Ксю спит и, по хорошему, мне бы сейчас заняться костюмом к спектаклю, а не писать на лирушечке, но больно соскучилась)).

Ощущения от 2020 в начале 2021г - как будто очнулась ото сна. Не сильно плохого, но довольно сюрреалистичного. Сижу такая, хлопаю веками и озираюсь: "что вообще это было???"

Сон прошёл. Выдернула меня оттуда, из инстазатупа и карантинного сюра, Ксюха. Дить разболелся. Сейчас всё налаживается. Держим диету, пьём лекарства. Ксю, по ходу, унаследовала не очень сильный ЖКТ, и работу желчного пузыря (это по итогам анализов, УЗИ и визита к гастроэнтерологу). У моей бабушки были проблемы, у моей мамы дискенезия жвп, у меня в детстве были проблемы с пищеварением, потом как-то переросла, но есть вероятность, что ближе к старости бомбанёт. Возможно, что Ксю тоже перерастёт. Пока же мы с ней без сахара, молочки и глютена, пока без свежих овощей и фруктов, через 2-3 недели можно будет добавлять по-тихоньку, равно как я без кофеина, жареного, жирного и острого (поскольку Ксю всё ещё на гв). 

Сейчас вижу, что очень многие вещи воспринимала через призму инсты, в которой сидела невероятно много почти весь прошлый год. Ужасть! Ну, на фиг! Особенно все эти инфлюенсеры, экспертные блогеры - люди, однозначно обладающие способностью убеждать и затягивать в "свою веру" + моя достаточно сильная восприимчивость ко всему внешнему. Классно у других, у тебя - может быть всё по-другому. Как бы, бог с ними, этими блогерами, пусть делают то, что делают, у меня тут своих дел полно))). Вернусь ли в инсту - не знаю пока. Возможно, что кое-какие фоточки буду туда выкладывать, иногда что-то писать, посмотрим. Я там есть, как бы, общаюсь в личке, смотрю что происходит у знакомых и тех, чьему мнению пока ещё доверяю или кто близок по восприятию и чувству юмора.

Ладно. Вышла в свою реальность. Можно выдохнуть и вставить местный лирушный смайлик . У меня тут хорошо. Карантин, вроде, закончился. Наш театр снова в сборе. Скоро новые спектакли и это просто замечательно, невероятно соскучилась )))))

Очень хочу вернуться и к ирландским танцам, но для начала надо наладить контакт Ксю с бабушками и прочими родственниками, ибо занятия либо утром, когда муж на работе, либо вечером, когда он собирался ходить в качалку, либо пересекается с репетициями в театре. Как обычно, в общем-то))). Эта часть моей реальности не меняется. Впихнуть что-то ещё, кроме театра, довольно сложно))). Но я рада даже таким вещам.

Дописать нормально пост не даёт Йору, которой надо лечь обязательно на ноут своей кошачьей попой))). Закругляюсь)).

Вообще, мне очень радостно, что в последний день уходящего года я снова пишу посты на ли.ру

Рада тем, кто здесь задержался))).

С наступающим! Пусть новый год просто будет таким, каким он будет!

Всем здоровья, сил, хорошего настроения и новых потрясающих возможностей, пусть случится то, о чём вы даже не мечтали)))

Я не раз писала тут об этом, с внутренним писком радости выкладывала репосты с фото многодетных семей, в общем, говорила о том, что хотела бы ещё хотя бы одну детишку.

Мозгами, той частью, которая без гормонов, я понимаю, что это будет сложно.

У нас мало места, по хорошему, даже для нас троих с кошкой.

С финансами тоже не просто, хотя мы не были уверены, что потянем даже одного ребëнка, однако зайка и лужайка сошлись.

Нервы. Нервы сдают иногда у нас обоих, ибо Ксю и так довольно интенсивный ребëнок, еë хватает за глаза, особенно, когда малышка умудряется взвинтить и меня, и Ваню. Мы оба довольно вспыльчивые, да какой там, оба!, Ксю, кошка, у нас все с характером, довольно упрямым. Это сложность, так как обстановка дома иногда накаляется до крайне высокой температуры. Не уверена, что это хорошо для детей. Одновременно с этим мы все, вчетвером, отходчивые. Через пару минут уже тишь и благодать, как будто ничего и не было. Чем сильнее был накал страстей, тем слаще благодать .

Многомамы (не все, конечно, только те, к чьему мнению мне хочется прислушиваться) нравятся мне своим дзеном и некоторой незапаренностью. Наверное, вынужденно вырабатываемой с каждым ребëнком. Это не невнимательность, это умение забивать на действительно незначительные вещи. А ещё такие мамы мне нравятся тем, что не выдают никаких чётких правил по воспитанию. Каждый ребёнок провоцировал родителей по-новому смотреть на процесс взращивания и воспитания.

Теперь о важном...зачем ещё один ребёнок нужен мне....Зная себя, при хорошем раскладе, второй дитишка может помочь убрать чрезмерный фокус с Ксю (одновременно с этим я понимаю, что со вторым пупсом я уже вряд ли когда-либо смогу уделять столько же внимания Ксю как сейчас). Перестать запариваться и ныть там, где не надо. Открыть второе дыхание. Мне проще, когда моё внимание равномерно распределено между мужем, детёнком, кошкой, домом, всякими другими занятиями, когда я чрезмерно во что-то утыкаюсь, всё летит к чертям.

Хочется любить ещё больше. С рождением ребёнка это иногда слишком романтизированное понятие приобрело совершенно другой смысл. В чём-то более ванильный, в чём-то более взрослый, приземлённый и глубокий, где-то пришлось повзрослеть и взять себя в руки, местами рождение Ксю сделало из меня лужу, особенно если она заболевает. Это прям очень сильно вышибает, хотя внешне я беру себя в руки и делаю то, что можно и надо сделать. В чём-то включила дзен. 

