Начиталась тут поста в психологическом сообществе ЖЖ рупсихолог и не могу не поднять еще одну животрепещущую тему: обращения с мужьями. 

Когда я слышу или читаю что-то типа: "У нас посреди квартиры стоит расстроенное пианино, на нем никто не играет, оно занимает полкомнаты, но я не могу его выкинуть, потому что МУЖ ПРОТИВ", или: "Я замоталась, у меня депрессия и я думаю о самоубийстве, но не могу нанять няню детям, потому что МУЖ НЕ ХОЧЕТ - он считает, что это блажь и все ДОЛЖНЫ справляться сами", или: "Я не могу забрать постоянно болеющего ребенка из детского сада, потому что МУЖ ПРОТИВ, он считает, что ВСЕ ДЕТИ ДОЛЖНЫ ходить в сад", мне красный туман застилает глаза, и хочется убивать, убивать, убивать... А хотя кого убивать-то?

Ведь с одной стороны, очень обидно за этих женщин, но с другой, ведь пресловутого мужа им не спустили в ведерке с неба, они сами его выбрали, и более того, такие вот отношения с ним они тоже выстроили сами... Некоторые, кстати, уже находясь в подобной ситуации и будучи уже в курсе, как реагирует муж, любят еще ситуацию усугубить: например, родить дополнительную парочку детей, затеять громадный переезд или взять ипотеку (примеры абсолютно реальны, из того сообщества рупсихолог). Но это уже связано с психологической потребностью наказать себя за что-то либо с тем, что у них было тяжелое детство и другой модели жизни они не знают...

Тем не менее, вот это вот пресловутое ОН НЕ ХОЧЕТ, которое говорится не только о мужьях, но иногда и о детях, встречается очень часто. На самом деле, я тоже в некоторой степени с этим сталкивалась. Поэтому напишу свои наработки и выводы, может хоть кому-то пригодится. Ремарка заранее: речь идет о плюс-минус нормальных людях, потому что если муж не только чего-то не хочет, а прибегает к угрозам или реальной физической расправе, лишает вас денег, запирает и держит  впроголодь, то тут уже проблема не коммуникации, а того, как побыстрее уйти от этого маньяка. Мы про нормальных, пусть и несколько зашоренных мужчин. Ну так вот.

1) Довольно часто "муж не хочет" означает просто-напросто "я и сама этого не хочу, но на кого-то надо свалить ответственность". Например, зовут вас на скучную вечеринку неинтересные люди, а вы говорите: "Ой, мне муж не разрешил пойти" и радостно сидите дома, а в глазах других ваш муж превращается в деспота и самодура. Или вы сами привыкли мучиться и хотите улучшить жизнь только на словах, а сами про себя находите миллион аргументов, почему нет, а потом зато с полным правом можно возмущаться: "Да я бы давно ремонт сделала, а муж не хочет!"

2) Бывает, вы действительно чего-то хотите, но в слишком узких рамках. То есть ремонт должен быть идеальным, как во дворце Людовика, иначе и затевать нечего, няня должна обладать тремя высшими и нимбом с крылышками, ребенок, чтобы ходить в сад, не должен болеть вообще и проч. Поскольку рамки очень узкие, а ограничения тупые и несдвигаемые, вы сами понимаете, что ничего не сделаете, и от этого беситесь, а тут муж (или даже ребенок) как раз так удачно против: вот и есть кого обвинить в недостижении идеалов.

3) В довольно большом проценте случаев проблема не в хотении или нехотении чего-то, а просто в отсутствии нормальной коммуникации. То есть супруги настолько не умеют нормально разговаривать, что являются друг для друга психически такими же примерно душевно близкими, как попутчики в трамвае. Этому еще способствует воспитание девочек в стиле "женщина должна молчать и ждать первого шага от мужчины", а мальчиков - в стиле "настоящий мужик должен никогда не плакать, а должен скрывать эмоции и не реагировать на бабские сопли". Из этого и вытекает то, что откровенно говорить с супругом просто странно: не будете же вы жаловаться тому самому попутчику в трамвае, что никак не можете найти свое призвание и выбрать специальность, он на вас просто диким взглядом посмотрит - и все. Так же дико спрашивать этого постороннего человека, почему он что-то не хочет: ясно же, что не ваше это собачье дело.

