И такое бывает.



 

Читать далее...

Без заголовка



 

На чем только не ездят люди! RSS

Безграничная фантазия автолюбителей и их непохожесть друг на друга приводит к появлению необычных и странных машин. Порой повозки, появившиеся на свет, нельзя и машинами назвать... Комментарии излишни - это надо видеть!

 

 

Читать далее...

НОВЫЕ ПДД... Может кому то пригодятся?

Перекрестки:

1. Стоп-линия - это линия где должны остановиться задние колеса следующей за вами машины.
2. На нерегулируемом перекрестке преимущество проезда имеет более дорогой автомобиль.
3. На красный свет можно ездить с некоторой осторожностью. На зеленый свет нужно ездить с некоторой осторожностью.
4. Если Вы проезжаете перекресток задним ходом, можете выбрать любую удобную для Вас полосу.

Пешеходы:

1. Пешеходы ходят по проезжей части где хотят и как хотят. Впрочем, машины ездят точно так же.
2. Подземные переходы существуют для мелкооптовой и лоточной торговли.

Читать далее...

УЛЫБНЕМСЯ!!!

Читать далее...

Исчо к вопросу ельфов.

- Не хочу, - сказала Ева
- То есть как?! - опешил змей, - Что значит "не хочу"?!
- Ну не хочу и все, - пожала плечами Ева, - Ты что думаешь, здесь есть нечего? А это твое яблоко даже выглядит кислым.
- Да при чем здесь тут его вкус?! - заорал змей, - Это же яблоко познания добра и зла!
- Product advertising? - фыркнула Ева, - Не та target audience.

Читать далее...

О чем пишут женские журналы?





Рубрика "Хозяйке на заметку"
-Где раки зимуют? Открой для себя холодильник.
-Ужин за 5 минут! Учись хавать быстро.
-Бананы. Оказывается они еще и съедобны!
-Кот в сапогах. Как отучить кота гадить в любимые туфли.
-Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
-Наконец-то! Новое эффективное средство для открывания банок с солеными огурцами – мужик.

Сегодня в номере: Головная боль и другие противозачаточные средства.
-Что лучше - большая грудь или две маленькие?
-Стоит ли флиртовать на работе? Поучительные истории саперов.

Читать далее...

Люди пишут)))

Перлы из писем читателей

Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

Групповой секс двое на двое - это высший класс, особенно без женщин.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.

А любовью мы с ним занимаемся медленно, как две черепашки.

Читать далее...

ХАМИЛКИ И ГРУБИЛКИ

 

- Не укладывается в голове, растяни вдоль спинного мозга!
- Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются!
- Дурдом на выезде, психи на природе!
- Ты опоздал на автобус. Места несчастненьких уже заняты....
- А это что за бытовое хамство?
- Всякая вербальная коммуникация в идеале имеет ментальный смысл. Не будешь ли столь любезен, плиз, подсказать мне смысл твоего вяка?
- Как тебя зовут, кошмарное создание?
- Не хами хамам, хамка!
- Это хамства в квадрате и маразм в кубе!
- Сядь на пенёк, пожуй творожок!
- Сожалею, но я слишком занятый человек, что бы лелеять ваши скрытые комплексы.
- Страна должна знать своих уродов!

Читать далее...

Юмор.Много юмора!!!Подарок мне от подруги Танюши!

Заботитесь о здоровье?! Хотите бросить пить, курить и гулять по девочкам?! ЗРЯ! От секса по-пьяни еще ни один курильщик не умирал!

Если вы научитесь варить сосиски и жарить яичницу - любая женщина будет у ваших ног. Главное - набраться терпения и дождаться, когда она упадет в голодный обморок.

Если от мужа пахнет свежим лимончиком,значит до этого была водка.

Мозг человека на 80% состоит из жидкости. Так мало того, что она тормозная, многим ее еще и конкретно не долили.

На конкурсе женской логики первое место занял генератор случайных чисел.

Интересно как бы дедушка Фрейд ответил на такой вопрос: если человек 7 лет успешно скрывался от армии, а теперь каждый вечер смотрит сериал "Солдаты" - это что? - тоска по неосуществимой детской мечте или он просто фильмы ужасов любит?

Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами.

Читать далее...

