Зашла в почту увидела много новых постов на ли.ру, открыла ноут, пока Ксю спит, тыкнула "написать" и.....зависла на снег в окне.

В Тро метёт. Снег и ветрилло)). А ведь собиралась с Ксю сегодня погулять).

Кто подписан на меня в инстаграме, наверное, читали про моё очередное "бомбануло", смысл которого "как жизнь ни контролируй, ни планируй, как ни пиши свои 100500 желаний, как ни структурируй, а она, жизнь, всё равно идёт своим чередом". Особенно, "не строй никаких ожиданий".

То есть, как....какой-то общий план на жизнь быть, наверное, должен. Даже если в голове возникает спонтанное желание или подворачивается внезапная возможность что-то сделать интересное, всё равно мы делаем какие-то последовательные действия, чтобы желание воплотить или воспользоваться возможностью. Или есть желание иметь дом, ну, такое, общее, без ежедневных попыток найти дом на ЦИАНе. Когда не внезапно понимаешь, что  хочешь дом, а как бы помнишь, что желание есть. Соответственно, как только видишь нужное объявление, которое откликается, ты действуешь. Мы так чуть не купили летом дачу, кстати, но продавец оказался торопыгой, которому деньги нужны были "ещё вчера", а оформление сделки заняло бы месяц (объяву выложила наша общая знакомая, которая работает в сфере недвижимости и соответственно, мы через неё собирались покупать)

Помню один свой разговор в Индии, в Гокарне с парнем, который был поваром в том месте, где мы жили. Тогда меня такой подход просто вышиб из колеи. Он собрался "в отпуск", поколесить по Индии (надоел чуваку океан, как бы понятно, весь день на кухне, а вечером на пляже, даже если ты в Индии, это превращается в рутину):

- Ты надолго?

- Понятия не имею!

- А куда поедешь?

- Вот поеду и решу по дороге, может, на Гоа, может, на Север на мотиках, по горам соскучился), может, домой в Питер слетаю.

- Обратно?... (уже более осторожно спрашиваю я)

- Не знаю, как получится))))

Да, тогда я ещё считала, что если собрался путешествовать, то весь маршрут, билеты, гостиницы, всё должно быть проплачено, куплено, забронированно, особенно в Индии))).

Собственно, будь мы с мужем вот сейчас только я и он, я бы понимала, как дальше жить.

Есть Ксю и вот это вот "отпустить контроль", "спонтанно" и прочее совершенно не вяжется у меня с "правильным" материнством. Оно и понятно, у меня перед глазами нет почти ни одного примера такой мамы. Моя мамуля - бог контроля и "надо и должно быть"

Единственная, кого я вспоминаю, это девушка с 1,5 дочкой, которую мы встретили в горах. Она будучи беременной ходила в походы, сейчас уже с дочкой она снова пешком дошла (с мужем и компанией, понятное дело) до одной из верхних точек и собралась неделю пробыть в палаточном лагере. Дык вот она и сказала мне эту фразу: "Расслабленная мама=спокойный малыш"

Когда я спокойна и с Ксю всё хорошо, я вспоминаю эту девушку с благодарностью, когда я не в порядке и не понимаю, как себя в этот порядок вернуть или не могу смириться с тем, что я не в порядке, и Ксю тоже становится беспокойной, я её ненавивижу, эту расслабленную девушку в горах))).

С другой стороны. Именно дети и мужья, и люди вокруг - лучше всего учат как перестать контролировать кого-то, строить ожидания и жить в моменте. Именно тут не срабатывает "я сейчас начну улучшать и строить всё как надо и правильно".

Муж у меня в этом плане супер-учитель, честный, аж до зубной боли)))). Ксю тоже)))). Ну вот никак я не ожидала, что зимний ребёнок не будет любить зиму, особенно эти все комбезы, сапожки и прочее, будет сидеть насупившись в коляске, не захочет кататься с горки и на качелях, топать ножками по снегу. Правда, мы ещё не пробовали ледяную горку с ватружкой. Это я всё равно пытаюсь приучить ребёнка радоваться жизни...только надо ли?

Говорят, что дети воспринимают мир через родителей первое время. Спокойная мама=спокойный малыш.

Спорить не буду, этой зимой мне не так хорошо как обычно, но если бы я видела довольную дочь, которая топает по снегу с лопаткой, мне стало бы лучше. Замкнутый круг. Мне не радостно, потому что не радостно Ксюхе. а Ксю не радостно то ли потому, не радостно мне, то ли потому что снег и зима ей не в кайф. Видимо. Или я ничего не понимаю в детях и материнстве.

Уехать бы хотя бы в Сочи на зимовку, но...у мужа в планах права и машина, поэтому пока сидим дома. Машина в общем-то для путешествий-то нам и нужна.

Из всего, что я знаю про себя сейчас, актуально только вязать игрушки, блог в инсте - как площадка для продаж, может, захочется там поделиться результатами моего безконтрольного житья-бытья))))))). Инста не для процессов, инста для фоток и результатов. В целом.

В целом, я в порядке. В непривычном, странном, но порядке. Частично переварила вот это "не строй ожиданий, отпусти контроль и прочее".

Пока живу как живётся. Делаю то, что делается. В материнстве больше иду от потребностей Ксю, но не всегда понимаю где эта грань между вредной для ребёнка её возраста вседозволенностью и вредным для неё же контролем. В общем, я на минном поле.

Не смотря на это не 100% времени, но часто хочется вторую дитишку.

http://www.test.brandme.agency/#/test/c543bbb522619b06160a862a073576d8/

В этом тесте у меня получились следующее (см картинуку)

Несколько раз порывалась написать пост, но то, что было важно пол дня, к моменту, когда появлялось время что-то написать тут, уже переставало иметь значение))).

Люблю ....даже не знаю, что любить за это....возраст? мамство? семейный быт? весну?

Как-то нет сил, желания, не вижу смысла заморачиваться и выписывать что-то глубоко и не очень мысленное)))).

Из насущного)).

Перестала (снова) носить гель-так. Отращиваю свой цвет со всеми седыми волосами. Снова подстригла каскад - самый для для меня привычный и удобный вид стрижки.

Довольно регулярно уже играю в театре. Весной будет два спектакля, наверное. Репетиции к 9му мая.

Хотели поехать в конце апреля в Турцию, но пока не уверены, что выйдет по финансам, да и фиг знает насколько может разрастись эпидемия головного мозга под названием "коронавирус". Поехать хочется, но не меньше хочется выступить с нашими на юбилее победы. Короче, я буду довольна при любом раскладе. Я получу либо морько (если закроют Турцию, полетим на наше морько), либо своё любимое - репетиции и побыть с нашими на сцене.

Пока писала вот это "обо всём и ни о чём", вспомнила важную мысль. Ну...об этом следующий пост уже)))

Опять же. Может, всё из-за гормонов)))), но уж больно интересно мне за собой наблюдать))).

