Этот мой дневник, иной раз ни что иное, как комната психолога, в которой психолога-то толком и нет. Я разговариваю сама с собой, вываливаю сюда свои сомнения, страхи, размышления на какую-либо тему, повторяюсь в своих загонах, редко пишу про реальные действия (ну, эт потому, что когда я начинаю действовать или начинается движ, мне уже не до размышлений, также, как и не до днева), разве что выкладываю фото каких-то событий. Обратную связь я получаю от комментирующих, кто-то делится своим опытом, кто-то что-то советует, кто-то не особо понимает о чём это я....ну, потому что мы все разные с разным восприятием.

Размышления про работу нагоняют сейчас, видимо, потому что после увольнения или во время увольнения, я не дала себе возможности выговорится.

Во-первых, жалею ли я, что уволилась из ТЦКТ - и да, и нет.

Да, потому что работа в ТЦКТ меня сильно оживила, отонизировала, взбодрила и дала лёгкость и подвижность, а преподавание сильно отяжеляет, об этом я уже писала (а стоит мне расслабится и почувствовать себя легче и радостнее, подвижнее, как ученики начинают расползаться как тараканы, как будто для преподавания даже на уровне репетитора мне нужен железо-бетон в мышцах и суровость мариванны?хз меньше учеников - меньше денег, как бы всё понятно). Да, потому, что там был коллектив, который давал необходимую дозу общения. Да, потому что сейчас и ближайшие пару лет культурники будут получать ооочень хорошую зп (от души желаю всем бывшим коллегам, чтобы эта лафа не закачивалась). То есть, в деньгах я пока проиграла. Да, потому что наличие официальной работы сделало меня чуть более своей для некоторых людей, мне перестали компостировать мозги на тему "ты ничего не делаешь, у тебя нет работы, живёшь без ответственности". Как пример, недавно звонила одна репортёр из местной газеты  (у мамы юбилей и она попросила, чтобы я сказала несколько слов про неё для статьи), после всех вопросов она спросила кто я и чем я занимаюсь. То, что я репетитор её несколько смутило, то есть, для неё это не работа, а непонятно что, в результате она написала, что дочь заслуженного педагога "выросла, освоила несколько языков, увлекается танцами и театром"....Да, увлекаюсь....., а для меня - это целая жизнь, одна самых важных её частей....но для общества, если ты не занимаешься этим профессионально, то....увлекаешься. А своим "освоила несколько языков" зарабатываю не меньше средней зп в Тро, гордиться особо нечем, однако ж, деньги есть. Ну, да-да, задела она меня)))))Работая в культуре, внешне, по факту всё выглядело красиво: должность, причастность к городским мероприятиям на уровне организатора и ну т.д. 

Нет, потому что сейчас я в любой момент могу куда-то уехать, дать себе выходной, отдохнуть, выспаться и т.д. Нет, потому что выходных у меня много. Нет, потому что работа на мероприятиях меня утомляла и казалось бессмысленной, если я не была на сцене как выступающая. Нет, потому что могу позволить себе вот так утром писать энто всё в дневник, смотреть что мне вздумается, пить кофе-чай, слушать музыку, просматривать текст новой пьесы, обдумывать свою роль, в общем-то бездельничать и не делать ничего полезного для общества. По поводу роли...да, на театр сил больше, значительно. На танцы....тоже, но тут сложнее, опишу позже, если будет настроение. Нет, потому что времени на всё больше. Нет, потому что процесс преподавания языков мне нравится больше, чем организация мероприятий, а мне важно, чтобы нравился процесс, тогда я могу чем-то заниматься долго. Нет, потому что я работаю на себя и отвечаю перед собой, ну и перед учениками и родителями. Нет, потому что меньше нервничаю в целом. Нет, потому что у меня есть возможность заняться ещё чем-то - новое увлечение, новый вид заработка...ну и т.д. Нет, потому что дома стало уютнее, обжитее, не чище и опрятнее, а уютнее,...ну, ладно, чуть чище..)))) лучше растут растения, обстановка дома теплее, наполненнее энергитически (не из-за батарей и количества вещей).

Что меня волнует и беспокоит в нынешнем варьЯнте? Несколько противоречащих друг другу вещей)))). Тяжесть (физическая и эмоциональная) от преподавания и запаренность. Стоит расслабиться, почувствовать себя легче и свободнее - отменяются классы или ученики перестают заниматься. Например, эти пару дней чувствую себя очень легко и радостно, одна ученица не будет заниматься..пока или вообще. Денег меньше, чем хотелось бы. Понимаю, что наличие официальной работы не решит проблему. Я себе нравлюсь, когда я не работаюи не связываю себя с какой-то деятельностью, я сразу расслабляюсь, становлюсь легче, веселее, радостнее, менее запаренной, мудрее, более гибкой в плане общения с другими людьми, мне проще делится с другими людьми своим хорошим настроением, я меньше завидую, но....при этом понятное дело, что на жизнь нужны деньги и их надо откуда-то брать (я на мужа, конечно, надеюсь, но и сама плошать не хочу) и я вряд ли выдержу давление извне в виде мнения других людей по поводу того, что раз нет работы и профессии, ты, вроде как, никто (а у нас в городе очень сильное имеет значение такие вещи как должость, профессия, вклад в развитие  науки, культуры, образования города, грамоты, ну и тут стоить вспомнить, что влияние семьи тоже имеет большое значение). Чем больше я ухожу вХлубь себя (особливо во время медитации), тем сильнее неизвестность, ибо ответа на тему "чем бы мне ещё заработать" там нет, потому там я - это просто я...вне соц.статусов, вне профессиональной, национальной, семейной и прочих принадлежностей.

К чему я это всё пишу.....что-то изменить/подкорректировать в нынешнем варианте всё-таки придётся, возможно, не прямо сейчас. Что именно поменять - пока не решила. Возможно, просто забить на мнение других, как-то извертеться и поменять своё отношение к преподаванию языков. Возможно, забить на мнение окружающих и делать то, что делает счастливой и удовлетворённой как процессом, так и результатом (в основном, понятно, не каждый день, всякое бывает). Возможно,........ дальше можно бредлагать варианты)))

На этой ноте пойду-ка я в душ, завтракать, и гулять-по магазинам и делать сегодня то,от чего будет хорошо.....девочка-цветочек)

Одно из самых лично моих разочарований в плане "прелестей" возраста - это то, что в свои 35 я чувствую себя менее уверенной в себе, в своём выборе, в своих желаниях, в своих словах и, что самое главное, в своём опыте, чем лет 10 назад.

