Ксю спит и, по хорошему, мне бы сейчас заняться костюмом к спектаклю, а не писать на лирушечке, но больно соскучилась)).

Ощущения от 2020 в начале 2021г - как будто очнулась ото сна. Не сильно плохого, но довольно сюрреалистичного. Сижу такая, хлопаю веками и озираюсь: "что вообще это было???"

Сон прошёл. Выдернула меня оттуда, из инстазатупа и карантинного сюра, Ксюха. Дить разболелся. Сейчас всё налаживается. Держим диету, пьём лекарства. Ксю, по ходу, унаследовала не очень сильный ЖКТ, и работу желчного пузыря (это по итогам анализов, УЗИ и визита к гастроэнтерологу). У моей бабушки были проблемы, у моей мамы дискенезия жвп, у меня в детстве были проблемы с пищеварением, потом как-то переросла, но есть вероятность, что ближе к старости бомбанёт. Возможно, что Ксю тоже перерастёт. Пока же мы с ней без сахара, молочки и глютена, пока без свежих овощей и фруктов, через 2-3 недели можно будет добавлять по-тихоньку, равно как я без кофеина, жареного, жирного и острого (поскольку Ксю всё ещё на гв). 

Сейчас вижу, что очень многие вещи воспринимала через призму инсты, в которой сидела невероятно много почти весь прошлый год. Ужасть! Ну, на фиг! Особенно все эти инфлюенсеры, экспертные блогеры - люди, однозначно обладающие способностью убеждать и затягивать в "свою веру" + моя достаточно сильная восприимчивость ко всему внешнему. Классно у других, у тебя - может быть всё по-другому. Как бы, бог с ними, этими блогерами, пусть делают то, что делают, у меня тут своих дел полно))). Вернусь ли в инсту - не знаю пока. Возможно, что кое-какие фоточки буду туда выкладывать, иногда что-то писать, посмотрим. Я там есть, как бы, общаюсь в личке, смотрю что происходит у знакомых и тех, чьему мнению пока ещё доверяю или кто близок по восприятию и чувству юмора.

Ладно. Вышла в свою реальность. Можно выдохнуть и вставить местный лирушный смайлик . У меня тут хорошо. Карантин, вроде, закончился. Наш театр снова в сборе. Скоро новые спектакли и это просто замечательно, невероятно соскучилась )))))

Очень хочу вернуться и к ирландским танцам, но для начала надо наладить контакт Ксю с бабушками и прочими родственниками, ибо занятия либо утром, когда муж на работе, либо вечером, когда он собирался ходить в качалку, либо пересекается с репетициями в театре. Как обычно, в общем-то))). Эта часть моей реальности не меняется. Впихнуть что-то ещё, кроме театра, довольно сложно))). Но я рада даже таким вещам.

Дописать нормально пост не даёт Йору, которой надо лечь обязательно на ноут своей кошачьей попой))). Закругляюсь)).

1. Я и муж (и Ксю, я думаю) очень свободолюбивы. Каждому нужно много личного пространства. Очень много. Мне иногда больше, чем любой другой маме. В силу не только привычки жить одной и делать то, что захочу. Это моя особенность. Необходимость. Регулярно быть одной. Регулярно заниматься своими делами и интересами. Желательно, каждый день, а не несколько раз в неделю. Наверное, со временем, у Ксю ярче появятся свободолюбие и необходимость быть в своём пространстве. Пока же она маленькая и почти постоянно мама нужна. 

2. Я до чëртиков соскучилась по театру, по репетициям до опупения, по выступлениям, по танцам. по спектаклям, по общению с нашими.  С Ксю или ещё детьми я вряд ли могу позволить себе прям с головой уйти во всë это ближайшие лет. .10 их жизни. То есть, да, можно брать Ксю с собой, пока ей это будет нравится, чтобы она тусовалась с нами, благо, сейчас есть дети еë возраста у наших, и ещё скоро появятся. Если получится, то у детей может собраться своя тусовка, но для этого должно сложится слишком много факторов. Хотя бы, чтобы ковидушка свалил на х*р с нашей планеты и пропал в чëрной дыре🤪. Ксю также можно оставлять дома с папой, если у мужа не появятся свои интересы на вечер вне дома. Или с бабушками, а тут у нас пока глухо. 

Плюс я могу сколько угодно рисовать в своей голове картины того, как я с Ксю, с ещё детьми прихожу на репетицию, и они спокойно там играют, делают уроки, едят бутеры или просто смотрят как мы репетипуем (как это делала я, пока была мелкая и приходила на занятия к папе или на репетиции к маме), но что может быть на самом деле, никому неизвестно 😊. 

В общем, можно ещё поискать пункты, которые, так сказать, осложняют материнство, хотя при хорошем настроении я к ним отношусь как к особенностям именно моего материнства. 

В колонках играет - что-то для релакса
Настроение сейчас - умиротворённое

Несколько раз порывалась написать пост, но то, что было важно пол дня, к моменту, когда появлялось время что-то написать тут, уже переставало иметь значение))).

Люблю ....даже не знаю, что любить за это....возраст? мамство? семейный быт? весну?

Как-то нет сил, желания, не вижу смысла заморачиваться и выписывать что-то глубоко и не очень мысленное)))).

Из насущного)).

Перестала (снова) носить гель-так. Отращиваю свой цвет со всеми седыми волосами. Снова подстригла каскад - самый для для меня привычный и удобный вид стрижки.

Довольно регулярно уже играю в театре. Весной будет два спектакля, наверное. Репетиции к 9му мая.

Хотели поехать в конце апреля в Турцию, но пока не уверены, что выйдет по финансам, да и фиг знает насколько может разрастись эпидемия головного мозга под названием "коронавирус". Поехать хочется, но не меньше хочется выступить с нашими на юбилее победы. Короче, я буду довольна при любом раскладе. Я получу либо морько (если закроют Турцию, полетим на наше морько), либо своё любимое - репетиции и побыть с нашими на сцене.

