Водка самый чистый напиток в мире. По сравнению с другими алкогольными напитками она содержит меньше сивушных масел.

    Водка на 40% состоит из спирта и на 60% из воды.

    Классическая водка производится из зерна.

    Литр водки весит ровно 953 гр.

 

    100 гр. водки содержит 235 ккал.

    Безалкогольной водки не бывает.

    Только охлажденная водка раскрывает свой вкус и аромат.

    Чем лучше очищена водка, тем она токсичнее.

    Водка токсичнее коньяка и виски по некоторым параметрам.

    50 гр. водки обостряют мыслительные способности через полчаса после приема.

    Те же 50 гр. притупляют реакцию и точность движений.

    Бутылка водки с утра сокращает рабочий день на 8 часов.

    Водка быстрее других алкогольных напитков вызывает алкогольную зависимость.

    Смертельной дозой для среднестатистического человека является быстрый прием литра водки, либо четырех литров вина, либо ведра пива.

    Первое питейное заведение Москвы было открыто в 1533 году.

    По доходности водку можно сравнить с нефтью. Порой доходы от нее на треть наполняли государственную казну.

    Термин «Водка» официально появился 8 июня 1751 года в Указе Елизаветы I.

    Во времена Екатерины II в 1775 году водка считалась самым элитарным напитком в мире.

    До 1885 года водка продавалась на вынос только ведрами (12,3 л.)

     
   
    Эталон на водку был введен в 1894–1896 годах.

    Фирменная водочная бутылка («Московская Особая») была запатентована в 1894 году.

    Постановление Государственного Комитета Обороны № 56200 о знаменитых «фронтовых ста граммах» было принято 22 августа 1941 года.

    Во времена развитого социализма стоимость чекушки «Московской особой» (1,49 р.) в степени стоимости пол-литровой бутылки (2,87 р.) с погрешностью менее одной тысячной равнялась числу π (3,14…).

    С августа по ноябрь 2004 года на границе Эстонии и России действовал нелегальный «водкопровод».

    Самыми лучшими ароматизаторами для водки являются цедра лимона и апельсина, а также зверобой. Именно они лучше всего подчеркивают вкус напитка.

    Несмотря на огромное количество ароматизаторов, в водке ценится именно отсутствие вкуса. Самая лучшая водка должна питься, как вода.

    В современном французском языке имеются два написания слова «водка»: wodka и vodka. Первое обозначает польскую водку, а второе – русскую.

    Самая крепкая водка в мире выпущена шотландским ликеро-водочным заводом  Pincer. Процент содержания алкоголя в ней составил 88,8 (!) градусов. Новый продукт – это почти  чистый спирт, но, тем не менее, это не спирт, а именно водка. Она сделана по китайскому заказу. Поэтому и фигурируют три восьмерки. Китайцы, которые верят в нумерологию, считают восьмерку счастливым числом.
Самая крепкая в мире водка разлита по элитным черным бутылкам с золотой гравировкой и цена ее в розичной продаже составляет $140.

    Очень дорогими являются водки «Императорская коллекция «Фаберже» по цене $1 тыс. за бутылку и Kauffman Private Collection Luxury 2002 за $150. Для производства водки Kauffman Private Collection была разработана принципиально новая технология: она разливается только один раз в год одной ограниченной партией. Таким образом, Kauffman Private Collection стала первой в мире винтажной водкой, год розлива которой указывается на бутылке.

    Самой дорогой водкой в мире считается  «Diva». Ее готовят шотландские мастера. Эта водка фильтруется через уголь северной березы, а также сквозь песок и крошку бриллиантов и других драгоценных камней. Стандартная бутыль украшается кубическими цирконами. Они по желанию заказчика могут быть заменены на любые другие самоцветы. В зависимости от стоимости украшений варьируется цена бутылки –  4 000–100 000 долларов.

