Проснулась сегодня анти-бодрячком, но первая мысль при пробуждении вовсе не носила негативный оттенок... Мозг мгновенно выдал бегущую где-то в уголке сознания строку: "Каждый новый день приближает меня к отпуску". Неоспоримый факт, чуть больше месяца, и я на пару недель избавлюсь от места своей работы. Именно от места работы, а не от самой работы.

Последнее время это становится невыносимым. Ну то есть совсем.

Сегодня разговариваем с Наташкой:
Она - Тут или скуришься, или сопьешься.
Я - Ну я-то точно сопьюсь.
Смех смехом, но сегодня на ужин у меня был любимый джин. Не в моих правилах пить в будни, тем более, в понедельник.

Стоит, наверное, начать с того, что все хорошо. Ничего не изменилось, все по-прежнему, но мне удалось навести в голове порядок, а это дорогого стоит.

На работе как было, так и осталось. Без Наташки и Ленки прожить день невозможно. Единственное, что меня радует – моя устойчивость перед нападками руководства. Если косяк мой – примем к сведению, исправим. Косяк чужой, но по шапке получаю я? Да и хрен с ним. Ни в одном случае не вкладываю эмоции, реагирую абсолютно спокойно. Это прекрасно, скажу я вам, особенно, если не оправдываться. Иногда это ставит людей в тупик, и они невольно меняют гнев на милость.
В понедельник вообще еле удержалась, чтобы не засмеяться в кабинете начальника службы. Он вредничал, не хотел ничего подписывать, а я в это время нашла в документах какую-то веселую ошибку и сидела перед ним с дебиловатой улыбкой. Было реально смешно, над ошибкой потом поржали всем отделом.
Еще заметила, что чем выше начальник, в кабинете которого нахожусь, тем больше я там хочу спать. Что это значит вообще?

Вчерашний вечер был богат на фэйлы локального характера.
Для начала меня позвали вечером прогуляться по Арбату с народом с работы. Мои Ленка и Наташка, Серега из конкурсных торгов - отличная компания. Но я отказалась. Как выяснилось позже, они ели суши, а я весь день канючила, что хочу эту прелесть!
Потом меня спросили, не еду ли я в бар. Я до этого сидела и думала, а не поехать ли мне в Б? А не поехать!
Все почему? Потому что я болею. Спокойно сидеть и лечиться я не могу, конечно. Дело не в том, что я такая непоседа (лишь отчасти) - просто мне не дают. И вот уже больше недели я не могу придти к абсолютно здоровому состоянию, а это, между прочим, сильно бесит.

Но есть событие, которое радует безмерно... Две недели, если не больше, одна мысль приходила ко мне в голову чаще других: "Как же я хочу на концерт Animal Джаz". И вот как раз вчера вечером я забронировала себе билет!!! Надо собираться, ехать выкупать)

Только я, наверное, могу отреагировать на поставленный диагноз почти радостным возгласом: "Так вот оно что! Тогда все понятно". Кажется, врач даже немного растерялась.

Эх... и чего я деньги не печатаю?

Оказывается, всего лишь надо было четко принять решение. Ни шагу назад, угу.
Теперь у меня все замечательно. Но замечательно ли по всем фронтам, узнаю сегодня днем.

Вчера после работы добралась-таки до парикмахерской. Попросили подождать полчаса, чему я даже обрадовалась: спешить некуда, кресла удобные, а в плеере "Модель для сборки".
Я устроилась поудобнее и включила пятнадцатиминутный рассказ Рэя Брэдбери. На пятнадцатой минуте поняла, что надо бы отмотать назад минут 5, а то не услышала ничего по причине глубокого сна)) Конец рассказа оказался предсказуем, но это меня обычно слабо волнует, ведь Брэдбери так вкусно пишет... Можно просто наслаждаться слогом, не думая о сюжете.

На этот раз моя Марина постригла меня совсем креативно, чему я страшно рада. Скучно же ходить с одной и той же прической! На Новый год договорились похулиганить...
Так обидно, что вчера меня никто не увидел, эх.

Заснула я сегодня поздно. Через короткое время рядом с подушкой что-то зажужжало. "Опять", - недовольно подумала я. Опять - это значит, что уже который день, точнее, ночь, я просыпаюсь от ночных смс. Они меня не особо парят, но в этот раз был бы перебор.
Каково же было мое разочарование, когда я поняла, что это жужжал будильник.