Мои нервы и уровень энергии при периодах кризиса второго пупса могут не выдержать. Помощь пока только от мужа, бабушек Ксю к себе не подпускает или игнорирует.

Тем не менее, какое-то неуёмное любопытство и интерес толкают к тому, чтобы получить опыт материнства по максимуму.

Ваня против второго ребёнка. Не окончательно. Против по финансовым соображениям, квартирным. Когда с Ксю тяжело.

Если всё гладко, в такие периоды мы сходимся на том, чтобы потерпеть ещё год-два, чтобы закончить гв с Ксю, может, дождаться, пока дитёнок пойдёт в сад. Мне немного отдохнуть и выдохнуть, да и нам успеть потусить немного. Главное, только чтобы бабушки наладили контакт с Ксю, и Ксю захотела налаживать этот контакт.

С особенным умиление смотрю на близняшек/двойняшек, хотя понимаю, что в нашем случае это раз - маловероятно,  два - это будет трындец/капец/полная жопа. В лучшем случае, безудержное веселье и тренировка как у спецназа....наверное. Посты вот так на лирушечке я попишу только ночью)).

Зашла в почту увидела много новых постов на ли.ру, открыла ноут, пока Ксю спит, тыкнула "написать" и.....зависла на снег в окне.

В Тро метёт. Снег и ветрилло)). А ведь собиралась с Ксю сегодня погулять).

Кто подписан на меня в инстаграме, наверное, читали про моё очередное "бомбануло", смысл которого "как жизнь ни контролируй, ни планируй, как ни пиши свои 100500 желаний, как ни структурируй, а она, жизнь, всё равно идёт своим чередом". Особенно, "не строй никаких ожиданий".

То есть, как....какой-то общий план на жизнь быть, наверное, должен. Даже если в голове возникает спонтанное желание или подворачивается внезапная возможность что-то сделать интересное, всё равно мы делаем какие-то последовательные действия, чтобы желание воплотить или воспользоваться возможностью. Или есть желание иметь дом, ну, такое, общее, без ежедневных попыток найти дом на ЦИАНе. Когда не внезапно понимаешь, что  хочешь дом, а как бы помнишь, что желание есть. Соответственно, как только видишь нужное объявление, которое откликается, ты действуешь. Мы так чуть не купили летом дачу, кстати, но продавец оказался торопыгой, которому деньги нужны были "ещё вчера", а оформление сделки заняло бы месяц (объяву выложила наша общая знакомая, которая работает в сфере недвижимости и соответственно, мы через неё собирались покупать)

Помню один свой разговор в Индии, в Гокарне с парнем, который был поваром в том месте, где мы жили. Тогда меня такой подход просто вышиб из колеи. Он собрался "в отпуск", поколесить по Индии (надоел чуваку океан, как бы понятно, весь день на кухне, а вечером на пляже, даже если ты в Индии, это превращается в рутину):

- Ты надолго?

- Понятия не имею!

- А куда поедешь?

- Вот поеду и решу по дороге, может, на Гоа, может, на Север на мотиках, по горам соскучился), может, домой в Питер слетаю.

- Обратно?... (уже более осторожно спрашиваю я)

- Не знаю, как получится))))

Да, тогда я ещё считала, что если собрался путешествовать, то весь маршрут, билеты, гостиницы, всё должно быть проплачено, куплено, забронированно, особенно в Индии))).

Собственно, будь мы с мужем вот сейчас только я и он, я бы понимала, как дальше жить.

Есть Ксю и вот это вот "отпустить контроль", "спонтанно" и прочее совершенно не вяжется у меня с "правильным" материнством. Оно и понятно, у меня перед глазами нет почти ни одного примера такой мамы. Моя мамуля - бог контроля и "надо и должно быть"

Единственная, кого я вспоминаю, это девушка с 1,5 дочкой, которую мы встретили в горах. Она будучи беременной ходила в походы, сейчас уже с дочкой она снова пешком дошла (с мужем и компанией, понятное дело) до одной из верхних точек и собралась неделю пробыть в палаточном лагере. Дык вот она и сказала мне эту фразу: "Расслабленная мама=спокойный малыш"

Когда я спокойна и с Ксю всё хорошо, я вспоминаю эту девушку с благодарностью, когда я не в порядке и не понимаю, как себя в этот порядок вернуть или не могу смириться с тем, что я не в порядке, и Ксю тоже становится беспокойной, я её ненавивижу, эту расслабленную девушку в горах))).

С другой стороны. Именно дети и мужья, и люди вокруг - лучше всего учат как перестать контролировать кого-то, строить ожидания и жить в моменте. Именно тут не срабатывает "я сейчас начну улучшать и строить всё как надо и правильно".

Муж у меня в этом плане супер-учитель, честный, аж до зубной боли)))). Ксю тоже)))). Ну вот никак я не ожидала, что зимний ребёнок не будет любить зиму, особенно эти все комбезы, сапожки и прочее, будет сидеть насупившись в коляске, не захочет кататься с горки и на качелях, топать ножками по снегу. Правда, мы ещё не пробовали ледяную горку с ватружкой. Это я всё равно пытаюсь приучить ребёнка радоваться жизни...только надо ли?

Говорят, что дети воспринимают мир через родителей первое время. Спокойная мама=спокойный малыш.

