Интересная статья о Путине

30-04-2013 14:05:00

Когда выйдет срок

 

Путин действительно предпринимает титанические усилия для того, чтобы сохранить Россию такой, какой он ее (по-советски) знает и любит. Он прокладывает трубопроводы, осваивает шельф, повышает рождаемость, снижает смертность, спасает тигров, в конце концов, и делает много других, действительно великих и нужных дел. Он на самом деле «вкалывает», что не всегда можно сказать о его оппонентах. Проблема в том, что это - «сизифов труд».

Петр САРУХАНОВ - «Новая газета»

В ранней юности один из друзей семьи, последовательно прошедший ад немецких и сталинских концлагерей, тайком дал мне почитать «Один день Ивана Денисовича». С тех пор много лет я жадно читал все, что мог найти о Сталине, о лихих годах террора и о «культе личности: письмо Раскольникова, дневники Шаламова, воспоминания Эренбурга. Читал много и бестолково, по крупицам собирая   представление о той трагической эпохе. Но, когда страна разодрала себя в кровь в разоблачительном зуде, я потерял к Сталину интерес. Не потому, что я его полюбил или простил, а потому, что он перестал быть для меня загадкой. Мое мнение об «отце народов» сложилось, а изматывать себя перечитыванием душераздирающих подробностей террора я не считал нужным. Хотя мои родители до сих пор читают все. Нечто подобное случилось с моим восприятием Путина. Он перестал быть для меня загадкой. Загадкой остается лишь то, что будет после него.

Читать дальше

Пожилые люди Нью- Юйорка.

Читать далее...

Пенсия строгого режима Как могут страшно оскорбить 300 рублей


Пенсия строгого режима Как могут страшно оскорбить 300 рублей Ольга Бакушинская журналист Пожалуй, самое безнадежное занятие на свете — это жить в российском небольшом городке. Где все друг друга знают, где цены почти московские, а зарплата в десять тысяч рублей считается вполне завидной. Да и мало тех мест, где зарплату эту можно получить. Больница, школа, детский сад, магазин, аптека — для женщин. Завод пластмассовых изделий, автомастерская, охрана — для мужчин. Вообще, если бы за последние годы каждый киоск бижутерии не обзавелся собственным охранником в форме, трудно сказать, где работала бы большая часть трудоспособных мужиков. Ладно, они при деле, но другого места, если ты «плохо себя ведешь», то есть жалуешься, просто нет. Однажды я спасала медицинский персонал маленькой районной больницы от произвола руководства. Сначала общалась с чиновниками райцентра. Потом с аппаратом губернатора. Потом губернатор узнал о проблеме. Каждый в этой цепочке обещал лично смазать колесики, наладить механизм. Обещания оказались бессильны перед главой поселения. Ну да, главой поселка городского типа. У которого есть сын и дочь. Сын приватизировал единственный спортивный комплекс, дочь — ЗАГС и местный клуб. ЗАГС она отремонтировала в соответствии со своим вкусом — все стены в кафеле. Я серьезно: от пола до потолка кафель с кафельными же рюшечками.Читать далее...

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ НЕ В СОСТОЯНИИ ОПЛАЧИВАТЬ КРЕДИТ?

В жизни бывают разные ситуации. Вчера Вы получили кредит в банке, а сегодня платить по нему не можете.

Что делать?

Во-первых, успокойтесь. Ничего страшного не произошло. Не вы первый, и не вы последний.

1. Ни в коем случае не скрывайтесь от Банка. В устной , а в последствии и письменной форме известите банк о том, что вы не отказываетесь платить по кредиту, на на данный момент не имеете возможности (уволились с работы, заболели и прочее )

2. В письменном виде просить изменения условия кредитного договора – это называется реструктуризация. Реструктуризацией кредита -это изменения существенного условия кредитного договора ( проценты, сроки кредита и др.) в сторону улучшения для заемщика.

3. Закон на Вашей стороне.

И если Вы кому-то должны, то пусть Ваши кредиторы подают на Вас в суд в установленном законом порядке.

Ваш ответ кредиторам должен быть таким "Я платить не отказываюсь, но денег у меня нет, поэтому подавайте на меня в суд".

