Вчера начала работать с эгрегором насекомых. Комаров, там клещей. Попрактиковалась малёха....

Сегодня на весь подъезд воняет дихлофосом. Вытравляют, чувствительные наши соседи! 

Пойду пожалуй в парк поближе к эгрегору жучков и паучков.

Я начинаю верить в климатическую войну...

Уж месяц я ищу ответ на этот вопрос. От того, что я вообще не люблю какого-либо влияния, и не очень-то хочу под ним жить. Правда ищу я ответ в вялотекущем режиме: то вспомню - то отпущу, то вспомню - то отвлекусь на что-то более насущное и текущее. И вот. Та-а-а-да-а-м!!!

Полезла сегодня посмотреть после общения на лиру,  что же такого там у меня в западной астрокарте. Первое, что узнала так это то, что способна завершить трансформацию в течении единственного нынешнего воплощения. Отличная новость! Как дура ищу способ, как бы это сделать, а оказывается у меня возможность прописана в гороскопе. Это бодрит. Второе и очень приятное, пролистываю влияние планет и приятно удивляюсь: было - проработала, и это было - проработала, и так было - оставила только то, что необходимо, и т.д.

Уйти от влияния планет оказывается просто. Другое дело я не понимала, что именно этим и занимаюсь. 

Круть, трансформация за это воплощение! Давно мечтаю :)

Классно мечтать о том, что реально позволено сделать и даже вписано в судьбу. 

Может не так страшно, что мне хочется быстрее всего и поскорее. А то ведь ещё столько необходимо успеть.

Ремонтировала я ремонтировала коридор.

Красота получилась невероятная. все как заходят, так с порога охать начинают, особенно когда узнают, что это моё творчество. Мне нравится жить в такой красоте. Вот такой барельеф открывается сразу при входе. Это моя первая работа. Надеюсь на кухне у меня получится уже получше.

Рядышком переделанная дверь. Раньше она была как обычная советская со стёклами. Я её заклеила и закрасила вот так затейливо.

Чем более гармоничнее и свободно я себя чувствую, тем чаще узнаю о других их проекции.

Вам что, заняться больше нечем? Займитесь уже собой, хватит мной заниматься. Хоть какая-то польза будет вам самим от вас самих же.

Давно, ещё в институте, у меня была жуткая ссора внутри меня самой. Части моей личности грызлись так, что дым стоял коромыслом! Это не добавляло гармонии в душе, конечно же. И я всё думала, что бы тут такого придумать, чтобы хоть как-то мои части личности примирить. Хоть какое-то спокойствие почувствовать, хоть что-то изменить в своей жизни, в своей личности. 

Я часто ходила пешком на длинные дистанции. Это было моим самым любимым в то время. Можно было погрузиться глубоко в себя и общаться с частями своей личности. каждая хотела рулить, каждая считала, что права именно она, и порой они совершенно неподконтрольно выбивались от рук и вытворяли такое, за что мне потом было стыдно. Не было лада...

Тогда я придумала всё-всё выписать - это помогает мне структурировать, разложить мысли и наблюдения по полочкам. Поместила  все части личности в воображаемую круглую комнату, стала наблюдать, и все переговоры с целью принятия общего решения записывала. 

У меня выделились конкретные части, но курировало работу некое центральное Я. Ну, это то, которое я. Я пыталась дать ему имя. Но так и не смогла ответить себе на вопрос: "Кто это центральное Я? Кто принимает решение? Кто курирует все эти части личности и кто позволяет им говорить, действовать с его позволения, решать, что именно эта часть в данный момент уместна?"

Тогда я себе на этот вопрос так и не ответила...

Но сегодня я могу дать ответ на этот вопрос. Это... Программы, убеждения, стереотипы. Т.е. всё то, что в меня вкладывали, вкладывали, вкладывали... Отсюда и конфликты, отсюда и части, потомучто это всё было не моё, оно мне не нравилось, но я тогда ничего не понимала, не разбиралась.

Боже! Какой удивительный механизм! Человек рождается и он чистый лист. Программируй не хочу. Хоть родители, хоть школа, хоть окружение, хоть телевидение. Может поэтому возможны дети-маугли? Какая разница кем будет программироваться сознание?! Оно всё впитает и выдаст результат. Может поэтому домашние животные так похожи на своих хозяев? Может поэтому после самоосознания возможно себя перепрограммировать так, как нужно тебе самому, а не как это решили за тебя другие...

А теперь другой вопрос. Есть ли у человека самоосознание, до того как он начал себя перепрограммировать?

Всё просто. Я в проработке чувства собственного достоинства. Агрессоры преподают мне уроки. Я отправляю их в игнор. Иногда перед тем как отправить, я им тоже преподаю уроки, даю отпор, и взымаю с процентами.

Наверное, полгода назад я смотрела Алёну Полынь. И там был такой спорный момент, как раз по поводу чувства собственного достоинства. Я тогда это прокомментировала примерно так:

- Не понимаю, не лучше было бы принять человека таким какой он есть, и получить свои уроки, измениться и жить дальше?