Где-то прочитала, что опыт это то, что нам мешает больше, чем помогает,а  то и вообще нет такого понятия, как опыт. Есть отдельный день, есть отдельная ситуация и ты прямо сейчас решаешь, а ещё лучше, ощущаешь, как стоит оптимально себя везти, как действовать, что говорить и т.д. Нет абсолютного и единственно правильного решения для задачи, нет фразы на все случаи жизни. Есть задача/проблема/ситуация - есть для неё решение, которое может не сработать в следующий раз. И так постоянно. Единственно что можно натренировать - это чуйку/интуицию/внутренний голос/"и тут мне пришло в голову"...нужное подчеркнуть. 

Мне, чтобы докопаться до своей чуйки, иногда приходится зависать и какое-то время прислушиваться к себе, выискивать эту внутреннюю "эврику", чтобы решить что делать. Времени это может занять иногда больше, чем хотелось бы. А иногда спотанно может прийти в голову что-то очень дельное (хорошо, если не кирпич)., жаль, что не постоянно.

На универсальность написанного не претендую, просто интересно, у кого также.

пи.си. чувство, что я в профессиональном плане всё ещё не совсем на своём месте, тихонечко свербит, но я пока продолжаю гнуть свою линию, то есть, репетиторствовать. Тут моя чуйка молчит...или же мне просто не нравится то, что "приходит в голову" и я предпочитаю это не замечать.

пи.си.2 весна, приходи! я Хотова)))))))

В колонках играет - Witcher2 OST - Vergen by Night

Хоть я до сих пор расхаживаю в зимней куртке и кроссовках на меху, а прогноз погоды не обещает больше 0 на ближайшие дней 5, весна всё равно есть, она чувствуется - воздух другой, солнце теплее и нежнее, снег..другой.

А раз весна - значит, меня колбасит....Пишу это уже в который раз...просто потому, что хочется выговорится, вдруг кто-то, кто это читает, чувствует то же самое?... Хоть не так одиноко буду себя чувствовать в этой....горько-сладкой симфонии.

Ещё момент...я не не люблю весну, я её побаиваюсь. Новый элемент. Весной я чувствую тонус-прилив-сил-нервозность-неспокойствие-противоречивость. И желание натворить каких-то перемен, о которых я точно начну жалеть в августе, ну, или смелости и безбашенности на которые уже не хватит осенью. Да какой осенью, уже летом я начну задумываться, а надо ли было? Прошлый год был в этом плане весьма показательный. Даже больше скажу...судя по прошлому году и началу этого, перемены, которые решила осуществить весной, перестали иметь смысл осенью, а те, что пришли в голову осенью, обесценились весной. Забавно, да? Мне - нет, ибо совсем не обращать внимание на "что-то хочется всё/кое-чего поменять" довольно сложно, фонит-то сильно, а не осуществишь, останется неприятный осадок от протухшей идеи)). И ладно бы идеи приходили в голову типо - осуществил и забыл, как с поездкой в определённую страну, в какое-то место, концерт ну и т.д. Нет, тянет фигарить что-то с продолжением. Как с работой в культере, которую надо было работать со всеми плюсами и минусами, или как с картинко-блогом - им же, упс!, надо теперь заниматься)))).

В прочем, если не требовать от весны быть как осень и как зима - уютной, спокойной, чуть менее живой и подвижной....то всё в порядке. Где движение, там жизнь, где жизнь - там разнообразие, противоречие, что-то заканчивается, что-то начинается и горько-сладкая симфония. 

Пойду займу себя делами, может, и переживу эту весну как-то))))) вон сколько книг недочитанных валяется)))

В колонках играет - The Thick of It

Выдал мне ли.ру. Ок)).

В Нижний Новгород съездили отлично, фото только на телефоне  и почти все выложены в инстаграмме, больше хотелось смотреть, чувствовать, не отвлекаясь на фоточки. Город, как любой российский, наполнен стариной, современностью, всё это в каком забавном миксе, добавьте сюда много красивых видов благодаря ландшафту, двум рекам, крутым берегам. Ещё нам повезло - было солнечно, попадались очень приятные люди, отличные места для того, чтобы атмосферно посидеть. Шо-то я немногословна, лучше что-то посоветую)).

Приятное инди-кафе МОЛОДОСТЬ, вкусный кофе, чаи с ягодами, лимонады, пиццы и пицетты, десерты + магазин подарков, сделанных вручную.

Побалагурить и брутально выпить крафтового Eric the Red, здесь же можно вкусно поесть)).

Также поесть + крафтовое Белый перец.

Кремль - дождаться весны и пробежаться по стене - самое лучшее, то, что внутри - нам лично, ни уму, ни сердцу.

Музей старинной техники - владелец сам собирается экспонаты, выкупает, экспозиция часто обновляется, можно посмотреть старинные станки, приборы, игрушки, велосипеды, часы, катушечные проигрыватели и кое-какие вещи из советской эпохи, которые многие видели в фильмах того времени.

Музей архитектуры и быта народов Нижнего Поволжья - представлены несколько жилых домов с убранством, амбары, мельницы, деревянные церкви, одна из них действующая, выставка сундуков, есть ледяная горка и прокат ледянок))). Музей не большой, но он на свежем воздухе, в лесу, так что можно совместить приятное в полезным.

Исторический музей (небольшой) - попали на выставку "оборудования" инквизиции)))). Малоприятно, но интересно, так как к каждому экпонату шёл подробный комментарий об использовании и "эффекте".Жесть))

Вообще, мы привысили наш обычный лимит посещения музеев, так как оба не особо их любим, что на нас нашло? Не знаю))). 

Вообще, хотим поехать ещё раз в мае, осмотреть ещё несколько мест. "По**й на деньги (откладывние денег), путешествия!!!" - сказал мне муж. Океееей. Я только "за"

После поездки я в отходняке. Вск вяло перемещалась по дому, в пн затемпературила, сегодня слабость ещё есть, но в целом, я в порядке, учеников перенесла на среду, на всякий случай.