 

Пока писала вот это "обо всём и ни о чём", вспомнила важную мысль. Ну...об этом следующий пост уже)))

 

Это я))). Решила пописать пока тут, ибо в инстаграме,как я и писала ранее, не откровенничается так, как тут. Привычка))). Да и вообще, не пишется и не размышляется, не тот период. Однако, хочется где-то писать всякое личное, наблюдательное.

Ксюхе 3 месяца. Наш цветочек растёт, обрастает новыми навыками. Гулит, улыбается, сегодня перевернулась со спинки на живот сама и весь день практикует. Ещё очень любит прокричаться, на хороших таких децибелах, то визжит, то кричит басом))). Распевается, видимо)). То тянет руки в рот и сосёт их с причмокиваением, то задумчиво разглядывает собственные пальцы. Растёт человечек, становится всё забавнее и интереснее. Окрас - глаза всё такие же серые, волосики - светло-каштановые))). Дите в целом спокойное, иногда даёт прокакаться, чтобы мы с Ваней не расслаблялись, иногда - просто не в настроении и хнычет целый день.

Что касается самой меня, то я вся такая мама, с переключениями на театр. Кстати, переключение даётся не так просто, как казалось. Энергетика, внутренний темп и ритм совершенно разные, ощущение, что проживаю две разные жизни и поди пойми где я играю, а где - я настоящая. Уже два раза выступила на сцене, чему несказанно рада, хотя энергитический провал потом дал о себе знать. Внимание за два дня до выступлений и три-четыре дня после - ушли на творчество, подготовку, сами выступления и отходняк. Без отношений такие переходы почти не заметны, даже забавны, с мужем ощущаются сильнее, с мужем и ребёнком - ощущаются как провал. Думаю, что со временем привыкну распределять внимание и силы более равномерно.

Театр - это пока единственное, что хоть частично вернулось после рождения дитятки. Что до всего остального - разброд и шатание, понятия не имею, чем буду заниматься. Иногда кажется, что я полностью вернусь к рукоделию, иногда - к репетиторству, иногда - к репетиторству и рукоделию, иногда - вернусь на официалку с карьерным ростом и каждодневным пиз*****м, чтобы скучно не было.

Вообще, когда есть семья и есть театр, моя жизнь вполне себе гармонично катится куда ей надо, но когда я пытаюсь добавить к этой "телеге" работу и заработок, кажется, что я хочу приладить пятое колесо. За что бы не взялась, всё, вроде, хорошо, но не то. Будь у меня какой-то пассивный приличный доход, я бы, может и не парилась. Нет работы, у меня, нет профессии. Ну и ладно! Не всем же дано. Есть любимый театр, моё дело, так сказать, довольно затратное. Есть семья.

Ну, это так, немного нытья. Стараюсь об этом не думать, жить каждым днём, наслаждаться весной, заниматься ребёнком, продолжая вписывать в мамство всё остальное))))

Вчера. Около 20:20 вечера. Бегу по знакомой любимой дороге на театралку. Наши праздновали 38й день рождения театра. Не могла не пойти. В наушниках играет что-то типа романтичных хитов 80х, из тех, что слушаешь переживая очередную романтичную историю. Точнее, я бы раньше слушала такое, влюбившись в очередной раз красиво и нереально (читай, не очень совместимо с реальной жизнью), а сейчас я просто слушаю такое музло, бегу на др студии, внутри тепло от того, что дома муж и дочь. И вся эта романтика теперь о них. Вполне реальных. Ну и театре, конечно.

Пересматриваю один сериал....не то, чтобы крутой и стоящий, чтобы советовать его смотреть, хотя и красивый, постоянно натыкаюсь на фразы, которые мне что-то подсказывают, наводят на мысли, дают понять себя или вспомнить что-то важное. Да и вообще, сериал несколько напоминает кое-какие мои истории. Сериал, правда, затягивает и из тех, от которых бывает зависимость - заседает в голове, прокручиваешь историю снова и снова, музыка в голове. Такое, конечно, что по отношению к книгам, что к кино, что к сериалам, переживать здорово, но не менее здорово это вышибает из реальной жизни. Отчасти, я поэтому хочу поскорее вернуться в театр, ничто так не возвращает меня к реальности, как создание таких миров на сцене для других. Мда))))))).

Постепенно ухожу от желания быть мамой-молодцом, которая замотана, но всё успела и всё сама (недавно сдала мужу Ксюху укладывать спать, потому что поняла, что завтра не проснусь, сил нет вообще), к тому, чтобы по большей части быть удовлетворённой женщиной, которая мама. Ищу то, что меня сейчас восполняет, даёт восстановиться. В общем-то, всё, что мне нужно от мужа и родственников - время, которое они могут уделить Ксюхе, чтобы я или мы с мужем успели отдохнуть. Как я прочитала где-то, брать не столько количеством времени. проведённым с ребёнком, сколько его качеством. Детям тоже нужны счастливые родители. И родители, которые не перекладывают ответственность за свою жизнь и решения на наличие или отсутствие детей. 

Не хотела совсем, но всё же, обнуление с рождением дочери произошло. Ничего о себе больше не знаю, кроме как то, что я жена, я мама, я хочу вернуться в театр. Всё. Паззлик снова развалился, хотя, может, только эти составляющие в нём и имеют значение.

А ещё рождение дочери сделало меня жутко сентиментальной, романтичной и плаксивой, как лет в 20 с лишним. Свалим всё на гормоны.

Пишу тебе (в тебе) из дебрей пряжи и крючков, потому что соскучилась и потому, что пока завтракаю, у меня есть время)))). Ну и флешмоб ещё не закончен)))).

 

Статья 12. Любимое время суток и время года.
Опиши свои чувства и ощущения в этот период.

Утро и вечер, так как ощущения в эти периоды острее, ярче, немного нереальные, как на спектакле или просмотре захватывающего фильма. Любимое время года - сейчас даже и не знаю, думаю, что на самом деле люблю-таки все времена, но не целиком и полностью, а какие-то отдельные моменты

Статья 13. Приключение.
Напиши о своём самом захватывающем приключении в жизни. Или порассуждай о приключении своей мечты.