Теперь я понимаю. Это совсем иной уровень. Принимать - принимаю, понимаю, уроки получаю, меняюсь, но цели другие. Поэтому агрессоры прощены, но уроки то они должны ведь свои получить. Вот. Отправляю им уроки. И в игнор.

В порыве ремонта, решила я отдекорить кухню в золотых тонах. Золото на белом - я готова пищать при виде данного сочетания. И пришла мне идея кухонные шкафчики перекрасить в белый цвет, а на них написать золотом текст. Но...

Но текст хотелось бы написать осмысленный. Я подумала про Старшую и младшую Эдду. Отмела. Примерила написать свои собственные сны. Но давно знаю, что открывая сны - становишься уязвимой. Я далеко не всем готова открывать свои сны, кто знает кто их увидит... Подумала про Песни Одина, но не нашла их с рунными формулами. Так то ладно было бы. Даже посмотрела некоторые свои прошлые записи, которые можно было бы переписать.

Как вариант, можно было бы что-то защитное сотворить или благополучное. Только текст пока не идёт в руки.

Может быть у вас есть какие-нибудь идеи?

Первый раз посторонние люди назвали меня женщиной в роддоме, когда я рожала - мед.персонал. Меня это тогда так передёрнуло, так было непривычно и больно уху, что слов нет передать! Но потом я подумала, подумала и согласилась: А ведь всё верно...

Прошло 6 лет. И теперь меня выворачивает, когда ко мне обращаются: "девушка". Ну вот неприятно мне это. Какая я девушка, когда у меня ребёнок рядом шестилетний. Ну, вот как-то я себя не считаю девушкой, психологически в такой роли мне не комфортно.

А про последнюю часть заглавия... была я сегодня в магазине белья, продавщица меня порадовала. Я много лет подряд, не глядя брала себе бюстгалтеры 90Д, сегодня же продавщица намеченным глазом выдала:

- 85Е!

Померила. В яблочко!

Всё таки что-то в моём мире меняется в лучшую сторону :)))

Договаривались с Простыми_словами, что она нас навестить в деревне. Но у неё возникли непредвиденные обстоятельства. И у меня случился разворот на 180 градусов.

С утра мы пошли с Андрюшкой в лес, насобирали умилительных маслят, все размером с ноготок :)) Полведра, если б сын от меня не сбежал, может и ведро насобирали. Он от меня сбежал и прямиком вышел на тропинку, а я бегала плутала в трех соснах, пока не взяла верный курс.

И вдруг меня словно в попу ужалили и давай пинать в сторону Москвы. Как же я соскучилась по своему любимому городу, по своей красавице. Вышли из электрички, вдохнули свежих выхлопных газов и кровь в жилах забурлила, жить захотелось! Я всё таки без людей кисну. А тут такой энтузиазм, столько сил и энергии.

Вижу как мы за эти 1,5 месяца с сыном изменились, я перестала вести себя так как это делала раньше, стала проще ему давать свободу, даже на улицах Москвы, перестала быть одним комком нервов на детских площадках. Он начал мне больше показывать, сегодня сам позвал в сетевой магазин! Это огромный шаг, Андрюшка терпеть не может терпеть :))) А тут пришел в магазин, показал мне на печенья, я чуть не прослезилась!

Думаю, что мы на верном пути, дело всё в подавляющем контроле.

Как предупреждали, что июль будет очень мозгодробительным уроком, так и есть, я стала чьим-то очень серьёзным уроком. Кстати, человек как бэ эзотерик, но не видит урока в моём лице, даже угрожал, что Москва город маленький О_О.

Я живу в квартире 19 - аркан Солнце. Фамилия Соловьева - солнцем овеена. Соответствие руны Сол - солнце. Дом 91 - зеркальное отражение 19, опять же Солнце. И солнце у меня при всем еще и в экзальтации! Наверное это знак :-) вот только знак чего? :-)

Так уж повелось, что на свой день рождения я давно не жду подарков. Если от кого-то хочу получить что-то конкретное, так и предупреждаю открыто, без экивоков. Но чаще всего это редкость - просьба о подарках. Зато у меня вошло в традицию саму себя радовать на день  рождение и дарить самой себе глобальные подарки. Так было с сайтом наташабук - кстати, в этом году я его не проплатила и он пропал сегодня. На прошлый свой ДР я загадала развестись с мужем, а к этому дню рождения я таки получила в подарок развод  :)))) 15 апреля на руки получила свидетельство о разводе.

