Спустя 27 лет совместного проживания Ани и Андрея Ивановых что-то не заладилось. Андрей нашел новую женщину – ясен пень, помоложе – и ушел. Аня осталась с детьми.
Аня с семьей всегда жила в достатке. Она работала где-то в поликлинике неполный день, Оля (младшая дочь) к моменту ухода папки из семьи уволилась с малооплачиваемой работы, Артем (старший сын) давно уже обзавелся семьей и съехал. В одной большой квартире остались жить Аня, Оля и абиссинский кот.

Семья Ивановых хоть и являлась родственной семье Петровых, но связь держала редкую и эпизодичную: поздравления с днями рождения и большими праздниками. Виделись дай Бог раз в год, а то и реже. Дедушка в этой семье помог и продолжал по мере сил и запросов помогать многим. Дедушка очень умен. У дедушки есть деньги. И даже остались кое-какие связи.

Вот здесь, думаю, становится понятна дальнейшая суть вопроса.

Аня осталась одна и в связи с этим обращается за помощью. Конкретно к нашей маленькой семейке за помощью моральной, несколько дней подряд осаждая маму звонками (чтоб вы знали, мы с папой не любители слушать бесконечные телефонные разговоры, о принятии участия в этом всем и речи нет). Затем Аня планирует обратиться к деду, чтоб он помог в определенных юридических вопросах, ведь Андрей уходить из семьи не хочет просто так.

Дед знает обо всей этой ситуации, но лезть в нее не хочет. Взрослые люди ведь, сами разберутся. Причем здесь он? Он пожилой человек со своими проблемами.
Лично меня очень возмущает впутывание сторонних людей в собственные проблемы.

Тут случается ожидаемое, но тем не менее печальное событие. Умирает бабушка. Дед потерял любимого человека, с которым прожил более полувека. И его это, мягко говоря, выбивает из колеи.

Похороны, поминки.

Аня с Олей (не уверена, что Оля помнила, как выглядит наша бабушка) приезжают на похороны, затем, понятно, и на поминки. Налаживает общение всеми возможными способами. Нет, мы не против ее присутствия - такое дело, они родственники…

Но!

9 дней мы планировали в исключительно узком семейном кругу, изначально никого не звали. Только деду звонит Аня и говорит, что они с Олечкой обязательно приедут на 9 дней.
Дед кладет трубку и произносит: «БЛЯДЬ…»

Занавес. Можно без оваций.



Мы устали. Мы все чертовски устали.

Каждый раз на вопрос "что ты хочешь на Новый год?" я мысленно отвечаю: "Я хочу нормально ходить".

А еще бесит, когда невзначай так говорят: "Везет тебе, спишь сколько хочешь". Раньше я пустилась бы в объяснения, что сплю совсем не сколько хочу... Сейчас просто отвечаю: "Я готова меняться с тобой на рабочие будни и недосып".

Каждый день кто-нибудь спрашивает, как мое самочувствие. И я отвечаю, что нормально. Ну нормально же!
А потом вспоминаю, что я на обезболивающих.

Вчера, прогулявшись с ним до магазина и обратно, подумала словами Верочки: "Хорошие сапоги, надо брать". Потому что у каждой леди Меламори должен быть свой сэр Макс. В конце-то концов!

Написала вчера небольшое сообщение о работе, а потом смотрела, как курсор быстро ползет обратно, оставляя за собой чистый лист.

Никому
ничего
не скажу.

Все гуд)

Зашла сегодня за мамой на работу, букеты помочь донести. Говорю: "Давай мне ВСЕ букеты, я буду их нести, типа я учительница". Ога, учительница в джинсах, пиджачке и шарфе (Остап Бендер недоделанный), да еще и с розовой челкой.
И знаете что? Меня поздравили! Проходящий мимо мужчина так и сказал: "С праздником". Я чуть не расплакалась, честное слово, так мило это было. Хотя фиг знает, может, он и догадался, что я в роли носильщика, и поздравил маму.

Короче, в любом случае: будьте добрее. Я серьезно.

Ну что, все исстрадались из-за ушедшего лета? Тхыхы.

А я рада. Потому что моя осень - это все новое. Новая любовь, новая работа, новые увлечения или новые знакомства - как повезет. Это шорох листьев под ногами, это любимые замшевые сапожки, это шарфики, платьица и пальтишки, это чудесные шапочки и любимые кожаные перчатки. Это дождь за окном под Led Zeppelin и чашку вкусного чая. Это фонари утром и вечером, сначала тусклые, нелепо светящиеся на фоне разноцветного (или серого? неважно!) неба, а потом совсем яркие и уверенные.

И вот ты возвращаешься вечером домой, а на улице пахнет прохладой. Той самой особенной осенней прохладой, почуяв которую, спешишь домой под пледик и любимые сериалы. Ну или под чье-то теплое крыло, это уж у кого как.

Перестаньте лить слезы по ушедшему лету! Осень ничем не хуже. Да и вообще ни одно время года не хуже другого. Просто надо искать прелести во всем)

Был у меня сегодня фотосет, и в роли фотографа - коллега со второй работы Яна. С ней единственной у нас сложились хорошие ровные отношения. Нам нечего было делить, как, возможно, с другими девчонками с работы. Совершенно! В работе мы почти не соприкасались, мальчиков друг у друга отбить не пытались (ха-ха. хахаха!). Нет в Янке этой дебильной зависти, которая таится во многих женских душонках.
Разумеется, я поинтересовалась, как же там дела на работе-то. Получила развернутый ответ (Янка по-другому не умеет), в ходе которого у меня закрались мысли, что не зря меня уволили - иначе потом ушла бы сама)) Но на тот момент это была печаль-беда. Обидно было, о чем я и намекнула Яне.
"Ооо, зато сейчас столько слухов ходит, почему тебя уволили", - весело протянула она. Далее я услышала различные версии своего вынужденного ухода. И знаете что? Бабы, блядь. Какие же некоторые бабы - БАБЫ. Я примерно догадалась, откуда ноги растут, и сделала вполне обычные выводы:
1. Когда девочкам нечего делать, девочки не то что сплетничают - они ПРИДУМЫВАЮТ. Сказанные мной слова были переиначены и додуманы.
2. Неважно, мало или много ты предоставляешь информации своим коллегам о себе-любимой и своих делах. Они все равно что-нибудь придумают о тебе интересненькое.
3. Если тебя "принимают" и улыбаются, вовсе не значит, что делается это искренне.
4. "Без меня они могут меня даже бить". Этой фразой я и закончила разговор обо мне и слухах.


