Когда же закончится этот год?.. В нем действительно страшно жить. Кажется, что за оставшиеся до Нового года две недели может наступить апокалипсис. Хм, ну хоть увижу воочию то, что так часто видела в фильмах)) Красочно, наверное, будет.
Главное, чтобы в душе этот апокалипсис не наступил никогда.

Встала я сегодня утром, нафуфырилась, вся такая красивая... Настроение на плюсовом уровне. Думала, смотаюсь в бэшку. Смоталась, как же. Чего-то все так лень... И ноги устали страшно - каблуки меня в могилу сведут. Сижу сейчас ленивая, уставшая и думаю: "Какая же у меня классная прическа! И никто сей красоты не увидит".

Чем больше людей вокруг меня паникуют, тем меньше паникую я. Я вообще не могу отнести себя к паникерам, но когда вокруг тебя наводит панику чуть ли не весь курс, принципиально хочется остаться спокойной. Причем я вполне осознаю свое положение... Да, я половины не понимаю. Да, толком ничего не сделано. Да, мало времени для исправления "ничего" на "что-то". Когда дело доходит до чего-то важного, времени катастрофически не хватает. Пора бы к этому привыкнуть.
На самом деле время есть всегда, мы просто не умеем им как следует пользоваться.
Моя однокурсница однажды справедливо заметила: "Что-то все в панике носятся, нервничают... Зачем все это? Это же ничего не изменит. Меньше телодвижений!" И правда, от лишних пуганий и нервного подергивания ничего не спасет. Так что лучше по возможности расслабить мышЫцы, сосредоточиться, в страшном и кровопролитном бою победить лень, и, в конце концов, качественно напрячь мозг.
Последнее предложение можно написать короче: нужно победить себя.

Хотела написать про отсутствие везения, про серость, про бугагашечку в метро, про дядьку, который в этом самом метро на меня пялился и, в конце концов, про надвигающийся мини-апокалипсис, но что-то как-то устала я. Даже печатать тяжко, т.к. руки болят. Интересно, почему?..
В нагрузку картиночка:

Я сегодня, кажись, добрая, поэтому желаю всем в не наступивший пока пятничный вечер такой вот атмосферы:

 

В соответствии с Указом Президента России Б.Н. Ельцина от 30.01.1998 года № 120 «О Дне матери» праздник День Матери отмечается в последнее ноябрьское воскресенье.

- Что-то мысли далеки от темы.
- Я тоже хотела это сказать. Они вообще слишком далеко улетают.
- Я, например, о хорьках почему-то думаю...
(после приступа сдерживаемого смеха)
- А я о мужчинах.
- Ну это понятно!
- О двух...

Да что же это такое?! Из меня сумасшедшая энергия прет, никак не остановить. Утром в транспорте я еле сдерживалась, чтобы не затанцевать. Когда возвращалась домой - то же самое. И сейчас колбасит по-страшному. Давно такого не было, поэтому я удивлена и даже напугана)) Слышу музыку - тянет танцевать и, что самое страшное, петь.
Интересно, когда это кончится?.. Помните, в сказках гусли такие были - начинаешь играть, и все вокруг пляшут против воли. Со мной примерно так же: я бы и готова остановиться, но тупо не могу. Сознание устало, если можно так выразиться, а тело в постоянном движении.

1. Сегодняшний день начался с вспоминания снов. Проснулась и поняла, что вспомнить необходимо, так как было что-то неадекватное. Припомнился теряющий сознание мужчина, огромные дома, однокурсники, родственники, сломанные парты... В общем не сказала бы, что сны были радостными. Только это все не то.
Через какое-то время пришло, как говориться, озарение. Ночью меня душили, да так реально, что пришлось проснуться. На горле ощущалось давление, и лишь спустя несколько секунд (или минут?) до меня дошло, что это сердце таким образом отбивает странный, слишком необычный для нормального человека, ритм. Впервые в моей практике оно реально решило выскочить. "Душителя", к несчастью, я запомнила. И интересно, почему меня душил именно этот человек?

