В колонках играет - Natasha Bedingfield - I Bruise Easily

Настроение сейчас - его больше не будет....

-я перечитываю это и перечитываю...снова и снова...и понимаю, что мне всего лишь надо было выговориться тогда...и я прося о ответе,не ждала его..мне ответ был не нужен....я увидела его реакцию на эти три простых слова...и этого было достаточно...
-что дальше?!самое удивительное,что это было известно тебе ещё давно...и мне,конечно,тоже всё давно известно.Зачем вмешиваться в их судьбы?у них давно своя жизнь.где для нас нет места.только поверив в это,только осознавая это не головой,а сердцем можно идти дальше.только тогда при встрече,которой может и не быть мы будем выглядеть,как всё время мечтали:довольными жизнью,беззаботными,радостными и...почти счастливыми.я так хотела вчера его увидеть.значит не время...мы были так близки друг от друга,но и невозможно далеки...моё сердце сейчас всё понимает.но я не смогу всё равно вычеркнуть его из жизни.это мой самый горький и самый тревожный опыт в жизни.я его ненавижу за то,что он со мной сделал.но я же ему и благодарна..как трудно знать,что он не помнит про меня да и вообще забыл о моём существовании,как больно всё равно,что он с другой...как плохо,когда другая так красива и мила...как странно,что он с ней,с ней одной...но я с ума схожу.не знаю почему,но мои чувства возрождаются,а я хочу убить этот бесполезный росток ненужных никому чувств.я объявляю КОНЕЦ.невыносимо больше.этот год будет очень труден.надо беречь силы...ты всё понимаешь...я люблю тебя...но не за это,а просто так,как дети...
-да...вот мы поймем всё сердцем...успокоимся...будем выглядеть ,как ты говоришь довольными жизнью,беззаботными,радостными и...почти счастливыми. а встретив их всё внутри снова перевернётся...и будет наплевать на эту другую,красивую,одну....будет наплевать на мнение всех вокруг...ты будешь любить,плакать,страдать,напиваться....потому что он будет рядом.....далеко...просто ты будешь знать,что он тут, что он не твой....ты же всё это знаешь, хотя и говоришь,что объявляешь конец...нет конца и его не видно,и ты не увидишь его,как бы ты не хотела....а они всё знаю и всё помнят,только не предают этому такого значения,какое этому придаём мы...эта жизнь ВСЕГДА,СЛЫШИШЬ?!ВСЕГДА будет нас разлучать,сводить снова и снова разлучать.....она знает,что мы сильные,что мы вынесем все преграды,и вот тогда,когда ей (жизни) надоест с нами играться,вот только тогда,мы обретём счастье, и будем выглядеть при них так ,как мечтали....потому что у нас будет СВОЕ счастье, свой красивый,один....а они будут ПРЕКРАСНЫМ,НАУЧИВШИМ МНОГОМУ прошлым....
-ты права...но мне так хочется,так хочется спросить у него,почему он меня бросил ,оставил одну,когда обещал мне,что у нас всё будет хорошо,что он скоро приедет,зачем была эта ночь?!я ненавижу,ненавижу эту чертовку-судьбу!сколько соли можно сыпать на мои раны?!Господи...я знаю,что этому нет конца,но ...
-у меня тот же вопрос,почему столько обещаний,столько раз давал надежду?!....хотя...я сама себе её давала....ВСЁ....всё будет хорошо.потому что я понимаю тебя,а ты меня и так легче!!!!!!



P.S. просто разговор...ни о чем...о нем, моем милом и дорогом...я люблю тебя, я дождусь....сил будет не хватать, но я дождусь....я услышу от тебя ответ....услышу.....

просто хороший клип,
тем более снят на моём
любимом Ладожском вокзале=)=)=)

