Снова возвращаюсь к прошлому...начинаю вести этот дневник спустя пол года.Недавно села перечитывать всё написанное мною здесь.Я не плакала,не истерила,не кричала от боли в душе...я в очередной раз убедилась в том,4то я люблю.Люблю чисто,открыто,искренне,на протяжении полутора лет...становиться страшно от себя.Мне хочеться бежать и втот же момент остановиться и закричать,выплеснуть всю боль,эмоции,чувства...мне кажется наша история никогда не закончиться.Но есть же предел боли?Можно сказать"Хвати терпеть".Противостою этому,потому что знаю.иначе не могу...те последнии 4месяца вместе с тобою..это не секунда,не взгляд,не аромат духов,не пркиосновение..это 4 месяца рука об руку,тело об тело,мысль на мысль.Писать буду всё,пишу для себя,врдяли кто то захочет читать личные излияния влюбленного однолюба.Я до сих пор не могу поверить,в то что происходит сейчас с нами...и самое обидно что  яне хочу понимать,потому что я опять знаю,4то это не конец.Не поставишь точку в триллионе запятых...просто не поставить...снова всё пойдет по кругу...осталось чуть чтуь времени...если б мне поднапрачся то я бы верунла все..хотя я уже и неуверена.Что то тянет ко дну меня..может жду взгялда с другой стороны.Не знаю..не хочу больше соленые слезы в крепкий кофе...

http://www.liveinternet.ru/users/vannila__sky/profile/-кто ещё помнит меня.Добро пожаловать,буду рада!

Жаль,что я часто живу прошлым и не хочу вникать в настоящее.
Жаль,что мое прошлое всегда делится с кем-то ещё.
Вечером снова окунусь в что-то неприятное.
Господи,лучше б это была опять моя интуиция,которой нету.
Но всё будет иначе.Я его знаю год
Я уже успела за год дружбы,понять его хоть капельку.
Конец?не смогу..
Желание?быть рядом..
Настоящее?неизвестность..
В очередной раз,пить-вредно!Брать телефон в руки пьяной-тем более.
8 криков "Мне больно" самой себе,ни одного в трубку.
Малиновое вино,Мартини,молочный ликер и виски...
Полное отстутсвтие мозга.
Ночной сушняк,галюцинации,слезы в душе.
Крик о помощи..мне плохо..
Если он меня не спсает сегодня-всё будет очень плохо
Я не железная,но и небесчуственная.
Мой холод отдает пожаром.
Обмани меня...

Фотографии Naughty_Doll : my girls don`t cry....

Прошел месяц...ровно месяц назад я вошла в свою мечту.Пусть громко сказано,но в любви тоже есть место желаниям.Не думала,что за этот месяц мы сможем разойтись и снова сойтись без единой мысли о том,что 3 дня назад мы поклялись друг другу не общатся,чтоб не делать больно друг другу.Это как наркотик,втянуло и его и меня.Это уже не игра.Играть чувствами не по мне.Я слишком втянулась в нашу историю.Пусть эта история длится ещё долго-долго....пожалуйста,это так мне нужно...♥
А пока расхлебываю последствия воскресной вечеринки.Для меня это был решающий день,точнее вечер.Последствия:огромный синяк на руке и попе(проехалась по лестнице),непериносимость кальяного табака(курить кальян с 7 до 12,а потом еще и ночью сделать кальян на водке...НИКОГДА),распухшие губы(Вовка),облитая Абсентом кофта,испорченный Ipod,наказание за прогул школы.
Но,что бы то не случилось сейчас я счастлива.Пусть наполовину,пусть всё очень и очень запутанно и тяжело.Мы вместе,а это главное.