Теперь кратко о сете. Янку я сразу предупредила, что почти на всех сетах я крайне позитивная. Такая вот проблема, да. Здесь же надо было изобразить нечто задумчивое и печальное. Яна с улыбкой предлагает мне вспомнить, что мне давно не платили зарплату, что туфли не на что купить и т.д., на что я начинала ржать еще больше. Зато когда я сказала коронное "Собрались!", Яна сделалась серьезной, а я с тоской посмотрела на дамочку с затянутыми в розовое платье телесами. "Как же несовершенен этот мир", - абсолютно серьезно подумала я и услышала янино "Отлично". Но мне почему-то кажется, что нихрена не отлично...
Все же снимать на улице - занятие так себе. Мне-то уже пофиг, но тем не менее... Люди сворачивают шеи, завидя фотографа с моделью, хотя, казалось бы, что в этом такого? Мужчины улыбаются, женщины хранят серьезность. Один не совсем трезвый мужик даже подошел, наделал комплиментов, затем понюхал мой пиджак (ох нет, сейчас же правильно говорить "жакет") и с удовольствием выдохнул: "А как пахнет!". Понятия не имею, чем он пахнет.

В общем, все прошло нормально. Я убила ноги, у нас улетали зонты, шляпы и крылья. Заметила, что многие, увидев фотографа, стараются или пробежать быстрее перед объективом, если нет возможности обойти сзади, или терпеливо ждут, когда фотограф закончит. Хорошая тенденция, мне нравится. Я и сама так делаю.

Навстречу шла женщина. Идеальная фигура, обернутая в стильные вещички. Каблуки, прическа. Яркая, красивая женщина. А я эдакая феечка: нейтральный неброский макияж, в сарафане, летящей походкой... ну вы поняли. Без каблуков, но тоже с прической)) Она в открытую меня рассматривает и еле заметно одобрительно улыбается. Я ловлю себя на мысли, что делаю то же самое по отношению к ней.
Две представительницы женского пола оценили друг друга и поставили зачет.
___________

Два воробья дрались за семечку. Бой был кратковременным и без спецэффектов. Один воробей улетел с поля битвы. Оставшийся посмотрел на меня несколько секунд и тоже свалил. Семечка так и осталась лежать на земле.
Я авторитет среди воробьев.

Как же противно иногда перечитывать старые записи в этом бложике. Понятно, другой человек, с возрастом все мы меняемся, дада.
Но иногда читаешь и думаешь: "Фу, Наташа, и не стыдно тебе такое было писать?" Ну, или не стыдно, а глупо. Непонятно. Ужасно.
И по большей части - лютый лытдыбр.

Года через три загляну в записи 2011-2013 годов и скажу то же самое)

Люблю есть в кровати. Думаю, все знают, что еда становится гораздо вкуснее ночью и в кровати под сериальчик/фильмец. Ну, ночью я все же стараюсь исключительно спать, а вот что касается ням-нямов на своем лежбище... Ничего не могу поделать. Я могу поставить на простыни полную чашку с кофе или чаем и думать: "Только без резких движений". Кошка обязательно подойдет проверит. Если это будет что-то молочное, то еще и попробует.
К счастью, в крошках не сплю. Аккуратная, куда деваться.

Сегодня снится сон, в котором Дженсен Эклз говорит мне: "Наташ... завязывай жрать в постели". И осуждающе так головой качает.
Прислушаться что ли...

Вот уже второе лето переворачивает все с ног на голову.

Прошлым летом я поняла, насколько мы не ценим то, что имеем. Радовалась совершенно обычным вещам типа свободной безболезненной прогулки и суточного просмотра любимых сериалов по той лишь причине, что была всего этого на какое-то время лишена.

Этим летом, к счастью, мне не пришлось что-либо себе ломать, чтобы понять: счастье в мелочах. И этого счастья столько - просто за-ва-лись!

Вокруг меня огромное количество людей, которые сочувствуют мне в чем-то. Или завидуют. Или осуждают. Каждый находит свое)
Раньше меня это все могло задеть, вывести из себя. Сейчас... я сочувствую тем, кто сочувствует мне. И пусть завидуют и осуждают. Я не обязана ни перед кем оправдываться. Весь негатив, сказанный обо мне, вызывает легкую улыбку.

Ребят, мне хорошо. Лучше, чем многим из вас.

Я очень люблю выбирать. Мне нравится сам процесс.

Мне нравится, когда в прихожей стоит вся моя обувь по сезону. За это на меня ругаются - место же занимает, но как же я люблю стоять и ВЫБИРАТЬ, что надеть. Кроме того, существует вторая причина моего желания созерцать туфельки-ботиночки: я могу забыть, что у меня есть что-то еще. Так случилось с совершенно замечательными кремовыми ботинками, которые от меня скрыли в недрах шкафов, и я про них элементарно не вспомнила.

А еще у меня несколько летних сумок. Раньше их было две-три, но почему-то в этот год я обнаружила, что их около семи. "Около" - потому что я подозреваю, что где-то среди старых игрушек и тубусов на дне моего шкафа существуют забытые сумки. В пределах видимости же лежат-стоят-висят пять. Так как почти каждый день я их меняю, в каждой из них накапливается всякая мелочь. Сегодня, чтобы собраться, пришлось перерыть четыре сумки. В одной кошелек, в другой - визитница, в третьей - косметика, в четвертой - блокнот с ручкой. Вещи кочуют из одной сумки в другую, мешаются, как ингредиенты в салате. Я в этом смысле человек ленивый... Пришла домой, скинула сумку и забыла, что и зачем там лежит. Телефон вытащила, и на том спасибо.

И вот, дорогие мои, эта ситуация с забывчивостью таит как горести, так и радости. Радости больше, конечно.
Есть у меня кольцо. Серебро с гематитом, люблю его не просто как красивую вещь, а как нечто, являющееся хорошим продолжением собственного я. Не могу подобрать более точного определения. Хотя носила я его не слишком часто... Короче, видимо, в какой-то момент кольцо стало мне мешать, ну я его и убрала в карман сумки. Спустя несколько дней я вспомнила о кольце и, разумеется, не нашла его. Перерыла все внутренние кармашки старых и новых сумок - нет! Жалко, я ж его люблю!

