках играет - Firedance from the Riverdance show 1995
Настроение сейчас - уиииххххааааа продолжается))))

Уже второй день я просыпаюсь, хоть и с трудом и в мечтах об отпуске мужа, когда мы оба ещё сможем поспать дольше, чем до 7 утра, но! не в этом дело, спустя полчаса я уже вполне бодра, а главное, просто балдею от всего, что меня окружает. 

Провожаю мужа с балкона, смотрю на красоту вокруг, хоть и пасмурную, и не знаю за что хвататься, хочется всё и сразу!!! И выйти прогуляться, и допить кофе, и проготовить завтрак, и сесть вязать и доделывать все свои задумки, и написать пост, и просто стоять на балконе зависая на листву, чувствуя ветер.

Н - ненасытность))). Но мне хорошо))). 

Уж не знаю, кого и что благодарить за такой прилив...всего, и сил и вдохновения, и энергии, и бурных эмоций, но спасибо!!!!! Хотя октябрь часто у меня бывает какой-то подъёмный, радостный и гармоничный. Ноябрь - уютный и мурашечный.

Подхватывайте и заряжайтесь))). Это лучше, чем раздражаться чей-то радостью и энергичностью))).

Фото с безбожно заваленым горизонтом))))

 

В колонках играет - Otis REdding - For your precious love

Для себя. Запомнить.

Я счастлива (перебирала слова, но "я счастлива" подходит больше всего, хоть и звучит пафосно), когда:

- я накупила кучу пряжи и пытаюсь начать вязать сразу несколько вещей, одна часть мозга обдумывает как вязать одно, другая - как второе, третья - как не забыть про остальное

- переписываюсь параллельно с мужем, подругой и знакомой из Израиля, слушая то, что скинула подруга и пытаясь вязать образец из новой пряжи

- вечером иду на студию, чтобы помочь режиссёру заказать корсеты (жаль, что не репетировать, но...хоть так!), чувствовать как пинается Буся, пока мы выбираем корсеты, шуточки по поводу ещё одной будущей актрисы театра

- дома с мужем шутим, смеёмся, обнимаемся, едим, продолжаю обсуждать с подругой кое-какие аспекты взаимоотношений на студии в вк

- ложусь спать, болтая с мужем и обдумывая планы на завтра...

Народ, может, это расстройство какое? Быть счастливой, когда вокруг такой компот, без концентрации на чём-то одном, а на почти всем сразу?)))

Хотя для меня это естественно, как воздух, а значит, небезобразно))).

Написала я этот пост одной рукой, другой почёсывая спинку мужу, слушая какой-то романтишный медляк 80х, попивая сок

В колонках играет - Очередная игруля Dota-2

Настроение сейчас - оооочень романтишное и приподнятое

От Divcot мне достались 6 слов/понятий/ассоциаций, к которым нужно подобрать фотографии. Итак: новость, красота, дождь, горы, животное, влюбленность.

Можно запрашивать в комментах 6 слов, к которым нужно будет подобрать фотографии, потом запостить у себя.

Новость.....Долго копалась в памяти, совсем забыв, что есть фото, которое без подтекстов, прямым текстом, отображает главную новость этого года

Красота...Не потому что я на фото, а потому что в целом мне очень нравится это фото, считаю его красивым и атмосферным, ну и мой любимый снег и лес, и бардово-фиолетовые тона, почти всё, что я считаю красивым))

Дождь. Не помню, чтобы это был сильно дождливый день, когда мы ездили в дом-усадьбу Толстого, но настроение того периода было атмосферно-дождливое, стихийное с предвкушением. Мы часто выходили гулять и через пять-десять минут начинался ливень. В какой-то момент нам надоедало прятаться и носить зонты и мы просто продолжали гулять под дождём/ливнем. Как же у меня тогда вились волосы, просто мммм))))))))!

Горы. Гор тут почти не видно, это ещё только прегорье Гималаев, они уже в полумраке, их чууть освещает закат в Ауроваллей - ашраме Шри Ауробиндо в Индии, между Харидваром и Ришикешем, но ощущение, что самые главные горы для многих эзотериков находятся рядом, было таким сильным, что при слове "горы", я в первую очередь вспоминаю этот момент и это фото. Плюс, глядя на этот вид, я-таки определилась с тем, где я хочу быть.

Животное. Не фото кошек. Как по мне (неисключено, что это  только моё восприятие), на этой фото есть что-то в моём взгляде звериное, животное, слишком земное и даже инстинктивное. Впрочем, танец был об этом))

Влюблённость....Первая ассоциация и фото - это театр и танцы, у нас там это чувство витает перманентно, что по началу сильно пугает вторые половины актёров театра, но оно витает чаще всего чисто для вдохновения и от бАльшой любви всех к КоТЛу. Вторая (по времени появления, а не по значимости) - муж, семья. Я бы ещё добавила дитёнка, но представим, что она тут)))). Одно фото выбрать не получилось, вот и совместила эти два в таком, несколько странном миксе, одно наслаивается на другое, сосуществует вместе, иногда конфликтует по времени и энергозатратам, но всё это - моя самая большая Влюблённость.

Одна из самых тяжёлых вещей для меня - воспринимать мир, да что там мир, каждый день без ожиданий))), с чистой головой, без представлений, без образов)). Вычеркнуть это "должно быть", типо, "осень должна быть уютной", "выходные спокойными", "музыка в этот -период должна заходить какая-нибудь...осенняя", "пить хотется должно кофе и какао", ну и т.д. Я привела в пример мелочи, можно и по-крупному. Это всё равно как хотеть отгородиться от реальности образами, а потом удивиться, что всё как-то не так))), или как соломки подстелить...и всё равно не в том месте))).