Как всегда хотелось написать что-то умное и красивое,но в голове сплошной каламбур мыслей.Которые не хотят складыватся в одно единое целое.Меня это уже начинает пугать.Я в жизни уже начинаю тормозить и не могу связать слова в кучу.
Карантин подходит к концу,а к школе столько отвращения и неприязни,что можно лопатой из меня выгребать всю эту грязь.Я просто боюсь нескольких вещей и со своими страхами,пока что справиться сама не в силах.
Решилась-выняла сережку с языка.Надоела...
Были вчера у Эли,наконец то почувствовала себя маленькой девочкой с невзрослыми замашками)Бокал Martini и мне хорошо..увидела человека,которого как мне казалось когда-то любила.Но любила ли я ,это вообще вопрос спорный.Потому что я не знаю,что такое любовь.Так вот,всередине ёкнуло только одна вещь,мозг..который орал невыносимо громко"Ань,ты что слепая была?Как ты могла ЭТО любить?".Простите конечно,но именно ОНО,а не он...Не из за того,как он со мной поступил,не из за тех дней и ночей,а из за того,что он с собою сотворил сам.На меня смотрел человек без блеска в глазах,в обдертой одежде,с пересохшими губами.Господи,ему же всего лишь 16 лет..
Ближе к вечеру вернулся Вовка.Как же я за ним соскучилась,это непередать словами,всего каких то 4 дня его не было,а мне так хотелось чтобы он был рядом всегда.Но вот постает ещё один вопрос:"Почему я такая холодная и безразличная,когда нахожусь с ним?".Я держу всё в себе,я как кусочек замороженного льда самбуки,пока его не подожгут,он не загорится,хоть и всередине гремучая смесь,даже когда он холодный.А это всё,из за того,кто изменил мне,кто предал меня.Он просто сломал меня.и теперь я не могу дать человеку,которому на самом деле хочу,который на самом деле заслуживает и терпит всё,всего того тепла что таится у меня внутри.Во мне сидит два человека,обое хотят,но один ставит тонкую перегородку,и не дает полноценным чувствам выйти наружу.Только благодоря Вове,всё держится,благодаря его терпению..Когда нибудь,я скажу за это спасибо.И спасибо за то,что изо дня в день делает меня счастливой.
Позвонил вечером Лёша...накричала,обиделась,было всё равно что он хочет.Я не хотела ворошить прошлое и то,сколько гадостей было сделано и с моей и с его стороны.Человек захотел меня вернуть,поздно...да и я насколько помню себя,не хотела его никогда.
Вам наверное уже не интерестно читать мой дневник,так как не толькоя мало пишу,но пишу и не красиво..простите,но не могу иначе.

http://vkontakte.ru/id8173658...добовляйтесь.

Фотографии Naughty_Doll : [my original life]

