Однажды я не переспала с мальчиком, потому что по ТВ шла интересная передача про Юрия Гагарина. Я засмотрелась, ведь было действительно интересно. Не сложно догадаться, что интереснее мальчика.

Спасибо тебе, Юра, не только за то, что нам всем известно, но и за то, что в ту ночь (4 утра - это ночь, да-да) у меня не было секса. Тогда состоялся один из моих самых правильных поступков.
А ты, Юра, по-прежнему красавец-мужчина и просто герой.

Эти фото я обозвала "Наташа какает". С каждого более-менее нормального фотосета обязательно выскакивают такие вот "шедевры".
Вам, любимки мои, предоставляется необыкновенная возможность полюбоваться на Меламоричкины забавные фото. Особенно доставляет фото в красном пиджаке.

барабанная дробь

- Ну, а у тебя как дела?
- С молодым человеком расстались, с работы уволили. (улыбаюсь)
- Не, ну серьезно...
- Серьезно!
- Я думал, ты глумишься.

Кошке не удалось разбудить меня ни хождением туда-сюда, ни открыванием дверей.
"Хорошо", - подумала кошка. - "Тогда я буду спать рядом и ХРАПЕТЬ"

Автобус был холодный, и запотевшие окна отказывались сходу показывать местоположение. Один раз я даже тревожно протерла стекло варежкой, так как не отличила забор от белоснежных сугробов и подумала, что автобус довез меня до дома раньше запланированного срока. Но речь в этот раз не обо мне.

В автобус зашли трое: папа с другом и сыном. Папа был молод - лет 25-27, сыну годика 4. Друг - ровесник молодого папаши. Они встали возле окошка. Папа говорил с другом, а мальчишка начал исследовать те квадратные сантиметры, что ему достались. Он огляделся, потерся лбом о поручни, задирая шапку, потоптался. Потом внимательно посмотрел в окошко. Затем он развернулся ко мне лицом, прислонился к стеночке, провел ладошкой по запотевшему окошку и с огромным удовольствием облизал ее. Еще раз. И еще. Папа разговаривал с другом.
Освободилось место рядом с девушкой. Девушка более всего напоминала гламурную кису. Длинные темные волосы, узкие джинсы на немаленьких ножках (я про ширину говорю, а не про длину), заправленные в нечто, похожее на угги. Она сидела в наушниках, подключенными к планшетнику в красном чехле, и беззвучно напевала какую-то песню. Я различила "Love you". Пацан уселся рядом с девушкой и с интересом уставился в ее планшетник. Потом поднялся, прошел к окошку, не минуя чьих-то ног, постоял какое-то время, потом снова уселся рядом с девушкой. Еще раз. И еще.
Наконец, он вернулся на исходную позицию, снова провел ладошкой по стеклу и облизнул.
Папа разговаривал с другом.
Я была в восторге.

С 2.30 ночи кошка упорно нас всех будила. Как выяснилось утром, к родителям кошатина пришла как раз в 2.30, начала громко урчать, ложиться, где ЕЙ удобно, и вылизывать маме голову. Ровно в 3.30 кошка заявилась ко мне. Она опять же громко урчала, терлась о руки, потом с ними поигралась, что мне вообще ни разу не понравилось. Затем она спрыгнула и начала "пылесосить". Пылесосить - значит подбирать с пола абсолютно все и пытаться погрызть. Обычно, грызанув пару раз, она все выплевывает, поэтому мы не слишком беспокоимся. Сегодня ночью кошка "запылесосила" обувные коробки, зарядку от мобильного, мою сумку, коробку из-под новогодних игрушек (на коробке прилеплен очаровательно шуршащий скотч), ремни, неаккуратно свисающие со стула и, кажется, мое платье. Таким образом кошка проводила время до 4.50, ненадолго убегая к маме после моих угроз "По жопе надаю!"

В 5 встала мама, в 5.20 я. "Мелкая засранка", - процедила я, встретив кошку на пути в ванную. Кошка какое-то время на нас посмотрела, повалялась около ног и, разумеется, ПОШЛА СПАТЬ!