Хорошая новость в том, что душевную близость можно и нужно наращивать, и для этого хватит инициативы одного человека - то есть в данном случае, жены. Целью должно быть превращение постороннего человека-мужа в друга-приятеля, с которым вполне удобно делиться мыслями. Как это делается? Просто прекращением молчания и утаиванья. Называем свои эмоции (не только негативные и не в жалобном ключе, просто как информацию), называем его эмоции (как с детьми: ты огорчился, потому что у тебя проблемы на работе), спрашиваем его про работу, про то, что он ценит в себе, в людях и др - короче, разговариваем как с любым человеком, с которым хотим наладить дружескую связь. Спорные моменты обсуждаем открыто и желательно сразу же после того, как они случились, показываем, что готовы к диалогу и разным вариантам решений, ничего не копим и годами не обсасываем обиды. Когда он поймет, что разговоры с вами не всегда сводятся к угрозам, слезам, истерикам и претензиям, он перестанет закрываться, и с этого момента даже спорные вопросы обсуждать станет гораздо легче. По срокам это может занять несколько лет, но каждый потраченный на это день однозначно окупится сторицей. После этого, если кто-то из вас говорит "Не хочу", другой может с полным правом спросить о причинах и договориться о вариантах. Но этого нельзя сделать, находясь в положении вражеских незнакомцев, ну просто никак. Даже ультиматумы, скорее всего, ни к чему не приведут.

4) Но даже пока коммуникация не на высоте, можно уже приучать близким к уважительному отношению к потребностям друг друга и к тому, что есть вопросы, в которые даже самые близкие не должны лезть: например здоровья, в том числе и психического. Но для этого вы не должны доказать мужу, что у вас, например, есть право на няню: вы должны доказать это СЕБЕ. 100 процентов женщин, которые писали посты на эту тему в рупсихолог, говорят, что они чувствуют себя не вправе претендовать на улучшение своей жизни, на облегчение условий: дескать, "а кто я такая, что я делаю такого, другие же живут". То есть,как мы видим, снова корнем зла тут является не деспотичный муж. По сути, он просто считывает неуверенность женщины в том, что она заслуживает нормального обращения, и возвращает ее ей. Этот неприятный закон я испытала на себе и видела на других: как только ты искренне начинаешь считать, что так с тобой категорически нельзя, окружающие как по волшебству вдруг становятся склонными к переговорам. 

5) И последнее, что я хотела бы сказать. В семейной жизни как, простите за аналогию,в  дрессировке собаки: нужно повторение и большое терпение. Если вы сегодня собакой занимаетесь, а потом на неделю на нее забили, потому что "я уже объяснила, а она сразу не научилась", вы никогда не приучите ее даже перестать гадить дома. Изумительно, но большое количество людей исповедует именно этот подход нерадивого хозяина: "Ну я же ему уже два раза сказала, а он все равно" или даже: "Ну я ему десять раз сказала, а он все равно". И даже так: "Я ему сто раз сказала, а он все равно"... 

Знаете, сколько раз надо и говорить, и делать, и вести себя по-другому, чтобы второй человек изменил железобетонные установки и допустил то, с чем до этого был не согласен? Тысячи раз! Каждый день. При любом удобном случае. Но, как и с дрессировкой собаки, подобный подход потом окупается с избытком. Так что если человек по-прежнему "не хочет" вас понимать, при том, что вы предлагает что-то не криминальное, вывод однозначен: вы рано сдались. А за вас, между прочим, никто вашу семью не наладит. 

Вот и все, что я хотел сказать.