Самое моё захватывающее приключение - это моя жизнь, если задуматься. Много было запоминающихся моментов, много происходит сейчас. Быть там, где я есть, с теми, с кем я рядом - тот ещё челлендж. Мне нИ разу не скучно. Очень стрессово временами, но точно не скучно. Я об этом мало пишу тут, поэтому кажется, что у  меня всё как-то тихо, но это далеко не так.

Статья 14. Моя семья.
Твои родители, родственники, отношения с ними. Твоё воспитание.

МОи родители творческие люди в системе))). Мама - педагог музыкальной школы, руководитель Хора Ветеранов, папа - художник и педагог по живописи и дизайну. Музыкальная школа была обязательной программой, на художке папа никогда не настаивал. Я росла слушая классику, читая книги (с детства не очень детские), смотря чаще взрослые фильмы, чем детские. В виде, видимо, компенсации, сейчас я могу весь день смотреть My Little Pony  и пересматривать советские мультики и фильмы-сказки. Отношения с родителями у меня как отношения с родителями))). Головомойки перемежаются с разговорами по душам, как у равных. С братом общаемся мало. Мне иногда кажется, что он знал, как со мной взаимодействовать, пока я была маленькой, а когда выросла - ему всё ещё тяжело воспринимать меня как взрослого человека, тем более, что живу я с его точки зрения, не ка правильно))). С тётей мы друзья, не смотря на разницу в 30 лет, также, как и мы с моей племяхой, с ней мы сейчас много общаемся на волне творчества, хэндмейда и работы на себя.

Статья 15. Экватор.
Посоветуй своим подписчикам один фильм, одну книгу и одно дело, которое обязательно нужно сделать до конца дня.

Сделайте то, что любите,  обнимите близких, проживите этот день, запоминая каждый момент))

Статья 16. Я буду с тобой?!
Твоя будущая жена (для девочек - муж) или человек, с которым ты способен(а) прожить всю жизнь. Каким будет этот человек? Что для тебя важно? Какой ты видишь свою семейную жизнь?

Как сейчас есть, так и вижу)))). То тишь и гладь, то взрывы. Мы с мужем то дурачимся, то спорим, то милуемся так, что у стороннего наблюдателя челюсть бы свело от няшности, денег то до фига, то нет ни хрена, выходные на диване с фильмом или куда-то мотаемся путешествовать, получая гастрономическое наслаждение от местных блюд. Скоро к нам присоединиться Ксюха. Надеюсь, ей понравится)). Я вяжу и на этом зарабатываю, играю в театре и танцую, муж....думаю, что со временем тоже будет работать на себя, возможно, тоже что-то творческое/творительное. 

Вот...ну, всё, ушла снова в свои дебри, всех благ! Буду возвращаться иногда)))

В колонках играет - муж что-то смотрит на ютубчике))

Волшебница_Алиша считает, что я умею:
1. Вязать
2. Играть
3. Преподавать

1. Вязать - я не умею вязать прям в том смысле или масштабе, как бы мне хотелось. Я учусь вязать. Так точнее. Научиться хочу вязать ВСЁ, что только можно. Мне всё это очень интересно и безумно нравится)))).

2. Играть - если говорить о театре, то да, у меня есть такая способность - обезьянничать, перевоплощаться, передавать атмосферу, но я постоянно учусь это делать и с каждой ролью заново, небольшой перерыв, даже в три летних месяца, даёт о себе знать. приходится снова выгрываться. К сожалению, с возрастом способность быстро переходить от одного состояния в другое даётся тяжелее, чем лет в 20, но от этого подготовка к роли становиться интереснее и разнообразнее, чем просто "прочитала текст и всё словила".

3. Преподавать - я давно этим занимаюсь, можно сказать, что умею, хотя, как мне кажется, лучше у меня получается не последовательно что-то преподавать, а давать разовые консультации на разные темы))). По  поводу вязания, кстати, тоже)))).

Я считаю, что я умею:

1. Отбрасывать то, что не нужно и браться за новое. Да, я могу пройти непростой период осознавания необходимости перемен, долго ныть, ходить вокруг да около, но когда я понимаю, что нужно сделать, я прохожу процесс изменений довольно быстро и даже получая удовольствие от разрушения старого и создания нового.

2. Увлекаться и любить несколько занятий одновременно, совмещать. Да, иногда я хочу стать проще или "однонаправленнее" и нацелиться на что-то одно, но чем  больше у меня  дел, чем больше у меня занятий, тем больше я успеваю и тем лучше делаю каждое. Мне, главное, об этом не забывать))). Сейчас, правда, я хочу дать себе передышку до родов, добалдеть, как говорится, на тупняке. Оставить вязание, всякие соцсети и продвижение, бытовые дела, ходить на пластику в наш театр, пока смогу хоть чуть-чуть пританцовывать, гулять каждый день и всякое по мелочи.

3. Я умею учиться, быстро схватывать, вбивать себе в голову, что мне что-то надо и добиваться этого. Поэтому я умею танцевать, хотя мне это даётся совсем не просто, и я много ещё не умею, но я вбила себе в голову, что буду танцевать до глубокой старости и в 60 лет пойду учиться танцевать на пилоне, а значит, я буду хотя бы ползти в этом направлении.

Пожалуй, всё)))).

Фото просто в настроение.

Резкий упадок сил и нападок лени, а дел всяких по хозяйству, по дому, по вязанию, по ученикам уже с утра много)))). Про вязание я вообще молчу, небольшой ступор, мне категорически перестало нравиться то, что получается, а заказы и "обязательные вещи" есть. Если бы я вязала быстро, проблем бы не было, но..тут  я пока черепашка.

Я наконец-то как "нормальный человек" не хочу вставать после звонка будильника, нажимаю "отложить" и сплю дальше, а потом подскакиваю, чтобы бегом варить кофе, кормить кошку, собирать мужу завтрак-обед и т.д. Благо, есть кошка, которая не даст проспать , а также нормально напечатать пост, потому что её срочно нужно гладить и любить и дать ей помять мой махровый халат.

Кое-чем хотела поделиться)). Я так и не добралась до Феша в Москве (Feis - фестиваль, соревнования по ирландским танцам), на который подбивала нашу старшую группу, чтобы не ходить просто так, а работать на результат, но забеременела и нам стало не до того....Но! Зато благодаря девчуле, с которой мы играем в Котле(она в средней группе), занимались ирландскими танцами (опять же в разным возрастных группах), и она занимается у меня английским)))))), у меня есть пара презентиков с фестиваля. 

