Я не раз писала тут об этом, с внутренним писком радости выкладывала репосты с фото многодетных семей, в общем, говорила о том, что хотела бы ещё хотя бы одну детишку.

Мозгами, той частью, которая без гормонов, я понимаю, что это будет сложно.

У нас мало места, по хорошему, даже для нас троих с кошкой.

С финансами тоже не просто, хотя мы не были уверены, что потянем даже одного ребëнка, однако зайка и лужайка сошлись.

Нервы. Нервы сдают иногда у нас обоих, ибо Ксю и так довольно интенсивный ребëнок, еë хватает за глаза, особенно, когда малышка умудряется взвинтить и меня, и Ваню. Мы оба довольно вспыльчивые, да какой там, оба!, Ксю, кошка, у нас все с характером, довольно упрямым. Это сложность, так как обстановка дома иногда накаляется до крайне высокой температуры. Не уверена, что это хорошо для детей. Одновременно с этим мы все, вчетвером, отходчивые. Через пару минут уже тишь и благодать, как будто ничего и не было. Чем сильнее был накал страстей, тем слаще благодать .

Многомамы (не все, конечно, только те, к чьему мнению мне хочется прислушиваться) нравятся мне своим дзеном и некоторой незапаренностью. Наверное, вынужденно вырабатываемой с каждым ребëнком. Это не невнимательность, это умение забивать на действительно незначительные вещи. А ещё такие мамы мне нравятся тем, что не выдают никаких чётких правил по воспитанию. Каждый ребёнок провоцировал родителей по-новому смотреть на процесс взращивания и воспитания.

 

Теперь о важном...зачем ещё один ребёнок нужен мне....Зная себя, при хорошем раскладе, второй дитишка может помочь убрать чрезмерный фокус с Ксю (одновременно с этим я понимаю, что со вторым пупсом я уже вряд ли когда-либо смогу уделять столько же внимания Ксю как сейчас). Перестать запариваться и ныть там, где не надо. Открыть второе дыхание. Мне проще, когда моё внимание равномерно распределено между мужем, детёнком, кошкой, домом, всякими другими занятиями, когда я чрезмерно во что-то утыкаюсь, всё летит к чертям.

Хочется любить ещё больше. С рождением ребёнка это иногда слишком романтизированное понятие приобрело совершенно другой смысл. В чём-то более ванильный, в чём-то более взрослый, приземлённый и глубокий, где-то пришлось повзрослеть и взять себя в руки, местами рождение Ксю сделало из меня лужу, особенно если она заболевает. Это прям очень сильно вышибает, хотя внешне я беру себя в руки и делаю то, что можно и надо сделать. В чём-то включила дзен. 

Мои нервы и уровень энергии при периодах кризиса второго пупса могут не выдержать. Помощь пока только от мужа, бабушек Ксю к себе не подпускает или игнорирует.

Тем не менее, какое-то неуёмное любопытство и интерес толкают к тому, чтобы получить опыт материнства по максимуму.

Ваня против второго ребёнка. Не окончательно. Против по финансовым соображениям, квартирным. Когда с Ксю тяжело.

Если всё гладко, в такие периоды мы сходимся на том, чтобы потерпеть ещё год-два, чтобы закончить гв с Ксю, может, дождаться, пока дитёнок пойдёт в сад. Мне немного отдохнуть и выдохнуть, да и нам успеть потусить немного. Главное, только чтобы бабушки наладили контакт с Ксю, и Ксю захотела налаживать этот контакт.

С особенным умиление смотрю на близняшек/двойняшек, хотя понимаю, что в нашем случае это раз - маловероятно,  два - это будет трындец/капец/полная жопа. В лучшем случае, безудержное веселье и тренировка как у спецназа....наверное. Посты вот так на лирушечке я попишу только ночью)).

Я не знаю, зачем я сейчас потрачу 30-40 минут своего времени на этот пост)))). Почему-то он мне важен. Как подведение итогов, для самоосознания, для.....сбора информации вместе и, видимо, для отработки скила "пиши пост и уследи, чтобы ребёнок не улетел с дивана"

Первое))). 1986 - 1993 любимая игра "я мама" с куклами и мягкими игрушками, реже "я - учитель" или "я - врач".

1995 год рождение племяхи - реальность общения с ребёнком не имела ничего общего с игрой, плюс стало модно мечтать о карьере, свободе, независимости, лёгких отношениях и т.д.

2005 год в одно из утр, не помню какую неделю без выходных, подъезжая к аэропорту, я подумала, что в гробу я видала эту карьеру, хочу замуж, детей, дом с камином и креслом-качалкой, плед и книги (кто б сказал, что с детьми читать иногда  проблематично!)