Я долго здесь не появлялась….было слишком много времени подумать(собственно чем я так и не смогла заняться) и слишком мало времени чтобы что то изменить.Победило второе-я изменила.Не своими силами,а может всё таки и своими,но я изменила свою жизнь.Уже хоть и не принято говорить про наступление нового года,но именно в этом году изменилось всё настолько,что я ожидать не могла….не знаю это к лучшему или к худшему.Как говорят »Надейся на лучшее,жди худшего».Всё таки лучше всего просто верить….много кто в ответ может мне ответить»Глупая девочка,как ты мало ещё понимаешь» или же «Веры очень мало для достижения цели».Буквально месяц назад,я бы могла сказать то же самое,но меня отличало от этих фраз то,что я всегда верила.Даже когда мне было безумно плохо,я хотела всё бросить к черту и начать заново,вглубине душы я верила.Всегда…никогда не отпускала мысль о том,что это будет моим.И оно стало моим…то что желалось больше 10 месяцев сбылось.Счастлива?очень…Есть безумно много страхов,рамок и ограничений.Но в то же время было столько перепятствий и если мы их смогли пройти,то и эти пройдут.Я обожаю наши «детские» отношения.Им столько мало времени,всего каких то 2 недели…2 недели официальности.И 10 месяцев искренних чувств спрятанных под оболочкой «друзья».Вовка единственный парень,который смог дать мне то,чего мне не хватало,даже от родителей.Мне так порою хотелось чтобы ко мне просто зашла мама в комнату с чашкой ванильного молока,я бы положила ей голову на колени,мама бы гладила меня по волосам и нам бы было просто хорошо,мы бы долго-долго говорили обо всём на свете.Или чтоб папа взял на руки и носил по квартире говоря что я маленькая принцесса,хоть и я совсем уже не маленькая.Но взамен этому я получаю иное.Совсем иное.Я не могу сказать,что в моей семье нет идиллии.Но всё держится на определенном уровне.Мои отношения с мамой ограничиваются лишь походами в кино или магазины.Лишь там мы можем поговорить о том,о сём,о женском.Или же иногда дома,когда на маму что то находит,мы можем поговорить искренне.В основном всё нейтрально.Разговоры лишь о деньгах,о том,что мне нужны в очередной раз новые туфли или джинси,закончились деньги на счету,об учебе,моем поступлении,или же о сестре.Сейчас к этому прибавились разговоры о Вовке.С папой то вообще разговоры на умные темы бывают редко,так машыни,Интернет,дизайны,материальные вещи…Наверное мне этого достаточно….так было с детства.Уже ничего не изменить прийдется лишь жить так.Периодами открывая душу и показывая середину себя.Наверное это даже и лучше,не люблю когда роются всередине,когда этого тебе не хочется.Мама никогда мне не капает на мозг,тем что творится всередине.Она знает,я это всё перетерплю в себе.Хотя неужели это лучше?Психолочигески для меня это убийственно,но если подумать то всё таки наверное это лучший вариант.Вова мне дает то,чего мне не хватало с детства-заботу.Я с улыбкой смотрю на него,когда он волнуется что я не взяла трубку,и обзванивает половину моих друзей,не случилось ли со мной чего то плохого.Люблю когда он ругает меня за то,что я мало кушаю и не ношу шапку.Люблю лежать у него на коленях и когда он гладит мои волосы.Люблю когда он целует меня в лоб, в нос и в щечки.Люблю лежать с ним рядом на его теплом,синем диване,под пледом и смотреть фильмы.Люблю кататся на его спине и когда он кричит о том,что я его принцесса и никому в обиду не даст.Люблю когда он шепчет мне на ухо.Люблю когда он меня называет «Ане4ка».Но в тоже время всё совсем не детско.Безумные гонки на скорости на машине,клубы,ночная жизнь,горящии коктейли,кальян,шыкарные букеты белых роз.Это тот микс которого мне хотелось детская дерзкость…всё будет ещё лучше.Главное верить.
В школе уже вторую неделю карантин.Это просто замечательно,так как учеба сейчас в голову совершенно не хочет влазить.В голове один l`amour.
Есть и малоприятные моменты.Теряються люди,которые меня окружают.Уже был пост о том,что наша старая компания в прошлом.Что всё поменялось.Да это так.Но всё просто усуглубляется дальше.Моя личная жизнь сейчас на обозрении половины города,а он к сожалению маленький(для тех кто не знает я живу не в Киеве),,сплетни растворяются как сахар в кофе и впитываются как губка воду.Я просто поражаюсь насколько эти отношения не дают некоторым людям покоя…неужели это так интерестно обсуждать чужую жизнь?Единственная мысль,это то что говорят о тех,кто интересен.Надеюсь,что когда я переступлю порог школы,пик пройдет.И всем будет всё равно на нас.Я хочу чтоб нас не замечали.Но это нереально…снова прийдется быть куклой для обсуждения злых языков.Чёрт возьми,как же я это ненавижу…Так вот о друзьях.Точнее о тех,кого я теряю.Всегда когда в жизни девушки появляется парень,одна из подруг исчезает.Стастика.Моя личная.Она ни в коем случае не должна действовать на кого то из вас.Я уже стольких людей могла потерять.Всё из за того,что я изменилась.Я уже не та Аня.Я уже не хожу так часто вечерами побесится в снегу,не хожу в кино вечерами,не пью безумные коктейли,не сижу до ночи в Интернете,не болтаю долго по телефону.Моё время принадлежит сейчас ещё и Вове,это время для нас двох.Мы проводим его вместе.Девченки обижаются.Я понимаю их,особенно Кристину.Но и мою сторону можно ж понять.Да этих 2 недели были безумными,я всё время была с ним.Но я ждала этого целых 10 месяцев.Я осознала всё, время теперь будет по другому настроено.Я просто не могу терять стольких людей на пути.
P.S:мечусь над вопросом «Снимать мне пирсинг с языка или нет?».

