Спустя 27 лет совместного проживания Ани и Андрея Ивановых что-то не заладилось. Андрей нашел новую женщину – ясен пень, помоложе – и ушел. Аня осталась с детьми.
Аня с семьей всегда жила в достатке. Она работала где-то в поликлинике неполный день, Оля (младшая дочь) к моменту ухода папки из семьи уволилась с малооплачиваемой работы, Артем (старший сын) давно уже обзавелся семьей и съехал. В одной большой квартире остались жить Аня, Оля и абиссинский кот.

Семья Ивановых хоть и являлась родственной семье Петровых, но связь держала редкую и эпизодичную: поздравления с днями рождения и большими праздниками. Виделись дай Бог раз в год, а то и реже. Дедушка в этой семье помог и продолжал по мере сил и запросов помогать многим. Дедушка очень умен. У дедушки есть деньги. И даже остались кое-какие связи.

Вот здесь, думаю, становится понятна дальнейшая суть вопроса.

Аня осталась одна и в связи с этим обращается за помощью. Конкретно к нашей маленькой семейке за помощью моральной, несколько дней подряд осаждая маму звонками (чтоб вы знали, мы с папой не любители слушать бесконечные телефонные разговоры, о принятии участия в этом всем и речи нет). Затем Аня планирует обратиться к деду, чтоб он помог в определенных юридических вопросах, ведь Андрей уходить из семьи не хочет просто так.

Дед знает обо всей этой ситуации, но лезть в нее не хочет. Взрослые люди ведь, сами разберутся. Причем здесь он? Он пожилой человек со своими проблемами.
Лично меня очень возмущает впутывание сторонних людей в собственные проблемы.

Тут случается ожидаемое, но тем не менее печальное событие. Умирает бабушка. Дед потерял любимого человека, с которым прожил более полувека. И его это, мягко говоря, выбивает из колеи.

Похороны, поминки.

Аня с Олей (не уверена, что Оля помнила, как выглядит наша бабушка) приезжают на похороны, затем, понятно, и на поминки. Налаживает общение всеми возможными способами. Нет, мы не против ее присутствия - такое дело, они родственники…

Но!

9 дней мы планировали в исключительно узком семейном кругу, изначально никого не звали. Только деду звонит Аня и говорит, что они с Олечкой обязательно приедут на 9 дней.
Дед кладет трубку и произносит: «БЛЯДЬ…»

Занавес. Можно без оваций.



Мы устали. Мы все чертовски устали.

Поездка в Питер сорвалась. Я в печали.

И да, милые мои, спасибо за открытки =) приятно, правда

Есть мальчики-юноши-мужчины, которые очень обижаются, когда их не поздравляют с 23 февраля. Они не воевали, не служили, не участвовали... Но они обижаются. Мужчины же! Это ИХ праздник, да?

Давайте разберемся, если кто еще не разобрался.
23 февраля - День защитника Отечества, ранее - День Советской Армии и Военно-Морского флота. Где же эти замечательные слова "день любого мужчины"? И когда и каким местом мужчины из первого абзаца успели защитить Отечество? Что вы там сказали про "потенциальных" защитников? Пффф, не смешите меня.

В ответ мне могут сказать: "Раз баба не поздравила с 23 февраля, так незачем поздравлять ее с 8 марта". И именно после этой фразы хочется ругаться матом. Потому что вот: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D1%81%D0%B5%D0...%D1%83%D0%B6%D1%87%D0%B8%D0%BD (некрасивая ссылочка, но мне лень делать ее красивой)

Поздравлений с 23 февраля достойны те, кто, как ни странно, действительно ДОСТОИН (ваш кэп). Мой крестный был ранен в Афганистане (где именно, не вспомню), один дед - подполковник в отставке, другой - связист ВМФ, отец - полковник запаса. Честно, когда приходится поздравлять мужчин, не имеющих к армии ни малейшего отношения, у меня внутри что-то обрывается. Ну почему я должна поздравлять тех, кто не родился девочкой?


Поэтому я поздравляю тех, кто имеет к этому празднику прямое отношение, и тех, кто хоть как-то причастен =) Ура, мои дорогие!

Вы не представляете, как достали этим концом света. Статьи, передачи по ТВ, шутки... Сегодня мое недовольство будет прежде всего по поводу шуток.

Судя по всему, люди у нас в ентернете сейчас делятся на два типа:
1. "Обосраться-шутники";
2. "Обосраться-смертники".
Уж простите мне мой французский, но так и есть!
В первую категорию попадают веселые представители человечества, которых интересует вроде как материальная сторона Конца. В шутливой форме, разумеется. Типа "будет ли КС, а то новогодние подарки друзьям покупать не хочется" или "стоит ли мне покупать зимние шмотки". Все это весело, но надо знать меру. В сети знать меру многим крайне сложно.
Вторая категория - ну тут все понятно, думаю. Человеки, которые ЖДУТ Конца, так как жить надоело, тем более, в России, вокруг говно и ничего хорошего не светит. Радует в этой ситуации только то, что мода на эмо-стайл прошла. Представьте на секунду, сколько самоубийственного трэша мы видели бы страницах любимой нашей паутины, будь эмо по-прежнему в тренде.