Вообще после поездок часто случается такое обнуление и переосмысление жизни дома. Отдаляешься от будней и привычной обстановки, потом вовращаешься и всё уже как-то не так. Какие-то вещи кажутся неважными или наоборот, слишком важными, что-то теряет смысл, а что-то приобретает новый. Правда, через какое-то время, это уходит, и всё возвращается на свои? места....или как раз сразу после поездки-то и было видно что на своём месте, а что нет? Муж вот снова хочет заплести дреды, а я подумываю над этим)))) (если бы не театральная студия и не постановка Чехова в классическом варьЯнте, то, может и рискнула бы)

Сижу и думаю про свой картинко-блог.....Идеи с фотосессиями заканчиваются. Денег это пока не приносит, но просто потому, что я не занимаюсь этим вплотную и вот пока не уверена, что хочу этим заняться. Возможно, что я сделала то, что на начальном этапе хотела сделать (несколько фотосессий в любимых шмотках), а сейчас эта "брешь" накрылась и смысл пропал. Плюс Юля фотографирует меня небесплатно, за месяц деньги небольшие, но с учётом планов на поездочки, придётся хорошо подумать, а готова ли я сейчас вкладывать деньги в блог - то есть, фото и покупка новых шмоток (чтобы тебе выдавали бренды шмоточки бесплатно, надо иметь хорошую проходимость в блоге и много постов, то есть, некоторое количество шмоток для этих постов, об этом многие блоггеры пишут, что на начальном этапе хорошо иметь доход, на который можно купить шмотьё, чтобы набрать контент). Но и это нестрашно-преодолимо и не проблема, если хотеть. А я после поездки неуверена, что хочу этим заниматься. Воть)). Ахаххахаа, Аня в своём репертуаре - загорелась и быстро перегорела)). Но я ещё подумаю))). Может, послепоездочное некоторое обнуление пройдёт)). 

День у меня сегодня диванно-ленивый, ииии... я отвеклась от написания поста на британский сериал The Thick of It.

Хорошего дня, в общем))).

В колонках играет - David Pena Dorantes - Gallardo
Коротко обо всём).

4 марта. Идёт снег хлопьями, - 9, на улице приятно. Ни разу не весна, но мне как-то сразу полегчало и стало спокойнее. Серьёзно не понмю, когда я стала осенне-зимним человеком...в детстве и в подростковом возрасте как большинство любила весну и лето.....Ладно))). Я уже нашла способ переживать весну и лето - танцевать)). Да! Это гениально и просто! Ну, то есть, не так уж и просто, но даже не думала, что всё так на поверхности.

Вдруг поняла, что у меня есть нереализованные амбиции в танцах и мне нужно прибиться к какому-нибудь выступающему коллективу, чтобы их реализовать и так, чтобы это не мешало театральной студии. Хотела к студии фламенко в нашем центре, но у нас совпадают репетиции и я могу ходить на только на одну репетицию в субботу. Думала ещё дождаться своей преподши по трайблу и походить к ней на танцы. Только! Одно вида танца мне всегда будет мало....нужен какой-то fusion. Вот сижу и думаю, как бы выкрутиться, чтобы и волки сыты и овцы целы были. А! и при этом продолжать на ирландские танцы ходить)))

Слушаю нео фламенко плачу, хочу танцевать, родить ребёнка, играть, путешестововать, весну, лето, осень и зиму сразу. И чувствую себя при этом живее, чем когда-либо, это чувство больше, чем счастье. Тут и счастье, и какая-то родовая память и боль, грусть, веселье, и страдашки, и целеустремлённость, и безнадёжность, и смирение, и любовь, и смерть, и хрен как ещё это описывать.

В театре ставим "Дядю Ваню". Народу куча, ролей мало, мнений много, фиг знает, как и кто сыграет в итоге, но я точно хочу - давно не играла что-то крупное и из классики, хоть каким составом.

Языки.....они есть, я их преподаю, есть ученики. Сегодня, позанимавшись немного трайблом, вдруг захотелось всё бросить и преподавать только испанский. Ахахахахаха, мда, кто давно меня читает, знает, как часто меня посещают всякие такие идеи и как быстро они для меня теряют смысл))). Ржу. Но...посмотрим.
С блогом зреют идеи, только с воплощением будет непросто, но придумаем что-нибудь).

Что ещё? Да всё в порядке! Всех благ!

На прошлой неделе на меня навалилась....внезапно, апатия. То ли закрытие кредита, который был моей движущей силой по зарабатыванию денег последние лет пять, то ли тот факт, что я получила то, что хотела и теперь не особо представляю, что с этим делать, то ли это после др-студии-отходняк, то ли ещё куча других факторов, но....в общем, апатия. Ничего не хотелось, ничего не было интересно, ни в чём не было смысла (ну, кроме лежать с Котогрифом на диване в обнимку). Всю неделю это очучение подкрадывалось, накрыло в пятницу и субботу, вчера, в воскресение немного отступило...ну, а сегодня понедельник - новая неделя, новый день, новые дела, полеХшало, надеюсь.

Не смотря на апатию, я проводила занятия, ходила на репетицию, делала уборку, готовила, досмотрела анимеху, попробовала читать, но уснула вместе с книгой (кстати, спала я плохо эти выходные......может, и недосып сказывался), ну и другие обычные дела..в пятницу пропустила танцы,...видимо, надо было пойти, шобы не тухнуть.

В общем, что....прожили и ладно. Думала было покопаться в причинах, но сегодня уже не охота. Настроение лучше, настрой если и не боевой, но нормально-понедельнечно-вяло-активный. Может, это весна со своим нервно-придурковатым нежеланием что-то делать подкрадывается? Весной жеж редко хочется делать что-то, связаное с учёбой (до сих пор не особо понимаю как можно в этот период сдавать экзамены, куда-то поступать, в Японии так вообще, первый триместр начинается в апреле....то есть, я-то тоже сдавала, с матюками, с нытьём, но сдавала, но всё равно, новая информация вылетает также быстро, как и сама весна проходит).

В общем, пылим дальше.

А! новый пост в картинко-блоге был)). http://starsmooncats.blogspot.ru/2018/02/its-all-about-hat.html

Чем однозначно можно поднять "пошатнувшееся после выступление моральное состояние", так это фоточками))). Даааа, недаром про творческих людей говорят, что им важен внешний фактор - то, как их воспринимают другие люди. Фото - это тоже часть восприятия других людей))).