Много слежу))) за многодетными (от 3х и больше). В инсте, на улице, с некоторыми удаётся пообщаться лично, поспрашивать. В общем-то, всё это наблюдение - верхушка айсберга, даже меньше, пока сама не родишь, не поймёшь каково это))). Мне очень странно, что я интересуюсь, что мне интересен такой опыт. При чём, я как и было первоначально с материнством, мало вижу в этом романтичного, милого, счастливого и радостного. В голове возникает "бОльшая ответственность", "самодисциплина", "многозадачность", "пипец!!!" и тому подобное. В общем, как-то в голове сидит не просто "ой, хочу много деток", а как опыт, через который не чуть ли не придётся пройти)))))))))))).

Фиг знает, как оно сложится).

То ли ежедневные прогулки на свежем воздухе, то ли роды и восстановление после них, то ли Ксюха и её улыбочки, то ли весна (правда, в прежние вёсны такого не было, или не так ярко) и Пасха, но вчера и сегодня ярче ощутила, что как будто пелена с глаз спала, или я проснулась от какого-то странного отупляющего сна, который мешал видеть вещи как есть, любить то, что люблю, принимать себя. То ли мысленный шум затих, то ли навязанное что-то ушло, не моё (эт как бывает, подхватишь от кого-то настроение, восприятие,), в общем, чистота восприятия или  та чистота, которая мне нравится, фиг знает! но хорошо. Здесь и сейчас. Я есть. Последний раз так было в году 2012-2013, когда я вернулась в Тро, расставшись с бывшим (а мужчины всегда несколько, а то и не несколько меняли моё восприятие, как будто воспринимала мир их глазами), точно зная зачем я возвращаюсь, что так лучше, я возвращаюсь туда, где мне надо быть. За эти 6-7 лет много чего было,  то радовалась своему решению, то сомневалась в его правильности и не лучше ли было остаться в МСк, а то вообще за бугор свалить. 

В общем, нет. Я там, где мне хорошо. Без сомнений. Ура))). Хотя, наверное, я не очень хорошо описала состояние, но слов лучше не нашла. Хорошо мне, в общем.

Сегодня переложила  отношенные Ксюхой вещи и конвертики в отдельный пакет, с небольшой грустью, надо сказать, ведь она уже не будет такой крохой)))). В то же время, каждый размер, который ей мал, я убираю из ящичка как сданный экзамен)))

Вчера. Около 20:20 вечера. Бегу по знакомой любимой дороге на театралку. Наши праздновали 38й день рождения театра. Не могла не пойти. В наушниках играет что-то типа романтичных хитов 80х, из тех, что слушаешь переживая очередную романтичную историю. Точнее, я бы раньше слушала такое, влюбившись в очередной раз красиво и нереально (читай, не очень совместимо с реальной жизнью), а сейчас я просто слушаю такое музло, бегу на др студии, внутри тепло от того, что дома муж и дочь. И вся эта романтика теперь о них. Вполне реальных. Ну и театре, конечно.

Пересматриваю один сериал....не то, чтобы крутой и стоящий, чтобы советовать его смотреть, хотя и красивый, постоянно натыкаюсь на фразы, которые мне что-то подсказывают, наводят на мысли, дают понять себя или вспомнить что-то важное. Да и вообще, сериал несколько напоминает кое-какие мои истории. Сериал, правда, затягивает и из тех, от которых бывает зависимость - заседает в голове, прокручиваешь историю снова и снова, музыка в голове. Такое, конечно, что по отношению к книгам, что к кино, что к сериалам, переживать здорово, но не менее здорово это вышибает из реальной жизни. Отчасти, я поэтому хочу поскорее вернуться в театр, ничто так не возвращает меня к реальности, как создание таких миров на сцене для других. Мда))))))).

Постепенно ухожу от желания быть мамой-молодцом, которая замотана, но всё успела и всё сама (недавно сдала мужу Ксюху укладывать спать, потому что поняла, что завтра не проснусь, сил нет вообще), к тому, чтобы по большей части быть удовлетворённой женщиной, которая мама. Ищу то, что меня сейчас восполняет, даёт восстановиться. В общем-то, всё, что мне нужно от мужа и родственников - время, которое они могут уделить Ксюхе, чтобы я или мы с мужем успели отдохнуть. Как я прочитала где-то, брать не столько количеством времени. проведённым с ребёнком, сколько его качеством. Детям тоже нужны счастливые родители. И родители, которые не перекладывают ответственность за свою жизнь и решения на наличие или отсутствие детей. 

Не хотела совсем, но всё же, обнуление с рождением дочери произошло. Ничего о себе больше не знаю, кроме как то, что я жена, я мама, я хочу вернуться в театр. Всё. Паззлик снова развалился, хотя, может, только эти составляющие в нём и имеют значение.

А ещё рождение дочери сделало меня жутко сентиментальной, романтичной и плаксивой, как лет в 20 с лишним. Свалим всё на гормоны.

Когда сегодня в семь утра одной рукой я сцеживала молоко в молокоотсос, другой делала мужу кофе, себе кашу и чай, прислушиваясь к Ксюхе, не проснулась ли она, но дочура сегодня умница и дала маме с утра возможность и молоко сцедить, и душ принять, и документы собрать для визита в мфц. Потом уже сдав дите маме, попивая ромашковый чай в прикуску с вафлей с сыром в кафешке, потому что до автобуса ещё была уйма времени. Через полчаса носясь по двум этажам мфц с документами........в общем, я поняла, что счастлива))))).

Да, с рождением Ксю многое поменялось. Я - мамаша, и это уже до конца жизни. Но! Я - это всё та же я. Я также люблю театр и танцевать, люблю тусить, вязать и что-то придумывать, я такая же раздолбайка с оговоркой, что есть Ксю и мы несём за неё ответственность, поэтому раздолбайничать  теперь надо по-умному, люблю пить много кофе, есть вредную еду и много овощей и фруктов))). Которые я не смогу есть и пить ближайшие года 1,5))). 

Кстати, мамы, кто и как питается на гв? Наша медсестра разрешила мне есть только нежирное мясо, гречку, рис, пюре, кисломолочку, белый хлеб, каши, иногда - зелёные яблоки....всё....

Всё бы ничего, только без овощей и фруктов моё пищеварение кхм....несколько офигеет и застопориться, простите за подробности, но видеть Ксюшкины щёчки в диатезе мне не хочется))). В общем, кто что посоветует? Кого почитать и послушать? У меня пищевой аллергии нет, если что).

Не могу сказать, что стало легче. Стало привычнее, ну и как следствие, поспокойнее. Выходим гулять.Засыпаем на груди и с нами. В кроватке спит только если её укачивает моя мама. Да, мама очень выручает, когда с Ксю надо посидеть, а мне надо смотаться в каконйить очередной МФЦ за бумажками. 