А ведь на самом деле что?

Давайте еще раз пофантазируем.
Вводная: допустим, мы РЕАЛЬНО все умрем 21.12.2012. Абсолютно точно, нет никаких сомнений, информация стопроцентная. Все не то что верят, а точно знают исход.
Уверена, что не останется ни одного человека, который будет так же шутить и ждать. Кто-то кинется молиться о спасении души, кто-то исполнит заветную мечту, кто-то навестит всех родственников, прощаясь, а кто-то будет строить себе бомбоубежище. Вариантов море - чуть больше, чем самих людей.
И не останется ни одного шутника. И смертников тоже не станет. Ладно, допускаю, что какой-то небольшой процент шутящих и умирающих останется, но по сравнению с тем, что мы имеем сейчас, масштабы явно уменьшатся. Даже смирившиеся со своей кончиной непосредственно перед самым Концом начнут всеми силами, скажем пафосно, вырывать собственную жизнь из лап смерти. Половина России-матушки, скорее всего, напьется, чтобы не было так страшно. Ведь не столько страшно умирать, сколько ждать смерти. И давайте не будем вспоминать красивые сцены из фильмов, когда герой, прикрыв глаза, спокойно ждет окончания жизненного пути. Смерть - это, прежде всего, страх перед неизвестностью. И если мы все когда-то тряслись перед экзаменами, что будет перед...?

Так что смельчаков, попадающих в указанные две категории, надо гнать погаными метлами. Показной пофигизм и отсутствие чувства меры, вот что я вижу.
Когда шуток много, они перестают быть смешными. Когда много желающих умереть, их уже не жаль.

Я очень зла. Очень, вашу мать, зла. Потому что уже 3 недели я не могу найти работу. Это бесит страшно.
У меня все.

Если хоть кто-то начнет давать советы, как и где искать, во что одеваться на собеседования и т.п., то разозлит меня еще больше и виртуально получит в морду.

Оказывается, при выходе на работу, помимо больничного, в кадры я должна отдать еще и объяснительную. Бюрократия, мать ее.
Знаете, это даже обидно. Люди видят твой больничный и требуют объяснительную. Что за бред?! Речь даже не о доверии или о чем-то похожем... Я просто не могу понять смысла этой писанины. Тем более, я гражданская, простой работник, инженер епта! Это в/о пишут нечто подобное.
Брееед.

Стоит мысленно всех послать далеко и надолго, как эти "все" тут же активизируются. На выходных-праздниках меня каждый день куда-то звали, но, конечно же, мне никого не хотелось видеть (ну, кроме парочки человеков). Ехать куда-то тоже не было желания. А 8-9 мая у меня так дико болела голова, что лопнул сосуд (или что это там?) на верхнем веке, и такое впервые. Выглядит так себе, но не вызывает чувство страха, что уже плюс =)
И вообще! Чувствую себя развалиной. Нехорошо это, не нравится мне. В данный момент подобные настроения имеют место быть, что поделаешь. Сейчас сама себе не нравлюсь, даже если некоторые утверждают обратное.

Утром 29 апреля я уехала рано. Планировала позже вообще-то... Я сбежала. Противно стало. Единственное, чего хотелось более всего - послать всех. Исключением явились три человека, которые отчасти вникли в ситуацию. Странно, как быстро некоторые все видят, понимают и входят в доверие... Поведение же отдельно взятых настолько раздражало, что хотелось пару раз приложить их милые головки о барную стойку.
Самое интересное, что мысленно мной посланные мне же потом и снились. За что, а?

В день смеха совсем не до смеха. С годами ничего не меняется. Зато какая стабильность!

И можно после 5-го апреля будет сразу 7-е? Не хочу я этот день, с содроганием жду его наступления.

Дошла до той стадии, когда все равно. Все равно, что обо мне подумают.
Надо почаще говорить людям о своих чувствах. "Я соскучилась", "я устала", "я не хочу тебя видеть" - мне без разницы, кто и как воспримет эти слова.

Я очень привязываюсь к людям, которые мне нравятся. За последний год их количество существенно возросло. Может, они ко мне относятся менее тепло, но каждый раз при встрече я готова говорить им, что скучала.