Взять, к примеру, эту осень. Я очень её ждала, как и всегда, она пока оказывается совсем не такой как я себе её представляла. Она какая-то весернне-летняя))))). Сначала анабиозик из-за простуды, который через пару дней превратился в раздражение и злость на болячку, что в общем-то меня и вывело из оного (анабиоза). Теплее, чем обычно, солнечнее чаще, чем обычно, даже нет, дело не в тепле и не солнце, хотя это важный фактор. Состояние, атмосфера какая-то летняя, слегка чеканутая, нервная, неуютная, немного сумашедшая, в предвкушении чего-то важного, чего, что изменит жизнь (ну, эт, может и беременность фонит). Гуляется быстро, без медитативного разглядывания листочков и облачков. Доча пинается лично в моём восприятии мимоходом, а не когда я такая вся "ушла в себя и прислушиваюсь к своим ощущениям", когда я прислушиваюсь, она как раз прекращает копошиться))). Музыка слушается задорная, ироничная, позитивная, либо мрачняво-северно-скандинавская (типо опенинга к Викингам "If i had a heart"),а то и вообще что-то внезапное. Например, я уже очень давно не слушала JLo (Дженнифер Лопес-попес, если кто не знает), а вчера я врубила несколько её клипов подряд и от души потанцевалав меремежку с вязанием, вру, не настолько от души как хотелось бы, пузо-таки не позволяет)) Вообще тянет пошалить, выкинуть половину вещей из дома, полностью сменить гардероб на всё светлое или чёрно-красное с белым и бежевым, а по утрам пить молочные коктейли с бананом и замороженой малиной, несмотря на осень))).

Ну, и вот вам парочка моих вчерашних танцевальных "хитов", вдруг, вам тоже зайдёт.
Божечки, как же я тащилась от прикида с тюрбаном и хорошо начёсаным и завитым хаером!

Кто сегодня проснулся от плохого сна и разревелся, что муж меня не любит, и что я толстая и некрасивая и на этой волне заказала с десяток платьев на wildberries (хорошо, что там можно заказать, померить и купить только то, что подошло)?? Кто ошарашил мужа своей истерикой с утра? Кому стукнуло мыть окна с утра пораньше и забыть про визит к врачу, а потом сломя голову нестись в ЖК?? Кто объелся булочками? Я, это всё я, мисс (миссис) Прогестерон.

Я же до сих уверена, что теперь буду носить только платья и юбки, в джинсы в варианте как нравится мужу - комбенизон. Я же крайне удивилась увидев после рёва в зеркале красный нос, хотя раньше у меня НИКОГДА не краснел нос, да и глаза, даже если я позволяла себе сопли-слюни несколько часов к ряду. Я же рассказывала мужу из-за чего весь сыр-бор плачя и смеясь одновременно, одной частью мозга понимая как это нелепо, а другой - "я некрасиваяяяяяяяяяяяя". Муж слушал, утешал, нервно хихикал и просил быть более рациональной...я, сейчас, рациональной, ага!

Хотела я беременных приколов? Распишитесь-получите)). Лучше бы клубнику с селёдкой ела. Фуххх, как тут уже писали "умею я попросить у Вселенной"

В довершение прикола сходила в ЖК, врач решила, что мне ещё надо до 24 недели попринимать Прожестрон, на котором уже чёрным по белому написано "прогестрон". Какой бл... прогестрон дополнительный! У меня и так гормоны на всю голову, а теперь ещё, видимо, и на весь кошелёк.

Из-за этого утреннего светопреставления с чувствую себя невыспавшейся, побитой и у меня болят ягодичные мышцы. Пойду полежу, что ли!))))

 

В колонках играет - тишина играет
Настроение сейчас - вполне, вполне))))

Ожидания.

Когда я в первый раз попала в Леонардо, то почуяла себя в раю. Эт был в тот момент, когда мне захотелось что-то  делать своими руками, я не знала, что именно, и сей магазин был просто меккой, в которой, казалось, было всё, для всех видов рукоблудства. Ходила я от полки к полке и хотела скупить ВСЁ. Мне тогда ожидалось, что если я найду своё, то буду приезжать сюда как на праздник, закупаться тыщ на дцать, приезжать домой и творить-творить-творить....Потом снова приезжать и закупаться, и опять...творить, творить, творить......

По факту.

Вчера поехала в Леонардо, так как фурнитуры в троицком магазине рукоблудства не было, плюс, думала найти там редкую пряжу или редких оттенков. Ну.....оказывается, что когда едешь туда за уже конкретными вещами, получается, что выбор не такой уж и большой. Цены выше. В результате, за пуковицы и глазки я заплатила стоооолько, что прям не по себе. Эт хорошо ещё, что я не делала большой закупки, с сильным запасом. Нужной пряжи там не так много, если говорить про нужную цветовую гамму, то ваще....Короче, лучше я буду закупаться в магазине Троицкой камвольной фабрики или в одной группе в контаче, где пряжа ещё дешевле (надеюсь, что и качество не хуже). Что до фурнитуры, то рискну заказать через алиэкспресс.

Ожидания.

