Делаю запись, думаю, что последнюю, хотя всё возможно в этом мире. Я выяснил в результате моего богатого жизненного опыта, что меня НИКТО, даже самые близкие друзья, не может по-настоящему понять. Для всех я слишком умный и пэтому легко принимающий что-то новое. Абсолютное большинство людей, даже мыслителей, доходят до какой-то точки в процессе жизни и ни в какую не хотят меняться, идти дальше, потому что не могут приспособить свои умы под меняющийся мир. А я могу, и не только могу, но и везде пытаюсь обновить жизнь. Бесполезно, не раз в этом убеждался, однако всегда буду так делать, возможно, просто мне пока мало лет. Всё.

Почему-то всегда бывает так, что если слишком увлечёшься чем-нибудь, жизнь начинает противиться, не давать. Вернее, я знаю, почему-так бог распределяет материальные блага как ему нужно, а не как мы хотели бы. Вожделение не утолишь, это знают все. Играл я тут полдня в шашки. Обычно, хоть и редко, но выигрываю, уровень профессионал, а тут НИ РАЗУ!!! Ну ЁКЛМН, наверное, больше не притронусь к шашкам. И ведь иногда, когда совсем не хочешь, бог подсовывает, как бы говоря: "Да на, ну ладно, чего ты?". Как это меня бесит!!! После такого может и перестал бы быть материалистом но бог сохраняет пока материальные желания и подсовывает предмет. И ладно бы только он, демонично настроенные существа, живущие внутри меня, которые называются кое-где как 6 врагов человека (эгоизм, гнев, жадность, зависть, иллюзия и безумие, в данном случае просто неправильный образ жизни), заставляют продолжать материалистичный образ жизни! Как бы я хотел хотеть бросить всё и служить богу. Что ж, пока не усилилась склонность к этому, подождём, видно не дорос пока...

Передо мной нелёгкий выбор. Стоит ли податься в ИСККОН, рискнув поискать там настоящего гуру, или остаться домашним поклонником бхакти. То ли там мне не будет не только материалистичной, но и духовной жизни, и я там сгину, то ли мои страхи напрасны и мне стит рискнуть... С одной стороны, охота духовно развиваться, но с другой не могу, по крайней мере пока и самостоятельно, перестать хотеть наслаждаться. То ли я хочу, то ли хочу хотеть к богу, не пойму. Что ж, лредоставлю всё воле Кришны, всемогущего времени, разрешить свои сомнения, as usual.

Если кому интересно, в организации я не состою, но возможно вступлю. Как раз на данный момент пытаюсь понять, стоит ли. Если не туда... материалистом быть не хочу уже, в остальных конфессиях знания мало, меня привлекло к этой теме именно всестороннее знание, на голом фанатизме далеко не уедешь. Однако я читал, что бхакти лучше и легче, но это уже другой вопрос.

В колонках играет - Bad boys blue
Настроение сейчас - зашибись

Бог есть. Как я докатился до такой жизни? Судьба, карма, в общем, сначала я с детства не принимал многих вещей. Было несколько попыток судьбы умертвить меня, предупреждений, так сказать. Школу окончил 9 классов. Потом созрел до того, чтобы пройти обучение дальше. Как сейчас понимаю, не к тому стремился. Пошёл в вечернюю школу. Лучше бы я этого не делал! Там была ОНА, неразделённая любовь, короче. Чувства настолько сильные, что кажется, что в голове комок яда, нестерпимая боль. Безусловно, я мог бы действовать иначе, чувствовал её симпатию, ревновал так, что казалось, будто стал терминатором и готов разрушить всё вокруг за 1 миг. Мне ничего не удалось поделать, у неё таки муж, и она не склонна была говорить что-то открытым текстом, а я из-за своих моральных качеств считал, что "насильно мил не будешь"... Мы почти одного возраста, я не видел никого красивее до сих пор, все мужчины были к её услугам. Её жизнь можно назвать ОЧЕНЬ удачной, ей удавалось всё, скорее всего с детства как сыр в масле. Мою же жизнь наоборот удачной не назовёшь с мирской точки зрения. Собственно, до сих пор надеюсь, хотя мне ни разу даже нормально поговорить не удалось. Получив аттестат, попробовал в ВУЗ, ЕГЭ часть С - детские игрушки по сравнению с тем, что там преподают. Месяца 3 продержался и слинял оттуда, из-за оценок. Я хотел знаний, а не диплома, что поделаешь, я думал, что пишу на тройку... в общем, несмотря на это, считаю, что мне крупно повезло. Столкнулся с вайшнавской пропагандой, хотя там за любую религию, это даже не совсем пропаганда, зайдите на торсунов.ру, нажмите "Скачать бесплатно". Есть ещё список литературы, не имею нужным писать, всё равно никто не прочитает... Почему считаю, что повезло? Привязанности - это зло для тех, кто духовно развивается, установка такая: следовать ограничениям, служить богу, в любой конфессии, переключить на него все чувства, потому что либо ты служишь ему, либо своим чувствам. Тогда сможешь освободиться из цепи реинкарнаций, от староти, рождений, болезней и смертей. Закон реинкарнации логически проистекает из бессмертия души и бренности тела. Существо рождается в определённом теле и месте из-за накопленных плодов деятельности и желаний. Карма и желания - вот что держит нас. Но если предаться просто богу, он освободит от всех последствий грехов и мы вернёмся навсегда в духовный мир, где вечность, знание и счастье. Надо только искренне хотеть служить богу. В этом мире всё исполнено тройственных страданий: от ума и тела, общества и материальной природы. Я здесь больше рождаться не хочу, даже на райскх планетах есть смерть. Почтайте Бхагавад-гту, в переводе Смирнова Б.Л., не из этой полусектантской организации, ИСККОН, там тоже ничего, так, мелкие грешки, поэтому организацию считаю правильной. Кстати, райские планеты и духовный мир - разные вещи, если окунётесь в эту философию, могу таки список литературы предоставить, тем же, кому не интересно - знайте, любовь есть, но лучше бы её не было...

Пытаюсь быть верующим, практиковать бхакти. Больше всего на свете люблю истину.