    Рецепт коктейля «Кровавая Мери», основными ингредиентами которого являются водка и томатный сок, был создан в 20-х годах прошлого века французским барменом. Свое название напиток получил в честь легендарной актрисы немого кино Мэри Пикфорд.

    Глава маркетингового агентства Rose Джон Роуз использует водку для приготовления пищи и даже написал про это книгу «The Vodka Cookbook». Его увлечение водочной кулинарией идет из начала 2000−х, когда его агентство участвовало в тендере в России на рекламную компанию одного водочного производителя. Тогда он предложил издать кулинарный буклет, где в каждое блюдо в качестве одного из ингредиентов входила бы водка. Тендер агентство проиграла, а идея у Джона осталась и, не обнаружив аналогичных книг, он решил сам ее написать.
В 2005 году первое издание «The Vodka Cookbook» вышло в Великобритании, затем в США и Германии. Ее совокупный тираж превысил 50 тыс. экземпляров.

    Голливудская актриса Элизабет Херли, чтобы похудеть, сидит на «водочной» диете.

    Срок хранения водки – 12 месяцев

 

Тосты под водку

Однажды, много лет назад, один человек проснулся с сильной головной болью. Накануне он слишком старательно дегустировал вина, а потом всю ночь его мучили кошмары. Когда из его дома ушли все гиены и черти, его посетила симпатичная незнакомка, с которой он превосходно отдохнул.
«Как тебя зовут», – окликнул он женщину, уже стоящую на пороге.
«Белая горячка», – ответила она.
Так выпьем же за то, чтобы нас посещали только знакомые женщины.



Во время поездки в Шотландию турист решил посетить озеро Лох-Несс, чтобы увидеть легендарное чудовище. Добравшись до озера, он обратился к местному жителю:
– Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище?
– По-разному, – отвечает тот, – но чаще всего после пяти... стаканов!
Давайте выпьем. Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь.



Дочь:
– Ты знаешь, мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него замуж – по-моему, он алкоголик.
Мать:
– ?
Дочь:
– Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре.
Мать:
– Выходи, дочка, за него, не раздумывай! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...
Давайте мужики выпьем за наши верные и непоколебимые 0,7!



Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл вовремя поздравить Александра III с днем его именин. Поднялся страшный переполох, как же, на три дня опоздали, и чтобы исправить положение, он срочно посылает телеграмму: «Третий день пьем за здоровье Вашего величества!»
На что Александр ответил: «Пора бы и прекратить, пьяница».
Но мы не прекращаем, а продолжаем пить за красивых дам!



В книге «Молодой хозяйке» есть такой совет: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Давайте выпьем за очаровательную хозяйку, которая может по праву гордиться своим необычайным кулинарным талантом!



Один мужчина здорово перебрал. Совсем обессилев, он кое-как добрался до порога своего дома и свалился. К нему подходят два блюстителя порядка:
– А ну вставай, пойдем в участок!
– Помилуйте, господа, – отвечал он, – если бы я мог сдвинуться с места, я бы уже был дома.
Так выпьем же за то, чтобы мы добирались домой, а потом уж падали!



Первый тост за водку
А второй за пиво
Выпьем по чуть-чуть
И будет жизнь красива




Переходила пьяная лягушка через железную дорогу, но не успела, и поезд переехал ей ноги.
Лягушка подумала:
- Какие красивые были ноги!
И решила их забрать, но когда возвращалась, очередной поезд отрубил ей голову.
Так давайте же выпьем за то, чтобы в Новом году никто не терял голову из-за красивых ног!