Это мыло))). Кто-то в КоТле посмеялся, что это на КсениюИванну (вообще, я как-то так её зову), ахаха, вряд ли они доживут, но кто знает! Может, не зря меня за полгода до берЁменности потянуло заниматься, да и сейчас я скучаю! Не то, чтобы я особо верила в это, но кто знает! Да и я собираюсь продолжить заниматься и затащить-таки нашу группу на соревнования.

Ну и брошь-булавка с ирландскими цацками - платье для танцев, кельтский узел, четырёхлистник, сердечко

Мда, если я везде вернусь, куда планирую....дочь моя будет видеть свою мать только до 5-6, в лучшем случае, до 7-8 вечера и по выходным, да и то не каждым....#матьехидна

Дааавно, я тут ничего не писала, соскучилась!)))

Коротко обо всём)).

С чего бы начать?

У нас выключили солнце, и осень с летне-сумашедше-тёплой превратилась в какую-то пред зимнюю (Winter is coooominggggg!), небо вчера было такое, казалось, будто снег должен пойти, но нет...даже дождь не случился. Сразу стало уютно и спокойно, как зимой в снег. 

Сходила к нашим на спектакль, посмотрела, что случается редко, из зала. Хотя сама не играла, сегодня в лёгоньком таком отходняке. Плюс слегка раздражена отсутствующим инетом с утра пораньше и закончившимися картриджами в принтере именно в тот момент, когда очень понадобилось что-то распечатать, но это так, понедельничные мелочи.

У мужа закончился отпуск и мы из прекрасного и расслабленного овощевания, отсутствия режима и прочего, вывалились в ранне-утренние подъёмы и рабочий тонус, который появился и у меня тоже, ну и три занятия сегодня как бы тоже настраивают. Музыка, правда, на рандоме как на зло какая-то летняя и отпускная. Диссонанс.

Пошёл третий, финальный триместр берёменности. Я не хило набрала в весе, на диету, правда, пока не сажают, так как за пределы максимального веса я ещё пока не вышла))). Даже странно думать, что я в некотором роде на финишной прямой. Казалось, что ещё так долго, а время, как это часто и бывает, пролетает очень быстро. Ксения Ивановна пинается, но немного и по делу: я неудобно сижу, я забыла вовремя поесть, я нервничаю, я слишком долго сижу, я слишком долго хожу, Йору уселась на животе, я собралась спать, а неё, видимо, самый подряк.

Потянуло на платья и скупку шмотья, как для себя, так и для Ксеннии Ивановны, а если не скупку, то откладывание всяких нужных ништяков в корзины разных магазов. Себе же я, ток не ржать, впервые за 36 лет жизни, купила пояс для чулок и сами чулки. Хочу и всё тут! Где я сейчас в наши + 7 это носить буду, я не знаю, но пусть будет. Тепло тоже вернётся....месяцев, эдак, через 5-6))). 

Вооот. Мозг соображает очень медленно, но он старается. Пойду поем, а то Ксения Ивановна как бы намекает, и уборка-готовка-картриджи-почта-магаз-ученики-занятия-вязание))))).

Всем хорошего начала недели))).

 

В колонках играет - Otis REdding - For your precious love

Для себя. Запомнить.

Я счастлива (перебирала слова, но "я счастлива" подходит больше всего, хоть и звучит пафосно), когда:

- я накупила кучу пряжи и пытаюсь начать вязать сразу несколько вещей, одна часть мозга обдумывает как вязать одно, другая - как второе, третья - как не забыть про остальное

- переписываюсь параллельно с мужем, подругой и знакомой из Израиля, слушая то, что скинула подруга и пытаясь вязать образец из новой пряжи

- вечером иду на студию, чтобы помочь режиссёру заказать корсеты (жаль, что не репетировать, но...хоть так!), чувствовать как пинается Буся, пока мы выбираем корсеты, шуточки по поводу ещё одной будущей актрисы театра

- дома с мужем шутим, смеёмся, обнимаемся, едим, продолжаю обсуждать с подругой кое-какие аспекты взаимоотношений на студии в вк

- ложусь спать, болтая с мужем и обдумывая планы на завтра...

Народ, может, это расстройство какое? Быть счастливой, когда вокруг такой компот, без концентрации на чём-то одном, а на почти всем сразу?)))

Хотя для меня это естественно, как воздух, а значит, небезобразно))).

Написала я этот пост одной рукой, другой почёсывая спинку мужу, слушая какой-то романтишный медляк 80х, попивая сок

В колонках играет - Очередная игруля Dota-2

Настроение сейчас - оооочень романтишное и приподнятое

От Divcot мне достались 6 слов/понятий/ассоциаций, к которым нужно подобрать фотографии. Итак: новость, красота, дождь, горы, животное, влюбленность.

Можно запрашивать в комментах 6 слов, к которым нужно будет подобрать фотографии, потом запостить у себя.

Новость.....Долго копалась в памяти, совсем забыв, что есть фото, которое без подтекстов, прямым текстом, отображает главную новость этого года

Красота...Не потому что я на фото, а потому что в целом мне очень нравится это фото, считаю его красивым и атмосферным, ну и мой любимый снег и лес, и бардово-фиолетовые тона, почти всё, что я считаю красивым))

Дождь. Не помню, чтобы это был сильно дождливый день, когда мы ездили в дом-усадьбу Толстого, но настроение того периода было атмосферно-дождливое, стихийное с предвкушением. Мы часто выходили гулять и через пять-десять минут начинался ливень. В какой-то момент нам надоедало прятаться и носить зонты и мы просто продолжали гулять под дождём/ливнем. Как же у меня тогда вились волосы, просто мммм))))))))!

Горы. Гор тут почти не видно, это ещё только прегорье Гималаев, они уже в полумраке, их чууть освещает закат в Ауроваллей - ашраме Шри Ауробиндо в Индии, между Харидваром и Ришикешем, но ощущение, что самые главные горы для многих эзотериков находятся рядом, было таким сильным, что при слове "горы", я в первую очередь вспоминаю этот момент и это фото. Плюс, глядя на этот вид, я-таки определилась с тем, где я хочу быть.

