Новая жизнь с понедельника... ;)

Упаси вас Бог смотреть этот фильм...

... но не в кино, на сей раз.

Копила в себе эту фразу целую неделю.

Ибо выпустить на сцену Моисеева после Земфиры - я даже и не знаю как этот процесс деградации стиля формирования зрительского вкуса назвать-то поточнее...

Знаете, иногда спокойное и терпимое отношение к людям имеет свои границы. Я всегда работу воспринимаю, как строгое и официальное место с перерывами на чай и обед. Так вот если речь идет о чае или обеде, то неформальность я только приветствую. В остальное время с коллегами стараюсь держаться профессионально и хочу, чтобы так же относились и ко мне. Какая ответственность, такая и работа. И когда мимо меня пролетают фразы вроде "дорогуша" в профессиональном споре, особенно когда я знаю, что права, я готова степлер и дырокол в силу его тяжести превратить в оружие. Здесь главное мысленно досчитать до десяти "Миссисиппи", чтобы понять факт отсутствия аргументов у другой стороны. Слабость, скрываемая за панибратством. Ничего больше. И после этого та-а-а-а-а-ак легко, та-а-а-а-а-а-к хорошо. Но самое опасное, что каждый второй, не владея доказательной базой, сразу ставится в стойку BIG BOSS, пытаясь свою несостоятельность скрыть за спонтанным волевым решением.
Была бы наглее и не так дорожила бы "климатом", сейчас бы это все через *пи* летало бы по офису.
Раз Миссисиппи, два Миссисиппи, три Миссисиппи...
Господи, как же нам далеко до офисного этикета, в принципе.
 

Upd. ага! съел!!!

... это что-нибудь значит? Начиная траблами на компьютерном фронте "до" и заканчивая ими и прочими гадостями "после". Сегодня полдня на работе сидели без Интернета. Из-за этого стала работа, которая должна была быть срочно сделана. Это четыре часа зря, которые надо будет наверстывать. Плюс потраченный лишний час только из-за одной "не такой" цифры - всерьез решала, а не послать ли операционистку куда подальше. Плюс потеряла набалдашник от одного наушника, относительно нового. Плюс... заберите меня отсюда, пожалуйстааааа.

В последнее время слишком многое стало "do not care". За многое я благодарна тем силам, которые меня теперь уже не держат - это меньше проблем, меньше забот, меньше уходящего вникуда времени. Но многого я пугаюсь, потому что я стала менее внимательна к людям, к друзьям, к близким. Меня сейчас интересует гораздо меньше вещей, чем 5, 10, 15 лет назад. Я за это себя очень и очень не люблю. И иногда возникает такое чувство, что я умираю изнутри. Как будто там растет пустота, вакуум, который нечем заполнить. Я каждый день совершаю одни и те же действия. Каждая наделя у меня начинается и заканчивается одинаково, я знаю обо всем заранее. Мне многое - лень. Мне неинтересно. Мне однообразно. У меня нет вдохновения. У меня нет внутреннего содержания. Я как будто просто занимаю место. Без цели. Это период, когда меня ничего по-настоящему сильно и страстно не интересует. Это кошмарный период. И сейчас он пугающе затянулся. Уже даже на осень не спишешь, как раньше.

Сейчас сижу чуть не плачу. Вернее, плачу... Я, конечно, понимаю, что по жизни у меня все складывается по формуле "сделай добро и забудь". И я не ропщу. Но иногда реакция на мое добро бьет по душе так сильно, что заканчиваются силы, терпение... Я не могу и не хочу понять, почему Я, как АВТОР не могу отдать СВОЕ произведение тому, кому хочу. Особенно когда никто и никогда мне не говорил прямо, четко, понятным языком, что я в команде. Пытаешься каким-то образом поддержать людей, а тебе в один прекрасный день говорят: "Нет уж, будь любезна, ты либо нам отдаешь, либо никому". С какого перепуга вдруг? Нигде не то что своих подписей не ставила, меня об этом ни разу не спросили - а хочу ли? а буду ли? И тут - перед фактом. Злые все. Уйду от вас...

у с т а л а . . .

У меня такое ощущение, что старый год решил рассчитаться со мной по счетам окончательно. Вся черная полоса сдвинулась и сконцентрировалась здесь и сейчас... Все-таки ни одно доброе дело, господа, не остается безнаказанным. Ни одно. И может показаться, что за этой темнотой нет просвета больше. Но я верю, что все будет хорошо, потому что все будет по-другому. Я чувсвтую, что это будет год перемен.

Всех с наступающим!

типо... не заслужила, наверное...

Ожидала от фильма гораздо больше. Максимум полезного и интересного - Нью-Йорк в кадре.

Так что, пожалуй, фильмец отложим в стопочку "отстой" :(

В колонках играет - Sade - Jezebel
Настроение сейчас - ...как на картинке...

...

Невероятно печально, что все так складывается. Будто идет холодная война, а мы находимся по разные стороны баррикад. А по сути сражаемся за одно, цель у нас - одна на обоих. Только мы это понимаем, а "соперник"  - нет. Считает себя именно соперником. И сейчас такое ощущение, что сколько бы ты не шел навстречу, сколько не поднимал бы белый флаг, на том берегу - слепота, мгла, и накрученные то ли от себя, то ли от других мысли. Обидно до слез. Ведь поступки и дела не расцениваются как подтверждение веры в одну цель. А словами тем более ничего не докажешь. Виртуальность затянула настолько, что она заменила реальность. И реальность теперь кажется бредом и фальшивкой.

Концентрация фарса в одном месте в одно время меня не порадовала. Наоборот, до тошноты захотелось... нет, просто до тошноты.

Не люблю...

Ненавижу...

Терпеть не могу...

 

НАГЛУЮ ЛОЖЬ