Доброго всем денёчка! Прощения прОшу, что пропала, но как-то из-за гриппа, или из-за необходимости помолчать, писать тут не было ни времени, ни потребности. Да сейчас её, этой потребности нет...Хнык-хнык, не быть мне регулярным блоггером. Но! если вдруг будет что сказать, то обязательно появлюсь.

У меня всё пучком. Прихожу в себя после болячки. Чувствую себя значительно лучше и физически, и эмоционально, при чём лучше, чем до гриппа. 

В теЯтре репетируем, готовимся к 35-летию "КоТЛа", танцы-шманцы, костюмы, все дела. 

Активно йожусь, опять-таки после 5 дней с температурой и ещё недельным отходняком, жутко соскучилась по этому активному вйоживанию. Кроме того, есть потребность и я её удовлетворяю, в притоке новой информации по йоге и прочим эзотерическо-развивающим делам. Самое сложное - это не пытаться впихнуть непихуемое. Ибо стоило мне залезть на FB и почитать новостную ленту друзей и подписок, как посыпалось огромное количество новой инфы о том как правильно, с кем, куда, где и т.д. Сижу фильтрую.

Дома всё путём, кошка растёт, осваивает новые пространства. Новый объект для изучения - ванная,и в особенности - туалет и сливной механизм. 

Языки - после отдыха как-то всё проще воспринимается. Пока не тошнит, продолжаю преподавать.

Что ещё? При всей любви к зиме, хочется тепла, цветов, зелени. 

Картинко под настроение.

 

Настроение сейчас - вдумчиво-медитативное)))

Главное. Сегодня, ровно 10 лет назад я зарегистировалась на ли.ру. Уххх! вот эт я дала! Дневник у меня тогда был другой, ник был другой, и я была, наверное, немного другая. ну да не суть. С юбилеем меня любимую)))

Теперь о более насущном.

Шило в попе - мой внутренний стержень, театралка - наркотик, ну, и отдыхательным темпом я ещё, видимо, не вдохновилась. 

В общем, сегодня немного "поработали" людьми в костюмах перед ёлкой в муз.школе им.Глинки.  Сначала постояли у входа, потом немного посопровождали детей к ёлке, потом попрыгали возле ёлки (сначала наша Алёнка повспоминала несколько околоёлочных игрулек, потом вышла какая-то тётя, перехватила инициативу, ну, а потом и приглашённые клоуны) и отправили детей в зал - смотреть сказочку. Посмотрела я на это дело, попыталась представить себя со стороны, и подумала, что ежели что, то такой актёр возле ёлки (не помню, как правильно это называется) из меня получился бы никудышный. Ну, то есть, со временем, появился бы опыт. Но вот удовольствия никакого. Вот спектакль - это всегда пожалуйста. Мда, не зря я ни разу за все 18 лет не была ни зайчиком. ни Бабой Ягой, ни Снегурочкой возле ёлки. И, видимо, не надо. 

Зато я с удовольствием прошлась по утреннему Тро, позалипала на голубое небо и почти рассветное солнце, на то как сапоги хрустят по свежему снегу, на вкус горячего чая на морозе. Такие утренние проминады для меня редкость и получила настоящее удовольствие. Уже ради этого стоило пойти.

Приснился забавный сон - уже под конец. Снилось мне, что сижу я в комнате с мамой Яны (моей преподавательницы по трайблу - а это удивительная женщина, о ней можно отдельный пост писать!) и ещё несколькими женщинами, которых я видела на дне рождении мамы (это тоже отдельная тема - если соберусь с духом, то напишу и про это, довольно специфическая информация). Мы о чём-то говорим, а потом я чётко слышу только последнюю фразу: "Испанский оставь до весны, а сейчас - носи длинные юбки и делай, что душе больше всего хочется". Мда...бывают определённые сны, которым сразу же хочется последовать. Почему длинные юбки и делай то, что душе угодно меня зацепили, тоже как-нибудь напишу. Тут могу только сказать, что Янина мама для меня в некотором роде учитель, которая может сказать именно то, что мне нужно услышать именно сейчас. Впрочем, наверное, поэтому эта фраза мне так и врезалась в память.

Яна и её мама - Наталья....всё-таки, жаль, что нет сейчас времени к ним поехать и снова заняться трайблом для себя...скучаю))).

 

Божежки, как же всёёёё ле-е-е-е-е-е-е-ень!!!!!!! Прям...оххххх, как никогда! 

Для очистки совести я, конешн, протёрла пыль по верхам и люстрам, устроила душ орхидеям, чуть позже ещё буду готовить ужин-обед))) Но!!! 

Надо ещё вытащить себя в магаз за тканью и зайти в книжный, вообще сделать хотя бы общую уборку дома, а я как села к ноуту, так и даже до холодильника лень дойти...ах, да, его надо бы завтра помыть....пичаль-тоска.

А хочется творчески прокрастенировать)))): слушать музло, смотреть красивые картинки и писать всякую чушь тут.

Пошла давать самой себе пендель и по делам))).

Несколько фоток со спектов:

Царь с сыновьями, Анисимной и сенными девушками. Я - дЭвушка в синем сарафане)).