Я устала от всего. Глобально - от этого мира. Он давно сошел с ума, это все заметили. Но кто бы знал, как меня огорчают всеобъемлющие, ни с чем не сравнимые тупость, безграмотность, недоразвитость, я бы сказала. А еще жестокость, циничность, бессердечие.
Вы часто смотрите телевизор? Скажите "нет", и я искренне порадуюсь. Пока была в отпуске, пару раз посмотрела... Волосы иногда на голове шевелятся. Не, буду честной: прихожу домой, сажусь ужинать, включаю фоном ТВ, чтобы голову немного переключить с работы-дороги на домашнюю волну. А по ТВ у меня стабильно 2х2. Как раз попадаю на Царя Горы (оригинальное название переводится по-другому, но не суть), Симпсонов-Гриффинов, иногда Американского папашу. Реже вылавливаю Саус Парк и Футураму. Почти во всех этих мультфильмах существует жесткий, но такой приятный, стеб над властью, каждый раз раскрываются те или иные проблемы семьи, общества в целом. Мне жаль тех, кто за якобы уродливостью персонажей не видит всего этого. Пусть порой есть явный перебор с черным юмором... Но ведь на то он и черный, так? И всегда - счастливый конец. Всегда семья остается семьей, друзья остаются друзьями. А в Саус Парке вообще знаменитое "я многое понял". Повнимательнее слушайте это "я многое понял", есть над чем задуматься.
Все это есть и в наших советских мультфильмах, но несколько с другой стороны и явно мягче в изложении. Только что-то я их все реже нахожу. Их показывают утром, когда мы все или на работе (учебе), или отсыпаемся после нее. Запускали бы в прайм-тайм вместо "Давай поженимся" и "Пусть говорят" советские мультфильмы, да я бы плакала от счастья!
А что касается остального (не беру в расчет фильмы и какие-то аналитические программы, которые хоть чему-то учат и заставляют думать), то это натуральный шлак, который нам пытаются (да уже и не пытаются, наверное, все и так неплохо) впихнуть в мозг.

Что касается жестокости. Возьмем, к примеру, вирусный ролик про Светлакова, который вступился за дедка, который, в свою очередь, въехал в чей-то мерс. Ай какой Светлаков молодец, мужЫк! Люди, вы че? Да даже если все это типа рекламная кампания фильма "Камень" и Светлакова в частности... почему никто не хочет задуматься, что вот эти два ублюдка, которые снимают, как хозяин мерса бьет деда, могли бы выйти из машины и вступиться. И Светлаков, красава такой, выходит и начинает "вступаться"... Ну молодец. Только вот никто так и не додумался подойти и оказать помощь старику. Он, может, там давно кровью харкает, если не хуже.
Что вообще происходит в этом мире? Куда делась человечность? Почему у людей настолько отключается мозг?
И ведь таких историй сотни. Тема обширная - тут можно писать до посинения, а я до посинения не хочу =)


Блок "Я устала от..." пока закроем, продолжим о чуФствах и эмоциях.

Касаемо фразы "я не хочу тебя видеть". Знали бы вы, сколько людей я не хочу видеть. И они, как назло, ходят рядом, заигрывают вдобавок... А сказать им напрямую "Извини, радость моя, ты мне конкретно так не нравишься" не могу. Такая вот неприятность. Ну, или если скажу, сильно потом переживаю: как же так, человека обидела, а он ведь со мной общаться хотел. Не думаю, что это негативная черта характера, но она сильно мешает мне спокойно существовать. Я и так человек эмоциональный, мне в голове лишний хлам подобного рода совсем не нужен.
На работе такого, конечно, не скажешь, все-таки в коллективе работаешь, и лишние конфликты ни к чему. Но недавно (опять же в отпуске), поняла, что от людей надо отдыхать. Чем чаще, тем лучше. Вот работала я с ними 8 месяцев подряд - на шестой месяц видеть не могла, на седьмой потихоньку начала срываться, на восьмой приходила домой со слезами. Отдохнула 2 недели - все ровно. Раздражители те же, ничего не изменилось, но смотришь на это все легче. Чувство параллельности, ага.

Мда, давно я столько сюда не писала... У меня еще достаточно мыслей имеется (я вообще многовато думаю иногда), хотела все сюда вылить, но что-то мне спать захотелось.
Всех целую. Почаще включайте голову, анализируйте, смотрите внимательнее и добрее на окружающий мир. Всегда оставайтесь людьми, а не жалкими уебищами.
Простите за мат и неровный стиль письма ;)

Терпению приходит конец. Огромным счастьем сейчас была бы работа в отдельном кабинете. Пусть там будет холодно или жарко, тесно, плохая мебель... Я готова сидеть на табуретке, не есть и не пить, я даже согласна на дурные запахи... Лишь бы работать в гордом одиночестве! А начальник ко мне заходил бы раз в день за документами, мы перекидывались бы парой шуток, как обычно, и на этом все.

Если раньше радовали Ленка и Наташка, то сейчас они раздражают больше всех, особенно Наташка. Понятно, что дело во мне, но на данный момент я с собой справиться не могу. Стараюсь не разговаривать, не принимать участие в коллективных чаепитиях, максимально загрузиться работой, боясь рано или поздно сорваться.

