Спасибо vit4109 за весёлый комментарий к посту! Делюсь со всеми))))))))

-Ты спал с моей женой?
- Ой, ну скажешь тоже - СПАЛ. Так, вздремнул пару раз.

* * *

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:

- Женское такси вызывали?

- Да, вызывали.

- А зачем? Ехать или поржать?

- Да в общем-то, если честно, поржать.

- Тогда выходите, уже подъезжает, сейчас будет парковаться.      

                                                                * * *

                                                                Мужик поймал такси.

                                                                 - Куда вам?

                                                                 - Нет, к удавам я не поеду...

                                                                 - Нет, вы меня неправильно поняли... Куда вам надо?

                                                                 - Ну, раз надо, то поехали к удавам.

В воскресенье присяга) Тема близкая)))) Почему бы не похихикать :-))

* * *

Приходит прапорщик домой и говорит жене:

- Жрать давай!

Жена начинает жаловаться:

- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела...

Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

* * *

Солдат стройбата присел перекурить. Достаёт пачку Беломора, открывая, вслух читает:

- Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью.

Зажёг, затянулся:

- Вот ведь, блин, а на лопатах-то такое не пишут!

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

3. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая".

*  *  *

Собрались как-то на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Ждут уток. Взлетает одна - терапевт встаёт, прицеливается и начинает думать: "А утка ли это? А может, это петух или жаворонок?" Утка улетает. Через некоторое время взлетает ещё одна. Встаёт психиатр. Прицеливается и тоже задумывается: "Я знаю, что это утка. Но не факт, что это знают мои коллеги... И вообще, знает ли утка, что она утка?". Смотрит - а утка уже улетела. Взлетает ещё одна. Встаёт хирург, не целясь, сбивает её. Потом поворачивается и говорит патологоанатому: "Сходи, посмотри, утка ли это?"    

*  *  *

Судья с возмущением спрашивает:

- Как вы смогли проникнуть в этот мирный дом глубокой ночью?

- Извините, но когда меня судили в прошлый раз, вы с таким же возмущением спрашивали меня, как я посмел забраться в чужой дом среди бела дня. Скажите, когда же мне работать?

*  *  *

Жена приходит домой с сумкой, заходит в комнату:

- Дорогой, это тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж: Сильно?

Жена: Не очень, милый: фара, бампер и капот...                                  

*  *  *

   Судя по комментариям в социальных сетях только 11 человек в России не знают, как играть в футбол.

*   *   *

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

*   *   *

В XIX веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.

Покупатель на рынке спрашивает продавца:

- А где же ваша корова?

- Причем тут корова, я курицу продаю, - обиженно говорит продавец.

- Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел ввиду!

Женился лейтенант сразу после выпуска из училища ВМФ. Приезжает с женой на базу, а та-а-ам! Одним словом -разврат, вся база спит под одним одеялом. Ну, как и положено лейтенанту, командование его сразу в автономное плавание на подводной лодке отряжает. Наш бедолага, посмотрев на жизнь в гарнизоне, обращается к своему другу с узла связи:

- Ты, - говорит, Василий, как что-то узнаешь про мою благоверную нехорошего, сразу пошли телеграмму на подлодку, что так, мол, и так - жена умерла.

Договорились. Проходит месяц. На лодку приходит радиограмма: "Жена лейтенанта Пупкина скончалась".

Командир, прочитав донесение, решил узнать, когда же похороны несчастной. С земли приходит ответ: "Когда похороны, не знаю, но доступ к телу продолжается".

Любые совпадения ситуации случайны

Папа звонит соседу:

- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?

- Сделал.

- Дайте списать...  

*  *  *

Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему следующее:

- Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу тебе помочь! Ты будешь писать по пять романов в год в течение пяти лет, и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники... Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.

С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...

- Так! Значит, я буду писать по пять бестселлеров в год на протяжение пяти лет, и каждый из них выйдет миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники... Блин! Ещё раз... Значит, за пять лет я напишу 25 романов, каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники... Черт!!! На чем же он хочет меня подловить???