До 2008 года не думала об этом вообще. В лето 2008 личностный кризис, йога, обучающий курс, попала на лекции Торсунова, на одной из них услышала, что "женщина не должна работать, её главная реализация - семья, дом, муж и дети, может быть своё дело, заработок, но  главное - семья". "А чо? так можно было?" Заявление спорное, может быть, но тогда оно мне показалось спасением и решением. Однако, я снова сфокусировалась на  другом.

2012 (декабрь) - 2013 очередной кризис, переосмысление ценностей, понимание, что хочу жить спокойнее, расслабленнее, без фанатизма и карьеры супер-йога. Снова вернулась к прослушиванию Торсунова-Нарушевича и т.д., плюс чтение блогов мам, пока чисто для ознакомления и настройки.

2015 начали встречаться с будущим мужем, детей пока не хотелось. В общем-то до начала 2018 я созревала. То хотелось детей, то нет. Кто помнит, я писала довольно откровенный пост о своём отношении к материнству.

2018 - забеременела. То радовалась, то офигивала от осознавания, насколько всё может поменяться и как бы пройти через это всё без лишних изменений. Угроза выкидыша дала понять, насколько для меня реально важно родить, стать мамой, и насколько неважно всё остальное.

2019 - родилась Ксю. Всё ещё хочу побыстрее вернуться к обычной жизни, ещё сопротивляюсь, только-только осознаю изменения)))).

2019 - конец марта, Ксю 2 месяца, начинаю получать удовольствие от всего этого дела))).

2019 - июнь, пару недель назад, не хочу никуда возвращаться. Дом-семья-муж-Ксю-может, ещё дети. Ощущение целостности. Практически нет моей обычной богатой внутренней войны)))). Ничего не ищу во вне. Ощущение реализации и самой главной. Работа и заработок - не сейчас, и уж точно не на первом месте. Творчество - пока нет потребности. Постепенно отпускаю все свои старые желания, планы, идеи. Поняла, что готова к переменам, к чему-то новому и мне незнакомому. Давно такого не было. 

Может, это всё гормоны и временное "помутнение рассудка"))). Может, реально абсолютно другая жизнь, которая мне по нраву и которая рисовалась иногда в мечтах, которые казались сильно нереальными))), хоть я ей и сопротивлялась первое время. 

 

 

Здравствуй, ли.ру))).

Напишу эту мысль тут и .....буду за ней наблюдать))). 

Я не хочу (в ближайшее время точно) очень активно возвращаться ко всем своим занятиям. А то и вообще не возвращаться. Родить ещё двоих. Залезть по самые уши в детей, дом, быт и т.д. Сконцетрироваться на семье)). Возможно, изредка играть в театре небольшие, но яркие роли, танцевать...тоже в меру. Вязать зверят и ёлочные игрушки. Не быть во всех бочках затычкой. И...быть открытой переменам).

Может, это усталость, может, окончательная перестройка. Может, это реально то, что ждёт меня ближайшие лет 10. Кто знает! И я совершенно не знаю, как сказать об этом мужу....особенно про троих детей. То, что я  буду дома, он будет счастлив)))), а вот ещё два спиногрыза.....

А да....мы хотим собаку. И я ещё хочу шерстяного сфинкса (Lynx_y, привет!)

Оставлю тут фото Матью Макконахи с женой и тремя спиногрызами)))), фото собаки и фото кота))). Йору никто выкидывтаь не собирается)))).

 

Барышни, во-первых, всем спасибо, кто откликнулся на недавний пост с соплями и грустью по поводу отношений с мамой!! Благодарю))).

Во-вторых, некоторые написали замечательную фразу "важно быть счастливой для себя, а не для других, тогда...ну, всё будет хорошо". Я с этой фразой согласна и несогласна одновременно.

С одной стороны, да, пишу про себя, если я счастлива, то и всем  вокруг хорошо, это  правда, с другой,  я бы своё вот это состояние не называла "счастьем", скорее, я бы его описала как "осознанная радость жизни", примерно так. Для меня это не просто состояние счастья, это осознавание и замечание всех эмоций, мыслей, состояний, которые я испытываю и одновременно отсутствие фокусировки на чём-то конкретном, либо умение эту фокусировку вовремя убрать. Это баланс всего и одновременно позволение себе этот баланс нарушить (то порадоваться сласть, то погрустить, принять и отпустить или наоборот, собраться и решить какой-то вопрос, простить или послать на йух), быть в чём-то взрослой, в чём-то как ребёнок, открытой новому и понимать свои границы, что "да", а что "нет". Вот в таком состоянии я могу и себя поддерживать в ресурсе (переделать кучу дел или вовремя завалиться спать, понимание того, что мне нужно) и быть внимательной к другим, помочь, если надо, если надо, то  не отсвечивать, то есть, некая умеренная эмпатия. Это быть и для себя, и для других. Может, чуть больше для себя. Сила, гибкость и искренность в проявлениях. Кстати, в таком состоянии я благодарна своему прошлому, не осуждаю себя и других, радуюсь настоящему, с пАзитивом смотрю в будущее. Если состояние теряется, я быстро нахожу, как его восстановить и надо ли его восстанавливать, может, надо поваляться у плинтуса тряпочкой.