Разговор с папой.
Я: Не знаю, во сколько вернусь. Может, меня довезут. Может, нет.
П: Довезут? Кто довезет?
Я: Димка.
П: Что за Димка?
Я: Димка это Димка.
пауза
П: Ну понятно, что не Валера...

Одно время я зарекалась ставить знакомые песенки на звонок мобильного. Но в последнее время забила. Сейчас на вызовах стоит нетленка от Браво "Это за окном рассвет".

Ситуация такая. Сидим утром на работе, пьем чай, о чем-то неспешно разговариваем. И ТУТ! Звонит мой мобильный. К несчастью, я забыла убавить звук, и моя радость не зазвонила, а завопила. "О!" - одновременно сказали Наташка и Макс.
Весь телефонный разговор я провела под нестройное пение вышеупомянутых товарищей и еще Ленки: "Это за окном рассвет, это города весной..."

Представлениями меня в роли киллера дело не закончилось. Если в прошлый раз это была тема "Способы дополнительного заработка", то теперь - "Придуманный образ".
Вообще-то мы любим развлекаться подобными темами. Сидим и придумываем друг про друга всякую всячину.
Итак. Лена. Ее мы описали как вечно страдающую девушку взаперти, лучше всего в башне, с длинными косами (нет, не правильно вы подумали, у Лены будут не настолько длинные косы). Причем вокруг буду крутиться вполне ничегошные мужчины, но влюблена она будет в какого-нибудь (цитирую Наташу) дуралея. Собственно, поэтому и будет страдать. Вокруг ее башни будет ров, грязная вода, мост - все как положено.
Наташа. Наташа будет спасать мир. Безвозмездно, то есть даром. Эдакая непобедимая женщина с улыбкой на лице. Она поведет за собой народ и, несомненно, сделает мир лучше. "А потом тебя сожгут, как Жанну д'Арк", - добавила Лена. - "Это тебе за дуралея."
Ну и я. У меня, несомненно, будет свой гарем. Когда мне это сказали, я потеряла дар речи на некоторое время, потому что слишком четко это соответствовало моим мыслям в тот момент))) Да, на работе мысли иногда совсем не о работе! И сразу Наташа изобразила меня в гареме - развалилась на стуле, прикрыла глаза и повелительным тоном произнесла: "Ты принес мне не ту клубнику... Отрубите ему голову!" Вот что опять за кровожадные наклонности мне приписывают?..

Короче, если б не такие развлечения, я бы уволилась раньше времени :)

Как обычно, меня предупредили об отключении тырнета, если я его в течение трех дней не оплачу. Смска пришла в районе часа дня. На автомате посмотрела на дату и время отправки... 28.09.11 15.00.

Наташка: Макс, не хочешь сделать что-нибудь полезное?
Макс (тихо): Да что ты!
Наташка: Нахуя, говоришь?..

...за мной плелись два каких-то парня. В их разговор не вслушивалась, но три фразы были сказаны громче остальных:
1. ...классная телка...
2. ...хуй проссышь...
3. ...давай к Тохе зайдем?

И как-то эти случайные слова неожиданно четко обрисовали всю ситуацию. А последнее - это вообще знак, как я поняла)))
Кто в курсе, тот посмеется вместе со мной.

by Tim Laman

В прошлый раз по пути из Б остановился черный лексус и затем уже почти возле дома тоже какая-то черная машина. Тогда я была в ярком сарафане.
Сегодня остановилась баклажанная шестерка. Я была в брюках. Не, я как бы не сомневалась, что платья-юбки-сарафаны гораздо симпатичнее... но не до такой же степени, в самом деле! :))

Разговор с мамой.

М: У тебя денег сколько?
Пересчитываю деньги в кошельке, говорю, сколько.
М: Я тебе оставлю на выходные.
Я: Зачем? Хотя... Приведу мужиков домой, буду бухать.
М: Ага, щас!.. А ты завтра едешь куда?
Я: Ну да.
М: На ночь?
Я: Наверное.
М: Это я дома одна?! Отец уедет, а я одна!
Я: Не одна - с кошкой.
М: Приведу мужиков, буду бухать!