2. Снег... Я так о нем мечтала, а он, зараза, с ветром. Зато когда ветер утихает, то наступает счастье. Маленькое, недолговечное, но счастье.

3. Посвященные друзьям и родственникам эти и следующие выходные наводят на мысль, что к декабрю одно место будет гореть... Сессия - такое неприятное событие, я вам скажу!

Странное ощущение... и крайне неприятное. Как будто потеряла частичку себя. Что-то хорошее ушло, и не известно, скоро ли вернется. Чего-то не хватает. Без этого "чего-то" совсем не хорошо.

_Lady_Melamory_ многим запоминалась с трудом. Зато к "Наталье Дмитриевне" привыкают сразу.
Так что здесь я решила поменять ник на его отсутствие

...бездарно. Мысли не собираются в кучку нужной формы и консистенции, поэтому ничего путного я сделать не смогла.
Ближайшие месяцы пугают все больше. Если сейчас не хватает сил, то что будет дальше?
Вся полученная за неделю информация выливается в концентрированные сновидения, которые не дают психологического отдыха. Разве что пейзажи поражают. Нет, ну в самом деле, что это такое: почвенные карты, карты района Балашиха, Люберцы, препод по землеустройству и тот самый сад? А под конец я вижу, как все это сминается и запихивается в одну большую сумку.
А когда я подумаю о ГУЗе, настроение падает ниже ватерлинии. Димочка, сука... *почти ласково сказала я* Я достаточно терпима к людям, но таких сложно понять. Это не человек, это надменная скотина. Я очень надеюсь, что со временем такое отношение к студентам у него пройдет. Мурашева... она ненормальная. Я же не на факультете природопользования или экологии. Зачем так напрягать по непрофильному предмету.
Собственно, вот)

Мне мама любит говорить: "И на твоей улице наступит праздник". Так где он, этот праздник, я вас спрашиваю? Где романтика, клубника со сливками, любовь, в конце концов, и все к ней прилагающееся? Где с трудом сползающая с лица улыбка? Что там еще мне надо для праздника? Да много чего... И где это все?
А еще иногда совсем неприятно воспринимать реальность вокруг себя, которая невольно отдаляет этот самый праздник. Хочется закрыть глаза и смотреть красивые, интересные сны.
Но мы (да-да, я и Николай II) считаем себя вполне адекватными людьми, хоть и изрядно мечтательными. Посему не будем отвлекаться на сонную лирику и вернемся к бытовым, не менее важным, проблемам.

Меламори, как ей и положено, хочет мороженого! В кафе, чтоб тепло было, и мороженое вкусное-вкусное... В процессе истребления мной мороженого моему спутнику разрешается рассказывать всякие интересности))
Ой, щас размечтаюсь ведь!..

… и кофе совсем невкусен.
Ресницы под слоем туши невыносимо тяжелые.
Сны рваные, помнятся жалкие кусочки. Если я не помню своих снов, значит, устала. И почему-то все вокруг такое же рваное, непонятное. Люди вокруг сливаются в серую массу, лишь немногие из них разбавляют палитру.
И когда уже пройдет эта болезнь?..
Надоело.


В одном фильме подсмотрела такую сцену:
Главный герой (Г) сидит на кухне с выключенным светом, курит.
Заходит его девушка (Д).
Д: Ты чего свет не включаешь?
Г: От себя прячусь.

А я так же хочу сидеть в полной темноте. Только прятаться не от себя буду, а от окружающей реальности.

Немногие знают, что я с ума схожу от коллекционных авто. Сегодня в магазине игрушек минут пять рассматривала Porsche (модель не вспомню) бордового цвета. А потом еще столько же черный Mercedes-Benz 300SL. Я не могла сдержать улыбку, я открывала дверцы и капоты, заглядывала в эти мини-салоны... Крошечные спидометры - какая же прелесть! И такое же крошечное счастье
Честное слово, лучше бы вместо цветов мне дарили коллекционные машинки. Как оригинально, однако: молодой человек при встрече вместо букета протягивает миниатюрный Крайслер. Главное, по цене одно и тоже, если не дешевле! А я взамен расцвету ярче всех цветов на свете.
Все, решено, буду собирать коллекцию. Медленно, но верно.
P.S. И если кто-нибудь когда-нибудь найдет мне коллекционную Chevrolet Impala 1967 года... я куплю ее за любые деньги! Я могу не есть какое-то время, я могу отказаться от новых шмоток, я много чего могу, но такую крошку я заполучу во что бы то ни стало! Вопрос в том, есть ли она на прилавках хоть какого-то магазина Москвы...

