В колонках играет - Melody Gardot - Love me like a river does
Настроение сейчас - ооочень осеннее)))

Вдохновилась этим постом, прочитав подобную статейку в одном из блогов.

Холода - для многих время, когда хочется забраться в облако из одеял, подушек, пледов, котов, кофейно-шоколадно-пряных ароматов, свечей и т.д. по списку осенне-зимней милоты. У каждого этот список свой, со своими пунктиками того, что делает этот период теплее и уютнее, ну, или хотя бы переносимее, если вы совсем не любите осень-зиму. Я вот их обожаю, как раз из-за этой всей милоты + осень зима - самое активное время в нас в театре.

Собственно список:

Подборка английских, скорее всего детективных, сериалов (без перевода, в лучшем случае с субтитрами, чтобы "не было ощущения, что я трачу время зря"), ну и пересмотр всяких Властелинов с кольцами-Хоббитов, вообще, любое хорошее кино, хоть наше, хоть зарубежное. Хотя в этом году на НГ у меня очень хорошо пошёл индийский сериал Devon Ke Dev Mahadev и прекрасно вписался в ёлки, снег, оливье и прочие стандартные новогодние радости. 

Свечи для аромалампы, сама лампа и эфирные масла (лучше всего идут апельсин, горький миндаль, бергамот)

Постельное бельё (новое или старое), очень уютное, может, со всякими оленями-сантами-ёлками и т.д. В этом году у меня оно из Икеи, с каким-то лично для меня с очень новогодне-деревенским рисунком, хотя намёка на Санту и прочих Морозов там нет.

Зимняя куртка. Да. Необычного кроя или расцветки. Одеваться зимой я тоже люблю ярко с настроением и налётом боховщины. Сюда же идут яркие свитера, платья, юбки, серьги и прочее. Зачем страдать, если можно продолжать выпендриваться?

Плед. Любой, просто плед. и можно хоть чем под ним заниматься. Я, например, под ним продолжаю вымучивать свой английский и преподавательские скиллы прокачивать.

Кружка, тоже старая или новая, но любимая, желательно большая, эдакий кофейно-чайный тазик, чтобы не бегать помногу раз и не наливать чай-кофе-воду. Кочует она у меня по всему дому, создаёт настроение активности. Если кружка налита, Аня будет ррработать. Кстати, иногда важно иметь дома какой-то предмет, который настраивает на рабочий лад, особенно тех, что работает на дому или фрилансер, и сам себе волшебный пендель. Зимой особенно тяжело бывает вытащить себя из-под того самого уютного постельного белья, если нужно повджобывать. 

След пункт, наверное, нужно было писать первым. Это спект, который наш театр обычно готовит к Новому году, а точнее, к Новогодним ёлкам для детей. У нас их так и называют - ёлки, "пора готовится к ёлкам", "у нас на носу ёлки", "ёлки у нас такого-то числа", "играем по две ёлки в день". Подготовка к этим ёлкам, обычно всякие танцы-шманцы (новогодние спекты редко бывают без танцевальной вставки героев) - отличный способ, кстати, подтянуть фигуру в Новому году (чтобы потом её заесть всякими вкусностями).

В компанию в сериалам - аниме, дада, перед вами начинающий анимешный задрот! Точнее как, наверно, многие в начале 90х смотрели по 2х2 "Макрон1" и "Спиди-гонщик", позднее "Сэйлормун", это был первый заход. Сейчас второй - и всё намного серьёзнее, 7-8 аниме осилено, причём без перевода с сабами, скоро заговорю по-японски, наверное. 

Вот так! И, боюсь, что это ещё не полный список! 

Ниже коллаж с некоторыми из пунктов, эдакая иллюстрация:

 

 

 

 

Первая репетиция 34го сезона)))).
Настроение


Скачать бесплатно Cafe Del Mar - Candee Soulchillaz на Muzebra.com.