Спорить не буду, этой зимой мне не так хорошо как обычно, но если бы я видела довольную дочь, которая топает по снегу с лопаткой, мне стало бы лучше. Замкнутый круг. Мне не радостно, потому что не радостно Ксюхе. а Ксю не радостно то ли потому, не радостно мне, то ли потому что снег и зима ей не в кайф. Видимо. Или я ничего не понимаю в детях и материнстве.

Уехать бы хотя бы в Сочи на зимовку, но...у мужа в планах права и машина, поэтому пока сидим дома. Машина в общем-то для путешествий-то нам и нужна.

Из всего, что я знаю про себя сейчас, актуально только вязать игрушки, блог в инсте - как площадка для продаж, может, захочется там поделиться результатами моего безконтрольного житья-бытья))))))). Инста не для процессов, инста для фоток и результатов. В целом.

В целом, я в порядке. В непривычном, странном, но порядке. Частично переварила вот это "не строй ожиданий, отпусти контроль и прочее".

Пока живу как живётся. Делаю то, что делается. В материнстве больше иду от потребностей Ксю, но не всегда понимаю где эта грань между вредной для ребёнка её возраста вседозволенностью и вредным для неё же контролем. В общем, я на минном поле.

Не смотря на это не 100% времени, но часто хочется вторую дитишку.

http://www.test.brandme.agency/#/test/c543bbb522619b06160a862a073576d8/

В этом тесте у меня получились следующее (см картинуку)

Забавно, забавно)))

INFP

INTP

Вообще, посты на лиру я люблю писать, поместив попу на стул, включив музычку, с чайком, не торопясь....ну, вы поняли)))

Сейчас я ставлю ноут на пеленальный(в прошлом) столик, ибо только там ноут Ксю мало интересует, и стоя что-то пишу и смотрю))). Хоть так).

Да, про мамство. Времени на пост тоже не очень много, но пока запекается курица, машинка достирывает шмоточки, можно потыкать пальчиками в клавиши.

Вообще, я устала, конечно. Годовой недосып. Ксю 90% времени на мне и не потому что некому, желающих тьма, ток Ксю их не особо желает, но воспринимает уже без историк. Папа - всё больше её интересует, остаётся с Ваней уже без истерик. Репетиции дают возможность переключится, но всё равно, это не совсем отдых. Отдых для - одиночество, тишина и меня никто не трогает. Можно не больше 30-50 минут, но вот тогда я точно успеваю отдохнуть и снова всех полюбить).

Кто-то сказал (и очень прав), что материнство не делает никого счастливым, оно вообще не для этого. То есть, как.....я чувствую себя счастливой сейчас значительно чаще, чем до этого. Иногда я чувствую себя очень гармонично в этой роли, прям "как будто так и надо", в своей стихии. Иногда - я задаюсь вопросом, а стоило ли мне вообще рожать ребёнка и кто мне сказал, что я буду хорошей мамой. Тем не менее)))). Я чувствую себя счастливее, менее запаренной, просто некогда иногда (хотя я и тут найду где б и на чём). Новые заботы, более земные, бытовые и жизненные, чем самокопание. Забота о дитёныше, мужа бы не забыть, себя любимую, друзей-товарищей.

И да, не вырубится бы.

Ибо иногда у меня ощущение, что если я перестану себя контролировать, то засну с коляской в одной руке и кофе в другой, гденить посреди улицы или детской площадки/ поликлиники))))). Или, посреди дивана. Не факт, что вместе с Ксюхой, а оставлять эту барышню без присмотра - чревато последствиями. Ксю  иногда стоит двух.

Детей ещё - хочу, но пока не поняла когда. Через годик или....не сейчас. Будет Ксю три -четыре года,  можно будет озаботиться. Хочется годик-два отдохнуть от ГВ, днём поделать свои дела, пока Ксю в саду. Если она будет нормально ходить в сад, если у меня не наступит климакс, как у мамы в 39-40 лет (это одна из причин, по которой я не хочу затягивать со вторым, хотя по другим если судить родственницам, я могу и в 40 с гаком родить), если мы вообще решимся, и куча других всяких "если". 

Сегодня утром меня стукнуло - я не люблю инстаграм.....как бы я не пыталась вписаться и подстроиться, мне там некомфортно...очень.Именно сегодня меня букнуло по голове, что там.....как будто не я пишу. Что-то внутри меня берёт и подстраивается под тамошнюю обстановку, даётся,но вот какой-то внутренний стержень временно поддаётся, а потом - снова возвращается, и мне вообще не хочется ничего делать в инсте, ну, кроме видео и фото с Ксю))).

Смеюсь).

Да, соскучилась по вязанию))), но пока Ксю надо делать то, что делает мама именно с тем же моточком и крючочком))). Говорят, можно приучить, чем- то занять, чтобы рядом дить играл)))

Пока писала пост, начала вязать новую игрушку, включила Ксю сказки)). Что-то хорошо)

Эт я. Не выдержала. Захотелось в сети побыть собой.

Есть тут кто живой?))

Во мне (в плане всяких действий) живут две Ани. Одна постоянно кипишит, что-то придумывает, начинает и заканчивает всякие деятельности, это вот она вязала на заказ, развела движуху с ресурсом, блогом своим и театральным и т.д. Она же, видимо, мотнулась учиться на препода по йоге и заниматься трайблом😁😁😁😁.

Другая - тайно мечтала выйти замуж, родить ребёнка и угомониться дома.

Вторая Аня недавно получила то, что хотела,.....но как-то не додумалась договориться.

Первая, привыкнув быть главной, тянет на себя одеяло, сбивает с толку и постоянно убеждает быть активеой мамой....

Аня-мама покорно вздыхает и, забив на слёзы дитёнка, хреначит очередной пост, материться, не понимая зачем вся эта деятельность, когда в кой-то веки можно просто быть дом, с дочкой, с мужем, а не вершить какие-то дела, которые ещё не очень понятно кому нужны😇😇😇.

