позавчера...

... но не в кино, на сей раз.

Копила в себе эту фразу целую неделю.

Ибо выпустить на сцену Моисеева после Земфиры - я даже и не знаю как этот процесс деградации стиля формирования зрительского вкуса назвать-то поточнее...

Почему я пишу про кино? И про какое кино я пишу?
Да, такие вот мыслишки после двух чашек чая подряд в пятницу, когда работать уже поздно, а лениво думать - самое время. Интересно, что дневник я заводила здесь ради возможности выплеснуть эмоции. Что-то типо боксерской груши, куда нет-нет да и вдаришь пару раз, чтобы вышел весь пар отрицательного и наболевшего. Да и сейчас замечаю, что это лучшее место, чтобы посчитать до "десяти Миссисиппи". Но постепенно "скатилась" до кино. Не претендуя на особую просвещенность в делах кинематографа, высказывая свою субъективную точку зрения, отмеряя полученные впечатления простыми человеческими чувствами, не заморачиваясь на желании смотреть кино строго определенного типа, не имея тщеславных планов, не воображая из себя синема-гуру, не играя в театр одного актера в поисках зрителя... Возможно, где-то на подкорке записано моя необходимость в выражении впечатлений - самопроизвольно после каждого просмотра в голове болтаются обрывочные фразировки, которые жизненно необходимо привести в порядок. Да и в аудитории, готовой выслушать и обсудить острое и наболевшее, - нехватка. Вот и стерлась граница. Мне хочется думать, что мои мысли  кому-то окажутся полезными. Я честна здесь в том, как я вижу фильмы, актеров, режиссеров. И если кто-то верит в мою точку зрения, то мы обязательно будем на одной волне интереса. Собственно, на этом и держится этот дневник. Просто это я.

Знаете, иногда спокойное и терпимое отношение к людям имеет свои границы. Я всегда работу воспринимаю, как строгое и официальное место с перерывами на чай и обед. Так вот если речь идет о чае или обеде, то неформальность я только приветствую. В остальное время с коллегами стараюсь держаться профессионально и хочу, чтобы так же относились и ко мне. Какая ответственность, такая и работа. И когда мимо меня пролетают фразы вроде "дорогуша" в профессиональном споре, особенно когда я знаю, что права, я готова степлер и дырокол в силу его тяжести превратить в оружие. Здесь главное мысленно досчитать до десяти "Миссисиппи", чтобы понять факт отсутствия аргументов у другой стороны. Слабость, скрываемая за панибратством. Ничего больше. И после этого та-а-а-а-а-ак легко, та-а-а-а-а-а-к хорошо. Но самое опасное, что каждый второй, не владея доказательной базой, сразу ставится в стойку BIG BOSS, пытаясь свою несостоятельность скрыть за спонтанным волевым решением.
Была бы наглее и не так дорожила бы "климатом", сейчас бы это все через *пи* летало бы по офису.
Раз Миссисиппи, два Миссисиппи, три Миссисиппи...
Господи, как же нам далеко до офисного этикета, в принципе.
 

Upd. ага! съел!!!

Вот реально было бы лучше быть наивной блондинкой. Проще было бы жить, это точно.

Ян Арлозоров
Наташа Ричардсон
Олег Янковский
Вячеслав Невинный
Людмила Зыкина
Майкл Джексон
Патрик Суэйзи
Роман Трахтенберг
Владимир Турчинский
Вячеслав Тихонов
Игорь Старыгин
Семен Фарада
Сергей Михалков
Бриттани Мерфи
...
Остановите это, пожалуйста.