Душа земли русской, если кто не догадался)))

Ну, и Царевна-лягушка, без кожи))). Эххх, лет 13-14 назад энту роль играла я и моя подруженция Люба в разных составах.

В прошлом посте я писала "чтобы не засорять эфир нытьём"....но нет, нытьё будет. Ну, хотя бы потому, что в этом дневе я всегда старалась быть честной с самой собой и пытаться написать то, что ощущаю, чувствую и что со мной происходит. Даже если читать это никто не будет. Ну, или же это будет порицаться общественностью)))).

В общем, Я УСТАЛА. Аццки. Глобально. От всего и ото всех. Я начинаю реветь и лить слёзы по любому поводу. В голове полный бардак, мысли летят со скоростью света, одна идиотистей другой (вчера попыталась озвучить их Котогрифу, он выслушал, но я честно понимаю, что половина из этого мои страхи и часто необоснованные). Йога помогает расслабиться только на какое-то время, потом - всё то же самое.

Что-то похожее у меня было года три назад, когда позанимавшись утром йогой, я рухнула на коврик и осознала, что меня тошнит от йоги, от вегетарианства, от ЗОЖа, от всех этих чакр, кундалиней и прочего. Тогда я просто отказалась от всех классов в Москве, ушла из Федерации Йоги, и на месяц залегла на диван - спала, ела, смотрела фильмы, снова спала, ела. Потом по-тихоньку начала выползать. Пересмотрела своё отношение к йоге, начала заниматься трайблом, да и вообще, у меня начался тогда очень интересный и плодотворный период. Подробнее об этом писать тут не буду, кому вдруг будет интересно, можно найти посты конца 2012 - начала - 2013. (где-то тут пост от 27 декабря 2012).

Что мы имеем сейчас?...Сейчас мы имеем усталость от преподавания иностранных языков - это точно. Что ещё меня напрягает, так это то, что во время занятий по языкам я сильно мёрзну и у меня довольно сильно напряжено тело. Почти после каждого занятия я сильно хочу есть. Плюсы преподавания йоги в том, что я сама ещё делаю асаны или упражнения и успеваю схватить свою долю кайфа и расслабления от занятия, что не может не сказываться на внешнем виде. Иногда за занятие йоги я чувствую себя помолодевшей лет на 5, после преподавания языков - постаревшей на них же. И я преподаю языки через силу. Пока обвиняю во всём усталость и уповаю на каникулы.

Есть театральная студия, которую я до сих пор люблю, но то ли от усталости, то ли от того, что приелось, у меня мало сил на всё, что там происходит. Я репетирую, играю в спектаклях, но как будто заставляю себя это делать, через силу. Вот и радость такая же, через силу получается.

Есть личная жизнь, которая меня несказанно радует и рядом есть действительно любимый и любящий человек. У есть свои баги и неурядицы, но они преодолимы. Есть большая разница в возрасте, хотя она ощущается редко, зато есть довольно внушительный страх старения. Плюс моя привычка жить одной и так, как удобно МНЕ, тоже иногда сказывается, я начинаю ворчать и хныкать. Есть забота друг о друге, тепло, уют. Не хватает, наверное, немного движухи и совместных вылазок и впечатлений.

Есть любимая мелкая королева хаоса, которая не даёт выспаться. Которая играет со всем, что плохо лежит. Сегодня это моська сьела молодую веточку орхидеи, на которой со временем должны были вырасти цветы. Орхи - это моя сладость и любые происшествия с ними меня расстраивают. Ну, тут что можно сделать? Купить ей травку, чтобы жевала её, в не цветы. Но злиться на неё тоже долго не получается, с ней уютнее, теплее, а когда она дрыхнет у меня на коленях, или на груди, или под боком, так вообще кайф. Ну, а теперешние и явно будущие разрушения.....наверное, переживём.

Есть траблы со здоровьем. Не смертельно и довольно стандартно для 30+, но всё же, они есть. Это не добавляет спокойствия.

И ещё, что меня расстраивает сильнее, выгляжу я ....ну, скажем так....уставшей. Без макияжа лучше вообще не выходить из дома. Одно хорошо, что хоть волосы снова стали виться, вернулся объём. Да, они больше выглядят как цыганская патлатость или взрыв на макаронной фабрике а-ля 80е, но для меня это гармоничней и понятней, чем безжизненные, хоть и прямые волосы. Фигура.....в целом, довольно стройная и аппетитная, но талию можно было бы и потоньше))). Но тут уж жрать надо меньше, особенно на ночь.

Я так и не определилась, вегетарианка я или нет. Когда я вегетарианю, то чувствую себя легко, худею, но быстрее устаю и выгляжу ещё более уставшей. Когда снова начинаю есть мясо, сил больше, но сразу же начинаю "расти". Скорее всего, для меня более приемлемый вариант есть всё, но понемногу и С УДОВОЛЬСТВИЕМ!!!

Вот уж чего точно стало меньше, так это получения удовольствия, пусть даже от мелких вещей. Так низя! Это я себе пишу: "так низя!" Или льзя, но пережить этот период спокойно.

