Аноним обратиться по имени
Воскресенье, 05 Августа 2012 г. 22:58 (ссылка)
Здравствуйте, Наталья! Вы действительно очень красивая женщина и ваши советы ЛЮБИМОЙ или ЛЮБОВНИЦЕ поистине мудры. Пишу Вам вот почему, я - любовница, женатого мужчины с 2-х годичным ребенком. Я очень его люблю и мне, кажется, что он - моя вторая половина, он стал таким родным и любимым, моей неотъемлемой частью. Мне 25, я очень красивая, высокая, с практически идеальным телом и лицом девушка, когда я выхожу на улицу, все мужчины оборачиваются и обращают на меня внимание даже, когда по "моим меркам" я очень плохо выгляжу. Ему 30 - он низкий с милым животиком, но не полный, с бездонными карими глазами и безупречной улыбкой, мудрый, смешной и простой молодой человек, с ним легко и спокойно, у него на все есть улыбка и никаких истерик и скандалов. Он очень ревнив, но никогда не будет молча дуться, всегда прямо и спокойно скажет о том, что его беспокоит и благодаря этому мы почти никогда не ссоримся, мы можем обо всем говорить. Нашим отношениям уже почти год. Мой прошлый мужчина (на 20 лет меня старше) развелся со своей женой ,чтобы жениться на мне и мы расстались перед свадьбой по причине внезапно вспыхнувших чувств между мной и моим любимым женатым мужчиной. Я когда-то зарекалась, что с женатым, а тем более с мужчиной, у которого я нахожусь в подчинении (он был одним из моих руководителей) я не буду никогда - жизнь распорядилась иначе. Между нами любовь сумасшедше нежная и не было и дня ,чтобы она стихла, я боюсь рассказывать об этих чувствах подругам, потому что страшно, а вдруг они стихнут или уйдут, или покроются завистью и зачахнут. Мне всю жизнь из-за внешности, удачливости и внутренней самостоятельности завидуют. Поэтому теперь у меня нет подруг. Он каждый день у меня спрашивает: Люблю ли я его? Не остыли ли мои чувства. Как только в моем голосе появляется грусть, он будет допытываться ,что со мной пока я не заверю его в том, что он мой единственный и бесконечно любимый. С прошлой работы, где мы работали вместе, я ушла в новый офис, который мы открыли на правах партнерства по его инициативе. Это то, о чем я так долго мечтала - свое дело, свой бизнес (правда дело его, идея его и направление, моего там ничего нет кроме организации). Я всегда мечтала добиться самостоятельности, финансовой независимости, но не знала как, Бог одарил меня внешностью, искусством говорить и понимать людей, но не способностью зарабатывать, я всю жизнь от кого-то завишу, то мама денег дает, то сестра, теперь вот мужчина, хоть я и пытаюсь себя убедить, что получаю заслуженные деньги за работу в офисе, часть которых при условии финансового успеха фирмы, я верну ему на тех же правах партнерства. Суть не в этом. Теперь мне страшно, еще страшнее, чем было раньше, когда у меня не было денег, когда я зависела от семьи, когда жила в ужасной квартире. Теперь я боюсь все потерять в один миг: нет я не боюсь, что он меня бросит, я была бы только счастлива ,если бы он это сделал, вернулся в семью, к жене и ребенку, ведь он дома проводит только выходные, в будние дни мы вместе до середины ночи, а мне как женщине ужасно больно и неприятно за его жену, невыносимо слушать его с ней разговоры, думать, что она чувствует и как страдает, слушать плохие слова в ее сторону, ведь это однажды может быть адресовано и мне, но так же у меня не хватает сил все бросить, хотя мне не в первой начинать жизнь с нуля, иметь в один миг все - а в следующий ничего, но теперь мне почему то ужасно страшно, что так действительно произойдет. Мне не раз приходилось начинать жизнь заново, хотя мне только 25. И раньше я всегда внутри себя находила что-то сильное и светлое, но не сейчас, когда представлю, что уйду, а потом как я буду жить без него? без части моей души? без его глаз? и рук? голоса? куда мне идти? за какие деньги и где жить? чем помогать больному папе, как поддерживать семью? и таких вопросов тысячи. Я несчастна в отношениях, т.к. иллюзия счастья, гармонии и понимания проходит тут же, как только он среди ночи уезжает домой, а реальность накрывает окончательно в выходные дни, когда он звонит из-подтишка и говорит как сильно скучает. Я перестала улыбаться, смеяться от души так, как это всегда было раньше, жить легко и беззаботно, я перестала веселиться, у меня просто скорбь, когда его нет рядом и веселье не приносят ни алкоголь, ни деньги, ни уход за собой. Я не с кем не общаюсь из друзей - к мужчинам он ревнует, а женщинам мне стыдно рассказывать о моей личной жизни, да и средств у них нет бывать в тех местах, где мне хотелось бы. И мне страшно отказаться от всего и начать с того начала, к которому я так часто возвращалась - когда ты - никто и ни что, без работы, без денег, без любимого мужчины, моральной поддержки, заботы, когда некому позвонить, погладить волосы, некого обнимать и никто не скажет, что все будет хорошо. Есть ли какие-либо советы в моем случае? Что делать, если внешне все хорошо, а внутри меня как-будто уже давно нет? Мой е-мейл bling-bling@bigmir.net. Буду очень благодарна, если вы сможете мне ответить.