К счастью, с утра в отделе я была в гордом одиночестве, поэтому около 40 минут проспала за рабочим столом. "Доброе утро", - весело поздоровалась припозднившаяся Ленка, увидев мою сонную моську.
"Угу, доброе..."

Скорее бы пятница уже.

Организм окончательно привык к моему выходному ритму. Честно говоря, я не особо понимаю, как это у него получается, но какбэ и хрен с ним.
Несмотря на усталость и недосып, начиная с пятницы я могу не спать по двое суток, чувствовать себя как на энергетиках (без их употребления, само собой) и оставаться в полнейшем адеквате. При этом я не буду хотеть есть, могу много пить и, да-да, все верно, оставаться в полнейшем адеквате. Не, на пару минут меня может вырубить в каком-нибудь уютном местечке, но это всего лишь какие-то минуты.
В выходные меня легко куда-нибудь позвать. Допустим, посреди ночи позвонить и позвать.
А еще мне очень нравится, когда в выходные не трогают мой мозг. Можно потрогать исключительно позитивными мыслями, любой негатив меня страшно злит. Ну или вводит в уныние.

Ох, детки-конфетки, да что ж это творится-то, а? Мне офигенно! Катастрофически офигенно!
Я прекрасна. Во всем. Даже если не во всем, то мне пофиг, ведь я же прекрасна! Без объяснения причин, просто как факт. Кто не согласен, тот получит в глаз.

Короче, раз я такая вся замечательная, надо свою замечательность куда-нибудь вывести. Движухи хочется невыносимо. Клубы, прогулки, кафешки... Можно шоппинг. И чтобы за шмотки платил кто-нибудь, кроме меня. Такая вот я бессовестная. Но! Прекрасная же xD
Хочется дарить свою любовь. Так-то некому, но меня это слабо заботит. Можно подарить любовь тому, кто хоть немного ее заслуживает. В моем понимании ;)
Хочется встречаться с хорошими людьми. Пить, гулять, веселиться, ага.
Хочется всего и сразу.
Единственное, чего НЕ хочется - это, конечно, работать))

Не перестаю удивляться себе. Никаких расстройств, все на позитиве и отсутствие усталости. КАК это возможно после всего?
Лада, солнце, спасибо тебе. Почему-то после разговора с тобой (ты понимаешь, какого) стало тааак хорошо и легко)) Правда.
И спасибо всем за интересные разговоры вечером, ночью и утром. Вы мои хорошие *)

Не хочу домой возвращаться. То есть так-то хочу, но прихожу и понимаю, что лучше свалить. Да-да, вот сейчас. Взять и свалить куда-нибудь. Потом мозг встает на место, и куча маленьких человечков в голове вопят, что надо все же остаться - куча дел, подготовка к завтрашнему дню... и желательно поспать, конечно.
Вот поэтому я много матерюсь и даже иногда пью по вечерам.

А так я прелесть, да.

Я завтрашний день назову "Back in Black". И буду делать, что захочу. Ну, почти...

Какое-то странное опустошение. То эмоции через край, то их вообще нет. Сегодня как раз четко ощущаю отсутствие эмоций. Хотя почему только сегодня?..
Маленькие человечки в моей голове дружно подсказывают: "Вот здесь ты должна порадоваться. Вот здесь немного огорчиться." Может, это из-за усталости? Если раньше я ждала отпуск, ждала пятницы и выходных, да что уж говорить - я жила этими мыслями, то теперь все желания проходят фоном. Вроде есть, а вроде и нет их. И да, усталость тоже проходит фоном. Я никак не могу понять, то ли она перманентна, и я научилась ее не замечать, то ли еще что.

Кстати. Меня терзают смутные сомнения, что в Пушкино я буду приезжать чаще. Вот так - просто заехать на день.

Сравнительно недавно говорили с подругой о том, что для каждого из нас есть жизнь. Она говорила, что страдание, я – игра. Для кого-то, конечно, жизнь – это приключение, удовольствие и т.д. и т.п. Здесь нет правых и ошибающихся. Уверена, что «жизнь – игра» скажут многие, хотя бы потому, что это устоявшееся выражение, но опять же само слово «игра» будет иметь для отдельно вынутого из толпы человека различные значения. Впрочем, как и все остальные слова. Для кого-то «приключение» - легкая прогулка по асфальтированной дороге, а для кого-то – преодоление жестких испытаний.