Животное. Не фото кошек. Как по мне (неисключено, что это  только моё восприятие), на этой фото есть что-то в моём взгляде звериное, животное, слишком земное и даже инстинктивное. Впрочем, танец был об этом))

Влюблённость....Первая ассоциация и фото - это театр и танцы, у нас там это чувство витает перманентно, что по началу сильно пугает вторые половины актёров театра, но оно витает чаще всего чисто для вдохновения и от бАльшой любви всех к КоТЛу. Вторая (по времени появления, а не по значимости) - муж, семья. Я бы ещё добавила дитёнка, но представим, что она тут)))). Одно фото выбрать не получилось, вот и совместила эти два в таком, несколько странном миксе, одно наслаивается на другое, сосуществует вместе, иногда конфликтует по времени и энергозатратам, но всё это - моя самая большая Влюблённость.

Одна из самых тяжёлых вещей для меня - воспринимать мир, да что там мир, каждый день без ожиданий))), с чистой головой, без представлений, без образов)). Вычеркнуть это "должно быть", типо, "осень должна быть уютной", "выходные спокойными", "музыка в этот -период должна заходить какая-нибудь...осенняя", "пить хотется должно кофе и какао", ну и т.д. Я привела в пример мелочи, можно и по-крупному. Это всё равно как хотеть отгородиться от реальности образами, а потом удивиться, что всё как-то не так))), или как соломки подстелить...и всё равно не в том месте))).

Взять, к примеру, эту осень. Я очень её ждала, как и всегда, она пока оказывается совсем не такой как я себе её представляла. Она какая-то весернне-летняя))))). Сначала анабиозик из-за простуды, который через пару дней превратился в раздражение и злость на болячку, что в общем-то меня и вывело из оного (анабиоза). Теплее, чем обычно, солнечнее чаще, чем обычно, даже нет, дело не в тепле и не солнце, хотя это важный фактор. Состояние, атмосфера какая-то летняя, слегка чеканутая, нервная, неуютная, немного сумашедшая, в предвкушении чего-то важного, чего, что изменит жизнь (ну, эт, может и беременность фонит). Гуляется быстро, без медитативного разглядывания листочков и облачков. Доча пинается лично в моём восприятии мимоходом, а не когда я такая вся "ушла в себя и прислушиваюсь к своим ощущениям", когда я прислушиваюсь, она как раз прекращает копошиться))). Музыка слушается задорная, ироничная, позитивная, либо мрачняво-северно-скандинавская (типо опенинга к Викингам "If i had a heart"),а то и вообще что-то внезапное. Например, я уже очень давно не слушала JLo (Дженнифер Лопес-попес, если кто не знает), а вчера я врубила несколько её клипов подряд и от души потанцевалав меремежку с вязанием, вру, не настолько от души как хотелось бы, пузо-таки не позволяет)) Вообще тянет пошалить, выкинуть половину вещей из дома, полностью сменить гардероб на всё светлое или чёрно-красное с белым и бежевым, а по утрам пить молочные коктейли с бананом и замороженой малиной, несмотря на осень))).

Ну, и вот вам парочка моих вчерашних танцевальных "хитов", вдруг, вам тоже зайдёт.
Божечки, как же я тащилась от прикида с тюрбаном и хорошо начёсаным и завитым хаером!

Вообще, всё тьфу-тьфу хорошо, жаловаться не на что))).

Через час собираться на первый скрининг, я немного нервничаю.

Однако это не мешает мне приуныть с утра пораньше. О, солнышко проглядывает, ура! Но я таки выскажусь тут.

У меня, видимо, как тут писал кто-то, отсутствует тот мамский гормон, который радуется всем этим ограничениям, связаными с берёменностью и материнством, как грится, во имя будущего поколения. Или, что более вероятно, я просто безудержная эгоитска, которая думает только о своём удовольствии и том, что ей надо.

А мне надо  мою жизнь обратно - возможность есть и пить то, что хочется и когда хочется, ездить куда хочется и когда хочется,заниматься тем, чем хочется. Почти все мои знакомые мамы, кроме разве что сильно прогрессивных, говорят, что "о том, что хочешь ты, можешь забыть.....дальше просто меняется срок.....навсегда, на дет 20, на лет 18.." Печаль, да? Ещё печальнее потом начать донимать ребёнка фразами "я тут из-за тебя ночей не спала, жизнью, карьерой своей пожертвовала!!!", и т.д. А ребёнок....либо развивается чувство вины, либо он начинает брыкаться и сопротивляться такой манипуляции, что является более здоровой реакцией, если я что-то помню из психологии.

И что-то внутри меня орёт мне благим матом, что такая жертвенность не принесёт ничего хорошего ни мне, ни ребёнку.  Если полностью посвятить себя детям женщине в радость, тогда да, хорошо будет всем. Если это мучение, лучше найти другой способ. 

Не знаю, как там будет потом, но если говорить про положение Б., и мой аааагромный опыт нахождения тут в течение 12 недель , то я щитаю, решать что делать, а что нет, надо исходить из раз - результатов анализов и всяких УЗИ, скринингов, мнения врача по всему этому поводу, два - собстенного самочувствия, как физического, так и психического, некоторые ещё сюда интуицию добавляют, что чуйка подсказывает.

Мне мои анализы подсказывают, что с едой мне и правда надо быть аккуратнее, если что-то очень хочется, что съесть чуть-чуть, а потом снова аккуратно, а хочется-то, конечно, всего жирного-копчёного-солёного-жареного-вредного, ещё и хороший такой бокал красного вина навернуть. Что касается активности жизни, то сил у меня сейчас намного больше, но приливами, судя по анализам (сегодня ещё добавят, наверное, инфы) и самочувствию, можно и физухой мягко заниматься, и ходить, и пританцовывать, и с друзьями встречаться (что я и делаю, но в меньших количествах)...и...и....я бы и на студию в сентябре вернулась....хоть в сказочках поиграть...прикрыв животец.

