Этот мой дневник, иной раз ни что иное, как комната психолога, в которой психолога-то толком и нет. Я разговариваю сама с собой, вываливаю сюда свои сомнения, страхи, размышления на какую-либо тему, повторяюсь в своих загонах, редко пишу про реальные действия (ну, эт потому, что когда я начинаю действовать или начинается движ, мне уже не до размышлений, также, как и не до днева), разве что выкладываю фото каких-то событий. Обратную связь я получаю от комментирующих, кто-то делится своим опытом, кто-то что-то советует, кто-то не особо понимает о чём это я....ну, потому что мы все разные с разным восприятием.

Размышления про работу нагоняют сейчас, видимо, потому что после увольнения или во время увольнения, я не дала себе возможности выговорится.

Во-первых, жалею ли я, что уволилась из ТЦКТ - и да, и нет.

Да, потому что работа в ТЦКТ меня сильно оживила, отонизировала, взбодрила и дала лёгкость и подвижность, а преподавание сильно отяжеляет, об этом я уже писала (а стоит мне расслабится и почувствовать себя легче и радостнее, подвижнее, как ученики начинают расползаться как тараканы, как будто для преподавания даже на уровне репетитора мне нужен железо-бетон в мышцах и суровость мариванны?хз меньше учеников - меньше денег, как бы всё понятно). Да, потому, что там был коллектив, который давал необходимую дозу общения. Да, потому что сейчас и ближайшие пару лет культурники будут получать ооочень хорошую зп (от души желаю всем бывшим коллегам, чтобы эта лафа не закачивалась). То есть, в деньгах я пока проиграла. Да, потому что наличие официальной работы сделало меня чуть более своей для некоторых людей, мне перестали компостировать мозги на тему "ты ничего не делаешь, у тебя нет работы, живёшь без ответственности". Как пример, недавно звонила одна репортёр из местной газеты  (у мамы юбилей и она попросила, чтобы я сказала несколько слов про неё для статьи), после всех вопросов она спросила кто я и чем я занимаюсь. То, что я репетитор её несколько смутило, то есть, для неё это не работа, а непонятно что, в результате она написала, что дочь заслуженного педагога "выросла, освоила несколько языков, увлекается танцами и театром"....Да, увлекаюсь....., а для меня - это целая жизнь, одна самых важных её частей....но для общества, если ты не занимаешься этим профессионально, то....увлекаешься. А своим "освоила несколько языков" зарабатываю не меньше средней зп в Тро, гордиться особо нечем, однако ж, деньги есть. Ну, да-да, задела она меня)))))Работая в культуре, внешне, по факту всё выглядело красиво: должность, причастность к городским мероприятиям на уровне организатора и ну т.д. 

Нет, потому что сейчас я в любой момент могу куда-то уехать, дать себе выходной, отдохнуть, выспаться и т.д. Нет, потому что выходных у меня много. Нет, потому что работа на мероприятиях меня утомляла и казалось бессмысленной, если я не была на сцене как выступающая. Нет, потому что могу позволить себе вот так утром писать энто всё в дневник, смотреть что мне вздумается, пить кофе-чай, слушать музыку, просматривать текст новой пьесы, обдумывать свою роль, в общем-то бездельничать и не делать ничего полезного для общества. По поводу роли...да, на театр сил больше, значительно. На танцы....тоже, но тут сложнее, опишу позже, если будет настроение. Нет, потому что времени на всё больше. Нет, потому что процесс преподавания языков мне нравится больше, чем организация мероприятий, а мне важно, чтобы нравился процесс, тогда я могу чем-то заниматься долго. Нет, потому что я работаю на себя и отвечаю перед собой, ну и перед учениками и родителями. Нет, потому что меньше нервничаю в целом. Нет, потому что у меня есть возможность заняться ещё чем-то - новое увлечение, новый вид заработка...ну и т.д. Нет, потому что дома стало уютнее, обжитее, не чище и опрятнее, а уютнее,...ну, ладно, чуть чище..)))) лучше растут растения, обстановка дома теплее, наполненнее энергитически (не из-за батарей и количества вещей).

Что меня волнует и беспокоит в нынешнем варьЯнте? Несколько противоречащих друг другу вещей)))). Тяжесть (физическая и эмоциональная) от преподавания и запаренность. Стоит расслабиться, почувствовать себя легче и свободнее - отменяются классы или ученики перестают заниматься. Например, эти пару дней чувствую себя очень легко и радостно, одна ученица не будет заниматься..пока или вообще. Денег меньше, чем хотелось бы. Понимаю, что наличие официальной работы не решит проблему. Я себе нравлюсь, когда я не работаюи не связываю себя с какой-то деятельностью, я сразу расслабляюсь, становлюсь легче, веселее, радостнее, менее запаренной, мудрее, более гибкой в плане общения с другими людьми, мне проще делится с другими людьми своим хорошим настроением, я меньше завидую, но....при этом понятное дело, что на жизнь нужны деньги и их надо откуда-то брать (я на мужа, конечно, надеюсь, но и сама плошать не хочу) и я вряд ли выдержу давление извне в виде мнения других людей по поводу того, что раз нет работы и профессии, ты, вроде как, никто (а у нас в городе очень сильное имеет значение такие вещи как должость, профессия, вклад в развитие  науки, культуры, образования города, грамоты, ну и тут стоить вспомнить, что влияние семьи тоже имеет большое значение). Чем больше я ухожу вХлубь себя (особливо во время медитации), тем сильнее неизвестность, ибо ответа на тему "чем бы мне ещё заработать" там нет, потому там я - это просто я...вне соц.статусов, вне профессиональной, национальной, семейной и прочих принадлежностей.

К чему я это всё пишу.....что-то изменить/подкорректировать в нынешнем варианте всё-таки придётся, возможно, не прямо сейчас. Что именно поменять - пока не решила. Возможно, просто забить на мнение других, как-то извертеться и поменять своё отношение к преподаванию языков. Возможно, забить на мнение окружающих и делать то, что делает счастливой и удовлетворённой как процессом, так и результатом (в основном, понятно, не каждый день, всякое бывает). Возможно,........ дальше можно бредлагать варианты)))

На этой ноте пойду-ка я в душ, завтракать, и гулять-по магазинам и делать сегодня то,от чего будет хорошо.....девочка-цветочек)