Долго ходить вокруг да около я не умею, поэтому, насколько смогла аккуратно, озвучила мужу свои "хочу" по расширению семейства)))).
Сначала он сказал "может быть, если он найдёт работу с большим заработком, ибо дети - дело финансово довольно затратное))) ".
Вчера муж уже сказал "нет", оргументируя это тем, что "у нас уже есть такая офигенная Ксюха, зачем нам ещё" и где-то я с ним согласна (я всё ещё хочу двух, при условии, что они будут такие же клёвые, как Ксю) И!!!! тем, что "я целый год не пил с тобой в барах! я соскучился". Муж соскучился по буханию со мной в барах!!!! Вы это прочитали?))) Не, пить алко со мной весело, я думаю)))) Достаточно вспомнить несколько гулянок😄😅😅😅😅. И вот лежу я в 6 утра, кормлю Ксюху и думаю, мне это как комплемент воспринимать? Или стоит задуматься?))))))))))
На собаку муж согласен))))
Ещё больше согласен много путешествовать))))

Здравствуй, ли.ру))).

Напишу эту мысль тут и .....буду за ней наблюдать))). 

Я не хочу (в ближайшее время точно) очень активно возвращаться ко всем своим занятиям. А то и вообще не возвращаться. Родить ещё двоих. Залезть по самые уши в детей, дом, быт и т.д. Сконцетрироваться на семье)). Возможно, изредка играть в театре небольшие, но яркие роли, танцевать...тоже в меру. Вязать зверят и ёлочные игрушки. Не быть во всех бочках затычкой. И...быть открытой переменам).

Может, это усталость, может, окончательная перестройка. Может, это реально то, что ждёт меня ближайшие лет 10. Кто знает! И я совершенно не знаю, как сказать об этом мужу....особенно про троих детей. То, что я  буду дома, он будет счастлив)))), а вот ещё два спиногрыза.....

А да....мы хотим собаку. И я ещё хочу шерстяного сфинкса (Lynx_y, привет!)

Оставлю тут фото Матью Макконахи с женой и тремя спиногрызами)))), фото собаки и фото кота))). Йору никто выкидывтаь не собирается)))).

 

То ли ежедневные прогулки на свежем воздухе, то ли роды и восстановление после них, то ли Ксюха и её улыбочки, то ли весна (правда, в прежние вёсны такого не было, или не так ярко) и Пасха, но вчера и сегодня ярче ощутила, что как будто пелена с глаз спала, или я проснулась от какого-то странного отупляющего сна, который мешал видеть вещи как есть, любить то, что люблю, принимать себя. То ли мысленный шум затих, то ли навязанное что-то ушло, не моё (эт как бывает, подхватишь от кого-то настроение, восприятие,), в общем, чистота восприятия или  та чистота, которая мне нравится, фиг знает! но хорошо. Здесь и сейчас. Я есть. Последний раз так было в году 2012-2013, когда я вернулась в Тро, расставшись с бывшим (а мужчины всегда несколько, а то и не несколько меняли моё восприятие, как будто воспринимала мир их глазами), точно зная зачем я возвращаюсь, что так лучше, я возвращаюсь туда, где мне надо быть. За эти 6-7 лет много чего было,  то радовалась своему решению, то сомневалась в его правильности и не лучше ли было остаться в МСк, а то вообще за бугор свалить. 

В общем, нет. Я там, где мне хорошо. Без сомнений. Ура))). Хотя, наверное, я не очень хорошо описала состояние, но слов лучше не нашла. Хорошо мне, в общем.

Сегодня переложила  отношенные Ксюхой вещи и конвертики в отдельный пакет, с небольшой грустью, надо сказать, ведь она уже не будет такой крохой)))). В то же время, каждый размер, который ей мал, я убираю из ящичка как сданный экзамен)))

Это я))). Решила пописать пока тут, ибо в инстаграме,как я и писала ранее, не откровенничается так, как тут. Привычка))). Да и вообще, не пишется и не размышляется, не тот период. Однако, хочется где-то писать всякое личное, наблюдательное.

Ксюхе 3 месяца. Наш цветочек растёт, обрастает новыми навыками. Гулит, улыбается, сегодня перевернулась со спинки на живот сама и весь день практикует. Ещё очень любит прокричаться, на хороших таких децибелах, то визжит, то кричит басом))). Распевается, видимо)). То тянет руки в рот и сосёт их с причмокиваением, то задумчиво разглядывает собственные пальцы. Растёт человечек, становится всё забавнее и интереснее. Окрас - глаза всё такие же серые, волосики - светло-каштановые))). Дите в целом спокойное, иногда даёт прокакаться, чтобы мы с Ваней не расслаблялись, иногда - просто не в настроении и хнычет целый день.

Что касается самой меня, то я вся такая мама, с переключениями на театр. Кстати, переключение даётся не так просто, как казалось. Энергетика, внутренний темп и ритм совершенно разные, ощущение, что проживаю две разные жизни и поди пойми где я играю, а где - я настоящая. Уже два раза выступила на сцене, чему несказанно рада, хотя энергитический провал потом дал о себе знать. Внимание за два дня до выступлений и три-четыре дня после - ушли на творчество, подготовку, сами выступления и отходняк. Без отношений такие переходы почти не заметны, даже забавны, с мужем ощущаются сильнее, с мужем и ребёнком - ощущаются как провал. Думаю, что со временем привыкну распределять внимание и силы более равномерно.