Итак, на повестке дня (а, вернее, уже вечера) несколько вопросов.

1. Наглость - второе счастье.  
Я устала отвечать одним и тем же людям на один и тот же вопрос. "Что нам делать по БЖ?"
Зачем вы сидите на лекции, а потом спрашиваете у меня, что делать? Препод в течение получаса объясняет, что делать. ТАК КАКОГО ЧЕРТА Я ДОЛЖНА ОБЪЯСНЯТЬ ПОТОМ ЭТО ПО АСЕ?! "Ой, а ты сделала БЖ? А кинь свою работу..." Блять... девочки, у вас совесть есть? Сколько можно?! Это не так сложно! Включите мозг! Я понимаю, если один раз не сделали, ладно, два - всякое случается. Но когда это повторяется систематически и походу становится привычкой...

2. Полученная мной информация не усваивается.
Очень неприятно, когда смотришь в книгу и видишь фигу. Кажется, моя способность поглощать информацию испарилась 25 октября. Сначала в пятницу с 23.00 где-то до 4.00 я читала рассказ, слишком интересный для того, чтобы спать. Вот тогда все образы и картинки без труда помещались в голове.
День субботы доказал мне, что бездельничать я умею первоклассно. Зато подхватила какое-никакое вдохновение. Из полезностей только разобралась с МапИнфо - лицензионная версия-то закончилась. Но это не составило труда. Максим был прав: файлик-то вот он! Так что не считается. Зато землеустройство так и осталось в первозданном виде, так как мое непонимание достигло вершины.

3. Что за хрень происходит?
Я редко и мало болею. 1,5 недели болезни на ногах для меня закончились, и при этой мысли настроение мое взлетало до небес. 3 дня отдыха тебе, Наталья Дмитриевна... потому что с сегодняшнего дня все началось по новой. Такого не было НИКОГДА. Это как раз тот момент, когда начинаешь уставать от самой себя.
Информация сегодня не то что не укладывалась в голове, а вообще до нее не долетала. Сил хватило на то самое БЖ. Оценка недвижимости повергла в шок. К землеустройству боюсь притрагиваться.

4. Високосный год - это и правда он.
Раньше я не верила в то, что високосные года тяжелее своих простых собратьев. Может, потому, что была младше и не воспринимала все проблемы с такой остротой. Когда в Новый год кто-нибудь скажет "этот год был тяжелый" (подозреваю, что первым будет Медведев), я расплачусь, честное слово. Потому что для 2008 года я не могу подобрать подходящей степени тяжести. Это был, уж простите, добротный, с большой буквы, Пиздец. Хотя почему был? Пока еще есть.
Глупо надеяться, что 2009 станет другим. Надежда - глупое чувство (с), но от него никуда не деться. Вот я и не буду деваться.

Все будет так, как надо, даже если будет наоборот. (с) Обожаю эту фразу 

Совсем ничего не хочется делать. Даже представить себя сложно за каким-либо полезным занятием. А если не сделаю все за эти выходные, потом ппц настанет. И не имеет значения, что лично я на следующей неделе буду учиться 3 дня - лишние выходные меня не спасут. Слишком большой и непонятный объем работы.
И надо устраиваться на работу. Надо-надо-надо.

Несмотря на внутреннюю панику, настроение отличное. Хочется гулять... с определенными людьми)) Хочется новых вещей, новых фильмов, новой музыки. Впрочем, новой музыкой я себя обеспечила. Сет диджея Шмеля слушаю второй день и радуюсь безмерно. И по-прежнему есть потребность в мягких игрушках))

З.Ы. Надо еще купить совенка из "Красного куба". Какие же они там классные!

