-   -   -

Новогоднее настроение такое, хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся…)))
-

Вчера на корпоративе внезапно выяснилось, что женщины нынче встречают Год Козла, а мужчины — Год Овцы)))

-

Решила удивить мужа, пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову кошачьи ушки, и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки… Проснулась от того, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: — Спи, блохастик.)))

-

Говорят, что алкоголизм-ЭТО БОЛЕЗНЬ. Брешут же… ЗАВИСТНИКИ!!! БОЛЬНОЙ ЧЕЛОВЕК столько не выпьет…
-

В cвязи с зaпретом мaта,… Я НЕ МОГУ ВАМ… рaссказать, КАК провелa сегодняшний… ДЕНЬ…
-

Мужикам не понять, какое это счастье — влезть в прошлогоднее платье!

-

Планы на День… 
1. То 
2. Сё 
5. 
10.)))))))
-

Сегодня муж принёс домой бутылочку коньяка со словами-"на Новый год!» наивный, доверчивый мужчина))))))

-

-Ищу умную, красивую, с большой грудью! 
-У нас на селе, одна бурёнка-отвечает вашим требованиям…)))
-

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных граждан,… вышел из леса под Владивостоком …))))

-

Гороскоп: звёзды сказали мне, что сегодня надо бухнуть… КТО Я ТАКАЯ, ЧТОБЫ СПОРИТЬ СО ЗВЁЗДАМИ?!

-

Вот никак мне не удаётся поплясать под чужую дудку!! Всё время что-то не устраивает: то музыка, то исполнитель, то дудка …

-

Быстро и качественно оправдаю ваши худшие опасения…
-

Настроение сегодня сказочное. Хочется послать всех за тридевять земель…

-

В любой непонятной ситуации… начинай ставить ёлку!!!))) ЗАТЕМ бери БУТЫЛКУ ШАМПАНСКОГО И отметь ЭТО ДЕЛО!!!)))

-

Ищу мужа !!! Мне пофиг брюнет,… блондин или рыжий… Всё равно через пару месяцев со мной седым станет!!! 

-

Я не буду сильно задумываться над подарком своему любимому… Оденусь Козой… и… ему Рога наставлю…))
-

У меня тоже перед Новым годом будут скидки! Буду скидывать тех, кто молча в «друзьях» сидит…)))
-

Основные причины срыва намеченных планов: 
1. То одно. 
2. То другое.

-

Идет Коза рогатая… искать Козла богатого…

-

 Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое… Маленькое-малюсенькое… 
Скукоженное-несчастненькое? 
— Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!))))))

-

У каждой крыши свой стиль езды… все зависит от таракана за рулем.)))
-

Не расстраивайся, если новогоднюю ночь ты проведешь дома, ведь остальные вечера ты проводишь точно так же… только еще и без всяких разных вкусняшек)))
-

СТАРАЯ … народная ПРИМЕТА… Если в НОВЫЙ ГОД… симпатичный… МУЖЧИНА… натрет прекрасной ДЕВУШКЕ… задницу мандариновой КОРКОЙ, то целлюлит ИСЧЕЗНЕТ, будто его и не БЫЛО))))
-

Пить можно со всеми. 
Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником… 
Но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнАет и про подружку, и про друга, и про любовника.
-

Жила себе в своё удовольствие, жила… И тут на тебе! Замуж позвал! Ну, ему то понятно, бесплатное обслуживание надо… А я то… чего ломанулась?)))

-

Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь? 
— Да задыхаюсь я. 
— А когда? 
— Когда автобус догнать не могу.

-

Мой муж уже год называет меня Гитлером, т. к. я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому-что у меня перестала болеть голова!)))
-

Если говорить всем гостям: «Я недавно переехала!»,… то можно не убирать в квартире… годами…)))
-

 Я гляжу… ты новую шубку у мужа выпросила? 
- Да… столько выпрашивала… что по ощущению… как будто — заработала…)))))))

-

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

-

«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…)))

-

Мужчина ночью храпит для того, чтобы защитить свою женщину от бабайки…
-

Женщины страшные существа! Уж, если они задумали любитького-то, то будут делать это страстно, сильно, пока, вам, тошно не будет! А потом посидела, остограммилась, поплакала, борщика навернула, подумала :"А на ФИГА???»… Разлюбила, а вы и сидите потом весь такой в догадках…

-

Иногда мужчинам нужно помогать страдать, потому что сами мужчины страдают как-то маловато и некачественно.
-

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: 
— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. 
— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? 
— Немедленно встань и отправляйся за отцом! 
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. 
— А в чем дело? — интересуется отец. 
— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет! 
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: 
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!
-

Жизнь — это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься.

-   -   -