На это день рождения  загадала расстаться с семейкой мужа навсегда так, чтобы прекратить все контакты, не встречаться, полностью разорвать все связи. И так мне хотелось это подкрепить каким-нибудь ритуальчиком. Разве что стрессую сейчас, сил чувствую, не хватает на что-то полноценное. Стояла я так вчера после душа у зеркала с блаженной улыбкой, приводя в порядок любовью свою красоту и упал мой взор на цепочку с кулончиком. Цепочку мне подарили в день знакомства с бывшим мужем, а кулон подарил он. И понимаю, что избавление от цепи и будет тем самым ритуальчиком по разрыву связей, тем более что цепь так символично появилась в день нашего знакомства. Сняла её, завтра снесу в ломбард. Интересно, что в жизни этой серебряной цепи тоже были черные дни: она становилась черной-пречерной. А на сегодняшний момент она сияет так, что отражая свет лампочки - глаза слепит :)

Никогда я до этого не носила цепей. И больше не буду тоже.

В целом жизнь течет. Настроение хорошее. Я нахожусь на краю обрыва, но с полной уверенностью, что когда земля уйдет из под ног, за спиной расправятся крылья во всё свое великолепие и я таки научусь летать :)))

Всех люблю!

"Ну, почему нельзя загадывать увелечения желаний" -думала я, смотря в детстве мультфильм "Аладдин".

А теперь я знаю, что могу обойтись одним желанием, получив все и сразу. Более того, я могу это без посторонней помощи сделать.

ЧТОБЫ МОЗГ РАБОТАЛ НА 100%

Ну, да раскачивать придётся долго. Зато какова глобальность цели! Сколько всяких испытаний на пути! Сколько головоломок и новых навыков и умений! Теперь я знаю почему мне пророчили множество испытаний, боли и всяческих ударов судьбы. Я такого человека тут поэмпатила! Ммммм, прям тоже так захотелось :-) 

И пусть для кого-то сложности в жизни воспринимается как наказание, для меня же стелится ковёр исполнения желаний. Как я страдала прошлый год, не знала как мне быть. А сейчас нарадоваться не могу! Я и не представляла, что ТАК все разрулится. Это не значит, что у меня уже все хорошо, это значит, что я наконец-то начала видеть поутину судьбы, тайные причинно-следственные связи, показался кусочек рисунка и теперь стало все как-то более интересно и красочно :-) 

Всех Люблю!

Владимiра

Вред - ведать, знать; речение, речь, река, вода - информация, сила, энергия; е - как бытие, жизнь проявленная в яви; д - добро.

И что мы в результате имеем?

Распознавая уровни бытия, имея знания и опыт применять силу их на жизнь проявленную, физическую; сея добро. В переводе  для себя: сеяние семян - дело опасное, и порой даже вредное. Нет, не порой. А в большинстве случаев. Ибо общество манипурное, и другой уровень информации причиняет боль, которая совершенно не обязательно послужит волшебным пендалем, скорее причиной для негативных проявлений. Подводя итог, можно перефразировать: учитывай уровень.

Владимiра

Мы так часто раскидываемся словами. Не задумываясь. Только поразмышляйте: добро пожаловать, это не "проходите гости дорогие", это "давайте денег/энергии, платите за вход" Интересно в каких условиях должна была возникнуть стойкая традиция требовать что-либо за вход?

Пы.сы. Не выходит каменный цветок. Большой пост как-то быстро трансформировался во мне. Ну, поставили меня родители перед выбором: или моего ребенка в приют или улица для нас обоих. Окей.  Ребенка я в приют не сдам.  Значит это нужный мне опыт. Чего тут громоздить-то...

Простите!

Прощаю!

Люблю!

Пы.сы. На днях разрожусь громаденным постом. У меня просится наружу душещипательная история.

Мы с котом второй день в опале.

Я забываю закрывать дверь в комнату, он опрокидывает цветок. Я все убираю, цветок сажу обратно, всех успокаиваю, что рыхление. Кот под ванной отсиживается, а мама с папой разводятся. Мамочка уходит с котом к Женечке. А папочка выгоняет кота без мамочки. так и живем.

****

- Наташа, ты разобралась с проводами?

- Да, разобралась.

- Ты поняла, как подсоединить сковороду к компьютеру, чтобы картошка больше не подгорала? Как начнет подгорать, пусть комп отрубается!

Мама отжигает :)

****

-Папа! Налей ребенку водки! Тебе, что жалко водки для дитя?

Ну, вот в 32 я вдруг стала ребенком. Всю жизнь была большой и взрослой, а теперь вот так. И пусть!  Дайте ещё понаслаждаться, побыть ребенком! :)

Люблю свою семью.

Тетя Люба, мы вас тут вспоминали :) Спасибо, что были со мной в самые трудные времена моей жизни :)

Всех люблю!