Мда, а ещё она ждёт второй беременности, чтобы наконец угомонить первую Аню и сделать так, как ей комфортно.

И как во мне уживаются эти две и почему я до сих пор не могу  их примирить, мне непонятно 😇🤣

Опять же. Может, всё из-за гормонов)))), но уж больно интересно мне за собой наблюдать))).

Много слежу))) за многодетными (от 3х и больше). В инсте, на улице, с некоторыми удаётся пообщаться лично, поспрашивать. В общем-то, всё это наблюдение - верхушка айсберга, даже меньше, пока сама не родишь, не поймёшь каково это))). Мне очень странно, что я интересуюсь, что мне интересен такой опыт. При чём, я как и было первоначально с материнством, мало вижу в этом романтичного, милого, счастливого и радостного. В голове возникает "бОльшая ответственность", "самодисциплина", "многозадачность", "пипец!!!" и тому подобное. В общем, как-то в голове сидит не просто "ой, хочу много деток", а как опыт, через который не чуть ли не придётся пройти)))))))))))).

Фиг знает, как оно сложится).

Я не знаю, зачем я сейчас потрачу 30-40 минут своего времени на этот пост)))). Почему-то он мне важен. Как подведение итогов, для самоосознания, для.....сбора информации вместе и, видимо, для отработки скила "пиши пост и уследи, чтобы ребёнок не улетел с дивана"

Первое))). 1986 - 1993 любимая игра "я мама" с куклами и мягкими игрушками, реже "я - учитель" или "я - врач".

1995 год рождение племяхи - реальность общения с ребёнком не имела ничего общего с игрой, плюс стало модно мечтать о карьере, свободе, независимости, лёгких отношениях и т.д.

2005 год в одно из утр, не помню какую неделю без выходных, подъезжая к аэропорту, я подумала, что в гробу я видала эту карьеру, хочу замуж, детей, дом с камином и креслом-качалкой, плед и книги (кто б сказал, что с детьми читать иногда  проблематично!)

До 2008 года не думала об этом вообще. В лето 2008 личностный кризис, йога, обучающий курс, попала на лекции Торсунова, на одной из них услышала, что "женщина не должна работать, её главная реализация - семья, дом, муж и дети, может быть своё дело, заработок, но  главное - семья". "А чо? так можно было?" Заявление спорное, может быть, но тогда оно мне показалось спасением и решением. Однако, я снова сфокусировалась на  другом.

2012 (декабрь) - 2013 очередной кризис, переосмысление ценностей, понимание, что хочу жить спокойнее, расслабленнее, без фанатизма и карьеры супер-йога. Снова вернулась к прослушиванию Торсунова-Нарушевича и т.д., плюс чтение блогов мам, пока чисто для ознакомления и настройки.

2015 начали встречаться с будущим мужем, детей пока не хотелось. В общем-то до начала 2018 я созревала. То хотелось детей, то нет. Кто помнит, я писала довольно откровенный пост о своём отношении к материнству.

2018 - забеременела. То радовалась, то офигивала от осознавания, насколько всё может поменяться и как бы пройти через это всё без лишних изменений. Угроза выкидыша дала понять, насколько для меня реально важно родить, стать мамой, и насколько неважно всё остальное.

2019 - родилась Ксю. Всё ещё хочу побыстрее вернуться к обычной жизни, ещё сопротивляюсь, только-только осознаю изменения)))).

2019 - конец марта, Ксю 2 месяца, начинаю получать удовольствие от всего этого дела))).

2019 - июнь, пару недель назад, не хочу никуда возвращаться. Дом-семья-муж-Ксю-может, ещё дети. Ощущение целостности. Практически нет моей обычной богатой внутренней войны)))). Ничего не ищу во вне. Ощущение реализации и самой главной. Работа и заработок - не сейчас, и уж точно не на первом месте. Творчество - пока нет потребности. Постепенно отпускаю все свои старые желания, планы, идеи. Поняла, что готова к переменам, к чему-то новому и мне незнакомому. Давно такого не было. 

Может, это всё гормоны и временное "помутнение рассудка"))). Может, реально абсолютно другая жизнь, которая мне по нраву и которая рисовалась иногда в мечтах, которые казались сильно нереальными))), хоть я ей и сопротивлялась первое время. 

То ли ежедневные прогулки на свежем воздухе, то ли роды и восстановление после них, то ли Ксюха и её улыбочки, то ли весна (правда, в прежние вёсны такого не было, или не так ярко) и Пасха, но вчера и сегодня ярче ощутила, что как будто пелена с глаз спала, или я проснулась от какого-то странного отупляющего сна, который мешал видеть вещи как есть, любить то, что люблю, принимать себя. То ли мысленный шум затих, то ли навязанное что-то ушло, не моё (эт как бывает, подхватишь от кого-то настроение, восприятие,), в общем, чистота восприятия или  та чистота, которая мне нравится, фиг знает! но хорошо. Здесь и сейчас. Я есть. Последний раз так было в году 2012-2013, когда я вернулась в Тро, расставшись с бывшим (а мужчины всегда несколько, а то и не несколько меняли моё восприятие, как будто воспринимала мир их глазами), точно зная зачем я возвращаюсь, что так лучше, я возвращаюсь туда, где мне надо быть. За эти 6-7 лет много чего было,  то радовалась своему решению, то сомневалась в его правильности и не лучше ли было остаться в МСк, а то вообще за бугор свалить. 