Почему в личной жизни все или почти все происходит вопреки моим желаниям? Как только на горизонте появляется хоть какое-то чувство, как только половину моих мыслей начинает занимать лишь один человек, я сразу жду подвоха. Потому что не бывает у меня все хорошо – проверено годами. И самое интересное, что я не сильно расстраиваюсь по этому поводу. Ко всему привыкаешь… Да, иногда обидно, но всегда есть «надежда на завтра». Мое невезение рано или поздно должно закончиться. Вот только когда?

Обстановка в доме сейчас такая, что хочется бежать прочь. Но в эти выходные я буквально прикована к компьютеру - землеустройство и БЖ походу лучшие друзья... Глаза болят, мерзну. От обиды, бессилия и собственного состояния тянет расплакаться, но, как говориться, слезами горю не поможешь.
Наверное, все происходящее чья-то злая шутка)

Уважаемый организм Натальи Дмитриевны! Глядя на другие организмы, я понимала, что Вы имеете прекрасный иммунитет.
Проснувшись сегодня, я обнаружила, что Вы решили дать сбой. Очень нехорошо с Вашей стороны. Я крайне расстроена и разочарована. На протяжении нескольких лет Вы показывали себя наилучшим образом (опять же в сравнении с другими организмами). Так зачем портить результаты?
Прошу Вас сегодня же прийти в норму. Заранее спасибо.

Ну вот и в моем компе завелся троян. Просидел себе тихо какое-то время и сегодня решил объявиться, притормаживая компьютер и открывая ненужные странички в инете. А все этот долбаный второй архив МапИнфо 9.0! С самого начала я не могла его разорхивировать, удалила в итоге всю программу. Но почему спустя две недели-то? Или я чего-то не понимаю?
Леонид меня расстраивает(
П.С. Леонид - так зовется мой компьютер. Да, у вещи, с которой проводишь много времени, должно быть имя!

И снова полное противоречие реальности моим желаниям.
Черт, когда это закончится? Я, конечно, терпеливая, я могу долго ждать. Но неужели мое ожидание не будет иметь вознаграждения?

Меня снова все начинают бесить. Неужели все по новой?..

А хочется развалиться в кресле, пить кофе, а лучше коньяк, и курить. Да, курить - не надо удивляться, иногда очень хочется. Желательно в темноте и полной тишине. Ну можно книжку почитать - тогда надо включить светильник. Но ни в коем случае не яркий свет! Еще хочется клубники со сливками. Впрочем, ее мне всегда хочется.

А еще есть вещи, о которых не буду писать. Потому что слишком многие поймут, о чем речь. А хочется оставить что-то исключительно для себя.

Вчерашний день был крайне приятным. Несмотря на явные неудачи в учебе, несмотря на полную разбитость вечером. А все потому, что с окружающими людьми все было более чем отлично. Спасибо за вчерашнюю встречу) Надеюсь, не в последний раз.

И Питерский друг вчера... удивил мягко говоря. Приятно осознавать, что тебе доверяют. Интересно узнавать человека еще больше и немного с другой стороны. Спасибо и тебе, Димка.

А вообще хочется спать, и такое ощущение, что меня всю ночь били.

Как бы было хорошо не бояться... Ничего! Не так, чтобы не предвидеть последствий и легкомысленно идти напролом, а наоборот - ясно видеть ситуацию и поступать правильно. Быть спокойной, не делать лишних телодвижений, так сказать. Не бояться... Не говорить лишнего, не нервничать. Больше всего пугает неизвестность. Если бы хоть на четверть знать, чем закончится то или иное предприятие, жить бы стало легче.