Театр - это пока единственное, что хоть частично вернулось после рождения дитятки. Что до всего остального - разброд и шатание, понятия не имею, чем буду заниматься. Иногда кажется, что я полностью вернусь к рукоделию, иногда - к репетиторству, иногда - к репетиторству и рукоделию, иногда - вернусь на официалку с карьерным ростом и каждодневным пиз*****м, чтобы скучно не было.

Вообще, когда есть семья и есть театр, моя жизнь вполне себе гармонично катится куда ей надо, но когда я пытаюсь добавить к этой "телеге" работу и заработок, кажется, что я хочу приладить пятое колесо. За что бы не взялась, всё, вроде, хорошо, но не то. Будь у меня какой-то пассивный приличный доход, я бы, может и не парилась. Нет работы, у меня, нет профессии. Ну и ладно! Не всем же дано. Есть любимый театр, моё дело, так сказать, довольно затратное. Есть семья.

Ну, это так, немного нытья. Стараюсь об этом не думать, жить каждым днём, наслаждаться весной, заниматься ребёнком, продолжая вписывать в мамство всё остальное))))

Лапусечная (она же Лаписечная, Крошечная, Ксения Ивановна, Ксюшка-Масюшка, когда я злюсь и устала) становится неотъмлемой частью нашей жизни и я уже не преставляю, как её могло не быть))). Хоть и устаю, но без неё скучаю, если с ней гуляет мама или если я уматываю из дома по делам без неё. С Ксю всё по-другому - ярче, острее, больше ценятся вроде бы обычные вещи, а уж как я радуюсь солнцу - просто не описать!)))) Я бы сказала, что дитё придаёт особый смысл всему, из чего состоит, к примеру, моя жизнь - я сама, мы с мужем, семья, дом, театр, компания, вязание. Добавляет новые оттенки смысла, но не заменяет всё вышеперечисленное)).
Видимо, благодаря тому, что энергитически я немного восстановилась (стало попривычней, плюс весна) у меня появляются силы и время на дом, на себя, на вязание (в утренние часы кормёшки я уже не каматозю, а смотрю картинки или мастер-классы, строю новые планы). Ксю вечером отрубилась и я часа два с кайфом повязала, да ещё и за новым рабочим столом))). У многих хэндмейдеров зима не особо продуктивное время, кстати, особенно январь и февраль)). Но я пока всё спишу на роды, гормоны и прочее.

Про тушку. Тело...в *опе. Висят лишние 4,5кг и никуда пока не уходят. Ощущение, что все суставы не на месте, так что осанку придётся восстанавливать, я уж не говорю о растяжке, гибкости, подвижности и стройности в области тааалии (хотя не только там, просто в этой области прибавка самая ощутимая). Но опять же, по чуть-чуть начинаю йожить.
Вообще, с весной, товарищи))). Рано или поздно тепло будет)))

Есть вещи, которые как бы фоном, я стараюсь на них не концентрироваться, но периодически при потери бдительности или контроля себя же самой, это "ведро дёгтя" вываливается наружу.

 - БОльшую часть времени мне страшно...уж не знаю, какие гормоны должны были у меня включиться и сделать из меня мягкую и расслабленную маму, но они не включились, часто я на взводе, каждое утро мне хочется убежать, так как в голове сидит "я самая хреновая мама на свете". и хотя вчера посетив поликлинику и посмотрев на других молодых мам, меня попустило, фон остался. У Ксю высыпала аллергия (ну, или как пишут гормональные высыпания, которые никак не зависят от того, что я ем, но терапевт сказала, что аллергия, скорее всего, на сладкое), так что сахар я исключаю, пока полностью. В целом, меня это не удручает, здоровее буду, а то и стройнее. Челлендж наше всё.

- Из-за страха, а ещё и от тонны противоречащих советов по уходу за ребёнком, я часто бываю агрессивна (да, одновременно с "сентиментальна, романтична и плаксива"). Жалею, что не являюсь убеждённой приверженницей какого-либо мамского течения или философии, было бы за что цепляться)))). А так - как на минном поле и методом проб и ошибок.

- Наши терапевт и  медсестра - это нечто! Медсестра - совок с 30-летним стажем, терапевт - молодая девушка, видимо, недавно после инста. "Совок" не хочет подчиняться молодому специалисту, постоянно её перебивает, лезет с советами, говорит одновременно с ней, что очень сильно мешает как мне, так и  терапевту, терапевт говорит тихо, я её почти не слышу))), процент информации, которую я могу усвоить - очень низкий. Вчера ещё и свекровь подключилась, так что не знаю, какая сила меня удержала от трёхэтажного мата в их адрес))).

- Конечно, я не высыпаюсь))))) Выгляжу заморенно (плюс цвет кожи у меня оливковый в принципе от природы), что, видимо, для мамы грудничка - норма (в поликлинике хорошо выглядели только мамы с макияжем, а с Ксю времени на макияж нема пока что).