В общем, нет. Я там, где мне хорошо. Без сомнений. Ура))). Хотя, наверное, я не очень хорошо описала состояние, но слов лучше не нашла. Хорошо мне, в общем.

Сегодня переложила  отношенные Ксюхой вещи и конвертики в отдельный пакет, с небольшой грустью, надо сказать, ведь она уже не будет такой крохой)))). В то же время, каждый размер, который ей мал, я убираю из ящичка как сданный экзамен)))

Это я))). Решила пописать пока тут, ибо в инстаграме,как я и писала ранее, не откровенничается так, как тут. Привычка))). Да и вообще, не пишется и не размышляется, не тот период. Однако, хочется где-то писать всякое личное, наблюдательное.

Ксюхе 3 месяца. Наш цветочек растёт, обрастает новыми навыками. Гулит, улыбается, сегодня перевернулась со спинки на живот сама и весь день практикует. Ещё очень любит прокричаться, на хороших таких децибелах, то визжит, то кричит басом))). Распевается, видимо)). То тянет руки в рот и сосёт их с причмокиваением, то задумчиво разглядывает собственные пальцы. Растёт человечек, становится всё забавнее и интереснее. Окрас - глаза всё такие же серые, волосики - светло-каштановые))). Дите в целом спокойное, иногда даёт прокакаться, чтобы мы с Ваней не расслаблялись, иногда - просто не в настроении и хнычет целый день.

Что касается самой меня, то я вся такая мама, с переключениями на театр. Кстати, переключение даётся не так просто, как казалось. Энергетика, внутренний темп и ритм совершенно разные, ощущение, что проживаю две разные жизни и поди пойми где я играю, а где - я настоящая. Уже два раза выступила на сцене, чему несказанно рада, хотя энергитический провал потом дал о себе знать. Внимание за два дня до выступлений и три-четыре дня после - ушли на творчество, подготовку, сами выступления и отходняк. Без отношений такие переходы почти не заметны, даже забавны, с мужем ощущаются сильнее, с мужем и ребёнком - ощущаются как провал. Думаю, что со временем привыкну распределять внимание и силы более равномерно.

Театр - это пока единственное, что хоть частично вернулось после рождения дитятки. Что до всего остального - разброд и шатание, понятия не имею, чем буду заниматься. Иногда кажется, что я полностью вернусь к рукоделию, иногда - к репетиторству, иногда - к репетиторству и рукоделию, иногда - вернусь на официалку с карьерным ростом и каждодневным пиз*****м, чтобы скучно не было.

Вообще, когда есть семья и есть театр, моя жизнь вполне себе гармонично катится куда ей надо, но когда я пытаюсь добавить к этой "телеге" работу и заработок, кажется, что я хочу приладить пятое колесо. За что бы не взялась, всё, вроде, хорошо, но не то. Будь у меня какой-то пассивный приличный доход, я бы, может и не парилась. Нет работы, у меня, нет профессии. Ну и ладно! Не всем же дано. Есть любимый театр, моё дело, так сказать, довольно затратное. Есть семья.

Ну, это так, немного нытья. Стараюсь об этом не думать, жить каждым днём, наслаждаться весной, заниматься ребёнком, продолжая вписывать в мамство всё остальное))))

Есть вещи, которые как бы фоном, я стараюсь на них не концентрироваться, но периодически при потери бдительности или контроля себя же самой, это "ведро дёгтя" вываливается наружу.

 - БОльшую часть времени мне страшно...уж не знаю, какие гормоны должны были у меня включиться и сделать из меня мягкую и расслабленную маму, но они не включились, часто я на взводе, каждое утро мне хочется убежать, так как в голове сидит "я самая хреновая мама на свете". и хотя вчера посетив поликлинику и посмотрев на других молодых мам, меня попустило, фон остался. У Ксю высыпала аллергия (ну, или как пишут гормональные высыпания, которые никак не зависят от того, что я ем, но терапевт сказала, что аллергия, скорее всего, на сладкое), так что сахар я исключаю, пока полностью. В целом, меня это не удручает, здоровее буду, а то и стройнее. Челлендж наше всё.

- Из-за страха, а ещё и от тонны противоречащих советов по уходу за ребёнком, я часто бываю агрессивна (да, одновременно с "сентиментальна, романтична и плаксива"). Жалею, что не являюсь убеждённой приверженницей какого-либо мамского течения или философии, было бы за что цепляться)))). А так - как на минном поле и методом проб и ошибок.

- Наши терапевт и  медсестра - это нечто! Медсестра - совок с 30-летним стажем, терапевт - молодая девушка, видимо, недавно после инста. "Совок" не хочет подчиняться молодому специалисту, постоянно её перебивает, лезет с советами, говорит одновременно с ней, что очень сильно мешает как мне, так и  терапевту, терапевт говорит тихо, я её почти не слышу))), процент информации, которую я могу усвоить - очень низкий. Вчера ещё и свекровь подключилась, так что не знаю, какая сила меня удержала от трёхэтажного мата в их адрес))).

- Конечно, я не высыпаюсь))))) Выгляжу заморенно (плюс цвет кожи у меня оливковый в принципе от природы), что, видимо, для мамы грудничка - норма (в поликлинике хорошо выглядели только мамы с макияжем, а с Ксю времени на макияж нема пока что).

В остальном, всё хорошо))). Ксю - прелесть и килотонны любви и нежности помогают пережить всё пункты выше)))). Мне помогают и меня поддерживают, не всегда, правда, так, как хотелось бы, но всё равно спасибо.