 Часто у меня возникает снова желание куда-то бежать, кому-то что-то доказывать, стремиться, добиваться, ставить цели и их добиваться, успевать делать тысячу дел в один день, ставить рекорды на спринтерский темп жизни. Учиться, получать новую информацию, расти над собой, всё выше, и выше...и выше...и выше..... И что самое забавное, конца этому не будет. Поиск удовлетворения, стремление к бОльшему, становится лучше...надо духовно расти, иначе - пи*ц....всё это вечная игра. Ты чего-то (кого-то) хочешь, добиваешься этого, какое-то время радуешься себе, своим достижениям...потом тебе снова становится скучно, ты ищешь новую цель, у тебя появляется новый сценарий жизни, все твои стремления, сны, покупки, передвижения, окружение связаны с этой целью, и ты снова её достигаешь (ибо если человек чего-то реально хочет, он этого всегда достигнет - всё это истинная правда). Потом снова период наслаждения, период ощущения своей победы, дать всем знать, какой ты офигенный, выложить фотки в fb. Так проходит какое-то время, потом ты начинаешь видеть все плюсы и минусы своей цели, ты ею занят, она уже перестаёт быть такой свежей и новой, если не начать идти вглубь и не развиваться в этой, скажем так, цели, то она, скорее всего наскучит. И вот тут - важно научиться уже наслаждаться процессом, всеми аспектами процесса - дальнейшими удачами-неудачами, препятствиями, находить в каждом дне что-то неповторимое. Хотя тут стоить всего лишь стать чуточку внимательнее и спокойнее. Медитативнее. 

Если честно, этот размышлизм я написала к тому, что иногда во мне срабатывает старая привычка торопиться, всё успеть, сделать несколько дел одновременно. Быть и жнец, и швец, и на дуде игрец.....В общем-то так оно и есть. До сих пор. Преподаю йогу - хатху и кундалини, английский и испанский языки, играю в нашем Котле, иногда танцую, иногда что-то делаю своими руками. Уже не мало. По старой привычке хочется больше и ещё чего-нибудь новенького. Но потом я вдруг ощущаю, что на самом деле я не хочу никуда спешить. Уже не хочу. У меня есть чем заняться. Хотя бы просто насладиться голубым небом, облаками и летней зеленью. По-настоящему ощутить вкус чая, еды, время с друзьями и близкими людьми.

Как-то снова услышала фразу любимого преподавателя: "Мне не очень нравится определение "духовный рост"...расти куда? вы и так уже совершенны, проблема в том, что вы разфокусированы". Рассказывая это одной из своих учениц по испанскому, я как-то больше для себя добавила, что скорее стоит развивать, открывать себя, не сравнивая с другими. Быть лучшим собой, в полной мере. Ну и....тут можно вспомнить идею про "вечный план" того, что ДОЛЖНО быть в нашей жизни.....хотя на самом деле можно позволить жизни происходить с нами, в нас. 

Это, кстати, не так просто особенно для тех, кто привык контролировать свою жизнь и то, что в ней делают другие люди. 

Поэтому, сегодня я снова вспомнила о простом, медленном, плавном восприятии жизни. Точнее, это уже вчера случилось, после класса. Как-то всё отпустило. И на этой волне поеду радостно проживать этот день. Одна проблема - два-три лишних кг. Ну, думаю, они пригодятся  мне в новом сезоне через месяца два, а пока - пусть будут))). Надеюсь им со мной хорошо.

А это фото в костюме к танцу:

