КЛЮЧЕВЫЕ ФРАЗЫ И АФОРИЗМЫ,ОТРАЖАЮЩИЕ РЕАЛЬНУЮ СУТЬ ВЕЩЕЙ:

1. "В каждом человеке столько тщеславия, насколько ему не хватает ума".
2. "Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить".
3. "Если каждый отдаст ужин врагу, то никто не останется без ужина".
4. "Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются".
5. "Неумение врать - ещё не повод говорить правду".

Читать далее...

Liber citatus

Эдуардо Мазо - поэт с улицы Рамблас. Избранное.

• Ты меня столько раз обманывала, … что я не могу тебя забыть.
  
• Всегда, когда у меня появляются деньги, чтобы купить оружие и застрелиться, я покупаю книгу.
  
• Большинству людей не нравится слушать неприятные вещи… При этом с другими они упорно говорят о себе.

Читать далее...

Понравилось...

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.
Зачем смеяться над такой жизнью.... Если смех ее... продлевает... ???
Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.
Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.
Читать далее...

Шкатулка крошечных истин

Станислав Ежи Лец

Имхонет посоветовал  "Непричесанные мысли". Купила. Хороший все-таки ресурс.
Наиболее полюбившееся из пока прочитанного:

Снося памятники, оставляйте постаменты. Пригодятся на будущее.

Дурной сон: в стране, где покончили с неграмотностью, расцвел бюрократизм.

Воскреснуть может только покойник. Живому куда трудней.

Все в руках человека, потому-то их и следует почаще мыть.

Мне снилась явь. С каким облегчением я проснулся!
Читать далее...

Подборочка афоризмов "от народа"

Любая уважающая себя женщина должна в совершенстве владеть столярным и сверлильным инструментом!
Стадия совершенства достигается, когда окружающие даже не замечают того, что женщина виртуозно пилит своего мужчину или сверлит ему мозг.
Высшее мастерство - это когда уже сам мужчина этого не замечает.

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную близость.

Человек знает всё, главное - вспомнить!

Медицина - это искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.

Фраза "Я тронут" может прозвучать и как диагноз.

Хуже каменного сердца может быть только жидкий мозг.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Неудачник - тот у кого жена и любовница имеют одновременный месячный цикл.

Настоящей женщине много не надо - Настоящей Женщине надо все!!!

Если путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?

Женщина - источник травматизма. Если бы не женщина, у мужчин все ребра были бы на месте.

Основной принцип русского алкоголизма: Хочешь пива - готовься к водке!

Жизнь причесывает людей до лысин.

Запятнанная репутация неохотно очищается добрыми делами.

Застенчивость исчезает пропорционально размерам крыши!!!

Жизнь - это постоянная учеба, в ходе которой, к сожалению, многие до самой старости так и не могут выбраться из начальных классов.

Чайник со спиралью - это женщина за рулем...

Всех денег не заработаешь - что-то приходится и украсть.

У одних женщин есть крылья, а у других – только "крылышки"...

Если человек - откровенное дерьмо, то не стОит вызывать его на откровенность.

Жить в России и не уметь материться - это то же самое, что танцевать, не имея ног.

Ищете женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет.

Вредные советы жене...

Если рядом нет жилетки, И плеча, чтоб понадежней, А поплакать Вам охота, Рассказать свою судьбу. Не бегите Вы к подругам, По театрам не ходите, И не вздумайте музеи По субботам посещать! Среди пыльных экспонатов Не найдете то что надо! Лучше смело Вы ступайте В зал спортивно-тренажерный Там вы сразу обретете И жилетку и плечо! Не ругайся ты на мужа, Мол, чего придя с работы, На диване завалился, И уставился в экран. Ты пойми – он на работе, Не в носу же ковырялся, А вершил, решал проблемы, Он вселенского масштаба! Это ты весь день сидела, Дома с милыми дитЯми, Умилялась их проказам, Отдыхала ты душой! И вместо того чтоб плакать, Как тебе тут дома скучно! Ты с загадочной улыбкой Выходи его встречать! Ты не задавай вопросов, А все так-же улыбаясь, На тарелочке с каемкой Разносолы подавай! Что бы муж к нытью привыкший, Вдруг подумал: Ни фигасе! Неужели?… нет не может! И пошел проверить шкаф! Вот тогда-то он забудет Про друзей, подруг и боулинг! Будет прибегать с работы (Очень часто и внезапно), Чтоб любовника застать!

Афоризмики.....