- Мне тебя иногда хочется назвать Ризотто. Только не обижайся.
- Да чего обижаться? Ристретто созвучно с ризотто, все понятно. Ничего страшного. Вот если бы ты меня назвал "макароны по-флотски", я бы задумалась...

Про кризис и любовь)))




А ведь красиво излагает...

"Какая же ты испорченная, Наташа", - думала я, глядя на два связанных вместе воздушных шарика, летящих мимо. Они были маленькие (сдулись, видать), золотого цвета. В наушниках играло что-то веселенькое, я пребывала в хорошем настроении. Поэтому я улыбалась и думала: "Эх, Наташа, Наташа..."

Вечером, сидя в кресле, бросила взгляд на программу. И бросился взгляд на фильм с названием, не поверите, "Космические яйца".
"Вот оно че, Михалыч", - подумала я.

Проходила забавный тест, но этот вопрос...


А вот тест, но другой:

Результаты теста
Какой ты хомяк

Пройти тест

Вы-хитрый хомяк!

Вы-хитрый хомяк!

Люди видят лишь пушистое существо с наивными черными глазками, но никто не знает , что скрывается за этими глазками. Вы коварный хомяк, который не упустит своей выгоды и никогда не будет милым, если ему это не нужно. Все животные в квартире Вас остерегаются, потому что знают, что с Вами лучше не связываться. Вы всегда останетесь победителем.

Самые веселые тесты на FunnY-TeSTs

Нажми на Йоду, чтобы задать вопрос по тесту.

Дорогие мои, не могу не поделиться ссылкой. Одну историю оттуда я уже выкладывала, но ведь есть же еще.
http://www.koshkin-ostrov.ru/smeshnoe_istorii1.htm

Сперла с www.koshkin-ostrov.ru

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать
нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике.
Кого будем покупать, еще не решили, и планировали определиться по месту. В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, - отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости.
Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки.
Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты.

дальше

Числа 5-го перед Историческим музеем тусовались Дед Мороз и Снегурочка. Снегурка была в возрасте, что вызвало во мне внутренний протест и море улыбок. Довольно пышная (я даже не буду это списывать на костюм) барышня бальзаковского возраста с кучей морщин и тяжелыми русскими косами никак не тянула на внучку Мороза.

В лесу, куда мы пошли гулять с Сашкой на следующий день, около родника стояли опять же Мороз и Снегурка. Только ледяные и раза в три меньше. Подходят к ним уже реальные дед и внучка.
- Тоже какая-то пожилая Снегурочка, - негромко изрекает дед, пока внучка трогает нос Деду Морозу.
- О, они тоже вчера были на Красной площади, - еще тише говорю я Саше.

http://votrube.ru/21741-prikoly.html
такой бред на самом деле... а настроение поднимает))

Забавная пародия. Даже со скудным знанием английского можно посмеяться.
И спасибо mtv.com ;)

Приходит письмецо, в котором собраны все вакансии, которые только можно придумать. Но одна из них - просто жемчужина.

На брониОРвание закрываем глаза. Ну ладно, опечатка. На зарплату тоже не смотрим, хотя она, конечно, заслуживает внимания набором цифр. А вот НАСТОЛЬКО многопрофильная компания не может не приковать взгляд. Жмем на "подробнее".


Я хотела сначала выделить самые замечательные моменты, но поняла, что выделять придется как минимум половину.
Итак, обязанности. Надеюсь, переписка имеется в виду любовная...