Примерно месяц назад я засовываю руку во внешний карман сумки и... И!!! Потеря найдена, я счастлива. Как я могла упустить колечко в самом "часто посещаемом" кармане, неизвестно. Да и неважно)

У меня через дорогу есть огромный лесопарк. Это если кто не знает. И бываю я там крайне редко. Но в понедельник я решила это дело исправить, так как посчитала, что прогулка по любимым местам настроит меня на позитивный лад.

Более всего я напоминала большого ребенка. Я с удовольствием утопала в сугробах, обходя тропинки, валялась в снегу, долго глядя в небо и на верхушки деревьев. Следила за синицами-снегирями-белками, прислушивалась к дятлам и каким-то незнакомым птицам. Ползала по таким склонам, на которые страшно было смотреть летом - очень крутые. Нашла упавшие сосновые веточки. Пока добралась до них, провалилась в снег чуть ли не по пояс, и осталась крайне довольна данным событием. Веточки притащила домой, поставила в воду. На следующий день они засмолили. Некоторые должны догадаться, чем это закончилось))

Да, пахнут они чудесно. И, каждый раз проходя мимо, я наклоняюсь их понюхать. Таким образом, смола теперь у меня в волосах. Пахнет вкусно, ага! Жаль, плохо, счесывается...

Веточки веточками, а ноги мои пришли в норму только сегодня. Километров я намотала прилично, если учесть, что прогулкой по лесу понедельник не закончился: еще были мотания по магазинам с целью выбрать оправу. И все пешочком, пешочком. В процессе почти постоянной ходьбы я пребывала с 9.20 до 15.00.

Все бы хорошо, но я, видимо, что-то где-то защемила-потянула в районе 9-10 позвонка. Посему вторник выдался поистине непростым. Мало того, что быстро ходить было проблематично, так еще и головой вертеть не получалось. Любой поворот - поворот всем корпусом. Добавляем к этому странную походку и получаем довольно забавное зрелище.
Ну, по-моему, весело))

доказательства прогулки

Итак, пост номер раз о том, как я проводила доставшееся мне свободное время.

Я посмотрела последнюю часть "Сумерек".
Если учесть, что ко всем фильмам, снятым по книгам Стефани Майер, я отношусь крайне скептически, то здесь моя оценка, конечно, будет опираться на мнение от просмотра предыдущих частей.
Ура, товарищи, эта часть мне понравилась. Мало того, что мисс Стюарт почти весь фильм была с закрытым ртом, так еще и очень красива, на мой взглляд. Приятно было смотреть. И эти новые вампирчики (особенно ирландец, который по итогам отхватил себе двух блондиночек), и несостоявшаяся битва, и милашка Элис, и вампиры-враги, как я их кратко для себя назвала... Порадовали, порадовали. Правда, Лотнер меня как бесил, так и остался бесить. Про Паттинсона ничего не могу сказать, у меня к нему абсолютно нейтральное отношение.

"Храбрая сердцем".
Тут расписывать ничего не буду, даже кратко. Мультфильму просто большой и жирный зачет.

Также я устроила себе просмотр сериала "Стрела". Первую серию я увидела давно, решила смотреть дальше, но почему-то забыла. А тут вспомнила.
Так как сериал основан на комиксах про Зеленую Стрелу (или как там называется?..), в нем найдется огромное количество клише. Все, что вы вспомните классического о супер-героях, собрано в этом сериале. Мамаша с тайнами, погибший отец, младшая сестра с постоянными проблемами, красивая и умная бывшая девушка (по-прежнему любимая, разумеется), ее папа-коп, страстно желающий поймать Стрелу, симпатичный друг, имеющий серьезные виды на девушку, враги-враги-враги, а так же небольшое количество приспешников и просто сочувствующих. Ну и куча высоких технологий, непонятно откуда берущихся.
А теперь я честно признаюсь, почему смотрю "Стрелу". Главный герой, ага. Точнее, актер, его играющий. Не знаю, что происходит, когда его вижу... Будто в голове что-то отключается. Такой он красавчик, сил нет. Особенно доставляют его тренировки с голым торсом. Я думала, что на пятой тренировке мне это начнет надоедать. Ан нет, я все так же стараюсь не моргать, когда вижу его. А когда он берет в руки лук и стрелы, так это вообще до свидания.
Не, сюжет в сериале тоже радует периодически, вы не подумайте. Но "периодически" здесь - ключевое слово. Так что мальчикам лучше такое не смотреть, они не поймут. А девочкам... Ну вы поняли))

Мои любимые "Букашки". Пятиминутные мультфильмы, созданные французами. Шедевр.
Впервые я посмотрела их года три назад по 2х2, и недавно купила два последних сезона на ДВД.
Мультфильмы созданы в первую очередь для отдыха. Картинка совершенно замечательная - травка, цветочки, небо голубое, все яркое и необычайно живое. Макросъемка в движении. Не всегда можно понять, что нарисовано, а что нет, и это не может не радовать.
Звуковой ряд, если так можно назвать стрекот кузнечиков, мычание коров, шелест крыльев бабочек и жужжание мух, окончательно погружает в летнее блаженство.
Особенно стоит отметить сюжет каждого мультика. Сюжет простой, но с примесью легкого, порой интеллектуального, юмора.
А самое замечательное в "Букашках" то, что их оценила моя кошка. С упоением смотрит за перемещением всех насекомых и, судя по встревоженным глазам, даже переживает за них. Правда, более получаса она не выдерживает - ложится спать.
Единственный минус этих мультиков при просмотре зимой - жуткое желание лета. Даже я, человек, который более предпочитает весну во всех ее проявлениях, и то захотела того самого лета, которое нарисовано на экране.
Вердикт - смотреть обязательно. Всем.

Продолжение следует, но уже на другую тему.

Я без работы 15 дней, и у меня едет кукушка.
Давно я не была настолько потеряна и дезориентирована. Понятия не имею, куда двигаться. А двигаться надо, так как деньги имеют необыкновенное свойство заканчиваться. К тому же, я должна быть занята. Нет, не так. Я должна быть удовлетворена тратой своего времени. Из прошедших двух недель меня устроили всего пять дней, когда я сделала нечто полезное для себя и близких. В остальное время меня просто ни на что не хватило. Чувство бесполезности и ненужности - это, я вам скажу, зашибись какое чувство. Оно какбэ должно мотивировать... по идее. Но почему-то не мотивирует. Несправедливо, я считаю.
Моя голова постоянно (ПОСТОЯННО!) занята мыслями, в какую степь податься. Хочется найти что-то хоть более-менее интересное, по душе. Хочется нормальный, адекватный коллектив.
Я боюсь наступить на те же грабли...
Пожалуй, такого "рабочего" отчаянья у меня не было давно.