В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник...

Жители Шанхая едят все, что плавает, кроме атомных субмарин, и все, что ползает, кроме танка Т-34 (северокитайская поговорка)

Демократия хоть и открывает нам рот, но туда ничего не вкладывает (Леонид С. Сухоруков)

Научись говорить "НЕТ!", когда тебе предлагают презервативы без секса

Сухарики к пиву со вкусом сахара и надписью «Рафинад»

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы*бу

Главной опасностью в жизни является то, что вы предпринимаете слишком много мер предосторожности (Альфред Адлер)

Девушки! Чтобы будущий муж вам не изменял, выходите замуж за импотента

Да таких дур, как ты, я из инета гигами качаю!

Дипломатия – это искусство так сверять часы, чтобы не переводить стрелки

Он брал одеколон и душил клиента

Живи весело, умри красиво и оставь после себя симпатичный труп

Скандал! На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса

Если бы я бросался из окна каждый раз, когда у меня что-нибудь не получалось, я бы всю жизнь провел в полете... (Дмитрий Нагиев)
Читать далее...

по следам рекламы...Хм....Хм...

Настроение сейчас - ХЗ какое.....блин,когда все закончится?

Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает? Купите себе новый Porshe Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут!!!

Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

Новый Чупа-чупс-томат-внутри! Засоси по самые помидоры!

Новые подушечки "Орбит" - теперь с жидким азотом внутри.
Зубы вам больше не понадобятся!

Упаковка Red Bull'a позволила 5-летниму Андрею с совочком прорыть еще одну ветку метро прям к своему дому.

Боитесь испортить руки при мытье посуды? Не выпендривайтесь и мойте - не в шахте работаете.
Читать далее...

И снова....Хм....Знание закона не освобождает от соблазна
Скажи мне «Да» и степлер я ослаблю

Hовое славянское имя: Всехнахпослав

Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж

Если шахматы - спорт, то онанизм - тяжелая атлетика

Все, наверное знают, как зовут небольшое существо из мультика с большими ушами и зеленым другом... Да-да, это Чебурашка. Но украинские переводчики нарекли его "Дебылятко"...

Ожидание чуда есть одна из слабостей русского народа (Н. Бердяев)

Вы так любезны... что вам *** откажешь

Читать далее...

Афоризмы....а можно использовать как статусы к Асям...

Чем бы дитя ни писало, лишь бы не какало!

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Счастье есть – оно не может не есть!

Я знаю дзю-до, каратэ, кунг-фу и много других страшных слов!

Работа есть всегда. А жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

Неимоверное количество писем в числе двух.

Единственный врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате.

Две дружественные страны – Россия и Москва

Читать далее...

Просто вспомните.

Бросил курить сам - брось курить другому! Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно. Говори кратко, проси мало, уходи быстро. Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит. Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым. Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье, попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах. Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему. Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться. Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами. Если крыть нечем - кройте матом. Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью. Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас... Если хочешь иметь то, чего никогда не имел, то должен делать то, чего никогда не делал... Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью. Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь! Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже. Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту. Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь. Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай! Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом. Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши. Не обижай слабого, если он сильнее тебя. Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня. Не понял сам - не дай понять другому. Не стой, где попало - попадёт ещё раз. Нельзя мешать людям думать, что они думают. Нет такого совета, который нельзя было бы дать. Неумение врать ещё не повод говорить правду. Никогда не отвечайте на анонимные письма. Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя. Правду в глаза лучше говорить по телефону. Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь? Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи. Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо... Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота! Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать. Творите о себе мифы. Боги начинали именно так. Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше. Хочешь быть оригинальным - будь добрым. Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться.

И Родина щедро поила меня...

У природы нет плохой погоды, если ящик водки припасен.

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Я вроде пью - пью... а ты все хуже и хуже...

Безумство пьяных - вот мудрость жизни.

Да хотел бы я бросить пить, но постоянно у кого - то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя...

И сказало пиво пенное - не пей меня, я тебе еще утром пригожусь.

Избавлю от алкоголизма за один сеанс, методом эмиграции из России.

Если нет повода, чтобы выпить - это не повод, чтобы не пить!!!

Читать далее...