Как-то так. Кажется, написала то, что  хотела)))))

 

Вообще, я несерьёзно отношусь к результатам таких "тестов". Настолько несерьёзно, что когда в начале прошлого года тоже, ради прикола, прошла такой и получила результат "семья, беременность, квартира", то в течение года ещё потом не раз смеясь вспоминала. В уже утопавшем в прошлое 2018 мы реальне решали дела семейные, благодаря папику - квартирные, и всё это - потому что в апреле моя забеременела))))).
В этом году результаты в разных вариациях теста получились такими:
1) море, любовь, бог
2) Индия (о_о!), двойня (штаааааа?!!!), душа
3)новый дом, неожиданный визит, счастливая семья (в фб проходила)
Эмммм,.....ну.....
Индия-море-новый-дом, да, в Индии есть море, даже целый океЯн, есть дома, ток мужа туда никакими силками не затащишь, на любое другое море - да, в Индию - ни-ни. Кстати, мысть пожить несколько месяцев у моря-океана мужу приходила в голову и не раз, да и я очень хочу на море))).
Любовь-двойня-неожиданный-визит...мда, забеременеть в этом году ещё и двойней было бы крайне неожиданно, да и мой организм, и врач пошлют меня к чертям)))), и это - потребует ооооочень большой любви)))).
Бог-душа-счастливая-семья....ну, бог-душа, разбираться с вопросами веры, семьи, духовная семья.....
В общем, фиг знает!!!
Посмотрим)))). Тестики (первые два) взяты с очень женского и очень религиозного форума (в прошлом году также), так что тематика понятна))).
В общем, вот картинки, кому интересно, проходите, результаты можно в комменты, можно постить у себя, потом проверим)))))

В колонках играет - Devi Prayer -Craig Pruess
Настроение сейчас - умиротворённое, наконец-то)

Хотела написать длинный пост....а потом - передумала))). Врубила мантры (давно их не слушаю уже, а сейчас они как-то хорошо заходить стали), немного пойожила и решила лишний раз не сотрясать воздух.

Напишу только это. Самый мой большой страх - это не то, что скоро роды, что "а вдруг я не смогу быть хорошей мамой????" и "всё ли я купила???????", что вряд ли родителям будет сильно лучше в ближайшее время, что мы ещё с ними не раз будем некрасиво сраться из-за квартир и как воспитывать детей, что скоро этот переезд, что в ближайшее время надо будет совмещать и мамство, и дела семейные, и рукоблудство, и развитие этого всего дела, и, конечно, я хочу вернуться на театралку, вернуться к танцам, общаться с нашей компашей, может, даже попутешествовать, и при этом всём не выглядеть заморенной жизнью бабой....так вот.....меня пугают не все эти перспективы, а то, что у меня не хватит на всё, что я перечислила, энергии))). Что её теперь в ближайшее время будет как сейчас - на уровне плинтуса, а понадобится очень много))).

 Мамы, что скажете?))))

Всем доброго дня))

Статья 9. Моё место.
Напиши о своём городе, своей стране и о людях, живущих с тобой. Где ты хотел(а) бы жить?

Живу в славном городе Троицке, который сейчас считается частью Москвы, точнее мы - Троицкий Автономный округ. Мы быстро растём и изменяемся, становимся более современными, но некоторая зашоренность сознания всё ещё присутствует, изменения проходят медленно, народ долго привыкает к изменениям, особенно люди среднего и пожилого возраста, а вот молодёжь - довольно прогрессивная (как везде, наверное). В городе у нас есть почти всё для комфортной жизни (кроме роддома, что странно, у нас много молодых семей, беременных, мам, детей). 

А ещё у нас не особо любят приезжих из других городов, но прижиться можно, если вести себя по-умному. Лично я совершенно спокойно отношусь к приезжим, к квартирантам, если они не выЁ....ся как мои соседи. На любой их пук у меня теперь один ответ "меня не еб*** ваше мнение, не нравится - уезжайте, у меня к вам тоже куча претензий".