В остальном, всё хорошо))). Ксю - прелесть и килотонны любви и нежности помогают пережить всё пункты выше)))). Мне помогают и меня поддерживают, не всегда, правда, так, как хотелось бы, но всё равно спасибо.

Вчера. Около 20:20 вечера. Бегу по знакомой любимой дороге на театралку. Наши праздновали 38й день рождения театра. Не могла не пойти. В наушниках играет что-то типа романтичных хитов 80х, из тех, что слушаешь переживая очередную романтичную историю. Точнее, я бы раньше слушала такое, влюбившись в очередной раз красиво и нереально (читай, не очень совместимо с реальной жизнью), а сейчас я просто слушаю такое музло, бегу на др студии, внутри тепло от того, что дома муж и дочь. И вся эта романтика теперь о них. Вполне реальных. Ну и театре, конечно.

Пересматриваю один сериал....не то, чтобы крутой и стоящий, чтобы советовать его смотреть, хотя и красивый, постоянно натыкаюсь на фразы, которые мне что-то подсказывают, наводят на мысли, дают понять себя или вспомнить что-то важное. Да и вообще, сериал несколько напоминает кое-какие мои истории. Сериал, правда, затягивает и из тех, от которых бывает зависимость - заседает в голове, прокручиваешь историю снова и снова, музыка в голове. Такое, конечно, что по отношению к книгам, что к кино, что к сериалам, переживать здорово, но не менее здорово это вышибает из реальной жизни. Отчасти, я поэтому хочу поскорее вернуться в театр, ничто так не возвращает меня к реальности, как создание таких миров на сцене для других. Мда))))))).

Постепенно ухожу от желания быть мамой-молодцом, которая замотана, но всё успела и всё сама (недавно сдала мужу Ксюху укладывать спать, потому что поняла, что завтра не проснусь, сил нет вообще), к тому, чтобы по большей части быть удовлетворённой женщиной, которая мама. Ищу то, что меня сейчас восполняет, даёт восстановиться. В общем-то, всё, что мне нужно от мужа и родственников - время, которое они могут уделить Ксюхе, чтобы я или мы с мужем успели отдохнуть. Как я прочитала где-то, брать не столько количеством времени. проведённым с ребёнком, сколько его качеством. Детям тоже нужны счастливые родители. И родители, которые не перекладывают ответственность за свою жизнь и решения на наличие или отсутствие детей. 

Не хотела совсем, но всё же, обнуление с рождением дочери произошло. Ничего о себе больше не знаю, кроме как то, что я жена, я мама, я хочу вернуться в театр. Всё. Паззлик снова развалился, хотя, может, только эти составляющие в нём и имеют значение.

А ещё рождение дочери сделало меня жутко сентиментальной, романтичной и плаксивой, как лет в 20 с лишним. Свалим всё на гормоны.

Смех смехом, а я начинаю ловить кайфушку от того, что ничего, кроме мамско-хозяйственных дел не делаю. Сегодня себе призналась, что пока не особо хочу возвращаться к своим финансово-зарабатывательным делам)))). Слава родственникам и пособиям, пока нет необходимости. Да и на это  как будто бы сил нет. Повязать что-то для Ксюхи, мужа, себя - да. На заказ - нет. Так что свяжу два заказа и баста пока. Ученики - тоже пока нет. Думаю, что должно пройти время))).

Единственно, что хочу и надеюсь, что сделаю - вернусь на пластику в театр. С мужем обговорили, должно получиться.

Ну а так, что - балдю с Ксю на диване, кормёшка или сон, гуляем, с питанием разобралась, в общем, начало нравится всё это мамство, даже Ксюхины истерики не так вышибают))))). Ещё ж ведь затянет!

Когда сегодня в семь утра одной рукой я сцеживала молоко в молокоотсос, другой делала мужу кофе, себе кашу и чай, прислушиваясь к Ксюхе, не проснулась ли она, но дочура сегодня умница и дала маме с утра возможность и молоко сцедить, и душ принять, и документы собрать для визита в мфц. Потом уже сдав дите маме, попивая ромашковый чай в прикуску с вафлей с сыром в кафешке, потому что до автобуса ещё была уйма времени. Через полчаса носясь по двум этажам мфц с документами........в общем, я поняла, что счастлива))))).

Да, с рождением Ксю многое поменялось. Я - мамаша, и это уже до конца жизни. Но! Я - это всё та же я. Я также люблю театр и танцевать, люблю тусить, вязать и что-то придумывать, я такая же раздолбайка с оговоркой, что есть Ксю и мы несём за неё ответственность, поэтому раздолбайничать  теперь надо по-умному, люблю пить много кофе, есть вредную еду и много овощей и фруктов))). Которые я не смогу есть и пить ближайшие года 1,5))). 

Кстати, мамы, кто и как питается на гв? Наша медсестра разрешила мне есть только нежирное мясо, гречку, рис, пюре, кисломолочку, белый хлеб, каши, иногда - зелёные яблоки....всё....

Всё бы ничего, только без овощей и фруктов моё пищеварение кхм....несколько офигеет и застопориться, простите за подробности, но видеть Ксюшкины щёчки в диатезе мне не хочется))). В общем, кто что посоветует? Кого почитать и послушать? У меня пищевой аллергии нет, если что).