Смех смехом, а я начинаю ловить кайфушку от того, что ничего, кроме мамско-хозяйственных дел не делаю. Сегодня себе призналась, что пока не особо хочу возвращаться к своим финансово-зарабатывательным делам)))). Слава родственникам и пособиям, пока нет необходимости. Да и на это  как будто бы сил нет. Повязать что-то для Ксюхи, мужа, себя - да. На заказ - нет. Так что свяжу два заказа и баста пока. Ученики - тоже пока нет. Думаю, что должно пройти время))).

Единственно, что хочу и надеюсь, что сделаю - вернусь на пластику в театр. С мужем обговорили, должно получиться.

Ну а так, что - балдю с Ксю на диване, кормёшка или сон, гуляем, с питанием разобралась, в общем, начало нравится всё это мамство, даже Ксюхины истерики не так вышибают))))). Ещё ж ведь затянет!

Когда сегодня в семь утра одной рукой я сцеживала молоко в молокоотсос, другой делала мужу кофе, себе кашу и чай, прислушиваясь к Ксюхе, не проснулась ли она, но дочура сегодня умница и дала маме с утра возможность и молоко сцедить, и душ принять, и документы собрать для визита в мфц. Потом уже сдав дите маме, попивая ромашковый чай в прикуску с вафлей с сыром в кафешке, потому что до автобуса ещё была уйма времени. Через полчаса носясь по двум этажам мфц с документами........в общем, я поняла, что счастлива))))).

Да, с рождением Ксю многое поменялось. Я - мамаша, и это уже до конца жизни. Но! Я - это всё та же я. Я также люблю театр и танцевать, люблю тусить, вязать и что-то придумывать, я такая же раздолбайка с оговоркой, что есть Ксю и мы несём за неё ответственность, поэтому раздолбайничать  теперь надо по-умному, люблю пить много кофе, есть вредную еду и много овощей и фруктов))). Которые я не смогу есть и пить ближайшие года 1,5))). 

Кстати, мамы, кто и как питается на гв? Наша медсестра разрешила мне есть только нежирное мясо, гречку, рис, пюре, кисломолочку, белый хлеб, каши, иногда - зелёные яблоки....всё....

Всё бы ничего, только без овощей и фруктов моё пищеварение кхм....несколько офигеет и застопориться, простите за подробности, но видеть Ксюшкины щёчки в диатезе мне не хочется))). В общем, кто что посоветует? Кого почитать и послушать? У меня пищевой аллергии нет, если что).

Пост на самом деле про роды, про роддом. Насколько он будет длинным  и подробным, зависит от того, когда Ксюха проснётся)))). Кто не любит всякие такие подробности, можно не читать))). Сразу пишу, девочки, мы все проходим через роды-мамство по-своему, каждая делает свой выбор, давайте без осуждения.

Собссно, роды. Схватки начались 18го в 21:30. По началу я не восприняла их серьёзно, но муж убедительно попросил начать считать. Когда схватки пошли с варьируемой частотой с интервалом от 12 мин до 3, я поняла, то мне не отвертеться, хотя в перерывы в 12 минут я отрубалась и впадала в полудрёму-полуотключку. Болевые очучения концентрировались в пояснице, копчике и крестце и НЕ  в животе и промежности. После одной из схваток в 04:20-30 утра я встала в wc и оставила под собой приличную лужу вод, простите за подробности. Стала звонить в скорую, а там - сбрасывается звонок....круть. Растолкала мужа, поручила ему дозваниваться, а сама слегка прибралась и стала собираться.

Работники скорой приехали сонные и недовольные, с сомнением меня осмотрели и повезли. Доехали быстро, благо, раннее утро, дороги свободные.

В приёмной сидит хмурая медсестра. Меня уже начинает отключать от очередной схваточки и от бессонной ночи, а она очень тихо, себе под нос и недовольно начинает спрашивать по обменному листу, просит лечь, а я уже её плохо слышу, переспрашиваю, та злиться, огрызается. Ложусь на осмотр, приходит молодой врач раздолбаистого типа, шуткует, осматривает.Раскрытие 2 пальца, начинает сомневаться в моих схватках....кхм, ладно. Провели все предварительные процедуры, переодели и поместили в родовую палату.

Кричащие по соседству рожающие нагнетали обстановку, мне самой резко стало страшно. Схватки переносить лёжа не было сил. Я то каталась на фитболее, то стояла наклонившись и оперевшись на кровать. Сначала, дышала, потом как-то не выдержала и начала выть. Видимо, годы на сцене дали о себе знать и завыла я театрально. Акушерка периодически ко мне забегала, поглядывала и убегала снова. Вот в эти моменты мне реально становилось страшновато. "А чо делать-то? Самой рожать? Тужиться? Вдруг у них там аврал и им не до меня?" Театральный вой произвёл эффект-таки и мне предложили эпидуралку. Я согласилась, потом одумалась, но эта хрень, которую ещё и больно вкалывать не имела ни какого действия. Ощущения ни разу не поменялись.....Говорят, что для эффекта вкалывать её надо было раньше. По фиг уже.

В конце концов мной занялись. Прицепили ктг?, чтобы отслеживать сердцебиение малышки. В этом положении (лёжа, да ещё и с датчиками) стало совсем невыносимо. Как оказалось, тужиться лёжа крайне тяжело, да ещё и когда спина с копчиком горят так, как будто их на костре поджаривают. Однако. Начали. Дальше был момент моего жуткого перепуга, когда головка уже стала показываться, а сердцебиение вдруг начало скакать от 76 до 140. Акушерка тоже забеспокоилась, стала немного меня поторапливать, побоялась, как бы не было обвития. Ксю ещё и вертеться там начала как уж на сковородке. Акушерка пытается разрядить обстановку "охх, активная девчонка будет!" Мне не смешно, но я продолжаю тужиться или хотя бы пытаться это делать))))). Через какое-то время стало понятно, что она там застряла. Я со всеми своими схватками толкаю её наружу, а её утягивает назад. Сделали надрез. При следующей ....тужке? схватке? Ксю родилась. Оказалось, что пуповина короткая, она её и утягивала назад. Фухх. Дальше Ксю завернули в пелёнки-одеяла, положили греться, меня зашили (ввели обесболивающее и снова мимо, я всё равно взрагивала и мешала процессу залатывания). Перевезли в другую палату, покормили вкуснейшим обедом. Ксю осмотрели, по началу не услышали сердцебиения с левой стороны (на след день всё было в порядке). 