Вообще, я уже писала об этом, когда пошла работать на официалочку, что начинаешь ценить и любить то, что есть, когда ты этим не особо можешь заниматься. Тогда я писала это касательно репетиторства, сейчас - касательно танцев, студии и прочей творческо-разгульной жизни. И путешествий. Шило-то в попе никто не отменял! Ну, или этот таинственный гормон должен отшибать всякое желание, но у меня его, видимо, нет, поэтому куда-то поехать, сменить обстановку и желательно не в Коломенское, как мне посоветовали тётеньки, а куда подальше, очень хочется. Мы, собссно, и планируем. Тока ждём скрининга, ну и уточнить, можно ли мне на самолёте-то лететь и в горы подымацца. Так-то мне и моя врач сказала, что ездить-то можно (я правда, забыла сказать про самолёт и горы, аха, поэтому пойду уточнять), особенно, если настроиться, что всё будет хорошо и не нервничать, Аня, не нервничать!!!! 

Скорее всего мы поедем, но просто выбешивает реакция старшего поколения - ой, нельзя, ой, сиди дома, ой, не рыпайся сильно, ой то, ой сё......ещё ж и реагируешь на неё более остро! Бу!

Ладно, это я так, поныть сумбурно, слить напряжение, а вообще пойду собираться на этот свой скрининг))))

Всем добра и хорошего настроения!

В колонках играет - шо-то сильно йожеское
Настроение сейчас - улучшается))))

Я всё думала, в связи с тем, что в добеременное время я привыкла жить довольно активной жизнью (особенно в плане движения), то в какой момент меня накроет?

Так вот, накрыло сегодня! Без слёз, с истерикой про себя, потому что руки были заняты собиранием еды для мужа. 

Это апатия "ничего не хочу, ничего не интересно" достала до чёртиков!!!!!! Непонятно, что есть! Хочется есть всё, а организЬм говорит "фигушки!", на нормальную еду он вдруг реагирует плохо, на огромный биг тейсти из Мака - очень рад. Читать нет желания, смотреть фильмы - тоже. Буээээ! Хочется уже хотеть, интересоваться, жить интересной жизнью, а не высматривать, что взять с собой в роддом. То есть, я посмотрела, сохранила ссылку, ближе к делу, буду собирать. Тоже самое про какую коляску, кроватку, стульчик и всё такое купить. Вчера ещё с дуру решила почитать книгу про беременность, типо, самую адекватную. Почитала, по ней беременным почти ничего нельзя....ну, или я её так поняла. Бросила, потому что настроение резко поползло вниз. Я расценила, что плохое настроение и подавленность для будущей мамаши (особенно, мамаши типо меня) - хуже чем тянуться вверх снимать шторы, ходить на каблуках, красить волосы и т.д.

Вообще, наблюдая за разными беременными, я как-то пришла к выводу, что сей процесс крайне индивидуален. Кто-то с альпинистским снаряжением в горы ползёт, а кто-то тихонько на диваньчике не отсвечивает. Лучше всего, дружить со своим врачом, знать особенности своей пузатости и исходить из этого, а ещё из своего самочувствия и настроения. Шо-то на интуитивном уровне мне подсказывает, что пузаны в хорошем настроении (ну или в разном, но недолго зависающие в унынии) проще переносят процесс выращивания в себе человека.

А мне...мне для хорошего настроения нужны свобода действия и разнообразие. Свобода действия сейчас, конечно, будет ограничена, вытанцовывать у меня вряд ли получится, хорошо, если разрешать йожить. Ещё прекраснее будет, если разрешать лететь в Сочи и на подъёмничке хотя бы на небольшую высоту в горы подняться. Перспектива подышать горным воздухом и поглазеть на вершины невероятно поднимает настроение, даже, может, больше перспективы искупаться в морьке.

По поводу разнообразия...придётся, видимо, иногда себя заставлять. И читать, и смотреть что-то интересное, и гулять, и вообще. У меня бывает такое, что неохота, а начинаю делать и мне становится интересно. Порадовалась, что у меня есть ученики. Подготовка к занятию, само занятие, занятость, думать не о беременности во-первых, поднимает настроение, во-вторых, избавляет от лишних тревог и мыслей. Муж недавно рассказал про пузатую, которая вышла из магаза с покупочками села на велик и поехала....Вот сегодня мне это уже не кажется бредом и безответственостью. Жаль, я на велике можно сказать почти не катаюсь.....

Мда, не получится у меня быть 100% в процессе беременности (как это пишут якобы надо делать), слушать только классику, гулять, только всё полезное, только всё позитивное,  то есть, у меня позитив вызывают не совсем те вещи, про которые говорят или пишут))

.....Так же, как и не быть мне мамашей, которая 24 часа в сутки существует для своих детей, у которой каждый день готовы завтрак-обед-ужин, дети на домашнем образовании, ну или постоянный контроль уроков, дз и всего такого прочего. Либо мне придётся разорваться и быть везде.

Может, всё ещё изменится, я переключусь.....а на момент сегодняшнего утра хочется быть активной, радостной беременной (бЭз вреда здоровью, канешн), а не унылой, которой ничего, кроме её беременности не надо...Не...если, кому-то в радость такое, то какие проблемы! Мне не в радость.

Будем искать своё...как всегда...кто б сомневался....

 

В колонках играет - Lifehouse - It is what it is

А что у нас? у нас послеспектакльное low energy. Ничего не хочется, ничего не надо, желаний никаких, сидеть-лежать-есть и не отсвечивать, даже книгу не тянет читать. Зато хорошо сегодня зашло зашить дырки на всяких ещё носибельных вещах и прогуляться по лесу. В такие дни думаешь "поскорей бы вечер и лечь спать". Ну, потому что лечь спать в 6 вечера как-то не очень, а спать начинает хотеться именно в это время примерно, но я держусь и стараюсь чем-нибудь себя отвлечь. Например.

Сижу смотрю видео по валянию...зачем? не знаю)))) но думаю, что это отличная психотерапия - так дубасить иглой по шерсти! Прям многократное вуду))).

А! уже 11 вечера, можно ложиться спать!

Всем доброй ночи!

 

 

Заскочила на ли.ру, а он мне выдал, что я не писала две недели))). Уххх! Ну....что я могу сказать!