Сказав друзьяшкам до свидания, возвращаюсь домой излюбленным маршрутом. Он же - дорога от театралки до моего дома. Иду, дышу вечерним тёплым воздухом, вдыхаю лёгкие и пока ещё не пряно-тяжёлые, как летом, ароматы цветов и зелени, разбавленные запахами пыли и асфальта. Иду и вспоминаю какие-то малюсенькие моменты всех 16 лет в театралке, которые связаны именно с этой дорогой. И, несмотря на то, что сейчас вторая половина мая, больше всего вспоминается эта дорога осенью-зимой, лет 6 назад, когда мы ставили "Вишнёвый сад". Репетировали тогда до 11 вечера, возвращались поздно, усталые, но, как мне казалось, счастливые, заходили в магазин "Изумрудный город" (он же просто Изумрудный), покупали вкусности, которыми я потом ужинала и садилась делать всесяческую работу к обучению на преподавателя йоги. Вот и сегодня, по тому же маршруту, иду, по дороге захожу в Изумрудный, чтобы...не могу сказать, что хочу чего-то особенного или что я очень голодна, просто зайти, посмотреть, что там есть, может, чтобы просто поностальгировать, ибо в этом магазине есть много всяких "вкусов", которые мне что-то напоминают. Играет музыка, типо Грусть FM для тех, кому за.... , но меня это скорее забавляет. Медленно обхожу магазин, беру что-то очень любимое, случайно нахожу любимый сыр (редкий и довольно дорогущий, но в бытность работы в авиации и при приличном заработке, я им питалась каждые рабочие сутки), что-то ещё, выхожу на улицу. Снова вдыхаю ещё более тёплый и ароматный воздух, иду домой, погружаясь в воспоминания и размышления. Ибо на данный момент я не так часто гуляю одна и просто думаю, о чём-либо)).
А думается мне о многом. И том, что за все 16 лет я так не смогла найти ничего и никого, что смогло заменить театральную студию. И вряд ли когда-либо найду, и это мой любимый "наркотик", от зависимости к которому я не особо хочу избавляться. Самые лучше, самые яркие моменты, а теперь ещё и личная жизнь связаны с театралкой. Это полжизни в прямом и переносном смысле.
А ещё....думается мне о танцах и о трайбле (не путать с траблом)....Был довольно долгий период чуть ли не равнодушия к сему виду деятельности и виду танца в том числе. ПОдумывала уже, что оттанцевала я своё, оттрайболила и хватит. Но....нет. В субботу провела класс по трайблу в рамках одного проекта. Народу было совсем мало, но и реакция девушек, и само ведение класса, танцы с "ученицами" меня снова вдохновили. Это довольно неожиданно. Видимо, для того, чтобы мне было интересно, мне нужен стимул...выступление, подготовка танца для чего-то.....или ведение классов. Вообще, я бы не решилась взять какие-то регулярные классы. И опыта маловато и выступала я с трайблом мало, да и танцы придумывать для меня, как оказалось, мучение и бессонные ночи, когда нужное движение приходит тогда, когда глаза почти закрылись и я начинаю засыпать...и тут опа!:evr: я подскакиваю на кровати, включаю музыку и пробую это повторить (привет соседям!)....в общем, танец тянет ночами суставы, если перефразировать слова из песни гр."Мельница" - "Шелкопряд"...хотя...не могу сказать, что меня это пугает..скорее, забавляет.
Видимо, в продолжение этой темы, сегодня, пока я смотрела отчётный концерт студии фламенко, обитающей в нашем ТЦКТ, я в какой-то момент подумала, что у меня ведь тоже могла бы быть студия по трайблу...со своим отчётным концертом.... Ещё дальше в продолжение этой темы, наш звуко-оператор потом спросил, когда же у меня будет отчётный концерт по трайблу и удивился, что я не веду его постоянно. Ну, это, можно было бы неромантично рассматривать как просто совпадение...но я не утверждала, что я не романтиШнаая барышня. Так что...я задумалась. И, видимо, мысленно послала в пространство запрос...
А вместе запросом, решила-таки пойти на мастер-классы Рейчел Брайс в Москве (главное, не проворонить предоплату теперь) и зимой в планах снова поехать в Берлин на TRibal Bash. Ну, поживём, увидим...
А сейчас...я сижу дома, за столом, горит гирлянда, ибо так уютнее, я пью чёрный чай с травами, в прикуску с карамельным плавленным сыром)))
И, видимо, это не последний пост, который я накатаю на эту ночь

Только быстро - ибо лучше сейчас пойти спать чем мусолить эту тему. Если коротко, то меня в последнее время очень сильно потянуло в йогу обратно, и в частности, в преподавание йоги. Хочется больше вести, больше заниматься самой, больше впитывать информации - такое у вдохновение у меня было в самом начале, около 5,5 лет назад. НО! и меня это НО  довольно сильно пугает - мне почти не хочется ходить на театральную студию, не хочется отдавать этому свою энергию, время, и мне стало мало того, что мне даёт театральная студия (а, может, и не нужно).....Не знаю, что ещё тут написать.

Второй заход в йогу и в вегетарианство идёт намного тяжелее. Только сейчас я понимаю, как мне повезло тогда, когда я попала в определённую школу, традицию и у меня почти сразу появились сокурсники-друзья, единомышленники (я даже слова другого тут придумать не могу). Рядом мало йогов единомышленников, только мои собственные ученики, а мне очень сейчас нужна такая поддержка. И что греха таить, мне бы хотелось поддержки семьи. Раньше меня устраивало, что мне хотя бы не мешают, сейчас мне бы хотелось поддержки и хотя бы попытки меня понять. А ещё мне хотелось бы прикрепиться к конкретной школе, мне нужен преподаватель, а то и учитель, с которым бы можно было посоветоваться.