Когда я представляла себе процесс рукоблудства дома, то: я такая с утреца, под кофеёк, включаю музло, сажусь за свой стол, который я постепенно делаю своим рабочим, достаю всё нужное и запойно начинаю вязать с перерывом на обед, готовку, прогулку, туалет и т.д., часиков в пять-шесть встаю, потягиваясь, разминаюсь, значит, заканчивая свой рабочий день и под бок к мужу, свободный вечер, занавес.

По факту.

Долго взяать за столом крайне неудобно. Предположу, что проблема в стуле, на нём реально невозможно долго сидеть. Вяжу я, как правило, сидя по-турецки посреди дивана и в тишине, за стол зажусь только, чтобы набить игрушки или сшить детали,  если опираюсь спиной на что-то, то начинаю засыпать. Музыка очень отвлекает. Вклчаю её крайне редко. Возможно, с опытом это изменится. Также, возможно, получится заменить стол и стул, тогда посмотрю, может, мои мечты не так уж и нереальны. 

Запойно вязать тоже не получается, да и не эффективно. У меня намного лучше получается вязать небольшими урывками, но несколько раз в день, в том числе, и когда муж уже дома, и поздно вечером. Я так вяжу быстрее и меньше ошибаюсь, особенно, если вяжу то, что знаю как. 

Такие дела. 

Почти не показываю навязаное, потому что его мало, нечего показывать и вяжу я ооочень медленно. Это прям печаль печальная, но время, я надеюсь, на моей стороне.

Нашла один аккаунт в инсте. Там женщина с двумя дитями, мужем, вяжет-штампует похожие игрушки невероятно быстро. Правда, игрушки все однотипные, в одной цветовой гамме, примерно в одной одежде, хоть и со своим стилем. Я очень позавидовала скорости, с которой она это делает (пара зайцев за поездку на машине из одного города в другой).....с другой стороны, а хочу ли я так?

Пи.си. в дороге реально вяжется быстрее)))))

Сохнущий после тестовой стирки Ушастый))) Да, это - Ушастый)))

 

Вообще, всё тьфу-тьфу хорошо, жаловаться не на что))).

Через час собираться на первый скрининг, я немного нервничаю.

Однако это не мешает мне приуныть с утра пораньше. О, солнышко проглядывает, ура! Но я таки выскажусь тут.

У меня, видимо, как тут писал кто-то, отсутствует тот мамский гормон, который радуется всем этим ограничениям, связаными с берёменностью и материнством, как грится, во имя будущего поколения. Или, что более вероятно, я просто безудержная эгоитска, которая думает только о своём удовольствии и том, что ей надо.

А мне надо  мою жизнь обратно - возможность есть и пить то, что хочется и когда хочется, ездить куда хочется и когда хочется,заниматься тем, чем хочется. Почти все мои знакомые мамы, кроме разве что сильно прогрессивных, говорят, что "о том, что хочешь ты, можешь забыть.....дальше просто меняется срок.....навсегда, на дет 20, на лет 18.." Печаль, да? Ещё печальнее потом начать донимать ребёнка фразами "я тут из-за тебя ночей не спала, жизнью, карьерой своей пожертвовала!!!", и т.д. А ребёнок....либо развивается чувство вины, либо он начинает брыкаться и сопротивляться такой манипуляции, что является более здоровой реакцией, если я что-то помню из психологии.

И что-то внутри меня орёт мне благим матом, что такая жертвенность не принесёт ничего хорошего ни мне, ни ребёнку.  Если полностью посвятить себя детям женщине в радость, тогда да, хорошо будет всем. Если это мучение, лучше найти другой способ. 

Не знаю, как там будет потом, но если говорить про положение Б., и мой аааагромный опыт нахождения тут в течение 12 недель , то я щитаю, решать что делать, а что нет, надо исходить из раз - результатов анализов и всяких УЗИ, скринингов, мнения врача по всему этому поводу, два - собстенного самочувствия, как физического, так и психического, некоторые ещё сюда интуицию добавляют, что чуйка подсказывает.

Мне мои анализы подсказывают, что с едой мне и правда надо быть аккуратнее, если что-то очень хочется, что съесть чуть-чуть, а потом снова аккуратно, а хочется-то, конечно, всего жирного-копчёного-солёного-жареного-вредного, ещё и хороший такой бокал красного вина навернуть. Что касается активности жизни, то сил у меня сейчас намного больше, но приливами, судя по анализам (сегодня ещё добавят, наверное, инфы) и самочувствию, можно и физухой мягко заниматься, и ходить, и пританцовывать, и с друзьями встречаться (что я и делаю, но в меньших количествах)...и...и....я бы и на студию в сентябре вернулась....хоть в сказочках поиграть...прикрыв животец.

Вообще, я уже писала об этом, когда пошла работать на официалочку, что начинаешь ценить и любить то, что есть, когда ты этим не особо можешь заниматься. Тогда я писала это касательно репетиторства, сейчас - касательно танцев, студии и прочей творческо-разгульной жизни. И путешествий. Шило-то в попе никто не отменял! Ну, или этот таинственный гормон должен отшибать всякое желание, но у меня его, видимо, нет, поэтому куда-то поехать, сменить обстановку и желательно не в Коломенское, как мне посоветовали тётеньки, а куда подальше, очень хочется. Мы, собссно, и планируем. Тока ждём скрининга, ну и уточнить, можно ли мне на самолёте-то лететь и в горы подымацца. Так-то мне и моя врач сказала, что ездить-то можно (я правда, забыла сказать про самолёт и горы, аха, поэтому пойду уточнять), особенно, если настроиться, что всё будет хорошо и не нервничать, Аня, не нервничать!!!! 