Зачастую игра - не веселое времяпровождение. Совсем наоборот. Самое печальное, что правила в этой игре далеко не всегда диктует ее центральная фигура, если таковая вообще имеется. Огромное количество внешних обстоятельств, окружающих людей и предметов, настроение, в конце концов, каждую секунду меняют правила. Если таковые вообще имеются ;)

Это я все к чему… Сегодня начинаю очередную игру. И хочется надеяться, что правила буду диктовать я.

Когда все хорошо, хочется молчать. Нет желания рассказывать, вдаваться в подробности. Пусть мое "хорошо" останется со мной, а не разлетится по кусочкам каждому собеседнику. И мне не нужно чужой радости за меня же, одобрения или еще чего-нибудь подобного.
Мне очень спокойно, этого я ждала слишком долго. Вчера вот шла на работу и в один прекрасный момент поняла, что улыбаюсь. Интересно, как долго я так шла с улыбкой? Хорошо ведь.

Второй день празднуем день рождения начальницы. Ну то есть как празднуем... доедаем остатки еды. Допивать мы решили в пятницу.
Диалог между мной и Ленкой в районе 16.00:

- Все, завтра разгрузочный день. Хватит жрать. Только вот колбасу доедим...
- И конфеты. И торт.
- Мммм... устроим разгрузочный день как-нибудь потом.

***
Я снова постриглась. Никогда не делаю себе на голове одно и то же несколько раз подряд, поэтому у меня опять новая прическа ;)

На здании завода спецсплавов, что на Калужской, красиво написано: "Традиции качества, традиции государственности". Что за традиции государственности? Работая в госструктуре, ни одной положительной эмоции при словосочетании "традиции государственности" я не испытываю. Более того, я впадаю в ступор и отказываюсь понимать написанное.
Поправьте, разъясните :)

Слушайте, какая ж я неразговорчивая... Поражаюсь, как со мной общается такое количество людей. Я, конечно, понимаю, что рано или поздно мой будущий муж будет ценить во мне это качество, но сейчас собственное желание молчать меня порой сильно раздражает.

***
Что же делать, когда на работе все пьют слабые напитки, а я наоборот? Понятное дело, не выбиваться из коллектива. Сегодня не выбилась - пила мартини. В результате заработала головную боль. В прямом смысле. Когда я говорю, что мне плохо от слабоалкогольных напитков, это вовсе не значит, что при первой возможности я бегу к унитазу звать Ихтиандра. У меня всего лишь дико раскалывается голова.
Нурофен помог на пару часов. Кетанова под рукой не оказалось.

Вчера Наташка, войдя в кабинет, вместо "привет" сказала мне: "О, ты злая. У тебя на лице все написано. Что случилось?". Случился очередной взрыв в моей голове, вот и все.

То, что было вчера - было цветочками. Сегодня от злости, обиды и еще какой-то сильной эмоции еле сдержала слезы.
Со всей дури мне заехали коробкой с чем-то тяжелым по ноге, оставив длинный такой синяк. Собственно, это стало последний каплей, и у меня начался нервный тик. Забавная вещь, особенно в тандеме с головной болью. Пришла домой и начала материться, кинула сумку на пол, часы и телефон с грохотом на стол.
Мне бы дожить до вечера субботы, когда можно отпустить тормоза. В одиночестве пьют только алкоголики? Значит, буду алкоголиком! И мне ну совсем параллельно, кто что обо мне подумает. Мне плевать, сколько денег я потрачу и в каком состоянии проснусь утром в воскресенье. К черту, надоело.

Сегодня в метро мне уступил место очень приятный мужчина. Сказать, что я была удивлена - не сказать ничего. Все-таки не перевелись эти... как их... вот они самые)))

Думаю, все, кто меня вчера встретил, были в курсе, что я хочу суши. Да, я решила сообщить это всем-всем. Т.к. еда последние недели две не вызывает во мне восторгов в принципе, то суши вызывают хотя бы положительные эмоции. И заказывать их на дом, конечно, не вариант, ибо не интересно. Доделав кое-какие дела, твердо решила пойти сегодня в любую погоду при любых раскладах в любую сушилку (угу, так я называю японские рестораны, и не я одна). И зарулить в кино еще.
Когда я дошла до ближайшей сушилки, поняла, что значительно поистратилась - накупила милых безделушек, порадовала себя, но совершенно случайно (!) потратила половину находящейся в кошельке суммы.
И вот здесь начинается пичальная часть повествования.
Затем я поняла, что есть суши одной ну прям совсем не весело. Для такой еды нужна компания. А компании нет и взять ее в ближайшие минут пять негде. И в кино мне тоже расхотелось. К тому же правая нога болела так, что я начинала бояться, что не дойду обратно.

