Котоматрица)))

 

Свежая подборка лучших котоматриц недели

Читать далее

:)))

• Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из одного места растут, и это место с ушами, и голова в этом месте... ничего, не жалуется.
• Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась... Блин.... БОГИНЯ!
• Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить, а мы вас хотеть!
• Иногда смотришь на мужчин к которым раньше испытывала симпатию и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
• Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир! 
• Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло то кони скачут, то избы горят... 
• Внимание, девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа либо не оставлять в живых, либо надо выходить за них замуж.

Из интернета.

Котоматрица )

Удачной рабочей недели, дорогие мои!! Зарядимся позитивом и вперед!!

Котоматрица

КОТОМАТРИЦЫ



ДАЛЕЕ >>>>>

ПОЗИТИфф!! (картинки)

;);););););););););););););););););););););););););););)

 

 

 

 СМОТРИМ ДАЛЬШЕ

лЮБИМАЯ КОТОМАТРИЦА

Смотреть

веселый малыш

Серия сообщений "для души и настроения":

Часть 1 - веселый малыш
Часть 2 - Красота спасет мир
Часть 3 - Детки AnneGeddes
...
Часть 32 - Исцеляющая музыка.
Часть 33 - Жизнь в 100 словах
Часть 34 - Чудесный, позитивный ролик) Карапузы - роллеры)

гороскоп: 10 ФРАЗ ОТ ЗНАКОВ ЗАДИАКА

 

Звезды склоняют, но не принуждают.

 

Овен:

1. Лучше со мной не спорить.
 2. Сначала сделаю, потом - подумаю.

Читать далее

Серия сообщений "AСТРОЛОГИЯ":
Часть 1 - Талисманы по Зодиаку
Часть 2 - чего ждать от года Дракона?
...
Часть 15 - календарь зачатия на февраль 2012
Часть 16 - гороскоп - цветы по знаку Зодиака
Часть 17 - гороскоп: 10 ФРАЗ ОТ ЗНАКОВ ЗАДИАКА
Часть 18 - гороскоп - Влияние дня рождения на судьбу
Часть 19 - Кто вы, для чего родились и как вам следует жить
...
Часть 26 - Гороскоп: ДИЕТА ПО ЗНАКОМ ЗОДИАКА
Часть 27 - Финансовый гороскоп с 11 по 17 февраля 2013 года
Часть 28 - тайна вселенной открыта

Разное

а ведь я могу лучше...(статусы)

Для того чтобы быть красивой, женщине достаточно иметь черный свитер, черную юбку и идти под руку с мужчиной, которого она любит! Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. Надеваешь каблуки — чувствуешь себя шикарной женщиной,снимаешь — счастливым человеком. Женщина молодеет до тридцати… После тридцати она чертовски хорошеет! Лучшие витамины, придуманные для женщины природой - это мужчины. Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым. Бог создал мужчину.... посмотрел на него и сказал - а ведь я могу лучше....и создал женщину! Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот. Никогда не следите за мужчиной! Следите за собой — и тогда мужчина будет следить за вами! Если женщина не возражает - проверь, жива ли она... Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины — это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины — ты понимаешь, что жизнь удалась.

Как привлечь удачу? Самоучитель для невезучих.

    Magnetic Fields 5, The Last Rumba - Jean-Michel Jarre - (Jean-Michel Jarre)

 

Самоучитель для невезучих

Я захотел узнать, почему некоторые всегда оказываются в нужном месте в нужное время, а другие остаются вечными неудачниками. Я поместил объявление в национальной газете с призывом откликнуться тех, кто считает себя безмерно везучими или столь же безмерно невезучими. В моем исследовании согласились участвовать сотни неординарных мужчин и женщин. И на протяжении многих лет я беседовал с ними и наблюдал за течением их жизни.

Здесь - основные выводы профессора Уайзмана.

Читать далее...

ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8 .Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
Cartoon "Kiss" for Anna Reznikova, Moscow, Russia. Made in Odessa animation studio - www.osm.od.ua
- - - 

Тайна Вашего Дня рождения ? !

С ПРИВЕТОМ ИЗ РОССИИ...

Eсли вам повезет и вы не умрете от смеха, то обязательно излечитесь от ностальгии

http://art-of-arts.livejournal.com/413725.html
http://art-of-arts.livejournal.com/418846.html
http://art-of-arts.livejournal.com/424796.html
http://art-of-arts.livejournal.com/448880.html
http://art-of-arts.livejournal.com/483550.html
http://art-of-arts.livejournal.com/499005.html

Как надуть быстро много шариков.

ДЕЛАЕМ ГЕЛИЕВЫЕ ШАРИКИ
Хотите быстро надуть шарики без использования гелевого балона но почти так же?