Как-то так. На этой ноте я, пожалуй, завершу. Пойду заварю чайку и буду поджидать ученицу, потом ещё одну, потом репетиция....а ещё надо успеть приготовить обедо-ужин.

Картинка ободряющая.

 

Писала пост писала, по отходняк после спектакля, как я отходила тогда, как сейчас.....Комментила записи...

В результате, забыла перевести деньги Котогрифу, найти документ для мамы. да и вообще, пора собираться к родителям.

Хоть отходить после спекта я стала быстрее, синяки под глазами всё равно на пол-лица, да ещё и провалы в памяти))).

Всё усвистела по делам, может, ещё вернусь сюда))).

Пи.си. первая приятная мыссль сегодня - до моих новогодних каникул осталось всего две недели...ура!

а фото пусть будет это)))

 

небольшая заметка о премьере "Я живу - значит люблю"

http://www.troitsk.ru/parser.php?r_id=28&p_id=...&view_msg=1&a_id=12133

В колонках играет - Sia - Breath me

Ну, вот и зима. 1 декабря. Время сказок, ежедневного волшебства, тающего и снова выпадающего снега, потепления - похолодания, новогодних праздников и предновогодней суеты, или же наоборот, приступа предновогодней лени. Кому что))).

Вспоминая недавнее своё состояние, я решила затянуть пояс верности своим профессиям потуже и до конца декабря поработать, чтобы были мани и на подарки, и на праздники. Потом две недели отдохнуть от работы и классов вообще, устать от ничегонеделания, а там.....с нового года и разбираться .

А пока...всё как и прежде - языки, йога, классы, репетиции, в этом году снова новогодние спектакли, я в массовке, но это даже здорово, я люблю иногда поиграть что-то ..мммм микроскопическое, поучаствовать в перестановках, побыть "крайней слева тучкой в последнем ряду" почувствовать себя новичком, лично мне это сильно помогает "освежиться" и заново влюбиться в сцену и в наш "КотёЛ". Дома у нас всё хорошо, уютно, тепло, маленькая чёрная королева хаоса устраивает нам весёлые моменты недосыпания.

 

В колонках играет - снова тишина

Орхидейка. Новая. Поскольку в "орхидрариуме" в спальне места нет, поставила на кухне, надеюсь, приживётся)))

 

и...я подстриглась. Для себя коротко, но чувствую себя вполне комфортно и легко, чёлку сделали прямой (сегодня, я её ещё сама довыравнивала). Как выглядит всё это дело с укладкой мне не очень нравится, помою голову и посмотрю как с кудряхами или с просто прямыми волосами будет смотреться. Сильно изменений, я не ощутила, менее женственной не почувствовала, видимо, надо было срезать лишнее, там и концы, охреневшие от мелирования и окраски, и просто не совсем удачное окрашивание. Зато сейчас почти по всей длине мой цвет. Правда, режиссёр наш намекает, что хорошо бы покрасится, так как седина видна. На это я пока решиться не могу. Да и седина моя меня не напрягает. 

В общем...вот стриЖЖЖка. Фотографировать себя я категорически не умею, единственная неплохая фота была сделана вчера вовремя репы, примерно что у меня на голове по ней понять можно

 

 

 

Ночь-полночь....Кровать завалена пледами и подушками для видимости заполненности кровати (Котогриф гостит бабушки в Мск). Пью ромашковый чай, только что мучила Paint.net, пыталась сделать рекламку, но...пЕйнт решил, что он устал. Хнык, а я только-только начала разбираться! Ладно! Завтра премьера, надо выспаться. Займусь рекламой в понедельник. 

Хочется поесть, попить, почитать книжку и  поспать одновременно))). Выберу два пункта - поесть и поспать. Просмотрела фото с фотосессии - они огромного размера, но в своём огромном размере при ближайшем рассмотрении 50% мне крайййне понравились. Я сама себе понравилась! Со всеми синяками под глазами, неровностями цвета лица, складочками и прочими естественностями. Не ошиблась, выбрав Юлю в фотографы))). 

Понравилась вот эта, хоть и нечёткая))). Какая-то она сказочная или колдовская....не знаю, по мне - очень атмосферная))). ИМХО, канешн))).

Настроение сейчас - мУчтательное, но пора бы и делами заняться))))

.....не работать. То есть, как......работать, но чуть-чуть. Немного, не до опупения или непроходящего чувства усталости.....ЛЕГКО, если вообще можно к работе, к заработку применять слово "легко". Или надо убрать слово "работа", или изменить то, что под ней подразумевается..не знаю, просто мечтаю.

Мечтаю иметь одну-две ученицы по языкам, не больше, заниматься с каждой два раза в неделю и чтобы не больше класса в день, ну, или чтобы между ученицами был час времени на отдых. Два класса по танцам, один по йоге. Не больше. Всё остальное время я бы сидела дома, убиралась, разбирала шкафы, мыла, чистила, готовила, ждала бы Котогрифа с работы. Ели бы, смотрели сериальчики, анимехи, фильмы.....Читала бы скопившуюся стопочку книг. Время от времени подтягивала саму себя в языках, танцах и йоге домашними занятиями.