Он просто сказал,что хочет быть со мною рядом....♥

7 часов безумства...
Боже,как же я благодарна за это.Я этого так давно ждала.10 месяцев старха,флирта,возбужденности,тайного желания,страсти,любви к нему..И всего лишь за одну ночь,всё может изменится.Я многое делала,для того,чтобы завязать это.То что сейчас мы пытаемся понять,то что вчера лежа у камина ты пытался понять,и то,что я поняла уже давно.Этот человек сделал меня сильной.Он выробатал во мне железную сиул воли и терпеливость.10 месяцев заточения.В вечном ожидании чуда.И теперь это чудо в моих руках.Ты мне сам его дал,с искренней улыбкой на глазах.Хоть и находился за сотни километров от меня.Вчера смогло збыться 2 моих желания.Ливень,который мешал мне уснуть и он.Сегодняшнее утро-это новая жизнь.Я заново вдохнула жизнь.Это не поддающияся обьяснению невесомость.Эти глаза сведут меня с ума..Я вечно влюбленное создание♥

Был творческий застой,так сказать.Писать не могла.Остановка-а дальше опять путь.Жизнь преобретает новые краски.С началом 2008 года столько всего поменялось.Как всё так быстро может приходить?Столько знакомств,мыслей,идей.Я уже даже путаюсь,времени не хватает для всех.А мне этот ритм нравится.Каждый день не похож на предыдущий.Уже успела натворить и ошибок даже..Подростковый возраст,мне всего 15 лет,а я 3 дня пью...Это енпозволимо.Это был последний раз.Потому что ставить конечно это в рамки нельзя,ограничивать и всё такое.Но просто побалывались и хватит.Сегодня в столовой устороили мини-бар,с президентом(!!)школы Приймаком,он был в роли бармена,и Вовой(тот самый) и распивали Martini.Меня стал ебсить свой класс,меня в нём кажется не понимают.Те,с кем я дружила 2 года назад,мы были неразделенной компанией,даже те же нашы мальчики,блин мы такие дружные были всегда вместе,чтобы у кого не случилось,а что теперь?Теперь ничего.Нет,мы можем пообщатся на левые темы,и не более.Наверное всё таки люди меняются,очень сильно.Это не приятно,что тебя не понимают там,где раньше ты была желанна.Но друзья,это рпиходящее и уходящее.Точнее наверное всё таки очен близкие знакомые.Потому что натсоящии друзья всегда вместе.Круто изменился круг общения,я начала общатся с 11 классами,с Вовкиными друзьями,они меня хорошо воспринимают,приходят ко мне,вееслят,шутим,домой вместе ходим.Я рада этим измениням,пусть меня будут упрекать в том,что я отхожу от той компании,в чем крутилась.Но чёрт возьми,это уже не те отношения,чтобы держатся,я проще их отпущу,чтобы не портить вообще нашых отношений,ради того что было пару лет назад.Ещё год и всё.Мы больше не будем общатся.Разойдемся кто куда...а сейчас я не хочу держатся там,где я не нужна.Мы все уже не те,мы не сможем быть как раньше.Есть люди,которые остались з прошлого,мы спокойно иожно говорить,гулять и т.д.Вот эти отношения я могу назвать дружбой.Короче я веду к тому,что я рада своим изменениям в моей жизни.С Вовкой отношения крутятся-вертятся.Водоворот...И этому я тоже рада.За окном солнце светит,тает снег,хочется весны.Хочется одеть кеды,теплую кофту с капишоном,завязать хвост,кушать клубничный чупа-чупс и идти улыбатся людям.Как же хочется весны...♥
Вглубилась в чтение.За неделю прочитала 3 книжки.Не пошлых!И не сексуально-извращенных,какие я люблю.Даже это поменялось во мне.Но я их любить всё равно не перестану.
А ещё мне красят комнату в ярко-малиновый цвет.Я счастлива,чёрт возьми!♥