Спасибо Алла_Доманская за совет, пока кормлю сидя, могу поесть, посмотреть видосы, сделать дела, которые связаны с компом или телефоном. 

С вязанием туговато, но два дня подряд удавалось этим заняться.  Заказы перенесла на более поздний срок. Это, конечно, не очень хорошо, но дите и мои нервы мне сейчас дороже)))).

Да, с Ксю время не потянешь, приходится делать всё быстро (быстро туалет-душ, быстро приготовить, быстро поесть), но мне, в целом, это не в новинку))). Это как достать из загашников когда-то привычный темп жизни))).

С другой стороны, моменты, когда Ксю ест уже вечером, я много лежу и это было бы идеально, если бы мне надо было о чём много размышлять, думать о смысле жизни, искать себя..(я как-то писала, что для меня идеальная размышлительная поза - лёжа на диване, глядя в потолок или вдаль), но....у меня вся жизнь на мази, то есть, я знаю чего хочу, чем займусь, куда вернусь, и сейчас получается, что моя жизнь на паузе. Сначала меня этот факт удручал. Сейчас - что ж, пауза так пауза. Дети растут быстро, не успею оглянуться, уже в детсад пойдёт или в школу))). 

Пост на самом деле про роды, про роддом. Насколько он будет длинным  и подробным, зависит от того, когда Ксюха проснётся)))). Кто не любит всякие такие подробности, можно не читать))). Сразу пишу, девочки, мы все проходим через роды-мамство по-своему, каждая делает свой выбор, давайте без осуждения.

Собссно, роды. Схватки начались 18го в 21:30. По началу я не восприняла их серьёзно, но муж убедительно попросил начать считать. Когда схватки пошли с варьируемой частотой с интервалом от 12 мин до 3, я поняла, то мне не отвертеться, хотя в перерывы в 12 минут я отрубалась и впадала в полудрёму-полуотключку. Болевые очучения концентрировались в пояснице, копчике и крестце и НЕ  в животе и промежности. После одной из схваток в 04:20-30 утра я встала в wc и оставила под собой приличную лужу вод, простите за подробности. Стала звонить в скорую, а там - сбрасывается звонок....круть. Растолкала мужа, поручила ему дозваниваться, а сама слегка прибралась и стала собираться.

Работники скорой приехали сонные и недовольные, с сомнением меня осмотрели и повезли. Доехали быстро, благо, раннее утро, дороги свободные.

В приёмной сидит хмурая медсестра. Меня уже начинает отключать от очередной схваточки и от бессонной ночи, а она очень тихо, себе под нос и недовольно начинает спрашивать по обменному листу, просит лечь, а я уже её плохо слышу, переспрашиваю, та злиться, огрызается. Ложусь на осмотр, приходит молодой врач раздолбаистого типа, шуткует, осматривает.Раскрытие 2 пальца, начинает сомневаться в моих схватках....кхм, ладно. Провели все предварительные процедуры, переодели и поместили в родовую палату.

Кричащие по соседству рожающие нагнетали обстановку, мне самой резко стало страшно. Схватки переносить лёжа не было сил. Я то каталась на фитболее, то стояла наклонившись и оперевшись на кровать. Сначала, дышала, потом как-то не выдержала и начала выть. Видимо, годы на сцене дали о себе знать и завыла я театрально. Акушерка периодически ко мне забегала, поглядывала и убегала снова. Вот в эти моменты мне реально становилось страшновато. "А чо делать-то? Самой рожать? Тужиться? Вдруг у них там аврал и им не до меня?" Театральный вой произвёл эффект-таки и мне предложили эпидуралку. Я согласилась, потом одумалась, но эта хрень, которую ещё и больно вкалывать не имела ни какого действия. Ощущения ни разу не поменялись.....Говорят, что для эффекта вкалывать её надо было раньше. По фиг уже.

В конце концов мной занялись. Прицепили ктг?, чтобы отслеживать сердцебиение малышки. В этом положении (лёжа, да ещё и с датчиками) стало совсем невыносимо. Как оказалось, тужиться лёжа крайне тяжело, да ещё и когда спина с копчиком горят так, как будто их на костре поджаривают. Однако. Начали. Дальше был момент моего жуткого перепуга, когда головка уже стала показываться, а сердцебиение вдруг начало скакать от 76 до 140. Акушерка тоже забеспокоилась, стала немного меня поторапливать, побоялась, как бы не было обвития. Ксю ещё и вертеться там начала как уж на сковородке. Акушерка пытается разрядить обстановку "охх, активная девчонка будет!" Мне не смешно, но я продолжаю тужиться или хотя бы пытаться это делать))))). Через какое-то время стало понятно, что она там застряла. Я со всеми своими схватками толкаю её наружу, а её утягивает назад. Сделали надрез. При следующей ....тужке? схватке? Ксю родилась. Оказалось, что пуповина короткая, она её и утягивала назад. Фухх. Дальше Ксю завернули в пелёнки-одеяла, положили греться, меня зашили (ввели обесболивающее и снова мимо, я всё равно взрагивала и мешала процессу залатывания). Перевезли в другую палату, покормили вкуснейшим обедом. Ксю осмотрели, по началу не услышали сердцебиения с левой стороны (на след день всё было в порядке). 

Ну и через час нас перевели с послеродовое отделение вместе с дитёнками в палаты-распашёнки на 4, в одной комнате по 2 мамы.

Вообще, было ощущение, что родивших в эти даты было до фига. Медсёстры носились между нами как угорелые, текст про уход за новорожденным проговаривали так быстро, что мы - кто после бессонной ночи, кто после обезболивающих, кто в принципе в попытках осознать себя мамой - ни черта не запомнили. Хорошо, что памятки выдали. Также быстро сообщали и результаты анализов. Вообще, всё было как-то сумбурно. 

В палате с нами была мама с мальчишкой, который орал почти всё время, не спал в этой пластмассовой люльке и висел на груди у мамы, которая, получается, не  спала 2 ночи подряд. Ксю зато дрыхла просто образцово. Мало плакала (только на подмывание и переодевание), не поддавалась на провокации своих новорожденных собратьев. Хорошо, в целом, ела, давала мне сделать всё, что надо. Дома, правда, она нам уже дала прикурить, закатывая истерики, от которых что у меня, что у мужа стыла кровь, при чём, нам, как новоявленным родителям вообще не было понятно, что случилось (типо, исходили из "пасперс чистый, подмыли, покормили, вроде, ничего не болит"). 

Выписали нас 21го. Ксю не сделали скриннинг тбс, будем делать уже в поликлинике, а у меня - гемоглобин бубухнулся вниз после родов - выписали таблетки.

Сейчас, вот сейчас я вспоминаю о родах и первых днях Ксюхи в нашем мире уже ностальгически и даже волшебно, ну, как минимум, лирико-философски. Тогда же в моменте, никакого волшебства не было, кроме облегчения после родов, что с ней всё норм, и что всё закончилось.

