Утром было - 35, ужос.
А этот поперся в ветровке, под которой одна теплая синтетическая кофта.
И шапочка, в которой у меня голова сразу замерзает, не дойдя до соседнего подъезда.
На меня что-то нашло:
- интернет вообще не интересует...
- не хочется терять время зря...
- хочется заняться шитьем вплотную...
- ребенок радует - хочется его развивать...
А больше ничего не хочу.

Я молодец! Какая же я молодец! Хвалю себя! Я научилась никого не напрягать.
Сегодня должна была пойти в бассекин - снять стресс.
Но я же понимаю, что маме напряжно сидеть с ребенком пока "я там развлекаюсь"
Сославшись на мороз - не пошла. Просто не хотелось ее напрягать.
Я тут сама как-нибудь справлюсь со своим детём.
Дня два назад - было очень плохо! Настал тот момент, когда я наконец-то от всего устала! Собственно по-этому мама и предложила мне свою помощь. Сходи ,говорит, в бассеин, а я повожусь с мелким...
Приколист мой сейчас нашел на полу кусочек какой-то фигни похожей на вату - и запихал себе в ухо.
Вобщем-то все нормально, шила вчера заказ, получается не плохо.
Мечтаю о потеплении - хочется на каток.

Жить становится интересней.
Вчера гуляли с малышом, катали его на большой горке. Так он САМ сидел! И приходил в восторг от этого занятья. А когда его папа Рома нес от точки Б в точку А - он плакал :-) Кататься - понял, а вот что надо на горку как то возвращаться - нет. Катали его катали, пока не заразили всех окружающих. Главно, пока мы не пришли - вообще никто не катался. А мы там такие вопли восторга извергали, что налетел народ на эту горку. Ну нам пришлось уйти - годовалого малыша нельзя вместе с народом катать. На детскую горку он не пошел. Че там, фи, 1 метр ехать. А на взрослой - с самого верха почти (с высоты докуда достает наш двухметровый папа)
Круто! А потом мы доехали на санках до магазина, и от самого магазина Саша топи-топил ножками до дома. Торопился, такой смешной, увидел машину - ББбббуууууу! Надо подойти к ней... а она то на сигналке! А ему то пофигу! Надо! А какой востор - папа показал на большой машине колёсико! Ваааууу!
Вот так. А потом мы набухались пивом и я устроила пиздец. Сегодня угрызаюсь совестью. Во-первыхмы пропили 100 руб которые мама дала мне на дело, и теперь неизвестно - врать ей или признаться... но тогда придется выслушать ее самую искреннюю обиду! И правильно - они нас содержат, а мы бухаем. На их деньги... Но они же тоже бухают... правда они не угрызаются и не докладываются мне... вообще, что это за мания - все рассказывать маме?
С Ромой все так же. То очень классно, то пиздец. Ну, это у всех так. Зато живем по-совести. Я за его спиной не творю ничего, он за моей вроде тоже...

Два месяца мне понадобилось на реабилитацию. И вот я опять готова к приключениям. Перед нами выбор между тремя говодами. Москва, Санкт-Петербург, Томск.

Москва. Ну, если только на заработки. Купить квартиру где-нибудь в провинции, работать, платить ипотеку, ездить по курортам... Минус в том, что там наверняка сложности с детским садиком. Плюс - есть связи. Это всегда очень важно в наше время.

Питер - нет связей, нет перспектив. Просто очень нравится город. Наверняка там как и в Москве нереально купить квартиру. По-этому только одна надежда - пригласят на работу и фирма оплатит и жилье и садик.

Томск - ну, это самый верный и легкий вариант. Более менее дешевое жилье (в сравнении с Москвой), связи, друзья и вся наша жизнь там.

Хотя мне бы больше подошел вариант - жить где-нибудь в горах... или в лесу... или просто в офигенно красивом месте. В своем доме. Лечше построенном. Огромный двор! Все засажено газонной травой... на ней ползают детки... двое... бегает небольшая собаченка... еще вижу разные штуки - беседка, игрушки, статуи, детский бассеин..... А за домом - огород: теплица, огромная! В ней огурцы и помидоры, все грядочки ровненько - одна к одной!!! Кайф!!

Вот так и живу - мечтами и воспоминаниями. А как будет на сомом деле?
Я так изменилась за последние полтора года. Кто бы мог подумать что меня удастся изменить? Я теперь совсем не избалованая девочка. Скорее наоборот. Я научилась держать все в себе. И если мне плохо - я уже не бегу к друзьям, не ищу поддержки, не жду помощи. Я теперь на вопрос "как дела" отвечаю - хорошо. Потому что по-сути всем пофигу как у меня дела.
Сама виновата. Разбазарила свою жизнь! Потеряла счастье. Упустила где-то.
Ох, вернуться бы мне на 5 лет назад!
Я бы все поменяла!!! Я бы вообще не смотрела на козлов! Ждала бы и ждала своего единственного и неповторимого!!!
И может быть сейчас не писала бы всю эту чушь!
Не приехал за мной принц на белом коне, как я мечтала. Скорее я бежала за ним, роняя кал! Так что теперь жаловаться на судьбу? Вот у меня и нет настоящего - все в прошлом. У меня есть материнсчкое счастье, а женского - нет!!! Может, пока нет, но скоро нагрянет? Вдруг, все возьмет и изменится )))
Что-то речь потеряла связность... Пора заканчивать.