Расстройства усиливается еще тем, что Е. окончательно меня кинул. Обойдусь без подробностей, но это действительно обидно. В последнюю нашу встречу мы хорошо общались, а теперь его будто подменили.
Нет поддержки от того, от кого ее ждешь больше всего, вот что огорчает.

От оптимистичных наставлений друзей и родственников уже тошнит. Да-да, я найду СВОЕ место работы, само собой. И "того самого любимого-неповторимого" тоже найду. Разумеется. Так-то я гуру в поисках чего-либо и кого-либо.

Следующим постом я напишу, как я провела свободное время, где была и что посмотрела. Надо же находить в моем омуте страдания (тут я пошутила, между прочим) и безделья (а вот тут нет) некоторое количество плюсов.

Кто-то мне выразил симпатию. Мне, пользователю Liveinternet, который симпатии эти даже не отображает.
Кто же, кто же? Мое любопытство успокаивается крайне медленно. Отзовитесь, а?

Я пока не знаю точно, с горя или от радости буду напиваться в выходные... И с кем. И буду ли вообще.
Возможно, пару дней спустя я буду радоваться. А может и нет.
Я могу сотни раз сказать себе: "Все к лучшему". И даже готова искренне верить в это.
Но в данный момент я очень расстроена.
Потому что по истечении испытательного срока руководством принято решение, что новая должность, на которую меня позвали, не оправдала себя. Сегодня я по просьбе начальника написала заявление по собственному.

Почему-то чувствую себя униженной.

Более всего мне надоело думать. Думать и переживать.
Я ж малость повернутая на этой теме... Если что-то у меня идет не так, я пытаюсь разобраться в причинах и/или разложить по полочкам. Мухи отдельно от котлет - мне необходимо понимание.

То, что происходит на работе: я стараюсь разобраться, почему ко мне такое отношение, что я делаю не так или вовсе чего-то не делаю. Что бы я там в итоге ни говорила - все равно мне, не все равно... Не все равно. Так или иначе я переживаю. Мой Е. сказал, что у меня невроз, и я впервые за долгое время искренне с ним согласилась. Звучит некрасиво - "невроз", но так и есть. И я очень от этого устала.

Ах да, мой Е. Пока он действительно мой. Мы не расстались, мы просто поменяли отношения. Я-то уж точно поменяла. Все стало гораздо легче. Возможно, проще. Хотя о чем это я? Не проще. Кажется, мы врем. Себе, друг другу, друзьям. Но главное, что меня абсолютно все устраивает.

Я устала анализировать слова и поступки окружающих людей. И в себе устала копаться. Пусть все идет как идет. Пусть относятся ко мне, как хотят. Пожалуй, стоит уже побыть эгоисткой и делать так, как хочется мне.

Смотрите, чего у меня есть под катом! Да, солнца мои, там Меламоричка.

Со всего НГ-корпоратива только эти две фоточки, где есть мои глазоньки, а не затылок. Мне очень жаль, ведь Яна могла устроить индивидуальную мини-фотосессию. И все сорвалось по очень простой причине: у меня началась мигрень. Это я так реагирую на изменение погоды. Я ж говорю, натура чувствительная)) Вовремя не закинулась таблеточкой - капец тебе, дорогуша. К тому моменту, когда было сделано фото, моя голова только начинала болеть. Я пила асти сантера и радовалась жизни, как могла. Через три часа я уже погибала.
Давно у меня не было такой мучительной дороги домой...

а вот и я!

Мдааа, как-то все-таки жаль, что мои романтические планы на праздники накрылись эмалированным тазиком. Не медным, как положено, а именно эмалированным, так как медный таз слишком уж шикарен для такого дела.
Надо пообещать себе, что я не стану сидеть дома и отращивать жопу, а буду кататься по гостям. Праздники же...

Я сегодня черно-белая. Черные брючки, черная жилеточка, а под ней – черная с белыми полосками блузочка. Образ завершают бусы из кахолонга и белые туфли. Поверьте, это действительно смотрится неплохо. Тем более, если учесть мою любовь к минимализму.

Думаю, многие впервые слышат слово «кахолонг». Признаюсь, я узнала о нем только сегодня. Но сами камушки привлекают меня давно. Я долго ходила мимо этой белой красоты с серыми разводами и вот, наконец, решила прикупить. Конечно, я поинтересовалась, как называется-то данная прелесть. Запомнились сочетания букв к, х и л. Поисками окончательного созвучия я занялась сегодня. Вдруг меня спросят: «А что это, Наташа, у тебя за бусики?» А я возьму и отвечу! Заодно подкреплю свой ответ знаниями.

Что ж, как обычно это случается, далеко не все знания меня устроили. Оказывается, кахолонг противопоказан овнам и скорпионам. Без объяснения причин, что меня крайне возмутило.
Дело в том, что одно из свойств кахолонга - усиление эмоций. Спасибо большое, в двух источниках все же объяснили, что камень не стоит носить овнам и скорпионам, ПОТОМУ ЧТО овны вспыльчивые, а скорпионы мрачные. Таким образом, мы станем вспыльчивее и мрачнее. Покажите мне человека, который это все придумал, и я вспыхну ему в лицо. Но надо же такому случится, сегодня я спокойная, как удав.

На самом деле в принадлежность камней знакам зодиака я не слишком верю. Как-то не цепляют меня эти заморочки. Поэтому кахолонгу в моей коллекции быть.

P.s. Картинка чужая. У меня же длинные бусы.

Помнится, в недалеком прошлом ваша ненаглядная (ха-ха-ха) Меламоричка любила зиму. Снежочек, сопли на морозе, мерзнущие руки в перчатках, прогулки короткими перебежками от магазинов до дома... Что-то в этом есть. Особенно Меламоричка любила после промежуточных магазинных перебежек заходить в теплую кафешку и пить вкусный кофе. А потом выходила, включала в наушниках Фрэнка Синатру и неслась дальше.