Игры   подразумевают   соревновательность.  Я  очень  долго  старалась отказаться  вообще  от  каких  либо игр. Соревновательность взращивает гордыню.  А  я  ее  в  себе  наоборот  выпалываю  как  сорняк, который заполонил  все  моё  сознание  и подсозныние. Вообще по моей овновской натуре  соревновательность  и желание победить - очень мощное, одно из основопологающих, как и у любого лидера. Поэтому я любли такие игры, в которых  одна  команда  и  все  идут  в  одном направлении. Это сложно назвать игрой, наверное, скорее это что-то вроде мозговых штурмов, это придумывание  различных  вариантов из сложившейся ситуации, это личный вклад  в  какое-то  дело,  ответственность за какой-то проект. Я когда узнала,  что родители наконец-то открыли свой бизнес в Москве, я к ним рванула  не  смотря  ни  на что, потому что вот это и есть моя любимая игра   -  комадное  шествие  в  определенном  направлении.  Поэтому  я учавствую  в  эзотерическом  движении  по  переходу  на новый уровень. Потому  что  вот  такие  игры  мне  нравится.  Тут  нет  проигравших и побежденных,  тут выигрывают все. А игры что на физическом уровне, что на эмоциональном (хотя иногда грешу, опускаю слишком уж задравших нос, на   Землю),  что  на  энергетическом  или  логическом  (хотя  нет,  с логическим  уровнем  у  меня тоже порой включается соревновательность, черт  :)))  У меня гордыня от собственного ума продолжалась достаточно огромный  период  времени,  никак  не  выполола  ее  до  конца по всей вероятности :) Хотя, знаешь, прямо сейчас отлавливаю мысли, что логику ведь  я использую для командной игры в одном направлении (вру себе, не только  тут  я  использую  ее)  Вот  так  работает  мой  ум  - он меня обманывает, а я его уличаю во вранье. Такие у меня внутренние процессы.

Владимiра

Вчера наблюдала как человек осознает себя внутри ситуации с гордыней. Потрясающее переживание. Столько высвобождается энергии и боль уходит. Великолепно! :)

Если позавчерашний вечер мы не могли наговориться с мамой. То вчерашний я провела с сестрёнкой Сашей. Сидели с ней до ночи, она меня все никак не отпускала, все ей было интересно, только о духовном росте и с позиции духовного роста и разговаривали.

Проходили посвящение с сестрами Сашей и Женей в мир магии и эзотерики мы все в один день. Вернее ночь. Вернее в новогоднюю ночь 2004 года. Может быть поэтому 2014 год Саша переживала под таким же давлением, что и я, у нас даже образы, которыми мы делились вспоминая 2014 год, очень-очень совпали.

Когда мы в последний раз общались вот так о духовности сидя на кухне Саня была маленькая, и только слушала, внимала все что я успела почерпнуть из книг, и отработать на собственном опыте. Но на самом деле это я была маленькая, то есть мне пришлось 10 лет ковыряться в эзотерике, в теории и практиках чтобы дорасти до уровня сестры. Вчера сидя на кухне общаясь с ней, я осознала, что передо мной сидит человек, которого не коснулась система. В котором нет ни капли гордыни, и никогда не было, она в ней не проросла! Она никогда не обижалась, и это мне всегда в ней очень радовало. Но увидеть всё её великолепие, я сумела только сейчас, когда сама чуть-чуть подняла свой уровень, когда уже приблизилась к понимаю ее восприятия. 

Ой, как мы поговорили - я душу отвела. Конечно, кристальные с эмпатией и эмоциональными заморочками это очень здорово и интересно, и я могу им помочь, показать направление своим личным примером, опытом и выводами и вопросы задать необходимые именно этому человеку именно в данный момент. И тем не менее говорить с человеком, который понимает тебя без слов, который осознан, который ясно видит что стоит за твоими словами, поступками, выбором - это такой кайф.

Нас мама ночью уже пришла разгонять, как мы наговорится не могли.

Выяснилось, что ту фигату которую я вчера приняла за блок, чувствует и Саша. Давно уже изо дня в день уже около года. Именно в в груди, словно лом вставлен и он такой ощутимый, словно материальный. Такое ощущение, что на физе идут какие-то процессы. Нужно смотреть квартиру, нужно будет пощупать эту тему у родителей. Я боюсь в открытую с ними об эзотерике разговаривать, вот теперь я осознаю, что они не смогут переварить то, как я вижу все происходящие процессы со своего уровня. Конечно, у них и обиды бурлят и переживания. А я ничего не могу сделать, никак не могу донести, что нужно было, чтобы все случилось именно так, каждому из нас, кто втянут в эту ситуацию, нужно было. 

