Слушайте сюда....

Так, всем тихо! Сейчас смеяться будем!

 

- А вы замечали, что когда человек говорит тебе «Да пошёл ты!», он обычно сам уходит?… 
 
- Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!» 
 
- Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев. 
 
- Экономьте своё время — сразу же разочаровывайтесь в людях. 
 
- Дорогая, этот суп я испёк сам. 
 
- Я всегда мечтала найти мужчину, с которым могла бы чувствовать себя маленькой девочкой. Пока не поняла, что все мужчины сами, как маленькие девочки 
 
- Женщины — слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ.

 

- Устали искать свою половинку? Возьмите две четвертинки.

 

- Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу! 
 
- Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, книжку читать совершенно невозможно. 
 
- Я могу зайти далеко. Ведь у меня есть навигатор.

 

- Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту… 
 
- Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги. 
 
- Я поняла, какую я хочу машину. Инкассаторскую. 
 
- Хочу Феррари. Ведь если его продать, целый год пить можно!

 

- Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди. 

 
- Голландские учёные установили, что если очень долго смотреть в одну точку, придут родители и попалят.

- Госдума в трех чтениях приняла героин. 
 
- Я не пью, и поэтому когда мне плохо, мне ничего не остается, как только упарываться до беспамятства мороженым. 
 
- Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым. 
 
- Девушки, а вы правда поёте и улыбаетесь когда даёте друг другу прокладки?.. Или это просто реклама?

- Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.  
 
- Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса. 
 
- Люди ничему не верят так твердо, как тому, о чем они меньше всего знают. 
 
- Лежу, заснуть никак не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться». Отрубилась через пять секунд… 
 
- Всю жизнь я хотела кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

 

- Пора завязывать с людьми. Они ебанутые.

 

Я не жизнерадостная, это у меня уже истерика...

Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!

На радиорынки Москвы поступили Iphone 5 первого отжима

Не люблю телефоны с сенсорным экраном – с них мухи звонят моим знакомым и меняют настройки

Смартфоны становятся все тоньше и умнее, а люди наоборот...

Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.        

Читать далее...

Чашка утреннего депрессо

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: «Это кто?» Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: «Где?»

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: Не забудь пожрать на ночь!

«И лично просили передать» - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма

Язык у кота - не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его

Хорошо убирается тот, у кого мама через час дома будет        

Читать далее...

В ближайшие 9 месяцев лето будет доступно только за деньги

- Что это пролетело?
- Да лето это… оно тут каждый год в это время пролетает…

Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. А хрена мне лысого. Осень наступила.

Пушкин любил осень, потому что знал, что именно осенью все его будут учить, нравится это кому-то или нет.

Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина. 
- Ужас! И что ты теперь будешь делать? 
- Не знаю. Рис наверное.

По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.

Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.

Маршрутка - одно из немногих мест в России, где финансовый поток может пройти через трех посредников и никто не возьмет откат.

Правило любого провинциального города: бывшая твоего бывшего — моя бывшая.

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится

                 

Читать далее...

Понедельник!

Единственный способ сделать это утро хорошим — проспать его

Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.

Что ты будешь делать, когда придёт Конец Света?..
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Два правила жизни:
1. Не парься из-за всякой фигни.
2. Всё фигня.

Извините, а вы меня случайно до добра не доведете?..              

Читать далее...

Скоро во всех городах России: зашел в магазин, погрелся, вышел.

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.  

Читать далее...

Первые пять дней после выходных - самые трудные

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Утренние новости:
1. Россия простила странам Африки долг в $20 млрд.
2. Депутаты предложили отбирать за долги единственное жилье.

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, какой стала я

Один раз в неделю — просто будь собой! В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

- Как я провела лето!?  Грешновато…        

Читать далее...

Афоризмы: посвященные Этим Дерзким Существам

Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!

Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.

Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.

Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, что у них нет денег.

Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Видишь, ты такой умный, а не знаешь, что такое балобулечки.

«Вставай, проклятьем заклеймённый!» — шипел в трусы один влюблённый.

«Девушка, а можно вас?» — «А можно не вы?»

Любимый, вставай. Да нет, ты весь вставай!

Надпись на машине: «Не едь за мной — я тоже заблудился».

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.

«Сынок, ты куришь?» — «Папа, я дочь».

Я до свадьбы на кошках тренировался, — очень, скажу вам, неудобное животное: пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

Бросил пить и курить — это были самые страшные 20 минут в моей жизни.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Сначала приручи, а потом лапай.

Лишь 30 % мужчин любят полных женщин, — остальные любят всяких.

Мы красивее, чем вы умнее.

Будь как дома, но в холодильник не лазь.

Я себя не дам твоим глазам меня лапать.

Ты такой умный — тебе череп не жмет?

Когда-то я был молод и красив, а теперь — только красив.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

Всё, что мне нужно — это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть.

Береги честь смолоду, коли рожа крива.

Смех без причины — признак того, что вы либо идиот, либо хорошенькая девушка.

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

«А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы.

Горе ты моё, аутлуковое.

Я нимб свой часто забывал в борделе.