Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем.

- Сара, а сколько Вам лет?
- Таки восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно,
а завтра другое!
 

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь»..
 

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
*****
Я имею кое-что сказать…
*****
Не крутите мне мои фаберже!

 

— Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
- Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег... Дaвaйте, я вaм буду должен...

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: «Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!» Тёща отвечает: «Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт!
PS: Возможен сбой программы… Попробуйте покрутить где надо своим ключиком… Не справляетесь сами — наймите мастера!»
 
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной…

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу…
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму…

- Изя, кто звонил?
- Я так и не понял...Мужик какой-то, синоптик что-ли...
- А что ты так решил?
- Вопрос прозвучал: - Ну шо, солнце, горизонт уже чист?
 

- Боря, между прочим, мой муж таки вернется через час!
- Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного Сарочка.
- Вот именно! А время-то идет!

 

- Аркаша, а ви никому не читали свои стихи?
- Нет, нy шо вы.
- А почему у вас тогда таки подбит глаз?..
 

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
 

- Эх, Йося, шо я Вам таки скажу...супружеская жизнь - она же как днём таки война...а ночью - немножечко перемирие...
 

- Фима, а скажите, какой камень вас оберегает?
- Какой схватил, такой таки и оберегает.
 

На привозе.
-Женщина, возьмите таки колбаску, натуральная, свежая?!
-Вы разве не знаете, что у православных сейчас великий пост и мясного есть нельзя?
-Я вас умоляю, ви таки серьёзно думаете, шо там есть мясо? Берите, постнее продукта не найдёте!
 

Из инета