Требования к кандидатам - это вообще шедевр. Не, понятно, что в одном человеке могут сочетаться все эти качества и знания, но "хорошие манеры" - это отдельная тема. Нельзя ли уточнить? Их же много, манер-то хороших. В эти манеры входит доскональное знание этикета? А то я не в курсе, что делать, когда рядом с тарелкой не одна вилка, а шесть. С ножами та же история. Привыкли, знаете ли, по-простому. Руками ;)
А почему хорошие манеры соединены с творческим подходом к работе союзом "и"? Одно без другого никак? Жаль, а то я вечно пишу рассказы матерясь, как сапожник. И когда начинаю хорошо себя вести, все творческие мысли вылетают из головы.
С географией опять же интересно. Там какая география нужна? Экономическая, нет? А протяженность рек и высота гор нужна? Вроде как тоже география...

Ок, если к "требованиям" я придралась, то дальнейшее развитие событий заставляет много думать. Даже если не хочется.

Условия работы. Вы знаете, я впервые так серьезно задумалась над различиями между карьерным и профессиональным ростом. Кажется, они и правда есть. Но стоило пробежаться глазами дальше... Что такое ГЗОТ? Я даже загуглила этот момент: может, я что пропустила? К счастью, новых "книжек" на данную тему не издавалось.
Офис в центре меня всегда веселит, и не только по данной вакансии. Центр Москвы - он большой. Всегда любопытно, где расположен ИХ центр? Чаще пишется станция метро, что вполне логично. Но разгадка кроется в последней строке: в ИСТОРИЧЕСКОМ центре Москвы! Тут без комментариев.

Прочитав сие гениальное творение, созрело два желания:
1. Посмотреть, где же там пекарня.
2. Посмотреть на человека, который все это написал.

Развлекаются)))
раз - http://jaredleto.com/thisiswhoireallyam/2010/11/18...dalized-linkin-park-suspected/
два - http://jaredleto.com/thisiswhoireallyam/2010/11/18/busted/

Цитаты из мультфильмов про домовенка Кузьку.


- Ой, батюшки! Грязный-то какой! Ой, беда-беда, огорченье…

- Кузька!
- Аюшки?
- Ой по ком это метла плачет…
- Иду-иду-иду.

- Нафаня! Я больше не буду!

- Я – Кузька. Домовые мы. Счастье в дом приносим, да.

- А ты что за неведомый зверушка?
- Я - леший.
- А вот и врешь. У леших клыки до самого носа и пузо набекрень.
- У кого набекрень, у меня?! Дедушка! Он дразнится!
дальше

Сегодня в кинотеатре пару минут стояла и смотрела, как смеялась вся очередь за билетами на фильм "Мальчики-налетчики".
- Будьте добры два билета на "Мальчиков... хм... налетчиков". Мальчиков-с-пальчиков...
Захихикали следующие на очереди девочки, за ними ребята, пошли всякие разные шутки.
Не, ну это ж надо было оригинальное название "Takers" так обезобразить. Зато все вместе посмеялись, спасибо.
А я так ни на один фильм и не пошла.

Как-то странно на меня это все подействовало... Теперь в голове вертится "двадцать восемь" и "водка-пиво".

Каждый раз, когда ночью я пытаюсь найти свою Найку в пределах кухни-коридора, мне кажется, что она издевается. Черная кошка в темной комнате, да-да. Она меня видит, а ее нет. Собственно, в эти минуты я чувствую себя ущербной как никогда.

Сейчас у нее вечерние игры. Она носится по моему дивану, под моим диваном, выскакивает в коридор, мчится на кухню, возвращается и повторяет все сначала. И, судя по всему, чем громче действие, тем больше кошачьего удовольствия.
Она запихивает мои тапки под диван, раскидывает шерстяные носки, играет с поясами от халатов и ремнями. С игрушечной мышью у нее странные отношения: изредка грызет, затем вылизывает.
Она не трогает игрушки-рамочки на подоконнике, аккуратно их обходит. А ведь я так боялась на лупоглазого совенка... Еще я боялась за "Голос ветра", висящий на люстре, но, как оказалось, ей безразличен не только звук, но и довольно низко висящая фигулина на веревочке, которую я постоянно задеваю и которая приводит в действие этот самый "Голос ветра".
Ей нравится лежать на обувном коврике. Ну понятно, куда не надо, туда и сунемся...
Сегодня она впервые проявила симпатию к моим занавескам. Надеюсь, она в них быстро разочаруется.