Я не отдам себя им. Я сохраню то, что внутри... я не разучусь плакать. Вот оно снова, мое любимое состояния. Состояние глубокого ухода в себя, нежелание ни с кем говорить, заряжать телефон, отвечать на вопросы, видеть подруг... Вы когда-нибудь ощущали себя лейкоцитом, несущимся по венам в крови, внутри? Вы когда-нибудь, закрывая глаза пытались заглянуть в их нутро? Я да, постоянно. Иногда я хочу биться головой о стену от нахлынувшего отчаяния, просто посреди улицы, в толпе, в метро, приходит это желание, от того, что в полной мере ощущаешь свою беспомощность и бесполезность. Опуская веки-мечтаю о весеннем дожде под которым так хорошо, так хорошо промокнуть до трусов, прыгая по лужам с растекшейся тушью, с мокрыми волосами, а запах, этот волшебный запах прибитой пыли, такой ни с чем не сравнимый. Вы когда-нибудь целовались под ливнем в грозу? Я-да. Романтика, она меня покидает, я становлюсь черствой, я становлюсь пофигисткой. Наращиваю жировые отложения и не замечаю время, дни, недели, месяца... ничего не остаётся после них. Живу воспоминаниями. Зарежте меня, сожгите, как ведьму на костре в полнолуние.
А где-то на Земле сейчас идет дождь. Вода с неба льет на людей, стекает по стеклам и карнизам, поет, создавая зеркала луж.

В колонках играет - иракли_-_сны
Настроение сейчас - воспоминания утихают с каждой секундой

второй раз в жизни я узнала, как это НОВОГОДНЯЯ ночь и он...

третьего раза не миновать....

В колонках играет - григорий лепс и ирина аллегрова_-_я тебе не верю
Настроение сейчас - слёзы застилают весь белый свет

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".

В колонках играет - ЛиSa_-_забыла

Настроение сейчас - пофигу всё

Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!...

В колонках играет - снежно_-_осень
Настроение сейчас - дп

...Пустота. Одна только пустота и больше совсем никаких чувств. Немножко страшно, будто эта пустота может захлеснуть с головой. Нет ни слез, ни криков, даже болью это не назовешь-просто пусто. Нет ни иллюзий, ни желания их выдумывать, нет вообще никакого желания. Можно сесть у окна и даже не заметить, что прошла ночь и наступило утро, а можно ходить, разговаривать, смеяться - никто и не поймет, что в душе у тебя слишком давно не зажигался свет и не играла музыка. . .

Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слёзы.
Часто мы говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это.
Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз.
Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз.
Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь.
Мы говорим "Разлюбил(а)"когда боимся признаться в своих чувствах.
Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы.
Мы говорим "Я удалила его(ее) номер" когда помним его наизусть.
Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается.
Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ.
Мы просим чтобы нас "Оставили одних", когда нуждаемся в чьей-то поддержке.
Мы "Надеемся", когда нет никаких шансов.
Мы "Ждём", когда знаем, что о нас уже забыли.
Мы "Мечтаем" зная, что это никогда не случится.

через 30 дней я буду далеко далеко....километров так за 1200 от Питера))))

В колонках играет - слышу тишину...
Настроение сейчас - безразличное...не понятно, почему...

Да, я бухала сегодня
Да, у него сегодня День Рождения
Ну и что???
Имею право...
потому, что любиЛА

ты этого не прочтёшь...ты ничего не поймёшь...
Спасибо, за то, что ты был в моей жизни...
Спасибо, за то, что научил меня любить...
Спасибо, за то, что благодаря ТЕБЕ я стала сильнее...

Говорю себе эти слова целый день...
Не нахожу места себе...
Хочу верить в то, что ты научишься ценить важные моменты жизни...
и перестанешь совершать поступки, которые причиняют боль людям, которые действительно любят тебя...

В колонках играет - S'нежно_-_Близнецы

Настроение сейчас - сонное...

ЗаВиДУю МуЖчИнАм, ПоТоМу, ЧтО:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80%.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно

останавливаться дольше чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне

необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг

тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может

оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты

входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и

не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -

"противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с

ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет

рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только

потому, что у тебя "нет настроения".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,

вы можете стать лучшими друзьями.

В колонках играет - МакSим_-_не отдам

Настроение сейчас - воспоминания захлёстывают...

нашла еще одно письмо ему...конечно он их не прочтет никогда...ну и пусть...да и мои чувства всё-таки умирают...


