В колонках играет - Аквариум Северный цвет

...каждый приезд моей Вселенной номер раз - феерическое шоу под названием "мы все равно порвем этот город"...
...он изменился, я изменилась...мы стали чуточку дальше друг от друга...но меня это совершенно не пугает...все стало по-другому...даже секс..по-прежнему осталось лишь чувство полета, необъяснимых моментов счастья и запах...его запах..
"..ты стала лучше, красивее...ты расцветаешь как бутон розы...медленно, постепенно, открывая лепесток за лепестком...ты очень сильно изменилась, а прошло всего каких-то 6 месяцев...ангел мой..."

...да, мой...потому что любима...потому что две Вселенные окружают и берегут меня...две, согревая своими теплыми лучами....

..подарок должен быть запоминающимся...может быть даже не сам подарок, а то как он преподносится...бутылка хорошего грузинского вина в красивой деревянной упаковке и очень-очень нежные ирисы...и все это именно в день рождения, а не завтра, как ты думаешь...пусть это будет курьер...так даже интересней..потому как знаю, что в твой др я тебя не увижу...у тебя корпоратив...

"..Ах какая у тебя нежная кожа!...Прям приятно прикоснуться...что ты делаешь с ней, что она у тебя такая нежная?..."
"Я просто не курю, а еще я делаю маску из спермы, на все тело...три раза в неделю..рецепт дать?"

ну, а что ответить бабе, нет, не женщине, а именно бабе,когда она тебе в принципе не очень приятна, а когда тебя еще и трогают руками и хотят затащить в постель, делая уже вовсе не намеки, а вполне осмысленные предложения?!
Мне нравятся женщины..пусть они даже не имеют 100% идеальной фигуры, но мне нравятся формы, совершенство женского тела...я люблю ухоженных женщин...но я не хочу девочку в сексуальном плане...я нормально отношусь к однополой любви - лишь бы хорошо и эмоционально устойчиво все было...послать откровенно - ну, не могу я..старше она меня, лет так на 8...но ведь вынудит...
Я терпеть не могу, когда кто-то касается меня или пытается обнять...нет, речь не идет о близких и друзьях...речь идет о людях незнакомых и тех малознакомых, которые претендуют быть твоими друзьями...мне кажется расстояния вытянутой руки достаточно для общения...я кошка, далеко не самая ласковая- погладить сможет не каждый...но те кому это позволено наслаждаются моей лаской и нежностью...

ну, подумаешь...не до дня рождения, так после...сегодня ровно неделя...хорошо хоть мы имеем хоть капельку сострадания к ближнему своему и звоним...хотя бы звоним...
хотя чего я, собственно, кисну? да просто нет настроения..не чувствую я праздника, во мне нет этого праздника, не смотря на всю суету......

мой самый главный подарок на мой др...мобильная машинка...SonyEricsson....черная, красивая..жалко, Браун Аллюр в Красноярске нет...поэтому он черный...К790i...ну, где же у него кнопка?..ну, должна же она быть...переключения с радио на плеер и наоборот..не через меню..мля, зачем люди пишут инструкции, если из них ни фига не понятно?


Вот такая вот у меня теперь игрушка...спасибо, сладкий..

...с днем рождения, милая!...ты умница, у тебя все есть и будет все , что ты захочешь, лапочка, чмок...

...когда тебе ничего не хочется, когда чувствуешь глубочайшее равнодушие после глубочайшей нежности,когда смотришь на телефон как на единственную соломинку, способную спасти,когда хочется напиться - как это называется?...

..."ты опять теряешься на неделю?
...ну, не знаю...ну, не на неделю, у кого-то ведь др во вторник..
...хм, да..я уже забыла..а если бы не было др, потерялся бы???
...наверное...
...считай, что его нет и не будет никогда больше..."

не хочу ничего...а завтра нужно будет улыбаться, отвечать спасибо, принимать цветы и подарки, купаться во внимании...слишком много народу помнят про мой день рождения, слишком много народу помнят про меня только в день рождения, а мне хочется закрыться ото всех дома, выпить заныканную бутылочку хересного бренди - одной, ни с кем не делясь, съесть торт испеченный в мою честь и подаренный мамой, купить билет на ближайший рейс, неважнокуда, и улететь...
...никому, ничего не говоря...
я пью уже третий день..не напиваюсь, конечно, но пью...пятница, суббота, воскресенье...три бутылки вина и пол-бутылки виски...пью в одного...не отвечаю на звонки и смс, не хочу...мне снятся дурацкие сны...а главное - я вообще ничего не хочу!!!...это и есть депрессия?

..завтра турнир..дилема: заявляться или нет?..
минусы: два проигрыша и вылет, сильные игроки, 1000 - участие
плюсы: сразу основная сетка, без квалификации - автоматическое участие в весеннем...
могу-не могу:
могу..с половиной из 32 могу играть без проблем, 1000 - есть, ракетка натянута отлично..НО: обыграв первую половину, могу пролететь со второй.....
не могу: половина из 32 мне не по зубам пока...опыта маловато...
ну и?