Жить в другом городе мне бы не хотелось, а вот сменить район (соседей) - это даааааа, прям мечтаю))), главное, чтобы новые сосели не оказались хуже прежних

Статья 10. Себе или людям?
Эгоизм, альтруизм или всё сразу? Твоё мнение и твои мысли.

Всему своё место и время. В некоторых ситуациях хорош эгоизм, иногда можно проявить и альтруизм. Мой опыт, к сожалению, говорит о том, что непрошенный альтруизм хуже эгоизма.
Статья 11. Отцы и дети.
Различие поколений. Почему спорят молодые и немолодые? Как понять нас и как понять их?

Предположу, что каждый человек проживает свою жизнь либо так, как приходилось исходя из обстоятельств, либо так, как хочет. Нынешнему пожилому поколению тяжело понять молодёжь как раз потому, что молодое поколение пытается жить так, как хочет (одна из причин), пытается сделать всё по-своему и не особо прислушиваясь к старшим. Старшим, я думаю, обидно, что далеко не весь их опыт имеет значение в современном мире. Вообще, если идти в ногу со временем, то прежний опыт нужен далеко не весь, выборочный. По моим наблюдениям, больших успехов (я имею в виду не только профессиональную сферу, но и отношения, признание из старших имеют те, кто может идти в ногу со временем, сохранил гибкость и восприимчивость, и !!! учёл прежний опыт, даже не, отфильтровал прежний опыт, сделал из него своим направляющим элементом, а не шорами на глаза.

Что-то я больно заумно написала, надеюсь, понятно, что я имела в виду.

Пара смайлов для разрядки)))

В колонках играет - lux natura - forest floor
Настроение сейчас - ой, хорошо-то как, девоньки)))

Когда просишь у Вселенной исполнения желаний, надо в комплекте  выдавать пилюлю с осознанностью к моменту, пресловутым "здесь и сейчас", внимательностью, наконец, потому что в беготне и куче дел можно и не заметить, как желание-то начинает исполняться. Вот оно! Ты его проживаешь уже!

Такой умный мысль пришёл ко мне сегодня в голову, когда я горбатилась над коробкой для очередного зайца (потому что вбила себе в голову, что  хочу упаковку делать сама).  Вот же! Это же то идеальное занятие, о котором я просила! Я занимаюсь им дома, за столом, делаю вещи своими руками! Оно ооочень медленно начинает приносить мааааленький доход. До полноценной реализации там как до Владивостока пешком идти, но всё же. За окном дождливая и уютная осень, о какой я и мечтала летом, я иду в резиновых сапогах, под зонтом, тепло одевшись и мне очень хорошо. Пузо движется впереди меня. Переписываюсь с мужем и подругой. Да, какое-то время не смогу играть в театре и танцевать, но вернусь при первой же возможности.

Я не могу сказать, что всё идеально, но всё так, как я и хотела на самом деле.

Да! Тело требует сна и зимней спячки, что я и стараюсь ему дать, даже бодрствуя))). Я как бы затихла, в домике, что ли, хотя внешне я общаюсь, делаю свои дела, живу. Очень классное состояние. Жизнь вокруг меня, а я в центре и мне там как в оке урагана - спокойно и радостно)).

Доброго вечерочка всем!

В колонках играет - Очередная игруля Dota-2

Настроение сейчас - оооочень романтишное и приподнятое

От Divcot мне достались 6 слов/понятий/ассоциаций, к которым нужно подобрать фотографии. Итак: новость, красота, дождь, горы, животное, влюбленность.

Можно запрашивать в комментах 6 слов, к которым нужно будет подобрать фотографии, потом запостить у себя.

Новость.....Долго копалась в памяти, совсем забыв, что есть фото, которое без подтекстов, прямым текстом, отображает главную новость этого года

Красота...Не потому что я на фото, а потому что в целом мне очень нравится это фото, считаю его красивым и атмосферным, ну и мой любимый снег и лес, и бардово-фиолетовые тона, почти всё, что я считаю красивым))

Дождь. Не помню, чтобы это был сильно дождливый день, когда мы ездили в дом-усадьбу Толстого, но настроение того периода было атмосферно-дождливое, стихийное с предвкушением. Мы часто выходили гулять и через пять-десять минут начинался ливень. В какой-то момент нам надоедало прятаться и носить зонты и мы просто продолжали гулять под дождём/ливнем. Как же у меня тогда вились волосы, просто мммм))))))))!

Горы. Гор тут почти не видно, это ещё только прегорье Гималаев, они уже в полумраке, их чууть освещает закат в Ауроваллей - ашраме Шри Ауробиндо в Индии, между Харидваром и Ришикешем, но ощущение, что самые главные горы для многих эзотериков находятся рядом, было таким сильным, что при слове "горы", я в первую очередь вспоминаю этот момент и это фото. Плюс, глядя на этот вид, я-таки определилась с тем, где я хочу быть.