Афонаризмы веселушки

1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
4. Поизносилось то, в чём мама родила...
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. -Красивая у вас нога... А где вторая?
7. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
8. -У вас, мадам, срок годности истёк.
9. И жить не хочется, и застрелиться лень...
10. -Вы тоже папа моего ребёнка?
11. -По морде получили? Распишитесь.
12. День выборов. Народ забюллетенил...
13. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
14. Как говорится, победителей не садят...
15. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
16. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
17. С годами у меня всё больше черт лица...
18. -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
19. -Почём сегодня принципы на бирже?
20. -Не надо инсценировать раздумья.
21. А у неё родился сын полка...
22. Её увидев, встал я. Но не весь...
23. -Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
24. Особая примета: импотент.
25. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
26. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
27. -Ты тянешь лишь на секс-петарду...
28. -Подержите мой хвост пистолетом...
29. Прогулка ночью, как попытка суицида...
30. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
31. -Вон тот боец стреляет слишком громко.
32. Она ломаться отказалась наотрез...
33. И только ёлки ненавидят Новый год...
34. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
35. Её ушли в декретный отпуск...
36. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
37. -Как много времени потрачено на жизнь!..
38. -Я отказала вам совсем не наотрез!
39. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
40. -Да, ваша голова нуждается в прополке...
41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
42. Он злостный неплательщик взяток...
43. -Кто скорчил вам такую рожу?
44. -Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
45. -Но я не все ещё приличия нарушил!
46. Сейчас я расшатаю вам здоровье!
47. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
48. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
49. -Украсьте мир отсутствием своим
50. Мне стали сниться вещие кошмары...

Улыбнемся!!!

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Белая ночь! Дамы уламывают кавалеров!

Если ваш компьютер завис, выдерните шнур, выдавите стекло.

Если дым стелиться низко по земле, вернитесь домой и выключите утюг. Если дым идет столбом - возвращаться уже не стоит.

Все должны любить животных, ведь они такие вкусные!

В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - нет, но пишется и произносится по-разному!

Классификатор водки в среде IT... 0.1л - demo, 0.25л - trial version, 0.5л - personal edition, 0.7л - professional edition, 1.0л - network edition, 1.75л - enterprise, 3л - for small business, 5л - corporate edition, ведро - home edition. На посошок - Service pack.

Возлюби дурь, ибо смех продлевает жизнь!!!

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Страус не прячет голову в песок - он просто показывает нам задницу!

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Я спросил у Рамблера, где моя любимая? 200 порносайтов мне выдало окно.

Читать далее...

Самый главный... Притча...

Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть самым главным.
- Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми системами, и без меня ничего бы вообще не происходило.
- Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по всему телу и без меня вы бы все зачахли.
- Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю вам всем энергию.
- Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда, куда ему необходимо идти.
- Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть, куда оно идет.
- Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить фекалии.
Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей.
Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась.
Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге они все признали, что задница главнее их всех.

Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует, как правило, задница.

Просто афоризмы. Просто улыбнуло...

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал

Меньше слов – больше зубов

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги

А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс…

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы

"Свободная любовь" - это выражение типа "жидкий стул". Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется

Для утвердительного ответа достаточно слова "да". Все прочие придуманы, чтобы сказать "нет"

Кто по уши в дерьме, тот рот не раскрывает

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил

Что творится со страной! По телевизору шоу и секс, шоу и секс,.. а вы тут сидите!

Читать далее...

Хороший афоризм всегда краток, отличный - еще коро...

Повторять следует только неповторимое.

Умри, пока тебя ласкает жизнь.
Публий Сир.

Враги всегда говорят правду, друзья - никогда.
Цицерон.

Фортуна улыбается только тем, кто делает ставки.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Равенство - стандарт ограниченных.

В борьбе за правду надо знать приемы лжи.

У отзывчивых людей один недостаток - их никогда нет дома.

Случайные открытия делают только подготовленные умы.
Блез Паскаль.

Нет смертного греха, который не нашел бы своего Гомера.

Руки дарующие помощь, святее молящихся уст.
Ингерсолл.

Как только я нашел все ответы, изменились все вопросы.
Пауло Коэльо.

Никогда не спорь. Стой на своем и баста!
Бернард Шоу.

Верь людям, но не переходи на личности.

Если вы верите всему, что читаете, лучше вообще не читайте.
Японская мудрость.

Если человек умеет думать - ему все равно, что читать.
Авессалом Подводный.

Несчастье этого мира в том, что все по - своему правы.
Ренуар.

Плох тот пенис, что не может стать фаллосом.

Лучше ночь спать без ужина, чем проснуться должником.
Франклин.

Истина в споре не рождается и не умирает, она в нем не участвует.

Три поучения равны оскорблению.