И теперь я понимаю Саньку, почему она вообще все так спокойно воспринимала. Это меня и снаружи и изнутри разрывали эмоции. И те что давили от других людей, и те что были не уравновешены внутри меня. А она всегда знала, что не стоит заморачиваться, что объяснять бесполезно, что только любовь и присутствие в жизни человека могут ему помочь.  Неудивительно, что она стала любименькой дочкой и любименькой внучкой. Я не знаю кто наша Сашка. Она меня все пытает - "Ну расскажи про меня, ну что ты видишь, что чувствуешь?" Но выше-то головы не прыгнешь :)

Я десять лет решала эмоции как ребусы, я их и сейчас решаю как задачки: какими словами человек пользуется, как выстраивает предложения, что у него идет на неосознанном уровне,  что он при этом чувствует, как он сам  охарактеризовал бы свои чувства и эмоции, как это перекликается с моими ощущениями. И только после этого я могу выдать картину которая сложилась у меня в голове и сердце, ну и иногда может какая информация передается для человека. А Санька хахочет надо мной и моей работой тут на лиру: "Я не понимаю, зачем ты этой фигней занимаешься!" В том плане, зачем я раскладываю эмоции на составные части, зачем вывожу на осознанный уровень. Её ведь не парят негативные эмоции. Она даже зависть воспринимает как позитивное чувство! Я сама недавно это состояние словила. Иначе бы не поняла, как это зависть может быть позитивной, так же как сама Саша с детства не понимает как это зависть может быть негативной. Я её через гордыню знаю. А Саша её знает через радость. Она завидует-радуется, что у человека такое есть, и воспринимает это как осознание того, к каким целям ей самой нужно двигаться. Она это рассказывала с такими искорками, с таким зажигающим чувством безмерной радости и осознанности - я просто наслаждалась купаясь в ее радости-зависти :)

Я очень углубилась в эту тему и особенно в терминологию, хотя сама всегда отслеживаю что говорю, и пытаюсь доносить максимально простыми словами. Но даже сестра меня в некоторых моментах не понимала и переспрашивала, хотя вроде бы тоже духовную литературу читает. Наверное мне в теме эзотерики и терминологии тоже нужно гордыню пошлифовать :)

Сашей мы словно и не расставались, словно вот только на прошлой неделе виделись, словно не смотря на внешнее внутри спокойно жила уверенность, что встретимся, и все будет душевно. так и случилось. Хотя за фиолетово, она мне вспомнила :) Пришлось объяснять ей, что фиолетовый - это цвет трансформации, и это скорее был бессознательный призыв о помощи или сообщение о том, что я расту, во мне происходят духовные изменения и пока ещё рано идти на контакт.

Люблю всех!

Владимiра.

В горле, в груди словно лом. Настолько болючий и материальный, что с утра спутала с простудой. Прорабатываю блок целый день. Сколько же боли я причинила своим родителям.... Отрабатываем карму. 

Дышала в районе блока, направляла любовь, еле этот блок раздробила. Но события стелятся под ноги очень ровно, один к одному, значит я в потоке. Значит все правильно.

А у вас развязываются тяжелые ситуации 2014 года, да и вообще последних лет?

Люблю вас!

Владимiра.

Путешествовала от Курской до Выхино. Иду и чувствую, что я в потоке. Что все идет правильно, по задуманному свыше плану, что я свою жизнь творю-вытворяю, всё то воплощаю, все правильно - люди идут на встречу и не просто улыбаются, а светятся-сверкают. Машины разъезжаются, уступая дорогу. Все! ВСЕ светофоры загорались зеленым человечком, как только я к ним подходила.
С утра я разговаривала с мамой по телефону :))) Так здорово. И внутри сразу все так гармонично-гармонично стало. И ничего не изменилось, мама все та же. Правда поменялась я. Очень. Думаю мамой мне предстоит шлифовать свою гордыню, так чтобы довести свою светимость до идеальной.
Надеюсь, мне удастся донести до неё, что я все равно бы пошла именно по этому пути, по которому сходила, даже если можно было бы все вернуть назад. И надеюсь она сможет меня понять, что это сделало меня такой какая я есть, а мне очень нравится какой я сделалась :)
Это все Ванечка. Это он меня вдохновил на письмо родителям. Очень его люблю!
Он за короткий промежуток времени вдруг стал судьбоносным человеком в моей жизни.
Ага, сказанула Наташа, и озадачилась написанным.
Появился в моей жизни, указал на мои косяки, подсказал как можно исправить, вдохновил, поддержал, воодушевил и все в моей жизни опять событийность. Но приятная событийность, такая которой мне давно не хватало :)
Благодарю, родной, за твою заботу, за твое наставничество, за твое небезразличие!
Люблю!

Владимiра.

Дверь. Выход. Я иду, иду убыстряя шаг, все быстрее и быстрее. Перехожу на бег. Мой мир сотрясает музыка на полной громкости. Совсем не медитационная. С этой громкости все начиналось, тогда в самом начале моей духовной дороги (спираль развития?). 

- Лишь бы не было войны

- Лишь бы не было войны

- Лишь бы не было войны

- Лишь бы не было войны

Кстати, мой глубинный страх из прошлого воплощения.

Я бегу, бегу взахлеб. Все мимо, всё мимо. Нити цветные нити, боковым зрением. Здания, люди, машины на обочинах.... Что внутри меня? Что рвется наружу, в эфир?  Из меня хочет выбиться энергия. Она закована, она статична, мертва. Мертва? Давно я с мертвечинкой то? Лес. Деревья. Живые, красивые, сияющие....