Ой, Боже ж ты мой,ну я просто кайфую!
По улице лебедем выплыву белым,
Улыбка направо,взгляд томный-налево
Все бабы, как бабы,а я - Королева!
И пусть я совсем не модельного роста,
Характер порою- не для слабонервных
Но все же во мне столько шика и лоска!
Все бабы,как бабы,а я -Супер Стерва!
И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,
А бывшие делают пусть харакири!
А я так решила: сейчас и отныне
Все бабы, как бабы,а я-то Богиня!

Вот ткое у меня состояние души сегодня...

В колонках играет - Noize_Mc_-_Песня_Для_Радио.mp3
Настроение сейчас - Боевое

Ну вот, не знаю с чего начать... написала - стерла, написала... стерла... тьфу, ну вот опять...
Начну без вступления.
Интернет меня постепенно затягивает и я незаметно дя себя самой, но зато хорошо заметно для близких - становлюсь интернетоголиком. А все почему? А все потомуууу.... Потому...
Потому что реальная жизнь стала слишком скучной.
Вчера я вдруг резко поняла для себя, что я еще не нажилась! Не готова я еще принять обет тихого семейного счастья!!!
Я хочу БУРНОГО, КИПУЧЕГО СТРАСТЯМИ И СОБЫТИЯМИ семейного счастья!!!
И по-этому, вчера я заявила своему мужу, что хочу переехать отсюда... Ой, как он обрадовался!!!!
Ну, немного заглянем в пошлое. Томск для меня стал городом потерь, слез, неприятных событий, и прочего негатива.
Я стала серенькой мышкой, забитой, жалкой, никчемной... я стала так морально слаба, что принимала всё, что уготавливал мне Томск. Покорно, преданно... Но в мыслях я строила план побега из этого ужаса и ада.
И вот, я здесь! Тадаааам!!!
На реабилитацию мне понадобилось 2 месяца.
И вот я опять готова в бой!
Готова к приключениям!

Вот сейчас пойду и помою пол!
Одержу маленькую победу над своей ленью

Ну вот... Собрали кучу справок!
Дело за малым! Всего одна подпись! Одного человека! И мы получим наконец-таки это долбаное пособие!!!
И будет нам счастье!!!
Интересно, о чем ТОГДА я буду переживать?
Я всегда о чем-то переживаю... а когда не о чем переживать - я обязательно найду повод!!!
А когда совсем-совсем нет повода... тогда я вообще переживаю!
Тогда мне кажется, что жизнь гавно! Что все хорошее в ней уже случилось, и ничего кроме серых будней уже не намечается.
К вечеру все решится. Если нашему самому любимому и замечательному ангелу-хранителю В. не дадут ее, то придется мне самой ехать за ней.
Свои плюсы и минусы.
Плюсы - я увижу тех, с кем за последний год проживания в Томске встретиться было не судьба (некогда, не охото, сегодня лень, сегодня дождь, ой завтра, ой только не на этой неделе и т.п.)
А минус - мне там негде ночевать(то есть кто-нибудь точно приютит, но это же надо кого-то стеснить... чего я не люблю!), денег особо нет.
Как назло, в фотоапарате так долго заряжается батарея!!!

Да уж, для меня это странно - проснуться в 7:30 и не захотеть больше спать...
Во всем виноват дневник )))))
Слишком быстро я увлекаюсь новым.
Закрыла дверь за мужем, лежу и думаю - че вот я лежу? Можно же в дневнике пописать...
Ну, давай писать, раз проснулась)))
Столько мыслей в голове ,а написать не о чем. То есть я не уверена, что хочу выставлять свою жизнь на обозрение другим... Это дом-2 какой-то получается ))) Вообще-то я люблюб дом-2, люблю узнавать про чужую жизнь.
Вчера наконец-то удалось пообщаться с институтской подругой! Я ее очень сильно люблю! Я вообще люблю всех, с кем общаюсь!!!
Странно, что спустя 1.5 года я начала испытывать острую потребность общаться с темя, кто окружал меня в институте! Пока учалась там, казалось - все так долго, и никогда не кончится... не ценила я то, что имела!
И вот это закончилось... и никогда больше не будет.
Как будто и небыло этих лет. Я все в той же квартире, только теперь с мужем и ребенком. Мама всегда рядом.
Зато как же спокойно на душе! Не привыкла я к Томску! Не люблю я его!

Я сижу в интернете... Дома, конечно же, порядок. А вокруг меня бегает маленький мой лапуля! Такой милый!!! Во рту сушка, в руках отломаный пропеллер от самолета. Рассматривает. Какой же он красивый мальчик! Нет, т так говорю не потому что я мать, я критично отношусь к себе и к своим близким. Может иногда слишком... Но он правда красавчик! Ну вот, надул в штаны. Пойду менять...

Здравствуй, мой дорогой дневник... Так начать, чтоли... Или как-то по-другому... Никогда раньше не вела электронный дневник, да и вообще не вела дневники. А что писать? Дом, диван, телек... позже - универ, общага, уроки... Эмоции как-то сами выходили, и небыло надобности вести дневник. Потом родился сынок - вот тогда у меня и появился мой первый дневник. Там все про него, вот он поднял ручку, повернул головушку, случайно схватил игрушку... Я обожаю своего сына!!! И пыталась сохранить на бумаге все!!! Потому что это со временем забудется, а я хочу всегда помнить первый год своего ребенка!!!
Что-то я отвлекаюсь понемногу :-)
О чем же мой дневник? Наверно о том, что беспокоит всех девушек моего возраста.
Немного о себе (совсем чуть-чуть)... читая мой дневник - вы сами все поймете!

Фотографии Nataly1235 :

Этот дневник - зеркало моей деши.