Скорее всего мы поедем, но просто выбешивает реакция старшего поколения - ой, нельзя, ой, сиди дома, ой, не рыпайся сильно, ой то, ой сё......ещё ж и реагируешь на неё более остро! Бу!

Ладно, это я так, поныть сумбурно, слить напряжение, а вообще пойду собираться на этот свой скрининг))))

Всем добра и хорошего настроения!

Посмотрела одно видео в фб, потеряла его, а зря, ибо оно было прекрасно. Оно о том, что часто...не знаю как вы, а у меня такое бывает, чувствую себя виноватой, что у меня всё хорошо, что мне нравится жить так, как живу, что в чём-то повезло чуть больше, ну или я сама сделала так, чтобы мне повезло. При чём иногда я даже оправдываюсь и извиняюсь. Правда, оправдываться и извиняться я начала, когда в ответ на свою радостную тираду по поводу.....ну, не знаю, образа жизни, изменений, выдавали негативную реакцию (например, подкалывали, неприятно шутили, ну и т.д.) Когда оправдываешься, на тебя не "наезжают". Радуешься - значит, "хвастаешься". Ладно, это про других людей и их реакции, не об этом сейчас.

Я часто ловлю себя на том, что мне неловко, что:

- сейчас, будучи беременной я могу проводить столько занятий, сколько есть сил и не упахиваться

- у меня много свободного времени, я могу гулять, делать домашние дела, смотреть всё, что захочу, спать, читать и т.д., а не сеять картошку в поле))

- в больнице мне было неловко из-за того, что у девчонок чистки, а у меня, тц-тц-тц, всё в норме

- кто-то ляпнул, а я среагировала "какая угроза беременности, если она не работает и ничего не делает?"

И это из "вылезшего" сейчас. 

Мда. Что тут скажешь? Хорошо, что я это дело, значитцА, отследила и вовремя (по крайней мере, пока) выкинула как ненужную фигню.

Так что, если переписать пункты, указаные выше, то:

- я рада, что беременна (а как иначе?), хотя и думала, что морально это будет проще и не так боязно и волнительно

- рада, что могу проводить занятия по силам

- рада, что сейчас тц-тц-тц, всё в норме

- рада, что у меня много свободного времени (в том числе и времени на то, чтобы перестраховаться и лечь в больничку, спокойно ходить по врачам, сдавать анализы)

- рада, что грудь и талия уже растут в объёмах, и если топы-кофточки и прочее мне норм пока, то ни одни штаны на меня...ну, пока налазят, но вот сидеть в них неудобно, пуговку тайно приходится растёгивать, прикупила на резиночке, и вообще, хочется весь шкаф платьями завесить), не, ну а чо?

- танцы пока всё-таки в сторону, но, по-немного пранаямю, ловлю дзен

- и ваще, сижу, звуки природы слушаю, а то мне звуков в улицы мало)))

В сторону волнения и заботы о чужом мнении))). Мне стыдно быть несчастливой. Слишком уж громко радоваться тоже, наверное, не стоит, но и не радоваться тому, что у меня есть, потому что кто-то может это осудить, точно не надо. Вообще, мне кажется, я словлю реальный дзен, когда перестану думать о мнении других...я бы написала, что "кроме мнения близких людей", но у меня получается так, что и близкие иногда говорят что-то, что выбивает из колеи.  Хотя меня вообще легко из неё выбить))). Правда, я довольно быстро в неё обратно влажу, если не разглядываю подолгу "вываленное")). Ну, или посмотрела, приняла к сведению, если там есть что-то полезное и выкинула)).

Пошла, что ли, мультики посмотрю)))

На пост на одну тему слов не хватает, как всегда, обо всём)))

Отвалилсь ещё одна ученица, нервно похихикиваю. С другой стороны, остались только те, кто занимается регулярно, а не раз в неделю. Хотела утрамбовать расписание? Вот оно и утрамбовывается, остаются, как всегда это у меня, самые-самые. Кстати, вот какие они эти мои "самые". Попробую описать. Не любящие спешить))). Ахаха, да, медленно, но верно. Умеющие заниматься чем-то регулярно, упёртые, ценящие постоянство, им понравилось читать и смотреть фильмы на языке оригинала, им нравится разбираться в грамматике, любят кошек и небольшие старые, но уютные квартиры, со всеми ними у меня некое понимание, контакт, ощущение "своего" человека. Сколько таких можно найти в одном городе? Немного....отсюда и небольшое количество учеников, скорее всего.

Вчера устроили день кино и проглотили три фильма про Ганнибала Лектора ("Молчание ягнят", "Ганнибал", "Красный дракон") и "Бесславные ублюдки". Думаю, что большинство про эти фильмы знают, смотрели, кто-то книги читал. Вот что поразило! И это то, чего у меня сейчас нет ни на грамм в театре (а, может, и не было никогда). Как же цепляет Энтони Хопкинс! Как постарался режиссёр, оставив не так много сцен с Лектором, сделать его главной фигурой истории. Создаётся впечатление, что Ганнибал присутствует в каждом кадре. Кто-то в инете подсчитал, что за весь фильм "Молчание ягнят" у Хопкинса всего 15-16 минут, хотела перепроверить, но так увлеклась игрой актёров, съёмками, кадрами, что забыла про это. "Ганнибал" и "Красный дракон" уступают первому по времени снятому фильму в цепкости и удерживании внимания зрителя, но тоже неплохи. Что до "Бесславных ублюдков", по мне фильм затянут, но история хороша, игра некоторых актёров - шик и блеск. Особенно хорош вертуозный гадёныш Ханс Ланда (Кристоф Вальц), а вот Бред Питт настолько брутально-тупорыл, что прям.....да, на хаха пробирает.