Все чаще задумываюсь о том, что мне нравится одна американская "фишка" последнего времени - называть пары одним именем на двоих. Как будто мужчина и женщина в такой паре - действительно две половинки одного целого. Может, это все придумали СМИ, которым было лень писать, например, Бред Питт и Анжелина Джолли. И вместо этого их называют Бранджелинами. Однако я нахожу это очаровательным. А теперь, на минуточку, представим наши русские имена. Есть, скажем, Маша и Паша. И эти Маша и Паша встречаются. Как их назвать-то? Другой вариант - Сергей и Дарья, допустим. Сердарья? (географический душок какой-то) Дарьгей? (no comments). И вот как ни крути, а у нас это глупо. А у них - мило, очаровательно, трогательно, со смыслом и на слух приятно.

... а вспомнилась школа. На прошлой неделе попались дневники старших классов. Мы каждый год перед летними каникулами оставляли друг другу пожелания на последних чистых листах. Пожеланиями "будь здорова как корова и найди себе быка" может похвастаться дневник за каждый год. Абсолютно за каждый. В одном из последних нашла запись "Желаю тебе всего плохого". Ровный пропорциональный наклонный почерк. Раньше смайликами мы не оперировали. Поэтому не могу понять, то ли шутка, то ли всерьез.

Обычно я не записываю свои сны, хотя потом жалею о несодеянном. Но сегодня было так увлекательно и немного странно, что я, пожалуй, оставлю след в истории. Мне снилось, что я выхожу замуж (о ужас!). То есть меня выдают замуж. Против моей воли. Будто бы я вернулась домой из какой-то поездки или даже другой страны именно на свою свадьбу, потому что кто-то сказал "надо!". Причем весь сон проходил с ощущением, что выдают меня замуж практически за дона Корлеоне :) Явный мафиозный подтекст прослеживался. И приехала я будто не одна, а с человеком, которого люблю на самом деле. И вот я сплю с полным ощущением, что нужно срочно что-то делать, нужно сбежать, нужно все отменить, нужно этого избежать. И я помню приятное ощущение любви, которое заполняло каждую мою клеточку, когда рядом был "правильный" человек. Я не видела ни одного лица, я не слышала ни одного голоса. Это было как история в действиях, но без лиц. Но это чувство!.. Какое же это было счастье внутри меня!

И вот я с самого утра все думаю о том, какую силу в себе несут сны. Там, за гранями нашей реальности, - осознание всепоглащающего и самозабвенного чувства. Вполне реального. Я будто осязаю его шлейф, и он приятно тянется в моем сознании за воспоминаниями об этих ночных приключениях. Здесь, в нашей реальности - пустота в тех же клеточках, что ночью были готовы взорваться тоннами нежности, когда рядом был этот человек.

Бездонная пропасть между двумя мирами....

В последнее время слишком многое стало "do not care". За многое я благодарна тем силам, которые меня теперь уже не держат - это меньше проблем, меньше забот, меньше уходящего вникуда времени. Но многого я пугаюсь, потому что я стала менее внимательна к людям, к друзьям, к близким. Меня сейчас интересует гораздо меньше вещей, чем 5, 10, 15 лет назад. Я за это себя очень и очень не люблю. И иногда возникает такое чувство, что я умираю изнутри. Как будто там растет пустота, вакуум, который нечем заполнить. Я каждый день совершаю одни и те же действия. Каждая наделя у меня начинается и заканчивается одинаково, я знаю обо всем заранее. Мне многое - лень. Мне неинтересно. Мне однообразно. У меня нет вдохновения. У меня нет внутреннего содержания. Я как будто просто занимаю место. Без цели. Это период, когда меня ничего по-настоящему сильно и страстно не интересует. Это кошмарный период. И сейчас он пугающе затянулся. Уже даже на осень не спишешь, как раньше.

Слушайте... видимо, мы себя как-то не так сейчас ведем  :)

Очень, ну просто ОЧЕНЬ долго не могла перестать смеяться.