Все так опасно, что можно ничего особенно не опасаться.
Гертруда Стайн.

Коллектив без дураков будет искать дураков среди умных.

Вера имеет такое же отношение к церкви, как секс к борделю.

О лечебной силе голодания лучше всего рассуждать после обеда.

Перед сексом Библию не читают.

Если вы знаете больше одной рифмы на слово " звезда " - вы настоящий поэт!

Желание блистать вредит способности нравится.

Если нельзя возразить, то лучше не слушать.

Мыслить трудно, поэтому большинство людей судят.

Общую корову хорошо доят, но плохо кормят.

Плата за грехи ничтожна по сравнению с платой за безгрешность.

Жизнь слишком длинная для одной любви.
Ремарк.

Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым!

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Настоящие бляди всегда выглядят как леди.

Легко быть целомудренным, человеку с прыщеватым носом.
Генрих Гейне.

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Небольшое ассорти за неделю.

Начну с самого актуального: специальный анекдот от V_exeR
- Ага, вот эти парни. Здравствуйте, я - Гус Хиддинк. Я делаю особую, футбольную магию...

- Как провел выходные?
- Ездил к друзьям на дачу.
- Далеко?
- 25 километров от Москвы. 3 часа на машине.

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику.
Он, польщено:
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала!
Немного остального
И, помните, что ничто не делает девушку столь привлекательной, как скромность и короткая юбка.

1340

.....40 чисто женских моментов поведения .....

1) Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

 

2) Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

3) Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

                                           

смотреть дальше

Культурный человек вместо " на хуй " пишет " наконец ".

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто.

Иногда жалеешь, что женщины, когда испугаются, не ведут себя как страусы.

В продолжении ассоциативного ряда " сапожник без сапог " забавнее всего выглядит проктолог и гинеколог.

- А что будет, если мы сроки проекта сорвем?
- У профессиональных кинологов это на называется " вязка ".

- Изя! Чем это у вас так пахнет?
- Розой.
- Она что, завяла?
- Нет, она переодевается.

- Женщина, вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!
- Как ты интеллигентно ее на хуй послал, а?

Читать далее...

Верить в приметы - плохая примета.

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

Если еврей говорит, что у него денег в обрез, значит у него денег до хуя.

Минздрав предупреждает: фраза - " Слышь, закурить есть? " - одинаково опасны для вашего здоровья, вне зависимости от того курите вы или нет.

Если бы женщины не любили мужчин, они несомненно были бы хорошими подругами.

Если люди не хотят исполнять свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут и другие шансы, которые ты упустишь.

Значительная часть ДТП происходит из - за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Без опыта глупости любая мудрость фальшива.
Читать далее...

Я сегодня как - то очень сексуально озабочен...

Самые - самые! Друзья мои! А можно я буду сегодня немножко пошлым и чуточку вульгарным?
Слышу двадцатисемиголосое - " Ура! " и единый порыв поближе к монитору. Ну что ж, получив вашу поддержку, снимаю с себя ответственность за нижеследующее:

Отныне все предложения со словом " секс " в моем дневнике - принимаются вне очереди!

Свобода! Равенство! Блядство!

Ты мужем можешь ей не быть, но долг исполнить свой обязан!

Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда!

Сын подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет сынок, лизали все подряд.

Глупые мужчины шутят про блондинок, а умные с ними спят.

Порядочность ограничивает возможности.

Везет жителям Индии! Когда ругаются на родине Камасутры, то посылают на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса.

По организму женщины несутся миллиарды сперматозоидов:
- Брат! Ты не знаешь, фаллопиевы трубы еще далеко?
- Далеко! Еще только миндалины проскочили...

Лучше гор могут быть только горы, на которых еще не бывал, а лучше женщин могут быть только женщины, которых еще не ласкал.

Настоящий мужчина должен всегда пытаться, а настоящая женщина всегда сопротивляться.

Невелик на бабу спрос, если знает мало поз.

Глаза боятся, губы делают...

Красивые ноги - это роскошь, а не средство передвижения.

У нормальных пацанов после обеда - сексуальный час.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе: освоив позу "69" дятлы оказались на грани вымирания.

" А я классику люблю! " - сказала пожилая женщина ложась на спину и широко раздвигая ноги.

Пьянству - бой! Блядству - хуй!

Прочитал слово " либидо " наоборот. Долго думал...

- Дедушка, а почему вас так женщины любят?
- Не знаю, - хитро улыбнулся дед и облизнул свои брови.