Правда, с окончанием одного периода пришёл другой. И первая эмоция этого периода страх. Страх и сожаление, что последние за 20 лет жизни я не отучилась на детского терапевта, психотерапевта, пренатального, натального и постнатального психолога, педагога дошкольного возраста, и как теперь без этого всего жить - не понятно!

Ладно, чего уж там, осваиваемся)))

Про мамство будет уже отдельный пост, и так много))).

Доброго дня)). Моя рука лежит, мужа - держит Ксюнину, наша дочь - полуэльф)))) и лифак для кормления)))).

По УЗИ у меня ПДР 16го-19го января. На финишной прямой, что называется. Правда, пока никаких признаков приближающихся родов у меня не намечается. Ем как обычно, сплю примерно также, ни чистки и потери веса, ни тренировочных схваток, отёки если и есть, то минимально. Единственно что появилось, по вечерам сводит мышцы в паху, довольно резко, так, что приходится о что-нибудь опереться, если я стою, или остановиться, если иду.  Но быстро отпускает. Где-то пишут, что надо чаще менять позу, где-то - что это и есть предвестники родов и скоро драпать в РД. Другая часть мозга боится, что беременность - это навсегда. 

Вообще, я стала чаще нервно смеяться))). До этого было состояние пофигизЬма, а вчера словила себя на там, что начинаю волноваться. Так, больше фоново, но есть такое. 

Честно говоря, я бы уже родила в ближайшие пару дней, хотя я хорошо понимаю, что с окончанием беременности уйдёт одно, с рождением ребёнка появится другое, и что  хлеще - ещё большой вопрос. Беременность - на 9 месяцев, ребёнок - на всю жизнь. Но я очень-очень, хотя бы пару часов между кормлениями, хочу поспать хотя бы на полу-животе, лечь как на пляже, бухнуться на диван, переворачиваться без оглядки на живот. Да, хорошо бы ещё вернуть свои 61 кг веса, но тут - как пойдёт). Меня ждут уже два заказа, даже не знаю, стоит за них браться или же лучше дождаться родов. Что-то внутри меня подсказывает, что пока надо подождать.

Вообще, я отвлекаюсь на возвращение веса, поспать на животе и заказы, но важнее, чтобы с дитём всё было в порядке и со мной. Будет это, будет и всё остальное. 

Почти всю беременность, за исключением дней, когда меня нахлобучивало  (и они все описаны здесь, надо ради смеха подсчитать), я относилась к ней довольно легко. Со вчерашнего дня меня что-то как-то колбасит, откровенно говоря. Может, потому что в мозгу засели эти числа 16-19 января, я мысленно настроилась, что случится день Х, вот и волнуюсь, типо как "раньше до этого момента было далеко и можно было не волноваться, а теперь уже близко и АААААААААААААААААААА -  можно паниковать!"

Сегодня я в равной степени волнуюсь  и хочу спать. Волнение, как я и описывала раньше похоже на мандраж перед спектаклем. У меня, кстати, от такого волнения бывает сонливость (организм пытается защищаться, что ли?)))

Если коротко, то:

40 неделя беременности

вес - 76кг

дитятко пинается, потягивается и проминает мне внутренние органы

так и не поняла, то ли мне поволноваться хочется больше, то ли поспать (для здоровья и нервов, наверное, лучше поспать)

сумки (пакеты!!! у нас ни с чем  другим не пускают) в рд собраны, хотя всё равно есть ощущение, что я что-то забыла

связала дитю шапку, в процессе комбез, не знаю, успею ли)))

завтра вывозят шкафы, на этом первый этап переезда заканчивается, потом увезут стол и полки, и нам надо будет со временем распихать своё немногочисленное, но барахло, идеи есть как, главное, дожить

сейчас кажется, что самое главное - это роды, а что потом - будет потом, там и будем разбираться)))

Всех благ!

Решила дожать тему про отношения с мамой, чтобы не проходить мимо и заодно и в словах выразить проживаемое.

Для начала напишу, что я очень уважаю своих родителей как творческих людей, как педагогов, они всего добились сами, не давая никому в лапу, всё уважение и признание, что они имеют, они получили благодаря своих способностям и многолетнему труду))). Когда мы втроём общаемся как коллеги, как соратники, на равных (говорим про культуру в Тро, про важные рабочие моменты, про увлечения и т.д.), то всё отлично. Когда же надо что-то обсудить как родители и дочь, начинается *опа. И если с папой мы можем поругаться так, что кажется, что мы больше никогда не будем разговаривать, и я на него дико зла за пьянство, через какое-то время мы общаемся так, как будто ничего не было. С мамой.....с мамой всё сложнее. 

Мама у меня замечательная, на самом деле. У меня в детстве было всё, что нужно - забота, внимание, еда, чистые вещи, мне дали социализацию, образование, знания и т.д. Но...когда я начала брыкаться и проявлять характер, начались проблемы. Мама - лидер, при чём, как мне кажется, не до конца реализованный лидер, всегда говорю, что маминой энергии бы на революцию хватило. Я - индивидулист, я не люблю ни подчиняться, и ни подчинять себе людей. Собственно, как только я переставала слушаться, начинались конфликты. Маме обязательно нужно было, чтобы я сделала так, как они считает нужным. Я начинала не соглашаться мягко. Мама продолжала, я начинала злиться. В конце концов я срывалась на ор или начинала плакать, только тогда мама отступала. Предположу, что в мамином мире была и до сих пор существует какая-то интонация, с которой ей надо отказать или что-то сказать, чтобы она поняла и не стала настаивать. Я эту интонацию нащупала только с возрастом. У меня эта интонация получается, когда я мысленно надеваю бронежилет. Правда, не всегда хочется к родителям приходить в бронижилете. В детстве же цепочка "спокойно, но мягко-спокойно, но нервно-очень нервно-на повышенных тонах-крик/плач".

У мамы есть чёткая картина того, как всё должно быть, в моём случае, без учёта того, что нужно МНЕ. В отношении меня у мамы также были надежды, ожидания и представления о том, какой я должна стать и кем. В том числе, были её нереализованные амбиции, которые ей хотелось реализовать через меня (быть певицей, шикарная свадьба, большие деньги, возможно, жизнь зарубежом). Ясен пень, что я эти надежды не оправдала. Начинала было, но когда стала жить своей головой, оказалось, что мои амбиции совсем не там, где маме бы хотелось. Она, кстати, до сих пор не смирилась с этим. Из-за этого и скандалим, либо просто я довольно резко прекращаю разговор. Мама обижается)). Я для мамы существо любимое, но непонятное. Мне важно, чтобы меня понимали. Или хотя бы, оставили в покое. Думаю, что для мамы оставить в покое означает "перестать любить".