Тогда, 5,5 лет назад у меня были похожие ощущения по отношению к хору. Я как-то понимала, что обучение на преподавателя потребует времени и я, совершенно не сожалея, ушла из хора, чтобы было время на учёбу. Тогда же была дилема и с театралкой, но иметь возможность играть для меня было очень важно и я старалась совмещать, хотя получалось фигово, в результате страдало моё обучение на преподавателя....Сейчас я почти готова уйти из театралки или на какое-то время перестать ходить.

Может, это просто усталость и отсутствие, видимо, желаемых результатов. С танцами примерно та же песня, но  там я понимаю, что только год танцую. Плюс несмотря на большое количество репетиций, мне не стало двигаться проще или легче, скорее, сложнее и тяжелее, тело не слушается....

В общем и целом, как-то так.

Всё, я на жаловалась, пошла спать))))

или пробую зарекаться (и да, я знаю, что не зарекаются, особенно девушки за 30, что это всё бесполезно и, всё же, я рискну)))))

Итоги подводить года не очень хочу))). В этом году было много всего. Этот год был удивительный, запоминающийся, разнообразный, эмоциональный, сумасшедший, этот год вернул в мою жизнЬ танцы, радость движения))) Спасибо этому году, Вселенной, всем моим друзьям-знакомым и мне))).

Теперь о том, чего я планирую делать, или даже больше Не делать в новом году))).

1. Не использовать кредитную карту, вообще, забыть о том, что она у меня есть и вспоминать раз в месяц, чтобы внести сумму для погашения кредита.

2. Не тратить свои силы, энергию на тех, кому это не нужно. ГоспАди, аж самой страшно и смешно зарекаться, но!!! я не бегаю за мужиками и больше никого не добиваюсь!!!! Нужна я - добивайтесь, звоните, пишите, рвите *опу, что хотите делайте. Не уверены, не знаете что надо - идите мимо и подальше. 

3. Как следствие, я не падаю очертя голову в отношения, даже не узнав человека, что ему нужно, какие у него цели по жизни, и насколько они соответствуют моим.

4. Соответственно, я - стараюсь чётко осознавать то, чего хочу я, кто я, где я и т.д.

5. Учусь расходовать деньги с умом, стараясь не тратить на то, что сейчас вообще не нужно и (ахахаххахах!!!) вести записи расходов и покупок

6. Доделать уже задуманный сольник (трайбл-модерн-contemporary), сделать к нему костюм, выступить с ним на открытых площадках разных фестивалей.

7. Одна поездка 100% - Берлин, Tribal bash 2014, выступить там с сольником на концерте. Поездка под вопросом - Англия - Девон или Лондон, если Сэм сделает несколько-дневный класс))).

8. Второй сольник в стиле уже махрового трайбла!!!

9. Дуэтный танец - Балканщина на двоих, отточить технику и повыступать с ним на различных этно-эзотерических фестивалях. В общем, в следующем году - больше выступлений с танцами, с tribal fusion bellydance.

10. Хех, я не последовательна сегодня и следующий пункт подводит к 4м предыдущим))) - наладить регулярные занятия трайблом (на два часа, с разминкой, йогой, техникой, растяжкой и отдыхом в конце), хорошо бы два раза в неделю))).

11. мммммм.......тут я думала долго, как бы сформулировать......., наладить личную жизнь, чтобы появился любимый и любящий!!!! человек рядом

12. театралка - продолжаем в том же духе, с не меньшими темпами выпускать премьеры, играть спектакли)))).

13. Мира и любви всем))))

ну, вот, можно смеяться, плакать, ухмыляться, сомневаться и т.д.  А я - я пойду-таки спать, завтра будет "тяжёлый и долгий" день с празднованиями

Этот пост мог бы быть посвящён тому, как замечательно я провела время в Риме и Берлине, как мне прекрасно танцевалось, и какая я вернулась вдохновлённая))) Я могла выложить тут фотографии! но нет! Меня сегодня хватило на стирку, на занятие с ученицей и всё.

Декабрь перевалил в третью декаду, кругом новогодние огоньки, включился режим "я-отдыхаю-потому-что-новый-год" и мне не хочется ни высовываться на улицу,  ни высовывать нос из-под одеяла  с подушкой. Я пью чай с трюфелями, смотрю зимние картинки с огоньками. Сегодня я ветошь....