"
21.07.2007
02:20
Боже, я не верю…мы были с тобой, спустя три года…я не понимаю ничего, столько мыслей и картинок из прошлого в голове… Ты снова пудришь мне мозг… я только забыла… начала новую жизнь… Зачем приехал…зачем я приехала…зачем тебе сказали, что я здесь…я не могу и не хочу тебе верить снова… не хочу, чтобы моё сердце снова болело…столько времени прошло…запах…руки…губы…моё…
Столько слов говоришь, вроде и хочется верить…но я боюсь…глаза горят, а слёз нет… Неужели ты не понимаешь, что ТЕПЕРЬ я не верю каждому твоему слову? Не ведусь как раньше…я не та…ты сказал, что раньше я была нежнее…не хочешь меня отпускать… уже отпустил…давно…
Я не хочу ничего вспоминать, а ты не хочешь, чтобы я забывала … бред...я не знаю кому верить…себе? или снова ему…сердечку моему….или, может, тебе?!
Влюбился…тогда…не верю. Я не чему сейчас не верю…а ты хочешь, чтобы я тебе верила….нет и не будет...однажды поверила….спасибо…наелась….
Этот запах…он повсюду…это сон…эта встреча…такая нелепость…
Не хочу, не буду…хватит! Спросил, почему я стала такая? Тебе, видите ли, нравилась больше та…ТЫ, слышишь, ТЫ меня такой сделал и куча таких, как ТЫ…ТЫ во всем виноват….
Спросил, когда сможешь меня ещё увидеть….
Знаешь, слишком часто хотела тебя видеть я, но…
Спрашиваешь, почему не обнимаю, не целую тебя… потому что ТЕБЯ не было, когда это все надо было мне…


На этот раз, хоть снова будет больно, я говорю ТЕБЕ прощай…"

вот она....нотка грусти этого дня...нотка ПРАВДЫ......



Вот я опять сижу на подоконнике, курю одну за одной…Дым сигарет прожигает меня изнутри, и так до боли одинокую. Огнем во мне вспыхивают воспоминания…
Я прекрасно помню тебя, ты был прекрасен. Помню твои губы, слегка сладковатые от желания, тот первый поцелуй, вскруживший мое сознание. Руки, твои руки были всегда теплые и нежные. Помнишь, как ты обнял меня, и мы сидели и смотрели на звезды? Мимо нас проходило время, сама вечность протекла рядом рекой. Казалось, мы были одни на свете…Мы шли только вдвоем по улице, и только случайные звуки Нового года доносились до нас. Помнишь, ты показал мне медведицу. Мы были где-то рядом с ней, где время пролетает незаметно. Было уже светло, наши глаза освещали все вокруг. А мы шли по одинокой улице. Твое тепло согревало меня в ночной холод…А помнишь, ты показал мне большую белую луну на небе.…Мы шли по дороге, не замечая весёлых людей и темноты. Мы просто шли и молчали, слова были ни к чему… К твоему дому мы подошли уже на рассвете дня. А помнишь на остановке? Помнишь мы сидели и грели друг друга, было холодно. Я помню твое дыхание, гревшее кожу лица…
Наверно стоило понять что это все то лучшее что могло быть. Больше ничего не существует, только я и воспоминания. Время не лечит, оно лишь делает больней. Поверь мне очень больно…я так хочу вернуться в то время…тогда, когда были мы вдвоем… Казалось, что музыка спасает…Нет.
Я сижу на подоконнике, курю одну за одной, и слушаю музыку… Это наша песня, последней зимы… Зимы, когда мы были далеки друг от друга, стоя так близко… Самое больное, когда стоишь рядом с человеком, которого любишь и не можешь к нему даже прикоснуться…
Да, ты рядом с ней. Она, та которую ты любишь. Я рада за вас, ведь ты теперь счастлив…
А еще я помню как ты смотрел мне в глаза… Но ты был уже с ней, пускай она стояла рядом со мной, но зачем смотреть мне в глаза!? Тебе приятно видеть мою боль и слезы на глазах? Тогда ты смотрел нежно. А летом…что изменилось? Наверно какое то сочувствие… Теперь ты счастлив? Мне должно быть все равно…
Будь счастлив. Люблю.

я хочу нажраться.
меня всё бесит.
у меня истерика.
бесит всё.
абсолютно всё!
этот курсовик поганый,
это курение ,
брошеное к черту.
блин,я элементарного пива не пила 3 недели.
что я с собой делаю?!
не могу больше.
всё.
точка.
давно со мной такого не было..........

"Данечка *БяКа*: ну не переживай солнышко!!! все будет хорошо...

научись ждать и терпеть!!! и тогда все будет просто суппер)))

нужно время...."