У меня всё в процессе и всё хорошо, то есть, не каждый день всё в ажуре, но как-то всё гармонично про меня))). Это то, что я называю "паззлик складывается".

Да, за мной как-то закрепилось в инете ник Starsmooncats (и в инсте, и в блоге, да и везде, где я регюсь)))), не потеряете меня, если я сменю и тут ник, а?))) Дневник я закрою для всех, кроме списка, шо называется, избранных. Чирикните в комментах, чтобы никого не забыла))).

Что не складывается, так это заработок))). Точнее то, чем я зарабатываю на жизть)))). Ощущение, что род деятельности я сменю только усиливается, но вот на что сменю пока покрыто мраком, что несколько выбивает из колеи. Вообще, когда я прорисовываю при помощи всяких упражнений свою жизнь, ну, или то, что я хочу и что мне надо, по-простому если, то про заработок вспоминаю в самый последний момент, типо, а, да, доход и ТО, ЧЕМ я себе зарабатываю. Преподавать я не хочу......Но что-то, что чисто внешне напоминает репетиторство устроило бы меня на все сто - работа дома и на себя, сама определяю время, когда я работаю, в какие дни и .... желательно без обильного общения с людьми.....кхм...да)))) Общения мне хватает дома, на театралке, на танцах, с друзьяшками. Приехали)).

Ещё в мозгу в моём в эту прекрасную картину из выступлений, спектаклей, дома и семьи, общения с друзьями и мой внутренний мир и общение с собой (ну, сюда я всякое самопознание, самокопание, чтение книг, фильмы, забота о себе, опять же занятие, которое приносит заработок и т.д. отношу) пока не вписывается...материнство и ребёнок....да. То есть, я когда говорю про детей, я говорю слово "надо", а не "хочу" или "есть потребность". Меня закидают помидорками и яйками, но для меня родить ребёнка это - поставить галочку, статусность "я - мать" (главное, чтобы не "яжемать"). Но по хорошему....для меня, видимо, не так существенно, буду я мамой или нет, пока мне интересна моя собственная жизнь. Да-да, быть мамой и вести интересный и насыщенный образ жизни можно, у  меня есть примеры. Только это примеры других людей, не меня). Это полбеды. Меня невероятно, заранее вымораживают перспективы хождения по врачам, попасть в детсад затем в школу к адекватному преподавателю, хождение на все эти родительские собрания и общение с другими родителями, заплатить за то, за это, за подарок классному руководителю, завучу, директору, за новые окна в школе и новый мерседес завхозу....ну, поступил ребёнок в ВУЗ...можно выдохнуть....наверное. В общем, социальный аспект родительства. Начинаю думать, что идея домашнего образования не так плоха....хотя...я же не хочу преподавать!))))

Ладно)))). Это так, мысли. Больше меня сейчас беспокоит найти оптимальное для себя занятие, которым и заниматься приятно, и доход приносит. Надо ж эту тему дожать!))))

Всем отличного дня! Новый ник будет ещё раз, Starsmooncats. Дневник будет закрытыми и только для избранных друзьёв))).

Фото 2014 года, кажется, "Сон в летнюю ночь" по Вильяму нашему Шекспиру0))

Ненавижу дни, когда всё хорошо, а хочется плакать. Солнце, теплеет, весна прям настоящая, скоро ученики, которых я очень люблю, вечером танцы, переписываюсь с мужем. Деньги есть, завтра едем бить парные татухи, в конце апреля - снова в Нижний. Спектакль сдвигается с мёртвой точки, что-то начинает получаться, склеиваются сцены, рождаются интонации. Всё хорошо! ......Фиг меня поймёшь, короче, сижу и ем миндальный круассанчик с чайком. Лучшеет. Ааххаха. Баба..

Ладно. Дочитываю-перечитываю цикл Акунина про Фандорина. Несколько книг прочитала ещё лет 16 назад, потом стала неинтересно - забросила. В этом году под влиянием мужа (в общем-то, это ему пришло в голову освежить, как говорится, в голове прочитанное) я тоже подумала - а почему бы и нет?. В общем, как и писала - что-то перечитываю, что-то дочитываю. Идёт медленно, отучилась я читать много и запоем, но меня ничто не остановит на пути к книжному алкоголизЬму (тем более, что я им уже страдала когда-то).

В списке к прочтению:

- дочитать Толкиена в оригинале

- дочитать цикл про Ведьмака

- дочитать Чужака Макса Фрая (и возможно, читать дальше)

- циклы Терри Пратчетта (тожА в оригинале)

- скандинавская и кельтская мифологии

- что-то там ещё собиралась, надо вспомнить.

Из забавного. Сегодня будет первая репетиция в хард шуз (туфли с набойками), заранее побаиваюсь. Оксана хочет передвинуть нашу репетицию пораньше, чтобы мы успевали пересечься со средней (по возрасту) группой для большого общего танца. Йогу....придётся либо убрать, либо...выкручиваться. Как не скаладывались они у меня с самого начала, так и продолжают.

Хард шуз для наглядности:

Печалюсь я, что-то те, кого я читаю, пишут всё реже и реже.....Может, кто знает, где на лиру живёт "активность", большие посты с кучей фотографий? много текста? я тоже такое люблю и готова читать! Поделитесь, кому не жаль))))).

 

На пост на одну тему слов не хватает, как всегда, обо всём)))

Отвалилсь ещё одна ученица, нервно похихикиваю. С другой стороны, остались только те, кто занимается регулярно, а не раз в неделю. Хотела утрамбовать расписание? Вот оно и утрамбовывается, остаются, как всегда это у меня, самые-самые. Кстати, вот какие они эти мои "самые". Попробую описать. Не любящие спешить))). Ахаха, да, медленно, но верно. Умеющие заниматься чем-то регулярно, упёртые, ценящие постоянство, им понравилось читать и смотреть фильмы на языке оригинала, им нравится разбираться в грамматике, любят кошек и небольшие старые, но уютные квартиры, со всеми ними у меня некое понимание, контакт, ощущение "своего" человека. Сколько таких можно найти в одном городе? Немного....отсюда и небольшое количество учеников, скорее всего.