Хотя нет, скоро-таки надо будет собраться и пойти на театралку)))) Эхххх, ладно, воскресение - будет мой день отдыха)))) может,....наверное....

даже если вы не знаете английского, просто посмотрите это видео

Видео о благодарности за всё то, что нам дано.

Я вот редко мысленно благодарю Вселенную/ Бога/ Абсолюта за всё то, что у меня есть. Чаще я про себя думаю, что мне явно маловато.

А ведь поблагодарить есть за что...

Я жива.

Я могу ходить, видеть, слышать, двигаться, чувствовать, и благодаря подвижной нервной системе и впечатлительности, я могу чувствовать иногда больше и сильнее.

Родители живы, пока работают, смешные и забавные, иногда слишком заботливые)).

Старший брат, его семья, племянники)).

Настя и Таня - самые близкие подруги.

Друзья здесь, на ли.ру, через ли.ру

Театральная студия и вся наша театраловско-троицкая туса.

Танцы и всё, что с ними связано, рукоделие и вся эта женская тема

Йога

Мои учителя: Ирина (режиссёр) , Вадим (Анандасвами), Алиса и Алёна (кунlfлини йога и интегративный подход), Даша, Гуру Дев, Джером (СНР), Филипп (МШЙ), Яна (Tribal fusion)

Все мои ученики

У меня не так много денег, но их хватает на всё, что очень хочется

Я живу в небольшой, но очень уютной квартирке, которую люблю.

Я живу в своём любимой городе.

Я могу путешествовать и возвращаться домой.

За всё это, и ещё многое другое я на самом деле, искренне БЛАГОДАРНА))).

 

 

 

 

 

 

 

Пока у меня дозагружается Star Trek: Into the Darkness, поистерю-ка я здесь)). Не знаю, когда мой днев закончить пестрить такими постами, может, лет через 10, когда я совсем успокоюсь, а, может, и вообще перестану писать что-то в инете. А, может, и нет.

Что меня доканывает на данный момент? Подать документы на 7й шенген. Да-да! Именно, за эти 4 года 6 раз получив шенген, я истерю. Почему? Потому что я впервые буду подавать доки с фиктивной справкой с работы. Ибо я - безработная, и, о боги, как это жутко звучит, и я только сейчас это осознала. Я-то думала, что со мной всё в порядке в этом смысле, что я не парюсь такими вещами...а оказалось, что нет. То есть, я бы и продолжала не париться, если бы не решила выехать в страну шенгенского соглашения.

Читать далее...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - странное-престранное, пробираюсь сквозь чащу к свету

А вы когда-либо задумывались над тем, что можно благодарить Вселенную, Бога, Абсолюта, саму жизнь (называйте это как хотите), фокусируясь на своём любимом деле, на своей страсти и делясь этим с миром?

Я как-то не задумывалась об этом....но это действительно важное для меня сообщение....я бы сказала, что оно перевернуло мой сегодняшний день....Что-то такое крутилось меня в голове в последнее время, но слов подходящих не находилось....ведь я же могу просто заниматься тем, что люблю, погружаться в это, делиться с миром результатами своего труда, дела, страсти, стараться сделать его максимально хорошо...

Банально, конечно, многие скажут, что это очевидно и многие уже давно так и живут, но до сих пор сомневаюсь, что и как. Мой медный мозг разрывают вопросы...какой выбор правильный? что выбрать - йогу или танцы? а стоит ли вообще что-то выбирать? а театральная студия? теперь я сомневаюсь значительно меньше, я ведь знаю, что я люблю)))

Маски есть у всех. Мы все их используем. Редко можно найти человека, который всегда и со всеми является самим собой, всегда говорит правду, всегда честен с самим собой и другими   и т.д. Такие люди - редкость. Да и, как считают великие и могучие психологи, маски нам периодически необходимы, ибо ситуации бывают разными, люди бывают разными и не стоит со  всеми быть откровенными, или не всем стоит показывать свои эмоции и богатый внутренний мир. Скорее, здесь важен момент понимания того, что мы используем маски, какие маски мы используем, и  что применяем маску осознанно. Ну, это в идеале.

У меня взаимоотношения с масками глубокие и давнишние.

Дальше много слов и фраз на тему масок в моей жизни

Читать далее...