Сколько бы я за это получала? Немного, я думаю. Двадцатку с хвостиком максимум. Ну, и это при условии, что нет детей (по рассказам друзей вырастить ребёнка нынче стоит денег), хотя.... у меня знакомая пара с сыном, которая примерно на эту самую двадцатку-тридцатку и живёт, дело в запросах и умении экономить. Меня в последнее время даже забавляет экономить, выбирать, сравнивать, сочетая цену и качество, не покупать лишнего. Это очень интересно, как соревнование, ей-богу! Мне интересно себя сдерживать! Хехе, да, вседозволенность, т.н. свобода и "хочу халву ем, хочу пряники" тоже может надоесть. Кредит...кредит пока ежемесячно покрывается сдачей квартиры.

Я бы много спала, гуляла и залипала на вечно-меняющуюся природу.

Иногда, когда я просыпаюсь раньше и прихожу на кухню, чтобы попить воды, я залипаю в окно на желтеющую или зеленеющую листву, на ветки в снегу, на дождь, да на всё, что можно увидеть в природе, я думаю, что если человек был создан ради того, чтобы было кому любоваться всей этой красотой, то этого уже достаточно для "смысла жизни".

Ну, это так, мечта....Которая может сбудется, а, может, и не нужно, чтобы она сбывалась....

То, на что залипаю каждое утро

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - одно доделала, пора бежать делать другое

В Москву и всякие наши области пришла более солнечная и теплая осень. Хотя...ветерок всё равно уже кристально-прохладный и облака тревожно покрывают небо.

Видели бы вы меня сегодня утром! Бегала, пардон, в трусах по дому, примеряла свои трайбло-шмотки и цацки, затем почти в том же с пыльной тряпкой и пылесосом, параллельно в голове проносились мысли  о том, как бы сделать трайбло-фотосессию, что давать, что не давать на классах, как можно было бы сделать рекламу по-лучше, обрывки движений и танцев, образов, и одновременно опасения, как бы это всё не оказалось имитацией бурной деятельности, ибо на классы пока так и ходит одна доблестная Юля.  

Потом быстро-душ, разогреваю кофе и гречневую кашу по второму разу. Пишу пост тут, по середине вскакивая и проверяя ложатся ли новые движения на старую музыку для танца в премьере.....Да! А ещё надо хоть чуть-чуть пройти курс для преподов ин.языка, чтобы не сбиться с программы. В 14:40 ученица. Фууухххххх! Вдох и выдох, стараюсь не нервничать, не переохлаждаться и не переедать всякой гадости и сладостей и отдыхать, ибо вчера после репы кролик был скорее мёртв, чем жив.

Ещё про трайбл....В воскресение что-то случилось и: во-первых, в этот день не было дождя (хотя во все остальные дни, когда у меня был трайбл, либо как из ведра и прямо на меня, идущую на класс), во-вторых, я кажется, наконец-то нащупала как стоит мне вести классы, чтобы чувствовать себя и во время класса и после него расслабленно и наполненно. Оказалось, что это именно так, как вела классы Яна - как практику, даже самые сложные движения расслабляясь, как бы на выдохе, постоянно снимая мысленно напряжение с шеи и плеч. Понятно, что мышцы при этом всё равно задействуются (куда без них!), но дыхание и мысленное расслабление помогают снять лишнее напряжение. У меня, лично, многие движения начинали получаться при наличии спокойного ума и в меру расслабленного тела. Чем не йога, короче. Юля сказала, что вечером и на следующий день чувствовала себя шикарно (то есть, не усталой и разбитой). 

А вообще, спасибо ей за то, что по сути позволяет использовать себя как подопытного кролика для неопытного препода по трайблу. Спасибо Ирине из зала, что даёт такую возможность - начать вести трайбл, и Ирине режиссёру, которая позволяет мне пробовать себя с постановкой танцев и включать трайбло-элементы в спектакли, и девочек с театральной студии, которые внимают моим несвязным объяснениям по танцу и делают всё, что могут. И Котогрифу, который вчера доблестно целых часа два смотрел со мной всякие трайбло-фотки и картинки, когда я пыталась найти что-то подходящее для аватарки группы. 

И вам спасибо, моим ПЧ, которые это будут читать, надеюсь, комментировать. ЛЮбой комментарий меня вдохновляет и придаёт сил))).

Хочу в лес))

 

Сей сентябрь слегка, а то и не слегка, нервный. Я так хотела вернуться на ли.ру - в ЖЖ, чтобы писать всякие уютные посты про осень-природу-погоду и прочее, а в результате....хм....я еле успеваю насладиться всякими листочками, так как голова забита тем, как и что и когда успеть, кому из учеников что и как надо дать, что скачать-посмотреть-проверить в инете, а также, как успеть всё и при этом не выглядеть машиной, которая просто тупо и безэмоционально зарабатывает баблосики.

Вчера вечером, часов в 10, после последней ученицы пошла на кухню делать сладкие гренки, потому что чувство "я-молодец-я-сама-зарабатываю-деньги" скучное и неинтересное, и мне нужно было сделать что-то очень женское и кухонное, и вообще как-то смягчиться, так как после нескольких классов подряд я вхожу в какой-то странный раж, когда почти не устаю, могу постоянно что-то делать, при этом ничего не чувствуя. Как машина.