Не могу сказать, что стало легче. Стало привычнее, ну и как следствие, поспокойнее. Выходим гулять.Засыпаем на груди и с нами. В кроватке спит только если её укачивает моя мама. Да, мама очень выручает, когда с Ксю надо посидеть, а мне надо смотаться в каконйить очередной МФЦ за бумажками. 

Спасибо Алла_Доманская за совет, пока кормлю сидя, могу поесть, посмотреть видосы, сделать дела, которые связаны с компом или телефоном. 

С вязанием туговато, но два дня подряд удавалось этим заняться.  Заказы перенесла на более поздний срок. Это, конечно, не очень хорошо, но дите и мои нервы мне сейчас дороже)))).

Да, с Ксю время не потянешь, приходится делать всё быстро (быстро туалет-душ, быстро приготовить, быстро поесть), но мне, в целом, это не в новинку))). Это как достать из загашников когда-то привычный темп жизни))).

С другой стороны, моменты, когда Ксю ест уже вечером, я много лежу и это было бы идеально, если бы мне надо было о чём много размышлять, думать о смысле жизни, искать себя..(я как-то писала, что для меня идеальная размышлительная поза - лёжа на диване, глядя в потолок или вдаль), но....у меня вся жизнь на мази, то есть, я знаю чего хочу, чем займусь, куда вернусь, и сейчас получается, что моя жизнь на паузе. Сначала меня этот факт удручал. Сейчас - что ж, пауза так пауза. Дети растут быстро, не успею оглянуться, уже в детсад пойдёт или в школу))). 

Вообще, про мамство у меня несколько дней подряд писались посты, которые я сначала строчила, потом перечитывала и не публиковала. Полная чушь. Подробности писать не хочется, описывать всё с юморком - тоже))).

Сначала я всё пыталась словить эту радость материнства, а потом....потом я как-то поняла, что в моём случае материнство - это не про радость, не только про радость, а про ещё более глубокое и яркое ощущение разнообразия и многогранности.
Ксю требует от меня спокойствия и уверенности, дзена, что уж там! Любое моё отклонение от вот этих качеств и всё, мы рыдаем))).
Ещё наша моська не даёт мне вязать))))). Стоит мне взяться за крючок и нитки, как она просыпается, даже если до этого она уютно посапывала)))). Вот как это понимать?)))))

Рождение ребёнка учит ценить вещи, которые раньше воспринимались как сами собой разумеющиеся.
Муж дома. Возможность принять душ не в торопях, а со смаком. Выйти на улицу, почувствовать холод, влажность, ветер, снег и т.д. Спокойно поесть. Повязать.
Вообще, у Ксю бывают дни, когда она долго спит и есть время на ВСЁ.
Одно жалко - пока не гуляем, но, я думаю, мы это в скором времени исправим и тогда вообще всё будет круто))).

Пост на самом деле про роды, про роддом. Насколько он будет длинным  и подробным, зависит от того, когда Ксюха проснётся)))). Кто не любит всякие такие подробности, можно не читать))). Сразу пишу, девочки, мы все проходим через роды-мамство по-своему, каждая делает свой выбор, давайте без осуждения.

Собссно, роды. Схватки начались 18го в 21:30. По началу я не восприняла их серьёзно, но муж убедительно попросил начать считать. Когда схватки пошли с варьируемой частотой с интервалом от 12 мин до 3, я поняла, то мне не отвертеться, хотя в перерывы в 12 минут я отрубалась и впадала в полудрёму-полуотключку. Болевые очучения концентрировались в пояснице, копчике и крестце и НЕ  в животе и промежности. После одной из схваток в 04:20-30 утра я встала в wc и оставила под собой приличную лужу вод, простите за подробности. Стала звонить в скорую, а там - сбрасывается звонок....круть. Растолкала мужа, поручила ему дозваниваться, а сама слегка прибралась и стала собираться.

Работники скорой приехали сонные и недовольные, с сомнением меня осмотрели и повезли. Доехали быстро, благо, раннее утро, дороги свободные.

В приёмной сидит хмурая медсестра. Меня уже начинает отключать от очередной схваточки и от бессонной ночи, а она очень тихо, себе под нос и недовольно начинает спрашивать по обменному листу, просит лечь, а я уже её плохо слышу, переспрашиваю, та злиться, огрызается. Ложусь на осмотр, приходит молодой врач раздолбаистого типа, шуткует, осматривает.Раскрытие 2 пальца, начинает сомневаться в моих схватках....кхм, ладно. Провели все предварительные процедуры, переодели и поместили в родовую палату.

Кричащие по соседству рожающие нагнетали обстановку, мне самой резко стало страшно. Схватки переносить лёжа не было сил. Я то каталась на фитболее, то стояла наклонившись и оперевшись на кровать. Сначала, дышала, потом как-то не выдержала и начала выть. Видимо, годы на сцене дали о себе знать и завыла я театрально. Акушерка периодически ко мне забегала, поглядывала и убегала снова. Вот в эти моменты мне реально становилось страшновато. "А чо делать-то? Самой рожать? Тужиться? Вдруг у них там аврал и им не до меня?" Театральный вой произвёл эффект-таки и мне предложили эпидуралку. Я согласилась, потом одумалась, но эта хрень, которую ещё и больно вкалывать не имела ни какого действия. Ощущения ни разу не поменялись.....Говорят, что для эффекта вкалывать её надо было раньше. По фиг уже.