4. Если Вы в суде, а еще лучше в письмах к банку твердите, что Вы платить не отказываетесь, то ни одна из статей уголовного кодекса, которыми так любят пугать банки и коллекторы (мошенничество, злостное уклонение от уплаты кредита, нанесение имущественного вреда путем обмана и злоупотреблением доверия) к Вам не применима!

5. С 02 марта 2010 года Высшим Арбитражным Судом Российской Федерации принято решении о незаконности начисления штрафов и пеней по просроченным кредитам.
И вообще, согласно гражданскому кодексу штрафы нужно начислять исходя из ставки рефинансирования ЦентроБанка, которая на сегодняшний день составляет около 8% в год!

Кроме того сумма штрафов не может превышать сумму кредита!

Поэтому штрафы 1% в день, которые обычно начисляет Банк исходя из своих внутренних положений не более чем развод для "лохов".

6. Суд для Вас - это выход, а для банка извиняюсь за выражение "геморрой"!

Если бы суд что-то решал для банка, то банк сразу бы подавал на Вас в суд, а не отсылал бы Вам письма-страшилки и не названивал Вам пугая судом и уголовной ответственностью!

7. Если вы не чувствуете в себе сил заниматься вопросами по кредиту самостоятельно, заключите договор с "антиколлекторами:"

- Антиколлектор заключит с Вами Договор поручения на основании которого будет вести любые переговоры с Вашими кредиторами и их представителями.

- Составит и отошлет за Вас письма в Банк и коллекторам, напишет жалобы в Прокуратору и Роспотребнадзор.

- Снизит штрафы и пени на 80-90%.

- Поможет реструктуризировать Ваш кредит и получить отсрочку.

- Защитит Вас от психологического и физического давления.

http://vk.com/iam_successful

Рэй Брэдбери

 

 

 

Когда у Рэя Брэдбери спросили, почему не сбылись его рассказы, и люди до сих пор не осваивают Марс, писатель ответил:

«…люди — идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде IPhone, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. А вот если бы мы развивали науку, осваивали Луну, Марс, Венеру… Кто знает, каким был бы мир тогда? Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением: пить пиво и смотреть сериалы».

 

 

 

(с)

40 очень интересных мыслей

 

1. Хочешь жить спокойно – не оказывай благодеяний, когда тебя об этом не просят. Иначе станешь избавителем и попадешь в треугольник судьбы (преследователь – избавитель – жертва).
2. Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живьем все равно не выбраться.
3. Живите, исходя из вашего воображения, а не вашей истории.
4. Чувство вины отключает мозги.
5. Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
6. Что мудрец делает в начале, то дурак делает в конце.
7. Наша жизнь всегда приносит пользу людям. Она служит им либо примером, либо предостережением.
8. Чем лучше наше настоящее, тем меньше мы думаем о прошлом.
9. Два раза не живут, а много и таких, которые и одного жить не умеют.
10. Жизнь - океан. Трудно плыть по бурной поверхности. Слабые идут на дно: там спокойнее.
11. Жизнь по миле может стать карой, а жизнь по дюйму может стать благословением. Вам не нужно решать все жизненные проблемы сразу, вам нужно решать только проблемы сегодняшнего дня. От вас требуется вытерпеть боль лишь этого момента.
12. Замечательное выражение bel far niente означает "радость ничегонеделания".
13. Падать - часть жизни, подниматься на ноги - ее проживание. Быть живым - это подарок, а быть счастливым - это ваш выбор.
14. Личность - это подпись на воде. Ты еще не подписался. А она уже исчезла.

далее...

Оригинальный способ выращивания огурцов


Валентина Денисова из Тульской области делится своим опытом выращивания огурцов. Вот ее рассказ.


«Есть у меня на участке место, закрытое от северного ветра забором. Земля здесь плодородная, но растениям мешает тень, поэтому ничего на этом месте никогда не сажала. Однако недостаток площади заставил искать оригинальный способ выращивания огурцов.

Свою идею я проверяла на практике три года и теперь хочу предложить ее другим огородникам.
Читать далее...

девачковое


Жду подруг на чай....протираю рюмки )

Народная ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь...

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих,
а закончили тем...что не соображала ни одна из трех )

Женщина молодеет до тридцати.
После тридцати она чертовски хорошеет!!!