Знаете, тогда как-то тепло на душе было. Спокойно. И где теперь эти милые ништяки, спрашивается? Куда все делось? Меламоричка теперь больше похожа на унылую говняшку, которой надо стабильно спать и можно нестабильно есть. Предполагаю, что сказывается конец года.
Только я пока не знаю, удастся ли наверстать все в январе.

Последние годы к 31 декабря я подхожу с, мягко говоря, совершенно не новогодним настроением. Почему-то я выматываюсь так, что украшение квартиры и (о боги...) елки являются для меня чуть ли не каторгой. Я готова встретить Новый год с укрывшимися в углу пыльными клочками и неубранным хламом на столе. Я не хочу куда-то собираться, ехать, веселиться. Мне бы встретить НГ в теплой пижаме за вкусным столом. Вот еду я могу приготовить, тут есть хотя бы желание. А в остальном...
Повесить бы на себя невидимую табличку "НЕ КАНТОВАТЬ".

Снился отвратительный сон. Я возмущалась, кричала, была очень зла и расстроена. Когда эмоции начали зашкаливать и стало совсем невыносимо, я почувствовала, будто кто-то легонько тянет за волосы. Открыла глаза. На моих волосах лежала кошка и внимательно на меня смотрела. И так уже не первый раз.
Я обожаю ее...

Я ни разу не писала о Конце света. Вот ни словечком не обмолвилась.

Сравнительно недавно наткнулась на описание очередного Конца. По предсказанию какого-то тибетского ламы (я вкратце, да?) на 3 дня на Землю опустится кромешная тьма, отрубит все электричество, отопление... станет страшно до жути, короче. И все это дело приключится, понятно, 21.12.2012 в 10 утра.
К сожалению, с данным текстом ознакомилась чуть позже моя мама и восприняла это в разы серьезнее, нежели я. Не, ладно, лучше перебдеть... Но я сразу сказала: "В 10 утра я буду на работе. И если все отрубится, я банально замерзну, так как у нас и с отоплением очень холодно"
Что ж, зато с коллективом сдружусь. Пока не окочуримся)))

Когда-то давно (ха-ха), во времена моей университетской и уж тем более школьной юности, я старалась одеваться не тепло, а, главным образом, красиво. Школа - вообще дело такое... Неоднозначное. Не сказать, чтобы я была гадким утенком, но, тем не менее, гораздо, гораздо хуже, чем сейчас. И лишний раз одеться так, как одеваются модные-красивые, было крайне необходимо. На улице -5? Да ладно, можно без шапки! Носочки в сапожки? О чем вы?! Нет, только тонкие колготочки. Впрочем, гораздо чаще были брюки и джинсы, которые на моей в то время толстой жопе сидели не всегда идеально. Хотя... наверное, жопа сама по себе сидела не идеально))

Мама мне говорила про женское здоровье и прочее в этом духе, но в то же время прекрасно осознавала, что спорить со мной бесполезно. Это сейчас на меня можно повлиять разумными доводами, и то не всегда, но тогда - совсем дохлый номер. Возможно, также она понимала, что мое женское здоровье хорошо прикрывают длинные пальто, которые я уже тогда предпочитала вечно популярным курточкам-пуховикам. Кстати, эти пальто чудесным образом выделяли из общей подростковой толпы: мне делали комплименты учителя, одноклассницы (одноклассники, видимо, не созрели для простых, ни к чему не приводящих, комплиментов) и иногда даже обычные прохожие.
Но такое бывает и по сей день. Комплименты в смысле. В какой-то момент я даже перестала удивляться-раздражаться-смущаться и вообще как-то реагировать. Внешне я и до этого не проявляла каких-то эмоций, но внутри могло быть что угодно - от отвращения до вселенского счастья. Сейчас и внутри ни-че-го. В последнее время это не поднимает самооценку, не доставляет удовольствие... Просто слова. Наверное, некоторые девушки хотели бы оказаться на моем месте. Идешь такая вся в себе, а тут - раз! - подходит к тебе кто-нибудь и говорит, что ты красивая.
А я отвлеклась ведь... И, кажется, я о чем-то подобном уже писала. Хм.

Курсе на третьем я начала шапку хотя бы брать с собой. Сама! Без строгих уговоров родителей. Но надевала, когда совсем приспичит. Могла забыть перчатки и не вернуться за ними, осознав при выходе из дома, какой на улице дубак.

На сегодняшний день мы имеем вот что. Мне настолько важен мой комфорт... я так не люблю мерзнуть... и вообще... Сегодня +4? А в сумке у меня лежит и шапка, и перчатки. Шарф даже не обсуждается, шарфы - моя любовь. На старой работе даже кофточка и шаль в шкафу лежали, т.к. сижу я на сквозняке и работать в холоде могу, но не люблю.
Ближе к нулю шапочку я ношу не раздумывая. Колготочки потеплее, да. Конечно, я не укутываюсь, как Марфушенька в "Морозко", но и ходить в -10 без шапки, чтобы только не помять прическу, я не стану. Да ладно, я и в -5 так не сделаю. И при нуле. Я молодец.

Вот я и стала тысячницей на прозе.ру. Не прошло и двух лет. Мда, ленивый из меня автор, ничего не скажешь.

Событие номер три.

Пока валялась дома, пришла к мысли, что надо валить с работы. Родители говорили, что стоит подождать. "Чего ждать?" - разумно, на мой взгляд вопрошала я. На работе многие думали, что у меня навязчивая идея. "Я вам покажу навязчивую идею", - беззлобно думала я. И с первого же дня, как вышла, объявила всем: увольняюсь.

Когда я уходила из школы, из универа и даже из Роснедвижимости в роли практиканта, везде начинали делать ремонт. Понятно, что для меня это уже стало совершенно четким и понятным знаком: эти стены надо покидать. Так вот иду я по нашему длинному коридору и понимаю, что он уже около месяца ремонтируется. Захожу в кабинет, а там по радио мне читают гороскоп: не слушайте советов, поступайте по-своему. Ненавижу гороскопы, но этот был в тему.

