Ой....






Читать далее...

Слова настоящей женщины


- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
- Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками.
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
- И вас, и меня забудут. Вас раньше!
- Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть
- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

Юмор



Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А
вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья
плохо!

Можно любить одну, а жить с другой. Можно любить
шампанское, а пить водку. Со временем к водке привыкнешь, и шампанское
уже будет на фиг не нужно!

Есть такие люди, к которым хочется
подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же
ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.


Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и
танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: «Звезды, бл&дь, загадывайте желание, я упала...»


Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.


Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на
халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление
чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело
заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.


Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.


Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!



Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то
ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...



Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!


Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))



-Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! -Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..)



Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья; Коллеги;
Друзья по школе; Друзья по вузу; Осталось добавить, «Незнакомые, но
крутые чуваки»; «Бухали вместе пару раз» и .. хрен знает... кто это,...
они сами меня добавили...


Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!


В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива!


В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось! :)


- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))


Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать


Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки
полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))



Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий
случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь,
поможет!


Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал


Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.


П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!


Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься
косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь
короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная.
Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите в сад!


Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))


Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе
ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней,
2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках,
внученька.


Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек.... Зато без мозгов.... Пожалуйста...


После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём


- Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я бурундук!


У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!


Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего
мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его
вызов. Все - премии не будет.


Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение»


Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!


По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила «Единая Россия».





Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья!
Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво…
Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол!
Фестал и анальгин!!!



Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...



Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц, можно увидеть много приятных лиц))))



Заходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь "100 лет". Смотришь на фотку и понимаешь, что не наврала...



Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?



Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю



ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!



Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…



Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?



– У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?



А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ!!!!!



Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения



Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю, изнасилует... Включила воду, сижу, жду...





Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!



Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!!

Как мужчине почувствовать себя беременным

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма.

4) Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт.

8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь — не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать — тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу — литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.

8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще — некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.

2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило — каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина — будьте снисходительны.

8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же — на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

 В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.

источник stranamam.ru

Не в бровь, а в глаз!

Сегодня – о нас, умных и красивых! Кто-то в этом сомневается? *** Да, я не идеальная. Но… как говорится, бриллианту прощаются острые грани. *** Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая. *** - А ты хотела, чтобы твой парень носил тебя на руках? - Да мне, в принципе, и на шее неплохо. *** Женщина, как граната, безопасна, пока с колечком… ***

Читать далее...

Влюбляемся, девочки, не задерживаем очередь!

Влюбляемся, девочки, не задерживаем очередь!

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!

Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...

Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!

Я не болтушка, я - источник информации!

Чё понты раскидал?Собирай обратно!

Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...

Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче!

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

Вам колыбельную сыграть на барабане?

Хочу туда, где нет труда, где каждый день зарплата! ))

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышк ам приятно, и ты не спалишься!

Верни мне себя немедленно!

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно. ))))))))

Который час? - Четверг. -Ооо скоро лето..

Самый ох*енный ответ на фразу "Я тебя люблю!" это слово "Понятно"..

Эх, такое настроение пропадает!Можно я пну вашу собачку?

Во-первых,я не пью, во- вторых, я уже выпила, а в-третьих, наливай!

- Спокойной ночи.. - Да и тебе в потолок не смотреть!

Неправильно произносишь прошлое! Надо "Прошло.Еееееее".

В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!!!

Ушла пылесосить пустыню..

Всё! Теперь он от меня точно никуда не денется! Я у него денег заняла)))))

Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!

Пьяная и счастливая красила губы зеркалу...

Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!

Депрессия это просто период острого ощущения необходимости счастья!

Этот козёл мне должен миллион нервных клеток!

Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить Манту! Все остальное можно!

Жена это та, что лает и кусает, а домой пускает.
Взятку сексом не испортишь!

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера!

Хранить возлюбленному верность
мне помогает лишний вес!))

Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной- получилось, и у вас всё получится!

Если сильно захотеть,можно сильно обломаться!

Чтоб утром не вставать с какой-то ноги,я просто упала!

Мало того, что послали на ..., так ведь и пойти то не в чем?!

В молодости женщины хотят,чтобы мужчина стал её мужем,а в зрелости-чтобы муж стал мужчиной.

ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? ПЕЙ ФЕРИ ОН БЫСТРО РАЩЕПЛЯЕТ ЖИР!!!!!!!!!

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно))

Ветер-ветер ты могуч, ты гоняешь стаи туч... слышишь, ветер, туч не надо пригони Land Cruiser Prado

Если поцелуй это слово ,то у меня к тебе серьезный разговор

Как много желающих подать руку помощи,когда ты уже "на коне"!

Хорошей медсестре и задница радуется!

Хорошая штука черный список! )) Твое слово всегда последнее!!! )

Лучше б комары сосали жир, а не кровь!

Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.

Рядом летал Амур и целился мне в сердце....... УБИЛА ...... ТАПКОМ !!!!

Искусство еб*ть самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

Мой самый любимый звук - звук банкомата.

У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать!!!

Иногда для того,чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

У меня ещё вся жизнь впереди, а интернет могут отключить в любую секунду...

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

Многих женщин оральный секс устраивает,причем на довольно приличную работу!

Вот , Иванушка, и вырос твой дурачок- пора жениться!

Господи, не за себя прошу... за маму.Пошли ей хорошего зятя!

ЛЮБИМЫЙ,СНИМИ КОРОНУ,А ТО МНЕ ПОД КАБЛУКАМИ ЧТО ТО КОЛЕТСЯ!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ,ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ.НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ

 

Лучше пузо от пива, чем горб от работы...

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше. Пешеход всегда прав. Пока жив. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Главное - не перейти улицу на тот свет. Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ... Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак. Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. Все люди братья, но не все по разуму. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. Все идет хорошо, только мимо ... Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Как трудно ползти с гордо поднятой головой! Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх. Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском ... Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. Если человека нельзя купить, то его можно продать. Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка! Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Лучшее алиби - быть жеpтвой. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно ... Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру. Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить... Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета .... Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше ... Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом! Автоответчик Калашникова. Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал ... Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами... Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы ... Нашедшего выход затаптывают первым. Какая крыша не любит быстрой езды? Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет. Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится .. Рожденный ползать - везде пролезет. Он лег в постель и уснул изо всех сил. И тогда он взял нож и застрелился. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь. Чем удобряли, то и выросло. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами . Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше. Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен. Как жаль, что вы наконец-то уходите ... Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо ... Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят ... Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей... Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить . Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый. Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!! Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. Вам помочь или не мешать ? Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу ... У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций. Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь ... Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти. Чистая совесть - признак плохой памяти. Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск. Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо ... Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь. Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета. Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают ... Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка ? Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании. Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади! Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать. Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого. Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше. Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь! Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо! Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять. - Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше. geniavegas