Абсолютно точно, ветклиники вовсе не ветклиники. В стенах этих зданий скрываются комнаты перемирий. Кошки-собаки-хомяки сидят смирно, ни на кого не повышают голос и даже не бросают подозрительных взглядов друг на друга. Ок, про хомяков я загнула. Представляю, как эти кусочки меха БРОСАЮТ взгляд!

Кстати, о хомяках.
Картина такая. На прием сидят две кошки, охраняемые мамами с дочками. Ну понятно, Найтли вместе со мной и мамой, и рядом такая же парочка с кошкой-экзотом. Сидим ждем. Заходят две девушки с коробкой, улыбка до ушей. Интересуются, кто последний, и, получив ответ, садятся на достаточном расстоянии от нас.
- А кто в коробке? - спрашивает девушка рядом со мной.
- Хомяк, - отвечает девушка с коробкой и смеется.
Мы, конечно, заражаемся смехом.
- А что с ним? - теперь спрашивает мама девушки.
- Да он весь в крови, - сдерживая улыбку, отвечает девушка-не-с-коробкой.
Мы сочувственно покачали головами, стыдливо удерживая смех. Скорбно помолчали.
- Может, он харакири себе сделал? - не выдержала моя соседка.
Честно, я держалась как могла... Видимо, это нервное... В общем, я протяжно хрюкнула и засмеялась, спрятавшись в шарф. Не успела я пристыдить сама себя, как девчонки с хомяком заржали не меньше моего. Никакого сочувствия к страдающему животному, вот же!
- А он там жив хоть? - продолжала девушка-юмористка.
Хозяйка хомяка открыла коробку, внимательно всмотрелась в ее глубины.
- Да вроде шевелится, - с задумчивой улыбкой ответила она.
Серьезными, кажется, оставались только кошки.
Не знаю, что там в итоге стало с хомяком и удалось ли его спасти, но угарающая компания рядом с кабинетом ветврача была незабываемой.

http://www.webpark.ru/comment/36384

Комментарии тоже читаем =)

Возвращаюсь позавчера домой из зоомагазина. Время где-то восемь, темно, конечно. В одной руке переноска для кошки, в другой – пакет с когтеточкой и лотком. Навстречу мне два настоящих гопника. Я таких называю «гопник изо всех сил». Идут и смотрят на меня. Ну а на кого еще смотреть в пустом переулке? Я мгновенно оцениваю ситуацию на всякий пожарный. Подчеркиваю: мгновенно.

Есть три варианта. Первый. Если бить, то переноской – она легкая, ударю со всей дури, получится вполне сносный эффект неожиданности. Дальше по обстоятельствам. Второй. В идеале лучше бы замахнуться когтеточкой, ей и убить можно при желании. Но вот это вообще не реально: она тяжелая, в пакете, доставать не вариант, замахиваться долго. Получается, оружие какое-никакое есть, но воспользоваться им нельзя. Третий. Бежать. Только этот вариант еще более провальный, чем второй: я на каблуках, а мальчики нет.
Понадеявшись на собственные импровизаторские способности и выброс адреналина, я шла вперед и нагло рассматривала парней.

Между нами оставалось метра три, когда я решила пойти другим путем: слева от меня была нелюбимая кривая лестница, к ней я и свернула. В тот же момент один гопник отпочковался от своего напарника и резко направился ко мне. И вот тут снова варианты. Первый. Может, у меня на лице что-то угрожающее высветилось, не знаю. Второй. Гопник вовсе не гопник, а просто парень с плохим вкусом касаемо одежды, поэтому ничего дурного сделать хотел, а всего лишь решил уступить мне, сумчатой девушке, дорогу. Но, к сожалению, у него замедленная реакция – он поздно сообразил, что я сворачиваю. Короче, товарищ стремительно припочковался обратно к своему собрату по плохому вкусу.