Нытьё про трайбл. Он не вписывается. Мои ощущения по поводу трайбла и всего остального, чем я занимаюсь - это как ехать по ровной, давно укатанной дороге, и вдруг наткнуться на кочку, которой тут раньше не было. То есть, йога, языки, театралка и даже личная жизнь - для меня как хорошо сложившийся паззл или ровная дорога., а трайбл, точнее, его преподавание, это как кочка на этой дороге или как лишний паззл, который как-то надо вписать в мою идеальную картину мира. Как всё новое,  трайбл стягивает очень много энергии, и я подсознательно пытаюсь забрать её из чего-то чем я занимаюсь давно. И почему-то этим чем-то оказывается театралка. Я стараюсь пораньше уйти с репетиции, не быть во всех бочках затычкой, участвовать минимально, общаться минимально, в общем, делать всё по необходимому минимуму. И это грустно. В театралке я почти 18 лет, а трайбле без году неделя, да и то, раз в год по обещанию. И вдруг бах - преподавание. 

Я ещё не решила, что мне со всем этим делать, но надолго меня не хватит. Что-то я точно брошу. Если не наберётся группа по трайблу, то это будет трайбл. Если трайбл пойдёт, это будут какие-то классы по йоге или кто-то из учеников. Что я не брошу точно, это театралка и личная жизнь-отношения-Котогриф, и то и другое, не приносит денег, но делает меня счастливой. А деньги...деньги как-нибудь заработаем.

Вроде полегчало, пойду пить кофий, завтракать и в МСК в банк и за учебниками.

Всем доброго субботнего сентябрьского утра! Уютного выходного!

Увидела тут список дел то ли на сентябрь, то ли на осень. А-ля деятельный мастхэв на сезон. Вспомнила, что у меня тоже есть свой такой список не мастхэв, а того, что просто очень люблю делать осенью:

1. Гулять, слушать музыку и наблюдать как меняется природа. Гулять можно по городу, по лесу, просто выползти на балкон в тёплом халате с капюшоном и поглазеть на двор и на деревья.

2. Писать уютные посты тут. С картинками, с фотографиями, минимум слов, максимум атмосферы.

3. Пить ромашковый чай или Earl Grey (как ни странно) с молоком. Кофе!!! 

4. Одеваться по-осеннему: доставать свитера, кофты, куртки, шарфы-шапки-перчатки, одеваться тепло как дома, так и для выхода и см. пункт 1.

5. Несмотря на первый пункт, быть дома. И только дома. И вся деятельность на дому. За столом, занимаясь с учениками или на диване под пледом, главное, что дома. У меня какая-то невероятно уютная квартира, особенно осенью и зимой.

6. Стандартное - жечь свечи, аромалампы и палочки 

7. Прочесть несколько книг под пледом, указанном в пункте 5.

8. Заниматься ин.языками - крайне уютное занятие.

9. Смотреть английские сериалы!!!!! Их тоже очень уютно снимают, даже если про убийства.

10. Запекать яблоки в духовке, печь вафли, кексы, варить тыквенный суп, жарить яичницу часиков в 11 вечера (за фигурой я слежу, ага!!!!)

11. Спать! Особенно по утрам! А не ломиться по делам. Слава Богу/ Абсолюту/ Мирозданию, сейчас могу себе это позволить.

12. Слушать Celtic Folk, New Age + Celtic folk.

13. Погадать себе самой, вытащить пару карт из колоды Таро Мистика Витражей или Таро Ошо Дзен. Одну-две карты, больше не надо, не очень люблю в последнее время заглядывать в будущее.

14. К пункту 9. доп. Смотреть аниме (хехехех, можно смеяться, до сих пор их люблю), домучивать мангу Bleach.

15. Репетировать и играть спектакли со нашей старшей студией. Люблю молодых наших, но старшие (хотя, в общем-то я сама из них уже, но всё равно пишу про них как о чём-то отдельном) привносят свою, какую-то уютно-осенне-зимнюю атмосферу.

16. Поменьше двигаться, но всегда получается иначе. Наоборот увеличивается количество классов по йоге, сейчас ещё и трайбл, танцы на театралке. Так что это скорее мечта. Хотя....может, и не надо, чтобы она сбывалась....с моими-то кексиками и яичницами в 11 часов вечера!

        

В колонках играет - J-Min - Change
Настроение сейчас - колеблется у плинтуса))))

Здравствуй плохое настроение по утрам, здравствуй "скоро ДР", здравствуйте мои любимые 33, а ещё скоро спект "8 женщин" во время и после которого почти весь состав колбасит по полной программе - ушибы, синяки, потеря голоса и прочие болячки. Я вот, например, уже хожу с двумя отменными синяками (хороший тональник мне в помощь....).