Уволилась я за 1,5 недели. Да, у нас не так все просто. Надо было кататься на Фили, обратно на Дмитровку и снова на Фили. Поэтому в один из дней я перепутала дорогу. Во все отделы, в которые заходила, меня очень тепло провожали, говорили хорошие слова. Оставалось провести прощальное застолье, скромное, но довольно запоминающееся. Прежде всего тем, что я делала коктейли. Джин, шоколадно-сливочный ликер, сливки и сок. Мой Е., бывший бармен, сомневался (ха, он сомневался! во мне!!), стоит ли все это мешать в одном стакане, но в таких случаях я делаю по-своему, даже если есть шанс потом долго обнимать унитаз. Тем более, я это уже пробовала. В смысле, коктейль ;) Да и что уж скрывать, с унитазом у меня также неплохие отношения.
Короче, все были в восторге. Чтобы не растрогаться лишний раз, я представляла жопу в форточке. Помогло, знаете ли, я еле сдержала смех.

Все эти дни мне по вечерам писали девчонки (мои и с других отделов), что жаль, что молодец и т.д. Каждый вечер у меня был приятный разговор то с одной, то с другой.
Но более всего я боялась окончательного прощания с начальниками. К своему любимому С.Г. я так и не зашла. Не знаю, почему... А вот к начальнице И.Е. пришлось. Ну я же знала, что не сдержусь! В руки я себя взяла быстро, но и она тоже расплакалась. Ну бабы, куда деваться. Это было действительно очень трогательно!

А 27-го я заезжала за трудовой книжкой и сдать удостоверение. Теперь чуть не расплакалась Наташка. Такая смешная. С Ленкой мы прощались чуть раньше, и это тоже было трогательно. Мы, конечно, обещали друг другу встречаться. Я помню, как все было раньше, помню наши разногласия и мои нервы. Но буквально пару-тройку месяцев назад все сошло на нет, и отношения наши наладились.

С работы я выходила под Muse "Butterflies And Hurricanes". На мой взгляд, очень символично. И начинался дождь. Хороший знак =)

Событие номер два.

Тот, кто занимал определенное место в моей голове, забыт. Теперь все, связанное с ним, вызывает некоторое удивление, иногда отвращение и по большей части благодарность. Удивление от того, что я все-таки могла настолько сильно влюбиться. Отвращение из-за его поведения (я все же его хорошенько проанализировала, да). А благодарность - за опыт в общении и за то, что я смогла оценить "новенького" (назовем его Е.).

Е. я знаю уже лет 8, может, чуть меньше, но как такового тесного общения с ним не было. Е. объявился совершенно случайно, если случайности вообще случаются, "в чем я лично сомневаюсь" (с). Я еще была в гипсе, причем не в самом лучшем состоянии. Е. предложил покататься по ночной Москве. Я думала, что это было сказано на будущее, типа "обязательно надо как-нибудь". Но поехали мы на следующий день. Посидели пару часов в кафешке, болтали без умолку. Хорошо, что народу было немного, и моя летящая походка с опорой на трость заинтересовала не слишком много глаз. А затем мы с блеском выполнили основную часть программы - катались по ночному городу. И ПОСТОЯННО говорили!

С тех пор мы не встречались. То я после снятия гипса не ходячая, то он уезжал, то работал... Но мы часто списываемся. И он постоянно со мной спорит!! Господи, за что?! Меня порой это до белого каления доводит! Ну и, как водится, он ниже меня.
Но если уж совсем честно, я все чего-то боюсь. Или просто не хочу. Или и то, и другое. Во мне нет сильных эмоций по отношению к нему. Тем не менее, я о нем думаю.
С другой стороны я понимаю, что он - прекрасный вариант. Чувства, любовь - все это прекрасно и удивительно. Но я слишком много раз видела, во что все превращается. Так, может, стоит начать с уважения друг к другу, с осознания нужности?
Думаю, надо попробовать.

За то время, что я здесь не появлялась, произошло многое. Наверное, если мне хватит усидчивости, желания и прочих полезняшек для написания любого понятного текста, я расскажу о каждом событии в отдельности.

Итак, событие номер раз. Люди.
Ну как без них? Пока лежала с гипсом дома в прекраснейшем одиночестве, удалось не спеша обо всем подумать. Я не специально вообще-то - мысли сами приходили.
Если раньше я была слишком зависима от некоторых людей, то теперь нет. Как вспомню, так вздрогну... Людей было много, всех хотела видеть, расстраивалась, если с кем-то куда-то не поехала. Я все стремилась к кому-то, не находя в итоге взаимности. В этом как раз дело - взаимность. Я отдавала свои эмоции, но не получала ничего взамен. Вы понимаете, о чем я. Друзья на уровне барной стойки, не более того. Нет-нет, среди них есть совершенно замечательные мальчики и девочки, но...

Стоило замолчать на две, три недели, месяц, и обо мне забыли. Я не стала хуже относиться к кому-либо, просто наконец-то удалось расставить приоритеты. И окончательно разобраться в себе.

Когда ты постоянно открыт, к тебе липнет абсолютно все - и плохое, и хорошее, заполняет тебя доверху, льется через край... Ты устаешь, нервничаешь, устаешь нервничать. А потом на работу, где ты тоже не отдыхаешь особо, даже если сидишь и просто пьешь чай. Отдых необходим. С полноценным отпуском в этом году у меня ничего не получалось - планировала 2 недели отсыпаться дома и просто гулять. Но ничего подобного не случилось, и я определенно должна кому-то сказать спасибо за это.
Перелом - одно из лучших событий за мои 24 года. То есть его последствия, конечно. По итогам надо сказать, что прекратило литься через край, заполнять доверху, и уровень "всего" снизился до комфортной отметки. Удалось уловить искренность тех, кому я действительно нужна, и порой это оказывались совсем уж неожиданные люди.
Мне теперь очень хорошо. В основном, из-за того, что нет ничего и никого лишнего.
Я отдохнула морально, разгребла мусор внутри себя... Можно даже сказать, что я стала на ступеньку выше. Аве мне, че))

P.S. Я бы расписала побольше да поглубже, но спать хочется. Уж извините, и спасибо за внимание.

P.P.S. Виталька, я тебя по-прежнему люблю! Ну и читаю, конечно ;)

Да, теперь я есть и здесь. Кто бы мог подумать.
https://twitter.com/ristrett

Вот смотрю я на себя и понимаю: я ж счастливая. Со своими тараканами, успешно производящими дурацкие мысли, непонятной работой, странным окружением, продолжительным отсутствием личной жизни, сломанной ногой, отсутствием денег и т.д. - я счастливая.