Весна...Чего-то хочется...То ли разнообразия
для безобразия, то ли безобразия для разнообразия...

Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь...
смотря на поплавок... А
подождать 5 минут...
пока жена оденется... у него нервов не хватает...))

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой !
- Зачем тебе это ? Ты же и
так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились

Решила по дому мужскую работу сделать сама,
легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...

В доме бардак. С веником стою и думаю - Убраться или улететь?

Только в России, перебегая на красный свет, можно
быть сбитым пешеходом, бегущим навстречу...

Жизнь постоянно выбивает из меня дурь, но я знаю где взять еще!!! ))

ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЕНКА!!! Только теперь из ночного клуба )

Папа, можно я пойду на дискотеку?
-... Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла )

Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют! ))

Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя.
Муж: и я с тобой.

Если мужчины ищут женщину только для секса,
то почему они удивляются, когда их ищут для денег?


Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему SMS: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!
И после этого сразу выключаем телефон!

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Умная женщина никогда не говорит :
"я ошиблась!", она говорит "надо же, как интересно получилось!" ))

Муж купает ребёнка. Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!!! )))

Правильно брошенный мужчина, возвращается как бумеранг...

В списке моих глупостей мужчины стоят на первом месте!

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице
поднимается, жена успевает
выключить комп и телевизор,
повязать передник, положить трубку
...и стоит такая, бедная посуду моет....

Девочки запомните - наших слез достоин только лук ))

ПРАЗДНИК УДАЛСЯ!!!.....1500 фотографий
и ни одной нельзя показать мужу...))))

Скоро купальный сезон!!! а у меня ни купальника, ни талии ((

Мужская логика: узнаю - убью.
Женская логика: хоть убей – узнаю

Только русский человек, рассматривая красивую
картину, может материться от восхищения.

В детском саду хочется в школу…
В школе хочется в универ…
В универе хочется на работу…
На работе хочется в детсад и навсегда!

После того, как в "Одноклассники" добавили категории:
родственники, одноклассники, однокурсники...
Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видела"
и "хрен знает, просто так добавила"

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь,
возможно, это - очередное чудо в перьях!

Женская логика создана для того что бы
офигела мужская психика....

Почему понедельник так далеко от пятницы,
я пятница так близко к понедельнику?


У меня нормальный характер. Это у тебя слабые нервы.

Прочитала, что симптомы беременности - сонливость,
невнимательность, нервозность.
Сделала вывод, что я уже три года беременна.

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго,
нежного, непьющего, не гулящего...
хочется хотя бы просто увидеть.

Если парень относится к девушке как к Принцессе ,
значит его воспитывала Королева...

- Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.

Иногда секрет моей гордости очень прост.
Это нулевой баланс на телефоне.

О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись!
Заходи, располагайся... Чай, кофе или сразу водочки?

- Милый, я себе ноутбук купила!
- Какой?
- Розовенький!
- Проц, память, винт?
- Милый, он - розовенький!)))

Детство заканчивается тогда,
когда зовут не кушать, а готовить

Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Объявление:
Продам свадебное платье, со всеми комплектующими:
перчатки,фата, муж, проблемы, головная боль,
удочка, лапша на уши…

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Надо уметь часто повиноваться женщине,
чтобы иметь иногда право ею повелевать.

Женщина может простить мужчину,
даже если он ни в чем перед ней не виноват.

Вся правда о шоколаде!!!

Шоколад не бывает вредным «Да здравствует шоколад!», — и, несмотря на то, что у некоторых он вызывает опасения - и сахара в нем, якобы, много, и кофеина, и жира, и холестерина, и калорий в нем тоже избыток, а еще от него появляются прыщи, возникает мигрень, портятся зубы и увеличивается вес! Так и хочется продолжить этот список в стиле Дж.К.Джерома: шоколад — источник всех описанных в медицинской энциклопедии недугов и недомоганий, кроме воды в колене и родовых схваток... Разберемся по порядку...

Читать далее...

МОИ ГОДА......