Всю эту неделю мне не хотелось и я даже не могла писать,комментить,отвечать.
Это не плохое натроение,это что то такое странное,большое,поджидающие тебя,как вот затишье бывает перед бурей.Так вот и у меня был такой момент,
вроде то и всё хорошо,никакой бури не было.Да и особого затишья тоже,но что то не так.Я не такая.Вчерашний день снял с меня наконец то таки розовые очки.Он расстворил мои иллюзии,разбил что то во мне,но не убил.Он дал силы,раздумия,время..День был насыщенный.Даже очень.Пришел в школу мой бывшый парень,Лёша.Я не забуду своего выражения лица-душы всередине.Вся пленка нашых встречаний перед глазами.Как только я его увидела,я даже не смогла на него посмотреть.Он даже не поздоровался.Я и не собиралсь.Мне бы понятьб почему он пришел.Не к друзьям,к друзьям не приходят раз в год,просто так?Я не вижу смысла приходить,там где тебя не ждут.Все одели радостные маски"Лёша,Лёша,как мы рады тебя видеть".А я...а что?Я не была рада его видеть.Не видела я его 7 месяцев.Ничего не изменилось.В тот момент мне страшно хотелось чтоб Вова был со мной,чтоб он просто улыбнулся и у меня бы что то изменилось.Но его не было.Собственно как всегда,он приходит когда не надо.Тоесть,нет.Нужен он мне всегда.Но в конце концов я хочу побыть с ним одна.Просто одна.А потом пришел Вова Приймак,когда у нас кончились уроки.Вова Приймак-это друг Вовы,Иры,ухажер Сашки,они как бы встречались той весной,но расстались в лагере.Она полюбила другого,она действительно его полюбила,там конечно долго все рассказывать,это не важно..вообщем он Сашын,если кратко.И мы все сидели в классе:Соня,Кристина,Саша,Вовка и я.До 9 часов вечера в школе.Но было офигезно мы 6 часов просто говорили,на разные темы.И мы бы ещё долго говорили если бы не время.В очередной раз убедилась,что нельзя складывать мнение о человеке не зная его.Он сказал что я скромненькая такая,та чёрт возьми какая я скромная?Я просто спокойная.Я не флегма,не тормоз,а почему то скромная,но нтерестная.Хорошо что хоть интерестная...Хотя скромной тоже быть хорошо.Правда?Толкьо вот не во всём я такая.Я ж не могу первый раз общаясь с человеком рассказать ему всё.Просто всё.Тем более если многие из нашых тем касались любви.Что я скажу?Да,Вов,мне нарвиться Вовка.Очень...это ж тупо?Хотя об этом знают.Очень много.Я думала просто что это кто то разнёс из тех немногих кто знал.А оказываеться,это замечают люди.Все спрашивают у моих друзей "А что у Ани с Вовкой?".А мне вот интерсетно,тяжело неужели подойти и спросить у меня?И не важно что я не ответила бы.Просто это глупо спрашивать у других.Из этого зараждаються сплетни.И оказываеться видно нас очень сиильно,при чем к моему удивлению с его стороны.Соня просто сказала"Многие замечают что он приходит к тебе,ты для него много значишь,он пытаеться быть ближе,прикоснуться,подергать,поговорить.А ты ведешь себя как со всеми,отталкиваешь,злишься на него.Но все догадываються что с вами.Просто не говорят."Это запрещенная тема в школе.Знаете именно осознание того,что это выглядит со строны как его инициатива дала силы,но в тоже время она сняла с меня те розовые очки которые я так упорно не хотела снимать.Я подумала об лже впервые за 10 месяцев.Что он говорит ей?если это замечают левые люди.То что тогда говорить о ней?И мне стало страшно..сколько лжи может идти в мою сторону...Мне безумно захотелось напиьться и всё ему сказать.Всё.Буквально всё по частям что я думаю обо всём.Я знаю,что я это скажу.И знаю что стоит.Но я не могу..вот вам и моя скромность.