Животное. Не фото кошек. Как по мне (неисключено, что это  только моё восприятие), на этой фото есть что-то в моём взгляде звериное, животное, слишком земное и даже инстинктивное. Впрочем, танец был об этом))

Влюблённость....Первая ассоциация и фото - это театр и танцы, у нас там это чувство витает перманентно, что по началу сильно пугает вторые половины актёров театра, но оно витает чаще всего чисто для вдохновения и от бАльшой любви всех к КоТЛу. Вторая (по времени появления, а не по значимости) - муж, семья. Я бы ещё добавила дитёнка, но представим, что она тут)))). Одно фото выбрать не получилось, вот и совместила эти два в таком, несколько странном миксе, одно наслаивается на другое, сосуществует вместе, иногда конфликтует по времени и энергозатратам, но всё это - моя самая большая Влюблённость.

Уж не знаю, чего там такого в вязании, и на какие точки на пальцах оно воздействует, но сейчас процесс стал напоминать долгие практики в кундалини йоге. Там - сидишь с мантрой минут 30, а то и больше, и в голову чего только не лезет - и картинки перед глазами, и мысли, и воспоминания, и какие-то моменты, которые раньше были очень важны, а сейчас обесценились. Вот так пол жизни пройдёт, вроде как и мусор из головы вынес. То же самое сейчас и при вязании. Сижу, петли творю, а в голову такое лезет, что аж прям смешно. И да, опять полжизни проходит, вспоминается то, что уже давно забылось - иногда с грустью, иногда с радостью, иногда и с приступом тошноты "и как меня занесло!" Очень забавный опыт)).

Вообще, постепенно беременность с связке с вязанием, состоянием "я в домике и смотрю изутри", изменением внутреннего ритма, энергии обесценивает очень многие вещи. То, от чего дух захватывало ещё буквально в начале этого года, сейчас кажется детской глупостью или подростковой придурью, чем-то классным, в общем-то, но как будто из другой жизни. А есть вещи, ценности, которые не изменились даже сейчас. Например, любовь к некоторым исполнителям (я много разной музыки слушала в разные периоды, а любимыми до сих пор остались единицы), вещам, вкусам, любовь к пасмурным и дождливым дням, к осени и её первым проявлениям...

Интересно, а это временно? Или уже до конца жизни?))

 

 

В колонках играет - Peaceful Relaxing Music LIVE 24/7
Настроение сейчас - умиротворённое

Проснулась утром от оргазмического желания укутаться в одеяло. Наконец-то! Укутаться, а не выкинуть на фиг)). Дальше больше, вышла на балкон, а там - слева греет солнышко, а справа дует прохладный, уже почти осенний ветерок. Идеально!

Должна сказать спасибо жаре. Без неё эта прохлада не так ярко ощущается))). Наверное, как и всё в этом мире, яркость, ценность чего-то ощущается в контрасте с противоположным. Тепло ценится после холода и наоборот. Расслабление после напряжения. Вкус еды сильнеее, если проголодаться или после строгой диеты. Дом любишь сильнее после путешествия, в путешествие тянет сильнее после долгого периода в родных стенах. Отношения ценнее после одиночества, одиночество ценится, когда общения слишком много. Мне одной нужны контрасты, чтобы ценить, чтобы радоваться и ярко воспринимать?)))))

Фото в настроение предложил google

 

Мне иногда приходят решения, осознания, как хотите это называйте, в очень спокойном, даже спокойно-позитивном состоянии о том, что чему-то пришёл конец - отношениям, работе в определённом месте или сфере, занятию чем-либо....Это происходит не когда случается какой-то косяк с моей стороны или несправедливость или жесть с другой, не в запарке, не от обиды и т.д. Нет, я при этом могла (раньше) просто сидеть рядом с человеком и понимать, что всё, что можно было, мы друг для друга сделали или, если говорить  о работе, я могла сидеть и спокойно чем-то заниматься или что-то удачно доделать. И вот тут оно, она, точнее, простая мысль - всё, я тут закончила, пора уходить. Дальше мне могло быть страшно, могло быть неприятно и даже больно отказываться от привычки и воспоминаний, но в целом, я понимала, что решение правильное. Всегда на смену приходило что-то другое. Так было с работой в авиации, с работой в шоу-бизе, так было с йогой (йога-тусовкой), так было с работой в культуре

Вот и недавно, я занималась с ученицей, с  хорошей, умненькой девочкой, заинтересованной (насколько вообще школьник может быть летом заинтересован в английском языке), я ей всё объяснила, она - поняла, начинаем отработку, а у меня в голове спокойно так, без нервов, на позитиве "всё, пора заканчивать этим заниматься, время пришло". Ни истерик, ни многобуквенных объяснений почему я больше не хочу преподавать, ни взвешиваний "за" и "против"...ну, те, кто меня давно читают, помнят мои посты с сомнениями на эту тему. Всё, время пришло.

