Смотрю сейчас на себя в зеркало и прекрасно понимаю, что делать этого вовсе не стоит. Цвет лица зеленоватый, а глаза опухшие - веки прямо висят над глазами и из-за этого даже трудно держать глаза открытыми. Но хуже всего чувствую себя там, внутри, там, где у человека должна быть душа или сердце.
Может быть я нытик по жизни (хотя все знакомые доказывают мне обратное), может быть я высасываю проблемы из пальца, может все преувеличиваю.... Миллионы может и никакой определенности. А может я сама просто боюсь что-то определить. Может быть мне страшно от того, что получиться. Хотя и сейчас все достаточно, просто чертовски херово!
Проблему отцов и детей возникают наверное в каждой семье. И тяжесть этой проблемы зависит от того, насколько люди идут на компросмисс, насколько родственники любят и ценят друг друга, насколько у них развито чувство собственничества и, наконец, насколько они позволяют себя втапытвать в грязь.
Я это позволяю делать! Я это прекрасно понимаю. И когда мне говорят : "Ирка, господи, да что ты все это терпишь? Да ответь ты хотя бы раз? Надо же за себя стоять!" На что я отвечаю, тупо, но искренне и непонимающе: "Черт! Но это же мои родные! Как я могу ругаться с ними? Как я могу хамить им? Ведь это единственные люди, которые у меня есть!!!".
Друзья крутят пальцем у виска и тяжело взхдыхают, гляда на мои вечно опухшие глаза после общения с родствениками.
А я с пародоксальной настойчивостью ищу корень проблемы в себе!
Меня ругают, значит я виновата, меня опускают - сама дура и т.д. И до бесконечности....
Вчера у мамы, единственной, любимой было день рождения. Собрались все родственники и после второй выпитой бутылки настойки началось публичное клеймение меня. Было сказано много
- глупая,
- вульгнарная,
- не умеющая строить свою жизнь,
- портящая жизнь всем остальным,
Эпитетов была масса. Все говорилось таким понимающе-пренебрежительным тоном с подтекстом "ты дурочка, ну а что с этим делать?" и жалостливой улыбкой на лице. Тетка даже пообещала сгносить меня в тюрьме, если от переживаний за меня что-то случиться с моей бабушкой.
А что могла я? Сидеть с улыбкой и глотать все упреки в мой адрес. Смотрела на маму, сидящую рядом и молчащую, пока меня распинали. Искала у нее слова поддержки. Но нет. Их не было.
Не выдержала, убежала, в ванной долго плакала и думала, думала, думала... Хоть и говорят все кругом, что я тупая, но я все равно думала.
Почему?
Почему я такая?
Потому что скачу с работы на работу, ища СВОЕ! Не сижу на одном месте с копеечным окладом, годами и не жду, когда все само собоцй измениться к лучшему. Не горжусь этими копейками, а ищу!
Не учусь в институте, потому что не хочу идти в первый попавшийся, а на хороший пока не заработала достаточное количество денег. Не учусь в институте в отличии от своего младшего брата, потому что за него платит бабушка, а чтобы платить за меня и речи не шло.
Глупая, потому что в отличии от брата я не будущий психолог и не разбираюсь профессионально в проблемах мироздания, пусть даже и с чужих слов, со слов преподавателей.
Крашу волосы в белый цвет, потому что от природы волосы у меня серые, а я девушка и хочу нравиться, хочу выглядить ярко. Но кожа у меня белая, поэтому другие цвета волос мне просто не идут.
Я бестолочь, которая приносит только неприятности потому что живу одна, без родителей (хотя морально они меня так до сих пор и не отпустили от себя), со своим молодым человеком, которого очень люблю, но которого не любят мои родители. И которые считают, что он не принесет мне ничего хорошего. Но а я то его люблю!
Я одеваюсь, как бомж, потому что содержу себя сама, а долгое время я работала на не очень выгодном месте и получала мало. Поэтому большая часть денег уходила на оплату коммунальных услуг, еду и всякие мелочи...
Сейчас занимаюсь обновлением гардероба, но на это ведь уйдет какое-то время.
Я постоянно вру, хотя нет, не так. Я просто не говорю всего. А зачем? Я не хочу лишний раз никого расстраивать. А почему я поступаю так или иначе и какие это вызывает последствия - но всем ведь не объяснишь. Но получается еще хуже. Молчишь, значит что-то скрываешь. Открываешь вдруг рот - значит сейчас начнешь врать! А от этого переживания, сердечный приступы, обмороки, валерьянка, вызовы скорой и проклятия сгноить меня в тюрьме.
Я глупая дурочка, потому что я прекрасно знаю свой взрывной характер. И еще я прекрасно понимаю, что мои родные, какими бы они не были, это единственное, что у меня есть. И я не огрызаюсь в ответ. Потому что хочу сохранить хоть какие-то остатки отношений.
А ведь чтобы тебя уважали, надо поставить всех на место.
Но я не могу! Не могу и не хочу! Неужели родители - это те люди, которых необходимо ставить на место, которым надо постоянно что-то доказывать? Неужели нельзя просто любить, не за что-то, а просто!!!!
Напоследок мама вчера сказала, что я не тот ребенок, которым нужно гордиться. Мой брат - да, а я - нет. Даже наоборот - она меня стесняется!
А ведь не наркоманка, не алкоголичка, не шляюсь по мужикам. Иногда даже думаю, что лучше бы я была отрицательным героем. Тогда бы хоть понимала, за что так клеймят.
Я в полной растерянности. Без понятия - в какую стороны двигаться. Да и в какую бы не двинулась, все равно я останусь бестолочью, которая приносит лишь несчастья.
Я жалуюсь, оправдываюсь? Не знаю.
Но я знаю, что есть такая фишка, как "рассказанная история". Про нее писали еще Кастанеда, Борхес, Коэльо... Расскажешь (пусть даже дневнику) и становиться легче.
Рассказала. Но что-то пока все так же тяжело.
А ведь надо держать марку. Надо всем и всегда показывать, что у тебя все ок!
А что надо мне?