В колонках играет - barry White - Put me in your Mix
Настроение сейчас - странное

Столько дел, что даже некогда подумать, а как я вообще. Мне задают этот вопрос, а мне действительно нечего, сказать, кроме как: "ну...., ученики, веду йогу там, английский, испанский...,ну, театралка". То есть, если спрашивать про подробности, то тут уже много чего можно добавить, и про репетиции и про каждого ученика, но если в целом, чем я живу и что я делаю - это беготня с места на место, успеть туда, спеть сюда, но...я не вдумываюсь в то, что происходит, в то, как я себя чувствую...это есть, но не так остро, как это было весной и летом...

Почти не хочется слушать музыку, что странно..., не хочется смотреть фильмы, мультики (ну, кроме аниме).

Сил пока на всё хватает. Немного набрала вес, точнее, стала мягче на ощупь)))), джинсы пока застёгиваются.

Мало сплю. Есть ощущение, что что-то ещё будет, это не конец истории...

Почти нет выходных, на этой неделе это только завтра, и вечером на театралку, и есть пара дел днём))))

Пойду я спать лучше))))

 

В колонках играет - Kenio Funke - Pensamientos

На улице не переставая льёт дождь. Мокрота, темнота. Уже который день побаливает спина - видимо, защемило нерв, грудной отдел. Двигательную способность это не убавляет, танцую, поворачиваюсь, скручиваюсь, наклоняюсь, прогибаюсь также. Скорее, я просто чувствую "больное" место. Вечером вообще перестаёт болеть, только с утра болит. Когда пою или просто слушаю мантры, болезненные ощущения уходят совсем.

Мозгую сейчас на тему продолжения обучения СНР. Второй уровень дело долгое - два года, каждый семинар стоит около 9000 за два дня.  Семинары каждые два месяца...но дело не столько в деньгах, сколько в понимании, зачем мне это надо. Делать медитации мне нравится, эффект от целения также может быть очень хорош, в жизни потом многое меняется. Единственно что меня сииильно смущает - это состояние сильного медитативного анабиоза, как я его называю, когда мозг соображает о-о-о-очень медленно, движения медленные, человеку непосвящённому кажется, что ты накурился или под кайфом, в общем, неадекватен. Такое состояние я уже научилась довольно быстро проходить, тут самое лучшее - лечь спать и никакой активности, потому что после анабиоза накрывает сильная усталость. Вообще после такого семинара с целениями я обычно дико уставшая и улетевшая.

В общем, думаю я.

В субботу спектакль. Впервые за долгое время я играю в Фигаро не Графиню, а девушку из массовки. Очень забавно видеть спектакль с другой стороны, участвовать в перестановке, выходить в целом большее количество раз, чем Графиня, но при этом не иметь слов, прописанных самим Бомарше, а только те, что были вставлены для именно нашей постановки. Давно я уже так не веселилась. Вот уж верно: "Нет маленьких ролей - есть маленькие актёры".

Общаться со студентами так забавно, столько всего сразу вспоминается из своей "студенческой молодости", какие-то совершенно маленькие моменты, которые уже давно забылись. Сами предметы вспоминаются...неожиданно)))

А сейчас я спать.  Добрых всем снов.

В колонках играет - Nazareth - Love hurts
Настроение сейчас - ухххх ))))

Люблю я сентябрь за....какое-то странное состояние мандража, перемешанное то ли с предчувствием, то ли с предвкушением чего-то необыкновенного, ну, или уж точно запоминающегося. Услышала сегодня магазине вот эту песню..и как внутри всё сжалось и скрутилось, такое щекочющее ощущение, можно сказать, что и бабочки в животе летали....только вот к чему?


Прослушать или скачать Nazareth Love Hurts бесплатно на Простоплеер

В колонках играет - Мельница - Дикие травы
Настроение сейчас - вообще, крайне позитивное))))

Что-то я тут задумалась о том, чего бы хотела от жизни и создала вот такой коллаж:

Вверху - хочется замуж по любви!!!!!, и чтобы и свадьба, и платье, поскольку люблю очень этот стиль, в бохо-стиле; сладко-кровавое семейство Калленов (не потому что мечтаю выйти замуж за вампира) - для меня это семья, основанная на сильной любви, с непростой и романтичной историей прохождения через преграды и запреты, и с happy endом - мечтать так мечтать!

Середина - хочу продолжать заниматься трайблом, handmade, играть в театральной студии и как-то всем этим ещё и зарабатывать деньги.