В то же время, вся энергичность и шило в попе у меня от неё. Только мама направила её в одно русло, а я распространяю на несколько вещей. Это тоже не вызывает у неё понимания и, что важнее, уважения. "Как можно так часто менять работы? Менять отношения? Менять жизнь?" В её мире "относится к чему-то серьёзно, а потом понять что пришло время это менять" - это несерьёзно. Не работать официально - несерьёзно, вязать несерьёзно и т.д. Мне нравятся ирландские танцы и трайбл? Нет, мне дОлжно заниматься фламенко, ибо у меня же испанские корни. Играю в КотЛе - хорошо бы в Ленкоме. Люблю что-то - "тю! что тут  любить". Не люблю краситься каждый день - нет, надо. Люблю одеться по-спортивному - во что ты оделась????

Практически всё, что я выбираю, маме не нравится. И тут ничего не поделаешь. Если я начинаю ей рассказывать про то, что мне интересно сейчас, если она это не поддерживает, она делает вид, что не слышит меня. Меня это обижает, я перестаю общаться. Мама обижается, что я ей ничего не рассказываю. Я ей объясняю, мама кивает и продолжает свою "песню". Так и живём))))).

Сейчас я в том состоянии, про которое писала в предыдущем посте, поэтому могу писать об этом легко и мысленно посмеиваясь. В этом же состоянии я могу без крика маме что-то объяснить. Но если я "тряпочка" - всёёёёёёё, я услышу всё, что только можно услышать в свой адрес, меня будут уговаривать сделать то, что я делать НЕ хочу, а у меня не будет сил что-то говорить в свою защиту. По сути, меня окружют люди, с которыми я не могу позволить себе быть слабой, может, в этом есть свой смысл)).

Барышни, во-первых, всем спасибо, кто откликнулся на недавний пост с соплями и грустью по поводу отношений с мамой!! Благодарю))).

Во-вторых, некоторые написали замечательную фразу "важно быть счастливой для себя, а не для других, тогда...ну, всё будет хорошо". Я с этой фразой согласна и несогласна одновременно.

С одной стороны, да, пишу про себя, если я счастлива, то и всем  вокруг хорошо, это  правда, с другой,  я бы своё вот это состояние не называла "счастьем", скорее, я бы его описала как "осознанная радость жизни", примерно так. Для меня это не просто состояние счастья, это осознавание и замечание всех эмоций, мыслей, состояний, которые я испытываю и одновременно отсутствие фокусировки на чём-то конкретном, либо умение эту фокусировку вовремя убрать. Это баланс всего и одновременно позволение себе этот баланс нарушить (то порадоваться сласть, то погрустить, принять и отпустить или наоборот, собраться и решить какой-то вопрос, простить или послать на йух), быть в чём-то взрослой, в чём-то как ребёнок, открытой новому и понимать свои границы, что "да", а что "нет". Вот в таком состоянии я могу и себя поддерживать в ресурсе (переделать кучу дел или вовремя завалиться спать, понимание того, что мне нужно) и быть внимательной к другим, помочь, если надо, если надо, то  не отсвечивать, то есть, некая умеренная эмпатия. Это быть и для себя, и для других. Может, чуть больше для себя. Сила, гибкость и искренность в проявлениях. Кстати, в таком состоянии я благодарна своему прошлому, не осуждаю себя и других, радуюсь настоящему, с пАзитивом смотрю в будущее. Если состояние теряется, я быстро нахожу, как его восстановить и надо ли его восстанавливать, может, надо поваляться у плинтуса тряпочкой.

Как-то так. Кажется, написала то, что  хотела)))))

Вообще, я несерьёзно отношусь к результатам таких "тестов". Настолько несерьёзно, что когда в начале прошлого года тоже, ради прикола, прошла такой и получила результат "семья, беременность, квартира", то в течение года ещё потом не раз смеясь вспоминала. В уже утопавшем в прошлое 2018 мы реальне решали дела семейные, благодаря папику - квартирные, и всё это - потому что в апреле моя забеременела))))).
В этом году результаты в разных вариациях теста получились такими:
1) море, любовь, бог
2) Индия (о_о!), двойня (штаааааа?!!!), душа
3)новый дом, неожиданный визит, счастливая семья (в фб проходила)
Эмммм,.....ну.....
Индия-море-новый-дом, да, в Индии есть море, даже целый океЯн, есть дома, ток мужа туда никакими силками не затащишь, на любое другое море - да, в Индию - ни-ни. Кстати, мысть пожить несколько месяцев у моря-океана мужу приходила в голову и не раз, да и я очень хочу на море))).
Любовь-двойня-неожиданный-визит...мда, забеременеть в этом году ещё и двойней было бы крайне неожиданно, да и мой организм, и врач пошлют меня к чертям)))), и это - потребует ооооочень большой любви)))).
Бог-душа-счастливая-семья....ну, бог-душа, разбираться с вопросами веры, семьи, духовная семья.....
В общем, фиг знает!!!
Посмотрим)))). Тестики (первые два) взяты с очень женского и очень религиозного форума (в прошлом году также), так что тематика понятна))).
В общем, вот картинки, кому интересно, проходите, результаты можно в комменты, можно постить у себя, потом проверим)))))

Подводить нечего))). Просто за прошедший год случились две важные для меня вещи, которые ещё только получат своё развитие в этом году и последующих.

Беременность - вообще не итог, а самое начало)), если всё будет удачно. Кстати, пока отвечала на комментарии, сама для себя нашла описание состояния перед родами). Это лично моё сравнение, сравнивала с тем, что знаю лучше всего. Это похоже на волнение перед спектаклем, который толком не репетировался и придётся постоянно импровизировать, текст прочитан, история понятна, до меня его играли множество женщин, их опыт прочитан и, вроде, понятен, но конкретно мой  - будет похожим и другим одновременно. Как-то так я всё это и воспринимаю. Кто-то скажет, что спектакль - это одно, а реальная жизнь - серьёзно. Это нельзя сравнивать. Возможно. Так или иначе, ощущения очень похожи. Дада, материнство - это на всю жизнь, в отличие от спектакля, который длится максимум часа 2, можно не напоминать).

Как следствие - начали перевоз папиных картин и вещей в его мастерскую. Не без скандалов и выяснения отношений, но начали. Я даже боюсь вспомнить, сколько лет мне это хотелось осуществить.

Второе - это то, что я нашла себе занятие, род деятельности, которым готова заниматься и занимаюсь не смотря ни на что. Это для меня....в первый раз, наверное). До этого, что с ин.языками, что с йогой, что с трайблом, что с работами, что-нибудь, кто-нибудь мог очень легко выбить меня из колеи и заставить сомневаться, запариваться, злиться и, в конце концов, бросать. То есть, да, я могу разозлиться на что-то, могу сомневаться, даже испугаться, но......то ли режим танка натренировался за это время, то ли набитые шишки помогают..Фиг знает! Не знаю, как с вязанием и с рукоплётством сложится дальше, планов много, задумок тоже хватает. Будем двигаться дальше с большим учётом первого пункта)).