15 декабря у нас мероприятие - собираемся идти в боулинг. Не скажу же я, что я вас видеть вообще не хочу, и мне жалко тратить деньги на то, чтобы лишний раз вас лицезреть.

Скорее бы НГ. Скорее бы они исчезли хоть на какое-то время.

Пожалуйста, прекрати мне сниться. Это уже ни разу не смешно.
Сны красивые, яркие, эмоциональные - этого не отнять. Я люблю такие. Но только не с тобой в главное роли.

Поразительно, как весточка с работы может испортить настроение.
И ведь же сотню раз объясняла, почему я делаю так, а не иначе... Нет, блядь! Надо начальнику придти и в мое отсутствие наехать на меня в сто первый раз!
По сегодняшнему звонку поняла, что в моих делах особо никто разбираться не собирается, а потому придется спустя две недели исправлять огромное количество косяков...

...ну фиг знает, может, у меня просто дурное настроение из-за того, что я заболела. Но, если подумать, злобные мыслишки зарождались в моей голове уже давно.
Не злобные, конечно. Просто моя обида - это для начала злость. А уж потом все остальное.

Меня бесит такое отношение. На работе, здесь... Везде. Это вообще что происходит?

На работе девчонки стали раздражать. Всем! Но в особенности советами. Не надо давать мне советов по поводу личной жизни! На себя посмотрите! Постоянные страдалицы... Не, спасибо вам за это, конечно... Наслушавшись ваших мыслей, я поняла, насколько адекватна. Господи, да я вообще потрясающая! И со своими сумасшедшими тараканами, оказывается, в уголке нервно выпускаю дым колечками.
А ваша манера одинаково одеваться? Тха! Что за детский сад? Помнится, каждая из вас чуть ли не била себя в грудь со словами "Я индивидуалистка!". Какая нах индивидуалистка?!
Есть еще много вещей в их исполнении, которые меня выводят, но, думаю (и надеюсь), что причина в одном: устала. Когда с людьми уже 8 месяцев подряд 5 дней в неделю проводишь по 7-9 часов в одном кабинете, это становится невыносимым. В отпуск надо срочно, иначе натворю дел... Радует только то, что на самой работе ничего не отражается. Эмоции эмоциями, а в работе все четко.

Короче, я зла. Очень. Катастрофически. Плюс ко всему расстроена.
Трогать меня не разрешается. Вправлять мозг не разрешается. Советовать, конечно, что-либо тоже не разрешается.
Разрешается только любить.

7 или 14 ноября в отпуск на 2 недели.
Работаю.
С 11 января (или когда там?) снова в отпуск на 2 недели.
Работаю до 1 марта.
Увольняюсь. Работать с таким начальником отдела за такие деньги - медленное самоубийство. А ради трех человек оставаться глупо.

С детства ненавижу загадки. Любые.
Но кульминация нелюбви к ним произошла примерно неделю назад. Кто бы знал, как меня достали намеки, недосказанность, непонятные действия, молчание. Я устала думать над поступками других, искать им объяснения и оправдания. Это длится слишком долго, никуда не годится.
Мне так хочется абсолютной ясности...

Милый, интеллигентный и очень галантный мужчина, который сегодня мне повстречался в метро... Вы ТАК меня толкнули! И даже не извинились. И при этом мне совсем не хотелось Вас догнать и сказать что-нибудь ласковое. Мне не захотелось Вас как следует ударить, например, своей сумкой, т.к. сегодня она крайне тяжелая.
Я только подумала: "Гореть тебе в аду".

Так надоело каждый день убеждать себя в том, что все хорошо. И себя, и близких, и друзей.

Да когда третий день, если не больше, творится такая фигня, это ни разу не хорошо! И я понятия не имею, что делать... Кажется, мой организм намекает мне, что пора бы отдохнуть. От всего. Только как это сделать, он не намекает))

"Да ебитесь сами со своими сооружениями", - подумала я и отключилась, откинувшись на спинку стула.
Я сегодня не арбайтен.

Не хочу домой возвращаться. То есть так-то хочу, но прихожу и понимаю, что лучше свалить. Да-да, вот сейчас. Взять и свалить куда-нибудь. Потом мозг встает на место, и куча маленьких человечков в голове вопят, что надо все же остаться - куча дел, подготовка к завтрашнему дню... и желательно поспать, конечно.
Вот поэтому я много матерюсь и даже иногда пью по вечерам.

А так я прелесть, да.

Только утро вторника, а меня уже довели до тихого бешенства. А ведь еще почти четыре дня...