я сама это себе люблю говорить...только тогда,когда всё нормально.а щас нет!
хочу,чтоб меня кто-нибудь пожалел...а блять нет такого человека...и подруги все заняты...всем похуй....просто похуй...

у меня эмоциональный срыв...истерика...наступающая на пятки депрессия...нажраться.покурить.всё,что мне надо...это ОЧЕНЬ плохой список...список с.м.е.р.т.и.

друг ко мне из деревни приезжал тут на выходных...погуляли по Питеру.так здорово!
вчера проводила его...плакала безумно, так снова туда хочу!он был частичкой её...мне было так классно в эти выходные.они наверное были лучшими, за последнее время...спасибо,Мишенька!
а самое классное из этого, это то, что я вчре на перроне осталась одна...уезжал поезд, народ разошёлся....и только я и мои слёзы...

странно, но летом я жалела, что всё таки поехала в июле, а теперь..."Новый Год там....я говорю тебе ПРИВЕТ....хочу...или нет?..разберёмся позже...так всегда делала и делать буду...пожалею?ну и пусть!"...да, я снова на это согласилась... интерес превыше меня... а вдруг будет лучше?!

раз начала новую жизнь, значит и новые ошибки совершать когда-то надо...об этом я буду думать потом, щас просто предполагаю...

В колонках играет - снежно_-_близнецы

Настроение сейчас - радуюсь

мы выиграли у Англичан и это здорово!!!бесподобно классно!!я безумно рада!
хм...у меня самой всё достаточно не плохо...вернулась в техникум...осталось исправить хвосты и всё будет здорово!люблю всех=)

Он и Она

Она безпамяти влюбилась,
В него....
Он, словно, свет в окне.
Она за чувства зацепилась
Его....
Осталась с ним наедине.
Он прикоснулся....
Сердце дрогнуло....
В его руке её рука....
Он прикоснулся....
Как легко она....
Коснуться губ его могла.

Порыв невольный
Сердце удержало,
Его дыханье ветерком
По коже пробежало...
Секунды, вдруг,
Замедлили движение,
Вы чувствуете силу притяжения.

Взглянув в его глаза,
Она увидит свет,
Которого ждала она
Уж около двух лет....
И снова сердце дрогнуло...
Они наедине...
Луна....Она...
И слабый, тусклый свет.....

Иногда мы кого-то теряем,
Иногда мы встречаем не тех…
Иногда мы любовь убиваем,
Иногда воскрешаем при всех…
Иногда мы прощаем обиды,
Иногда ударяем в лицо…
Иногда нам сквозь слёзы не видно,
Что другим причинили мы зло.

Иногда расставаться так больно,
Иногда вместе быть тяжелей…
Иногда мы случайно, невольно
Превращаемся в лучших друзей.
Иногда расстаёмся врагами,
Иногда дарим лилий букет,
Иногда вдруг земля под ногами,
Вдруг теряется…где же ответ?

Иногда ты влюбляешься сразу,
Иногда ждёшь на небе грозы,
Иногда ты не слышишь ту самую фразу,
Иногда ты не прячешь упавшей слезы.
Иногда растворяешься в нём без остатка,
Иногда понимаешь, её лучше нет,
Иногда он тебя вдруг целует…так сладко,
Что не хочет он чтоб приближался рассвет.

да нет,да может да.мне насрать на всё.у меня депрессия в последней стадии.хочу.ничего не хочу.не поймёте вы меня.да и зачем это вам всем.нах всё.как обычно сама справлюсь.


В колонках играет - lauren_christy_-_the_color_of_the_night
Настроение сейчас - паршивее некуда...

Блин, почему всегда так? Кажется, что вот-вот ты влюбишься, что всё, просто всё, будет прекрасно, что никого будет не надо… Всё обламывается, начинаешь считать себя никчемным человеком…просто тупо не думать ни о чем кроме никого. Почему в Питере у меня никогда не возникает такого чувства, не появляется на горизонте тот человек, который хоть на миг сделает мир вокруг теплее? Почему всё происходит вдали от этого города? Почему мимолетные люди видят меня влюблённой? Я так устала от этого…
а потом он уходит. целует в щёчку на прощанье и всё. Ставиться огромная жирная точка. всё. Опять разбиты мечты. Снова темная ночь и слёзы в подушку. А он не вспомнит. Да и мне через время станет легче. Время. Всё в нём. Прощай. Мне было хорошо….