В конце концов мной занялись. Прицепили ктг?, чтобы отслеживать сердцебиение малышки. В этом положении (лёжа, да ещё и с датчиками) стало совсем невыносимо. Как оказалось, тужиться лёжа крайне тяжело, да ещё и когда спина с копчиком горят так, как будто их на костре поджаривают. Однако. Начали. Дальше был момент моего жуткого перепуга, когда головка уже стала показываться, а сердцебиение вдруг начало скакать от 76 до 140. Акушерка тоже забеспокоилась, стала немного меня поторапливать, побоялась, как бы не было обвития. Ксю ещё и вертеться там начала как уж на сковородке. Акушерка пытается разрядить обстановку "охх, активная девчонка будет!" Мне не смешно, но я продолжаю тужиться или хотя бы пытаться это делать))))). Через какое-то время стало понятно, что она там застряла. Я со всеми своими схватками толкаю её наружу, а её утягивает назад. Сделали надрез. При следующей ....тужке? схватке? Ксю родилась. Оказалось, что пуповина короткая, она её и утягивала назад. Фухх. Дальше Ксю завернули в пелёнки-одеяла, положили греться, меня зашили (ввели обесболивающее и снова мимо, я всё равно взрагивала и мешала процессу залатывания). Перевезли в другую палату, покормили вкуснейшим обедом. Ксю осмотрели, по началу не услышали сердцебиения с левой стороны (на след день всё было в порядке). 

Ну и через час нас перевели с послеродовое отделение вместе с дитёнками в палаты-распашёнки на 4, в одной комнате по 2 мамы.

Вообще, было ощущение, что родивших в эти даты было до фига. Медсёстры носились между нами как угорелые, текст про уход за новорожденным проговаривали так быстро, что мы - кто после бессонной ночи, кто после обезболивающих, кто в принципе в попытках осознать себя мамой - ни черта не запомнили. Хорошо, что памятки выдали. Также быстро сообщали и результаты анализов. Вообще, всё было как-то сумбурно. 

В палате с нами была мама с мальчишкой, который орал почти всё время, не спал в этой пластмассовой люльке и висел на груди у мамы, которая, получается, не  спала 2 ночи подряд. Ксю зато дрыхла просто образцово. Мало плакала (только на подмывание и переодевание), не поддавалась на провокации своих новорожденных собратьев. Хорошо, в целом, ела, давала мне сделать всё, что надо. Дома, правда, она нам уже дала прикурить, закатывая истерики, от которых что у меня, что у мужа стыла кровь, при чём, нам, как новоявленным родителям вообще не было понятно, что случилось (типо, исходили из "пасперс чистый, подмыли, покормили, вроде, ничего не болит"). 

Выписали нас 21го. Ксю не сделали скриннинг тбс, будем делать уже в поликлинике, а у меня - гемоглобин бубухнулся вниз после родов - выписали таблетки.

Сейчас, вот сейчас я вспоминаю о родах и первых днях Ксюхи в нашем мире уже ностальгически и даже волшебно, ну, как минимум, лирико-философски. Тогда же в моменте, никакого волшебства не было, кроме облегчения после родов, что с ней всё норм, и что всё закончилось.

Правда, с окончанием одного периода пришёл другой. И первая эмоция этого периода страх. Страх и сожаление, что последние за 20 лет жизни я не отучилась на детского терапевта, психотерапевта, пренатального, натального и постнатального психолога, педагога дошкольного возраста, и как теперь без этого всего жить - не понятно!

Ладно, чего уж там, осваиваемся)))

Про мамство будет уже отдельный пост, и так много))).

Доброго дня)). Моя рука лежит, мужа - держит Ксюнину, наша дочь - полуэльф)))) и лифак для кормления)))).

 

Доча пока никуда не торопится. Большинство приложений и блогов теперь пишут, что как роды на 8-10 дней раньше предполагаемой даты, так и на те же 8-10 дней позже - нормально, особенно при первой беременности, посмотрим))). Я уже успокоилась. Начала было истерить 16го вечером, ещё и невестка накрутила, чтобы я срочно в роддом ехала и ложилась досрочно, а не ждала роды дома, простите за тавтологию, потом за два дня меня человек 15 спросили "не родила ли ещё? а чего не родила???" Тактичность наше всё))). Уже вечером я сама себе напомнила, что пдр у меня 16-19е, может, и позже.
В общем, вчера я успокоилась. То ли снегопад повлиял, то ли звёзды так встали, то ли Луна в какой-то там фазе, не знаю. 22го иду на очредной приём в ЖК, там уже будем решать. Про предвестники - те же, что и в прошлом посте.