Таки всё))). Я в 2019 год отправляюсь с отличным багажом из 2018 (да и не только 2018го). Фоточка пусть тоже будет прошлогодней)

пи.си. руки уже чешутся чтонить связать

пи.пи.си. не прошло и 2 дней))

Первый, не помню за какой период, вечер, когда я ничего не делаю.....Отдала последний в этом году заказ, могу взять паузу с вязанием на пару-тройку дней. На январь два заказа, и хорошо бы ещё связать то, что планировала для дочи.

По вязанию думала вообще написать целый пост, больше для себя, с выводами и рекомендациями себе же на будущее. Что делать, что не делать, как с графиком быть и т.д. Но пока....пока просто хочется разгрузить мозг 

Переезд начали . Мы таки настояли на том, что остаёмся в двушке. Нам это ещё будут, возможно, припоминать. Возможно, по городу поплывут слухи о том, какая у художника АК неблагодарная дочь, но я решительно намерена посылать всех  любителей высказывать своё мнение куда подальше. Папа вывозил свои картины и стеллажи с романтической грустью на лице, хотя я реально не особо понимаю, чего тут грустить. Тебе дают мастерскую, свою, из которой никто не выгонит, делай там что хочешь и как хочешь. Ну, да ладно, я ещё год назад поняла, что не особо, оказывается, понимаю творческих людей, хотя сама, вроде как, в некотором роде к ним отношусь. Я понимаю, что возраст, конечно, влияет, раньше он был более деятельным и собранным, сейчас больше соплей и сантиментов.

Вещи будут перевозится медленно, но верно (я надеюсь!), ибо сначала папик хочет всё разобрать, а потом перевозить. Хоть так. Если будет тупить, соберу все вещи, перевезём, а там - пусть сам уже в мастерской всё решает. 

Освободили место для кроватки, на днях закажем. Подкидывают вещи для детей. Они уже парой больших пакетов лежат в углах, но..разбирать я их буду уже когда будет кроватка и будут ящики для вещей дитёнка))). Для роддома, вроде, всё собрала, надо бы проверить ещё разок 

Очень упрашиваю Ксению Ивановну рождаться по ПДР 16-19 января, чтобы этот предновогодний армагедец утихомирился (главное, чтобы не начался новый!). Хотя мне кажется, что учуяв какая тут обстановка, я ещё вчера споткнулась (дома) и дрёпнулась, видимо, чтобы не падать на живот, подставила колени, одна теперь с ссадиной и небольшим синяком, другая - с синяком на всё колено. Вчера еле ходила, сегодня больно только если становлюсь на колени, а так - норм всё заживает, дитёнок пинается как обычно, хотя как будто острожней))). Дык вот, учуяв какая тут остановка (срач родственников, места для неё толком нет, маман падает и разбивает колени), решила она посидеть ещё в пузе. Шучу, конечно, посмотрим, как получится))).

Что ещё сказать-то? Устала, но, не смотря на положение Б., срач, квартирный вопрос, недосып, нехилое для начинающего хэндейдера, количество заказов (для опытного, думаю, что вообще несерьёзное) обычно для конца года. Я с трудом могу вспомнить спокойный декабрь. Есть теперь возможность отоспаться, отдохнуть и нифига не делать хоть какое-то время. 

Спокойной ночи всем .

В общем-то, напишу этот тут, чтобы не носить в себе. В комментах можно писать всё, что хотите, можно вправлять мне мозги, можно жалеть, можно....короче, что  хотите, мне главное - не взорваться, успокоиться, а то и вообще положить огромный дзен-болт на происходящее. Может быть, не буду отвечать на комменты, в связи с этим, не знаю, посмотрим.

В общем, папик возвращается из своего астрала и сразу вспоминает про переезд и это хорошо. Маме не совсем, но лучше и она тоже вспоминает о том, что её-таки иногда коробит, что я, такая наглая, живу в двушке, а она в однушке, в которую когда-то сама же захотела переехать.

Собственно, всё было бы хорошо, если бы я не хотела, чтобы при переезде вывезли как можно больше вещей. Сей факт крайне обижает родителей, что мне не нужны все их шкафы, книги, полочки, посуда и прочий, по моему мнению хлам, которыми даже родители не пользуются, но, видимо, им греет душу его наличие. Стоило мне вчера заявить, что "чем больше вещей увезут/выкинут, тем лучше, тем больше останется свободного места", как понеслось:

- Шкафы! Сервант! Куда вы будите девать свои вещи!

- Мам, в этих шкафах и сервантах наших вещей - процентов 30 от силы, зачем нам они!

- Посуда! из чего вы есть будите????

- Мам, вся посуда, которая мне нужна, у меня на кухне.

- Нет, мы всё это не перевезём за раз! У нас только легковая машина!

- А почему вы сразу не хотите заказать грузовую с грузчиками и перевезти?

Непереводимая игра слов ни о чём.

- Если тебе что-то не нравится и ты хочешь пустую квартиру, сама переезжай.

Ну....смысл, лично для меня в этом есть. Нам с мужем реально перевозить меньше вещей, это раз. Два - та квартира - моя, полностью, это моя собсвенность и даже если родителям захочется отдать нам каконить шкаф, всегда можно отказаться аргументировав это тем, что это уже МОЯ территория и я могу делать на ней всё, что хочу. То есть, это свобода и независимость от родителей. МИнус в том, что квартира однокомнатная и нам на троих её хватит лет на 5. Говорю об этом родителям, что всё, конечно, хорошо, но мы не вдвоём и нам хорошо бы жить в двушке, чтобы со временем у каждого было своё пространство. Родители:

- Мы жили впятером в одном доме и ничего!!!!! Твой брат вырастил двоих детей в однушке и ничего!!!!

Круто, я рада, а я здесь при чём? Брат жил в однушке, выплачивая кредит за трёшку в новом доме, может, поэтому и жил спокойно. То, что родители даже не пытались что-то сделать, чтобы обеспечить себе лучшие условия....а я здесь при чём????? Что плохого в том, что я пытаюсь обеспечить себе, своей семье и ребёнку чуть лучшие условия, раз есть такая возможность? И можно подумать, что родители и брат не воспользовались бы такойвой, если бы она появилась у них в своё время?

Как бы, всё понятно, мои родители - послевоенные дети, тогда большинству людей было не до жира, многие просто выживали как могли и подсознательно они, видимо, считают, что я должна жить также. С этим сознанием уже ничего не сделать, наверное, но почему сейчас из-за этого должны скандалить - не понятно. Почему мой ребёнок должен жить в тех же условиях - мне тоже не понятно.

У мамы периодически случаются приступы "моя квартира, ты не можешь тут делать всё, что захочешь, вот мы умрём, тогда выбрасывай всё!" Супер, то есть мне ждать их смерти, что ли? А можно мы эту всю ситуацию разрулим до их смерти?