И да, с праздником! Я не особо религиозна. Могу назвать себя верующей, правда, трудно объяснить во что....наверное, в какую Энергию, которая когда-то наполнила эту Вселенную изменяющимися формами и до сих пор присутствет во всём разнообразии. Пусть этот день будет (уже вечер) будет светлым и радостным))))

После бури хочется затишья, после загонов и соплей хочется тишины и уютного умиротворения.

Что я сейчас, слава всем богам, мирозданиям, Вселенным и т.д. и имею. Поджидаю ученицу, только закончила смотреть небольшой вебинар по говорению на ин.яз., сейчас смотрю всякие картинки, любуюсь выглядывающим солнышком и очень тихо радуюсь, чтобы не спугнуть удовлетворение.

Мур).  Только тссссс))). Именной камушек-глаз назар на удачу).

 

В колонках играет - David Pena Dorantes - Gallardo
Коротко обо всём).

4 марта. Идёт снег хлопьями, - 9, на улице приятно. Ни разу не весна, но мне как-то сразу полегчало и стало спокойнее. Серьёзно не понмю, когда я стала осенне-зимним человеком...в детстве и в подростковом возрасте как большинство любила весну и лето.....Ладно))). Я уже нашла способ переживать весну и лето - танцевать)). Да! Это гениально и просто! Ну, то есть, не так уж и просто, но даже не думала, что всё так на поверхности.

Вдруг поняла, что у меня есть нереализованные амбиции в танцах и мне нужно прибиться к какому-нибудь выступающему коллективу, чтобы их реализовать и так, чтобы это не мешало театральной студии. Хотела к студии фламенко в нашем центре, но у нас совпадают репетиции и я могу ходить на только на одну репетицию в субботу. Думала ещё дождаться своей преподши по трайблу и походить к ней на танцы. Только! Одно вида танца мне всегда будет мало....нужен какой-то fusion. Вот сижу и думаю, как бы выкрутиться, чтобы и волки сыты и овцы целы были. А! и при этом продолжать на ирландские танцы ходить)))

Слушаю нео фламенко плачу, хочу танцевать, родить ребёнка, играть, путешестововать, весну, лето, осень и зиму сразу. И чувствую себя при этом живее, чем когда-либо, это чувство больше, чем счастье. Тут и счастье, и какая-то родовая память и боль, грусть, веселье, и страдашки, и целеустремлённость, и безнадёжность, и смирение, и любовь, и смерть, и хрен как ещё это описывать.

В театре ставим "Дядю Ваню". Народу куча, ролей мало, мнений много, фиг знает, как и кто сыграет в итоге, но я точно хочу - давно не играла что-то крупное и из классики, хоть каким составом.

Языки.....они есть, я их преподаю, есть ученики. Сегодня, позанимавшись немного трайблом, вдруг захотелось всё бросить и преподавать только испанский. Ахахахахаха, мда, кто давно меня читает, знает, как часто меня посещают всякие такие идеи и как быстро они для меня теряют смысл))). Ржу. Но...посмотрим.
С блогом зреют идеи, только с воплощением будет непросто, но придумаем что-нибудь).

Что ещё? Да всё в порядке! Всех благ!

На следующий день после др студии я себя чувствую чаще всего...поганенько))). Не погано, а именно поганенько. Внезависимости от количества выпитого алко (в 16 лет после др студии было также, хотя я и не пила). Энергии не очень много, настроение, видимо, в связи с этим так себе. Недосып (Йорушка в 7:30 решила погонять по квартире заныканную ёлочную игрушку по квартире, а потом я уже толком и заснуть не смогла). Отходняк. Лучше сильно не отсвечивать, короче)). И, что странно, лучше не бездельничать - уборка, разобрать шкаф, перемыть посуду, что-то ещё по хозяйству сделать, прогуляться, вкусно поесть, побольше воды пить, взйогнуть или взмедитнуть ненадолго, посмотреть что-то несильно эмоциональное или интеллектуальное, почитать, порукодельничать/поразукрашивать, доделать какие-то мелочи к урокам. Ничего глобального и желательно без усвоения большого количества новой информации. Помнится, я даже как-то с удовольствием на смену вышла, чтобы дома не сидеть. В общем, это день подзарядки. Слава Богу, завтра уже всё ОК будет.

Зато я решилась-таки написать пост о том, какие из плюсов официальной работы (на мой взгляд, не претендую на универсальность) можно привнести в жизню фрилансера или самозанятой  барышни))).

1. В будние дни максимально загрузить себя работой, занятиями, делами и т.д. По мне, хаотичность хороша первое время, но потом хочется всё-таки какой-то устаканенности и режима.

2. Обязательно иметь два выходных в неделю (необязательно суббота и воскресение, по необходимости), у меня полностью выходные суббота и четверг, но в четверг вечером студия, воскресение тоже почти выходной, но есть одно занятие.