Ну все, пошла очередной раз заниматься самовнушением, авось поможет)

Главная тема сейчас - осень. Кому-то нравиться красота золотой осени, кому-то - осеннее настроение. Вон фоток сколько повыкладовали... Нет, фотографии красивые, но...
Почему мне-то не нравиться все это? Я не могу смотреть на разбросанные цветные листья, мне не нравиться воздух - он невкусный. Я понимаю, что вокруг меня красота (особенно если красота не смочена дождем), но воспринимать ее я не хочу и не могу.
Полтора часа назад я читала о том, как один человек любит лето. А я вот люблю весну. И мне плевать, что в это время года, особенно поначалу, грязно и слякотно. Мне достаточно воздуха - тогда он как раз-таки очень вкусный. И что касается фотографий, то с изображением весны они мне тоже больше нравятся. На втором месте - зима.
Я сейчас много чего хорошего могу написать о весне, но, пожалуй дождусь ее поры)

Что нужно сделать, чтобы это прекратилось?.. Не, я, конечно, примерно представляю, что. Но всегда бывает "но".
Я устала от самой себя.
Все воспринимается как негатив. Это не депрессия, нет. Я вообще не люблю это слово. У меня не бывает депрессий, лишь надолго испорченное настроение и приступы раздражительности.
Тем не менее хочется сказать "ВСЁ" и исчезнуть куда-нибудь.

Вчерашний день (по совместительству и сегодняшний тоже), как выяснилось, решил сыграть со мной злую шутку. С самого утра я думала, что вначале все будет плохо, а потом хорошо. Получилось с точностью до наоборот.
1 пара в универе. Для работы выбираю Люберецкий район. Сначала выбираю, потом думаю. И смеюсь. Далее 3 часа беспрерывной писанины.
Потом продолжительное ожидание. Потом... совсем никак. И под конец метро. Ну почему я живу на этой долбаной оранжевой ветке?! За что это все?!! Трижды поезда отказывались ехать! Я устала стоять! Если бы не господин Лукьяненко, я бы окочурилась. Так хоть занятие какое-то было. Нет, ну в самом деле, преодолевать путь максимум в 25 минут за 1,5 часа... это не очень приятно, я бы сказала.
Зато мой любимый путь от метро до дома, как всегда, выручил. Бывают такие места, которые "лечат". 15 минут пешком по нужной дорожке, и я в норме. Если нужно, я трезвею. Если необходимо, я перестаю злиться. Я согреваюсь, если замерзла. 15 минут, когда мне действительно хорошо. В любых ситуациях.
В 2.30 я шла и пела Ilaria Graziano "Diamоnds". Никого же не было, никто не услышит.
Но придя домой, я долго соображала, что же случилось с ногами. Давно они так не опухали...
Впрочем, это все неважно. Важно то, что не смотря на каблуки, метро, учебу и прочее-прочее-прочее, я буду приезжать в б13. Иногда это совсем не нужно. Я там толком не пью, я даже могу ни с кем не разговаривать. Мне не нужны танцы и веселье. Я просто привыкла ко всем, кто там находится, привыкла к самим стенам. Мне достаточно сидеть и созерцать.

С самого начала я не могла поверить, что мой любимый 2х2 закроют. И не закрыли же! Лицензию продлили на 5 лет. Я вздохнула спокойно))

Несмотря на усталось, сегодня подозрительно положительный день... Посмеялась, поорала немножко, порадовалась. Нет, определенно что-то тут не так...

Нет, сегодня явно не мой день. Решила зайти на сайт 2х2 и вот, что увидела.
Конечно, этого следовало ожидать...

...но такого ни разу еще не было.

Сегодня возвращалась домой и думала вот на какую тему. Раздражительность применительно к Наталье Дмитриевне - это черта характера, люди, которые ее выводят из себя или обстановка в общем? Или все вместе? Проблема - невозможность выместить гнев, злость и прочую гадость, творящуюся в душе. Если так будет продолжаться, через пару недель можно сорваться. Прежде всего на друзей и близких. И мне будет плохо, и им. Так нельзя. Так уже было, и это далеко не лучшее событие, что может произойти в жизни.

Черт, кофе совсем остыл...(

Не хочется забегать вперед, но...
Но! Чулкитуса - это более чем замечательно. Только, боюсь, приду я туда к 21.00, если не позже, проклиная каблуки, юбку и, само собой, чулки. Буду уставшая и злая) Приведу, кстати, еще одну девушку.
Киск, может, вы все-таки приедете?..