По пути домой со мной хотели познакомиться. Снова. И снова мягко отказала. И вот тут стало совсем грустно. Ко мне подходят на улице, забрасывают комплиментами, иногда просто так, даже без цели знакомства, а в итоге противно становится... Противно от того, что не от тех я слышу эти слова. Мне порой вообще в черную ткань обернуться хочется, чтобы никто на меня не смотрел лишний раз. Зачем все эти чужие взгляды, подмигивания, улыбки, когда тебе на меня наплевать? Я, как последняя дура, жду от тебя хоть чего-то, но стабильно дожидаюсь лишь молчания.

Сегодня у себя на Беляево видела красавицу Chevrolet Camaro SS. Только не желтую, как в Трансформерах, а какого-то сдержанно-красного цвета. Для меня это было Событие. Да, именно с большой буквы. Одно дело видеть Camaro SS на экране и совсем другое - прямо перед собой.
Это не машина, скажу я вам. Это - секс. Это - совершенство. Майбахи, Бентли и прочие навороченные тачки вообще ничто по сравнению с ней. Камаро бесподобна до такой степени, что глаз невозможно оторвать. Так бы и смотрела на нее бесконечно.
Не машина, а мечта...

В прошлый раз по пути из Б остановился черный лексус и затем уже почти возле дома тоже какая-то черная машина. Тогда я была в ярком сарафане.
Сегодня остановилась баклажанная шестерка. Я была в брюках. Не, я как бы не сомневалась, что платья-юбки-сарафаны гораздо симпатичнее... но не до такой же степени, в самом деле! :))

Ох уж мне эти розовые сопли... В те редкие секунды, когда я не подыхала на работе, я улыбалась. И Наташка рядом тоже улыбалась. Как дуры сидели и улыбались. Нет-нет, я по-прежнему готова убивать (а эта неделя обещает быть особенно располагающей к убийствам), но теперь я готова это делать, прерываясь на мечтательную улыбку. И вот под эту песенку:




а что-то я не могу найти смайл, бьющийся об стену...

А ты говорил, что день будет потерян. Где ж он потерян, когда утро такое чудесное?
Уснуть в 4.30, проснуться в 6.30 и до 10.30 просыпаться ровно через каждый час. Видеть странный, но азартный сон. Кстати, надо будет его записать... А нож во сне в виде украшения на руку вообще был фееричен. Найду такой в реале - буду самой счастливой.

Раз уж меня так штырит, вот третий пост за вечер.

Чтобы после работы не снилась работа, мы в отделе девчонками друг друга развлекаем. На пару дней мы себе придумали развлечение: описать один из своих дней через 3-5 лет - с утра и до самого вечера. Это было правда интересно. Сразу становится ясно, у кого что стоит на первом месте.
Вчера же тема обсуждения была такова. У вас есть два часа, за которые вы можете сделать все, что угодно, и вам за это ничего не будет. Абсолютная свобода.
Наташка сказала, что пойдет в магазины и вынесет оттуда кучу шмоток, не заплатив, конечно. Ленка захотела залезть в какой-нибудь дом, квартиру, музей и пошариться там, пока никого нет, то есть вроде как изучить истинную обстановку.
А я за два часа полной свободы хотела бы говорить людям все, что о них думаю. Вот иду по улице, вижу стремную деваху, так вот возьму и скажу ей: "Ты в зеркало вообще смотришься? Жопу свою видела? А живот? Коровятина жирная, тебе нельзя такие шмотки носить. И на каблуки такие вставать тоже нельзя, ты ж реально коровой смотришься". Остапа понесло, вы поняли... И вот так каждому. Нет, если мне нравится человек, я тоже ему обязательно это скажу. Каждому-каждому.
Девчонки задумчиво посмотрели на меня, друг на друга, и вынесли вердикт: "Мда, что-то в ней все-таки есть".

А один день моей жизни через 5 лет у меня шикарен, да. Ну, на мой взгляд ;)


Кстати, на что вы потратили бы 2 часа абсолютной свободы?