Что я больше всего не люблю в таких моментах - не хватает чувства юмора поржать над ситуацией, даже не....отпустить ситуацию, в лучшем случае, состояние поднимается до радостной злости....и поди объясни мужчине, что после 2х месяцев просыпания рядом с улыбающейся кисулей его ждёт полтора месяца "сама-не-знаю-чего-хочу-и-не-знаю-чего-хочу-от-тебя-и-так-будет-пока-не-закончится-это-лето"...сбежит ещё с перепугу. И что самое отвратное - продолжаться это будет до.....почти середины августа....буээээ, фу такой быть. Ну да ладно....пойду в душ, куплю свечек, займусь делами и не буду зацикливаться, авось и полегчает))))

В колонках играет - Stellamara - Zablejalo Mi Agance
Как же давно я тут не писала))). Как вы? Вы - это те немногие милые люди, которые всё ещё могут меня почитывать.

КАк я? Я в порядке. В каком-то странном, но порядке. Что на сей раз включает в себя этот порядок:

Куча работы и почти нет свободного времени, а того, что есть - не хватает, чтобы успеть восстановиться. Посему за два дня до спекта мне надо успеть как-то прийти в себя, чтобы были на спект.

Ученики, йога, театралка, танцы (ну, сейчас с танцами перерыв).

Я умудрилась втрескаться. При чём как-то странно (хотя не знаю, можно ли найти НЕстранную влюблённость - каждому, кто влюбляется кажется, что это что-то необыкновенное). Так вот, странно, немного мучительно, грустно, безответно и безнадёжно, фатально, и в голове крутится слово "карма"...по крайней мере, пока. Думаю, что Вселенная имеет на меня зуб и слышит какие-то явно не те мои мысли. В моменты просветления и озарения я чувствую тёплое, уютное, улыбающееся, немного щекочущее ощущение в груди, окрашенное в благодарность за то, что этот молодой человек вообще есть, и что мне удалось с ним познакомится немного ближе, а так же то, что благодаря этой влюблённости, я снова почувствовала как ухает в груди сердце, прошла тупая окаменелость, которая не отступала с лета и до самого НГ. Иногда в моменты приступы логики я понимаю, что даже, и если, и когда-нибудь (ну, выПОНЯЛИ) - это будет тяжело, близко к почти невозможно: моё женское самолюбие разбито в дребезги, при нём у меня отключаются мозги, слова застревают в горле, я с трудом могу придумать о чем бы поговорить, веду себя как дура, нервно попискивая, у нас мало общего, а даже если и есть, докопаться до этого не получается - хоть тресни. Плюс чувак не сильно общительный, с бааааальшим количеством вредных привычек, любит зло троллить, при очевидных способностях и нестандартности ни фига не развивается и страдает фигнёй. По большей части, каждый бы из нас троллил и пилил друг друга за образ жизни....может быть. Хотя....хотя непонятно., ибо иногда мы по взгляду можем понять кто о чём подумал и что имел в виду, и иногда ему удаётся сказать что-то, что помогает мне чувствовать себя увереннее, затронуть что-то такое подсознательное, что важно именно сейчас, в этот момент. Попасть в точку, что называется. Надеюсь, что и я хоть иногда говорю что-то такое.

Непонятно, ибо из-за "много работы" я чувствую себя больше мужиком, и у меня элементарно нет сил, чтобы перестать пострадывать и что-то сделать самой, раз уж такой расклад. Хотя лично я не очень верю в то, что кого-то можно влюбить в себя, если человеку нравится кто-то другой. Со мной бы такое не прокатило. Да и быть заплаткой на больное место - увольте. Ага, сама же понаписала кучу "НО".

Что ещё? Иногда я рыдаю. От всего сразу - от усталости, от необходимости всё опять самой и от понимая, что на самом-то деле я не хочу отпускать привычный образ жизни и терять свободу. Я так устала, что мне даже лень как-то одеваться, быть кокетливой, соблазнительной, женственной, простиХоспади. Наверное, и на более удачный варьЯнт отношений у меня бы сил тоже не хватило. "Какая личная жизнь, какая отдача мужчине своей энергии и проч, если надо просто всё успеть, нет выходных - есть выходные части дня."

Воот. В связи со всем этими и многими другими факторами, подумываю немного перестроить график, надеюсь, что если Боженьке угодно (ибо я уже не знаю, на что или кого надеяться), то что-то лишнее отвалится и почувствую себя посвободнее. Хотя...ну, как-то если ученики сами приходят, а классы предлагают мне, а не я на них напрашиваюсь, то чего отказываться?....Вот и набираю.....

Из важного и приятного. Сморганили танец на ДР студии. Ещё раз станцевала свой трайбло-сольник. Я уж думала, что мне это не светит. Всё ещё верю, что смогу сделать себе сольник и костюм к нему в стиле махрового трайбла. Без танцев было бы совсем тяжко. А да! в чём ещё плюс этой влюблённости - она меня вдохновляет на танцы. Трудно сказать почему, но и на том спасибо.

Напоследок - весне спасибо, что пришла. Макс Фрай рулит. Брэм Стокер с Дракулой тоже. Хочется обложиться кристаллами и обвешаться всякими амулетами. Несколько сменить стиль одежды, выкинуть половину вещей, как из шкафа, так и из дома. Жечь свечи, пить воду, спать по утрам; отношений, любви (взаимной!!!!!!), солнышка, лёгкости в теле.