Шкафы и картины перевезли, как-то сразу стало светлее. Всё-таки маленькие комнаты и громоздкая тёмная мебель - плохо совместимы. Теперь на очереди папин стол с содержимым и мы покупаем новый с полками, светлый))).
Хожу по квартире и не нарадуюсь на пустое пространство)))). Сколько лет, божечки, сколько лет!
А какой сегодня день был весенний! +1, солнышко выглядывало, а, главное, воздух был весенний, тёплый, внезапно как-то.
Прохожу марафон по продвижению в инстаграм, внезапно, для бесплатного марафона, очень интенсивно. Привожу свою инсту в порядок, что, кстати, отнимает много времени и сил, осваиваю приложения. За заказы ещё даже не бралась. Пометка на будущее для себя: выделить день для подготовки постов и сторис, чтобы в остальные уже не отвлекаться, вязать своих зверюг и творить что-то новое))).

Вообще, всё как-то странно и, как обычно, не так, как я это представляла. И настроение, и погода, и события....Хочется уже родить, чтобы всё было в порядке, и оказаться дома с дитём, погрузится в мамские будни. Ожидание родов, всё-таки, - подвешенное состояние, которое я люблю меньше всего (читай, еле переношу). Впрочем, реальность мне нравится больше, не смотря ни на что))).

По УЗИ у меня ПДР 16го-19го января. На финишной прямой, что называется. Правда, пока никаких признаков приближающихся родов у меня не намечается. Ем как обычно, сплю примерно также, ни чистки и потери веса, ни тренировочных схваток, отёки если и есть, то минимально. Единственно что появилось, по вечерам сводит мышцы в паху, довольно резко, так, что приходится о что-нибудь опереться, если я стою, или остановиться, если иду.  Но быстро отпускает. Где-то пишут, что надо чаще менять позу, где-то - что это и есть предвестники родов и скоро драпать в РД. Другая часть мозга боится, что беременность - это навсегда. 

Вообще, я стала чаще нервно смеяться))). До этого было состояние пофигизЬма, а вчера словила себя на там, что начинаю волноваться. Так, больше фоново, но есть такое. 

Честно говоря, я бы уже родила в ближайшие пару дней, хотя я хорошо понимаю, что с окончанием беременности уйдёт одно, с рождением ребёнка появится другое, и что  хлеще - ещё большой вопрос. Беременность - на 9 месяцев, ребёнок - на всю жизнь. Но я очень-очень, хотя бы пару часов между кормлениями, хочу поспать хотя бы на полу-животе, лечь как на пляже, бухнуться на диван, переворачиваться без оглядки на живот. Да, хорошо бы ещё вернуть свои 61 кг веса, но тут - как пойдёт). Меня ждут уже два заказа, даже не знаю, стоит за них браться или же лучше дождаться родов. Что-то внутри меня подсказывает, что пока надо подождать.

Вообще, я отвлекаюсь на возвращение веса, поспать на животе и заказы, но важнее, чтобы с дитём всё было в порядке и со мной. Будет это, будет и всё остальное. 

Почти всю беременность, за исключением дней, когда меня нахлобучивало  (и они все описаны здесь, надо ради смеха подсчитать), я относилась к ней довольно легко. Со вчерашнего дня меня что-то как-то колбасит, откровенно говоря. Может, потому что в мозгу засели эти числа 16-19 января, я мысленно настроилась, что случится день Х, вот и волнуюсь, типо как "раньше до этого момента было далеко и можно было не волноваться, а теперь уже близко и АААААААААААААААААААА -  можно паниковать!"

Сегодня я в равной степени волнуюсь  и хочу спать. Волнение, как я и описывала раньше похоже на мандраж перед спектаклем. У меня, кстати, от такого волнения бывает сонливость (организм пытается защищаться, что ли?)))

Если коротко, то:

40 неделя беременности

вес - 76кг

дитятко пинается, потягивается и проминает мне внутренние органы

так и не поняла, то ли мне поволноваться хочется больше, то ли поспать (для здоровья и нервов, наверное, лучше поспать)

сумки (пакеты!!! у нас ни с чем  другим не пускают) в рд собраны, хотя всё равно есть ощущение, что я что-то забыла

связала дитю шапку, в процессе комбез, не знаю, успею ли)))

завтра вывозят шкафы, на этом первый этап переезда заканчивается, потом увезут стол и полки, и нам надо будет со временем распихать своё немногочисленное, но барахло, идеи есть как, главное, дожить

сейчас кажется, что самое главное - это роды, а что потом - будет потом, там и будем разбираться)))

Всех благ!

Решила дожать тему про отношения с мамой, чтобы не проходить мимо и заодно и в словах выразить проживаемое.

Для начала напишу, что я очень уважаю своих родителей как творческих людей, как педагогов, они всего добились сами, не давая никому в лапу, всё уважение и признание, что они имеют, они получили благодаря своих способностям и многолетнему труду))). Когда мы втроём общаемся как коллеги, как соратники, на равных (говорим про культуру в Тро, про важные рабочие моменты, про увлечения и т.д.), то всё отлично. Когда же надо что-то обсудить как родители и дочь, начинается *опа. И если с папой мы можем поругаться так, что кажется, что мы больше никогда не будем разговаривать, и я на него дико зла за пьянство, через какое-то время мы общаемся так, как будто ничего не было. С мамой.....с мамой всё сложнее. 