Вот и все =) Никаких неожиданных поворотов и накала страстей, да.

Похоже, The Beatles ошибались: любовь - это не все, что нужно. (с) The Simpsons

No.

Хола, ты должна понять)))

Не, другие при желании тоже могут смотреть)) Тема актуальна, хы-хы.

Когда грузовой лифт не желает везти тебя, начинаешь тихонько радоваться, так как это верная примета снижения твоего веса. Радуешься и думаешь: "Ну не дура, а?". А потом подпрыгиваешь слегка, чтобы лифт одумался и повез тебя, в конце-то концов. Такая ты вот сообразительная.
И даже если лифт, подъезжая к твоему этажу, чудесным образом выключает свет, ты по-прежнему радуешься. Просто потому, что клаустрофоб из тебя никакой, темноты не боишься, а в лифте к тому же прохладно и ничем не пахнет. И в туалет не хочется, да. А еще ты знаешь, как выбраться из застрявшего лифта своего дома. Именно своего, ибо в лифтах других домов ты не застревала и практики по вытягиванию себя за волосы из чужих лифтов не имеешь. Короче, надо попрыгать. Только очень весело, чтобы лифт офигел и помчался... куда-нибудь.

Вчера в одном из магазинов, увидев зеркало, решила припудрить мордашку. Критически осмотрев свое лицо, я тихонько изрекла: "М-да, пудра тут не поможет". После чего подняла глаза чуть выше и правее зеркала и увидела Дмитрия Анатольевича. Картиночка была маленькая, президент на ней сидел с легкой полуулыбкой. А под картиночкой было написано: "Может, поможет".
"Ну да, кто ж еще мне может помочь", - подумала я и с президентской полуулыбкой удалилась.

Обстановка была такова. 9 утра или около того, сижу сонная на кухне, пью кофе. По телевизору "Чебурашка", та серия, где фабрика загрязняет лесную речку. Мама тоже на кухне.
На фоне диплома да и вообще обучения в принципе задумчиво говорю:
- Фабрика в лесу... Интересно.
Про себя добавляю: "А на землях промышленности тогда лес растет".
- Наташ, это мультик, - резонно отвечает мама.
- И как же мне теперь смотреть мультики с такими знаниями? - спрашиваю и ответа, конечно, не получаю.
А в это время в мультфильме Гена с Чебурашкой ищут решение проблемы: приходят к директору фабрики, просят прекратить загрязнение речки. "По идее, загрязняется не только речка", - думаю на автомате. В итоге трубу, из которой в речку выливается "кака", зарывают, что, естессна, решением проблемы не является. И вот тут, как вы помните, происходит страшное: Гена надевает шляпу и ныряет в речку, затем доплывает до трубы и ЗАТЫКАЕТ ее собой!
- О! - восклицаю. - Надо в дипломе еще один пункт в мероприятиях по охране природы дописать: для предотвращения сброса сточных вод необходимо заткнуть трубы крокодилами.
Нас с мамой с утра это очень повеселило.
А меня до сих пор не оставляет мысль вставить в диплом эту фразу. Как 25-й кадр. Интересно, как отреагирует комиссия?..

Прочитав "полис ОМС", на секунду задумалась: "А как расшифровывается ОМС?".
Опорно-межевая сеть, как еще...
Геодезия напоминает врожденную грамотность: ты вроде и не помнишь нефига, а правильные слова откуда-то всплывают))

Ну конечно! Вчера Наташе было жарко! Поэтому надо было таскаться в распахнутом пальто и кое-как намотанном на шею шарфике. И ведь же знает, что заматываться надо обязательно. И шарфиков у нее столько, что попой кушать можно. Но нет! Лучше Наташа будет мучиться с больным горлом.
А еще (!!!) обязательно надо пить сок из холодильника. Чтобы жизнь медом не казалась, само собой. А то как же Наташа будет спокойно существовать, а? Мало ей больных ног, надо чтоб еще чего-нибудь болело. Екстриму не хватаеть!

Эх, Наталья, пороть тебя надо... (с) мама