Мои сны всегда отличались занимательностью. За последнее время приснился Оби-Ван Кеноби, космические просторы (ну это понятно - после просмотра "Star Wars"), белый аист и еще много чего. Но сегодня снились лирушники. Куда без них...
Любер в костюме цвета шампанского, с девушкой. Здорово ты выглядел, Макс)) Еще Хола, Викулик, Kisyn, Катарина_061 вроде бы...
И напоследок труп в лифте, аккуратно накрытый одеялом.

Ну вот я поругалась и хватит.
Нос чешется... Вера, ты это читаешь, да? Ты не одна такая "с носом".
Неужели мой чувствительный нос уже предчувствует 26 сентября?..

Слишком многое изменилось за прошедшие сутки. Я никак не ожидала, что это все-таки случится... Сила Юлькиных слов велика.
Итак, мысли. (не воспринимать, как общее целое)
Кис классно водит.
Пиво после джина не только не солидно, но и вообще зря.
Фотосессию НАДО устроить.
Великий Устюг на НГ - это здорово.
Я сильно замерзла. До сих пор не могу отогреться.
Ну хоть похудела немножко... Надолго ли?
Неохота учиться, но надо-надо-надо. Теперь это будет сложнее. Прорвемся.
Хочу огромный леденец, как в холодильнике у Верки.
Поросятина она и есть поросятина.

ЮЛЯ, КИСК, СПАСИБО ВАМ ЗА ВСЕ!!!

Такое ощущение, что меняется все слишком резко. Это здорово. Еще бы в личной жизни так было...

Кофе с ароматом карамели и яблочный пирог. КАК ЖЕ КЛАССНО!!!

Вот уже который год я забываю о своем дне ангела. Поэтому, когда родители мне дарят какой-нибудь милый подарок, я еле сдерживаю слезы. Это действительно трогательно, ведь не ахти какой праздник. Так, невидимая галочка в календаре.
В любом случае... лучше я одна забуду, чем я одна буду помнить.

Подарите кто-нибудь большую мягкую игрушку. А то ходила вчера в магазине, брала с витрины понравившуюся игрушку и ходила с ней какое-то время. Потом возвращала на место и брала новую. Как ребенок, честное слово. Ласки что ли не хватает…

Давно я тут не появлялась. Что ж, начнем)
Про 1 сентября. Впервые я избежала официального торжества в этот день. У нас практика закончилась 15 августа, поэтому гнать нас на учебу через 2 недели было бы кощунством. Тем не менее вчера поехала в универ за проездным. Забавно было наблюдать за первокурсниками… как они входили не в те двери, спрашивали что-то. Такие маленькие. Неужели и мы такими были?

«- Девушки, а вы на каком курсе?
- На четвертом.
- Оооо… А я маленький еще, «первоклашка».
- А на каком факультете?
- Архитектурный.
- Хм… Ты как-то не похож. Они обычно во всяких шапках цветных, шарфами обмотаны. Сразу видно архитектора. А ты…
- Не, я нормальный.»
Забавный парниша, скромняжка такой.

«- Девчонки, а вы тоже на четвертом, да?
- Да. А вы с какого факультета?
- Земфак.
- А мы с з/к.
- Да мы знаем.»
Фигасе, подумала я, знаменитости что ли?))))

Ехала домой, смотрела на радостных первоклашек и с трудом скрывала улыбку. Лично я не хотела бы вернуться в школу. По той лишь причине, что сейчас все гораздо лучше, хоть и не проще. Но я счастлива, что в моей жизни были необыкновенные, прекрасные, ЛУЧШИЕ учителя. Некоторых я терпеть не могла, и, пожалуй, до сих пор не хотела бы видеть лишний раз. К некоторым я ходила бы до сих пор на уроки - посидеть, послушать, да и просто посмотреть на них. Если бы они только были живы.
На самом деле мои школьные годы были замечательными. Было весело, интересно. Но повторить – нет-нет-нет! Не люблю оглядываться назад. Я даже DVD с выпускным и последним звонком не пересматриваю. Там не я, там совсем другой человек. «Я» сейчас гораздо интереснее, чем «я» тогда.