Мама у меня замечательная, на самом деле. У меня в детстве было всё, что нужно - забота, внимание, еда, чистые вещи, мне дали социализацию, образование, знания и т.д. Но...когда я начала брыкаться и проявлять характер, начались проблемы. Мама - лидер, при чём, как мне кажется, не до конца реализованный лидер, всегда говорю, что маминой энергии бы на революцию хватило. Я - индивидулист, я не люблю ни подчиняться, и ни подчинять себе людей. Собственно, как только я переставала слушаться, начинались конфликты. Маме обязательно нужно было, чтобы я сделала так, как они считает нужным. Я начинала не соглашаться мягко. Мама продолжала, я начинала злиться. В конце концов я срывалась на ор или начинала плакать, только тогда мама отступала. Предположу, что в мамином мире была и до сих пор существует какая-то интонация, с которой ей надо отказать или что-то сказать, чтобы она поняла и не стала настаивать. Я эту интонацию нащупала только с возрастом. У меня эта интонация получается, когда я мысленно надеваю бронежилет. Правда, не всегда хочется к родителям приходить в бронижилете. В детстве же цепочка "спокойно, но мягко-спокойно, но нервно-очень нервно-на повышенных тонах-крик/плач".

У мамы есть чёткая картина того, как всё должно быть, в моём случае, без учёта того, что нужно МНЕ. В отношении меня у мамы также были надежды, ожидания и представления о том, какой я должна стать и кем. В том числе, были её нереализованные амбиции, которые ей хотелось реализовать через меня (быть певицей, шикарная свадьба, большие деньги, возможно, жизнь зарубежом). Ясен пень, что я эти надежды не оправдала. Начинала было, но когда стала жить своей головой, оказалось, что мои амбиции совсем не там, где маме бы хотелось. Она, кстати, до сих пор не смирилась с этим. Из-за этого и скандалим, либо просто я довольно резко прекращаю разговор. Мама обижается)). Я для мамы существо любимое, но непонятное. Мне важно, чтобы меня понимали. Или хотя бы, оставили в покое. Думаю, что для мамы оставить в покое означает "перестать любить".

В то же время, вся энергичность и шило в попе у меня от неё. Только мама направила её в одно русло, а я распространяю на несколько вещей. Это тоже не вызывает у неё понимания и, что важнее, уважения. "Как можно так часто менять работы? Менять отношения? Менять жизнь?" В её мире "относится к чему-то серьёзно, а потом понять что пришло время это менять" - это несерьёзно. Не работать официально - несерьёзно, вязать несерьёзно и т.д. Мне нравятся ирландские танцы и трайбл? Нет, мне дОлжно заниматься фламенко, ибо у меня же испанские корни. Играю в КотЛе - хорошо бы в Ленкоме. Люблю что-то - "тю! что тут  любить". Не люблю краситься каждый день - нет, надо. Люблю одеться по-спортивному - во что ты оделась????

Практически всё, что я выбираю, маме не нравится. И тут ничего не поделаешь. Если я начинаю ей рассказывать про то, что мне интересно сейчас, если она это не поддерживает, она делает вид, что не слышит меня. Меня это обижает, я перестаю общаться. Мама обижается, что я ей ничего не рассказываю. Я ей объясняю, мама кивает и продолжает свою "песню". Так и живём))))).

Сейчас я в том состоянии, про которое писала в предыдущем посте, поэтому могу писать об этом легко и мысленно посмеиваясь. В этом же состоянии я могу без крика маме что-то объяснить. Но если я "тряпочка" - всёёёёёёё, я услышу всё, что только можно услышать в свой адрес, меня будут уговаривать сделать то, что я делать НЕ хочу, а у меня не будет сил что-то говорить в свою защиту. По сути, меня окружют люди, с которыми я не могу позволить себе быть слабой, может, в этом есть свой смысл)).

 

 

Барышни, во-первых, всем спасибо, кто откликнулся на недавний пост с соплями и грустью по поводу отношений с мамой!! Благодарю))).

Во-вторых, некоторые написали замечательную фразу "важно быть счастливой для себя, а не для других, тогда...ну, всё будет хорошо". Я с этой фразой согласна и несогласна одновременно.

С одной стороны, да, пишу про себя, если я счастлива, то и всем  вокруг хорошо, это  правда, с другой,  я бы своё вот это состояние не называла "счастьем", скорее, я бы его описала как "осознанная радость жизни", примерно так. Для меня это не просто состояние счастья, это осознавание и замечание всех эмоций, мыслей, состояний, которые я испытываю и одновременно отсутствие фокусировки на чём-то конкретном, либо умение эту фокусировку вовремя убрать. Это баланс всего и одновременно позволение себе этот баланс нарушить (то порадоваться сласть, то погрустить, принять и отпустить или наоборот, собраться и решить какой-то вопрос, простить или послать на йух), быть в чём-то взрослой, в чём-то как ребёнок, открытой новому и понимать свои границы, что "да", а что "нет". Вот в таком состоянии я могу и себя поддерживать в ресурсе (переделать кучу дел или вовремя завалиться спать, понимание того, что мне нужно) и быть внимательной к другим, помочь, если надо, если надо, то  не отсвечивать, то есть, некая умеренная эмпатия. Это быть и для себя, и для других. Может, чуть больше для себя. Сила, гибкость и искренность в проявлениях. Кстати, в таком состоянии я благодарна своему прошлому, не осуждаю себя и других, радуюсь настоящему, с пАзитивом смотрю в будущее. Если состояние теряется, я быстро нахожу, как его восстановить и надо ли его восстанавливать, может, надо поваляться у плинтуса тряпочкой.