Когда я спрашиваю у родителей напрямую "вы хотите жить в двухкомнатной квартире?", они отвечают, что нет, что им хорошо там, где они живут, там первый этаж, у мамы проблемы с ногами, их всё устраивает. А двушка на четвёртом этаже в доме без лифта и ей (маме) уже почти невозможно подниматься. Но! Стоит мне заикнуться о том, что хорошо бы двушку очистить от лишнего/что-то выкинуть/ что-то отдать/что-то в ней поменять...."нет! там очень ценные вещи! шкафы из хорошего дерева! там ценные книги! картины!!!!!"

Ладно, папины картины - это ценно (правда, я их начинаю тихо ненавидеть уже, ну да ладно!). Самое обидное, что складывается ощущение, что всем несколько срать на меня и на ребёнка. Папу волнуют его картины со шкафами, маму - лишняя жилплощадь. Я сейчас буду плохой дочерью, потому что хочу сделать так, как хочу (а это очень "плохо и эгоистично, так нельзя").

Дада, если бы я промолчала, конфликта бы не было. То есть, вообще, когда я молчу всем хорошо, ибо чаще всего я говорю то, что думаю и это никому не нравится, ибо моё мнение почти всегда отличается от общесемейного. Всё бы сделали так, считают правильным родители и всё было бы чики-пуки. Это самое чики-пуки - не то, что нужно мне. Ибо то, что нужно мне, родителям мешает, не нравится, плохо и т.д. Когда я на всё согласна - я хорошая девочка, когда нет - ужасная, неблагодарная дочь.

В общем, чо......не знаю, чо. Я бы плюнула и переехала в свою однушку, чисто ради моего душевного спокойствия. Да, там надо менять окна и со временем застеклять балкон, менять плиту и доделывать прихожую, ну и много чего ещё доделывать, да и втроём там со временем будет тесно. Зато мы сможем всё сделать так, как нам надо без мозгоёбства. Потому что что-то мне подсказывает, что пока мы живём хоть и в двушке, спокойно! жить нам не дадут. То ли потому, что мама считает двушку своей и её жаба душит, что кто-то в ней живёт, то ли потому что перспектива переезда по программе реновации в новую квартиру ей спокойно жить не даёт, то ли потому что папе лень переезжать и разбираться со всем хламом, хотя он же сам и был инициатором.....

Муж переезжать не хочет, потому что да, с ребёнком лучше в двухкомнатной квартире. Он бы тоже с радостью выкинул все старые шкафы, но видя реакцию родителей, готов потерпеть наличие старых вещей. Я же терплю слишком долго (у меня с детства мечта очистить эту квартиру от лишнего, с моих лет 10) и у меня уже заканчивается терпение.

В общем, сорри за сбивчивый рассказ. Если что непонятно, спрашивайте. Я пошла ловить дзен-болт.

Чот у меня как-то всё весело))) и нескучно)).

Папик в астрале. Маму выписали, ибо на нервах, что папан там почти без присмотра и тихо побухивает, ей стало хуже. Сейчас она дома, держится, в целом, улучшение есть, окончательный диагноз поставят после 25 декабря. Стараюсь не вдумываться.

Я переваливаюсь, ходить всё тяжелее, но всё равно хожу, ибо есть дела. Например, закупиться в роддом, всякое на первое время после рд. Заранее думаю, что  делать с квартирой, если папан задержится в астрале. То ли без него сгружать все его вещи в квартиру-мастерскую, пусть сам разбирается, то ли выкидывать это всё дело на улицу (чессло, иногда так и хочется сделать), или в чей-то пустой гараж, а в квартиру сдавать. Аня злая, очень.

С хэндмейдом я всё также огребаю все прелести данного вида деятельности, как позитивного, так и не очень характера.

Уже есть зайка, которую заказали, но ответа от заказчицы нет. Фото ей были высланы, пока молчит. Скорее всего, будет свободная зайка на продажу. это раз. Два. Есть заказчица, которой дорого...(штаааа?), и это при том, что  по ней не скажешь что она малообеспечена. Её доход не моё дело, конечно. Взяла пару дней подумать, пусть думает. Если этого заказа не будет, мне, конечно, будет легче, спокойно смогу доделать заказы и немного отдохнуть в НГ. В связи с темой цены, зашла на livemaster посмотреть сколько там просят за то, что она у меня хотела заказать. Посмотрела и искренне удивилась, почему мастера так не ценят своё творчество, ну или труд. Есть офигительные игрушки (я про вязаные), со сложной техникой вязки и утяжки, с индивидуальным образом, авторские работы....и....за 300-500р, максимум 1000 с копейками, если выше 20 см. Эмммм. Зачем так демпинговать? Да, материалов там, может, рублей на 100-200, а работа? а время?....Как это можно не учитывать? Оххреневаю. Может, когда-нибудь пойму. Собссно, из-за демпингующих у людей и складывается впечатление, что ручная работа не может стоить дорого, ну или не понимают, за что платить. Племянница таких товарищей (которым дорого или кому по  дружбе и бесплатно) посылает на хуй, на алиэкспресс. Может, мне делать также???На ночь пожаловалась мужу, меня погладили по голове, обняли и я уснула))). В целом, такая проверка на вшивость лично меня забавляет. Не сдаюсь)).

Про положение Б.

Как и писала выше, переваливаюсь. Медленно хожу, медленно соображаю (только петли быстро могу считать). Иногда целый день хочется спать, или окуклиться в одеяло и пролежать так до родов. Но я не сдаюсь и продолжаю вязать (гулять, готовить, иногда делат уборку, навещать маму и т.д.))))). В целом, я уже спокойнее, чем когда прошлый пост писала. Внутреннего мата осталось значительно меньше. Ксения Ивановна то тише воды, ниже травы, то заставляет живот ходить ходуном))). Сейчас, собственно, пятки под рёбрами). Не смотря на это одышки почти нет, отёков тоже, изжога проходит мимо. Это есть хорошо. Анализы в норме, в целом, кроме пары вещей, которые и до беременности были моим слабым местом. Устала. В целом, устала. Фоново. Сон не особо помогает. Пишут, что это нормально. Сегодня началась 37я неделя. У нас почти всё есть и для рд и на первые месяцы жизни дитёнка, кроме кроватки, постельного белья и хорошо бы какогонить комодика, куда можно складывать вещи (одежду, пелёнки, полотенца, памперсы и т.д.), которые сейчас просто свалены в сумку из Икеи..... Тут обещали помочь родители, но чую, что  делать это лучше нам самим.

Захотела есть...на этой почве))).

Всем доброго дня. Я - в душ и есть, вязать, гулять, заниматься с ученицей, снова вязать....фуххх. Пока писала пост, вспомнила ещё пауру вещей, которые надо докупить).