Приехали гости. Мало того, что привезли мои любимые печеньки, так еще и текилу золотую... Хожу облизываюсь теперь.

Странное ощущение… Когда полностью запираешься в себе. Когда на улице даже людей не видишь. Я, кажется, начинаю понимать, каково было Нео в матрице)) Не каковО, а кАково. (с) Вот вроде кто-то есть вокруг, а вроде и нет. И это не хорошо и не плохо. Все сейчас существует «нигде» и «никогда». Кстати, насчет «никогда». Мне пару дней казалось, что за окном весна. В тот момент я не задумывалась о времени, поэтому и заклинило. А потом мысль: «Что-то тут не так». Угу, не так. Начало августа. И, наверное, хорошо, что не весна.
Кажется, что увязла где-то. И не могу понять, нравится мне это или нет. С одной стороны – однозначное НЕТ. Нечему и некому радоваться. Хочется скрыться, исчезнуть. Или чтобы окружающие исчезли. Единственный существенный недостаток людей – это их количество. (с) Их и правда стало слишком много. Наверное, по этой же причине я их и не вижу – они просто сливаются в одну массу. Не серую, нет. Без сомнений, разноцветную. Но все-таки массу. А с другой стороны… Чего унывать? Ведь все хорошо. Родные-близкие здоровы, а это главное (просто все познается в сравнении, и это действительно главное). То, что на личном фронте никак, так это рано или поздно прекратится. Я девушка терпеливая - и подождать могу. Возможно, что причиной отсутствия своей же личной жизни являюсь в первую очередь я. Хочется, чтобы башню сносило от любви. Вот пока такого не будет, никаких отношений. А то и себя буду мучить, и его. Знаем-знаем, не первый раз.
Мысли будто в киселе увязли. Нет четкости в голове, как я привыкла. Полнейшая невесомость. Это очень-очень неприятно. Но, в любом случае, все должно закончиться. Рано или поздно, так или иначе. (с)

Слишком уж все обыденно... И как только случается что-то из ряда вон, как только память преподносит неожиданные сюрпризы и разум начинает шутки шутить, непременно хочется продолжения – настоящих чудес.
Давайте сейчас признаемся сами себе, что хотелось чего-то сверхъестественного в жизни. Разве возвращаясь с работы (учебы), не хотелось сразу оказаться дома, минуя пробки, толпы людей и прочие неприятности? И все мы знаем, что называется это телепортацией. После просмотра фильма «Телепорт» я столько раз слышала фразу «я тоже так хочу»… И от себя в том числе. А когда куда-то опаздываете (или наоборот: продлись мгновенье – ты прекрасно (с)), не хотелось задержать время? А мысли читать?
Давайте вспомним, что творилось, когда на экраны выходили все три части «Xmen». Дети, само собой, мечтали о таких же когтях, как у Росомахи. А взрослые? Вот только не надо говорить, что «мне ничего такого не хотелось». Иногда ведь хочется управлять погодой, как Шторм. Можно подумать, что зимние метели всех устраивают и при 30-ти градусах в Москве можно жить. Что там еще было? Управление металлом, огнем… Короче, куча всего.
Потом был сериал «Герои» и огромное количество чего-то похожего. Перечислять нет смысла.
Такие фильмы собирают большую кассу потому, что в них скрыты наши тайные или явные желания, к сожалению, неосуществимые. Хотя для некоторых к счастью. Для большинства, я бы сказала. Пускай зачастую эти фильмы и не несут смысловой нагрузки, но ведь как красиво!
Про книги я вообще промолчу. Путешествия по параллельным мирам, космические просторы… Ой, сказала же, что промолчу!)
В общем, на эту тему я могу говорить (ну и писать, само собой) долго. Не буду утомлять, на этом все))

Сегодня ночью я очередной раз доказала себе свою "совиную" натуру. Настоящая сова пьет кофе после полуночи. (с) Нет, на самом деле настоящая сова пьет кофе после трех ночи, а потом до шести утра смотрит фильмы. К тому же я поняла, что становлюсь законченным романтиком. Никогда себя таковой не считала, но вот поди ж ты... Как я пришла к такому выводу, даже рассказывать стыдно))

Недавно дочитала «Конкурентов» Лукьяненко. Могу с уверенностью сказать, что мне понравилось. Есть над чем подумать, есть экшн. Читается легко (в моем случае – на одном дыхании), все ясно и понятно. И "технически" книга не перегружена, что не может не радовать.
А еще я постриглась. Половины волос нет - счастье какое, а!