Как-то так. Кажется, написала то, что  хотела)))))

 

После очередного разговора с мамой (не вдаваясь в подробности), действительно начинаю думать, что быть хорошей женой своему мужу и мамой для своей дочери для меня будет важнее количества сыграных ролей и выступлений, апплодисментов, возможно, и количества проданых игрушек....
Настолько хорошей, насколько получится, конечно ...
Да ..можно всё совмещать, успевать и там, и там, об этом я тоже помню.
Быть хорошей дочерью у меня нет никакого желания...у нас с мамой давнее и совершенно, кажется, непреодолимое непонимание. Общение выглядит как обязаловка из чувства долга.
Иногда, помятуя своё шизотерическое прошлое, я думаю, для чего мне эта ситуация - "понять и простить" и общаться вне зависимости от моего желания или постараться измененить отношения к....ну, хотя бы в сторону попыток объяснить себя, оправдаться, может, хоть так получится дойти до стадии "я тебя понимаю, хоть и не поддерживаю".
Прошу прощения, что так пространно написала, надо было куда-то вывалить этот сумбур.

Вообще, я несерьёзно отношусь к результатам таких "тестов". Настолько несерьёзно, что когда в начале прошлого года тоже, ради прикола, прошла такой и получила результат "семья, беременность, квартира", то в течение года ещё потом не раз смеясь вспоминала. В уже утопавшем в прошлое 2018 мы реальне решали дела семейные, благодаря папику - квартирные, и всё это - потому что в апреле моя забеременела))))).
В этом году результаты в разных вариациях теста получились такими:
1) море, любовь, бог
2) Индия (о_о!), двойня (штаааааа?!!!), душа
3)новый дом, неожиданный визит, счастливая семья (в фб проходила)
Эмммм,.....ну.....
Индия-море-новый-дом, да, в Индии есть море, даже целый океЯн, есть дома, ток мужа туда никакими силками не затащишь, на любое другое море - да, в Индию - ни-ни. Кстати, мысть пожить несколько месяцев у моря-океана мужу приходила в голову и не раз, да и я очень хочу на море))).
Любовь-двойня-неожиданный-визит...мда, забеременеть в этом году ещё и двойней было бы крайне неожиданно, да и мой организм, и врач пошлют меня к чертям)))), и это - потребует ооооочень большой любви)))).
Бог-душа-счастливая-семья....ну, бог-душа, разбираться с вопросами веры, семьи, духовная семья.....
В общем, фиг знает!!!
Посмотрим)))). Тестики (первые два) взяты с очень женского и очень религиозного форума (в прошлом году также), так что тематика понятна))).
В общем, вот картинки, кому интересно, проходите, результаты можно в комменты, можно постить у себя, потом проверим)))))

В колонках играет - Europe - New Love in Town
Настроение сейчас - сонное, домой-то в пять пришли)))

Подводить нечего))). Просто за прошедший год случились две важные для меня вещи, которые ещё только получат своё развитие в этом году и последующих.

Беременность - вообще не итог, а самое начало)), если всё будет удачно. Кстати, пока отвечала на комментарии, сама для себя нашла описание состояния перед родами). Это лично моё сравнение, сравнивала с тем, что знаю лучше всего. Это похоже на волнение перед спектаклем, который толком не репетировался и придётся постоянно импровизировать, текст прочитан, история понятна, до меня его играли множество женщин, их опыт прочитан и, вроде, понятен, но конкретно мой  - будет похожим и другим одновременно. Как-то так я всё это и воспринимаю. Кто-то скажет, что спектакль - это одно, а реальная жизнь - серьёзно. Это нельзя сравнивать. Возможно. Так или иначе, ощущения очень похожи. Дада, материнство - это на всю жизнь, в отличие от спектакля, который длится максимум часа 2, можно не напоминать).

Как следствие - начали перевоз папиных картин и вещей в его мастерскую. Не без скандалов и выяснения отношений, но начали. Я даже боюсь вспомнить, сколько лет мне это хотелось осуществить.

Второе - это то, что я нашла себе занятие, род деятельности, которым готова заниматься и занимаюсь не смотря ни на что. Это для меня....в первый раз, наверное). До этого, что с ин.языками, что с йогой, что с трайблом, что с работами, что-нибудь, кто-нибудь мог очень легко выбить меня из колеи и заставить сомневаться, запариваться, злиться и, в конце концов, бросать. То есть, да, я могу разозлиться на что-то, могу сомневаться, даже испугаться, но......то ли режим танка натренировался за это время, то ли набитые шишки помогают..Фиг знает! Не знаю, как с вязанием и с рукоплётством сложится дальше, планов много, задумок тоже хватает. Будем двигаться дальше с большим учётом первого пункта)).

Таки всё))). Я в 2019 год отправляюсь с отличным багажом из 2018 (да и не только 2018го). Фоточка пусть тоже будет прошлогодней)

пи.си. руки уже чешутся чтонить связать

пи.пи.си. не прошло и 2 дней))