Низ - хочу, чтобы любимые друзья были рядом, хочу дом в стиле бохо, может, где-то на природе, у  леса, ну, и йога...для себя и для других, если попросят поделиться))))

Сегодня пообщалась с коллегой-преподавателем йоги на тему того, что йога очень мало изучена с научной точки зрения. КоллЭга опирался на те факты, что очень много кто и чего пишет по поводу воздействия асан, но кто поверял всё то, что написано? Кто-то вообще проводил исследования? Делал анализы работы систем организма до занятий йоги и после? Что действительно меняется от выполнения асан?

Отчасти я была с ним согласна. Тем более, что он настолько убедительно и эмоцонально об этом говорил, что даже я сильно задумалась на эту тему. Не в первый раз, на до сказать..Я вообще сильно стала сомневаться, в том, что то, что чаще всего пишут в описаниях к асанам и крийям, является 100-процентной правдой. Мой небольшой, 5-летний, но довольно бурный в плане различных практик и ретритов опыт практики йоги и различных медитативных практик, говорит, что эффект от йоги на разных людей разный, индивидуальный. Есть общая тенденция, но с каждым человеком происходят индивиуальные изменения. Изменения по психике, по телу (чисто внешне - осанка, состояние кожи, волос, фигуры) ещё можно отследить, а вот состояние внутренних органов, работу систем организма - здесь нужен более научно-исследовательский подход....

Порыскав информацию в интернете, повспоминав различные издания на эту тему, я, всё-таки, решила, что всё не так плохо.

Вот что я нашла-вспомнила:

http://retroguru.ru/news/230-2009-10-25-000000 - статья утверждает, что всё-таки исследования воздействия йоги ведутся, даже приводятся кое-какие результаты исследования

http://nccam.nih.gov/health/yoga/introduction.htm - статья на англ.яз. Национального центра Дополнительной и Альтернативной медицины, в конце приведён список лит-ры на эту же тематику.

http://www.kundaliniresearchinstitute.org/research.htm - сайт Института исследования кундалини йоги, есть ссылки на различные статьи и исследования....единственно, что смущает лично меня, даже как преподавателя кундалини йоги, это то, что среди сотрудников почти нет независимых экспертов, то есть, людей без белых тюрбанов и бород, которые бы просто занимались йогой и научными исследованиями, не будучи погружёнными в традицию кундалини йоги и сикхизма.

Я, честно говоря, знаю только про эти три книги, в которых йога рассматривается с научно-исследовательской точки зрения:

Если кто вспомнит больше, будет здорово)))

 

Воот...ну, а приехав домой, я уже забила об этих научных терзаниях, сделала свою медитацию, о научной воздействии которой я вообще ничего не знаю, разве что мне нравятся ощущения после неё и мантры, под которую она делается, и пошла на репетицию. После репетиции я уже и думать об этом забыла. Вот такой из меня научный исследователь йоги)).

На этой радостной ноте я пошла натирать сваренную свеклу, чтобы завтра ею питаться в течение дня. Не потому что, как утверждается Йоги Бхаджаном, она чистит печень, а потому что я просто соскучилась по вкусу сваренной свеклы с дорогущим оливковым маслом. 

Всем доброй ночи!

В колонках играет - Barry White/Tina Turner - In your wildest dreams

Настроение сейчас - ночное-мандражное))) лето же!

Вообще, я хотела написать красивый, медленный, медитативный пост, подводящий итоги полугодия, так как день рождения для меня - это такой мини Новый год, который как отмечу, так и проведу. Но.....состояние у меня совсем не медитативное, скорее такой мандраж ощущаю. Наверное, этому стоит порадоваться. 

Тем не менее, слегка мандражируя, резюмирую:

с января по июль 2013

 - премьера и множественные спектакли))))

- моё первое и, надеюсь, не последнее выступление в стиле трайбл фьюжн

- крайне эмоционально насыщенная весна, как никогда раньше

- всякие гулянки с театраловцами - мррр, обожаю всех!