3. Социализация. То есть, иметь круг общения и занятия вне дома - у меня это театралка и танцы. Ещё хорошо бы иметь круг единомышленников по сфере деятельности, где можно обсуждать всё связанное с этой сферой, обмениваться информацией

4. Иметь отдельное место для работы, чтобы остальные части квартиры не были с этим связаны, ну, или мало связаны (понятное дело, что ноутбук я по всему дому таскаю, но занимаюсь языками я только за столом в большой комнате, там же ищу инфу для занятий, слушаю вебинары и прочее)

5. Некоторая приобщённость к городским мероприятиям и жизни города. Некоторая, ибо в самой работе в культуре этого для меня оказалось слишком, а вот в рамках студии - самый раз)))). В общем, дозированное количество мероприятий, хотя....тут может и поменяться, вдруг меня попрёт активно ходить на концерты-выставки и прочее, чего в городе у нас, кстати, много.

6. Поддерживать рабочий тонус уже самой, а не из-под палки или наличия коллег и начальства. Давать пенделя себе же любимой. В моём случае, это может быть общий план занятий с учеником на ближайший год и план на конкретное занятие. Осваивать новый материал, работать над своими преподавательскими навыками. Развиваться, короче. Без некоторой самодисциплины тут никуда. И никуда без тайм-менеджмента))))

7. Время от времени делать что-то новое и непривычное и то, что делать, может, и хочется, но страшно. Или делать то, что неприятно, но надо))) я, например, не люблю ходить по всяким налоговым, ЖЭКам, пенсионным, поликлиникам и прочее, но после того, как я себя дотащу туда, у меня прям гора с плеч и жить хочется))). Вообще некоторая доля неудобства, того, что не нравится делать, бесит, не складывается, ну и  т.д. должна быть, чтобы не забывать о том хорошем, что есть)))). Для контрасту))).

Всем отличного воскресения!

 

.....полёт...наверное, нормальный, хоть странный.

Первую неделю я была позитивным бодряком, прям вся такая из себя идеальная. Вторая неделя дала понять, что:

- я хоть и уволилась формально, однако энергитически ещё продолжаю присутствовать вниманием в работе в культуре, ещё и театр, в социуме, из-за этого много лишнего фона, который сбивает, хоть и поддерживает некоторый тонус.

- иногда у меня получается полностью отключиться от этого шума, обычно это при репетиторстве, уборке и готовке, чтении, иногда при рассмотре милых и уютных картинок, просмотре с мужем сериальчиков и разговорах на разные темы, и становится так хорошо и спокойно, что, божемой!щастье есть

- на второй неделе я нещадно тупила......во всём....IstaMbul...ага! позорище.....такое ощущение, что мозг наконец-то понял, что он на воле и без официалки и решил уехать в отпуск...вместе со знанием английского и испанского языков

- ну, про кошмарики и низкий уровень энергии я писала...очень хочется уехать подальше на недельку, перезагрузиться...потом вернуться..поработать месяц, потом на выходных снова куда-нибудь....а пока...пока мы планируем свалить в Нижний на несколько дней в марте, судя по скорости исчезания мест в гостиницах и билетов, не мы одни такие умные

- йога и танцы не уживаются вместе пока...ооочень тяжко выплясывать ирландские после шавасаны....а по времени развести я их не могу....либо опять забить на театр....либо бросать танцы, либо - йогу, ......хоть бы раз расписание сложилось как по нотам!! вот хоть бы раз!

- хочется размеренности и спокойствия, а пока - всё равно какой-то ажиотаж, то йога с танцами не уживаются, то параллельно два выступления в театре - 16го февраля на каком-то фестивале, 17го - день рождения студии, то тренингов я себе понапихала каких-то (это я, типо, боюсь деградировать на самозанятости).....я что? старею? или напрыгалась? а главное, что ощущение жизни на каком-то пределе и через силу всё равно есть......или это зима?....

- в общем, чо? живём всё равно))) опять всё не совсем идеально, ну и фиг с ним, зато на месте))))

Всем отличного воскресения)))) Нашла фотку прошлого года - обхихикалась, пусть тут побудет)))

Проводила мужа, легла спать, проворочалась час, встала, хочу спать всё равно, глаза держу открытыми усилием воли. Сходила в магаз, на улице пободрее и дышится легко, дома - всё равно плющит))). Ааххахаха. Ладно.

Я вообще собиралась накатать бодрости и деятельности пост. Пока мой ежедневничек застрял где-то в недрах российской таможни, думаю, напишу хотя бы примерные планы на ближайшее время, чтобы не забыть ничего, а то я могу))).

Открыла окно новое и сижу пялюсь, вяло поглядывая в окно без особого желания что-то писать.

Вообще, чтобы я тут ни писала сейчас, дороХие мои, я не жалуюсь, описываю то, что чую, но не жалуюсь. Глубоко про себя я очень счастлива и довольна, только вот как будто какая-то пелена как будто мешает увидеть это...Это вот как ждёшь чего-то, борешься за это, а когда получаешь - тупишь, ходишь  вокруг да около и думаешь, а вдруг мне ещё рано радоваться, как-то всё слишком хорошо. Поэтому я периодически мысленно, а то и не мысленно даю себе пощёчин, чтобы осознать, что у меня наконец-то всё в порядке. Именно так, как я и хотела. Сегодня, кстати, именно такое, сука, сонное утро с пеленой в мозгах....хоть толком и не спится. Надо водички попить, помогает, заметила.

Ладно, от лирики перейдём к конкретике.

Планы на год писать не буду. Ограничусь пока ближайшими. Скажем, на месяц, до 20 февраля.

Итак, на  месяц.

Обязательные.

1. Пройти уже этот тренинг по методике, он точно мне нужен, просто это я никак после новогодних праздников не собирусь.

2. Прочитать книгу по методике(лежит распечатанная ещё с каникул)

3. Читать книги художественные (лежит стопка, её просто надо регулярно читать!)