Так противно читать некоторые блоги, скажу я вам... Не отписываюсь лишь потому, что, наверное, вижу занимательный регресс в развитии. И понимаю: как хорошо, что с этим человеком меня ничто не связывает.
И еще... Благодаря таким людям осознаешь, насколько ты лучше. Так что здесь я даже могу сказать спасибо)
Вот такая я плохая!)))

Никогда бы не подумала, что вытирать пыль под Frank Senatra будет так приятно. Хоть и ощущаешь себя горничной какого-нибудь особняка, но все равно здорово.

Снилось сегодня, что превратилась в кошку (частично, конечно))))) и стала их предводительницей. Очень сексуально получилось, я вам доложу, самой прям понравилось!
Ах, да, ДОБРОГО УТРА ВСЕМ! Насколько добрым оно окажется для меня, я узнаю чуть позже...)

Я сегодня хотела спокойно провести время. Морально подготовиться к завтрашнему дню, все дела. Все началось с самокопания. Неприятные мысли лезли в голову, грубо расталкивая своих оппонентов. А потом захотелось мне есть (в 4 часа еще б не захотеть, когда толком не завтракала). Дальнейшие события заставили забыть, что я вообще о чем-то думала до этого. Поставив обед в микроволновку, я чинно удалилась дослушивать любимую песенку. Моему занятию помешал звук знакомого (как я сначала подумала) мне происхождения. "Опять макарошки по всей микроволновке собирать", - равнодушно думала я. Захожу на кухню, а из розетки у меня праздничный салют блин с характерными звуками. Дождавшись, пока искры утихнут, я вытащила все розетки. Периодически продолжало искрить. И почему вечно что-то случается, когда я дома в гордом одиночестве?.. Позвонила родителям со словами "знаете, у меня тут проблема...". Походу родители не поняли проблемы до конца, что, впрочем, к лучшему. Короче, ситуэйшн разрулился достаточно быстро и почти без потерь. Приехал мой дядя, починил, помог, был крайне удивлен, что я знаю, где лежат инструменты, изолента и переходник. Что до сих пор меня бесит, так это мои руки, которые я не могу отмыть от раздражающего запаха гари.
Итак, выводы:
1. Надо идти на курсы электрика (и после этого вывода мат).
2. Надо иметь в доме мужчину (ну или хотя бы поблизости где-нибудь).
3. Надо точно знать, где отрубать электроэнергию (с этим теперь НИКАКИХ проблем нет)

ну почему нельзя спокойно прожить месяц одной?! почему три недели проходят нормально, а на оставшейся четвертой что-нибудь случается, а? может, мне стоит подготовиться к потопу? или еще к одному короткому замыканию? что еще может случиться в четырех стенах?..

Хотела Наташа выйти сегодня погулять. Угу, вышла, погуляла. Я спала до 3 часов дня! Нет, в прошлой жизни я определенно была кошкой или совой. Предпочитаю днем спать, а ночью бодрствовать. Мне даже есть хочется в полночь. Все не как у людей.
Опять снилась всякая хрень, но зато хоть на своих любимчиков посмотрела ;))
Почитала книжечку за чашкой кофе, благо погода располагает. Послушала уже несуществующую группу Five. Поняла, что после них появилось слишком много плагиата. Стыдно должно быть и нашей эстраде, которая совершенно нагло использует популярные мотивы, и западной, которая порой тоже любит интересным образом замиксовать известный проигрыш и наслаждаться популярностью "своего" хита.
А вообще отличный день, на мой взгляд. Ну да, дождь, мокро, лето никакое. Но зато какой релакс))