- Это только для своих, чужие не поймут.

- Это только для своих, чужие не поймут.

- Это только для своих, чужие не поймут.

Добегаю до самой поляны. На середину. Руки сжаты в кулаки:

- ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААа

Падаю на колени. На щеках морская вода, на лицо падают волосы. Всхлипы. Взгляд в небо. Звезды, голубое сияние сознания деревьев. Красиво. Сколько в красоте ЛЮБВИ и энергии, силы и умиротворения. Ложусь. Под спиной мать-сыра земля, надо мной Бог, а рядом Мара. Опустошение. Нет. Пустота. Покой. Умиротворенность. О, полетели инопланетяне. Скрылись, как только заметили мое внимание на себе. Как обычно. 

- Город поет нам о Любви и Смерти.

Тишина. Мой внутренний мир омывает тишина. В наушниках громкость вывернута на всю мощность. А внутри тишина. Забавно.

Примите роды мира. А? Пусть этот алегорический, метафорический МИР явится! Мироправа....

Он мне дался тяжело.

Теперь вот ломай голову что это значит.

Раньше я всегда знала, что нужно предпринять, чтобы получить жедаемое. Мой внутренний новигатор чётко указывал верное направление. А теперь изменилось время, пространство и... законы мироздания, что действовали ранее уже теряют прочность своих связей. Связи отживают. Творится что-то невероятное из хаоса рождается НОВЫЙ ПОРЯДОК. Новое время, новая жизнь. Где-то у меня в дневнике был записан сон, когда я была беременна новой жизнью. Многие это интерпретировали, как обычную беременность. Но это был отголосок нынешней ситуации. Я беременна новым порядком, новыми энергиями, новым миром, новым обществом. ЭТО идёт через меня. Хорошо, что моё сознание не принимает в этом участия. Я дизориентирована. Мой новигатор сдох. Наташа Вершитель, расскажи что знаешь обо мне. Ты столь загадочна была в последних комментариях... Вот и Муза мне задавала этот же вопрос, так же как и два года назад. Нет четкой единой картины. Нет, меня это не пугает, просто хочу увидеть верное направление.

В моём мире закончилась гравитация. С одной стороны неразбериха, с другой это возможность научится летать. Летать - новое для меня дело, не знаю как подступится к нему, хотя и готовилась столь долго.

Недавно выяснилось, что за моей цифрой 4, которая сопровождает меня в этом воплощении содержится не только женское начало, но и способность выходить из самых запутанных ситуаций. У меня череда экзаменов, с каждым днём все более запутанные ситуации. Перерывы и отдых между ними прекратились.

Мой метод творить стоит на пороге, мне его нужно только заметить... Я в правильном месте (в нижегородской области), тут все накаченно моими энергиями, каждый дом обласкан, каждое дерево, я уже была на Волге - приветствовала её, поле меня встретило с доброй тёплой улыбкой. Осознания... но их слишком мало, чтобы разобраться. Меня ждали...

И все же весьма проблематично двигаться в нужно направлении с завязанными глазами.

Люблю вас!

Владимiра.

Вчера снова исцеляла Иринку. На этот раз с отравлением. Никогда я лечить не любила и не умела, разочаровалась  в профессии еще в 30х годах прошлого века во Франции... И вместе с тем, чувствую меня подводят таки к целительству. Вечером Ирина меня вспоминала добрым словом и была довольна проделанной работой. Ох, мир магии и волшебства, я иду в твои объятия. Скоро, уже скоро..

Когда мне было невыносимо тяжело, я проговаривала своё новое имя. Меня отпускало, становилось поспокойнее. Вчера вычитала, что у славян оказывается была такая практика, проговаривание своего имени в особо напряженные моменты.

Меня вновь переполняет золото. Я оборвала все тянущие меня связи, тяготящие, ложные. Появляются новые люди в моей жизни, настоящие позитивные. Я тут умудрилась развернуться и уйти со встречи, после того как человек не понял с пяти раз моих слов. Без скандалов, без обид и нравоучений. Шла по парку после этого, обнималась с деревьями и на душе было легко и спокойно.

Я изменилась. Очень. Всё изменилось. 

А золото, золото просто приятно плещется внутри. Хочется о нем говорить, чувствовать :)

Всё таки у меня жизнь задалась :)

Я встретила работу, о которой можно только мечтать. Теперь я делаю все то же самое, что и последние десять лет: учусь говорить грамотно, вычищаю свой язык от мусора и слов-паразитов, продолжаю учиться слышать других и слышать себя, чувствовать людей, реагировать на их настрой, изменения в процессе разговора и прочее, прочее, почее. Так теперь мне за это ещё и платят! Вот если бы если, я свое самосовершенствование начала тут,  уже бы на квартиру насобирала :) 

Компания, которая способствует духовному росту. Я ее обожаю! :)

Сдала сегодня экзамены, всё удачно. На работу приняли. Буду менеджером оптовых продаж в сегменте в2в. Позвали в центральный офис (изначально планировали на Марксистскую, поближе мне к дому, но в головном мне больше нравится). Я рада-рада! :)

Завтра у меня намечена поездка за красотой для дрес кода :)

Что-то с моим близнецовым пламенем намечаются, есть сдвиги хоть в какую-то сторону. Всё солнечно! :)

Солнце мне часто выпадает в последнее время, кстати :)

А ещё я перед экзаменами нанесла славянский крест на себя (ну, когда бы я без чего-нибудь эдакого экзамены сдавала?)