Идеальный мужчина :)))

>>>>>> Каким он должен быть?
>>>>>> Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только спортивная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу.
>>>>>> И шутить, когда я прихожу домой навеселе.
>>>>>> меня не интерисует его жилплощадь. Главное чтобы она была большая.
>>>>>> Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была не меньше моей.
>>>>>> а вот расходы на свадьбу - поровну: одну половину внесет он, а другую его родители.
>>>>>> Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало сладкое, спиртное, табачное и вредное, я буду все это уничтожать сама.

Читать далее...

Веселые загадки:)

Почему камбала имеет плоскую форму?
(Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом)

Можно ли жениться в сорок с небольшим?
(Да но лучше в тридцать и с большим)
Читать далее...

Давайте посмеёмся!

Liber citatus

Эдуардо Мазо - поэт с улицы Рамблас. Избранное.

• Ты меня столько раз обманывала, … что я не могу тебя забыть.
  
• Всегда, когда у меня появляются деньги, чтобы купить оружие и застрелиться, я покупаю книгу.
  
• Большинству людей не нравится слушать неприятные вещи… При этом с другими они упорно говорят о себе.

Читать далее...

Дед Мазай...

Сказки народов мира



По-русски...

Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев. Читаем далее другие варианты сказки...
Читать далее...

Три орешка для боцмана.

Доброта, ум и умение закрасить мешки под глазами – вот три женских добродетели. Бог обещал к каждой женщине приделать бёдры и по два таких преимущества. Но больше одной изюминки в один флакон не лезет, оказалось. Потому мужской выбор пролёг между "просто добрая" и "определённо красивая". Или "с круглыми коленками", хотя бы.

Так вот, про изюм.
Она была внучкой секретаря политбюро рабочей партии Мозамбика. А он – боцман Сергей. Он приходил к ней раз в три месяца и крокодилы Замбези говорили друг дугу:
- Братья, тише жуйте ваших зебр, к нашей Мтенде приехал Серёжа.
И все удивлялись, какое светлое и красивое чувство вырастает иногда из обычного секса.

Читать далее...

Общительный эстет или в гостях без комплексов

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!

- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

- А секс у вас по потребности, или по графику?

- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

Читать далее...

Понравилось...

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.
Зачем смеяться над такой жизнью.... Если смех ее... продлевает... ???
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.
Читать далее...

Ошибки переводчиков воскрешают мертвых!

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

Читать далее...

И СМЕХ , И ГРЕХ...

:) Дневникомания :)

Если бы герои "Мушкетеров" вели ЖЖ

Ришелье: Сплошные опусы килобайт по 100 про политику, которые сначала понять не может практически никто, но потом все признают что старик кардинал был абсолютно прав. Самый большой бан-лист в ЖЖ, но, в отличие от Мицгола за дело. Ещё по главам постит свою книгу "Розовый куст войны". Часто вспоминает Евангелие. Никогда не пишет комментарии ни в чужих журналах, ни своим критикам. Предпочитает действовать.

Луи XIII: Пишет дыбры "как все заколебало пойду убью себя Никто не хочет составить мне компанию, пойдём выпьем йаду вместе". Часто пишет то же что Ришелье но после его поста, проще и своими словами, без указания авторства идеи.



Рошфор: пишет редко и коротко, но всегда что-нибудь интересное. В основном дает ссылки на посты кардинала. Оставляет едкие комментарии противникам Ришелье. При этом любит позволить себе слабость и перепечатать какую-нибудь песенку, например.
"Кардинал был влюблен
В госпожу Д"Эгильон,
Повезло и ему ...
Откопать шампиньон."

Анна Австрийская: Женщина, но пишет про политику, хотя ей Рошфор с Ришелье деликатно в комментариях просили, мол, разрешите звать вас просто Анна и посоветовать не писать про политику, это не для вас. Чушь редкостная, читать невозможно - в основном пламенные призывы к загранице и откровенная ложь про "тиранию Луи XIII, под которой изнывает народ и особенно королева". Есть посты и про любовь, но под замком.

Читать далее...

книги + ФотоШОп = креатив!




еще много разных интересных книжек

20 правил поведения драконов


Раз уж я завела себе такую животину, решила чего-нибудь про них поискать. Вот что я в итоге нашла на бескрайних просторах интернета.