- куча всякой музыки и два прекрасссных концерта (Оргия Праведников и Канцлер Ги) в отличной компании)))

- шью, вышиваю, ваяю пояса для трайбла , рукоблудничаю, короче)))

- йога, чуть больше йоги в данный момент, закончила своё обучение по хатха йоге (традиция натхов); встреча с замечательной целительницей и преподавательницей в нашей традиции, почти получила благословение на "делай в этой жизни всё, что хочешь",но всё равно никаких резких движений в этом направлении

- и, пожалуй, я стала более открыта в проявлении себя и того, что чувствую...по-моему, народ медленно охреневает,.... мне иногда не по себе, что обо мне вдруг столько всего знают, но с другой стороны - пусть будет так)))

В колонках играет - The Best Pessimist - I just want to be your everything
Настроение сейчас - вообще-то очень даже, хотя и немного грустится)))

Немного успокоилась, пришло лето и весенний гормональный сбой прошёл. В этом было что-то прекрасное, но совершенно сносящее крышу. Хочется тишины и одновременно, чтобы это эмоциональное сумашествие тоже было.

Уже сколько лет, подходя к нашей театралке, чувствую в центре груди такое ощущение...когда влюбляешься и видишь того, в кого втайне влюблена. Уже 15 лет....А уже когда прохожу по коридору к залу, у меня совершенно меняется походка, осанка, движения....

Когда внимания и даже больше, чем просто внимания, хочется от одного человека, то звонки, смс и приглашение на свидание от другого человека воспринимаются как издевательство со стороны Вселенной.

Слушаю много музыки и читаю кучу книг сразу.

В планах как можно скорее сшить два пояса для трайбла и придумать связку....в голове куча образов, река, вода, ритуальный танец....

Последние дни у меня какие-то очень напряжённые эмоционально получаются. Просыпаюсь после очень насыщенных снов я тяжёлым сердцем и тревогой. Потом немного успокаиваюсь, но всё равно нервяк есть.

Вчера у меня был перерыв между делами часа в 4, гулять по Москве не хотелось и я забралась в кафе. Заставила себя поесть (заставила, так как аппетита у меня нет, ем через не могу), почитала книгу, полазила в инете, пописала в дневнике, ближе к концу почувствовала, что начинаю оживать и дышать ровнее, чувствовать себя защищённее. Потом вообще получилось, закончить дела раньше и приехать даже раньше и успеть на класс. Пока ехала в автобусе домой, почувствовала даже какое-то освобождение, снова увидела мир, солнце сквозь вершины сосен. Похожее состояние у меня было последний раз в Риме. Там, правда, я много ходила пешком по городу, посидела в своих любимых местах, в кафе,  было время подумать, осмыслить, понять, что произошло и происходит, смириться с тем, что изменить невозможно, ну, и т.д.

Вообще, это хорошая штука - отключится от всего и просто посидеть, почитать, подумать, создать для себя оптимально комфортную обстановку, восстановится. Мне это удаётся лучше всего наедине с собой)))

А вообще, слушаю Мельницу, танцую по ночам, вышиваю, читаю Фетжена трилогию про эльфов, "Бегущая с волками", "Тантра, переданная шёпотом" одновременно, хожу на репетиции, 25го мая играем "8 любящих женщин", строим планы на новую постановку в след сезоне.

Картинка - точняк!

Вообще, май я не очень люблю. (Не хотела начинать с "вообще", но как-то само напросилось). Точнее, я весну-июнь не очень люблю. Вот лето, начиная с июля и дальше почти весь год до конца февраля - да. Весну (даже если это наминальная весна и до середины апреля лежит снег). Май и июнь как-то особенно недолюбливаю. 

Сегодня с утра, например, я шла к родителям и поняла, что чуть ли каждой клеточкой чувствую этот предэкзаменационный манждраж, когда от волнения или стресса что внутри скручивало так, что вроде бы и не тошнит, но как-то поганенько.

Помню, как в конце то ли 8го, то ли 9го класса мы с соседкой-подругой пришли к нашему дому после школьных экзаменов, развалились на лавочке и, глазея на небо сквозь листву, мечтали,  что когда-нибудь настанет это время "без экзаменов", когда мы уже закончим школу и институт, и весна - это будет просто весна,  а июнь - просто июнь, просто время года, когда всё расцветает и пробуждается и просто начало лета, а не время, когда нужно перелопачивать свой мозг и вспоминать даже то, что никогда не помнил.

Но нет, чуда не случилось)). Я до сих пор ощущаю этот "прилив адреналина". Сегодня почему-то особенно. То ли театралка "виновата", так  как моя жизнь всё равно определяется сезонами, а год начинается в сентябре, то ли большое количество друзей-студентов...Так или иначе, май в самом разгаре, уже пахнет черёмухой, куча цветов, начинает цвести вишня и яблони, теплынь и предэкзаменационный мандраж....к чему бы это?))))