Первые дни в школе,после такого классного отдыха,кажуться унылыми и бессмыслеными.В учебу втягиваться вроде как хочеться,но ничего не задают.А когда начнут задавать у меня пропадет желание к знаниям,и я опять буду валять дурака всё полугодие.А это полугодие важное для меня.Не только как в смысле учёбы,а важно другим.И как я сама отнесусь к этой ситуации так всё и будет.Что ж полгода срок немалый,посмотрим как я вырулю из этого.Вы любите когда к вам вовзращаются люди из прошлого?Я особо не очень...Но почему то всегда стараюсь идти на контакт.Мой лучший друг,в прошлом...Это мой самый первый мальчик,которого я не смущалась,рассказывала всё,мы делились всем,гуляли.Мы прообщались всего полтора года,но я столько нового узнала и ощутила.Столько ярких моментов помниться.А с чего всё началось.С обычного нас просто посадили вместе,и больше мы не рассаживались.Всегда вместе.Все учителя считали нас парой))Помню как был урок химии и мне Ольга Дмитривна говорит "Ань,передай Игореше,что такую девочку как ты надо беречь.Врядли ему такое ещё попадеться в жизни".А как учительница биологии,когда я сидела не с тобой, тебе говорила "Игорь,ты опять поссорился со своей девушкой?"Я согласна с тем,что у нас капельку были не дружеские отношения,они были теплыми,была взаимная симпатия.И если бы я не познакмила его с Соней,и не свела их не было бы 2 года их отношений,а были бы мои с тобой.Потому что ты хотел быть со мной.Порою думаю,а было всё иначе если б я знала это раньше и согласилась бы?Знаешь мне так порою не хватало тебя,как парня...Я даже думала что я влюбилась в тебя,хотя в тот момент я встречалась с Димой,и все считали нас очень красивой парой.но красивые,это ж не обязательно хорошие отношения?Было что то у нас с тобой взаимного,но мы смогли спокойно перешагнуть эту ступеньку и не сорваться и отдаться мимолетному желанию.Ты без всяких намерений дарил мне розы,почему то всегда белые,когда я очень хотела букетик,покупал клубничные чупа чупсы,когда мне было плохо,выгоражывал меня перед учителями,когда нужно было.Ты мог прийти ко мне в любое время и увидеть меня в пижаме с овечками и неросчесанной головой,а я даже не смущалась.А ещё мы часто занимались "девьячим делом" мы ходили по магазинам.Я была твоим личным стилистом.И что хочешь сказать было плохо?=)Помню как весь прошлый НГ мы протанцевали медляки и я просто сидела положив ноги на тебя.И я знаю.что ни у тебя ни у меня в мыслях не было пошлых мыслей.Потому что мы всегда оставались друзьями.И вот сейчас ты делаешь шаг к прежнему общению,и я соглашаюсь.Я готова дать нам шанс,не ему,потому что дружбу доказывать не стоит.А нам.Потому что мы лучшие друзья.Понимаю,что такого какое было раньше не выйдет,мы взрослее стали,другие классы,другие компании.Но всё же,что то нас всегда соединяло.Люблю тебя всё равно,хоть никогда этого тебе не говорила.Люблю тебя как своего родного братика,которого нету))Ты мне его заменял.А я для тебя всегда было твоей самой любимой сестричкой с бешеной улыбкой на все 32....

Завтра последний свободный день...Я сойду сума в той школе.Уже мысленно она меня достала,что же будет когда я переступлю её порог?бррр....
А так у меня всё просто замечательно,мне очень нравяться эти каникулы.Они обычные из самых обычных,но я просто живу в своё удовольствие на них.Ложусь когда взбредет в голову(если вообще ложусь),встаю когда хочеться,ем что хочу и когда хочу.Родителей целыми днями нету дома.От них тоже своеобразный отдых.Весь день вчера посвятила себя Сашке.Все каникулы её не видела.Набесились вчера с ней.Была у нас "детская" прогулка.В парке на машынках катались,так стукнули меня,что до сих пор голова трещит.Но зато повеселились,танцевали около ёлки,познакомились с пельменем,но говорю сразу мы были трезвые.Потом когда уже замерзли пошли в кофейню,а через 2 часа нас оттуда наглым способом выгнали.Хорошо-хорошо,мы туда фиг прийдем ещё=)Всю ночь пыталась уснуть,так еле от силы,точнее уже от избытка сил уснула под утро.Так страшно было засыпать...И вот зачем делать такие книжки чтоб Ане4ка потом боялась уснуть?Не читайте книжки про зазеркальный мир,никогда!!!Вот,а сегодня я убедилась что готовить мне запрещено.Не знаю кто меня такую возьмёт в жены...
Решыла вообщем я сделать курицу с ананасами и сыром,сначала мне 3 человека в аське пыталось обьяснить как её делать,но суть не в том.Я её сделала,получилось очень вкусно,даже моему папе-гурману понравилось.А ему угодить,ой как нелегко.Но последствия были ужастными,чёрт возьми.То что кухня была в перце,соли и яйцах это ещё цветочки,я спалила ковер.До такого могла дойти только я.Хорошо,что хоть не получила за это.Мама просто попросила меня не приближаться к плите.Эх,значит не Судьба!Вовка сказал что берет меня на курсы по кулинарии и будет меня учить...уточняю через год..когда на него оформят квартиру.Да ну его со своей кулинарией,через пол года он закончит школу и нашы пути разойдуться.Но он с такой уверенностью убеждает меня что всё будет по-другому,что будет какой то придуманный ним совместнный отдых,кулинария,вождение и прочин заморочки,что волей неволей(а вы знаете какая я наивная)начинаю верить,в то,что эта story не кончиться никогда....