Чем я буду заниматься? Идеи есть. Во-первых, меня ждёт прекрасная страна "Материнство". Денег там не плОтют, но свои ништяки и ааагромный опыт + дзен получить можно. Во-вторых (оно вообще-то на одном уровне с первым пунктом, но надо же как-то разделить!), есть идеи, правда, для их воплощения мне нужны время и деньги, хоть и небольшие, но всё же (да и вообще пока деньги нужны), поэтому резко бросать преподавание я не буду, хотя сначала я просто решила, не боясь оказаться в затруднительном фин. положениии, написать всем, что я не преподаватель больше, но моё 36-летнее я настоятельно просит сначала наработать фин.базу. Поэтому я по-тихоньку пока ползу в сторону воплощения идеи, параллельно преподавая нескольким ученикам языки и йогу до НГ, а там....в январе роды, дитёнок и, надеюсь, новое занятие для души и заработка.

Такие дела, товарищи!

Всем хорошего денёчка и забавное объявление о приёме на работу в магазине рядом с домом)).

Очень похоже на то, что делаю я, только, конечно, не на природе у бассейна при мягком солнечном освещении, а дома, с солнцем, фигачащим прямо в окно , хоть шторы закрывай и медитируй на цветочки на них). Всё равно хорошо. Даже кошка перестала грызть коврик и охотиться на мои пятки)))
Доброго дня!

....потом ваще не засыпается, есть время построчить посты здесь))). 

Сначала бузения))). Как жиж бесит, да, именно бесит, когда люди считают, что знают, что мне нужно, не зная меня и считая своё мнение единственно правильным по отношению ко всем, не только ко мне. Да, я не знаю о себе всего, но уже знаю много, и если я не горю желанием учиться кататься на велике в беременность, то не надо меня заставлять!))))) Блин, я уже и ржу над этим, но вчера мы с аж поспорили на эту тему. Человек (это не муж, а друг мужа) считает, что на велик можно сесть и просто поехать. Кхм, верю, но это точно не про меня. Уж не знаю, что не так с моим телом, но с различными средствами передвижения, кроме собственных ног, оно не дружит))). Для меня ровно прокатиться на велике - это полчаса мучений и затем возможность прокатиться по ровной дороге без резких поворотов и без!!!! людей, а ещё желательно, чтобы по бокам были кусты, да помягче, куда можно упасть.  Предположу, что для того, чтобы хорошо кататься на велике, мне нужно делать это регулярно, примерно каждый день всё лето, чтобы давалось это легко и непринуждённо)). И это явно надо было делать до беременности))). Сейчас, не смотря на хождения в горы, рисковать с великом я не очень хочу. Как это объяснить другому человеку, который реально сел и поехал, я не знаю))). Видимо, никак)))). Ладно. В жопу, лучше прослыть ссыкухой. Простите матюки, назрело. 

Теперь о забавном. Почти в любой поездке я натыкаюсь на йога-центры, йога-ретриты, эзотерические кафе. Эта поездка - не исключение. В Красной поляне есть очень атмосферноая чайная "Шамбала", с вкусным чаем, вегетарианско-веганскими ништяками, классным  интерьером и видом на горы. Там и книжки почитать, ясен пень, эзотерические можно, и концерты послушать и поболтать о эзотерическом. Я прям поностальгировала)))), но обратно не потянуло))).

Фото, с мобилы, каКчество так себе.

 

В колонках играет - Dota-2

Настроение сейчас - загадошное))))

У меня она, картинкомания. Ну...или как можно назвать моё пристрастие зависать на картиночках, рисуночках, фоточках? При чём, одна картинка может действовать от "поднять настроение" до "вдохновить на действие". Я вполне могу одну перефразировать фразу: "День задался, если нашёл к нему подходящую картиночку". Целый период в жизни может пройти удачнее, если найдена хорошая картиночка, которая "всё поясняет".  В дни, когда я устала до состояния "не кантовать", я ложусь пластом под одеяло (или без оного, если жарко) и листаю картиночки в пинтересте, когда на конкретную тему, когда рандомно. Просто смотрю, что-то сохраняю. Когда чувствую, что батарейка зарядилась, можно встать и двигаться дальше....или лечь спать.

Забавная штука. Даже музыка так не действует , как картиночки. И когда это я успела стать таким визуалом?