...что к концу 8го- началу 9го месяца беременности мне не захочется никого видеть и ни с кем взаимодействовать, кроме близких людей, которых я знаю давно, отменила бы учеников ещё в ноябре. То есть, учеников-то я тоже не первый год знаю, но отношения с ними даже чисто энергитически не те, что с родными и близкими. 

В общем, хочется уйти в себя и вернуться месяцев через 6.

Выходить из дома ненадолго и желательно в процессе минимально общаться с людьми.

Нет никакого желания делаться своей энергией вовне, скорее, наоборот, сконцентрировать её вокруг себя, своего дома и близких членов семьи, нескольких друзей и "НИКОМУ НЕ ОТДАВАТЬ!!" Поясню. Обычно моё внимание распространяется на кучу вещей и людей - это и близкие, и театр, и танцы, и кто-то из знакомых, и ученики, и теперь те, кто заказывает игрушки. С последним всё проще, ну или по-другому и это несильно напрягает, плюс, мне нравится всё, что  связано с рукоделием, вязанием, заказами и т.д. Дык вот, на оставшееся до родов время, хочется "собраться", не разбрасываться. А там, будет видно, когда я буду готова снова фонтанировать))). Надеюсь, понятно написала.

Очень хочется спать и, чувствую, что как только я закончу с заказами, я буду спааааааать, столько, сколько получится. 

Есть овощи))). Особенно хочется томатного супа, сегодня себе сделаю.

Никуда не торопиться. Замедлиться насколько, насколько это вообще возможно. Ну, опять же, надеюсь, что после НГ Ксения Ивановна даст нам недельку-две на расслабон перед своим появлением на свет))).

Я и сейчас замедляюсь, но заказы, конечно, держат в тонусе))). Написала и вспомнила, про два заказа в январе....ахахаа,ладно)))

За окном метёт снег. Пью чай, жду ученицу, вяжу, хочу спать))))

Началась 36я неделя беременности)))))))))))))

ибо сегодня я могу взорваться...

Заказов много, пока успеваю, но вяжу медленно, от этого нет-нет да накроет волна раздражения на себя же саму и на то, что время так быстро пролетает и "ученик через пять минут, ужин надо готовить, муж счас приедет и тд.". В силу второй половины 8го месяца беременности, быстрее я не становлюсь. Печаль. Это единственно, что огорчает в вязании. НЕмного бесят заказчики не умеющие пользоваться сайтом Почты России и считающие, что я  несу ответственность за работу сей инстанции.

Есть ученики и им ооочень надо со мной заниматься, лучше бы им это было нужно год-два назад, всех хочется отменить... ещё неделю назад. 

Кошка с очередным приступом сексуальной активности, жду мужа, чтобы влить в неё лекарство и уговорить на стерилизацию. Во, уснула, ура!

Маму положили в больницу. Вылезли её старые, даже ещё детские болячки, дали осложнения сейчас, когда организм уже слабее. Пока положили для "поддержки штанов", а так - посмотрим, что будет. Почти все звонят мне...а я уже задолбалась рассказывать по нескольку раз на дню что случилось. Очень хочется, чтобы нашу семью оставили в покое, но я тоже понимаю, что звонят все  коллеги, ученики, знакомые не из праздного любопытства, а потому что беспокоятся. По идее, я должна быть благодарна, пока же это всё только высасывает силы.

Скоро переезд папика с вещами, в связи с больничной ситуацией, даже не знаю, будем ли мы это проворачивать до НГ.

Хорошо, что Ксения Ивановна сидит пока относительно тихо и не подаёт признаков родиться раньше ПДР. Дочь, потерпи!

У меня в голове каша и я еле удерживаю всю информацию по тому, что нужно сделать, что купить, веду списки, помогает, но не до конца.

ИИИИ что-то мне  подсказывает, что дальше легче не будет)))). Ближайшие лет эдак 18))).

Фухх, спасибо ли.ру, немного выдохнула, идём дальше.

Пи.си. с другой стороны, я не помню ни одного спокойного декабря, без беготни и кучи дел за последние лет 20.

Пи.пи.си. всему движу с рукоделием я очень рада, хоть и офигиваю, как это у меня всегда всё одновременно происходит.

Пи.пи.пи.си. Аня, выдыхай))))

Вот мне даже интересно, будет ли хоть один комментарий....

В пятницу позвали провести небольшой мастер-класс в том центре, где у нас театр и где я несколько месяцев проработала. Наши девушки проводили концерт, посвящённый Дню Матери и в начале, перед концертом, было несколько мастер-классов. 

В целом, для меня всё прошло довольно удачно - я отдала один заказ, внезапно получила новый. Пару женщин присели поучиться вязать маленькую хрюшку, кто-то забрал с собой схему, надолго никого не хватало, так как большинство женщин были с детьми, которые никак не хотели с мириться с тем, что мама села что-то вязать. На этом этапе я ярко представила, что меня ждёт......

Но бомбануло меня немного от другого. Очень многие женщины подходили, смотрели, умилялись и начинали рассказывать, как они когда-то вязали, когда-то шили игрушки, когда-то пилили и т.д. Я, понимая, что если сейчас открою рот, то из меня польётся далеко не музыка, молчала и улыбалась. Про себя же текст был такой: "Милые мои, а меня еб*т, что вы когда-то умели делать? У меня не написано, что провожу мастер-класс по выслушиванию ваших историй, у  меня мастер-класс по вязанию, мать её, маленькой хрюши! Интересно? Присаживайтесь, я что успею, покажу, нет - идите мимо! Тут полно других мастер-классов!"

Да и в целом, как только кто-то узнаёт, что я вяжу игрушки, сразу начинает рассказывать как они тоже что-то вяжут, когда-то вязали, может быть свяжут.....Это наверное очень нехорошо, но мне всё равно. Если мы давно знакомы, я выслушаю, спрошу подробности, поддержу, если  вы планируете заняться этим всерьёз, если нет......зачем мне вся эта информация????????

Если коротко про Б. Живот растёт, я к нему привыкла, не смотря на тяжесть. Вес как дошёл до 73, так и не меняется.  Третий скриннинг подтвердил, что мы таки ждём Ксению Ивановну, и что у нас всё в поряде. Сама Ксения Ивановна пинает меня под рёбра, играет с папой в прятки - выставляет пятку, муж по ней слегка барабанит пальцами, она убирает и выпячивает с другой стороны, папа туда....ну и т.д.

Больше всего внимания сейчас себе требует кошка. Постоянно запрыгивает на руки, если я вяжу и мешает, я начинаю вскрываться, ибо заказики не ждут, и времени немного. Если я лежу, ложиться поверх живота, мяучит, требует, чтобы ей открыли шкаф и она могла спокойно возлежать на майках мужа, орёт, если я не беру её с собой в ванную, следит за тем, как я принимаю душ и хожу в туалет, пардон за подробности)))). Сейчас эта морда сидит на куче наполнителя и дремлет)))). 

А вообще, выпал снег, скоро НГ и ПДР, всё пучком!)))

Всех благ!))))