...я по-прежнему буду засиживаться в Интернете (есть надежда, что к тому времени он будет стоить копейки).
...я не буду носить никаких платочков, я буду носить шляпки.
...я не буду ходить в магазин с сеточками-кашелками.
...я не буду сидеть на лавочках с другими "шестидесятниками".
...я буду ходить в кино.
...я в миллион первый раз посмотрю "Титаник" (может, к тому времени появится новый хороший ремейк).
...я обязательно буду вязать теплые носочки и длинные уютные шарфы.
...я не буду выпрашивать для себя что-то во внеочередном порядке.
...я не буду варить варенье, солить огурцы-помидоры и печь пироги.
...я не буду штурмовать общественный транспорт так, как будто это мой последний шанс на что бы то ни было.
...я постараюсь не жаловаться на свои болячки.
...я буду много гулять.
...я буду читать новые популярные книжки.
...я не буду читать газеты.
...я не буду обсуждать политику.
...я не буду ругать тех, кто захочет себе нарвать букетик сирени.
...я не пойду работать вахтером в школу.
...я буду фотографировать.
...я все еще буду.
Надеюсь.

WHAT A F...?????

Почему люди настолько ограничены в выборе вариантов, я не могу понять? Это же не Интернет-магазин, в конце концов, в котором что заказываешь, что тебе и привозят. Фантазия, ау! Сейчас такое ощущение накатило волной, как будто я вдруг открыла глаза и вижу, что стою на краешке мира, в котором раньше знала все до последней травинки, а теперь - незнакомая неизвестность. Кто все эти люди?

Сейчас сижу чуть не плачу. Вернее, плачу... Я, конечно, понимаю, что по жизни у меня все складывается по формуле "сделай добро и забудь". И я не ропщу. Но иногда реакция на мое добро бьет по душе так сильно, что заканчиваются силы, терпение... Я не могу и не хочу понять, почему Я, как АВТОР не могу отдать СВОЕ произведение тому, кому хочу. Особенно когда никто и никогда мне не говорил прямо, четко, понятным языком, что я в команде. Пытаешься каким-то образом поддержать людей, а тебе в один прекрасный день говорят: "Нет уж, будь любезна, ты либо нам отдаешь, либо никому". С какого перепуга вдруг? Нигде не то что своих подписей не ставила, меня об этом ни разу не спросили - а хочу ли? а буду ли? И тут - перед фактом. Злые все. Уйду от вас...

А ЧТО, ЕСЛИ Я НИКОГДА?..

По дороге на работу меня сегодня догнала мысль о том, что если человек чему-то поверил, это значит, что его это устраивает. Так зачем же мне разубеждать?..

Такое странное ощущение. Понимаю, что он начал мне надоедать.

В общественном транспорте новая социалка: "Мужчины, будьте вежливыми, уступайте место женщинам".

А - сразу перед глазами всплывает картинка каждого дня: едешь утром в метро, едешь вечером - на сидениях стройными рядами сидят мужчины упитанных комплекций, усиленно придающие лицам спящие выражения. А над ними стройными же рядками свесившись с поручней, тянуться к земле вслед за пакетами и сумками женщины и девушки. Как говорил Александр Васильевич: "Ле-по-та!"

Б - это ж как надо было плохо сложиться картинке, чтобы пришлось прибегнуть к такой агитации?

В погоне за собственным развитием очень важно не превратить это в погоню по лабиринту - ты точно помнишь, где был вход, но даже его не можешь найти, чтобы он стал выходом.

Я хочу:

- чтобы уважали меня, мои мысли, все те составляющие меня, из которых я складываюсь;

- чтобы меня понимали или хотя бы принимали такой, какая я есть, но тогда уже без претензий на понимание меня;

- чтобы меня отвлекал банальными смс-ками в рабочее время любимый человек;

- любить, быть любимой, одновременно;

- жить свободно: мыслями, психологически и материально тоже.

P.S. Листик с тем, чего я не хочу, я порвала в мелкие клочки и спустила в унитаз. Потому, что я ничего из там написанного не хочу в своей жизни.