- Моя жена страшно боится грабителей, - рассказывает Моррис своим приятелям. - Поэтому раньше часто будила меня по ночам, заслышав хоть малейший шорох. Всё это продолжалось до тех пор, пока я не растолковал ей, что искусные воры всегда действуют тихо и осторожно.

- Значит, теперь ты спишь спокойно?

- Дудки! Она стала теперь будить меня, как только в квартире наступает полная тишина.

Сейчас это стало очень серьезной проблемой. Когда у большинства людей есть необходимое, в магазинах нет дефицита, просто иной раз теряешься, что же подарить друзьям и близким. Вот и появляются в доме ненужные вещи, собирают пыль и в конце концов перкочевывают на ближайшую помойку. Моя личная практика показывает, что на самом деле для любой вещи находится хозяин. ТО, что нам не нужно, для кого-то может оказаться в радость. Для этого, если уж что-то вам не нужно, не поленитесь обратиться к сайтам "Отдам даром". Таких сейчас достаточно. Даже удивительно, что у меня только не забирали с благодарностью))))))) И мне, и людям приятно.

На самом деле и писать-то столько не собиралась :-))) А всего-то хотела процитировать анекдотец))) По крайней мере прочитала в разделе анекдотов :-)) А показалась вполне дельная мысль! Если уж ваши близкие стесняются обнародовать свой презент-лист, почему бы не попробовать такой способ ;)

"Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок, и предложите поотгадывать. Она перечислит то, что хочет)

Не потому что про детский сад, а потому что простенький, не затейливый :-)))))

*  *  *

          В каждой женщине должна быть загадка. А также подсказка и отгадка ;)

Сегодня анекдоты в стиле ретро. Привет из 90-х! :-))))))))))))))))

*   *   *

Врач говорит новому русскому, который сломал руку:

- Придется наложить вам гипс.

- На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.

*   *   *

Носорог очень плохо видит.

                                                                                           Но при его весе это уже

                                                                                           не его проблемы.

*   *   *

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть теперь, паразит, только о тебе и думает!

*   *   *

- Дорогой, купи мне колечко.

- Это вместо шубы?

- Нет, это вместо цветов.

*   *   *

Женщина приходит к врачу:

- Доктор, мне около сорока лет, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?

*   *   *

Поймавшая золотую рыбку женщина попросила, чтобы у неё было каждый год по две норковых шубы. Рыбка подумала и превратила её в норку.

*   *   *

- Девушка, ваши документы?

- Вот...

- А где техпаспорт?

- Каких тех? Я одна еду!

Ёлка - это большая классная игрушка, вся звенит и переливается. Можно бзынькать шариками, пока они не свалятся и жевать ветки. Фигли, что ёлка искусственная...

*   *   *

Наш котенок ест полиэтилен. Задумалась, чего ему в организме не хватает. Решила - мозгов.

Наша страна - лучшая в мире!)))) У нас праздники следуют друг за другом! И только у нас существует СТАРЫЙ НОВЫЙ Год! Так почему бы из парадокса не сделать ещё один повод попраздновать, встретиться с друзьями, запустить фейерверки да и просто повеселиться) По этому поводу несколько анекдотиков ;)

*   *   *

                  Ателье свадебных платье "Снегурочка" объявляет распродажу. Постоянным клиентам - СКИДКА!

*   *   *

Биржа. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..."

Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает...

Секундная пауза...
- Продавай!!!

*   *   *

Объявление в автосалоне:

"Новогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес Е-класса и Линкольн со скидкой 5%. Пенсионерам и студентам скидка - 10%.

*   *   *

- Что-то перестарался я, - думал холодильник,

глядя на падающий за окном снег...                          

Да здравствует КЛИНИКА!

*  *  *

В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.

*  *  *

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

*  *  *

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот...

*  *  *

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.

Неувядающие воспоминания о сельской жизни))))))))))))))))))))))

*   *   *

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.

- Бабуль, а куда у вас тут ночью сходить можно?

- В ведро.