На этом всё. Напоследок - видео с танцем

На фоне просмотра всяких передач про балерин, актёров, творческих людей, я вдруг (или не вдруг) осознала, что немного завидую людям, у которых с детства всё определено. Ну, например, балерины/балеруны - балетная школа, если смог , балетное училище, если молодец, то театры, труппы, артист кардебалета, если совсем молодец, то солист, потом педагог в том училище, хореограф в том же театре.....просто делай хорошо и качественно своё дело. С солистами сложнее, тут либо надо иметь связи, либо быть действительно сияющей звездой, а с этим либо рождаются, либо нет. Плюс не со всяким режиссёром получится быть звездой: "я вас не вижу в этой роли", много субъективного. И да, львиная доля везения. Но всё равно, когда дорога определена, как-то легче. Мне было бы легче. Если бы с самого начала я решила для себя где я, что я, например, актриса, и всё - дальше одна дорога, удачи-неудачи, идёшь по ней, и страшно, что деваться некуда, и хорошо, что деваться больше нЕкуда. То же и с отношениями....выбираешь и всё. Идёшь дальше с одним человеком по жизни. Или с одними людьми. Тут, правда, надо встретить этого человека, чтобы ты его выбрала, он тебя выбрал, Бог вас свёл...не знаю, всё вместе, наверное. 

Я вот, если бы не нужно было бы зарабатывать деньги, занималась бы только нашим "Котлом". Или..если бы это приносило деньги....да фиг бы кто ушёл из ребят из "Котла", ведь для многих это их театр, их сцена. И я..стала бы я лингвистом или преподавателем йоги.....вряд ли. По сути, для меня это обходные пути, пока нет сцены, чтобы заработать на жизнь или чтобы отвлечься, чтобы не думать, чтобы не бомбило без сцены.... Ну, и чтобы быть в этом более компетентной, я периодически для этого подучиваюсь...хотя если бы театр приносил деньги....

А ведь чтобы это понять, мне пришлось неплохо так помотаться. Доехать, к примеру, до Ришикеша, предгорья Гималаев, до ашрама и ни какого-нибудь, а до Ауроваллей - ашрама Шри Ауробиндо и Матери, непоследние люди в йоги....счастье для йога же! А о чём думала я в перерывах между медитативными заходами, глядя на виднеющиеся Гималаи? О том, что в Тро сейчас снег, я хочу домой и на театралку. 

С другой стороны, всё этот опыт, который так или иначе на сцене помогает...но всё иногда хорошо иметь такой однонаправленный ум.

 

Любимый спектакль детства, любимая музыка детства, любимая сказка. И два любимых танцора - Владимир Васильев и Екатерина Максимова. Легенды советского, русского и мирового балета. Невероятно гармоничная пара на сцене и пара по жизни. Екатерины Максимовой, к сожалению, уже нет в живых. Владимир Васильев продолжает творческую и педагогическую деятельность.
Что-то дёрнуло меня недавно пересмотреть этот балет, после которого я в лет 6 ревела весь вечер, пол-ночи и на утро встала под сильным впечатлением. Возвращаться из этого состояния щемящей мечты, сказки, выхода из привычного жизненного круга, которое дарит такое исполнение, совершенно не хотелось. Ну, школа-учёба, знаете ли, хорошо заземляет. Может, и слава Богу))). Хотя до сих пор, стоит мне услышать начальные аккорды из Па-де-де (дуэт Мари и Принца), могу разреветься даже если нахожусь в людном месте. Есть музыка, которая выворачивает меня наизнанку, в хорошем смысле слова. Затрагивает что-то такое, что раз и объяснить-то трудно. Но состояние после этой "изнанки", как после хорошей чистки в практике - почти просветлённое.
Тогда, много лет назад, родители никак не могли меня успокоить, я успокаивалась, потом снова начинала рыдать стоило мне замолчать, в голове снова слышалась эта музыка, виделись танцоры, декорации, и состояние. Да, ребёнком я была крайне впечатлительным. Почему именно я рыдала, объяснить я не могла. Сейчас, пересмотрев, подумав, на "взрослую" голову восприняв сам сюжет, я бы сказала, что сказочка-то...невесёлая. Точнее, если почитать Гофмана, то у него всё красиво закончилось - живым принцем и марципановой страной. Невесёлый получился балет, ибо там сон, мечта, яркая, волшебная жизнь заканчивается, и человек остаётся нос к носу с реальностью. Мышиной король, герои, путешествия, ёлка, сам принц Мари только приснились, и проснувшись, всё, что у неё есть, это послевкусие сна и игрушечный Щелкунчик. Далее занавес.
Мне это чувство было более чем знакомо. Я редко в детстве довольствовалась тем, что давала реальность и часто витала в облаках, представляя себя в разных ролях, в разных мирах и обстоятельствах. Но рано или поздно приходилось просыпаться, как в прямом, так и в переносном смысле. Звенел звонок будильника, говоря, что пора в школу, потом сама жизнь и реальные люди заставляли очнуться и отставить фантазии в сторону. Но самые сильные фантазии и сны всё равно оставляли это полу-щемящее послевкусие разнообразных впечатлений, которые потом, лет так в 16, когда пошла на театральную студию, помогли воссоздавать эту атмосферу сказки. Так что мои фантазии не совсем оказались фантазиями. Хоть и не профессионально, но всё равно у меня есть возможность теперь уже самой со сцены, иногда более удачно, иногда менее, создавать и дарить это чувство со сцены. Есть образы, реальные и более сказочные, есть разные страны, времена и миры, которые воссоздаются на сцене в спектаклях. И пусть только в масштабах нашего "Котла" и Троицка. В конце концов, спектакли "Котла" в детстве впечатляли меня не меньше, чем балет Большого Театра.
В общем, в благодарность к тем, кто взбудоражил мой детский мозг, пробудил фантазию, возможно, заложил начало тому, что я ещё не до конца в себе развила и открыла, но тому, что определило большую часть моей жизни и интересов. Как сказал один мой хороший знакомый: "Выбор сделан, и уже давно".
Балет "Щелкунчик". Постановка Большого Театра, 1978г.