И, вспоминая старые привычки приклеивать к тексту картинки, вот вам моя любимая Одри:

Я все хиханьки-хаханьки устраиваю, а ведь не все так весело. То есть не грустно (бывает и хуже), но и не весело. Скорее всего, сейчас дело к ночи, и на меня напал унылый настрой... но тем не менее.

Подробно, как я частично ломалась

Мироздание и Ко не одумалось, но я его прощаю. Вот они там все удивятся...))

Мне хорошо. В данную секунду просто замечательно. И к черту все!
Очень люблю это чудесное теплое чувство внутри, будто кошка свернулась калачиком в районе души и тихонько мурчит.
Кто там меня любит, не любит, кто как относится... какая разница? Впервые за долгое время я, пожалуй, абсолютно спокойна. Именно этого я так долго ждала и теперь имею полное право наслаждаться.

"Ты прекрасна, и у тебя все прекрасно" - эту фразу каждый день я читаю у себя в телефоне. Так и есть в общем, если отбросить детали. И мы их отбросим! Пусть на день, на два, но отбросим ;)

Стоит мысленно всех послать далеко и надолго, как эти "все" тут же активизируются. На выходных-праздниках меня каждый день куда-то звали, но, конечно же, мне никого не хотелось видеть (ну, кроме парочки человеков). Ехать куда-то тоже не было желания. А 8-9 мая у меня так дико болела голова, что лопнул сосуд (или что это там?) на верхнем веке, и такое впервые. Выглядит так себе, но не вызывает чувство страха, что уже плюс =)
И вообще! Чувствую себя развалиной. Нехорошо это, не нравится мне. В данный момент подобные настроения имеют место быть, что поделаешь. Сейчас сама себе не нравлюсь, даже если некоторые утверждают обратное.

Если следующая неделя пойдет в том же темпе и настроении, боюсь, до субботы меня не хватит. Совсем не хочется пропускать грядущие выходные, но все к тому и идет.

Дышать тяжело. Нене, я без соплей это пишу, просто реально физически тяжело дышать. Не вздохнуть. Что это, зачем это, понятия не имею. Пройдет.

Дела, которые я не могу разобрать уже вторую неделю. Ничего криминального, но самой уже неприятно. Надо взять себя за шкирку и кинуть на амбразуру учиненного беспорядка.

Хочу торт от Палыча. И манную кашу. Думаю, эти две вещи безмерно осчастливят меня. Но их пока нет, значит, пойду чай с лимоном пить.
А еще хочу зарыться под одеяло с книжкой. И чтобы тихо-тихо...


А еще я не могу без тебя. Хороший ты. Косепорище, но хороший. Такие дела.

Одно время я зарекалась ставить знакомые песенки на звонок мобильного. Но в последнее время забила. Сейчас на вызовах стоит нетленка от Браво "Это за окном рассвет".

Ситуация такая. Сидим утром на работе, пьем чай, о чем-то неспешно разговариваем. И ТУТ! Звонит мой мобильный. К несчастью, я забыла убавить звук, и моя радость не зазвонила, а завопила. "О!" - одновременно сказали Наташка и Макс.
Весь телефонный разговор я провела под нестройное пение вышеупомянутых товарищей и еще Ленки: "Это за окном рассвет, это города весной..."

Мой мозг рисует мне жуткие картины. Сегодня (вот сейчас, часы, минуты, секунды утекают) последний день отпуска. Последний день перед адом. Последняя секунда перед прыжком в пропасть. Последний взгляд перед бесконечной разлукой. Последний...
Ну я же говорю, жуткие картины. Следующий отпуск не понятно, когда. Кажется, никогда. А работа останется прежней. Разве что на новом месте, что нам всем не особо нравится. Снова привычный распорядок дня, чтоб его, снова дорога, снова эти лица на работе... Люди-люди... Не могу понять, почему меня эта привычная картина так сильно расстраивает. ТАК_СИЛЬНО!
Конечно, на деле все не так плохо. Но на данный момент я в большой печали. Надо будет завтра себя порадовать - купить любимый торт от Палыча =)

С годом меня, хэхэй!

Ну что я могу сказать... Как не почувствовала я праздника ДО 31 числа, так не почувствовала его и во время, и после.
Неделю назад я дошла до кондиции "мне все ПО-ФИ-ГУ!". Не знаю, почему так. Как ни пафосно звучит, но дело, скорее всего, в эмоциональной усталости. Уже 31-го начала понимать: какое счастье, что я никуда не поехала. Не хотелось никого поздравлять, улыбаться лишний раз... Да чего уж там - я встретила Новый год в халате и мохнатых носочках, чему была рада безумно. На ум постоянно приходила фраза из "Иронии судьбы": "Есть не хочу. Пить... тоже не хочу!" Я лениво поедала мандаринки и не менее лениво запивала их слабым коктейлем на основе рома.
Странно было принимать поздравления и поздравлять в ответ. Непривычное непонимание происходящего... Почему Новый год? Зачем Новый год? Тише, еще тише, не нужно такой радости, это же обычные день, только со сменой цифр с 11 на 12 в конце.

Некоторые из вас знают, что сравнительно недавно я была сильно обеспокоена возможностью встретить 2012 год не с друзьями. Точнее, не с ним. Такие планы грандиозные были. А за неделю до праздника в голове что-то щелкнуло, перевернулось, и все желания-хотения испарились. Все же это прекрасно, когда тебе не нужен никто...


Есть огромное количество близких людей, кого я не поздравила. Ведь не в поздравлениях дело, мы все это знаем. Главное то, что я о вас помню. Ха, забудешь о вас, когда вы такие классные! К кому-то я даже обещаюсь приехать.
А с 16 января я в отпуске, и даже дня на 4 останусь в гордом одиночестве. Понимаю, что на Беляево ехать не ближний свет, но некоторым определенно придется это сделать ;) У меня есть пара-тройка кандидатур, да-да.

На деле мне ничего не хочется. Новый год... О чем вы? Платья-туфли... Что, простите? Подарки... Я даже не представляю, сколько их нужно. Перед глазами чистый лист, который не хочется заполнять. Думать не хочу даже, что, зачем и как.
Наверное, просто в последнее время все складывается не так, как я хочу. Я в общем и целом не привереда, но мой локальный закон подлости разошелся не на шутку. Люди, на которых рассчитываешь, с треском куда-то проваливаются, исчезают. Обидно очень. Но это "обидно" здесь и сейчас, наедине с самой собой.
Стоит же оказаться рядом с теми, кто мне приятен, и у меня все хорошо. И улыбки искренние, и настроение отличное. На усталость закроем глаза, на недосып, наоборот, откроем :) На первый план выходит мое обаяние... ну или что там? Не мне судить. Короче, я готова отдавать свою хорошесть до последней капли.
Кому какое должно быть дело, что за кошки скребутся на душе. Не хочется рассказывать - нет в этом смысла. Для меня в первую очередь нет.