Ну и через час нас перевели с послеродовое отделение вместе с дитёнками в палаты-распашёнки на 4, в одной комнате по 2 мамы.

Вообще, было ощущение, что родивших в эти даты было до фига. Медсёстры носились между нами как угорелые, текст про уход за новорожденным проговаривали так быстро, что мы - кто после бессонной ночи, кто после обезболивающих, кто в принципе в попытках осознать себя мамой - ни черта не запомнили. Хорошо, что памятки выдали. Также быстро сообщали и результаты анализов. Вообще, всё было как-то сумбурно. 

В палате с нами была мама с мальчишкой, который орал почти всё время, не спал в этой пластмассовой люльке и висел на груди у мамы, которая, получается, не  спала 2 ночи подряд. Ксю зато дрыхла просто образцово. Мало плакала (только на подмывание и переодевание), не поддавалась на провокации своих новорожденных собратьев. Хорошо, в целом, ела, давала мне сделать всё, что надо. Дома, правда, она нам уже дала прикурить, закатывая истерики, от которых что у меня, что у мужа стыла кровь, при чём, нам, как новоявленным родителям вообще не было понятно, что случилось (типо, исходили из "пасперс чистый, подмыли, покормили, вроде, ничего не болит"). 

Выписали нас 21го. Ксю не сделали скриннинг тбс, будем делать уже в поликлинике, а у меня - гемоглобин бубухнулся вниз после родов - выписали таблетки.

Сейчас, вот сейчас я вспоминаю о родах и первых днях Ксюхи в нашем мире уже ностальгически и даже волшебно, ну, как минимум, лирико-философски. Тогда же в моменте, никакого волшебства не было, кроме облегчения после родов, что с ней всё норм, и что всё закончилось.

Правда, с окончанием одного периода пришёл другой. И первая эмоция этого периода страх. Страх и сожаление, что последние за 20 лет жизни я не отучилась на детского терапевта, психотерапевта, пренатального, натального и постнатального психолога, педагога дошкольного возраста, и как теперь без этого всего жить - не понятно!

Ладно, чего уж там, осваиваемся)))

Про мамство будет уже отдельный пост, и так много))).

Доброго дня)). Моя рука лежит, мужа - держит Ксюнину, наша дочь - полуэльф)))) и лифак для кормления)))).

Решила дожать тему про отношения с мамой, чтобы не проходить мимо и заодно и в словах выразить проживаемое.

Для начала напишу, что я очень уважаю своих родителей как творческих людей, как педагогов, они всего добились сами, не давая никому в лапу, всё уважение и признание, что они имеют, они получили благодаря своих способностям и многолетнему труду))). Когда мы втроём общаемся как коллеги, как соратники, на равных (говорим про культуру в Тро, про важные рабочие моменты, про увлечения и т.д.), то всё отлично. Когда же надо что-то обсудить как родители и дочь, начинается *опа. И если с папой мы можем поругаться так, что кажется, что мы больше никогда не будем разговаривать, и я на него дико зла за пьянство, через какое-то время мы общаемся так, как будто ничего не было. С мамой.....с мамой всё сложнее. 

Мама у меня замечательная, на самом деле. У меня в детстве было всё, что нужно - забота, внимание, еда, чистые вещи, мне дали социализацию, образование, знания и т.д. Но...когда я начала брыкаться и проявлять характер, начались проблемы. Мама - лидер, при чём, как мне кажется, не до конца реализованный лидер, всегда говорю, что маминой энергии бы на революцию хватило. Я - индивидулист, я не люблю ни подчиняться, и ни подчинять себе людей. Собственно, как только я переставала слушаться, начинались конфликты. Маме обязательно нужно было, чтобы я сделала так, как они считает нужным. Я начинала не соглашаться мягко. Мама продолжала, я начинала злиться. В конце концов я срывалась на ор или начинала плакать, только тогда мама отступала. Предположу, что в мамином мире была и до сих пор существует какая-то интонация, с которой ей надо отказать или что-то сказать, чтобы она поняла и не стала настаивать. Я эту интонацию нащупала только с возрастом. У меня эта интонация получается, когда я мысленно надеваю бронежилет. Правда, не всегда хочется к родителям приходить в бронижилете. В детстве же цепочка "спокойно, но мягко-спокойно, но нервно-очень нервно-на повышенных тонах-крик/плач".

У мамы есть чёткая картина того, как всё должно быть, в моём случае, без учёта того, что нужно МНЕ. В отношении меня у мамы также были надежды, ожидания и представления о том, какой я должна стать и кем. В том числе, были её нереализованные амбиции, которые ей хотелось реализовать через меня (быть певицей, шикарная свадьба, большие деньги, возможно, жизнь зарубежом). Ясен пень, что я эти надежды не оправдала. Начинала было, но когда стала жить своей головой, оказалось, что мои амбиции совсем не там, где маме бы хотелось. Она, кстати, до сих пор не смирилась с этим. Из-за этого и скандалим, либо просто я довольно резко прекращаю разговор. Мама обижается)). Я для мамы существо любимое, но непонятное. Мне важно, чтобы меня понимали. Или хотя бы, оставили в покое. Думаю, что для мамы оставить в покое означает "перестать любить".