Думаю, все, кто меня вчера встретил, были в курсе, что я хочу суши. Да, я решила сообщить это всем-всем. Т.к. еда последние недели две не вызывает во мне восторгов в принципе, то суши вызывают хотя бы положительные эмоции. И заказывать их на дом, конечно, не вариант, ибо не интересно. Доделав кое-какие дела, твердо решила пойти сегодня в любую погоду при любых раскладах в любую сушилку (угу, так я называю японские рестораны, и не я одна). И зарулить в кино еще.
Когда я дошла до ближайшей сушилки, поняла, что значительно поистратилась - накупила милых безделушек, порадовала себя, но совершенно случайно (!) потратила половину находящейся в кошельке суммы.
И вот здесь начинается пичальная часть повествования.
Затем я поняла, что есть суши одной ну прям совсем не весело. Для такой еды нужна компания. А компании нет и взять ее в ближайшие минут пять негде. И в кино мне тоже расхотелось. К тому же правая нога болела так, что я начинала бояться, что не дойду обратно.

По пути домой со мной хотели познакомиться. Снова. И снова мягко отказала. И вот тут стало совсем грустно. Ко мне подходят на улице, забрасывают комплиментами, иногда просто так, даже без цели знакомства, а в итоге противно становится... Противно от того, что не от тех я слышу эти слова. Мне порой вообще в черную ткань обернуться хочется, чтобы никто на меня не смотрел лишний раз. Зачем все эти чужие взгляды, подмигивания, улыбки, когда тебе на меня наплевать? Я, как последняя дура, жду от тебя хоть чего-то, но стабильно дожидаюсь лишь молчания.

Какой же ты дурак. Мягко говоря. Я прям поражаюсь...

Ууууухх, жополизка! Женечка, твою мать!
Ах, какая Женечка милая, хорошая. И все она знает, и все она делает. И в свободное время она законы читает, и папочки все пересматривает. Интересуется, блядь! На самом деле Женечка бедная-несчастная: приехала из Воронежа, живет с сестрой и ее мужем в Наро-Фоминске. Денег ей, конечно, не хватает. Еще Женечка очень скромная. Это мы тут ходим в шарфиках-сережках-бусиках-браслетах, а Женечка этого никогда не носила и носить не может. И готовит Женечка каждый раз что-нибудь вкусное, и приходит рассказывает, что же она приготовила и, главное, КАК.
Раз такая Женечка хорошая, то премию мы ей выпишем невъебенную! Лене с Наташами такие премии не нужны, зачем? Они же не такие милые-милые-милые. И все у них хорошо, да-да, зачем им деньги?

Не, это словами не передать. Это надо видеть и слышать.

Предлагаю создать клуб ненавистников девочек-Женей. Нас уже трое, я знаю.

Хорошо, когда в своем состоянии-нестоянии есть кого винить. Плохо, что никто не может помочь выбраться из этого состояния.
Ух, как же надоело из всякой херни выкарабкиваться самостоятельно.

С завтрашнего дня у меня все замечательно.

Последние два дня можно охарактеризовать безумно веселым кличем "Иииииххааа!". И ключевое слово здесь - безумно. Потому что безумно абсолютно все: мое пребывание на работе в думающем (!) состоянии, просто мое пребывание на работе, пребывание вокруг меня живых (!) людей, потому что я все-таки сдерживаюсь, хоть и из последних сил, от массовых убийств.
Эх, раз уж пошла такая веселуха, буду жаловаться. Правда, у меня это криво выходит, но в данный момент пофиг как-то.
Итак. У меня всю неделю пониженная температура, выше 35,6 не поднимается. Состояние то же, как и при 37, не вижу разницы. Болит горло. Нет аппетита. Почти все джинсы и брюки висят на мне (это что ж, я такая толстая была?!), на ремнях не осталось лишних дырочек. Личная жизнь оставляет желать лучшего, так что на 80% моя голова занята не тем, чем надо. На работе нервяки. Люди бесят-бесят-бесят. О, кстати! Сейчас новая тенденция пошла: девушки и женщины в юбках, когда сидят, растопыривают ноги. Реально, из десяти только две, пожалуй, будут сидеть прилично. Вашу мать, это ж пиздец! У меня просто нет слов, вы откуда взялись такие?! Полнейшее отсутствие этики и воспитания. Кошмар, дорогие мои. Куда мир катится...
Пока не могу понять, как удается оставаться в собранном состоянии. Это, наверное, по инерции.

Ну что ж фотки-то такие стремные у вас, а? Без мата смотреть невозможно.

Меня скоро тошнить начнет от вопроса: "Ну что там с приказом?" Какого хрена это повесили на меня? Надоело.

Бесишь меня! Ты со своими заумными речами выглядишь лохом. Лох. Лох-лох-лох.

А тебя я вообще не понимаю. Дураааак. "Надо бы тебя лицом об стену" (с)

Кто пишет эти письма? Покажите мне этого грамотея! Ты, дебилоид, работаешь в Счетной палате! Русскому языку сначала научись, а потом письма пиши!