Итак! Лайфхак! Шарики можно надуть с помощью реакции в которую вступает пищевая сода и лимонный сок!
Помните шипящие бомбочки для ванны? : )
Но здесь все несколько иначе!
Ингридиенты для воздушных шаров, не чего сложного:
Шарики: )
-1 ч.л. пищевой соды,
-сок лимона,
-3 ст.л. уксуса,
-воздушный шарик,
-изолента,
-стакан и бутылка,
-воронка.

Строгая очередность
1. Наливаем воду в бутылку и растворяем в ней чайную ложку пищевой соды.

2. В отдельной посуде смешиваем лимонный сок и 3 столовых ложки уксуса и выливаем в бутылку через воронку.

3. Быстро надеваем шарик на горлышко бутылки и плотно закрепляем его изолентой.

4. Меняем оперативно шарики завязывая их плотно ленточкой.

Что мы видим?
Пищевая сода и сок лимона, смешанный с уксусом, вступают в химическую реакцию, выделяют углекислый газ и создают давление, которое надувает шарик.

Найдено тут

Осень. Тянет на высокую поэзию и пожрать...))

Диалоги на одесском Привозе

Это цитата сообщения (ecolimp) 10 февраля 2012 г. 15:32
Диалоги на одесском Привозе


Если вы читали мой первый пост об Одессе, то вы знаете, что на Привозе мне побывать таки не удалось… Но! Говорить за Одессу и не сказать за Привоз?!! Одесский Привоз — это не просто базар, рынок, где закупаются съестные припасы. Это клуб, где люди встречаются поговорить за политику, за жизнь, за одесский «Черноморец» и вообще… А заодно и купить, причем в нынешние времена – уже не только съестное.
Тут никто не скажет слова просто так. Даже на самый простой вопрос ответ всегда будет необычный:
— Тарас Петрович, как дела, как живете?
— Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете?
— Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.
Так давайте не будем терять времени, пройдемся вместе по этим торговым рядам.
Начнем с рыбных рядов.
Все, что ловится в Черном море, можно купить на рыбных лотках одесского Привоза. Товар найдется даже для самого придирчивого покупателя. Ну а уж если вы, рассматривая тушки серебристой рыбешки любого размера и вида, попадете в поле зрения одного из самых старейших продавцов — дяди Жоры — будьте уверены, домой вы без камбалы или хотя бы десятка отборных бычков таки не уйдете. То, как он подзывает к себе покупателей — настоящий спектакль. Но продавать рыбу — не главное занятие дяди Жоры. Он знаменит на весь Привоз чисткой (шкеркой) рыбы. Делает это быстро и ловко как хирург. "Вам побрить или постричь?" — лукаво спрашивает дядя Жора неуверенного покупателя, лишь на секунду остановившегося около у его лотка. И тут же идет в атаку: "Я вам продам такую рыбу, которую можно сесть и скушать, а не такую, что можно лечь и умереть! Потому что ее не только сегодня поймали, ее еще и очень быстро вытащили!" У дяди Жоры берут рыбку Карцев (подтверждение этому выше), который и привел к нему Альтова, Жванецкого, бывает и Хазанов. (о дяде Жоре нашел ЗДЕСЬ)
Но пройдем дальше по рядам.

Послушаем неповторимые одесские диалоги. В них чувствуется уже и дух нового времени, но одесский колорит сохраняется во всей его прелести.

— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин!
— Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские...
— Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?
***
Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?
***
Две женщины – одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
– А что, у вас бычок свежий, еще живой?
– Нет, он уже умер. – философски, с достоинством.
– То-то я удивляюсь на цену – вы ему на похороны собираете?
***
Встретим мы в рыбных рядах и тетю Соню. Со связкой бычков и кошкой у ног, ждущей своей доли.

Покидая рыбные ряды, бросим прощальный взгляд на скульптуру «Шаланды» с Костей и морячкой-Соней, а также на раков, тех, что по пять, но вчера были по три.

Перейдем в мясные ряды.
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Я уже подошла. Почем ваши синие?
— Ви что, это цыплята!
— Теперь вы мне скажите: чем вы их кормили?
— А вам зачем?
— Может я тоже хочу так похудеть.
***
— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?


А вот и овощные ряды.
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Та ни, никОго не було. Даже продавца.
***
Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, снимает очки, опять надевает и снова смотрит.
— Мужчина, — спрашивает продавец, — что там высматриваете? Что вам неясно?
— Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?

Заглянем и в молочные ряды. Там тоже есть что послушать.
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте...
— Так... Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у нее в молоке очень много воды.
Рядом в киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
Нынче на Привозе торгуют не только съестным.