Девушка запыхавшись вбегает в свой офис:
- Добрый член! Тьфу, нет, толстый день!... Ой!... В общем, девки, что вчера было!

С одной милой женщиной, я затронул тему о минете. Женщина покраснела и призналась: " Для любимого человека я готова на любую гадость! ".

- Что ты охальник, такой маленький, а делаешь!?
- Отойди бабуска, а то как блызнет!

От однообразия через безобразие к разнообразию!

Женщина хочет получать удовольствие большое и толстое, а ведь удовольствие - это такая тонкая вещь...

Женщина изменчива. Женщина - это вам не расписание поездов.

Женщины - как дикари: если на лицо ужасные, то добрые внутри.

Послушай женщину и сделай наоборот, а потом переверни ее и сделай как она хочет.

Главная заповедь, которую нам оставили учителя нравственности, заключается в одном - " Любите друг друга!

Иногда чашка кофе, выпитая с любимым мужчиной, стоит трех оргазмов с нелюбимым.

Чем больше женщину мы любим, тем меньше внимания уделяем жене.

- А почему цифра семь перечеркнута поперечной линией?
- Когда Моисей читал евреям заповеди Бога и дошел до седьмой - " не прелюбодействуй! - все дружно закричали: " Зачеркни семерку! Зачеркни! ".

То, что вы сейчас прочитали, это лишь верхушка айсберга. Если слово " айсберг " вообще применимо к такому явлению, как сексуальность.

Принимайте все происходящее легко, не озадачивая себя просчетом возможных последствий. Если что и расстроит вас, пусть это будет горошинкой перца в сладком супе.

p. s. Для особо нравственных друзей моих друзей:
" Я понял, в чем ваша беда, господа, - вы слишком серьезны. Умное лицо - это еще не признак ума, господа. Все глупости на нашей Земле делаются именно с этим выражением лица. Так что, улыбайтесь, господа, улыбайтесь! "
" Тот самый Мюнхаузен ".

Словарик: мужской и женский

Штучка
Женское: любая деталь любого сложного механизма.
Мужское: застежка на бюстгальтере (или та, на ком этот бюстгальтер застёгивается).

Беззащитный
Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку.
Мужское: не носящий наколенники во время матча.

Читать далее...

Вопросы, на которые нет ответов. Или?... часть 2.

Стоит ли считать человека счастливым, если счастье свалилось ему на голову?

Если таксист везет проститутку, кто кому должен платить?

Почему люди, когда говорят: " розыгрыш призов ", все слышат " призы " и никто не слышит " розыгрыш ".

Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

Говорят, что там, где кончается плоть начинается мораль. Так неужели вся мораль в крайней плоти?...

А мегабайт - это сколько в пол - литрах?

Дети играют в солдат - это понятно. Но почему солдаты играют в детей?

В жизни и так горя больше, чем праздников, зачем же еще в зеркало по утрам смотреться?

Зачем обременять себя семьей, когда отстаиваешь свободу как высшую ценность?

Если союз нерушимых, то почему республик свободных?

Как объяснить женщине которая хочет еще, что любовь неповторима?

Почему когда курят используют фильтр, а когда говорят - нет?

У нас был Ленин, так дети - юные ленинцы. А если на кубе - Кастро, то дети - кто?

Можно ли называть " одномандатной " девушку, не склонную к сексуальным экспериментам?

Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?

Если бы мы не грешили, то на какие средства жили бы попы?

Если евреи продали Россию, то у кого они ее купили?

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность " врачебная практика " ?

Почему " слуги народа " живут всегда лучше своего хозяина?

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?

Почему каждый думает в меру своей распущенности, но все думают об одном и том же?

Если у женщины столько интуиции, почему они все время о чем - то спрашивают?

До каких пор наши успехи в труде будут мешать нашему счастью в личной жизни?

Интересно, почему мужское начало называют концом?

p.s. Величайшие вопросы тем и отличаются от простых вопросов, что не имеют ответов.

Юмор в интернете.


a.. С голой женщиной трудно спорить.
b.. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
c.. У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
d.. Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
e.. Самый искренний смех- злорадный.
f.. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
g.. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
h.. Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
i.. А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
Читать далее...

Мысли...

Читать далее...

Из закромов...

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
_____
Отложи на послезавтра то, что можешь сделать
сегодня, и получишь 2 свободных дня.
_____
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и
ни хрена не делать.
_____
Никто не знает больше, чем не знаю я!
Читать далее...