Женя когда-нибудь перестанет в моем присутствии говорить про мужиков? А давайте при мне вообще не поднимать тему "Мужчины. Какие они"?

Рано или поздно, так или иначе... наступает тот самый локальный, лично для тебя существующий пиздец.

Меня расстраивает и бесит абсолютно все: полнейшее безденежье, наплевательское отношение ко мне, непонимание, не проходящая усталость, алкаши в транспорте, хачи с липкими взглядами, статусы вконтакте, челка на глазах и ломающиеся ногти.
Мне надоело каждый день стараться хорошо выглядеть, мне надоело улыбаться и подбирать нужные слова. Нет желания казаться хорошей и красивой. Не для кого! Никто этого не ценит.
Единственное, чего мне хочется - покричать, потопать ногами и, в конце концов, порыдать. И это ни разу не смешно. Для меня подобное поведение страшно, так как это уже предел.

Такое ощущение, что все делается назло.
Мне бы до конца дня дожить.

Вообще у меня все хорошо, но вот в личной жизни творится... эээм... нет такого слова. Это просто издевательство. Я не урод, с довольно сносным характером... Я лучше многих, в конце концов! Да-да, кто скажет обратное, получит вилкой в глаз!
Так ПОЧЕМУ??? Почему все это происходит?
Больше всего мне хочется материться и кидаться чем-нибудь бьющимся и тяжелым. Прежде всего из-за того, что он не мой, что он молчит, не видит и не слышит. Я понимаю, он занят и спит по-хорошему три раза в неделю. Но я-то ничего поделать с собой не могу!
Короче, скорее бы все кончилось. Чем-нибудь уже. Мне, конечно, хочется хэппи-энда, но учитывая мою же личную статистику...

Те двое, от кого я ждала поздравлений больше всего, не поздравили. И даже не хочется искать им оправданий, как я это делаю обычно. Просто обидно. Я же их дни рождения помню! А они почему мой нет? Все блин, мое девичье сердце не разбито, но в большой печали.

UPD: Один прощен.

Эта пятница заслуживает особого внимания. День прошел, а эмоции остались.
Как выяснилось, не у одной меня пятница не задалась.

С самого утра все пошло не так. Для начала я вылила на себя духи. Не туалетную воду, а именно духи! Они сексуально полились мне в бюстгалтер, а затем и ниже.
В метро встречались сплошь алкаши и какие-то маргиналы. Если бы и вечером мне пришлось возвращаться на метро, моя детская психика серьезно пострадала бы. За ее спасение стоит еще раз сказать большущее спасибо Лешке - меня доставили почти к дому в машине с хорошей музыкой и приятным водителем)) Но это был вечер, даже ночь, а я собиралась жаловаться в хронологическом порядке.

Далее была работа. До 14.00 все шло замечательно. С утра на Серебряном дожде развлекал слушателей Валентин Стрыкало. Благодорим тебя, Валентин, за позитив или, проще говоря, за ржаку. Я в тебя окончательно влюбилась. Пока ленивенько разобрались с делами, пока пообедали. Потом пришло начальство, и понеслась. Ладно, начальник отдела, но вот когда приходит начальник службы, начинается кипиш. Вообще-то он у нас хороший, но активный слишком. Когда он уходит из кабинета, такое ощущение, будто ураган прошелся. Мы некоторое время молчим, мы пытаемся осознать произошедшее, мы растерянно смотрим на бумажки, мы вздыхаем и смотрим на часы. Мы опустошены, брошены на произвол судьбы и хотим на ручки. А так он - прелесть, конечно))

В 14.30 мне надо было стартовать на Дмитровку. Не спрашивайте, зачем. Ровно в 14.30, когда я нервно барабанила пальцами по столу, меня спросили: "Наташ, ты еще здесь?". Я развела руками и кивнула. "Отнеси, пожалуйста..." Ну как бы ладно, я успевала все равно. Выехала на полчаса позже.
Бегом примчавшись на Дмитровку, я потерялась в номерах кабинетов. Потому что объяснять надо по-человечески, а не "Иди налево, еще раз налево"! Как говорится, кто так строит?!
Короче, с Дмитровки я уехала в еще более поганом настроении, чем было до этого, и не только из-за дебильного расположения кабинетов.

Потом б13. Я прошу прощения за свою кислую мину, ничего не могла с ней поделать. Даже там случилась пара обломов. Не знаю, может, я воспринимала все слишком серьезно... Только под конец вечера удалось окончательно натянуть улыбку, в большинстве случаев искреннюю. Все хорошо, что хорошо заканчивается.