Молодой человек стоит, продает плетеную корзину.
— Парень, за сколько продашь корзину?
— За пятьсот тысяч. Только скорее, скорее.
— Что скорее? Не горит. А за триста тыщ отдашь?
— Отдам, отдам, только скорее.
— Опять скорее! Бери двести, и я пошел.
— Давайте, только скорее.
— Да что за спешка? Почему скорее?
— Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины.
***
Возле корзин старичок малюсенького росточка торгует часами самых разных видов и марок: наручными, карманными, стенными...
— Папаша, а часы с кукушкой у вас есть?
— Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком.
— Что, отстают?
— Боже упаси!
— Спешат?
— Никогда в жизни!
— Так что? Кукушка не выскакивает?
— Кукушка выскакивает каждые шестьдесят минут. Но она всегда спрашивает: «Который час?»
***
Торгуют даже анекдотами.
Одесскими. Из-под полы. Колоритный мужчина в форме Остапа Бендера может рассказать анекдот. Но - дешевле купить книжечку. Можно тонкую, можно потолще...
***
Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
— В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Десять миллионов.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти десять миллионов. У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам десять миллионов, этой собаке уже нечего будет сторожить.
***
В глубине рынка стоит маленькая будочка, в торой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком.
— Так... Значит, вы у нас трефовый валет.
—Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый.
— Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете?
— Я? Инженер по технике безопасности.
— А-а. Тогда вы вообще шестерка. — Она быстро раскладывает карты.
— Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.
Народ, вдосталь наобщавшись, кое-что прикупив, потихоньку расходится с Привоза.
— Тростянский, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Купцевича?
— С какой стати? Он же на мои не придет!
***
Лейвензон, скажите а почему Ви антесемит?
— Один еврей однажды испортил мне всю жизнь...
— Да!? И как же его звали?
— Мендельсон!

***
— Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
— Не может быть?!
— Я тебе говорю...
***
Вот так, или примерно так расходятся люди с одесского Привоза. Уже вечереет, зажигаются первые огни, а на свежем морском ветру гордо полощется самодельный транспарант:

Господа! приезжайте в Одессу, не то Одесса приедет к вам!

Одесские свадебные песни

 

Серия сообщений "Города России":

Часть 1 - Диалоги на одесском Привозе
Часть 2 - Знакомьтесь - праздник «Сызранский помидор»
Часть 3 - Мой город Сызрань - культурная столица Поволжья

Игры: угадалки,экстрасенсорика

Другие игры:

Вы здесь:

Найди звёздочку c 6-ти попыток! удачи!

УДОСТОВЕРЕНИЕ ЭКСТРАСЕНСА:

Сим удостоверением подтверждаем что ka82 имеет следующий уровень экстрасенсорных способностей: Cчет: 8137 (47% способностей) У вас несомненно есть предрасположенность к подобного рода вещам, для овладения навыками экстрасенсорного восприятия вам достаточно просто прислушаться к себе и научиться пользоваться уже имеющимися у вас способностями.

Показать мою позицию в рейтинге TOP100 экстрасенсов! Пройти тест на экстрасенса

Есть похожий тест на ясновидение здесь: http://www.cd-disc.com/psytest/test.php

цитаты


* Мужчина слушает ушами, женщина глазами; первый - чтобы понять, что ему говорят, вторая - чтобы понравиться тому, кто с ней говорит
Василий Ключевский
* Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского глупеют
Антон Чехов
* Мужчины любят ставить женщину на пьедестал, чтобы потом дать ей пинка. Без пьедестала удовольствие было бы уже не то
Клэр Люс
* Ничто так не старит мужчину, как жизнь с одной и той же женщиной
Норман Дуглас
* Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят
Лев ТолстойЧитать далее...

Гадание по цвету волос


Знаешь ли ты, что цвет волос тоже многое говорит о человеке?
Рыжая
Упряма и гневлива. Склонна к спорту и честолюбива. Квадратное лицо - можешь
быть прекрасной автомобилисткой и овладеть любой мужской профессией.
Овальное, женственное - обладаешь поэтическими способностями, а то и
талантом. Ты недипломатична и нетерпелива. Часто действуешь страстно и
рискованно, не признавая компромиссов. В силу противоречивости
характера бываешь великодушной и даже нежной. Когда же распускаешь свои
прекрасные рыжие волосы (которые обрезаешь редко и неохотно), то в них
рождаются такие магнетические флюиды, против которых устоять невозможно.
Тебя
или ненавидят, или обожают. Ты же часто относишься к парням с
презрением. По свойствам характера и темпераменту тебе может подойти
энергичный высокий шатен или брюнет.
Ты любишь синий, зеленый, черный и белый цвета. Любишь птиц и животных. Особенно
лошадей и собак, Любишь живой водоворот окружающей жизни. При всем
уважении к семейным узам для тебя они - не главное. Ты - человек
деловой, с тобой легко сотрудничать. Можешь быть прекрасным лидером в любом деле.
ШатенкаЧитать далее...