Каникулы на исходе...Как же я не хочу чтобы они кончались.Мне ыб ещё так пожить недельки 2 и я бы точно тогда была б готова к школе,но не сейчас.Господи ещё 3 дня и педагогика пойдет полной программой.Прйидеться учиться.Не за горами поступление.Всего лишь каких то полтора года.Эти каникулы меня меняют безоговорочно,чему я не против.Третий час читаю книгу,и думаю что сегодня не смогу уснуть если её не дочитаю.Люблю всё таки я такие ексцентричные и пошлые книги,они правдивые.Классика классикой,а это современная жизнь.Пускай здесь много секса,разврата,пошлостей и матов,но именно эти темы запретны всегда в литературе.Они не разкрываються в грязном виде.А здесь всё как может быть в жизни.Всё...Дни напролет гуляю с подружками,что то оказалось на каникулах у меня их слишком много.И все так и наровяться со мною сходить на прогулку.Жаль,что это всё не настоящии друзья.Разве что Кристина.Но без этих "фальшивых подруг" я не представляю своей жизни.А ещё сегодня я упала в своем белоснежном пальто и вся попа была в болоте.В Магдональдсе я упорно это всё пыталась застирать розовым мылом,но сделала всё намного хуже)))Хоть бы отстиралось в машинке...Вечером я получила дозу шокируещего видео.Или же так на меня подействовал чай с шоколадным коньяком,или же клубничный ликер,но домой я шла на полуавтомате и думала о...Лёше.Нет,ну я понимаю,всё,но не это.И самое обидное,что сама же не хотела с ним быть,бросила его самым подлым способом,да и он мне практически не нравился,но вот иду и думаю "Почему им хорошо?".Могу даже сказать,что со мной.Играеет женское самолюбие.Ладно,поиграет поиграет и перестанет.Я ненавижу расставатья,а потом игнорить друг друга.А у меня так со всеми,кроме Димы...хотя Дима-это было пол года несерьёзности.Но всё же,я от себя в шоке и вообще я злая из за этогих мыслей на себя!!Очень!А вчерашней ночью я тоже многое поняла.Я общалась с Ритой(для тех кто не знает,эта девочка которая нравилась Вове когда то).И знаете,что?Я поменяла о ней мнение.Точнее сложила совсем иное,хорошее.Она,чёрт возьми умная девченка.Мы проговорили 6 часов с ней,а такое чувство что пол часа.Как будто ым лучшии подруги.У нас жизни схожи,родители,парни,но в тоже время всё иное.Интерестная она,вот что)А я дура,что складываю мнение не зная человека.Могал бы хотя бы интуицию включать,которой нету....Я забыла.Логика есть,а интуиции нет.По природе не заложено.А еще,я очень соскучилась по зелёным глазам....♥

Если б мне предложили убежать от людей на край света и спрятаться от всего,что так насилует мой мозг,я бы ни за что не согласилась...Ведь там не будет ничего,что хоть каплю,но заставляет меня меняться,не будет шума машын,не будет веселых криков и бреда подростков,не будет клацания пультом,ночных сообщений,развращенных книг Роздобудько,мужских сплетен,новых буржуазно-феменистических идиотизмов,волшебной политической несправедливости и даже раздражающего утреннего чавкания мамы..И вообще я настолько обожаю людей и всё что с ними связано,что не проживу без них и недели.Моя любовь к людям безгранична.Я обожаю этих ленивых,вечно недовольных созданий.Они даже не догадываються,насколько их придуманная серьёзность меня радует.Я люблю ночную тишину..в ней я нахожу себя.Но тяжело предстваить жизнь,прожитую наедине с собою настоящею.Если мы всю жизнь носим маски,зачем же тогда бить себя в грудь и во всю кричать,что мы не любим лицемерство?Я люблю свои маски,за них я готова биться до последнего.Особенно я люблю маску безразличия.Мне нравяться моменты,когда люди не понимают,что это игра,именно тогда мне кажеться что я обманула целый мир и на душе становиться легче.Самоирония-единственное лечение от боли,ведь боль тоже имеет гордость и понимает,что с такими имбицыльными созданиями,как люди бороться нет смысла.