В общем, вот. Больше туть

Режиссёр и звукооператор колдуют

"Театральная комедия"

Crossfire

Танец на троих, между нами "тройничОк"

на сцене можно и человеческий облик потерять)))

Мастер и Маргарита

очеловеченный образ Бегемота

Жанна Д'Арк

Роксана ("Сирано де Бержерак")

Нина Заречная

Лизок же читает отрывок из....и я не помню откуда))))

Руслан читает свои творения)))

Наши с Настей подкачанные лапы))))

Пирам и Фисба - ржака от наших мальчиков)))

На следующий день после др студии я себя чувствую чаще всего...поганенько))). Не погано, а именно поганенько. Внезависимости от количества выпитого алко (в 16 лет после др студии было также, хотя я и не пила). Энергии не очень много, настроение, видимо, в связи с этим так себе. Недосып (Йорушка в 7:30 решила погонять по квартире заныканную ёлочную игрушку по квартире, а потом я уже толком и заснуть не смогла). Отходняк. Лучше сильно не отсвечивать, короче)). И, что странно, лучше не бездельничать - уборка, разобрать шкаф, перемыть посуду, что-то ещё по хозяйству сделать, прогуляться, вкусно поесть, побольше воды пить, взйогнуть или взмедитнуть ненадолго, посмотреть что-то несильно эмоциональное или интеллектуальное, почитать, порукодельничать/поразукрашивать, доделать какие-то мелочи к урокам. Ничего глобального и желательно без усвоения большого количества новой информации. Помнится, я даже как-то с удовольствием на смену вышла, чтобы дома не сидеть. В общем, это день подзарядки. Слава Богу, завтра уже всё ОК будет.

Зато я решилась-таки написать пост о том, какие из плюсов официальной работы (на мой взгляд, не претендую на универсальность) можно привнести в жизню фрилансера или самозанятой  барышни))).

1. В будние дни максимально загрузить себя работой, занятиями, делами и т.д. По мне, хаотичность хороша первое время, но потом хочется всё-таки какой-то устаканенности и режима.

2. Обязательно иметь два выходных в неделю (необязательно суббота и воскресение, по необходимости), у меня полностью выходные суббота и четверг, но в четверг вечером студия, воскресение тоже почти выходной, но есть одно занятие.

3. Социализация. То есть, иметь круг общения и занятия вне дома - у меня это театралка и танцы. Ещё хорошо бы иметь круг единомышленников по сфере деятельности, где можно обсуждать всё связанное с этой сферой, обмениваться информацией

4. Иметь отдельное место для работы, чтобы остальные части квартиры не были с этим связаны, ну, или мало связаны (понятное дело, что ноутбук я по всему дому таскаю, но занимаюсь языками я только за столом в большой комнате, там же ищу инфу для занятий, слушаю вебинары и прочее)

5. Некоторая приобщённость к городским мероприятиям и жизни города. Некоторая, ибо в самой работе в культуре этого для меня оказалось слишком, а вот в рамках студии - самый раз)))). В общем, дозированное количество мероприятий, хотя....тут может и поменяться, вдруг меня попрёт активно ходить на концерты-выставки и прочее, чего в городе у нас, кстати, много.

6. Поддерживать рабочий тонус уже самой, а не из-под палки или наличия коллег и начальства. Давать пенделя себе же любимой. В моём случае, это может быть общий план занятий с учеником на ближайший год и план на конкретное занятие. Осваивать новый материал, работать над своими преподавательскими навыками. Развиваться, короче. Без некоторой самодисциплины тут никуда. И никуда без тайм-менеджмента))))

7. Время от времени делать что-то новое и непривычное и то, что делать, может, и хочется, но страшно. Или делать то, что неприятно, но надо))) я, например, не люблю ходить по всяким налоговым, ЖЭКам, пенсионным, поликлиникам и прочее, но после того, как я себя дотащу туда, у меня прям гора с плеч и жить хочется))). Вообще некоторая доля неудобства, того, что не нравится делать, бесит, не складывается, ну и  т.д. должна быть, чтобы не забывать о том хорошем, что есть)))). Для контрасту))).

Всем отличного воскресения!

 

В колонках играет - тишина играет
Настроение сейчас - уже лучше))))

Вчера получила два "приятных" комментария на тему своего увольнения, при чём в ответ на моё радостное приветствие и не менее радостный рассказ про набор веса на спокойной жизни))).........Надо ещё 10 кг набрать, чтобы позаметнее и чтобы было что обсуждать. 

И почему я никак не привыкну к этому?.....Все всех обсуждают за спиной, все сарказничают, у всех этот сарказм вырывается в виде комментариев и сплетен....Это норма. Во всех рабочих сферах, и не только рабочих. Даже у самозанятых и ИП, мы тоже ОСОБЕННЫЕ, у нас тоже тяжело удержаться.

Для хорошей работы оно понятно лучше считать, что ты работаешь в самой лучшей сфере и чтобы работать в ней надо обладать ОСОБЕННЫМИ качествами и если ты, не дай боХ, уволился, то ты "недолго продержался/лох/неудачник/не как мы/если ты не с нами, то ты против нас"....ну и т.д.

Если учитывать количество моих увольнений, то могу представить сколько там всего было сказано)))). В курилке-то. На каждом рабочем месте))). Жуть! Одно неприятно, что это может долетать до родителей и родственников, да и город маленький, перемоют кости так, что мало не покажется...шоб я ещё раз пошла работать в "родственную" сферу - да ни за что!

Неприятно ещё то, что такие комментарии прилетают в момент, когда тебе хорошо и радостно))). "Спасибо", шо поднасрали))), а то мне как-то слишком хорошо было.

Бу! Ладно, побурачала, ТОЖЕ посарканичала и пошла дальше, радоваться, немного назло, ну, да ладно)))), я тоже не ангел. Гребём г***о от себя лопатой, нельзя, чтобы оно портило жизТь))).

Всем добра....да давайте, что ли, подобрее друг другу)).

 

В колонках играет - тишина играет...
Настроение сейчас - "что-то будет? шум Деметрия разбудет"

Ирландские танцы 90% из 100 переносятся в другой зал, до которого мне идти минут 15 вместо 1й. Шо сие значит? Значит, что я не буду нормально успевать со своей домашней йоги, которая у меня с 19:00 до 20:20, на танцы. Плюс Оксана, которая ирландские танцы ведёт, предложила мне снимать этот зал также, но в любое другое время. Любое другое время - это вечер пн, ср, чт - а у меня репетиция, либо утро - мои недойоги утром заниматься ну никак не хотят....

В общем, у меня выбор:

- бросить танцы и оставить йогу как и было по вт и пт 19:00-20:30

- нестись сломя голову после йоги на танцы

- отменить йогу

- уговорить йогов заниматься утром

- забить на уговоры и попробовать набрать новую группу на утренние занятия (в общем, уже неважно где - дома или в зале, важно только самим занимающимся - цена на занятие в зале будет выше), а старички - как хотят, могут и присоединиться

- бросить театралку (не рассматривается, но чисто гипотетически такой выбор есть)

- бросить и йогу, и танцы и по вт и пт отдыхать дома))) правда, тогда будет возможность репетировать танцы в театралке по пятницам....