МОИ ГОДА...... Я часто слышу: " Сколько тебе лет?" Скажу вам откровенно:" Я не знаю". Не потому, что это мой секрет, Свои года я просто не считаю. Семнадцать мне, когда любимый друг Меня обнимет нежно, приласкает. И ничего на свете нет вокруг. Ну кто же в этот миг года считает? Мне 35, душа моя поет, Мчусь на машине по свободной трассе! Кто скорость полюбил, меня поймет, Что это тоже маленькое счастье. Мне 50,когда иду я в гости, Сменив спортивный стиль свой на наряд. И чувствую спиной, как моет кости Соседок милых на скамейке ряд. А иногда бывают дни такие, Когда порядок дома и покой, Рассматриваю лица дорогие, Давно ушедшие навечно в мир иной. И вот тогда мне 100, а может 200.... Рыданья разрывают мою грудь. Шепчу молитву и целую крестик, И до утра, конечно, не уснуть Ariny6ka

Без заголовка

Сегодня прочитала в одном из дневников о трех вещах, очень понравилось:
Три вещи никогда не возвращаются обратно:
время, слово, возморжность
Три вещи никогда не следует терять:
спокойствие, честь, надежду
Три вещи определяют человека:
труд, честность, достижения
Три вещи никогда не надежны:
мечта. удача, состояние
Три вещи губят человека:
вино, гордыня, злость
Три вещи в жизни наиболее ценные:
любовь, убеждения, дружба

Доброе утро! Понедельник-это не беда!Тем более ВЫХОДНОЙ!

 

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК! Вел Моисей по пустыне свой народ и вдруг встретил нашего чувака. Тот ему: -Ступай к Красному морю, оно расступится, и ты свой народ по дну переведешь аки по-суху. Моисей: -А ты не врешь, все так и будет? -Будет, не будет, но топ в Ветхом завете я тебе гарантирую. Новое – это хорошо обмытое старое.

Как - то бабушка Яга замуж захотела...

 

Как - то бабушка Яга замуж захотела...Выбирая женихов, принялась за дело: Персонажей занесла в список кандидатов..,Против каждого в строке - результат дебатов!Вот он, перечень стихов про возможных женихов:Змей Горыныч - он урод.., День и ночь в три морды жрёт! Жмот Кащей над златом чахнет...И давно уж дурно пахнет!Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт! Водяной разбух от пива...Он пузатый, некрасивый!Ну...Иван - совсем дурак, он не женится никак!А Емеле - всё б лежать...Как от них детей рожать?!Словом, если посмотреть, в девках лучше умереть..!Но...Как - то вечером в коляске Возвращался отпрыск царский...Кони сильно притомились И в лесу остановились..!Тут Яга смекнула враз:Наконец - то пробил час!Стала в гости приглашать, Угощать и ублажать..!Градус сделал своё дело:Баба парнем завладела..! Глазки царский сын прикрыл...Утром - след его простыл..!Коль от страха стынет кровь..,Уж какая там - любовь..!И вот...такие, брат, дела:Бабка сына родила..!Крутой у жизни поворот...Кто в сказки верит, тот поймёт..!С тех пор Яга не одинока..,Хранит ЯГнёнка пуще ока..!Ребёнок не по дням растёт,И грудь иссохшую сосёт..!И сразу...(вот какое дело..!)Мать от забот помолодела!Поправились её бока..,Румянцем налилась щека..! Избу в порядок привела:Трубу отмыла добела..,Все окна ВЕКАй застеклила..,Цветами клумбы засадила...Отмыла стены, подмела,Всю паутину убрала...Живёт с младенцем во светлице Не баба, цаца - молодица! Царевич ходит грустный, мрачный..,Растёт в чащобе сын внебрачный.Посмотришь: вылитый отец!Не звать же бабу под венец..?! Ну а Яга живёт беспечно...И " всё пучком" в делах сердечных..!И нет метлы, и ступы нет...А вместо них - кабриолет..!Вот вам урок: не ждите старость, Коль мужа - принца не досталось...Пусть это будет муж на час..,-Ребёнок осчастливит вас! Закрывайте -ка, Девицы..,В "Одноклассниках" страницы!И не верьте в Интернет..!-Женихов там, точно - нет!     P.S.   У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Ольгин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек, Настин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Светкин - помнится, храпит, Жанкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Ленкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Катин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг - ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ! Ларка

 

Улыбнемся.

 

Решила бегом заняться. Пару километров пробежала. Обратно домой на такси поехала.