Небесный Крест

Символ Небесной Духовной Силы и Силы Родового Единства.

Использовался как нательный Оберег, охраняющий того, кто его носит, даруя ему помощь всех 

Предков его древнего Рода и помощь Рода Небесного

Никогда не хотела татуировок. А тут аж в сердце защимило, как хочется, чтобы он остался со мной. Обдумываю :)

Люблю всех!

Владимiра 

Сегодня пришла дважды информация, что у меня идет активная отработка кармы. 

1. Если Овен ставит целью духовное служение и восхождение в духе, то его карма отрабатывается. 

У меня в приветственном посте, давно стоит как некоторые говорят "наивная фраза", что моя цель счастье для всех и каждого во всем мире.

2. Почерпнула у Андрея Ивашко, что порядковый номер каждой буквицы отражает проживаемый год человека. Сейчас я живу 32 год. Что соответсвует буквице Шта. 

Трезубец - символ Зныча, Шивы. Зныч уничтожает несовершенную сторону ускоренной отработкой кармы. Обережная структура небесных покровителей, метод "небесного пенделя". 

Вот меня и пинают с самого дня рождения. Ну, ничего, на пользу.

За ноябрь полностью изменилась моя жизнь. И я тоже изменилась. В голосе различаю неизвестные доселе нотки сверхуверенности и абсолютной решимости, сталь в слове "нет" и повышенную потребность в объятиях. Жизнь предоставляет ситуации для отработки всего этого. И даже самые настырные осознают, что их красноречие и настойчивость разбиваются о мое железобетонное намерение отстаивать свои интересы и отказ от попустительства. Познакомилась с женщиной, которая попустительствует всю свою жизнь. Она сильная женщина и она добьётся своих целей, но попустительство очень отягощает ее дорогу по жизни. В ней я увидела себя. Сделала соответственные выводы. 

Вокруг меня стало появляться много новых людей, слово "жалость" таки обрушивается со всех сторон. Жалость управляет поведением людей. Жалостью можно манипулировать. Как это люди не видят и не понимают, как позволяют жалостью уводить себя от себя самого? Во мне не осталось жалости. Мне не жалко квартиры, мне не жалко денег и вложенного в неё труда, мне не жалко мужа. Мне предложили три варианта на выбор каким образом можно мужа нейтрализовать на некоторое время (исчесление в годах) и за это время устроить свою жизнь и жизнь сына. Я не пойду на это. Но не из-за жалости, а из благодарности за то, что он поспособствовал моему росту, за то что я стала такой сильной и пробивной, к моему мощьному инерционному движению добавились бестрашие, умение обходить ловушки сознания, умение быть искренней, ласковой, умение пользоваться приемуществами женщины. И прощение попросить, и ошибку признать, и мягкости припустить и доверительный контакт установить.

Была в пятницу у мужа, нужно было вещи сына отправить свекрови. Он уже нашёл себе наркоманку, которая будет выгуливать собаку и кормить рыбок. Присоска он и есть присоска. Квартира уже похожа на наркоманский притон. Вот теперь свекровь уже готова ехать к нему, теперь ей это стало вдруг надо. Единственное за ребенка беспокоюсь в связи с этиим. Она все за квартиру переживает (а вы думали за сына?), такая смешная думает, что сможет держать его в узде. Я ей так и сказала, что если она притащит ребёнка в эту наркоманскую конуру, я пойду во все инстанции чтобы мужа посадить. Чтобы ребёнок не видел всего этого. И не жил среди наркоманов. 

Вчера в связи с этим разговором была разбитая, сходила в белые облака, попала на встречу-презентацию с Шерстенниковым. Рядышком постояла и вся разбитость с меня сошла. Редкость. Пролистала почти весь стелаж с родноверием, не хватает глубины. Ничто не зацепило, все по верхам, по верхам. Пора возобновлять просмотр Асгардского духовного училища. Вот там глубина так глубина. 

Всю предыдущую неделю проходила стажировку-обучение на работе, много новой информации, к концу недели мозг затребовал эзотерической литературы. Я уже капитально пристрастилась к глубине. Посмотрела Андрея Ивашко и Ивана Царевича 

Получила желаемую информацию на подумать. Сны пустые, места в них незнакомые, новые лица, то на переговорах, то в экстримальных ситуациях. Сплю мало, подскакиваю ни свет ни заря. Опять перешла на вегетарианство. Хочу выкроить время на фитнес или йогу. Интересное наблюдение - когда у меня начинается новый период и впереди виднеется выход, я перехожу на вегетарианство. В стрессе же все время скатываюся на мясо.