Собрались три друга–охотника. И была у них бутылка водки. И вот они решили: тому, кто расскажет самую невероятную историю, отдать всю бутылку.
Первый начал:
– Пошли мы как-то на охоту. Вдруг мне навстречу медведь. Я ему с одного ствола – бац! Осечка. Я из второго – бац! Осечка. Я ему прикладом по голове – бац! И... убил.
– А... Ерунда – бывает.
Стал рассказывать второй:
– Пошли мы с друзьями на охоту. Вдруг у меня из-под ног выскакивают два зайца и – в разные стороны. Я, не долго думая, расщепляю стволы и стреляю... И что же вы думаете? Обоих завалил.
– Ерунда! Бывает.
Наступила очередь третьего.
– А вот у меня был случай. Пошли мы с другом на охоту. Взяли, как водится, бутылку водки. Целый день бродили – никакой живности. Решили выпить. И, как на грех, нечем бутылку открыть. Нож забыли. Мучились, мучились, так и вернулись домой с полной бутылкой...
– Ну, уж это ты врешь, братец! Такого не бывает!
Предлагаю выпить за правдивых охотников!

      

      


Шел по лесу мужчина. Вдруг из чащи выбегает серый волк и говорит:
– Мужчина, я тебя съем!
– За что?
– Просто так.
– Не ешь меня, я все сделаю, что ты скажешь!
– Ну ладно. Если ты выполнишь три желания первого встречного человека, останешься невредимым.
Так и решили. По дороге им встретилась женщина. Волк объяснил ей ситуацию и сказал:
– Твое первое желание, женщина? Потупив взор, она сказала:
– Мужчина, мне хочется.
Мужчина с большим желанием выполнил ее первое желание. Потупив взор, женщина и во второй раз произнесла:
– Мужчина, мне еще хочется. Собрав все силы, мужчина выполнил и второе ее желание.
– Ну, а третье? – спросил волк.
Покраснев, женщина прошептала:
– Мне еще хочется.
Мужчина встал на колени, опустил голову и сказал:
– Ешь меня, волк.
Так выпьем же, друзья, за тех мужчин, которых волки не едят!



Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо – принц ожил.
– Как отблагодарить тебя, Маша? – спросил молодой фараон. – Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?
– Не надо мне семь желаний, – сказала Маша, – лучше одно желание, но семь раз. Фараон согласился, но на пятом заходе скончался. Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться рабовладельческому строю!



Как чудесно это вино, так у меня чудесно на сердце за этим столом. Выпьем за очаровательных женщин, за их умение организовать и украсить застолье и вдохновить нас!



Выпьем за женщин, в тени которых нам хорошо!



Третий тост: За тех, кто в море.



А к чему веду я речь? Не пора ли нам налечь? Пора!



Будь здоров сто веков!



В сердце грусть, в мозгах застой, не пора ли по одной!



Водка – наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов!
      

      



Если столько человек одновременно говорят тебе, что ты замечательный, добрый веселый, умный, – верь им. Поздравляем тебя!



Величие мужчин в их делах, а величие женщин в их красоте.
Так выпьем за то, чтобы мужчины творили великие дела, а женщины были бы всегда красивыми!



Летел орел в горах и залетел в ущелье. Там он увидел целующихся мужчину и женщину. Орел полетел дальше. Залетает в другое ущелье и видит того же мужчину, который целовался с другой женщиной. Орел полетел дальше. Залетает в третье ущелье и видит там тот же мужчина и опять другая женщина.
Так давайте выпьем за постоянство мужчин и непостоянство женщин!



Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса.
Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!



Стоял на горе козел. А по небу орел летел. Увидел козла, схватил его и полетел дальше. Внизу стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на землю, а козел полетел дальше!
Так выпьем же за то, чтобы у нас орлов не убивали, а козлы не летали.



Три друга-бизнесмена решили отметить в ресторане слияние своих предприятий. Внезапно один из них вспомнил, что забыл запереть сейф в конторе.
– Не стоит волноваться, – успокоил его компаньон. – Ведь мы же все здесь.
Выпьем же за доверие и взаимопонимание между друзьями!



За успех нашего безнадежного дела!



Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.



Прости, Господи, ибо не пьем мы, а лечимся. Правда не чайной ложкой, а чайным стаканом, да и не через день, а каждый день. Да пусть разольется лекарство богоугодное по всей периферии телесной. Изыди, нечистая сила, останься чистый спирт! Аминь!

 

http://www.ermak.su