Пятничный обед


Я и Одри ;)

Купила себе второй сарафан. Радуюсь, как ребенок. Эх, девочки такие девочки...

И кому ж такая красота достанется? ;)

Тут я работаю. Правда, это 1/10 часть территории, если не меньше.



еще парочка

Последние два дня можно охарактеризовать безумно веселым кличем "Иииииххааа!". И ключевое слово здесь - безумно. Потому что безумно абсолютно все: мое пребывание на работе в думающем (!) состоянии, просто мое пребывание на работе, пребывание вокруг меня живых (!) людей, потому что я все-таки сдерживаюсь, хоть и из последних сил, от массовых убийств.
Эх, раз уж пошла такая веселуха, буду жаловаться. Правда, у меня это криво выходит, но в данный момент пофиг как-то.
Итак. У меня всю неделю пониженная температура, выше 35,6 не поднимается. Состояние то же, как и при 37, не вижу разницы. Болит горло. Нет аппетита. Почти все джинсы и брюки висят на мне (это что ж, я такая толстая была?!), на ремнях не осталось лишних дырочек. Личная жизнь оставляет желать лучшего, так что на 80% моя голова занята не тем, чем надо. На работе нервяки. Люди бесят-бесят-бесят. О, кстати! Сейчас новая тенденция пошла: девушки и женщины в юбках, когда сидят, растопыривают ноги. Реально, из десяти только две, пожалуй, будут сидеть прилично. Вашу мать, это ж пиздец! У меня просто нет слов, вы откуда взялись такие?! Полнейшее отсутствие этики и воспитания. Кошмар, дорогие мои. Куда мир катится...
Пока не могу понять, как удается оставаться в собранном состоянии. Это, наверное, по инерции.

Сегодня наехала на начальницу. Сначала испугалась, что нервы уже совсем никуда не годятся, а потом так хорошо стало вдруг...

Как же все было зашибенно, а... Даже если учесть возможный неблагоприятный исход нескольких событий, так или иначе все складывается более чем хорошо. Можно и не думать вовсе об исходе этом.
Вечер-ночь-утро прошли замечательно. И пусть мой организм утверждает обратное (алкоголь не причем, не подумайте), жаловаться на что-либо было бы кощунством. В общем, спасибо тем, кто так конкретно скрасил несколько часов моей жизни.

Сегодня экспериментальным путем выяснено, что от легких напитков (шампанское-вино-мартини) я пьянею больше, чем от крепких. Теперь, я думаю, всем понятно, почему я предпочитаю чистые крепкие напитки либо шоты. У меня от них хотя бы голова не болит.

Ну что ж фотки-то такие стремные у вас, а? Без мата смотреть невозможно.

Меня скоро тошнить начнет от вопроса: "Ну что там с приказом?" Какого хрена это повесили на меня? Надоело.

Бесишь меня! Ты со своими заумными речами выглядишь лохом. Лох. Лох-лох-лох.

А тебя я вообще не понимаю. Дураааак. "Надо бы тебя лицом об стену" (с)

Кто пишет эти письма? Покажите мне этого грамотея! Ты, дебилоид, работаешь в Счетной палате! Русскому языку сначала научись, а потом письма пиши!

Женя когда-нибудь перестанет в моем присутствии говорить про мужиков? А давайте при мне вообще не поднимать тему "Мужчины. Какие они"?

Вообще-то, скажу я вам, столько жрать нельзя. И ладно бы помидорки там всякие, яблочки - ага, как же!
Так как девочки в нашем отделе все чаще представляют собой единый мозг, мы все вчера принесли конфеты. Огромное количество вкуснейших шоколадных конфет обрушилось на наш маленький обеденный стол. Я в жизни не лопала столько конфет за один раз! Вы не поверите, как нам было хорошо. "У меня ПМС", - сказала Лена с конфетой во рту. - "Имею право". Мы с Женькой такого права не имели, но остановиться все равно не могли. А учитывая то, что с меня все брюки безобразно (это слово сегодня утром я не могла почему-то вспомнить) спадают, мне было решительно пофиг.
Сегодня, к счастью, я съела в два, а то и в три, раза меньше конфет. Как вы думаете, почему? Потому что Женя принесла банановые маффины.