Быть драконом – занятие столь же увлекательное, сколь и опасное. Почти каждый дракон из книг или фильмов рано или поздно проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. Неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов – все они раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо. Так вот самые мудрые драконы, которые дожили до наших дней, предлагают небольшое пособие по выживанию драконов:

1. Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться, что сбил дракона отравленной стрелой.
2. Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным.
3. Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско.
4. Даже если я умею дышать огнем, я никогда не стану приземляться на землю перед рыцарем и шумно втягивать в себя воздух. Лучше я приземлюсь позади рыцаря и хлестну его лошадь хвостом.
5. Поселившись на новом месте, я первым делом полечу в ближайший город, найду там уважаемых людей, вежливо приглашу их в логово и объясню, что золото и драгоценные камни спрятаны не здесь, а в тайнике, найти который сможет только живой и здоровый дракон, то есть я.
Читать далее...

111 Утверждений продавцов подержанных автомобилей

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (... если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (... потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
3. Машина - огонь! (... проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
4. Машина - огонь! (... и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)...
Читать далее

Подборочка афоризмов "от народа"

Любая уважающая себя женщина должна в совершенстве владеть столярным и сверлильным инструментом!
Стадия совершенства достигается, когда окружающие даже не замечают того, что женщина виртуозно пилит своего мужчину или сверлит ему мозг.
Высшее мастерство - это когда уже сам мужчина этого не замечает.

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную близость.

Человек знает всё, главное - вспомнить!

Медицина - это искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.

Фраза "Я тронут" может прозвучать и как диагноз.

Хуже каменного сердца может быть только жидкий мозг.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Неудачник - тот у кого жена и любовница имеют одновременный месячный цикл.

Настоящей женщине много не надо - Настоящей Женщине надо все!!!

Если путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?

Женщина - источник травматизма. Если бы не женщина, у мужчин все ребра были бы на месте.

Основной принцип русского алкоголизма: Хочешь пива - готовься к водке!

Жизнь причесывает людей до лысин.

Запятнанная репутация неохотно очищается добрыми делами.

Застенчивость исчезает пропорционально размерам крыши!!!

Жизнь - это постоянная учеба, в ходе которой, к сожалению, многие до самой старости так и не могут выбраться из начальных классов.

Чайник со спиралью - это женщина за рулем...

Всех денег не заработаешь - что-то приходится и украсть.

У одних женщин есть крылья, а у других – только "крылышки"...

Если человек - откровенное дерьмо, то не стОит вызывать его на откровенность.

Жить в России и не уметь материться - это то же самое, что танцевать, не имея ног.

Ищете женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет.

Немного юмора

Есть муж- стоматолог с улыбкой кривою,
И муж-академик с большой головою.
Есть муж-адвокат на язык он востёр,
А муж-бюрократ несомненно хитёр.
Лапши вам навешает на уши повар,
МУжчину-дешёвку купите за доллар.
Муж-жиголо вас обдерёт словно липку,
А муж музыкант- вечно первая скрипка.

Читать далее...

Немного юмора

The стих

Изучающим английский язык посвящается…


Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hello тебе, hello!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.

I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.

Читать далее...

Опять тряпка сухая! Дежурный! По-вашему за вас тряпку мочить кто, Путин будет?

На автобусной остановке мама с сыном выясняют друг у друга какое сегодня число. После долгих споров решают спросить у женщины, стоящей рядом:
- Скажите пожалуйста, сегодня какое число?
- 25 февраля, классная работа...
Этот случай был с нашей школьной учительницей. Вот так!
На родительском собрании учительница: "Я жосткая, но строгая!!"
На чем мы остановились в прошлый раз? А, да, я же ругала Семонова. Не вижу, кстати, причин, чтобы не начать сегодня с этого же. Семенов, встань!
Кульков! Вот лично тебе что ближе - "Недоросль" Фонвизина или "Идиот" Достоевского?
Я тщательно разберусь и накажу кого попало...
Эй, вы, трое, идите сюда оба!
А теперь шагом марш от меня до следующего столба.
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Читать далее...

100 лучших киноцитат

1. I'll be back
"Терминатор", 1984

2. Люблю запах напалма поутру
"Апокалипсис сегодня", 1979

3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
"Крестный отец", 1972

4. Муля, не нервируй меня!
"Подкидыш", 1939

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать - отключим газ!
"Бриллиантовая рука", 1968

6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
"Касабланка", 1942

7. У каждого свои недостатки
"В джазе только девушки", 1959

8. Алчность - это хорошо
"Уолл-стрит", 1989

9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
"Молчание ягнят", 1991

10. Моя прелесть!
"Властелин колец", 2001-2003

Читать далее...