После посещения б13 в голову лезут философские мысли. Например: в жизни все сбалансировано. Стоит потерять двух... хм... друзей, как через некоторое время находятся другие прекрасные люди, причем не двое, а гораздо больше. Каждый день я радуюсь этому на работе, каждую пятницу - в баре, а еще 1-2 раза в месяц по выходным.
"Мир относится к тебе так же, как ты к нему". Ты, Диндиля, снова права. Если заглянуть в смысл этой фразы поглубже, можно начать по-другому жить. Я не говорю о материальных переменах. Это касается, прежде всего, внутреннего комфорта.
А на самом деле стоило бы вынести эти темы в отдельный пост, но, зная себя, могу сказать, что случится это нескоро. Я бы и сейчас начала разглагольствовать, но спать хочется очень.

Да, радость моя... Ты с ноября прошлого года вообще не соображаешь, что говоришь и делаешь. От тебя медленно, но верно, отворачиваются некоторые из нас. Будешь продолжать в том же духе, с тобой даже разговаривать не захотят. Я, например, уже не хочу.

Такие интересные конкурсные темы... И ведь есть, что написать! Обидно, когда желание поспать заглушает творческие порывы))

Держаться больше нету сил... Вашу мать, товарищи! Четыре слова, которые, кажется, немногие пишут верно:
1. Абажаю, обажаю и абожаю НА САМОМ ДЕЛЕ пишутся обожаю.
2. Оболдеть, абалдеть и аболдеть правильно пишутся обалдеть.
3. Симпотичный, оказывается, выглядит так: симпатичный.
4. И, наконец, набившие оскомину со школьной скамьи девчЁнки. Девчонки, ага.

Есть, конечно, еще куча всего, но вышеназванное уже задолбало. К моему великому удовольствию, почти все, кого я читаю здесь, большие молодцы - пишут грамотно. Спасибо вам, хорошие мои!

Чтобы описать тебя, не хватает слов. Вроде бы есть слово - мозготрах, но оно в отношении тебя звучит уменьшительно-ласкательно. И даже более жесткое мозгоеб звучит так же мягко и невыразительно.

Я встречала много людей, хороших и разных, правда-правда. Но ты - жемчужина в моей коллекции уродов. И мне ни разу не стыдно так думать.
Впервые, наверное, мне было параллельно, задену я чьи-то "чувства" или нет. Мне было приятно смеяться над тобой, приятно сознавать себя циником и не стесняться говорить жесткую правду в лицо. Впрочем, тебе это так и не помогло взглянуть на вещи под другим углом.
Тем не менее, твой бред частенько ставил меня в тупик - даже не знала, как на ЭТО можно отвечать, настолько противно, глупо и бестактно все было. А самое интересное, ты считал себя абсолютно правым. Ты даже не допускал мысли, что можешь ошибаться. Хотя почему я пишу в прошедшем времени - ведь в тебе ничего не изменилось и, боюсь, уже не изменится.

Зато благодаря тебе я могу теперь четко выделить качества, с которыми мириться нет ни сил, ни желания.

Знаете, это форменный пиздец. Вся моя обожаемая музыкальная коллекция кирдыкнулась. 11 песен ВООБЩЕ исчезли, остальные восстановила.
Сказать, что я зла - это не сказать ничего.

На смену радостной эйфории пришел привычный прагматизм. Прагматизм сменился скептицизмом.

Все ждут от нашей с ним встречи чего-то сказочного и романтичного. Я, в свою очередь, не жду ничего. Может, на мои эмоции влияют побочные события, настроение и еще что-нибудь, но в последние два дня мне ничего не хочется. Если когда-то давно я рисовала себе радужные минуты нашей встречи, прогулки и разговоры за чашкой кофе, то сейчас будто некий горе-художник залил все черной краской. Очень обидно и противно от осознания, что вот такой отвратительный художник живет во мне всю жизнь.

Вообще грех жаловаться, конечно... Ведь этот художник не раз выручал меня. Не раз, и не два. И даже не три. Но именно сейчас он совсем не кстати.

Дорогие мужчины, когда у девушки ПМС, то в ее присутствии лучше не то что молчать, а вообще не двигаться даже. Когда ж вы уясните это, а?

Когда нет никакой поддержки от близких людей, это невыносимо. И ладно бы полное невмешательство и игнорирование, еще куда ни шло... Но зачем делать все назло?
"Я устала", "Больше не могу" - ненавижу эти фразы. Но кроме них на ум больше ничего не приходит. Будем надеяться, что сегодня просто сдали нервы, и завтра все придет в норму.

Дожили, блин. На стикере пишу себе список дел на три дня вперед - боюсь забыть. И постоянно хочу спать, постоянно, постоянно.
Внимательно посмотрела сегодня на себя в зеркало в парикмахерской... В голове возникла только одна мысль: "С этим надо что-то делать". Это не лицо - это образец усталости. А ведь никто не должен догадываться, что у меня что-то не так. Мы, прынцесски, должны всегда быть на высоте ;))

Одно большое недовольство.
Море непонимания. И ведь же совсем не хочется расставлять точки над ё... Мне легче сейчас послать все далеко и надолго, чем разбираться в причинах и следствиях.
Не время для великих свершений, да.