Подборка любимых картиночек. Таких, которые уже давно нравятся и всё никак не разонравятся))).

Одна из первых, успокаивала и вселяла надежду, в самый непростой период.

Уже несколько лет любимый фон на осень

Первый вариант заголовка для картинко-блога, до сих пор нравится))

C зависания на эту фотосессию началось моё увлечение стилем бохо и Artka Lee в частности

Я не была исключением, и первой завлекалочкой в йогу для меня стало примерно такое фото полной Дханурасаны, позы Лука. Быть гибкой во все возможные стороны - моя мечта ещё со времён занятий художественной гимнастикой)), только я далеко не всегда пытаюсь её достичь. Сейчас - ясен пень, я если и пытаюсь заниматься, то ооочень мягко и осторожно, но когда я в последний раз делала такой вариант позы с йога-ремнями (и кажется, уже в первые дни беременности), то до того, чтобы дотянуться руками до ног (через верх, в этом самая сложность, особенно, если,  как у меня, не гибкая поясница и несильно подвижные плечевые суставы) мне оставалось около 20 см.

А когда увидела это платье, я вдруг стала понимать, что я раз - хочу замуж, два - могу попытаться представить какой может быть моя свадьба (до того момента свадьба и брак были не про меня). В итоге, моё платье было другим, но второй день свадьбы был на природе, в лесу, как я и хотела. Когда-нибудь я, может, куплю это платье, допустим, отпраздновать годовщину, или .... пусть останется для меня символом моей....готовности? подумать о таких вещах как свадьба и замужество.

Такие фоточки я стала сохранять после 30, внезапно обнаружив, что  люблю уют, пледики, осенне-зимние вечера дома, что мне хочется быть с кем-то рядом, а не мотаться до вечера по своим классам и классам своих йогов с тяжёлой сумкой наперевес. Позже я узнала, что есть такое понятие как хюгге, что это целая философия, которая очень мне близка

Фото этой мамочки вдохновили меня задуматься о том, что детей я-таки хочу (не обстрактно "ну, когда-нибудь у меня будут дети...может быть, хз, ....не, лучше новое увлечение))))", а "да, хочу стать мамой, хочу дать жизнь человеку и посмотреть, каким он/она станет, хочу прочувствовать этот опыт, хоть это и страшно"), уж не знаю, чем меня она зацепила...задорной и какой-то не мамской улыбкой (пусть и на камеру), лёгкостью. Да, быть такой тростиночкой с аккуратным пузом мне не светит никогда (да и не знаю, будет ли у нас второй ребёнок))), но настроение повышает и вдохновляет одеваться с удовольствием, мутить какие-то причёски, не смотря на пузо)))

А тут я хочу тонну новых платьев и снова чёлку

И....любимая фоточка меня, зимняя, сделана в январе.Ппримерно в этих датах в следующем году, если всё будет хорошо, появится на свет новый человечек))) Наверное, не очень хорошо вот так заранее об этом писать, а то и думать, но сама мысль даёт радостное понимание ради чего всё это))). Дай Бог, как говорится)).

О земном, пошла кормить себя салатом)). Завтра на плановый осмотр, заодно уточню, когда мне на первый скрининг)))

В колонках играет - Enya - Isobella

Даже не просто релакса, а релаксного жития-бытия.

Немного сложно описывать, ибо это больше во ощущениях, но я постараюсь. Думаю, что этот способ можно называть медитацией в/на действие. 

Например, я готовлю еду или делаю уборку и полностью погружаюсь вниманием в этот процесс. Могут возникать какие-то мысли, но я их наблюдаю и не особо реагирую. Или, гуляю и смотрю на небо/облака/деревья/лютики-цветочки, замечаю мысли, эмоции, размышлизмы, но несильно на них реагирую и несильно в них погружаюсь, наблюдаю ощущения в тушке, слышу звуки, чувствую запахи, помню о том, куда иду и зачем, ну и т.д. На репетиции - полностью присутствую в процессе - мыслями, телом, эмоциями, ну ещё и пытаюсь ими управлять в угоду роли и образа.

Сижу сейчас, печатаю текст)). Слушаю музыку, слышу как тикают часы, слышу звуки с улицы, чувствую мягенькую кровать под жопкой и спиной, тепло одеялка, как пальцы бегают по клавишам, одежду на теле, смотрю в монитор, боковым зрением вижу спящую на моём!! месте кошку, пасмурное небо, темно-зелёную листву, соседний дом, комнату, подсвеченый каминчик, чувствую запах отгоревшей аромапалки и чая с молоком. Замечаю мысли. Замечаю вообще всё, что может охватить внимание, наблюдаю как бы со стороны и в то же время присутствую.