Муж сначала шутканул и предложил приобрести маховик времени, потом сказал чтобы выбирала то, что приносит радость...

Радость мне приносят театралка-танцы...и йога, когда она не мешает всему остальному......и шо делать?.....

Пошла думать....или досыпать

.....полёт...наверное, нормальный, хоть странный.

Первую неделю я была позитивным бодряком, прям вся такая из себя идеальная. Вторая неделя дала понять, что:

- я хоть и уволилась формально, однако энергитически ещё продолжаю присутствовать вниманием в работе в культуре, ещё и театр, в социуме, из-за этого много лишнего фона, который сбивает, хоть и поддерживает некоторый тонус.

- иногда у меня получается полностью отключиться от этого шума, обычно это при репетиторстве, уборке и готовке, чтении, иногда при рассмотре милых и уютных картинок, просмотре с мужем сериальчиков и разговорах на разные темы, и становится так хорошо и спокойно, что, божемой!щастье есть

- на второй неделе я нещадно тупила......во всём....IstaMbul...ага! позорище.....такое ощущение, что мозг наконец-то понял, что он на воле и без официалки и решил уехать в отпуск...вместе со знанием английского и испанского языков

- ну, про кошмарики и низкий уровень энергии я писала...очень хочется уехать подальше на недельку, перезагрузиться...потом вернуться..поработать месяц, потом на выходных снова куда-нибудь....а пока...пока мы планируем свалить в Нижний на несколько дней в марте, судя по скорости исчезания мест в гостиницах и билетов, не мы одни такие умные

- йога и танцы не уживаются вместе пока...ооочень тяжко выплясывать ирландские после шавасаны....а по времени развести я их не могу....либо опять забить на театр....либо бросать танцы, либо - йогу, ......хоть бы раз расписание сложилось как по нотам!! вот хоть бы раз!

- хочется размеренности и спокойствия, а пока - всё равно какой-то ажиотаж, то йога с танцами не уживаются, то параллельно два выступления в театре - 16го февраля на каком-то фестивале, 17го - день рождения студии, то тренингов я себе понапихала каких-то (это я, типо, боюсь деградировать на самозанятости).....я что? старею? или напрыгалась? а главное, что ощущение жизни на каком-то пределе и через силу всё равно есть......или это зима?....

- в общем, чо? живём всё равно))) опять всё не совсем идеально, ну и фиг с ним, зато на месте))))

Всем отличного воскресения)))) Нашла фотку прошлого года - обхихикалась, пусть тут побудет)))

Проводила мужа, легла спать, проворочалась час, встала, хочу спать всё равно, глаза держу открытыми усилием воли. Сходила в магаз, на улице пободрее и дышится легко, дома - всё равно плющит))). Ааххахаха. Ладно.

Я вообще собиралась накатать бодрости и деятельности пост. Пока мой ежедневничек застрял где-то в недрах российской таможни, думаю, напишу хотя бы примерные планы на ближайшее время, чтобы не забыть ничего, а то я могу))).

Открыла окно новое и сижу пялюсь, вяло поглядывая в окно без особого желания что-то писать.

Вообще, чтобы я тут ни писала сейчас, дороХие мои, я не жалуюсь, описываю то, что чую, но не жалуюсь. Глубоко про себя я очень счастлива и довольна, только вот как будто какая-то пелена как будто мешает увидеть это...Это вот как ждёшь чего-то, борешься за это, а когда получаешь - тупишь, ходишь  вокруг да около и думаешь, а вдруг мне ещё рано радоваться, как-то всё слишком хорошо. Поэтому я периодически мысленно, а то и не мысленно даю себе пощёчин, чтобы осознать, что у меня наконец-то всё в порядке. Именно так, как я и хотела. Сегодня, кстати, именно такое, сука, сонное утро с пеленой в мозгах....хоть толком и не спится. Надо водички попить, помогает, заметила.

Ладно, от лирики перейдём к конкретике.

Планы на год писать не буду. Ограничусь пока ближайшими. Скажем, на месяц, до 20 февраля.

Итак, на  месяц.

Обязательные.

1. Пройти уже этот тренинг по методике, он точно мне нужен, просто это я никак после новогодних праздников не собирусь.

2. Прочитать книгу по методике(лежит распечатанная ещё с каникул)

3. Читать книги художественные (лежит стопка, её просто надо регулярно читать!)

4. Отдраить старые серванты, стиральную машину, плиту

5. Прослушать ещё пару вебинаров, на которые подписывалась, несколько раз в неделю слуша\ть трансляции и вебинары из группы

6. Ежедневно гулять

7. Пить 1,5-2 литра воды

8. Другие регулярные вещи, которые я помню, что надо делать и делаю

9. Еженедельные съёмки с Юлей

 

Уборка частями по дням недели.

Обычная, без учёта сезонного мытья окон, батарей и т.д., ну и без ежедневных готовки, мытья посуды, уборки кухни, полива цветов (на который у меня отдельных график намечается)

Понедельник - мммм, допустим, протирать подоконники

Вторник - пылесос и вытереть пыль, мытьё полов

Среда - пока ничего

Четверг - ванная, зеркала, двери

Пятница - пылесос и пыль

Выходные - ну, на фиг эту уборку

Реже в квартирке убирать не получается, уже пробовала, пыльный срач начинает давить на мозг!))))

План на эту неделю.

Среда - 2й вебинар из тренинга.

Четверг - съёмки.

В свободное время - книги!!! ежедневно.

Уборка, понятное дело, готовка и ну и всякое такое.

На сегодня.

12:00 - 14:00 ученики

14:00 - 16:30 прогулка (купить кошке витамины), готовка, книги, подготовка к урокам

16:30 - 18:30 ученики

18:50 - 20:20 йога

20:30 - 22:00 - ирландские танцы

22:00 - 00:00 книги, сериальчики и всякое такое)))))

00:00 - отбой

Вроде всё))))

Вечером будет плЯн на завтра))))

ВСем добра и удобного графика или его отсутствия)))

Всято из инета)).

Мне кажется, что похожий пост я уже писала...может, год назад....Сейчас, когда голова занята меньше, ну или фиксированное время работой, тянет подумать...повспоминать, порефлексировать. Особенно сегодня, когда на улице метёт почти метель (зима явно навёрстывает упущенное), а дома так уютно, что хочется остановить время.