Вот так и живу :-)  

Всех Люблю!

Сегодня подала документы на развод. Жду повестку в суд. Да здравствует новая жизнь!

Люблю всех! :)

10.11.2014 я сменила имя с Наташа Бук, на Владимiра. И закрутилось. 

11.11.2014 я направилась в кризисный центр помощи женщинам. К юристу  и психологу на консультацию. С мужем сил жить уже совсем не было. Ушла с работы, ибо не видела смысл спонсировать его наркоманию, нужно было забирать сына - свекровь говорила, что не справляется, я надеялась, что выкручусь как-нибудь. Ведь не может быть так, чтобы не выкрутилась. В общем на 11.11.2014 я была уже в плачевном состоянии без работы, без ребенка (свекровь его через 3 недели забрала обратно, а я даже не надышалась им, заскучала, захандрила) с 250 тысячным кредитом, и мужем наркоманом. Нужно было что-то срочно делать. Прошлые варианты по уходу от мужа не отработались. Деньги не скапливались (он их все время то уговорами, то шантажом, то угрозами вытягивал из меня), осознавала, что нужна работа, где не платили бы каждый день. Только состояние уже было не то, чтобы на работу устраиваться. Последнюю неделю до 11.11 я вообще истерила после каждого заваленного собеседования. Неделю ревела, головная боль не проходила, опустилась до того, что пришлось выпить 4 таблетки обезболивающего за НЕДЕЛЮ! Когда обычно за месяц позволяю одну в исключительных случаях.

В кризисном центре меня послушали, предложили остаться в стационаре (у них возможность есть остаться на 2 месяца). Я была там с 11.11 по 23.11 словно на курорте побывала. Так отдохнула, что любо дорого. Хотя настолько насыщенной событиями жизнь давно не припомню. Но мужа рядом не было, никто не дергал, не теребил, зато помогали психологически, поддерживали. И я не отвлекаясь на второстепенное вперед по плану: работа, жилье, развод, забрать ребенка.

После кризисного центра, прибыло ещё одно название меня. Меня называли бронелобой, бронепоезд, упрямым бараном (то бишь овновская натура имеется в виду), родители звали танк - цель вижу,  препятствий не вижу. В центре же меня обозначили как крейсер "Аврора". Сказали, что  быстро вышла из своего состояния, что собралась и направилась целиком к намеченной цели  :)

Именно в тот момент пока я находилась в центре, первый канал делал репортаж о данном учреждении. Мне предложили сняться, на что я согласилась. Мне не сложно, камеры я не боюсь, напрактиковалась в свое время. Это меньшее, что я могла сделать в качестве благодарности для центра :) Вроде завтра в утренней передаче будут показывать с 6-9 утра.

Работа, жилье у меня есть. Разводные документы собрала, осталось выяснить номер участка куда отправить их,  завтра будет ещё один пункт закрыт. 

Всё осталось удержаться за работу. А я за нее зубами держаться буду, очень уж перспектива интересная. Да и назад мне дороги нет, за мной Москва и сын. Больше мне не на кого надеяться. Теперь я совсем одна осталась. Это солнечно :) Могу на себя надеяться, и никаких тебе человеческих факторов, как спланировала, так и исполнила. Новое место, новые люди, новая работа и некуда возвращаться в случае чего. Тылы отсутствуют. Такое со мной впервые.

И это тоже урок и этап взросления. Значит на пользу. Нашей душе нужно то, что полезно, а не то что комфортно. А если нельзя назад, значит у меня только одна дорога - вперед. Это по мне :)

Всё у меня будет солнечно, и сына я заберу. Осталось только материальное положение вывести на должный уровень.

Люблю вас люди!

Жилье сняла. Крыша над головой теперь у меня есть :) Благодарю всех за помощь :)

От мужа ушла. Цель достигнута.

Новая цель - забрать сына. 

Я просила событийность как из пулемета? Просила же? Ну вот, получила :-)  Теперь я довольная моська, живу в своём ритме, обожаю Поселенную (Вселенную по старославянски, здорово правда?) за ее соучастие и чуткость к моей скромной персоне. 

А ещё меняю слово "хорошо" на слово "солнечно". Хорс (солнце), хоросо, хорошо. Только вот по ощущениям слово "хорошо" слишком исказилось и в смыслах и в наполнении. Хорошо - это четыре. Хорошо - это нормально. Бездумно и неэмоционально. Зато солнечно - это на пять с плюсом, это какое никакое инакословие и нестандартный словарь индивидуума. Во я умничаю!

Сегодня буду сниматься в передаче. Ну, как я могла такое пропустить? :-) 

Владимiра