4. Отдраить старые серванты, стиральную машину, плиту

5. Прослушать ещё пару вебинаров, на которые подписывалась, несколько раз в неделю слуша\ть трансляции и вебинары из группы

6. Ежедневно гулять

7. Пить 1,5-2 литра воды

8. Другие регулярные вещи, которые я помню, что надо делать и делаю

9. Еженедельные съёмки с Юлей

 

Уборка частями по дням недели.

Обычная, без учёта сезонного мытья окон, батарей и т.д., ну и без ежедневных готовки, мытья посуды, уборки кухни, полива цветов (на который у меня отдельных график намечается)

Понедельник - мммм, допустим, протирать подоконники

Вторник - пылесос и вытереть пыль, мытьё полов

Среда - пока ничего

Четверг - ванная, зеркала, двери

Пятница - пылесос и пыль

Выходные - ну, на фиг эту уборку

Реже в квартирке убирать не получается, уже пробовала, пыльный срач начинает давить на мозг!))))

План на эту неделю.

Среда - 2й вебинар из тренинга.

Четверг - съёмки.

В свободное время - книги!!! ежедневно.

Уборка, понятное дело, готовка и ну и всякое такое.

На сегодня.

12:00 - 14:00 ученики

14:00 - 16:30 прогулка (купить кошке витамины), готовка, книги, подготовка к урокам

16:30 - 18:30 ученики

18:50 - 20:20 йога

20:30 - 22:00 - ирландские танцы

22:00 - 00:00 книги, сериальчики и всякое такое)))))

00:00 - отбой

Вроде всё))))

Вечером будет плЯн на завтра))))

ВСем добра и удобного графика или его отсутствия)))

Всято из инета)).

Мне кажется, что похожий пост я уже писала...может, год назад....Сейчас, когда голова занята меньше, ну или фиксированное время работой, тянет подумать...повспоминать, порефлексировать. Особенно сегодня, когда на улице метёт почти метель (зима явно навёрстывает упущенное), а дома так уютно, что хочется остановить время.

Размышляя тут о блоггерстве, подумалось, что наверное, один из самых приемлемых способов подзаработать для домохозяек, молодых мам...

Дальше мозг зацепился за слово "домохозяйка" и....меня унесло в воспоминания....вообще, быть домохозяйкой/мамой всегда было какой-то хрустальной мечтой почти неосуществимой..

Сразу скажу, что всё ниже написанное касается именно меня, про меня))). Я никого не пытаюсь переубедить. Каждый выбирает для себя.

Репетиторствовать я начала ещё на последнем курсе МСИ...сам процесс преподавания мне понравился, а вот мотаться после занятий или в выходные в Южное Бутово на автобусе-метро-автобусе - нет. Толком подумать после института мне не удалось, да и не было у нас в семье самообеспеченцев - все всегда работали либо на государство или на официалке в коммерции. Поэтому мне и в голову не пришло заняться репетиторством в качестве основной деятельности....ничего лучше, кроме как пойти работать в аэропорт мне не пришло, конечно! (сарказм). Да и как сказать.....тогда было модно после ВУЗа работать в офисе или крупной компании, получать много денег, строить карьеру, самовыражаться профессионально. Я ещё и читала тогда журналы и книги, которые подогревали эту идею. Я это называю желание не изнутри, а дань моде, желание соответствовать, вписываться....что-то ещё. В общем.....мысль, что класть я хотела на карьеру огромный болт пришла ко мне как-то, когда я ютилась в маршрутке, которая везла меня до а/п Домодедово вторую неделю без выходных на обучение обеспечения рейсов а/к Iberia, у меня в голове довольно чётко нарисовалось то, что меня ждёт - с кем и как надо будет договариваться, как себя вести, как себя проявлять, подстраиваться, чтобы через какое-то время перейти в штат сотрудников компании, потом перевестить в головной офис, потом на практику в Мадрид.....а параллельно с этим, чем ради этого придётся пожертвовать....Мадрид -это, конечно, хорошо....но мне стало вдруг жутко тоскливо (был холоднющий февраль, а в это время года аэропорт и так довольное унылое место), пусто и одиноко и неинтересно......захотелось замуж, детей, свой дом и кресло с пледом возле камина. Семью создавать было не с кем, да и вряд ли я была к этому готова сама. Поэтому карьеру я решила не строить, а вместо этого забивала себя впечатлениями, часто меняя места работы и сферы деятельности, разбавляя это дело театральной студией. Должна сказать, что мне нравилось так жить. Личная жизнь - сплошное недоразумение, зато весело и есть о чём рассказать, прибухивая в клубе, зато разные работы, куча разношёрстного опыта, театр. При чём, мне на каждой работе было понятно, что нужно, чтобы тут приуспеть, счастливая личная жизнь туда не вписывалась.

Желание быть домохозяйкой-мамой ушло куда-то на задворки подсознания и вывалилось, когда я занялась йогой. Тут я должна сказать спасибо ведическим лекторам, слушая их я не то чтобы думала, что теперь есть повод не работать и бездельничать, и что я должна выйти замуж, сидеть дома и не выступать....не совсем так,..... от того что я слышала мне становилось наконец-то тепло и неодиноко, я успокаивалась на каком-то клеточном уровне. Работать мне не хотелось, это да, иметь занятие, которое приносит деньги - да, работать - нет. Я и работы-то выбирала такие, чтобы поменьше времени там проводить))). И да, отношения казались теперь довольно непростой именно работой, чаще работой над собой, и ещё чаще работой научиться фокусироваться на главном и забивать на мелочи. В общем, благодаря йоге я стала нащупывать то, что было моё, а что не совсем, просто по ощущениям - откликается теплом и спокойствием - моё, начинаю нервничать - не моё, или ещё не время. Часто выбиралаа второе. А вдруг я деградирую и залезу в зону комфорта???? Нене, надо срочно делать то, что страшно, нервно, весело, непривычно (последние выступление - недавняя официалочка в культуре).