Размышляя тут о блоггерстве, подумалось, что наверное, один из самых приемлемых способов подзаработать для домохозяек, молодых мам...

Дальше мозг зацепился за слово "домохозяйка" и....меня унесло в воспоминания....вообще, быть домохозяйкой/мамой всегда было какой-то хрустальной мечтой почти неосуществимой..

Сразу скажу, что всё ниже написанное касается именно меня, про меня))). Я никого не пытаюсь переубедить. Каждый выбирает для себя.

Репетиторствовать я начала ещё на последнем курсе МСИ...сам процесс преподавания мне понравился, а вот мотаться после занятий или в выходные в Южное Бутово на автобусе-метро-автобусе - нет. Толком подумать после института мне не удалось, да и не было у нас в семье самообеспеченцев - все всегда работали либо на государство или на официалке в коммерции. Поэтому мне и в голову не пришло заняться репетиторством в качестве основной деятельности....ничего лучше, кроме как пойти работать в аэропорт мне не пришло, конечно! (сарказм). Да и как сказать.....тогда было модно после ВУЗа работать в офисе или крупной компании, получать много денег, строить карьеру, самовыражаться профессионально. Я ещё и читала тогда журналы и книги, которые подогревали эту идею. Я это называю желание не изнутри, а дань моде, желание соответствовать, вписываться....что-то ещё. В общем.....мысль, что класть я хотела на карьеру огромный болт пришла ко мне как-то, когда я ютилась в маршрутке, которая везла меня до а/п Домодедово вторую неделю без выходных на обучение обеспечения рейсов а/к Iberia, у меня в голове довольно чётко нарисовалось то, что меня ждёт - с кем и как надо будет договариваться, как себя вести, как себя проявлять, подстраиваться, чтобы через какое-то время перейти в штат сотрудников компании, потом перевестить в головной офис, потом на практику в Мадрид.....а параллельно с этим, чем ради этого придётся пожертвовать....Мадрид -это, конечно, хорошо....но мне стало вдруг жутко тоскливо (был холоднющий февраль, а в это время года аэропорт и так довольное унылое место), пусто и одиноко и неинтересно......захотелось замуж, детей, свой дом и кресло с пледом возле камина. Семью создавать было не с кем, да и вряд ли я была к этому готова сама. Поэтому карьеру я решила не строить, а вместо этого забивала себя впечатлениями, часто меняя места работы и сферы деятельности, разбавляя это дело театральной студией. Должна сказать, что мне нравилось так жить. Личная жизнь - сплошное недоразумение, зато весело и есть о чём рассказать, прибухивая в клубе, зато разные работы, куча разношёрстного опыта, театр. При чём, мне на каждой работе было понятно, что нужно, чтобы тут приуспеть, счастливая личная жизнь туда не вписывалась.

Желание быть домохозяйкой-мамой ушло куда-то на задворки подсознания и вывалилось, когда я занялась йогой. Тут я должна сказать спасибо ведическим лекторам, слушая их я не то чтобы думала, что теперь есть повод не работать и бездельничать, и что я должна выйти замуж, сидеть дома и не выступать....не совсем так,..... от того что я слышала мне становилось наконец-то тепло и неодиноко, я успокаивалась на каком-то клеточном уровне. Работать мне не хотелось, это да, иметь занятие, которое приносит деньги - да, работать - нет. Я и работы-то выбирала такие, чтобы поменьше времени там проводить))). И да, отношения казались теперь довольно непростой именно работой, чаще работой над собой, и ещё чаще работой научиться фокусироваться на главном и забивать на мелочи. В общем, благодаря йоге я стала нащупывать то, что было моё, а что не совсем, просто по ощущениям - откликается теплом и спокойствием - моё, начинаю нервничать - не моё, или ещё не время. Часто выбиралаа второе. А вдруг я деградирую и залезу в зону комфорта???? Нене, надо срочно делать то, что страшно, нервно, весело, непривычно (последние выступление - недавняя официалочка в культуре).

В общем, суть не в этом....Такое ощущение, что этим постом я пытаюсь разрешить себе наконец-то быть той, кем быть хотелось давно, да всё как-то не складывалось. Так не складывалось, что когда с тогда ещё будущим мужем начали жить вместе, я ещё пыталась мысленно брыкаться и вернуться к тусовочно-самостоятельной жизни, видимо, не могла поверить своему счастью, так страшно было расслабиться))). Спасибо моей последней работе, я всё-таки нащупала, куда мне надо, от противного, как говорится.

Назвать  то, куда мне надо "домохозяйством"...ну, примерно, да. Быть женой своего мужа, да. Поддерживать отношения с родичами - да, то есть, семья. Очень хочется пупсиков, то есть, да, быть мамой. Жить в своём доме - быть его хозяйкой, да. Проводить много времени дома - да. Репетитор - да, мне это нравится, ну и совсем не зарабатывать я пока не могу, всё-таки страшно. Танцы - да, нравится, именно ирландские очень...стабилизируют и выстраивают энергитически, да и, как оказалось, это довольно непростой для меня вид танца, так что я успеваю как следует и тело нагрузить, и прототеть.Театралка - пока да, хотя в последнее время мне не хочется  говорить со сцены...вербально, через танец - да. Хочется делать что-то своими руками, но.....пока не знаю что именно, ограничиваюсь уборкой и готовкой в крайне разумных количествах. Йога....пока всё же больше как личная практика....по надобности. Блог - да фиг знает! Нравится фоткаться, выкладывать в блог, нравится писать тут, иногда в инсте....

Работа в офисе, на кого-то, в гос.структурах или в коммерции - не моё. Не плохо и не хорошо, не моё.

Аминь))).

Завтра начало нового забега в новом году))). Ну, такого, будничного забега. До ближайших праздников))). Немного соскучилась даже, по ученикам, по режиму, репетициям, танцам, даже по фотосессиям, хотя ещё мало времени прошло для того, чтобы привыкнуть к ним. В последний день каникул пошёл снег))). На улице минус, так что есть надежда, что завтра он не расстает))). 

Постоянно идёт информация по блоггерству и всяким примочкам с ним связанными, и пока её так много, что я специально притормаживаю и даю себе время созреть для чего-то))). Не тороплюсь, короче, может и зря, но мне важнее не потерять ощущение внутреннего баланса, если так можно выразится.