 Я не могу описать точно свои ощущения, когда со мной на улице вдруг заговаривают незнакомые люди. Не просто что-то спрашивают вроде "как пройти в библиотеку?" :) Нет, они начинают рассказывать мне что-то. Посмеялись мы над одним и тем же и - опа! - я уже в цепком капкане его (ее, их) внимания. Мне рассказывают историю из жизни, начинают что-то втюхивать про своих детей, мужей... У меня такой доверительный вид что ли? А мне-то не по себе от этого всего. Странное чувство дикости. Может, мы просто разучились жить, стали слишком замкнутыми детьми мегаполиса? Мы все больше доверяем мысли компьютеру, а не близкому человеку. Мы все больше думаем, а не говорим. Мы все больше уходим в себя, превращаясь в хронических интравертов. А лекарство есть от этого всего, пока еще не слишком поздно???!!!

Когда-нибудь хотели быть кем-нибудь другим?...

 Не ждите, что он обнажит душу, когда впервые с вами встретится. Он никогда не доверяет незнакомым людям. Потребуется много времени, терпения, чтобы узнать его по-настоящему.  Без предупреждения его хмурое лицо может светиться улыбкой. Его обычные жалобы и неприятные манеры могут постепенно перейти в нежность. Когда он печален, вам хочется обнять его и развеять его меланхолию. Его осторожность поразит вас. Он может быть очень внимательным к вам и нет сомненья, что он романтичный мечтатель. Однако он очень разумен и практичен. Что же делать с ним? Постарайтесь понять его. Это не просто переменчивая личность, это изменения, связанные с нужными фразами. Сегодня - одно, завтра - другое. А между этими настроениями он может проявлять свою настоящую натуру. Всегда помните, что его манеры могут быть грубыми или отчужденными, но сердце его такое легкое и заботливое и так наполнено сантиментами, что он иногда чувствует себя очень уязвимым человеком. Иногда он уползает в свою раковину, которую носит в себе, чтобы спастись на некоторое время от своих собственных эмоций. Но как только он вновь выйдет на солнечный свет, вы можете опять сблизиться с ним. К сожалению, он время от времени настолько распространяет вокруг себя свое плохое настроение, что оно может подействовать на вас и на все вокруг. Но бывают моменты, когда он может быть веселым и жизнерадостным, как орангутанг. И неудивительно, что вы не знаете, что с ним делать: то ли окатить его холодным душем, то ли согреть теплым одеялом. Эти изменения у него могут удивить кого угодно. Особенно ужасным может быть его настроение, когда он боится что-то потерять. Убеждайте сто раз в день. Он может казаться иногда просто ненормальным...

И все-таки... чего же у него нет? Совести или сердца?

Невероятно печально, что все так складывается. Будто идет холодная война, а мы находимся по разные стороны баррикад. А по сути сражаемся за одно, цель у нас - одна на обоих. Только мы это понимаем, а "соперник"  - нет. Считает себя именно соперником. И сейчас такое ощущение, что сколько бы ты не шел навстречу, сколько не поднимал бы белый флаг, на том берегу - слепота, мгла, и накрученные то ли от себя, то ли от других мысли. Обидно до слез. Ведь поступки и дела не расцениваются как подтверждение веры в одну цель. А словами тем более ничего не докажешь. Виртуальность затянула настолько, что она заменила реальность. И реальность теперь кажется бредом и фальшивкой.

Концентрация фарса в одном месте в одно время меня не порадовала. Наоборот, до тошноты захотелось... нет, просто до тошноты.

Не люблю...

Ненавижу...

Терпеть не могу...

 

НАГЛУЮ ЛОЖЬ

Внимание!!! Срочно разыскивается точка опоры. Дайте...

Если честно, то я бы сейчас с удовольствием ушла бы от самой себя.

Только вот совершенно некуда идти...

Интересно, реально вообще найти когда-нибудь человека, в котором невозможно разочароваться?