Трудность, иногда невозможность вести диалог, провоцирующее невыносимое поведение, грубость. Каждому знакомы такие характеристики: либо из собственного опыта, либо из опыта друзей и знакомых, либо из средств массовой информации.

Давайте сначала ответим на вопрос, от чего к чему переходит человек в переходном возрасте?Отвечаю: от детства к взрослому состоянию. От детской сущности ожиданий и требований ребенка к взрослой жизни, которая открывает новые возможности и предъявляет другую ответственность.

Очень часто мне задают вопрос: неужели переходный возраст у всех и всегда связан с кризисом? Нет не у всех и не всегда. Достаточно часто подростковые перемены проходят спокойно, без кризиса. В переводе с греческого слово «кризис» означает «решение», «поворотный пункт», «исход». И тут надо понять и принять один важный момент. Главное для подростка в это время – приобщение к миру взрослых. А достичь этого подросток может только через противопоставление себя родителям. Ему нужно чувствовать себя автономным и равным с родителями. Но при этом подросток очень нуждается в поддержке и признании старших.

Сложность для ребенка состоит в том, чтобы одновременно найти и установить правильную дистанцию с родителями и испытать собственные возможности.

Очень часто я слышу еще один волнующий родителей вопрос. Можно ли избежать непонимания и конфронтации в переходный период? Можно, если родители постепенно приспосабливаются к новой ситуации и идут навстречу подростку. Как? Постепенно меняя прежние правила. Например, разрешая слушать ту музыку, которую хочется, или иногда запираться в своей комнате, или переставлять в своей комнате мебель, или иметь карманные деньги.

Это позволяет подростку чувствовать себя увереннее и способствует его отделению от родителей. Хочу заметить, что отделение ребенка от родителей по мере взросления, процесс абсолютно нормальный, естественный и жизненно необходимый.

Когда возникают серьезные конфликты в подростковый период, то это говорит о давних разногласиях (обычно между родителями), которые не имеют прямого отношения к переходному возрасту ребенка. Я хочу сказать, что конфликты с родителями могут и не быть непременным этапом взросления.

Я слышала немало историй взрослых уже людей, которые вспоминали свой переходный возраст с благодарностью к родителям за доверие и терпение, за то, что те ни разу не дали повода усомниться в том, что любили их любыми, всегда прощали и в кризисной ситуации помогали найти выход.

Теперь еще один важный момент, на который я хотела бы обратить ваше внимание. Я хочу, чтобы вы поняли, что подростковая злость – это форма зависимости, проявление незавершенного отделения от родителей. Раздражение, гнев или даже ненависть в этом возрасте – это проявление тоски по любви, надежды на любовь и отсутствие свободы в проявлении своей любви. Подростки как никто другой нуждаются в любви.

Подростки часто испытывают страх: нужен ли я, не отвергнут ли меня, не предадут ли, если я доверюсь родителям? Вдруг они злоупотребят мои доверием, используют его против меня или моих друзей? И если такие опасения подтверждаются хотя бы однажды… подросток увеличивает дистанцию , часто неосознанно, непроизвольно, а родители, чувствуя, что «теряют» его, усиливают контроль, провоцирую его на дальнейшее отделение, вместо того, чтобы искать компромиссы.

Вообще, главным моментом проявления любви со стороны взрослых по отношению к подростку является проявление доверия. В связи с этим хочу напомнить слова одной песни, которую исполнял Александр Малинин: «Бог наказал любовью всех, чтоб в муках ВЕРИТЬ научились». Это действительно один из наиболее сложных моментов для родителей: доверять своему ребенку. Если вы с этим справитесь, то вы переживете подростковый период без особых потерь. Я бы даже сказала, что подростковый возраст – это в каком-то смысле – проверка на любовь.

Еще один часто повторяющийся вопрос и во время консультаций, и в письмах. Как установить верную дистанцию в отношениях с подростком?

Правильная дистанция возникает, когда отношения с родителями не противопоставлены жизни подростка за пределами дома, а сосуществуют с ней. Его друзья, любовь, занятия интересуют взрослых. Но этот интерес не нарушает его личных границ.

Естественно, что родителям очень непросто наладить такие отношения. Всё дело в том, что в переходный возраст у родителей обостряются два страха: быть покинутым своим ребенком и наоборот, стать слишком зависимым от него. Боясь потерять ребенка, родители начинают слишком многое ему позволять. И как результат: им еще сложнее добиться понимания послушания.

Другими словами я хочу сказать, что подростку необходимы ограничения и запреты. Но если ребенка просто ставить перед фактом, то он, скорее всего, взбунтуется. Поэтому правила и санкции лучше всего обсуждать и согласовывать, стараясь находить компромисс. Для родителей поиск компромиссов – это вопрос доверия к ребенку. Для подростка – это сигнал о том, что у него есть тыл, где его всегда примут, поймут, простят и помогут. Чтобы ни случилось, ребенок должен чувствовать, что дома его любят – любого.