Чувствую как что-то меняеться в моей жизни с приходом очередного года.
Меняюсь внешне,внутренне,морально.И я хочу также меняться,удивлять.Я хочу снова тот потрясающий французкий маникюр.Хочу бродить по городу в белоснежном пальто,закутавшись в черный шарф с балумбонами,слушать музыку,чтоб под ногами хрустел прозрачный снег.Хочу ловить губами снежынки.Хоу просто измениться.Отрезала прямую челку,очищаю организм,паралельно с этим происходит процес худания,который мне не очень нужен,я и так смогла вернуться к своему прежнему весу,косметолог,сауна,бассейн,кинотеатры.Переосмыслила нашу встречу,я не жалею.Тот пост был написан на эмоциях.Не жалею.Вечером он мне сам написал,была длинная переписка уже по сообщениям,позвонил...я была на 7 небе от счастья.Как бы не хотелось мне продлить это счастье,оно не будет долгим.Просто надо привыкнуть к этому факту или мириться с собой и что то делать.Но почему я должна всегда быть напряженной и все делать?Чёрт возьми у меня каникулы,ничего я не буду делать,не буду жалеть о том,что сделано.Смысл?Всё равно время обратно не вернешь.А ещё..появилась смелость,я задала ему вопрос,который был на языке тоже долгое время.Ответ положитлеьный,чему я тоже была рада,но не полную.Что ж,посмотрим оканчание длинной истории.Уж поверьте,она будет долго длиться ещё.Была вчера с родителями на "Иронии судьбы",в конце фильма все хлопали,успех у фильма конечно огромный.Не скажу что я просто в восторге,но некоторые моменты очень порадовали и затронули.Я наверное единственная в зале плакала не от смеха,а от прочувствованых слов.Мне понравилось.

Я так рада этим минутам...

Эта была бесполезная прогулка с ним.Снова я наступаю на теже грабли.Могу себе сто раз повторять,что между нами ничего не было,нет и не будет.Но что то внутри бьет больно в такие моменты,и кричит что "Дура,неужели ты слепа настолько,что не видишь всего?"
Не знаю...я знаю все мелкие подробности того,когда завязываються отношения у него.Я знаю,но знаний мало,вдруг они меня опять подведут?Пусть из этих важных моментов,что крутяться вокруг меня и него,я могу сложить какую то картину.Она будет недорисована...Все твердят "Вы любите"..Мы любим?ха,это не любовь...любовь бывает,когда любят два человека...Я жалею,что пошла...те 5 минут похода домой,после этого,когда я отказалась от того,чтоб ты меня подвёз,прошли как весь день.Когда твоя машына проехала мимо моей тени,я готова была просто кричать.Слёзы набирались и тонули во мне.Не упало ни одной капли.Я разучилась плакать.Ты меня делаешь сильной и терпимой.Но я не хочу быть железной леди.Мне интерестно,почему я хотела плакать,обычная ведь прогулка...всё просто повторяеться,прошлая весна.Прошлое,настоящее и будущее сплетены временем воедино.Меня тянет к нему как магнитом.Но правды я не скажу....

О,да,это был мощный праздник свободы действий под названием-Новый Год 2008!

Начало было не очень веселым и впечатлящим:бутылка "Bayles" со льдом,смс поздровления от друзей и близких,бой курантов,речь президента,загаданное желание,голубой огонёк...мы сидели на кожаном диване и думали что уснём,настолько всё было банально...Но прошел час после полуночи.Девочки решили развлечься.Вообще план действий был совсем иной,должна была быть ночная дискотека в клубе.Но оказалось так,что мы оказались у Машки дома.До утра...Снова знакомые лица неформальских тусовок города,мандарины разбросанные по ламинату,орущий Камеди Клаб,сливки,два фужера в руках,один с розовым шампанским,другой черт его знает с чем.Но было вкусно..Потом пошло поехало вееслье,вообщем думаю описывать всё это глупо,скажу так было реально круто очень-очень!Под утро мы решили лечь спать,7 на одной кровати...Бля,моя голова была на мягком месте Пындыка,ноги в окне,руки на голове у Влада,каждый принял позу,нестандартную..полежали так пол часа.И разошлись,приехали родители,пошли в Лунопарк.Давно я такого драйва не ощущала.7 часов утра-заснули клубочком у Кристины на полу с подогревом,проснулись в 2,мокрые и с пересохшими губами и единственной мыслью"Пить.."

Вообщем,как говориться как встретишь Новый Год,так его и проведешь....чувствую 2008 будет очень ексцентричным у меня.