Осваиваю один небольшой тренинг по преподаванию англ.яз., на подходе ещё один. Первый идёт тяжело, без особого желания. Вообще, я, видимо, разучилась собирать информацию впрок. Запоминаю только то, что нужно здесь и сейчас. Может, когда начнутся занятия, будет бодрее, при наличии живого материала, что называется. Одновременно с этим в голове крутится: "Аня, угомонись! ты и так много чего уже знаешь, начни применять и ближайшие пару лет тебе точно не понадобятся тренинги!"

Хочу вернуть йогу...хоть в каком виде)). Либо как личная практика, либо классы + личная практика. Думаю куда вставлять классы.

Несколько очкую с увольнением. Очень не хочется задерживаться на две недели. Трудно ответить почему). Отработать 2 недели, а точнее всего 5 дней с учётом ставки - совсем нестрашно, головой-то я это понимаю. Но очкую, как бы не вышло всё это боком нашему театру.

Додумываю пост о "плюсах офиц.работы, которые можно перенести в самозанятость". Хехе, да, такое тоже бывает. Думаю, что выдам информацию после увольнения уже))).

Всем хорошего вечера и отличной недели, как бы вы её не проводили!)))

У, природы, конечно, нет плохой погоды, но та туманная хрень с таянием последних остатков снега за окном.....печалит, если выражаться мягко.

Сегодня последняя ёлка и всё, заслуженный отдых до 4 января, а 4 января ёлка главы города, которую...ох, надо просто пережить......как темнейшего цвета полосу посреди 10 дней новогоднего отдыха.

Подарки куплены, едой ещё надо закупиться, новогоднее настроение то появляется, то уходит (вот сейчас его почти нет, оно теплется где-то в зачатке, видимо, организм в режиме экономии энергии до ёлки находится).....

Хочется спаааааать))). Жду ученицу

Вот такая небольшая зарисовка 29 декабря уходящего 2017 года)).

Дайте снега и солнца)))

22 декабря

Поездка в ДК "" с одним из коллективов центра, вечером, надеюсь, ученики и танцы

23 декабря

с 15:00 до 20:00 ёлки со спектаклем студии "Балаганчик" (не нашей), с Настасьей на билетах.

В гости к брату, поздравить племянника

24 декабря

Представление у Ёлки и спектакль в 15:00 и в 18:00, дальше - всё нашего Котла, я либо у Ёлки в виде ведьмы, либо играю/танцую, либо и то, и другое

25 декабря

Работа. Представление у Ёлки и спектакль  в 18:00

26 декабря

Ученики и танцы. Уборка, купить подарки.

27 декабря

Работа. Представление у Ёлки и спектакль в 15:00 и в 18:00

28 декабря

Работа. Представление у Ёлки и спектакль в 18:00

29 декабря

Ученики. Представление у Ёлки и спектакль в 18:00

30-31 декабря

Доуборка, готовка в таком количестве, чтобы 1го можно было не двигаться))))

 

Прошу  прощения, я пропала, но я тут - всех читаю, иногда комментирую.

Пропала не из-за блогов, а потому что некогда...конец года, ёлки, не до Спилберга и даже не до съёмок, правда))))..но в следующем году я вернусь, это точно)))). Думаю, что буду писать чаще и о обо всём, не только о шмотках.

Всех виртуально обнимаю, буду стараться маячить))).

Прошу прощения, что пропала. Тема шмоточного блоггера меня захватила и никак не хочет отпускать. Зондирую почву, ищу инфу, что да как. Оказалось, что у меня есть аккаунты на платформах, типо гугловского blogspot, на tumblr, даже на bloglovin. При чём начиналось всё с пинтереста, на котором я находила понравившийся мне образ, оказывалось, что у меня несколько образов одного блоггера, я находила этого блоггера на каком-нибудь из выше указанных, пока пялилась на фотки, замечала, что вместо "войти" или "log in" у меня высвечивался какой-нибудь из моих ников. "Внезапно!" - думала я, и параллельно смотрела, где ещё регятся эти самые, шмоточные блоггеры.

Если без лишней воды, то пока распределение планируется такое:

Инста - личные фото + 1 фото анонс на фотосет в блоге.

Tumblr - фотосеты по 7-10 картинок и небольшие описательные посты к ним. Может, посты с видео про косметику, уход и т.д., фото из путешествий, с каких-то  мероприятий, если наконец-то сделаю дома что хотя бы отдалённо напоминающее декор, то фото дома, но это когда будет о чём писать. Тексты на английском.

Lookbook - одно фото с Холовы до нох в шмотках (так требует формат ресурса).

Ли.ру - закрытый днев для своих с моим нытём, философствованиями, личными моментами, несколькими фото из фотосетов.

Во вторник иду красится и отрезать чёлку, потому что не даёт мне покоя идея проходить с ней как минимум год.

В следующую пятницу первый фотосет. Будем пробовать, искать, надеюсь, будет что выложить на всех аккаунтах. Хотя...кажется мне, что даже если сейчас мне нравится какое-то сочетание и образы, то через год-два я буду смотреть на это со смачным шлепком ладони о лицо. Это если конечно, я не передумаю этим заниматься. 

И если не передумаю, то:

- нужно навостриться фотографироваться намно-ого лучше, чем умею сейчас

- нужна приличная фотокамера для видео и фото (если кто знает, что посоветовать, пишите в комментариях) и сроднится с ней

- понять на какой платформе делать в будущем сайт (это не сейчас, но на будущее тоже хорошо бы знать, кто в теме, тоже делитесь, пожалуйста)

- деньги на обновление шмотья и оплата услуг фотографа...

- свободное время, которое пока есть.

Какие ещё у меня наполеоновские планы....снова пытаюсь учить японский. Мысль, которая всё чаще закрадывается мне в голову - самая лучшая мотивация что-то освоить - преподавание, ничто так не стимулирует, как перспектива передачи знаний юным подаванам.

Репетиторство, соответственно есть, ученики есть,  правда, мало из них занимается регулярно, что сильно печалит. Одно хорошо, при таком раскладе, если оформится ИП, декларацию я буду сдавать пустую.

Работа...работа есть. Я там...тоже есть. Её наличие сильно стимулирует....заниматься репетиторством, блоггерством, японским, и забыть в отношении этих дел про такое слово как "прокрастинация". Забавно, да?

В театре - подготовка к Ёлкам и всё идёт своим чередом.

В личной жизни - тоже всё на своих местах.

Про что я ещё не написала?

Вроде бы всё!

Всем  хорошего вечера! Завтра - первый месяц зимы)))).

 

Lynx_y попросила описать мой день. Опишу-ка я свой сегодняшний))). Не могу сказать, что у меня так каждый день проходит, но такие случаются раз-два в месяц.