ПИПЕЦ!!!!! Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", а снег чистит сам глава администрации.... 

Если ваш мужчина пошел "налево", главное с ним там не встретиться.

Такие как я на дороге не валяются! А если и валяются... ну не дошла я до дома, ну с кем не бывает.

Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой: выгляжу хреново, чувствую себя хреново и настроение тоже хреновое.

Далее>>>

Правда жизни...

Правда жизни в картинках.

                                       

                                                                   21 КАРТИНКА

 

 

Мудрости от психолога...

Уважай советы психолога, они уберегут тебя от услуг психиатра!!!

Читать далее...

Это стоит прочитать до конца!

Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию “Майкрософт”.

В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили:
- Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу.
- Но у меня и компьютера-то нет, – растерянно ответил мужчина, – не то что электронного адреса.
- В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. - Это удивительно, – воскликнул страховой агент,
– у вас такой крупный бизнес – и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Поразмыслив, коммерсант ответил:
- Я стал бы дворником компании “Майкрософт”.

Профессор Селезнёв

Синдром Плюшкина


Помните, раньше , в эпоху супердефицита раритетом была пачка Мальборо, банка Колы...В шкафах любовно хранили красивые упаковки от конфет....Времена дефицита прошли, но Синдром Плюшкина остался...ну что это за тяга такая- сохранять удобные баночки, коробочки, и т.д.
с Синдромом Плюшкиным борюсь уже года три.пратически уже нет у меня ничего на хранении. но кое- какие вещи остаются..Хотела поделиться своими плюшкиными запасами и узнать. какие плюшкины запасы хранятся у вас.
значит так...окидываю взглядом свою квартиру...
1.Аптечкой мне служит удобная большая серая коробка
2.нитки-ножницы-иголки тоже хранятся в коробке. черная, плоская (она хорошо влазит под шкаф.) Раньше пряталось с умыслом- чтоб ребенок не нашел . А теперь привыкла- удобно, не мешает.
3.третий плюшкин запас: крупа, панировка и т.д. хранится у меня в коробках из-под какао. Они Плоские,прямоугольные , рассчитанные на 1 кг. Удобно!
4. Плюшкин запас-4: пытаюсь собрать колготки. Мечтаю сделать подушки. просто резанные колкготки- идеальный наполнитель. подушка хорошо держит форму, стирается в машинке, быстро сохнет. А колготки рвутся быстро... Но через два месяца тайфун под именем "все лишнее в мусор" проносится по моему дому и выбрасывает все. Иногда думаю: может, подушка- отмазка, а на самом деле колготки нужны для того , чтоб было что выбрасывать?
О всего остального уже избавилась.

А какой плюшкин запас у вас? Что вы выбрасываете или ,наоборот, что считаете полезным в хозяйстве?

Улыбнемся!

Утром заглянула в зеркало... не узнала... богатой буду)) Прежде чем уехать в командировку мой муж, провёл со мной профилактическую работу… сводил на «Отелло».)) Мужчины, запомните: Женщину обижать нельзя!!! Обиженная женщина, как землетрясение… Последствия непредсказуемы)) Подруга — это новостное издание, психиатр, бармен, рекламный менеджер, служба спасения и круглосуточный телефон доверия в одном лице.)) Назвать случайно жену «полнышко» … Это ж, словно не тот провод перерезать во взрывном устройстве.) Хочу прожить жизнь так, чтобы в её конце Бог сказал мне: "Не думал, что когда-нибудь скажу это, но — продлевать будете?")) Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать.)) Человек с полным отсутствием чувства юмора — уже сам по себе явление юмористическое.)) Мужчины непредсказуемы! Перед одними женщинами они готовы всю жизнь снимать шляпу, а перед другими — только трусы… А мы, бедные, сиди потом и гадай, кому из нас больше повезло…)) Слабые носятся стаями, сильные ходят в одиночку)) Объявление в садике! — Уважаемые родители, следите за своим поведением… После выходных, за завтраком — все дети чокаются!!! И вновь он с тушей мамонта пришёл… Я от такой заботы тихо млею… С мужчиной жить должно быть хорошо! А плохо жить я и сама сумею…)) (все собрано в сети)

Котоматрица




Смотрим дальше!>>