А хочется лишь одного: чтобы он был рядом. Как минимум - на НГ. Ну а как максимум - всегда.

Наверное, пора все воспринимать с улыбкой. Ну или, по крайней мере, не воспринимать близко к сердцу.

Деньги... А что деньги? Я понятия не имею, как "выплыть" в этом месяце, правда. Ну и что? Улыбаемся и машем. Займем, нарисуем, вытащим из воздуха.

Личная жизнь? Тха! Параллельно. Иногда можно и по течению плыть, тем более, если это доставляет хоть какое-то удовольствие.
Женя окончательно шлется нах. Знаком со мной пару часов, а уже лезешь к Олегу с расспросами! Да кто ты вообще такой? Некрасиво, Женечка.
А Олеже большущее спасибо ;)

Новый год. Он будет, да-да, я в курсе. Только где, с кем - вот этого я не знаю. Слишком все не ясно.


Да, и еще. Предупреждаю о следующей пятнице. В зависимости от компании, начинаю вечер с абсента. Или с какого-нибудь интересного шота. Ибо... ибо!))

А девочки в моем отделе не знают, кто такой Рэй Брэдбери. Ну то есть вообще. Еще на меня так посмотрели, будто я какого неизвестного писателя назвала, о котором три калеки знают, и в том числе я.

На самом деле таким образом частенько чувствую себя какой-то кладезью информации.

Терпению приходит конец. Огромным счастьем сейчас была бы работа в отдельном кабинете. Пусть там будет холодно или жарко, тесно, плохая мебель... Я готова сидеть на табуретке, не есть и не пить, я даже согласна на дурные запахи... Лишь бы работать в гордом одиночестве! А начальник ко мне заходил бы раз в день за документами, мы перекидывались бы парой шуток, как обычно, и на этом все.

Если раньше радовали Ленка и Наташка, то сейчас они раздражают больше всех, особенно Наташка. Понятно, что дело во мне, но на данный момент я с собой справиться не могу. Стараюсь не разговаривать, не принимать участие в коллективных чаепитиях, максимально загрузиться работой, боясь рано или поздно сорваться.

15 декабря у нас мероприятие - собираемся идти в боулинг. Не скажу же я, что я вас видеть вообще не хочу, и мне жалко тратить деньги на то, чтобы лишний раз вас лицезреть.

Скорее бы НГ. Скорее бы они исчезли хоть на какое-то время.

Самое тяжелое на работе - разговаривать. Тяжелее только улыбаться. Не потому, что там настолько плохо, совсем нет. Это я такая угрюмая. Самой не нравится. Но пока по-другому не получается.

А еще завтра маму выписывают, чему я безумно рада.

Это не отпуск, дорогие мои, а маленький кусочек счастья. Или кусочек маленького счастья. Или большого. Да какая разница, в самом деле?..
Мне чертовски хорошо.
Я радуюсь как ребенок новым ботиночкам.
Полдня хожу с выключенным телефоном. Мне могут звонить с работы, но ровно 2 недели я имею полнейшее право игнорировать любо упоминание о работе. Нужна помощь? Не маленькие, разрулите сами. Я же рулила, когда кого-то не было в зоне доступа. "Вот так вот" - как раз подсказал Сергей Бабкин из наушников.
Я безумно радуюсь хоть какой-то независимости. Хочу - пойду гулять, хочу - пойду круассанами объемся, а хочу - музяку слушаю до 3-х часов ночи.
Я сплю, в конце концов! Правда, за прошедшие три дня я так и не выспалась, но хотя бы не встаю в 6 утра, так что грех жаловаться.
А еще я успокоилась. Кто там меня любит, не любит... По-фи-гу. Надоело. Что ни делается, то к лучшему.

Мне до безумия спокойно. Потрясающее летящее чувство. Много красивых уютных мыслей.

Да, хотелось бы попросить... кого-нибудь попросить... чтобы все встречи и удовольствия не сваливались на мою голову в один день. Я не могу находиться в нескольких местах одновременно.

Когда-нибудь я разберусь с делами, буду спать положенные 8 часов и видеть яркие сны. Определенно. Да.

Надо, наверное, начинать писать умные и/или красивые посты. "Размышления на тему", да. А то все размышления достаются каждый день дороге на работу или домой. Это нечестно. Так что ждите какой-нибудь замороченной фигни ;)

Впервые удалось отдохнуть. И физически, и, что более важно, морально. Происходившее на неделе кажется чужим подсмотренным сном.
Кто бы знал, как мне не хотелось идти в б13 в пятницу. Но меня ждали, я обещала.
Я зашла и некоторое время стояла внизу, собирая все положительные эмоции в одну кучку. Поднимаясь по лестнице, думала: "Улыбайся-улыбайся-улыбайся". А потом все исчезло. Все, что было плохого и неприятного, осталось за пределами бара.
И те самые "кисы"... Вы вообще ни разу не представляете, что сделали на самом деле. Вы стояли рядом и делали мою реальность ярче. Да, наверное, можно и так выразиться...
А потом я ехала домой. Как я договаривалась доехать от Юго-Западной до Беляево за 50 рублей - это вообще было фееричное зрелище. На самом деле стандартных 100 р. мне было не жалко, но 50 - дело принципа, тем более я вошла в раж, я развлекалась, мне было весело. Договорилась, доехала. Ай да я!)))

На следующий день, лишившись каких-либо денежных запасов, я купила сапоги и оксфорды. Теперь хочу или тепла, или холода, чтобы все это носить.
Подсчитав затраты, мама задумчиво спросила: "А за лекарствами когда поедешь?" Потом, глядя на мою глупую улыбку, сама ответила на свой вопрос: "Ладно, у тебя организм молодой, пока справится".
Да мой организм еще не с таким справится! У меня вон революция на носу!)))

Короче, все выходные я в прекрасном расположении духа: у меня все чудесно, мило и замечательно. А сегодня, ко всему прочему, сон хороший снился.


Только вот зимы хочется очень.