В колонках играет - Uyama Hiroto - Rainy
Ну, как у вас дела?

У меня всё......по-зимнему. Сегодня немного потеплело, в первой половине дня падали снежинки (полноценным снегом это не назвать, но что есть). У вас вообще пока нет снега, только иней и изморозь, хотя и это очень красиво
Звуковое оформление дня поражает своим разнообразием: у меня что-то пилит сантехник - устанавливает счётчик и меняет краны, у соседей снизу ремонт - долбят по трубам, слышно так, как будто у меня в квартире, с ноута играет музыка. Прибавьте к этому запах свежесваренного кофе. Бытовуха и романтика в одном флаконе.
Что ещё? Театр и танцы, танцы и театр - всё в одном флаконе, дрючу бедную молодёжь, они, кажись, меня уже ненавидят себя бы ещё не забыть подрючить. Хочется-то, чтобы всё было почти идеально!
Йога, ин.яз., всё путём, каким-то своим, но путём.
В личном - в личном, я и рада, и не рада, что одна. Обратно не хочу. Просто вижу, что во всём есть свои плюсы и минусы. И чаще вылезают минусы. Голова от свободы не кружится, да ей и некогда кружиться. Разобрала одну полку в шкафу, освободила место....чтобы было. Колдую, в общем, на личную жизнь, ага! Ещё время на эту личную жизнь наколдовать, ну да с этим по ходу дела будем разбираться.

Настроение позитивное, хотя сплю хреново. До трёх ночи бдю, потом полдня отсыпаюсь, всё бы не плохо, но лицо только с 6 вечера нормальный вид принимает. Папа смеётся, что я живу абсолютно богемной жизнью, главная движуха, креатив и активность, как физическая, так и мозговая - вечером. Да и курточка в этом сезоне у меня крайне богемная (обогемляюсь по-тихоньку). Фото себя в ней как-нибудь приложу.
С первым днём зимы!

Что-то давно о себе ничего не писала....хотя я иногда задумываюсь, кому это надо, меня от силы-то читают 5 человек, хотя в ПЧ и друзьях их за сотню....видимо, это нужно мне.....и тем 5 людям, не много, зато все special, что называется.

А я - я хорошо. 

В "Котле" - всё бурлит, выступления, репетиции, спектакли, скоро подготовка новогоднего спектакля и , Бог даст, нового масштабного проекта.

В личном - я снова свободная дЭвушка)). Не знаю, насколько это хорошо или правильно, или наоборот, но....что-то мне подсказывает, что мне так ...."лучше" не то слово....для меня сейчас так важнее, нужнее. Не одинокая, ибо думать об одиночестве некогда.  Да и сидеть вот сейчас дома, одной, перед своим ноутом с чашкой какао и наедине со своими мыслями - бесценно. Чисто физически я стала чувствовать себя лучше, намного.

Танцы - видимо, бурлят уже в "Котле". 

В рукоприкладстве наконец-то назрела новая вышивка - скоро начну...творить.

В йоге - ведём, работаем по-тихоньку. То же самое и с преподаванием языков.

Очень много думаю на тему женственности и отношений в последнее время. Много чего слушаю и читаю, понимаю, что истина, видимо, где-то по середине всех строк....и не в словах, а в реальных отношениях.....и в реальных женщинах. Собираю разные женские практики, крийи, медитации, начала их выписывать в отдельную тетрадь....вдруг, понадобятся?...

Возможно, конечно, что все в последнее время слишком запарились на тему женственности и истиной мужественности, кто есть настоящая женщина и кто есть истинный мужчина. Возможно, что в первую очередь парилась я. Но что-то мне подсказывает, раз я задумалась на эту тему, стала её копать, значит, мне это необходимо. Значит, мне нужна эта информация. Кому-то нет. Мне - нужна.

Что ещё? Наслаждаюсь этим мрачноватым, дождливым и довольно тёплым ноябрём, с всей его серостью и коричневатостью тонов. У природы нет плохой погоды.....особенно, если одеться потеплее

Фото после премьеры. "Сон в летнюю ночь". Отыграли средней студией в эту субботу.