В общем, суть не в этом....Такое ощущение, что этим постом я пытаюсь разрешить себе наконец-то быть той, кем быть хотелось давно, да всё как-то не складывалось. Так не складывалось, что когда с тогда ещё будущим мужем начали жить вместе, я ещё пыталась мысленно брыкаться и вернуться к тусовочно-самостоятельной жизни, видимо, не могла поверить своему счастью, так страшно было расслабиться))). Спасибо моей последней работе, я всё-таки нащупала, куда мне надо, от противного, как говорится.

Назвать  то, куда мне надо "домохозяйством"...ну, примерно, да. Быть женой своего мужа, да. Поддерживать отношения с родичами - да, то есть, семья. Очень хочется пупсиков, то есть, да, быть мамой. Жить в своём доме - быть его хозяйкой, да. Проводить много времени дома - да. Репетитор - да, мне это нравится, ну и совсем не зарабатывать я пока не могу, всё-таки страшно. Танцы - да, нравится, именно ирландские очень...стабилизируют и выстраивают энергитически, да и, как оказалось, это довольно непростой для меня вид танца, так что я успеваю как следует и тело нагрузить, и прототеть.Театралка - пока да, хотя в последнее время мне не хочется  говорить со сцены...вербально, через танец - да. Хочется делать что-то своими руками, но.....пока не знаю что именно, ограничиваюсь уборкой и готовкой в крайне разумных количествах. Йога....пока всё же больше как личная практика....по надобности. Блог - да фиг знает! Нравится фоткаться, выкладывать в блог, нравится писать тут, иногда в инсте....

Работа в офисе, на кого-то, в гос.структурах или в коммерции - не моё. Не плохо и не хорошо, не моё.

Аминь))).

Прошу прощения, что пропала. Тема шмоточного блоггера меня захватила и никак не хочет отпускать. Зондирую почву, ищу инфу, что да как. Оказалось, что у меня есть аккаунты на платформах, типо гугловского blogspot, на tumblr, даже на bloglovin. При чём начиналось всё с пинтереста, на котором я находила понравившийся мне образ, оказывалось, что у меня несколько образов одного блоггера, я находила этого блоггера на каком-нибудь из выше указанных, пока пялилась на фотки, замечала, что вместо "войти" или "log in" у меня высвечивался какой-нибудь из моих ников. "Внезапно!" - думала я, и параллельно смотрела, где ещё регятся эти самые, шмоточные блоггеры.

Если без лишней воды, то пока распределение планируется такое:

Инста - личные фото + 1 фото анонс на фотосет в блоге.

Tumblr - фотосеты по 7-10 картинок и небольшие описательные посты к ним. Может, посты с видео про косметику, уход и т.д., фото из путешествий, с каких-то  мероприятий, если наконец-то сделаю дома что хотя бы отдалённо напоминающее декор, то фото дома, но это когда будет о чём писать. Тексты на английском.

Lookbook - одно фото с Холовы до нох в шмотках (так требует формат ресурса).

Ли.ру - закрытый днев для своих с моим нытём, философствованиями, личными моментами, несколькими фото из фотосетов.

Во вторник иду красится и отрезать чёлку, потому что не даёт мне покоя идея проходить с ней как минимум год.

В следующую пятницу первый фотосет. Будем пробовать, искать, надеюсь, будет что выложить на всех аккаунтах. Хотя...кажется мне, что даже если сейчас мне нравится какое-то сочетание и образы, то через год-два я буду смотреть на это со смачным шлепком ладони о лицо. Это если конечно, я не передумаю этим заниматься. 

И если не передумаю, то:

- нужно навостриться фотографироваться намно-ого лучше, чем умею сейчас

- нужна приличная фотокамера для видео и фото (если кто знает, что посоветовать, пишите в комментариях) и сроднится с ней

- понять на какой платформе делать в будущем сайт (это не сейчас, но на будущее тоже хорошо бы знать, кто в теме, тоже делитесь, пожалуйста)

- деньги на обновление шмотья и оплата услуг фотографа...

- свободное время, которое пока есть.

Какие ещё у меня наполеоновские планы....снова пытаюсь учить японский. Мысль, которая всё чаще закрадывается мне в голову - самая лучшая мотивация что-то освоить - преподавание, ничто так не стимулирует, как перспектива передачи знаний юным подаванам.

Репетиторство, соответственно есть, ученики есть,  правда, мало из них занимается регулярно, что сильно печалит. Одно хорошо, при таком раскладе, если оформится ИП, декларацию я буду сдавать пустую.

Работа...работа есть. Я там...тоже есть. Её наличие сильно стимулирует....заниматься репетиторством, блоггерством, японским, и забыть в отношении этих дел про такое слово как "прокрастинация". Забавно, да?

В театре - подготовка к Ёлкам и всё идёт своим чередом.

В личной жизни - тоже всё на своих местах.

Про что я ещё не написала?

Вроде бы всё!

Всем  хорошего вечера! Завтра - первый месяц зимы)))).