В колонках играет - снайперы
Настроение сейчас - асфальт

..ничего не хочу...ни тенниса, ни своего дела, ни дня рождения,ни нового года...ничего...больше всего не хочу любить кого-то..безответно, чтоб не слышать в ответ " я тоже по тебе скучаю, но гораздо меньше чем ты по мне..."

рррррррр...а сейчас осталась только злость на себя...может глупая была смс-ка, но зато показала человеку что не стоит меня обманывать, потому как, чтобы он не делал, я знаю как все на самом деле..а сегодня было дежурное "извини, маленькая...целую тебя нежно"

"..а ближе чем были уже невозможно...
..и новое утро и новое нет тебя..."

В колонках играет - нева...5'nizza
Настроение сейчас - коленка очень болит....

....либо конец начала, либо начало конца....

я как животное, чувствую все...на уровне инстинктов...все...меня нельзя обмануть...любую фальшивую нотку в голосе я не просто слышу, я ее именно чую..
а я вынуждена загнать свои чувства и эмоции в угол, потому что вся ситуация подвергается жесточайшему анализу и разум преобладает над чувствами и эмоциями...
меня не поддержали, а дали упасть...а сейчас я понимаю что даже и не пытались поддержать...хотелось не просто плакать, а реветь во весь голос...а я опять буду улыбаться как ни в чем не бывало и опять молчать...а меня опять будут спрашивать почему я такая грустная, будут спрашивать влюбилась?...Влюбилась..в себя, в очередной раз...только любя себя безответно, можно так себя ненавидеть...

..."я в январе прилечу..
...я в этом буду уверена, когда ты скажешь что купил билет...
...я купил билет, только я тебе не скажу на какое число, пусть это будет сюрпризом...
...неважно на какое, главное ты.."

хрустальный шарик желаний...раздроблен и смят в крошку...
хрустальный шарик воспоминаний...разбит вдребезги...на мелкие кусочки...на миллион осколков...

"...дороги наши разошлись и мы не встретимся случайно,
надежды наши не сбылись и ненадежны обещанья...
ты понял твердою рукой судьба карает безответных
и уповать на Бога тщетно, Богам дороже свой покой...
..ты скажешь - прошлого не жаль и веришь в будущее свято,
былая пошлая печаль отныне брошена и смята..
и к новой жизни устремясь, раздуй бушуещее пламя,
укрась бумажными цветами вокруг сверкающую грязь...
и в мире, выдуманном вновь, на троне утвердишься прочно
и будет новая любовь, как ты, тверда и непорочна,
отныне сам себе молись и выбирай себе дорогу,
счастливый путь и слава Богу, дороги наши разошлись..."

Е.Моргулис

"..ты так далеко от меня, и именно тогда, когда больше всего мне нужен..
..я рядом, милая..я всегда рядом...
..только бы хватило заряда батареи на побольше..
..хватит..Хватит, ровно настолько, сколько нам нужно..поверь мне, я знаю..
..я верю..
..ты плачешь, моя?
..нет, но очень хочется...не плачу, потому что мне некому вытереть слезки, некому целовать во влажные глаза, некому улыбаться, глядя на меня заплаканную...просто тебя нет рядом...а больше я ни с кем не хочу плакать..
..моя хорошая..я скоро прилечу к тебе.."

Моя вселенная номер раз...была, есть и будет...номер раз...

В колонках играет - 5'nizza...Нева

...трудно быть ангелом...

ложь во благо - хорошо это или плохо?...
я понимаю зачем он это делает...меня оберегают от любых потрясений, даже самых незначительных...но в то же время он прекрасно понимает, что не сможет меня обмануть, как бы правдоподобно не звучало то, что он мне говорит...понимает, что я приму это, "поверю"..но обидней всего не то, что тебя обманывают, а то что я ЗНАЮ это...я злюсь..злюсь на себя, на свою интуицию, на свои мозги...злюсь на то, что не могу устроить истерику или сцену ревности...просто потому что не хочу...в такие моменты понимаю, что с каждым разом уверенности в том, что люблю этого человека, убавляется, потому что ЗНАЮ что по-другому, увы, не может быть...но всегда где-то глубоко внутри себя думаю что может...
...я падаю и встаю...каждый раз...иногда мне не дают упасть...но однажды можно упасть и не захотеть вставать...просто не захотеть...

Оля, Леночка, Маша...и всем мешает ангел, который стоит на пути...за которым находится то, чего они больше всего вожделеют...

...не хочу больше никого любить...

...крылья сложены...ангел сегодня не летает...

..о! я почти забыла...неизбежно приближается декабрь...сеня меня спросили чего я планирую на др?..я искренне ответила - а что, уже декабрь?...

что я планирую?..ничего я не планирую и планировать не хочу...правда хочу много подарков,приятностей и цветов...