Иду сегодня уставшая и, по всей видимости, с мукой на лице, ибо ноги болели кошмарно... впрочем, об этом мне уже стыдно говорить. Ну не суть. При моей вечерней, на мой взгляд, некрасивости знакомится со мной довольно милый молодой человек. Как говорят девчонки на работе: "Не крокодил". Оригинально так подкатывает. В общем, в подробностях рассказывать мне лень, но закончилось тем, что номерок-то я оставила. Правда, недвусмысленно намекнула, что ничего серьезного у нас не получится.

Пообщаться - это мы могём, а вот для большего мне нужен другой.

Я ненавижу вторники. Многие ненавидят понедельники, а мой личный настоящий понедельник наступает именно во вторник.
Вторник - это день, когда наваливается все и сразу. По вторникам у меня отвратительное настроение, я хочу спать. И сплю, развалившись на стуле! Пусть это будет 15 минут, но я ничего не могу поделать - вырубает.
По вторникам все чего-то от меня хотят. "Наташ, выручай" за один сегодняшний день я слышала трижды. Половина действий происходит на автомате. Я сейчас даже вспомнить не могу, что делала на работе. То есть помню какие-то отрывки, но зачем я это делала, что было написано в бумажках и вообще...
В среду происходит продолжение вторничного банкета, поэтому в среду мне хочется сразу пятницу. И никаких четвергов!
Кстати, о пятнице. Понятия не имею, как все совместить. Пока я в полнейшей растерянности. Ну, ближе туда будет ясно.

После пятницы дико болят ноги. Хорошо, что к этому я привыкла. А еще после пятницы вдвое больше мыслей, и вот с этим я пока не знаю, что делать. Не с мыслями то есть делать, а... черт! Я совсем потерялась и запуталась))
Тем не менее, я готова все повторить. Тех же людей, те же напитки (ну, кроме кофе) и примерно ту же музыку.

Шторы я заказывала, конечно, не в субботу, а в воскресенье. Они оказались не прозрачными, как пошутил Кольт, и не черными, как пошутила я. Хотя черные мне и понравились (они были фееричны), я выбрала синие.

Девочки, ура! Я купила себе пиджак. Лучшие вещи я, судя по всему, покупаю случайно. Увидела, решила примерить, ни на что не надеясь, и неожиданно поняла, что я, наконец, нашла долгожданный пиджак! Чудо, как ни крути.

Сегодня чудо-день. Начальников на месте нет, работы тоже почти нет. Мы расслабляемся: слушаем музыку, какую захотим. С утра слушали Моцарта, Чайковского и т.п. в том же духе, потом переключились на старый рок, сейчас слушаем какую-то попсятину. Повесили картины красивые в отделе. Я поболтала с Динкой где-то полчаса, если не больше.
Не поверите, как хорошо...

Если бы ты позвонил, было бы вообще замечательно.

Я вот че думаю... А не послать ли все нахер?

Очень круто быть мной. Да, вот так.
Несмотря на то, что я жутко вредное и злобное существо, я чудесная. А основная моя чудесность в том, что я быстро восстанавливаюсь. Сегодня устала так, что думать тяжело, а завтра уже бодрячком. Сегодня - жгучее желание убить парочку человеков, а завтра они меня не то что не раздражают, а даже вызывают симпатию.
Но это все завтра. А сегодня я вредная, злая, уставшая и готовая убивать. И при этом не перестающая быть чудесной.

Пойду читать книжку и гладить кошку.

На моих плечах сидят не ангел и бес, а маленькие "я". Их поведение крайне занимательно, ведь они - настоящие. В том смысле, что они есть мои настоящие эмоции, мысли и слова. Так вот сегодня половина из них нежится в лучах сладкой влюбленности, а еще половина бешено носится, топоча ножками и размахивая ручками, и орет: "Что ж творится-то! Ай-ай!" и еще кучу непристойностей, с которыми я в принципе согласна.
В любом случае, я пока не в курсе, что мне делать и делать ли вообще. Подожду, пожалуй.

Вчера думала, буду пить с кем угодно, но только не с Алексом и Чертом. Было более чем отлично, да. Услышав сегодня утром по МузТВ "Каналья!", окончательно развеселилась.
Жаль, рано уехала - компания припозднившихся Стрелка и Палыча меня устраивала чуть больше, чем на 200%.
Ланс, я знаю, почему ты не приехал. Ты не хочешь отдавать мой подарок!

А еще меня похвалили на Прозе.ру. Мелочь, а приятно.