Когда-то я уже ловила такую кайфуху, и когда моя преподавательница-йог спросила как я расслабляюсь, и я описала ей примерно как, она назвала это существованием через ощущения в теле. Ну...можно сказать, что так. Можно ещё назвать это "быть мыслями/головой там, где ты есть и в том, что делаешь". При таком подходе, в общем-то даже неприятные моменты переживаются совершенно иначе (всякие болячки, конфликты, авралы и прочие, хотя тогда удержаться сложнее, из неприятного хочется убежать, а не проживать).

Да, минимум соцсетей. Прям совсем минимум))).

Наши леса))

Одной довольно известной девушке-йогу сделали выговор за употребление слова "х*й". Типо, "да как вы можете! это понижает вибрации! выжейог! " и т.д.

На это девушка ответила:" что это за тонкие и высокие вибрации, если простое слово "х*й" может их сделать толстыми и низкими"....

От себя добавлю, что грошь цена таким вибрациям, которые так легко можно  занизить или утолстить. По мне, самое сложное и интересное - это сохранять эти тонкие там и высокие вибрации, не смотря на матерные слова, окружение и прочее.

На мой взгляд, эта статья имеет право быть)). Более того, я с ней согласна. Почему?

Когда я работала в офисах и хотела стать преподавателем по йоге, я представляла себе, что вот когда я начну вести свои классы в Федерации, вот тогда я стану счастливой. Так и было! Пока классы, семинары, поездки к разным гуру, необходимость быть вегетарианкой и придерживаться ПП и прочее не стало превращаться в рутину, в такую же обычную работу, как и работа в офисе. Когда же устав от жизни в Москве, от мотаний по по метро, я думала, что став репетитором на дому (без мотаний по МОскве), я буду самой счастливой. Однако, сидеть дома и преподавать языки также быстро стало превращаться в рутину, как и мотание по Москве с йога-ковриком. В общем, во всём  есть рутина, во всём есть скука и серые будни, если так можно выразиться. Например, в репетиторстве (и в подобных видах деятельности) может очень сильно не хватать коллектива и мотивации к росту. Искать в жизни только радость, только комфорт, только хюгге, только радугу и единорогов - тупиковый путь. Жизнь иной раз интересна трудностями. Они как минимум учат ценить спокойные и умиротворённые моменты, с хюгге, фонариками, свечками, пледами или морями-океанами.

Это не значит, что не надо пытаться заниматься творчеством, пробовать новое, путешествовать или бросать хобби, которое уже стало приносить деньги. Я за то, что надо заниматься тем, что получается делать хорошо и за умение проживать рутину и трудности. Не могу сказать, что я - лучший репетитор всех времён и народов (если бы!). Нет. Но я в этом разбираюсь и постоянно учусь. Не при помощи огромного количества семинаров и тренингов роста, а при помощи опыта общения с учениками.

Вообще забавно, что постепенно, хоть и пока крупицами, люди осознают ценность обычной жизни, обычной работы))). И да, я всё ещё люблю хюгге)).

http://the-golbii.ru/oleksiy-kapusta-krik-dushi-na...o-razvernulos-ne-v-tu-storonu/

Что-то на ли.ру тиховато....

А я - наоборот, уже второй пост за сегодня.

День без учеников и я много думаю)))). Ближе к вечеру, как-то более спокойно и осознанно.

У меня так получилось, что очень многие мои подписки в соцсетях о поиске себя (своего предназначения), многие мои знакомые ищут себя, хотят всесячески расти, или уже всесячески растут (веганят, занимаются йогой и прочим, находят своё призвание (особенно девушки после собственной свадьбы)), едут в кругосветку, строят карьеру, бизнес или собственные дома, семьи, отношения, разрушают отношения, начинают новую жизнь.....

А мне так захотелось сегодня, чтобы этот ор из соц.сетей, со страниц книг и откуда там ещё...заглох! Чтобы все уже наконец-то себя нашли, развили, потеряли или кому там что надо и начали просто спокойно жить )))).

Я сейчас очень противоречу себе самой 5-3-летней давности. Тогда я была прям за развитие-за развитие.

Но не сейчас. Не...я не против саморазвития,не против путешествий, изменений и всего такого прочего, если назрело и нужно, то пожалуйста)))....надоел ажиотаж вокруг этой тематики, который всё никак не стихает.

Заставить других заткнуться я не могу да и не надо (ну, вдруг этим другим очень помогает писать об успехах в соцсетях!), а вот не сидеть долго в соцсетях самой, а если и сидеть, то только по делу или за музычкой, это можно.

Пойду почищу подписки)). Или не, просто не буду реагировать))).

Мир всем развивающимся).