для меня др достаточно грустный праздник...еще со времен моего детства...помню я один из дней рождений...были мои одноклассники, было довольно вкусно все, но скучно...я при своем обилии игрушек и игр, ничего не смогла предложить...поэтому мы поели и пошли гулять...играли там в какие-то салочки, еще какую-то фигню...было прикольно, но у меня все равно осталось чувство какой-то незавершенности чего-то...поэтому с одной стороны я люблю свой др, потому как подарки и всяческое проявление внимания...а с другой стороны как-то невесело мне в этот праздник...наверное поэтому последние лет 5 я совсем не отмечаю др...позволяю сама себе какие-нить подарки, вкусненькое чего-нить...максимум-иду с самыми близкими мне людьми куда-нить в клуб или в кофейню...вот так вот...при этом я себя очень хорошо чувствую, мне хорошо...я спокойна, свободна, я становлюсь самой собой...

..а сегодня у него день рождения...

"..звоню..потому как глупо уже как-то поздравлять, просто написав смс...
...ну да, глупо..зато память...
...написать тебе смс?
...напиши.."

В колонках играет - Nina Persson& David Arnold
Настроение сейчас - никакого

...этот мужчина появился в моей жизни в сентябре 2001 года...познакомились мы с ним по аське..переписывались около месяца...потом встретились...страстный, короткий роман...мужчина из города Н...еще один мужчина где-то там...часто приезжал в красноярск...в 2004 предложил выйти за него замуж...если бы он сделал это хотя бы годом раньше, я бы вышла за него не задумываясь...
так вот мы и живем с тех пор..смс, звонки, поздравления с др и нг, редкое появление в аське, вопросы на бегу "как дела?"...и за последние два года практически ни одного приезда в красноярск и моих поездок в новосиб...правда в новосибе за эти два года была, наверное, раз пять или шесть..но его там не было...он все время был в командировках...что-то все время мешало нам встретиться..

на днях я написала ему смску..ответ пришел только вчера..."...я в поезде, еду из Читы, скоро Красноярск будет..."...и сжалось что-то внутри от непонятно откуда нахлынувшей радости...минутная слабость..."какой поезд? когда?"...."14.40 москвы"...радость от того, что стою на привокзальной площади, а время 14.20 по москве...

1 путь, 2-ая платформа...всего лишь 20 минут..и целых пять лет...все пять лет промелькнули как одна минута...
" - а помнишь как ты меня встречала в самый первый раз?..
- помню..неловкая пауза..привет, как доехал..помню больше как провожала..мы не могли расстаться, целовались в тамбуре, а на улице шел проливной дождь..а потом я стояла под дождем и ждала пока поезд покажет свой хвост..раньше же не было крытых платформ...
- а помнишь..?
- я все помню..."
я действительно была рада его видеть...может это просто обман самой себя?..может просто мне не хватает тех моментов, когда я могла покапризничать, поплакать, когда меня обожали за мои капризы?

" - ты прекрасно выглядишь и в очень хорошей форме...изменилась сильно, только глаза остались такими же..живыми, горящими и все такой же теплый взгляд..
- комплимент?..
- правда..."

..а он нисколечки не изменился...только морщинки глубже стали...
всего лишь 20 минут...и снова прожитая жизнь...

..со времени нашего знакомства мы ни разу не говорили о том, какие у нас отношения, кто мы друг для друга...За почти 1.5.года отношений ни разу не прозвучало слово "люблю"...в принципе нормально, потому как моя Вселенная номер раз произнесла это слово только через 3 года отношений...

странное чувство было у меня в че...мне не был интересен Пикник..из всех его альбомов мне нравится всего-то тройка-другая песен...поэтому по большей части я занималась тем, что рассматривала народ пришедший в клуб...возрастная категория соответствующая...лет так от 30 в основном....глядя на своего мужчину издалека и сравнивая его с другими, я задала себе вопрос насколько легко я могу или не могу расстаться с ним....ответ меня убил..мой собственный ответ себе...легко...без сожаления...мой милый, славный человечище...
почему-то раньше меня не пугали ответы на подобные вопросы...после моей Вселенной номер раз все изменилось...все...я изменилась, сама, сильно, бесповоротно...эти перемены меня радуют, потому как изменилась в хорошую сторону, но вот покоя мне не дает то что все чаще я стала задавать себе вопросы, ответы на которые меня просто пугают...

"...ты хотела бы узнать обо мне больше?
...нет...зачем? лишний повод расстраиваться...
...почему расстраиваться?
...потому что ИДЕАЛ- это не ты..."

..кофе в постель..тихо, не слышно, с закрытой на кухню дверью, мне был сварен ароматнейший, крепкий кофе...я проснулась сразу, как мой мужчина встал с кровати, но виду не подала..я слышала как тихонько брякнула турка, аккуратненько открылся шкафчик, шелест пакетика, как тихонько стукнула ложечка...эти звуки я изучила...через мгновение по квартире разнесся запах кофе..тонкий аромат, еле-еле уловимый, чудесный...еще через мгновение легкое прикосновение губ и легкий шепот..доброе утро, милая...да, пожалуй, доброе...