Ну все, короче. Уже ясно, чем все это закончится. Варианты:
1. Наору на кого-нибудь.
2. Побью кого-нибудь.
3. В пятницу нажрусь аки свин.
Возможны три варианта сразу.

А вообще я очень устала. Просто ну совсем.

...было очень хорошо. Вкусный торт, вкусные сигареты и коктейль с моим характером. Давайте я не буду объяснять, что такое "коктейль с моим характером"? Потом возвращение домой, с любимыми песнями в наушниках, безумно сладким запахом весны и звездным небом.
День рождения случился еще раз три недели спустя, неожиданный, приятный и неповторимый. И даже танец под "Музыканта" получился теплым каким-то, милым.
Я шла домой и улыбалась. Улыбалась оттого, что, оказывается, есть достаточное количество людей, кому я не безразлична. Каждый раз почему-то этому удивляюсь.

- Прическа у тебя сегодня классная. Наташ, ты покрасилась? Или голову помыла и уложилась удачно?
- Да не, второй день не мою, лака сегодня утром на голову вылила, прядки кое-как уложила и пошла на работу.

- Наташ, ты чего такая серьезная?
- Пасьянс раскладываю.
(через пару часов)
- Натали, ну теперь точно чем-то серьезным занимаешься. С таким сосредоточенным лицом...
- Это мое обычное лицо! А вообще я картинки на рабочем столе меняю.

- Наташка опять с серьезным лицом. Небось пасьянс раскладывает.
- Вот блин! Я же говорю, это мое обычное лицо! Я работаю, работаю, правда!

Начальник (дает зажим для бумаг): Наташка, я тебе трофей принес.
Я: У меня знаете сколько таких трофеев?
Начальник: Зато у меня ничего нет. А когда понадобится, я к тебе приду и возьму. Скрепочка есть?

Начальник мне: Че хихикаешь? Веди себя прилично!

Вот так всегда! Столько всего происходит, а рассказать нет ни сил, ни времени. Не, вру - силы есть, со временем беда.
Вчера съездили в Сергиев-Посад. Это было грандиозно. Больше ничего не скажу. Может, только покажу фотки потом, если лень меня не задушит.
Во вторник была во Дворце на Яузе, с Санчем смотрели "Боинг-Боинг". После рабочего дня это был идеальный спектакль, я хорошо посмеялась. Об этом я опять же хотела написать подробно, но блииин... Время-время-время.
На работе проверки. Думаю, в грядущую пятницу будем с девчонками пить. А потом я поеду в б13, хэхэй!
Надо посмотреть много фильмов и дочитать одну книгу. А еще написать много чего. Я требую 36 часов в сутках!!!

Я долго искала в парфюмерных магазинах свой аромат. Чтобы с ума сходить от него и при этом не чуять его на других. Я от Lancome Hypnose отказалась только потому, что они слишком популярны, а мне ж подавай хоть какую-то индивидуальность!
Короче, нашла. Девочка-консультант быстро сообразила, чего я хочу, и где-то на шестом аромате мы нашли "то самое". Custo Barcelona. Раскрывается аромат безумно красиво, с легкой горчинкой, как я люблю.
Читаем, что про него написано. Верхние ноты: горький апельсин, калабрийский лимон, розовый грейпфрут и бергамот. "Сердце": фруктовый аккорд земляники и черной смородины, пион и цветки апельсинового дерева. В базе - аккорд лимонного дерева, амбра, пачули и мускус.
Я счастлиф)

Когда в 2005 году на концерте Green Day в Англии Билли Джо Армстронг пел "Wake me up when september ends", тысячи людей слышали, как дрожал его голос, и видели, как глаза были наполнены слезами. Позже, когда вышел их концертный диск, это услышали и увидели не тысячи, а миллионы.
Так какого черта я переживаю из-за пяти человек, которые видели мои слезы? Я, конечно, не рок-звезда, красивых песен о дорогих мне людях не пою, но эмоции есть эмоции. И я от этих эмоций в последнее время никуда убежать не могу. Сентиментальная стала, жуть.
Верните мне мой здоровый цинизм!

Милые мои! К сожалению, ответить каждому, как я это люблю делать, нет ни сил, ни времени. Поэтому говорю огромное спасибо здесь. Благодарю вас за теплые слова, за внимание и вообще за то, что вы есть. Мне очень приятно.