07:00 звонит будильник, сил встать нету, нажимаю "отложить", падаю в забытьё.

07:10 снова звонит будильник, выключаю его, лежу, сил встать не прибавилось, Котогриф поворачивается, чтобы пообниматься...ну и как тут встать? тем не менее, выкорчёвываю себя из под одеяла, иду на кухню мыть посуду и варить кофий. Сил всё ещё нет.

07:25 бужу К., пьём кофе, сил нет у обоих, вяло переговариваемся.

08:00 провожаю К. на работу и возвращаюсь в постель.....спать нельзя, иначе не успею потом собраться...

08:35 выковыриваюсь из-под одеяла, надо взмедитнуть.

09:00 иду в душ, постепенно начинаю злиться и снова хотеть спать...и злиться,...и спать, то ли волнуюсь (сегодня мероприятие), то ли...да, в дни спектаклей и выступлений, я всегда на "взводе", оно потом уходит в кураж и энергетику...само как-то

09:15 понимаю, что надо идти в магаз за колготками,и разменять 5000р

09:30 вспоминаю, что забыла помыть голову...тьфу!

10:00 привела голову в относительный порядок, иду в магазин...

11:00 притаскиваю огромный пакет...."сходила за хлебушком", хорошо, что хоть колготки не забыла, продолжаю мандражировать  и хотеть есть

11: 30 звонит директор, забыла. что я на полдня сегодня

11:45 собираюсь на работу, дома всё равно ничего не делается, а съесть весь холодильник - не-не, низззя,... скопления пыли и лучи солнца их освещающие, намекают, что пора бы и дом привести в порядок.

12:10 на работе...доделываю мелочи, проговариваем с Настей сценарий, снова начинаю манждражировать.

14:00 начинают собираться выступающие, соц отдел с грамотами и награждениями, начинается движуха, мандраж усиливается.

15:00 идём переодеваться и краситься.

с 15:20 до 16 с копейками беготня, нервяк, кто-то из выступающих не дошёл, кто-то потерялся, что-то отменяется, какие-то организационные мелочи Настя обговаривает с Русланом - актёром нашей студии....я слоняюсь без дела, поджидаю доставку цветов награждаемым.

16 с копейками начинается мероприятие...во время первого номера стою за кулисами и, наверное, впервые в жизни осознаю как мне страшно, и как мне нравиться быть на сцене одновременно с этим. Ноги начинают охреневать от каблуков.

до 17:50 (или около того) идёт концерт, меня трясёт так, что стойка, на которую мы с Настей опираемся как ведущие, вибрирует вместе со нами))) Потом ничего, освоилась/))) Несколько раз скосячила. Ног уже не чувствую.

18:00 могу снять туфли и платье...как мало надо для счастья! ступни минут 10 принимают нормальную форму (теперь точно надо купить себе каблукастые туфли для сцены)....думаю, что вести концерты...вполне себе, на сцене, конечно, выступать мне нравится больше, но ощущения всё равно классные (особенно, когда всё закончилось)

Немного болтаем в гримёрке и идём по домам.

19:00 дома...всё, этот день пережит. Могу поесть. Заметила, что уже второй день всё меньше хочется есть мясо, больше овощей и фруктов .

Завтра нужно сделать уборку, приготовить еду, поздравить начальницу с ДР, вечером занятие. Пока смотрим Big Fat Quiz of the Year, пишу родителям некоторых своих учеников, что у меня появилось время для занятий.Жду, что ответят. Всё ещё не знаю, куда впихнуть йогу))).

На сегодня больше планов нет. Только дивановаляние, просмотр всяких глупостей, возможно, поразукрашиваю.....о! точно! залезу-ка я в ванну, поотмокаю!

И не забыть помыть посуду....с утра что-то совсем нерадостно это делать)))).

Всем отличного  вечера!

 

Попросилась с 1го ноября на полставки, чтобы свободное время заполнить учениками и йожечкой. Посмотрим что получится....так, на вскидку, должно получиться для меня прям идеально - питЦот стульев на мою одну задницу, прям как я люблю)))).

Вообще, конечно, факир был пьян и фокус не удался. Я думала, что с возрастом я остепенюсь, смогу усадить себя в одно место, работать пятидневку, получать стабильно зп, плюс надеялась, что почти родная сфера культуры (мероприятия всякие, их организация) спасёт....но нет....не моё это. Так-то работа хорошая, хороший коллектив, хорошее место, рядом с домом, куча плюсов.....но мне подавай вольный выгул, свободный график, нестабильность, постоянные изменения, классы в новых местах...... Оказавшись в (относительной) стабильности, необходимости нарисовываться на работе по графику, с минимумом времени для всего остального, я стала задыхаться в прямом и переносном смысле. Стабильность у меня есть благодаря мужу, театралке, жизни в Тро...мне этого более, чем достаточно....))))))))

Только сейчас, снова оказавшись  на офиц.работе, в более неудобных для себя условиях, что-то во мне...кхм...ожило...зашевелилось...(главное, чтобы ничего лишнего не шевелилось) я вспомнила, почему всегда стремилась уйти "на волю", искала профессию, чтобы можно было работать на себя и ещё хватало времени на всякие увлечения. Я жутко заскучала по йоге, по трайблу, по всем возможностям, которые у меня были и, надеюсь, ещё будут. Как бы я не ныла...На самом деле, мне нужно разнообразие, нестабильность я, всё-таки, переживу. Разнообразие, конечно, тоже надоедает, это тоже бывает, у меня было))). Но...работе за это спасибо, конечно)))).

Чтобы я сейчас ни писала, как бы ни объясняла и не оправдывалась...смысл остаётся тот же...

В общем, пока я буду работать два с половиной дня в ТЦКТ, остальное время: театралка, ученики, возможно, йога (главное, чтобы никто не передумал). Снова мелькает идея соединить йогу и трайбл в одно занятие. И....ещё рукоделие бы....Свободу попугаю, короче....заниматься тем, что бог на душу положит (в рамках того, что не причиняет вреда другим). Я многого хочу? Возможно...но жизнь-то у меня вот конкретно эта одна..

Есть ещё вероятность. что я запою что-то типо: "оооой, мало развития в чём-то одном, нет единого направления....." ну, и я ещё много на что могу начать жаловаться.

Если всё-таки уйду из ТЦКТ, надо будет придумать, как энто всё оформить красиво, чтобы там налоги/страховые/пенсия в ажуре были (сколько я об этом уже думаю? много!)