Каждое утро невыносимо тяжело вставать. Невозможно пошевелиться, словно лежишь под тысячей камней. Разве что дышать можно, это да.
Третий день скачет температура и болит голова. Такое положение вещей даже не волнует. Приносит некоторый дискомфорт, но уж точно не волнует.

Наверное, стоит признаться хотя бы самой себе, что все происходящее за последний месяц - не нормально. Я устала быть Мюнхгаузеном и вытаскивать саму себя. С другой стороны, кто, если не я?

Будем считать это затянувшейся черной полосой. Ну не везет пока, ничего страшного.

Сегодня упустила еще одну возможность.
Немного радует, что ты эту возможность тоже упустил.

...что жара приносит не столько физические неудобства (хотя и это тоже важно), сколько моральные. Если бы не было так жарко, я бы пошла прогуляться в какое-нибудь красивое место. Ведь так здорово оглянуться вокруг и увидеть нечто замечательное и неповторимое!
А так... Единственное желание - спрятаться в прохладном месте. Высокая температура вроде как застилает глаза.

Рано утром, подъезжая к Московской области, я почувствовала приближение жопы. По-другому это не назовешь. Хотя нет, назовешь, но я, пожалуй, не буду материться.
Жопа пахла гарью. Ладно, жара, выживем как-нибудь. В Самаре тоже не айс было по сорокаградусной жаре таскаться. Правда там влажность поменьше. Но вот горящие торфяники в МО я не заказывала! В прошлый раз я сию "прелесть" удачно избежала, в этот раз не удалось.
Конечно, подобное никого не должно удивлять при таких температурах. Только одно дело все понимать, даже морально готовиться, и совсем другое - испытывать на своей шкуре.
В общем, будем надеяться на лучшее.

Всем желаю терпения и выносливости))

Я никогда не устану повторять, что большое количество алкоголя - это зло. Именно большое, так как алкоголь в малых количествах еще может сгодиться на нечто пристойное и даже полезное.
После невольного созерцания однокурсников во время выпускного стало очевидно, что спиртное может пошатнуть хорошие отношения между людьми. Говорится и делается то, что в трезвом состоянии даже в голову не придет. Ладно, смешные выходки, зажигательные танцы и прочее. Но когда это обидные слова и не менее обидное поведение твоего друга или подруги, становится не по себе. Мы все не идеальны, но лучше бы все сказанное и сделанное было сказано и сделано в трезвом состоянии. В таком случае это можно было бы обсудить, поговорить по-человечески. А так... Наутро никто и не вспомнит, как, почему и зачем.
Да, дорогие мои, с некоторых пор я много не пью. По определенным причинам, вполне себе существенным. Наверное, поэтому в какие-то большие праздники я вижу мир в других тонах.

Собственно, это единственные минусы прошедшего выпускного. Позже, надеюсь, расскажу подробнее, как нам всем было хорошо. Сейчас просто настроение лениво-недовольное.

Дорогой мир, я снова обращаюсь к тебе. Что делать, а?

Тщательно скрываемое плохое настроение и, соответственно, негативный взгляд на мир скрывать в итоге не удается. Я готова разрыдаться из-за пустяка, а из-за более серьезного пустяка я готова убивать.
Я некрасивая, толстая, вокруг меня одни идиоты... И самое главное! (Тут, кстати, нервный смех был) Уже неделю у меня какая-то фигня с ушами творится: вроде не болят, но жить спокойно не дают. Низкие и высокие звуки сводят с ума, остальные просто раздражают. Никогда бы не подумала, что обостренный слух сыграет такую злую шутку. В связи с этим я не могу слушать музыку. Вот это полнейший финиш! Единственная вещь, при помощи которой я могла привести себя в более-менее позитивное состояние, мне не доступна! Охренееееееть!!!

Ну так что делать, мир?

Пойду посмотрю какой-нибудь грустный фильм.

У меня такое ощущение, что муза приходит только тогда, когда уделять ей внимание, холить, лелеять и всячески развлекать ее просто некогда. Идеи приходят и складываются в длинные предложения в голове исключительно во время жесткого цейтнота.
Дожидаешься свободного времени, освобождаешь место для музы, даже прибираешься слегка, чтобы ей уютно было. А она, зараза такая, в это время подленько линяет.
Я надеюсь, что муза сидит (лежит, висит?..) сейчас где-нибудь за углом, поглядывает на меня и понимает, что мне и без нее хорошо. Я вон книжки интересные читаю, фильмы любимые смотрю.
Не, я, конечно, понимаю, что чем вреднее хозяин музы, тем вреднее сама муза... Но не до такой же степени, в самом деле!