Вчера устроили день кино и проглотили три фильма про Ганнибала Лектора ("Молчание ягнят", "Ганнибал", "Красный дракон") и "Бесславные ублюдки". Думаю, что большинство про эти фильмы знают, смотрели, кто-то книги читал. Вот что поразило! И это то, чего у меня сейчас нет ни на грамм в театре (а, может, и не было никогда). Как же цепляет Энтони Хопкинс! Как постарался режиссёр, оставив не так много сцен с Лектором, сделать его главной фигурой истории. Создаётся впечатление, что Ганнибал присутствует в каждом кадре. Кто-то в инете подсчитал, что за весь фильм "Молчание ягнят" у Хопкинса всего 15-16 минут, хотела перепроверить, но так увлеклась игрой актёров, съёмками, кадрами, что забыла про это. "Ганнибал" и "Красный дракон" уступают первому по времени снятому фильму в цепкости и удерживании внимания зрителя, но тоже неплохи. Что до "Бесславных ублюдков", по мне фильм затянут, но история хороша, игра некоторых актёров - шик и блеск. Особенно хорош вертуозный гадёныш Ханс Ланда (Кристоф Вальц), а вот Бред Питт настолько брутально-тупорыл, что прям.....да, на хаха пробирает.

И да, с праздником! Я не особо религиозна. Могу назвать себя верующей, правда, трудно объяснить во что....наверное, в какую Энергию, которая когда-то наполнила эту Вселенную изменяющимися формами и до сих пор присутствет во всём разнообразии. Пусть этот день будет (уже вечер) будет светлым и радостным))))

Про ирландские танцули.

Закупились hard shoes (это те, которые нужны для отбивания чечётки), ждём-с, почему-то кажется, что в них еб***сь на пятую точку при первой же попытке высоко подпрыгнуть. Кинула идею участвовать в фешах (фестивали-соревнования по ирландским танцам) в нашей самоооооой начальной категории - beginners. Наша препод ужаснулась (ибо танцуем мы....из рук вон плохо, нас только ради смеха пока можно выпускать), но стала придирчивей и обрисовала что конкретно нам нужно будет освоить для соревнований....мдя, двух занятий в неделю явно маловато, а дома прыгать страшно, ибо мало ли у соседей снизу потолок посыпется. Но мы готовимся, ежели что). И да, стимул заниматься теперь горит как маяк.

В эту же кучу. Оксана (преподаватель) со своей стороны тоже поделилась идеей - научиться играть на кельтской арфе, и я тут уже зацепилась за идею. Фиг знает почему, но она мне показалась очень привлекательной. Нашла преподавателя, узнала цену (это недёшево), посмотрела сколько стоит купить эту арфу и поняла, что мужу надо будет сообщать про это аккуратно и меееедленно, иначе он выгонет меня с арфой из дома .

Про театр.

Ставим Чехова "Дядю Ваню". Разочарована в себе, я жуткий тормоз и прям никакая на сцене, никакущая, жуть. Играем в июне, времени на раскачку нет. Свою героиню (Елену Андревну, если кто читал и помнит) вижу как красивую пустышку и не больше, режиссёр не согласен. Будем искать....Надо выучить текст!

Репетиторство.

Идёт своим ходом. Стараюсь не прокрастенировать, смотрю всякие вебинары и видюхи. Нужны ещё пара учеников. Когда у меня мало работы, я начинаю бездельничать. Когда дни забиты, я и к уроку успеваю лучше подготовиться, и соображаю получше, и собранней в целом. 

Всё, тьфу-тьфу. В конце апреля снова в Нижний))).

Тыкс, скоро ученица, кошка, как почуяла, пришла на колени (Оля, привет!)

Всех благ!

Фото кельтской арфы оставлю тут....ахаххахаха, на всякий случай)).

Наверное, скоро переименую свой дневник, назову "Записки девочки-цветочка 30ти с лишним лет"....

Эта весна (буду пока валить всё на неё)навеяла: работать я не хочу, никак, ни в каком виде, но понимаю необходимость зарабатывания денег и оплаты хотя бы минимальных сум нашему царству-государству в виде, квартплаты, налога на собственность и...что-то там ещё. Ну, и хорошо бы подумать про пенсионный возраст.

Я примерно! подсчитала сколько мне нужно на себя любимую денег в месяц, и вышло около 16000р...да...а у кого-то зп такие...

Ну, буду про себя.

В эту сумму вошли:

квартплата и оплата мобильника и интернета

покупка всяких женских автозапчастей на любимые дни в месяце, линзы и раствор

поход к мастерам волос (раз в 3-4 месяца) и ногтей (каждые 4-5 недель)

косметические всякие прибамбасы

шмотьё

оплата посещения ирландских танцев

ну и всякое по мелочи

Шмотки и прибамбасы я покупаю не каждый месяц, по мере необходимости, но посчитала примерно, как если бы делала это каждый месяц, тоже самое касается парикмахера и ноХтей.

По врачам я не хожу или хожу очень редко, тьфу-тьфу-тьфу 

Всего в месяц  у меня может выйти (заработок я имею в виду) от 25000 до 47000 с копейками, это всё вместе.

Еду мы едим оба, в поездочки и на тусы тоже вдвоём мотаемся - это отдельная статья расходов. Плюс у мужа там свои есть статьи расходов  - тренажёрка, шмотьё, всякие бритвы, дезодоранты и т.д.

Самая бездонная статья расходов - это еда и путешествия. Есть мы любим вкусно, а во время путешествий и тусовочек не сдерживаться.

В общем-то на всё нам хватает. 

Работы у меня тоже не в напряг: два дня у меня плотные, три дня - одно-два занятия. Может, я бы уплотнила расписание ещё немного и сделала 4 дня вместо пяти, но это уже зависит не от меня, а от учеников и их возможностей.

В общем, я к тому, что  жаловаться мне не на что...

И вот вопрос - что мне не так? Что мне вообще постоянно не так (и на официалке, и на самозанятости)? У меня напрашивается только один ответ - я не хочу работать, но деньги нужны, поэтому пытаюсь крутиться. Как большинство, наверное.