В то же время, вся энергичность и шило в попе у меня от неё. Только мама направила её в одно русло, а я распространяю на несколько вещей. Это тоже не вызывает у неё понимания и, что важнее, уважения. "Как можно так часто менять работы? Менять отношения? Менять жизнь?" В её мире "относится к чему-то серьёзно, а потом понять что пришло время это менять" - это несерьёзно. Не работать официально - несерьёзно, вязать несерьёзно и т.д. Мне нравятся ирландские танцы и трайбл? Нет, мне дОлжно заниматься фламенко, ибо у меня же испанские корни. Играю в КотЛе - хорошо бы в Ленкоме. Люблю что-то - "тю! что тут  любить". Не люблю краситься каждый день - нет, надо. Люблю одеться по-спортивному - во что ты оделась????

Практически всё, что я выбираю, маме не нравится. И тут ничего не поделаешь. Если я начинаю ей рассказывать про то, что мне интересно сейчас, если она это не поддерживает, она делает вид, что не слышит меня. Меня это обижает, я перестаю общаться. Мама обижается, что я ей ничего не рассказываю. Я ей объясняю, мама кивает и продолжает свою "песню". Так и живём))))).

Сейчас я в том состоянии, про которое писала в предыдущем посте, поэтому могу писать об этом легко и мысленно посмеиваясь. В этом же состоянии я могу без крика маме что-то объяснить. Но если я "тряпочка" - всёёёёёёё, я услышу всё, что только можно услышать в свой адрес, меня будут уговаривать сделать то, что я делать НЕ хочу, а у меня не будет сил что-то говорить в свою защиту. По сути, меня окружют люди, с которыми я не могу позволить себе быть слабой, может, в этом есть свой смысл)).

Вообще, я несерьёзно отношусь к результатам таких "тестов". Настолько несерьёзно, что когда в начале прошлого года тоже, ради прикола, прошла такой и получила результат "семья, беременность, квартира", то в течение года ещё потом не раз смеясь вспоминала. В уже утопавшем в прошлое 2018 мы реальне решали дела семейные, благодаря папику - квартирные, и всё это - потому что в апреле моя забеременела))))).
В этом году результаты в разных вариациях теста получились такими:
1) море, любовь, бог
2) Индия (о_о!), двойня (штаааааа?!!!), душа
3)новый дом, неожиданный визит, счастливая семья (в фб проходила)
Эмммм,.....ну.....
Индия-море-новый-дом, да, в Индии есть море, даже целый океЯн, есть дома, ток мужа туда никакими силками не затащишь, на любое другое море - да, в Индию - ни-ни. Кстати, мысть пожить несколько месяцев у моря-океана мужу приходила в голову и не раз, да и я очень хочу на море))).
Любовь-двойня-неожиданный-визит...мда, забеременеть в этом году ещё и двойней было бы крайне неожиданно, да и мой организм, и врач пошлют меня к чертям)))), и это - потребует ооооочень большой любви)))).
Бог-душа-счастливая-семья....ну, бог-душа, разбираться с вопросами веры, семьи, духовная семья.....
В общем, фиг знает!!!
Посмотрим)))). Тестики (первые два) взяты с очень женского и очень религиозного форума (в прошлом году также), так что тематика понятна))).
В общем, вот картинки, кому интересно, проходите, результаты можно в комменты, можно постить у себя, потом проверим)))))

Подводить нечего))). Просто за прошедший год случились две важные для меня вещи, которые ещё только получат своё развитие в этом году и последующих.

Беременность - вообще не итог, а самое начало)), если всё будет удачно. Кстати, пока отвечала на комментарии, сама для себя нашла описание состояния перед родами). Это лично моё сравнение, сравнивала с тем, что знаю лучше всего. Это похоже на волнение перед спектаклем, который толком не репетировался и придётся постоянно импровизировать, текст прочитан, история понятна, до меня его играли множество женщин, их опыт прочитан и, вроде, понятен, но конкретно мой  - будет похожим и другим одновременно. Как-то так я всё это и воспринимаю. Кто-то скажет, что спектакль - это одно, а реальная жизнь - серьёзно. Это нельзя сравнивать. Возможно. Так или иначе, ощущения очень похожи. Дада, материнство - это на всю жизнь, в отличие от спектакля, который длится максимум часа 2, можно не напоминать).

Как следствие - начали перевоз папиных картин и вещей в его мастерскую. Не без скандалов и выяснения отношений, но начали. Я даже боюсь вспомнить, сколько лет мне это хотелось осуществить.

Второе - это то, что я нашла себе занятие, род деятельности, которым готова заниматься и занимаюсь не смотря ни на что. Это для меня....в первый раз, наверное). До этого, что с ин.языками, что с йогой, что с трайблом, что с работами, что-нибудь, кто-нибудь мог очень легко выбить меня из колеи и заставить сомневаться, запариваться, злиться и, в конце концов, бросать. То есть, да, я могу разозлиться на что-то, могу сомневаться, даже испугаться, но......то ли режим танка натренировался за это время, то ли набитые шишки помогают..Фиг знает! Не знаю, как с вязанием и с рукоплётством сложится дальше, планов много, задумок тоже хватает. Будем двигаться дальше с большим учётом первого пункта)).

Таки всё))). Я в 2019 год отправляюсь с отличным багажом из 2018 (да и не только 2018го). Фоточка пусть тоже будет прошлогодней)

пи.си. руки уже чешутся чтонить связать

пи.пи.си. не прошло и 2 дней))